どうしたら夫の理想の妻になれるのか(おそらく愚痴です)

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アイコ

男女

30代後半の主婦、夫は10歳年上、子供は小学生が二人います。

毎度のことなのですが、私の不手際から夫を怒らせてしましました。
私は、夫に言わせると役に立たないそうです。

家事も中途半端、仕事(自営の手伝いです)も中途半端、完璧な物は何もないとの事、自分でもそう思います。

もう結婚10年以上になり毎度毎度叱られ夫に申し訳無い思いをしています。
仕事で苛々、家庭で苛々では夫は心休まる事がありません。
なので何とか家で寛げるように、良い妻になりたいと思っております。

夫を苛々させるのは何もできていないのに「言いわけ」が多い事なようです。
例えば
夫「これはどうしてこうなった?」
私「こうれこれこういったことで・・・・」
夫「そうじゃなくて謝るのが先だろう!」

と、失敗もさることながらその後の受け答えでもいらつかせてしまいます。
分かっているのに次もそう答えているようです。我ながら情けない事だと思います。

言葉だけの謝罪はもういらないと言われました。

なので今日はあらゆる掃除をしてみましたが、本日は早々には帰宅したくないと言われてしまい落ち込んでいます。遅く帰宅すると言う事だそうです。

最終的には許してくれる優しい人なのでこれ以上夫の心に負担をかけたくありません。どうにか「良い妻」になれる方法は無いかと模索しております。

小町の皆さまでしたらどうなさるでしょうか?
ちなみに私の実母はもう他界し相談できる相手は夫の母である姑のみです。
優しい方で何度も相談しました。でもあまり心配掛けたくもありません。

なおPCを触れる時間が限られておりましてレスを頂きながらも返信が遅くなる事もあるかと思いますがなにとぞご容赦願います。

ユーザーID:9413743829

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  • 彼が欲してる存在は・・・

    彼は、完璧な妻を欲してるわけじゃないと思います。
    彼が求めているのは「ストレスをぶつけられる妻」じゃないでしょうか。
    自分が文句を言える相手を欲している。
    そして時々可愛がり、自分の許しで安心を感じるであろう、自分の支配が及んでいる相手を欲してる。
    それがトピ主さんという存在。
    こういう人の求める完璧はあり得ないのです。文句を言える、役立たずの相手がいるほうがいい。
    遅く帰ると言えばビクビクし、どうしようどうしようと、自分の言葉一つで一喜一憂する存在がいることが必要。
    だから最終的に許せるのです。
    あめとむちの支配ができる相手こそ、彼が欲しているもの。
    こういう支配的男性は、時々います。
    だから、今のままで良いと思います。一生怒られると思いますけど。

    私の知り合い(当時50代)の女性が、夫にこういう扱いを受けていました。
    なぜそこまで怒られて一緒にいられるの?と聞くと、彼女はすでに達観し「彼はああいう人なのよ、良いところもあるの」と言われました。
    夫婦の形は色々だな〜と思いましたね。

    ユーザーID:4672003921

  • ただの感想ですが

    何かDVっぽいご主人ですね。

    ユーザーID:2561156620

  • ただのモラ夫

    タイトル通り。
    ああ言えばこう言う。
    こう言えばああ言う。
    奥様をいじめることで、夫は自分を保つことができるのです。

    ユーザーID:9770910798

  • なんだかな

    トピ主さんはこんなに一生懸命にやっているのに、旦那様の言い方がひどいと思いました。

    私なら、逆切れして大喧嘩になりそうです。

    トピ主さんは、夫を立てて、口答えもせず、もう十分に「良い妻」だと思います。

    ユーザーID:9143029614

  • 今のトピ主さんが理想の妻なのよ

    >最終的には許してくれる優しい人なので

    だって、トピ主さんのご主人にすれば、本当はいつまでも許さないでうじうじいじめつづけたいのでしょうが、そうするとさすがのトピ主さんも目が覚めて自分のもとから去ってしまい、イジメ抜いて自分のストレスを発散する相手がいなくなってしまうから、最終的には許すんですよ。
    私が妻だったら、冷静に言い返してしまいますが、トピ主さんのご主人のようなタイプは、そういう女性は大嫌いなので結婚相手はおろか、口もきこうと思わないんです。
    トピ主さんがご主人とこれからも離婚もせず一緒にやっていくつもりなら、
    「この人は私に発散しないと自分を保つことのできない可哀想な人なのよ」
    と思っていればいいんじゃないですか?
    実際そうなんでしょうし。
    ご主人はトピ主さんを見下して満足でしょうが、そういうチッチャイ夫をトピ主さんはさらにその上から眺めていればいいのです。

    ユーザーID:3585279520

  • 思い切りモラルハラスメント

    旦那さん、モラルハラスメントですよ・・・
    優しい時はトコトン優しい。でも・・・
    これは、あなたがどう対応しようが変わらないです。私の元旦那もそうでしたから。見下し支配することで自分を保っている人たちですから。
    何をしても認めてもらえず、見下され、「怒らせるのは自分がいけない」と思い込まされてしまうのです。
    毎日顔色を伺いビクビクしながらの生活に「これは普通じゃない」と思い離婚しました。モラルハラスメントの人たちは歩み寄りという気持ちは全く持っていませんからね。

    ユーザーID:4607102700

  • 同じミスを何度してますか?

    仕事の手伝いはひとまず置いておき、家事で同じ注意を何度もされていて、トピ主さんに非があるなら、まずはそこをなおすべきと思います。厳しく注意されたミスは、手帳にでもメモしておき、「二度と繰り返さない家事のミス集」にしましょう。

    仕事の手伝いの方は、臨機応変の対応が求められる部分があるでしょうし、適不適もあると思うので、家事を優先に改善を図るのをお薦めします。


    他の方が言われるようなDV系の人かどうかは分かりませんが、「あらゆる掃除」が求められることだとすれば、潔癖症なんですかね。いずれにしても、「理想の妻」には誰しもなれるはずがないですし、なる必要もないです。相手の地雷を踏む回数を減らす工夫をする、というくらいの意気込みがいいと思います。工夫しても、地雷は踏んでしまいますし、それで気落ちしても損します。「謝るのが先」と言いながら「言葉だけの謝罪はいらない」と言うような、一貫性のない方でしょうからね。気負いすぎないことです。

    ユーザーID:4778377916

  • 共感だけのコメントは・・・

    > 家事も中途半端、仕事(自営の手伝いです)も中途半端、完璧な物は何もないとの事、自分でもそう思います。

    > 夫を苛々させるのは何もできていないのに「言いわけ」が多い事なようです。

    具体的にはどのように中途半端で、どのような言い訳をされるのでしょうか。

    DVだモラハラだという方もおられますが、ここに書かれているだけの情報でそこまで判断はできないでしょう。

    まずは今のあなたの状態と彼が求めている状態を具体的に書き出してみませんか。

    本当に中途半端なのかもしれませんし、要求レベルが高すぎるのかもしれません。あるいは、DVかもしれませんし、コミュニケーションの問題かもしれません。そういうものが複合しているのかもしれません。

    あと、仕事の話と家事の話はわけて考えたほうがよいと思います。家事だと笑って許せても、仕事だとそうはいかないこともあるでしょう。

    ユーザーID:0008645168

  • そのままで良い

    >最終的には許してくれる優しい人なのでこれ以上夫の心に負担をかけたくありません。

    御主人が負担だとトピ主さんに言ったのでしょうか?
    旦那さんは負担に思っていないのでは。
    トピ主さんがそう思いこんでるだけかもしれません。

    トピ主さんが不手際をし。言い訳をしてしまう。
    ご主人がそこを注意する、叱る、間違えを正す。許す。
    これだけでモラハラとは断定できません。
    こういったトピではDV、モラハラ等の言葉がよく出ますが

    10年以上も継続しているご夫婦ですからそのままでいい夫婦関係なのではと思います。

    トピ主さんのミスを許してくれる優しい旦那さんならきっとこのままの関係が続くことを望んでいるような気がします。

    ユーザーID:0846809446

  • 旦那さんが「何をあなたに伝えたいか?」を良く聞いてます?

    現場を見たわけではないので想像でしかないのですが、自分の話を真剣に聞いている相手でもイライラする人っています。

    極端な例ですが
    A「それって四角だった?三角だった?どんな形をしていた?」
    B「え〜と、確か、逆さまに置いてあったので、緑色に見えた」
    A「いやそうじゃなくて、形だよ形。どんな形だった?」
    B「え〜と、そういえば、凄く甘くておいしかったよ」
    A「ダメだこりゃ・・・イライラ」

    また、言い訳の前置きがやたら長い人
    A「なぜ、やらなかったの?」
    B「私は子供の頃から、兄が大好きで・・」
    A「それは、知ってる。なぜ、やらなかったのか?と聞いているんだけど」
    B「そういえば先週から天気が悪くて・・・」
    A「全然、関係ない話しだろ!それ・・・イライラ」

    要は相手が何について話したいのか、理解しておらず、論点がまったく食い違っているのです。
    特に仕事関係だと「結果や要点」だけを聞きたいことが多いので、相手をもっと苛立たせます。

    トピ主さんがそういう人なら、旦那さんも一緒に仕事、生活していればイライラしてくるでしょう。
    まあ、極端な例ですがね。

    ユーザーID:9913949152

  • 理想の妻より理想の夫婦

    どうやっても無理だと思います。
    だんなさんは理想の妻を別途見つけてもらって、あなたはありのままのあなたを受け入れてくれる方を見つけたほうが早道です。

    ユーザーID:1025491364

  • トピ主アイコでございます 1

    週末はPCを触れませんのに金曜にトピを立ててしまった事を後悔しております。
    貴重なお時間を私などの為に割いてレスをくださりありがとうございます。

    結局トピ立てした後「今度もちゃんとやるんだよ」と電話があり普通に帰宅してくれました。
    DVやモラハラと言う言葉を小町で見て「そうなのかあ・・・」と思った時期みございました。でも考えてみても私が良くない部分が多い様な気がします。

    自らの至らなさを告白するのは恥ずかしいのですが、書き出してみます。

    ・家族に謝罪、感謝の言葉が言い出しにくい
    これは私の実家家族がそうだったのですが、家族間でありがとう、ごめんなさいがありませんでした。気恥ずかしいとかなのでしょうか。他人には言えるのですが親しくなればなるほど言えませんでした。結婚し家を出てから実親には謝られたことがあり、同じ家に住んでいる人には言えないの?と思った事がございます。
    この行為が良くないと教えてくれたのは夫です。家族でも必要だよ、と。
    なので努力して言えるようになってはきたのですが、何度かに一回は謝罪前に理由と言う名の言いわけをしてしまいます。

    続きます

    ユーザーID:9413743829

  • トピ主アイコでございます 2

    続きです

    ・上手く甘えられない
    何でも自分でやらなければと頑張り過ぎて、夫に頼めず、結局失敗し迷惑をかけてしまう事もあります。
    自分の能力以上の事をやろうとしてもうまくいくわけ無いのですから失敗しても当然ですね。最初から「お願い」と言えばやってくれるのに、遠慮してしまうのです。

    ・ズボラな性格
    掃除は嫌いではありませんが、やるぞ!と思わないと徹底的にやらない事があります。で後回し。結果掃除か大変に。最近は毎日やる事を決めて実行中ですが、もう少し項目を増やしてみようと思っています。

    至らない事柄を夫は10数年根気よく教えてくれました。なのに出来ないので苛々してしまうのだと思います。皆さまも私の様な人と暮らしたら苛々するのではないでしょうか。
    そして叱られた後許すと言ったらその時点でその話は一切触れない人です。翌日も失敗をネチネチ言ったりしません。

    夫は潔癖でもなければ神経質でもないので求められている物は「普通」の事だと思います。皆さまの様な普通の奥さんを求めていると解釈しています。

    もう少し続かせてください

    ユーザーID:9413743829

  • トピ主アアイコでございます 3

    続きです。

    失敗をメモしておくとのアイデアありがとうございます。
    叱られた事を思い出したくないがためにこんな基本的な事に思い至りませんでした。

    失敗の具体例ですが・・・
    冷蔵庫に残り物があります。1日、2日食べきれません。でも痛んでいないので取っておきます。3日4日と段々忘れて行き気がついた時はもうアウト。
    捨てるしかない状態の時に夫に見つかり「なんで捨ててないの」となります。
    ・・・これが、1回2回なら「もぅ、しょうがないな♪」と失敗も可愛い位に思えるでしょうが何年も続いたらうんざりですよね。

    ポケットに入っているものを確認しないで洗濯した事多数・・・最近はやらなくなってきましたが確認を怠る事が多いと指摘されました。

    言ってもらってるのだからやればいいんですよね・・・・情けないです。

    仕事は帳簿付けなので笑って許せるミスではありません。
    こちらは姑に相談し、ミスを見つける確認方法を模索中です。今のところ上手くいっていると思います。

    叱っている最中も私の体調を気遣ってくれる人です。
    なんとか夫の為になりたいと思っています。

    ユーザーID:9413743829

  • 市町村の相談センター

    私は、精神的暴力(DV)だと思います。
    電話帳の最初の方に、都道府県や市町村の「心の悩み相談」の番号や、女性センターの番号があります。
    ご利用になってはいかがでしょうか?
    アイコさんは、能力のある人だと思います。
    夫の言い分も、「どうしてこうなった?」と聞いておいて、説明したら「あやまるのが先だろう」と言っていますよね。
    これってわなだと思いますが、どうですか?
    たぶん、もし先に謝ったら、「説明が先だろう!」って怒り出すのじゃないかなあと思います。
    アイコさんは正常な人だと思います。

    ユーザーID:7829363220

  • トピ主アイコでございます。

    昨日のトピ主発言のあともレスをありがとうございます。

    精神的DVとの事ですが、昨日のレスにも記したように私にも至らない部分が多いのでございます。正常と言ってくださり感謝いたしておりますが、夫をどうにかしたいと言う思いより、自分自身の嫌な部分を変えていきたいと考えてございます。

    夫に叱られた時は多分yyyさまのおっしゃる様に謝罪したら説明を求めると思います。でもそれ以前にレスに記した様な失敗をそもそもしなければ良い話ではないかとも思います。

    「どうして」となっている時点で夫は怒っている訳で怒っている人に理屈は通用しないと感じています。

    気が短い性格は十分承知しているのですから、私が気を付ければいい部分を改善したいな、と。

    でもこう書いてきてDVやモラハラのパートナーを持っている女性はこう答えるよなと思ってしまいました・・・駄目ですね。

    ユーザーID:9413743829

  • パスワードを失念しましたがトピ主でございます

    トピ主アイコでございます。

    もうご覧になっている方もいらっしゃらないでしょうけれど最近の動向です。
    トピを立ち上げた時の様な失敗は今のところなく、激しい叱責もありません。
    仕事も一応工夫しミスの無いよう努めておりましてなんとかうまくいっているようです。失敗した時以外は仕事についてあまりいわれないので言われない時は上手くいっている時だと思っております。

    細かな家事のミスは全くないと言えば嘘ですが素直に謝りその場ではいお終いと言う様な感じで過しています。
    たまに辛くなるとこちらのレスを拝見し心の支えにして参りました。

    今後も今の様な感じで過せたらいいなと思っております。
    これも小町の皆さまのおかげです。

    至らないトピ主が悪いと怒号のレスが来るのではとビクビクしておりましたが暖かいお言葉の数々、心より感謝しております。

    また、こちらのトピものぞかせて頂き奮起して日々の生活を過ごしたいと思っています。ありがとうございました。

    ユーザーID:9413743829

  • トピ主アイコでございます、またやってしまいました・・・

    ご覧になっている方もいらっしゃらないかと考えたのですがまた来てしまいました。

    先日また叱責されてしまい、自分の至らなさを痛感致しました。
    食器を拭く布巾とテーブルを拭く台布巾を同じ引き出しの隣合わせで収納していたことがいけないとの事でした。
    勿論使う前の洗濯済みのものでしたが、口に入るものを拭く物とテーブルや作業台を拭くものを混在させておく行為が気持ち悪との事でした。

    もう何年もそうしてきたので正直「今気がついたの?」と思ったのですがここで反論しようものなら大騒ぎになってしまうので謝りました。

    この件は割とすぐに収まったのです。

    同じ引き出しに入れる行為が正しいのか間違いなのかこの際関係はありません。
    夫が嫌なのですから。・・・でもやっぱり私がいけないのでしょうね。

    ユーザーID:9413743829

  • 夫が変

    詰まらない事をあげつらって妻に叱責し、それを許す寛大な夫を演じてご満悦って感じですね。
    トピ主の自己評価の低さに付け込んでいるだけだと思います。
    トピ主に必要なのは「どうしたら夫の理想の妻になれるのか」などという気持ちの悪い理想を捨て、自分の自尊心を持つことではないでしょうか。

    ユーザーID:7657998797

  • それは・・・

    潔癖症っぽいです。それに、ご主人がSであなたがMとしか思えません。

    あなたはそれで本当に満足ですか?

    ユーザーID:1454286743

  • お子さんの為に、自尊心を取り戻して

    トピ主さんの最新レスを読んで確信しました。
    ご主人はおかしいです。
    彼は、眼を皿のようにして、トピ主さんを叱る理由を探しているのです。

    お願いですトピ主さん、地域の女性センター等に相談して下さい。
    自尊心を取り戻して下さい。
    モラハラの父とそのせいで自尊心を失った母に育てられる子供の身になって下さい。
    必ず悪影響が出ます。

    貴方は悪くありません。
    絶対に悪くありません。

    ユーザーID:7510252362

  • 別に

    ふきんのしまいかたで叱られたり謝ったり、そんな大層なこと?
    妻を謝らせて快感にひたるみたいな感じで、やだなぁ。

    ユーザーID:6553595773

  • 素晴らしい!

    自分の非を認める・それを正そうとする。
    なんと素晴らしい事ではありませんか!

    今時、そんな素晴らしい方はそう居ませんよ。

    自分が間違ってたくせにちょっと怒られたらDVだー なんだー っと口だけ一人前という人が多いですからね。

    ふきんの件だってそう。大層なことではないという人も居ますが、食器用のふきんとテーブルや作業台を拭くものをきちんと分けた方が清潔。というのは誰でもわかると思います。でも、面倒だから…とか、見た目そんな変わらないでしょ…とか、適当な理由をつけて面倒を回避します。
    自分も面倒で同じにしてしまうタイプです。
    ですから、トピ主様のその精神、素晴らしいと思います。
    下を見たらキリがないです。それこそ食器用ふきんもテーブル用ふきんも同じ物をって人も居るかもしれません。

    良いアドバイスは出来ませんが、がんばって下さい!応援してます!

    ユーザーID:2908118558

  • 面倒臭い旦那さん!


    仕事、家事、育児に頑張っているのに、完璧なものを旦那さん求め過ぎですね。
    私なら、貴方がして!といいますね。だって旦那さん何もしないのでは?

    ユーザーID:9677263719

  • 難しい

    そんなに落ち込まなくてもいいと思います 何故なら結婚って違う環境で育った二人が一緒になるんですから ご主人に柔軟性が無さすぎるような気がしますよ 私も7つ離れていてしかも私が再婚組なもんですから私がうまくやればよいのですがよく主人に叱られてます でもあっそって感じです 一度目の結婚で開き直りを覚えました(笑) でもね じゃなきゃやってらんないです すべてご主人の良いようになんて出来ないし私はいつも『こんなのと結婚したあなたに女性を見る目がなかっただけなんだから諦めなさい』って開き直ります

    ユーザーID:0389350298

  • 1回深呼吸しましょうか

     私はモラハラDV夫と暮らして15年、理由があり離婚はまだできません。

     タイトルに(恐らく愚痴です)とあるのが引っ掛かってきてみました。ここまで読んでみてわかりましたが、やはりトピ主さん、ダメな奴だと言われ続けてご自分には価値がないと洗脳されてしまっていると思います。

     ご主人がおかしいとかモラハラだといわれても、「自分の悪いところを直したいのに、違う方向に行っている」と感じると思います。
     でもやはりなにかがおかしいことは心の底では分かっているので、ここに来ているんだと思いますよ。

     私の場合も、なにか叱られて、そのあとそれに気をつけてほかのことも気をつけて、なんでもありがとうを言いごめんねも言い、にこにこし、夫も機嫌がいいのでうまくできているなと思って過ごしていたら突然、「俺はものすごく頭に来ているんだ。ずっと我慢しているんだぞ」と切れられたりします。

     「私は悪くない」という態度はとれないだろうと思いますが、「この人は切れたいときに切れているだけなのかも」という可能性を持って、物事をみてください。見えてくることがあるかも。深呼吸して空気入れ替えてみて。

    ユーザーID:5780363396

  • トピ主アイコでございます

    私の愚痴の様なトピにお付き合いくださってレスを頂戴しありがとうございます。

    そうですね、自己評価は低いと思います。特に何か資格があるわけでもなく、得意な家事があるでなく、迷惑ばかりかけていると思っています(こう思う事がいけないのでしょうか・・・)

    前にも書かせて頂きましたが夫は特に潔癖症とは思えません。以前夫に「貴方は不思議よね、口に入る物は綺麗にしなさいって言うでしょう?なのにこれから食べるパンはマーガリンの蓋の上に置いても平気なんて。本当なら嫌なんじゃないの?」と言うような発言をした時は苦笑いして「そうだなぁ」なんて言っていました。

    なので気になる時は気になる、そうでなかったら気にならないと言う感じで到底潔癖症とは思えないのです。

    私も夫の発言が全て正しいとは思っておりません。姑もまたそう思っているようで謝られた事もあります。姑に愚痴をこぼし少し別のタイミングで夫に釘を刺してくださることありました。いかにも言い付けたとばれないよう配慮してくださっています。

    私は満足なのか、わかりません。でも離婚する気はないので満足と思われるのかもしれません。

    ユーザーID:9413743829

  • トピ主アイコでございます

    土曜日、私が確認した後もレスを頂戴しており、ありがとうございます。

    旦那さんは何もしないのでは?とご質問がありましたが、実は・・・物凄くしてくれるのです。料理も毎日のようにしてくれます(なので布巾が気になったのかと)
    子供とも毎週のように出かけたり、普段も仕事で遅くなりそうでもなんとか切り上げて寝る直前でも子供達に会おうとしています。

    亡くなった舅も似たようなタイプであったそうです。しかし家事育児には全く関わらなかったので夫はそうならない様にしたいみたいです。

    切れたい時に切れたい・・・そうですね、同じ地雷でも踏んでも炸裂しない時もあるしはじっこ踏んだだけでも大爆発してしまう事もあると思っています。
    人間なので虫の居所が悪いと言う事なのでしょうね。

    昨日も汚れを指摘されましたが「汚れてるよ」と言うだけで叱られたりはしませんでした。さっと綺麗にしたからかもしれませんが、駄目な時は大爆発するので昨日はそうでもなかったようです。

    若干開き直っている所もあると自分で思います。

    普段は冗談も言えるし突っ込んだりもします。変な関係なのでしょうか。

    ユーザーID:1656290174

  • 驚きました

    今日はじめてトピを開いたのですが、タイトル通りあまりにも驚いてしまったので
    遅まきながら書かせていただきます。

    驚いたというのは…うちの夫が、トピ主さんと全く同じタイプなのです。
    家族に謝罪や感謝の言葉が出にくい、上手く甘えられない、ズボラ…
    いや〜まったく同じです(笑)
    そして私はきっとご主人と似たタイプの人間です。
    トピを読んだときはモラハラかなと一瞬思いましたが、
    これは個人の性格と相性であって、そのたぐいの物ではないと思います。
    トピ主さんとご主人、男女の性格が逆であればよくある夫婦像な気もしますし…
    現にウチがそうですが、十数年上手くやっていけています。

    ご主人はきっと、独自のこだわり所や自分内ルールがたくさんあるのでしょう。
    そういった方はそれを他人に乱されるのをひどく嫌がります。(私がそうです)
    そして身内であればあるほど、感情を隠さずぶつけてしまうのです。
    トピ主さんの事を信頼しているからこそ怒りの感情を隠せないのだと思いますよ。

    続きます

    ユーザーID:7265798904

  • 驚きました(続)

    続きです。

    「地雷を踏んだと思ったらすぐに謝る・同じ地雷は2度踏まない」
    これで叱られる事はかなり減ると思うのですが、トピ主さんはご主人に怒られても
    「なんで怒っているのか」がわからないためすぐに忘れてしまい、
    結果、何度も同じことで怒られる…ということはありませんか?
    そうだとしたら、失敗をメモしていくというのはとてもいい事だと思います。
    怒りのポイントは人それぞれですから、理解するのは無理ですものね。

    ご主人にも「怒らず諭す」の方向で長い目で向きあってもらいましょう。
    ウチの話で申し訳ないですが、怒らず諭すで10年かけ、
    やっと「ありがとう」は日常的に言ってもらえるようになりましたから。
    謝罪の方はいまだに…ですが、長い目で見ております。
    変な関係なんてことはないですよ、ご主人は家事育児も協力的なご様子ですし、
    トピ主さんはご主人のために変わろうと努力をされていますし…
    素敵なご夫婦だと思いますよ。応援しております。

    ユーザーID:7265798904

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