金返せ

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トピ主のみ4

はな

ひと

実の父に
今まで育ててきてやった金を全て返せ!
と言われ続けています。
原因は私の嫁ぎ先の両親です。
私達夫婦に子供が生まれたけど、嫁ぎ先の両親は私の両親を家に呼んで、出産祝いをしなかった。
嫁の実家をバカにしている。と大変怒って私と絶縁。
絶縁して金払え。それが出来ないなら離婚。

返せるお金がありません。離婚もしたくありません。
無視をしていると、母や祖母につらく当たっているようで気の毒で、このままではいけないと思っています。

父は昔から自分の言うことを聞かないと、手を出したり育ててきてやった金を払えと謝らせてきました。
父に意見をするなんて誰もできません。

私1人の問題ならいくらでも謝ります。

それで母や祖母が平穏に暮らせるなら。

しかし、今回は嫁ぎ先の両親です。
嫁ぎ先の両親にはそんな風習があることを知りませんでした。
嫁ぎ先の両親は謝りの連絡をすると言っていましたが父は門前払い。

けれど、怒りは収まらず金返せと夜中など酔って大剣幕で私に電話をしてきたりして、今に至っています。
私自身、実の親なのにもう絶縁したい。
疲れてしまいました。
どうしたらいいですか。

ユーザーID:3083877468

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  • 親の問題は親の問題

    父親の問題に対して、貴方はとても深入りしすぎのように思えます。
    祖母は父親の母親方でしょうか?
    それならば、貴方のその問題のある父親を育て上げた人物
    母親は貴方に対して暴言をふるう父親に対して何も出来ないからと、放置
    子供は母親と祖母を救うためならばと、自分の生活までダメにしようとする。
    よってたかって、父親をチヤホヤしているだけです。
    貴方がそんな事だと、貴方の夫、夫のご両親にまで迷惑がかかります。
    母親も祖母もいい大人で、自分で考えて物事が出来るのに、何もしてこなかった。
    何もしてこないと言うのは、「それでいい」と選択をしてきたのですから、その責めを負うのがあなたと言うのもおかしな話です。

    基本的に、おかしい家庭だと思うので、
    自分でキッチリ線引きして絶縁しないとあなた自身が何がおかしいのか解らないままになってしまいますよ。

    貴方が守らなくてはいけないのは、自分の子供と夫のはず。
    それが何故自分の父親の顔色を見ながら生活しているんですか。
    迷惑をあたりに撒き散らしているだけです。

    きちんと線引きをして、キッチリ離れる事も必要です。

    ユーザーID:4800448548

  • 病院送り

    はっきり言います。

    強制的にでも入院させて治療するしかありません。

    ユーザーID:2314048377

  • いいじゃん

    縁を切っちゃおうよ。

    この先も続くよ。

    あなたがどうこうしたって
    おかあさんやおばあさんは助かんないって。

    おかあさんやおばあさんは自分の問題として
    自分で行動しないと。

    あなたはあなたとして、まずは縁を切ること。

    ユーザーID:5755226076

  • 私も初めて聞いた

    そういう風習もあるかもしれませんが、一般的とは言えないと思います。
    なので、別にそこまで当たり散らされる筋合いはありません。

    お父様のような方は権威に弱い傾向があるので、弁護士をたてて黙らせたらいかがですか?
    ついでに絶縁するのもアリだと思います。

    ユーザーID:4694008784

  • 実親に聞かなかった貴方も

    悪いよ 私も子供を産んだ時35年前ですが 普通1カ月後宮参りをします。私とこは真冬でしたので暖かくなってからしました。 お宮参りのとき実両親を呼ぶんですよ.会席膳をとり 鯛も買いお祝いをします。その時に内祝い返しをするんですよ 親からいくらか貰ったらそれに対して半額のお返し ないがしろにされた親御さんがおこってるんですよ。今からでもいいですのでご夫婦で誤りにいきましょう。

    ユーザーID:4268594834

  • あるパターン。

    20代女です。
    今お付き合いしている方の弟夫婦(彼の義妹実家)がそんな感じです。
    お嫁さんは女系一族ですが、結婚して彼実家の姓を名乗ると知った途端、両親や祖母が「金返せ」「出て行け」コール。
    結局彼実家に逃げ込んで来ていました。…が押し切れず、普通に結婚したのに2年して「やっぱり婿に入る」というトホホな結果。
    私は完全な傍観者ですが「みんな振り回されてるなー」という印象です。
    そういう我の強い方に対処するには
    1.誰かが折れる(彼の弟がこのパターンですね)
    2.周りの者が無視(お母様とお祖母様には強い精神力が必要)
    3.絶縁
    しかありません。
    貴方が折れると益々父上は頭に乗ることでしょう。例に出した彼の弟嫁実家はそうなりました。
    ここはお母様とお祖母様と結託して話し合い、被害を広めない策に出るべきです。長年の付き合いもあり難しいでしょうが、そんな理不尽な八つ当たりを跳ね返し、無視しているとそういうタイプは萎縮します。
    父上のようなタイプは支配欲が強く、自分をあがめられないと気がみません。
    「そんなの通用しない」をここら辺りで理解させておかないと益々面倒ですよ。

    ユーザーID:1148694976

  • まずは

    婚家のご両親にはトピ主様から実父の無礼を謝りましょう。

    地域によって慶事事の習慣はマチマチです。
    嫁ぎ先のご両親はその違いを加味して謝罪するともうしでているのに門前払いだなんて非礼すぎます。

    むしろ今後の事を考えると、トピ主様は実父をどうにかしようなどと思わずに婚家の両親との関係に重きを置かれたほうがよいとおもいます。

    縁をきりたい。
    けれど母や祖母が心配。
    これはもう仕方が無いです。
    因みに祖母というのは父親の母ですか?
    もしそうであるなら、その父を育てたのは祖母さまですしね。
    そういう男性選んで結婚したのはお母様ですし・・・・。

    縁をきられて、心配ならお母様とお祖母さまとだけは連絡のつくようになさってみては?

    お金?
    そんなもん返さなくていいです。

    いちいち(言い方悪くてスミマセン)毒親な父の言動にオタオタしている場合じゃないですよ。
    オタオタする前に毅然とした態度でいましょうよ。

    そういう父がいるかぎり「平穏な生活」は不可能です。

    ユーザーID:6998239421

  • 絶縁しましょう

    子どもは親に三才までに一生分の親孝行をする、と言われています。私は子どもを生み、育てることができて幸せでした。殆どの親がそのように考えています。でも、はなさんの親のような毒親もなかにはいるのです。酔って嫁いだ娘に夜中に電話するなんて、非常識もはなはだしい。お母様やお祖母様につらくあたるということですが、それはもう嫁いだあなたが心配なさることですよ。

    ユーザーID:4629941361

  • あの・・・

    あの、もし親族でそのお父さんを矯正したいのなら、訴訟をされてはいかがでしょうか?
    脅迫罪に問われる可能性が高いです。そういうかたは一度痛い目を見ないと学習しないのでは?
    親族を犯罪者にしたくなければ、法律相談に連れていく、精神科に連れて行くなどしてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7415790480

  • 何故絶縁しない?

    好きで一緒になった妻である母と、それにくっついてないとダメな祖母?もしくはそのダメ男を産んだ祖母?でしょ?

    そのダメ男を父に選びたくなかったあなたとは違いますよ。

    そしてそれ以上に、息子があなたと結婚さえしなければ、そんなダメ男と知り合うこともなかったはずの義理の両親がかわいそうです

    ユーザーID:5024390581

  • それは毒親なんで

    無視して完全絶縁が良いですね。無理に関係を維持しようとするともっと酷い目にあいますよ。
    婚家に実家の味方と思われると実にマズイ話になります。

    ユーザーID:5672299550

  • だったら、思い切って絶縁もアリ!

    はなさま、こんにちは!

    「金返せ」なんて言うそんなこっぴどい父親なら、思い切って絶縁もアリだと思います。いっさいあなたのほうから連絡をとる必要なんてないと思いますが、いかがでしょう。

    ユーザーID:4289498445

  • もうそろそろ解放されてもいいはず

    >父は昔から自分の言うことを聞かないと、手を出したり育ててきてやった金を払えと謝らせてきました。

    だから、喚けば誰もが自分の言うことをきく。
    誰も自分には逆らえない。
    って、勘違いして生きているんです。

    自分の気に入らないものは、あくまでも許せないです。それこそ理由があろうが、正論であろうが

    関係ないでしょう?

    立ち向かうにしてもお一人なら、弱くてすぐ折れてしまいましょう。
    お二人でも、ダメ。お一人が事態を収拾しようと、お父様側の仲裁役にまわってしまいます。
    では、三人では?
    あなた・お母さま・お祖母さまが一致団結して、横暴暴力親父に反旗を翻したら?

    絶縁上等!もう付き合いきれない!勝手に生きろ!
    と、恐らく同居でしょうから、お母さまとお祖母さまはウィークリーマンションでも借りて家を出て、あなたのところにやって来たらご主人か警察に対応してもらいましょう。
    おそらく家事などお出来にならないでしょうから、しばらくして挫折を味わい、孤独に勝てずに折れてくるかと思いますが。
    荒治療も時には必要です。
    人を変えるのは、本当にむずかしいですから。

    ユーザーID:9838700886

  • では、ご両親さまは

    うちのあたりも、子どもが産まれたら、お嫁さんの親を嫁ぎ先にお呼びして、お祝いの膳をふるまう習慣があります。
    私の時も、ありました。
    それとは別に、親戚、仲人を呼んで、お七夜をやりました。
    家でお祝いの席を設けました。
    けっこう大変でした。

    それはともかく、それに先だって、実家からは、「赤ちゃんのお祝い」に、ベビーベッド、箪笥、揺りかご、おもちゃ、乳母車、ベビーカー、こども用滑り台、ブランコ、三輪車、服等のお祝いが届きました。

    もちろん、雛人形か、こいのぼり、幟、武者人形、等も時期になれば届きます。
    小学校に上がれば、机にランドセル、等。

    はなさんおご両親も、こういったお祝いを婚家にされた(される)のでしょうか?

    風習にもよりますが、してもらうことばかりを言って、することはないのでしょうか?
    ちょっと、不思議に思いましたので、私のしてもらったことを書きました。
    参考になれば。

    つまり、親さんに、「婚家にお祝いに呼んで欲しいならお祝いに、たくさん持ってこなくちゃならないんだよ」と、脅かしてみたらいかがでしょう?

    ユーザーID:1305516519

  • トピ主です

    コメントもらってありがとうございます。
    結婚するまでは実家暮らしで父の怒声を日々聞いて育ったので、何が正しいのか、親に対してこういう事を思う自分がおかしいのではないかと分からなくなっていました。
    ですから、どのコメントもすごく嬉しく涙が出ました。
    質問頂いていた祖母は母方です。父は婿養子ですが、父が母と結婚した当初は祖父は病気だったりしてお金に大変苦労していたようです。
    父が何とか立て直して、普通の生活にした経緯もあり姑の立場ながら、祖母はなかなか強くは言えないようです。

    ユーザーID:3083877468

  • 毒親ですな〜。

    真っ向勝負すると疲れます。
    かといって言うことを聞く必要はありません。

    ぎゃあぎゃあ言われたら「離婚? ああ。したした」と
    トボけておいたらどうですか?

    「実家に帰ってこい」と言われたら「うん。そのうち帰る。帰る」
    もちろん帰りません(笑)。

    「なんで帰ってこない」とキレられたら「お金がなくて引っ越せない。お金送って。300万円くらい」

    万が一、お金を本当に送られて来たら「お金もらった。ありがとー」でおしまい。

    「本当は離婚してないんだろ」「したよー。したした」

    無責任で天然な娘にキャラチェンジしちゃいましょう。
    相手にしない、という方法しかないと思います。
    あるいは病院送りにするか、ですよね。

    ユーザーID:2637642825

  • トピ主です2

    まだ続いててすみません。
    何度か投稿したのですが携帯からは反映されにくいようで、何やかんやでいつの間にかこんなに時が経ってました。
    本当にごめんなさい。
    レスを頂いた皆さまありがとうございました。
    世間?では父のような人を毒親というんですね。
    毒親の特徴を検索してみたら、まさに父だ!と思い同時にこんな親がたくさんいるんだと思いました。
    少し安心したというか何というか、ここに相談して良かったと思います。
    続きます

    ユーザーID:3083877468

  • トピ主3

    その後を報告しますと。
    絶縁しました!
    絶縁するとは宣言してはないですが、今後二度と実家とは関わらないと決心しました。
    母(祖母も)は父とは今さら離れられないので、私たち一家と関わってほしくないと言ってきた父に従い、もう二度と会わないと言われました。
    そのためもう会っていません。
    正直いうと、母や祖母に会えないのを思い出した時は悲しくなりますが父がいる限りは仕方ない、今は夫や子供と幸せに過ごしていこう!と振り切るようにしています。
    父のことは全く何とも思いません。
    ようやく解放された気分で夜にうなされる(らしい)こともなくなりました。
    しつこいですが続き書かせてください。

    ユーザーID:3083877468

  • 親さま

    トピくださってありがとうございます。
    親さまに対して返信します。
    文字数もあり詳しく書いてなくてすみません。

    まず育児書を見ると御七夜という催し事があると書いてあったので何気なしにそのような催し事をすべきか出産前に母に聞きました。
    答えは、昔はやったものだが今は簡素化してもいいのでは?
    と言ってましたので夫の両親などと、出産後の私の体調もあるからお宮参りと一緒にしようかと話していました。
    出産後、(相談内容とかぶるので割愛します)父が激怒したのでもちろん夫とすぐ謝りに行きました。
    ですが聞く耳持たず。
    体調悪いんだったら私らが住んでるアパートにでも親を呼んで名前を正式に御披露目しろ!と。
    ですが、結婚後に何度か招待しましたが父はアパートなんか狭いから絶対に行きたくないと断られていたので御七夜をアパートでするということは全く頭になかったです。

    ユーザーID:3083877468

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