友人の息子、もう限界です・・・。いい方法ありませんか?

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おっかさん

ひと

友人(U君ママ)の息子(U君)の事なのですが、相談にのってください。U君ママとは2〜3カ月に1回ほど会います。U君も私の息子も6歳・年長です。

このU君がなかなかな少年でして、「いいかげんにしなさいっっ!!」くらいの言い方ではまったく通用しません。

U君はゲーム大好きで外でも携帯ゲーム機を手放さないのですが、この間はUママに怒られて車の外には持ち出しませんでした(ちょっと小暴れして)。
ファミレスではU君がうどんを食べている所にポテトが運ばれてきたら、取り皿に口の中のものを吐き出してポテトを食べ始め、ママの目の届かないところではうちの息子にツバをかけたり軽くたたいたりしたそうです。大きな音でわざとゲップをして、それを失笑したりすると喜んで繰り返す・・・ずっとこんな感じでママより口が達者なので全然言う事は聞きません。

前回一緒にゲームをしたときは息子に「バカじゃないの!!へたくそ!!」などと言い続けてましたが、ママは「うちの子、きかないからぁ〜」で終わりです。
いろいろな子供と交流を図ることも息子にとっていい経験になるかなぁと思っていましたが、恥ずかしながら私が我慢できそうもないです・・・。(息子は「やられらU君ママのそばにいけば、U君やめるし」と至っておおらかです。)

このままではU君をそのうち怒鳴ってしまいそうで、そうなったら友人関係にもヒビが入りますし、何よりまだ6歳のU君に対してこんな気持ちを持っている自分もイヤです。
息子より心の狭い母というのもなんだか悔しいですし・・・。

U君への対処法、私の気持ちの持ち方、何かいい方法はありませんでしょうか??(見て見ぬふりは無理でした)

ユーザーID:0219527816

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  • こんな

    食事のマナーもなってない子供、注意もできない母親と付き合うことはない。さっさと絶縁しましょう。私なら口もききたくない。

    ユーザーID:7450194235

  • ストレスたまりそう・・・

    しんどそうですねぇ。。
    私も同じ状況だったら我慢できなくなりそう・・・。

    ためてためて限界きてから言うと、それこそ怒鳴っちゃいそうなので
    これはもう、普段から口を出しちゃう方がいいのかなと思います。

    U君ママとできるだけ摩擦を起こさないためには
    ・自分の子や自分の家に実害のないところは人それぞれ、と思ってスルーする
    ・自分たちに直接影響する部分だけ、冷静にかつわが子と同じように(態度や注意の基準など)言い聞かせる

    くらいしか思いつきませんがきっと私ならそうしてみます。
    U君ママとの友情は大事なのでしょうが、どのみちこのままではお付き合いがつらいですよね。
    だったら上記のようにしてみて、それを嫌がるような友人ならもう遊べなくても仕方ないかな、、、と思います。

    ユーザーID:3169278376

  • 何で?

    自分のために息子に我慢させているんですよね。
    悪影響しかないですよね?

    息子さんは大切なママの為に我慢してるんじゃないですか?

    どうして会わないという選択肢が無いんだろう。

    自分>子供なんですね。

    どうしても会いたかったら子供抜きであえるまでは
    メールや電話でのやり取りだけでいいのでは?

    友人に会わないと何か不都合でもあるのですか?

    それでも会いたいのならしっかり友人の前で叱る。
    そのときの友人の反応で、そのままつき合うか
    距離を置くかを決めてもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:0508025631

  • 大人だけで会う

    息子さんとU君がお友達、というわけではなく、トピ主さんとU君ママがお友達なのですよね?

    それなら今後はもう、子供抜きで、大人だけで会うのはどうでしょうか。「大人だけでゆっくり話がしたい」とか何とか、理由は何とでもなると思います。

    ユーザーID:5069947883

  • 私は距離を置きましたよ

    友人の娘のあまりのわがままぶりに耐えられなくなり、
    先日から友人親子とは距離を置いています。

    U君ママの事があまり書かれていませんが、
    子どもを見れば大体親の事も見えてくるものです。
    私も最初のうちは
    「友人は普通だし常識もあるのに、どうしてその娘だけがこんなにもわがままなの?」と思っていたのですが、
    結局は親である友人の方も同じでした。

    子どもたちに変な上下関係が出来上がる前に、
    距離を置いたほうが賢明だと思いますよ。

    ユーザーID:7937006454

  • 同じ価値観なの?

    そのママさんとは。

    でも「子育て」「躾」の部分ではずれが出てきていませんか?

    食事の最中「お皿に吐きだす」なんて行為を何とも思わずさせているU君ママ、トピ主さん耐えられないのでしょう?(私も嫌です)
    それをトピ主さんが注意したらなんだか関係悪くなりそう…ってこの先も我慢しますか。もし私が隣のテーブルに居たとして、その光景を目にしたらU君ママもトピ主さんも同類だと判断しちゃいます。だってそのままやらせているんだもん。

    我慢してまで付き合いたい相手かしら?
    もしかして産院仲間ママとかかしら?知りあうキツカケは。

    ユーザーID:0700397115

  • 友人関係も卒業の時期かも

    今年もあとわずかですが、息子さんも4月から小学生ですね。
    小学生になると幼稚園のお友達関係もがらりと変わりますよ。
    トピ主様の友人(U君ママ)さんは良い人かもしれませんが、息子さんのしつけを見る限りでは、失礼ですが全然素敵な人に見えません。
    むしろ、世間一般で言われる躾のできない親。子どもをきちんと注意できなくて周囲に不快感を与える親のように感じますが。
    もちろんU君に何らかの理由があって、なかなかしつけがままならない可能性もあるのかもしれません。
    でも、U君の様子からはU君ママも、その程度の人なんだろうなと思います。
    ほとんどのお母さんは、公的な場所でU君のような行動を我が子がしたら、ガッチリと叱るか外へ連れ出して注意すると思いますよ。でも、それをしないんですよね。
    これから、小学生になると子ども同士の関係や親の躾の意識等の価値観も合わなくなってきます。
    残念ですが、そろそろU君ママとも価値観が合わなくなって、友人関係を卒業する時なのかもしれませんね。徐々にフェードアウトすれば良いと思います。

    ユーザーID:7238357394

  • 一緒にいたら恥ずかしくないですか‥?

    トピ主さんのお子さんはすでに大変良い子に育っているようなので、U君のような悪い刺激をわざわざ与えてあげなくてもいいと思います。次回から大人だけで会うようにしてはいかがでしょう。

    仕方なくU君連れで会うとしても、一緒に外食など人前に出るのは私なら絶対ごめんです。私も子持ちですが、その子無理です。

    ユーザーID:0888691472

  • トピ主です・・・

    皆様、ありがとうございます。

    友人は大学時代のからの友人で、6人グループの1人です。その友人とは住んでいるところが近いこと、子供の年齢が同じこと、何よりうちの息子とU君の気が合うと友人が勘違いしていること(息子とは喧嘩しないから)の理由で他の友人よりは会う機会も多かったです。

    一緒に4人まで一緒にできるアメリカ人?兄弟のゲームをしたときは息子はトピ文で書いたようにいわれてやめてしまいました。するとU君は「だったら息子ママ(私)がちゃんと代わりにやってよね!」と。そこでピンチヒッターを務めましたが、U君がやられれば「息子ママは“連携プレー”も知らないの??ばかなんだね〜〜〜」、トピ主がU君に突き落とされたりしてやられると「へったくそ〜〜〜大人のくせに〜〜〜」です・・・。

    毎回ぐっとこらえた息子の前で私がブチ切れる姿は見せたくないです。何とかスマートに対応したいのですが、何を言っても言いかえされ、私も100%全力勝負以外の方法が思い浮かびません・・・

    ユーザーID:0219527816

  • 再度、トピ主です

    一緒にいても私の戸惑いや困惑はUくんにも伝わっているかもしれません。傷つけてしまっているかもしれません・・・。

    問題は(たぶん)U君の周りの大人たちであって、U君ではないですし・・・



    引き続きご意見お願いいたします。

    特に似たようなお子さんの経験がある方、ぜひお願いいたします。

    ユーザーID:0219527816

  • 子連れで会うのをやめては?

    無理を通す子どもとそれを許す大人をみせるなんて、
    子どもさんの教育上なんにもいいことないですよ。

    どうして親子で会う必要があるのですか?

    トピ主さんと子どもさんは別人格ですから、交友関係も別になるのが普通です。
    親子同士無理にあわそうとしなくてもいいではないですか。

    子どもさんは連れて行かないであげて下さい。

    トピ主さんがご友人と会いたければ二人で会えばすむことです。
    子どもを預けられないのなら、会わなければいいだけです。

    私なら食べ物を吐き出す子どもと食事は出来ません。
    こちらが吐いてしまいそうです。
    まして、我が子にそんなもの見せたくないです。

    何故、親子で無理に会うのか不思議です。

    ユーザーID:8917345230

  • トピ主より 補足とお返事

    トピ文の「君はゲーム大好きで外でも携帯ゲーム機を手放さないのですが、この間はUママに怒られて車の外には持ち出しませんでした(ちょっと小暴れして)。」
    の一文が唐突ですね。

    あの日、「今日は楽しくない!!お店にゲーム持っていけなかったのに!!もっとゲームできると思ったのに」と何度か言っていたことに違和感を感じたこと書こうとして字数制限で削除したため不自然な1文になってしまいました。

    yareyare様
    これから先、息子はいろいろな人と出会うでしょう。自分と合う人ばかりではありません。上司もクラスメートも選べません。ですから今のうちからたくさんのお友達とかかわりを持つことも必要と考えています。合わない=疎遠 ではなく、合わないと思うからこそどうすれば合わせられるか考え、工夫することが今後の息子の為と考えています。
    ですからできればU君とだけ疎遠というのはしたくないのです。

    U君も他の子も同じように接していきたいのですが、U君だけ対処方法がわからないので相談させていただきました。

    皆様のおかげでモヤモヤが少し晴れてきました。ありがとうございます。

    ユーザーID:0219527816

  • 大切な友達だからこそ、我が子と同じように教え諭す

     おかしいですよ。
     悪いことをしている子供を、見て見ぬふりするなんて。 
     注意して「友人関係にヒビが入る」のなら、それは、友人関係ではなくて、隷属関係です。
     怒鳴らなくても良いのです。「○○君、食事中に汚いことしてはダメだよ。次からは絶対お口の中に入れた物を出すことはやめてね。みんなが嫌がることしてはダメだよ」「人にバカなんて言う子は、うちに遊びに来てはいけません。今すぐ謝らないなら、帰りなさい」これらの言葉を、穏やかな口調でビシッと言えば良いのです。
     大人を舐めるような子供に育ててはいけません。大切な友達の子供だからこそ、事の善悪をきちんとその場その場で教えてあげてください。「おばちゃんは、○○君が大切な子だから、みんなに好かれる良い子になって欲しいから言うんだよ」と言って、その子がわかってくれたときは、「おばちゃん、うれしいな。○○君がおばちゃんの言うことわかってくれる良い子でうれしいな。大好きだよ」と、ギュッとハグしてやってください。
     見て見ぬふりされて、将来手の付けようの無い人間に育つ方が、ずっとその子にとって不幸なことだと思いませんか?
     

    ユーザーID:4609277124

  • 私は避けています

    ママ友の子ではないんですが、子供がよく遊ぶ近所の同級生が我慢なりませんで。意地悪で口達者で…書いていても不快感がわいてくるほどの、毛嫌いの域です。相手が子供とはいえ、嫌な性格は嫌!って思います。まだ子供なのにどんだけの根性!?って思う気持ちが余計にそうさせるのかも。これは誰にも言えないです。
    その子のお母さんは大らかで人柄はいいんですが、子供の悪さをその場で注意しなかったり、笑って気にしないところがあって、その他生活習慣を見ていても、相容れないものがあるのです。相手は変えられないから、こっちが避けるしかないな、と思います。習い事をさせたり、なるべく出かけたり、他の子と遊ぶようしむけたりしています。同じクラスだし近所だから完全に避けることは出来ないですけど。

    ユーザーID:6839557328

  • 息子さんの方が大人

    息子くんはどうすればU君が止めるのか、されても耐えられている。息子くんなりに受容できているのですから、子供のことは子供同士に任せましょう。

    それより距離を置くべきは主さんとU君ママです。

    子供は親の鏡です。
    子供に問題のある場合は、外からは分かりづらくても必ず家庭に問題あります。
    きっと家ではがそんな言葉遣いをしている家庭なのでしょう。そうでなかった場合でも、U君家庭の躾の仕方とは価値観が合わないので、私だったら距離おきますね。

    ユーザーID:1383947186

  • 今時の親ってこんな感じ?

    私も6歳児がいるので今時の親なんですが・・・・躾をしないとか、他人の子だから不愉快でも注意しないとか、注意するかどうかを他人に聞かないと分からないって人ばっかりですか?

    家から1歩でた時点で「社会」です。そこで不愉快だと思われたら注意されたり嫌われたりするのは当然。何で注意しないんですか?ママと仲がいいとどんなことされても注意できないもんですか?

    目の前で吐かれて食べる・・ありえません。
    私ならその場で直接説教します。文句言われても「親が注意しないんだから仕方ない。私だって言いたくないけどこれはありえない」と言えば済む話では?

    仲がいいと我慢できるもんなのでしょうか?私はしませんが。うちの子にも「食べ方が汚い事は一緒に食事をするな」と言って我慢させません。当然反対もあるので、きちんと食べられないと誰も食事に誘ってくれないよといいます。なので気になるらしく、マナーが悪い子とは一緒に食事しようとは言いません。例え仲が良くても嫌みたいです。

    はたからみたら同類に見られますよ?私なら恥ずかしくて金輪際お断りです。お付き合い自体遠慮させて頂きます。

    ユーザーID:1119811275

  • 本質が違う

    yareyareです。

    確かに将来いろいろな人と出会うでしょう。
    でも今回はお子様が望んであっているお友達ではないですよね。

    主体はあなたであり、ママのために我慢をすることが
    そんなに大切なのでしょうか?

    あなたが友人に会いたいことが主になり、子供が従なっていることに違和感を感じるのです。
    なぜ屁理屈つけて子連れで会い続けるのか全く判りません。

    学校や職場で色々な人がいることもわかっていますが、
    そういったことは学校等で自然と学んでいけることでは?

    親が我慢出来ずに子供に我慢をさせていることに多くの人が違和感感じるのではないでしょうか?

    ユーザーID:0508025631

  • 違うんじゃないかな

    私なら嫌な子を見極め自分から近づかないように、または逃げるように
    教えますけど、

    いやな相手とも上手くやる必要があると教えるんですか
    いい人と上手くやるようにと言うならわかりますが

    関わる人の中にもいろんな人がいるんでしょうけど
    相手の性格をちゃんとみて
    関わり方を間違えないほうがいいのではないかと思いますが

    生意気なこと言ってすみません

    ユーザーID:7007704686

  • トピ主です。皆様へお礼・1

    yareyare様
    年末のお忙しい中、時間をさいてレスをくださりありがとうございます。また、わかりやすくまとめられたyareyare様の文章を読み、少しづつ何が引っ掛かっていたのか、なぜUくんのことで悩んだのかわかってきました。きっかけを与えてくださいましたこと、丁寧なレスに感謝いたします。

    補足させてください。無理に連れて行ったことはなく、「××日に、U君とU君ママと○○で会おうと思うんだけど、どうする?一緒に行く??」と聞いていますし、無理も我慢も強要させていません。今回は「△△が食べたいから一緒に行く。一緒にゲームはしたくないけど」と。また「嫌なことはイヤ、やめてほしいことは“やめて!”とはっきり言ってね。言えない時はおっかさんが言うよ。」とも言っています。

    私は小さいころより父母に人に合わせる努力をするように言われてきました。それは一方的に我慢するものではなく、自分の気持ちを伝えつつもよい関係を保ち・・・というもので、確かに父母は尊敬されつつも周りとよい関係を築ける人でした。私も子供のころより厳しく育てられましたが、おかげで人間関係ではさほど苦しまずに済みました。

    ユーザーID:0219527816

  • トピ主です。皆様へお礼・2

    残念ながらきちんと感謝を伝えないまま親を亡くしてしまいましたが、親が私に残してくれた最高の財産、と今も思っています。
    ・・・が、先日実弟にU君の話をしてみたら「はぁ・・・姉ちゃんらしいなぁ・・・。言いたいことはわかるけど、深く考えすぎ。そりゃどうにもならんだろ。良いことをしたらほめる、悪けりゃ怒る、そこが基本。それができなきゃ付き合うのはムリだろ。」と言われてしまいました・・・。

    息子や私への暴言・暴挙はUママの手前、最初はやんわりではありますが「やめてね」×3回くらい→「やめてって言ったよね」→「おっかさんがおこるよ!」くらいはやってます・・・。U君は「怖くないもんね〜U君の方が強いもん!!」ママは「怒られるからやめなさい!!」結局は毎回こんな感じになります。

    でも皆様が同じ意見なので・・・私が考え方を変えなければならないような気がしてきました・・・

    ユーザーID:0219527816

  • 疎遠にすることを教える機会

     U君本人もその母親も、尋常でない感覚の人なので、合わない人とは無理に付き合わなくても良い、ということを教えてあげる良い機会ではないかと思います。
     お子さんが大人になった時、このような感覚の人と嫌と思いながら、付き合わなくてはいけないと勘違いして、抱え込むことを望んでいらっしゃるのですか?
     そもそも非常識な人に、非常識な行動であることを知らせずに付き合っていること自体、その行動を認めているわけで、なんら解決にならないと思いますけど…。

    ユーザーID:3118472499

  • トピ主です。皆様へお礼・3

    危ない・・・様へ
    レスありがとうございます。
    注意はしてます・・・。「いけないよ」→・・・→「いい加減にしなさいっっ!」くらいまでは言ってます・・・。
    おそらくいくら厳しく、優しく、激しく言葉で言ったところで聞かないU君なので、怒鳴るとか外に出すとかお尻ペンペンとかしないとダメでしょうが、さすがに実の親の前ではちょっと・・・気が引けました・・・。

    危ない・・・様や小町の多くの皆様はこんなときはしっかりと怒ってらっしゃるのでしょうか・・・。お付き合い肯定の方が一人もいないのでびっくりしてます・・・。
    やっぱり、それほどあり得ないことなんですね・・・。


    クリスマス・年末にこんなにたくさんの方が時間を作ってレスしてくださり、また多くの皆様が私の息子の心配をしてくださったこと、ありがとうございます。うれしいです。
    日本海側の方は大雪だそうですね。車の運転や足元にお気をつけくださいませ。

    メリークリスマス!
    おやすみなさい。

    ユーザーID:0219527816

  • 人を選ばず付き合うことについて

    選べるときに、選んで相手と付き合わない、というのは、
    今の人生にものすごく悪影響です。

    自分勝手な人間は、誰につきまとえばよいかわかるので、
    息子さんは今後そういう人間につきまとわれるようになる可能性大です。

    だって、逃げないで我慢して付き合うから。

    親が子供を犠牲者に育てています。

    類は友を呼ぶ。

    選べるときに、いい友人を選んで付き合うことを学ばせるべきなのに。

    上司もクラスメートも選べないからこそ、選べない状況の時に、
    どうすればよいか、学べばよいのに、変な人間とも、我慢して付き合う、損な役回りの人間になりますね。

    かわいそうな息子さん。

    誰とでも、我慢して付き合えばよい、というものではありません。
    付き合わない方がいい人間も世の中にはいます。

    ニュースをみれば、わかりますよね。
    いろんな人間がいるのです。かかわらない方がいい人間もいるんです。

    ユーザーID:9124028304

  • おっかさんの選んだ友達

    トピ主さんの息子さんとU君の接点は「母親同士が友達」だからですよね?
    いろんな子と仲良くするか、止めるか決めるのは本当は息子さんです。
    息子さんに相談されたら「お母さんはこう思う」って言うならわかるけど、今回のU君と息子さんの事は別だと思いますよ?
    息子さんは「お母さんの友達」の子だから、仲良くしているだけでしょ?
    息子さんだって気を使ってますよ?
    「大好きなお母さんの友達」の子供だもん。

    U君の事よりも、息子さんの気持ちを考えませんか?
    U君は息子さんの友達ではありません。
    U君のお母さんが、トピ主さんの友達なんですよ?
    限界なのは、トピ主さんだけでしょうか?

    トピ主さんはご両親に受けられた教えが、とてもご自分に合ったかもしれません。
    でもそれが真なら、U君に限界を感じることはないはずです。

    もうすぐ小学生。
    いろんな子が居て、いろんな事があります。
    子供が対人関係で、悩んでからでもいいのではないでしょうか?
    わざわざ、そんな意地悪な事を言う我が儘な子と会わせる事が本当に必要ですか?

    トピ主さんが、お友達と会いたいだけでしょ?

    ユーザーID:9085458820

  • ご立派な教育方品

    おっしゃるとおり、世の中には色々な人がおり、誰も彼もが自分と気が合う人ばかりではありません。

    が、だからこそ、そういう人から身をかわす術を教えるのも親の仕事ではないですか?

    6歳にもなって尋常でない振る舞いや発言をする子、それを諌めない母親、どちらもトピ主にとって必要悪なんでしょうか?

    正面から正攻法で向かって、通用する相手ばかりではありません。我慢大会ならご自分だけで。お子さんに「人間関係の勉強」と称して、自分の修行に付き合わせるのはやめましょう。お子さんの時間が勿体ないです。

    ユーザーID:1890896261

  • あなたに一目置かせる

    お子さんはそれなりに上手にやっておられる。

    あなたはその子の良いところを探して伸ばしてやるつもりでまずは誉めるとこを探す。

    対抗しちゃだめですよ。

    大人として冷静になるよう客観的になる。

    怒るときも息子の仇討ちではダメです。

    冷静に彼自身のためにしかる。でもすごいところは誉めてあげる。

    そうやっているうちに、あなた自身も彼の見方が変わるだろうし、友人のたいへんさも見えてくるだろうし、その子があなたに一目おくようになる。そうすれば、そうそう息子さんへの攻撃もできません。

    そうやっているうちに適当な距離を取れるようになりますよ。

    同じ土俵でイライラするのは子ども。
    大人の余裕を。

    あなたの息子さんは大丈夫。案外強いでしょう。あなたはうしろでドーンと構えて息子さんには今やっていらっしゃるようにあとでフォローしてください。
    それで思いやりのある懐の深い男になるんではないかしら。

    ユーザーID:3719293681

  • トピ主です。トピの主旨をご理解ください。

    皆様、レスありがとうございます。

    U君は3年ほど前は、失礼な言い方ですがしつけられていないなぁ・・・という感じでしたが、ここ1年は本当にムカッとするような言動が目立ち始めました。
    生まれたころから知っているだけに、残念です。

    今週、U君ママに会う予定(貸していたものを返してもらうため)があり、その際U君が来るのか来ないのかはわかりませんが、うちの息子は「今度は行きたくないな」と言っていたので、連れて行かないつもりです。

    以前より行きたくないと言えば無理に連れて行くことはしていません。
    また「遊ぼう」のお誘いはお断りはしていますし、普段も私からは誘っていません。角がたたないギリギリの距離は置いています。

    またなぜ「トピ主が注意しないのか」とのご意見もありますが、やってます。注意・叱っても全く効果がないだけで・・・。

    疎遠にというご意見も多いのですが、完全に縁を切ること・音信・訪問を久しく絶つような事は難しいので、同じような経験をした方、同じ境遇にいらっしゃる方に『私のU君に対する気持ちの持ち方、対処法』などを教えていただきたかったのです。

    ユーザーID:0219527816

  • トピ主です。まみ様へ U君ママについて

    まみ様
    >U君ママの事があまり書かれていませんが

    普通にいい友人の1人でした。おおらかで怒ったところなど見たこともなかったのですが・・・。
    正直、我が子1番で甘やかしています。

    2〜3年ほど前に我が家にお招きした際に口に一杯にケーキを詰め込んで、手にもケーキを刺したフォーク、そして何やらしゃべりながら歩き回りケーキをまき散らすU君に「食べるときには座ってね」と注意したところ、U君は無視、再度注意したところ「ほら!!座って食べないと怒られるおうちなんだって!!怒られるからやめなさい!」と怒ったことにびっくりしました。他にもいおいろあって、完全に疎遠は無理だけどこの親子に意見するのはやめよう…と思い、それ以来お招きしていません。

    まみ様の、曲解や決めつけることのない文章を見て、公平で聡明な方だなぁと感じました。体験を交えてのレス、参考になりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:0219527816

  • ごめんなさい

    誤字がありました。タイトルの「ご立派な教育方品」は教育方針の変換ミスです。

    >完全に縁を切ること・音信・訪問を久しく絶つような事は難しい

    6歳とは思えない行動をする友人の子供、それを諌められないばかりか、トピ主に非があるように言い募る友人。それを切れないなんて、大学時代からの友人というだけではない特殊な人間関係があるように思えます。

    レスをつけた方の殆どが「疎遠」を薦めるのは、自分だったらそうするし、それがベストだと思うから。何故角を立ててはいけないと思うのでしょうか?

    トピ主のこまめなレスを拝見すると、几帳面で真面目な方なんだと推察いたします。その真面目さが裏目に出ていませんか?

    ご友人もそのお子さんも、トピ主には「そういう態度で許される」と思っているのです。そのご友人、グループの他の4人の方とはどういうお付き合いをしているのでしょうか?トピ主以外の人には切られているんじゃないですか?付き合いがあるなら、対策はお仲間に聞いてみるのもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:1890896261

  • トピ主です。皆様、ぶっこ様・1

    レスありがとうございます。

    わざわざ過酷な事ばかりを選択しているようなストイックな親子ではありません。私の文章力もないのでしょうが『私が友人に会いたいばかりにわざわざ機会を私が作って無理やり息子を連れて行って“子供の教育の為”と理由をつけて我慢させていて、そんな私の為に息子は嫌々従って我慢している』というのは事実と全く違います。
    文章で説明するのは難しいですね・・・。

    ぶっこ様
    トピの主旨をご理解いただけたこと、感謝いたします。
    そうですね、冷静に・・・気持ちの向け方を再確認できました。
    優しいレスに涙が出そうです。

    おっしゃる通り、強い息子です。
    私の息子の性格ですが、友人や親せきからは「しっかりしている、育てやすそう、落ち着いている」とよく言われますが、それは外での姿で、家では普通の6歳児です。穏やかでいじけることはあってもあまり怒ることはありません。喧嘩や争いは嫌いだから、正義のヒーローにはなりたくないそうです。

    U君の事、息子は「U君は嫌いではないがあんまり会いたい友達ではない」といった感じのようです(息子との会話を要約)

    続きます。

    ユーザーID:0219527816

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