結婚を激しく薦めてくる義姉(グチ)

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サカエ

ひと

30歳独身女性です。
兄(33歳)の妻は28歳で、義姉ですが年下という関係です。

兄夫妻は結婚3年目です。
2年目あたりから義姉が妙に私に結婚を薦めてくるようになりました。
義姉の知人だという男性を何人もリストアップして会うようにすすめてきたり、「(兄に)許可をもらって、私が幹事の合コンをしようと思います!いつがいい?」と、キラッキラのデコメを送ってきたりします。
12月は「クリスマスは好きな人と過ごさなきゃ☆」と、二日に一回くらいメールがきていました。

今夜、義姉の知人女性がやるクリスマスパーティーに「あなたの参加をOKしてもらいました♪素敵な男性がたくさん参加するょ☆」とのことでしたが、まったく興味がないので、お断りしました。(この「ょ」のような小さい文字も苦手です)

私は独身の一人暮らしで在宅仕事をしており、大変気ままで気楽な生活を送っています。
収入も女一人食べていくのに困りませんし、貯金も自慢できるほどではありませんが、それなりにあります。
この気ままな生活は手放せません…。

もしかして、と思い義姉に「将来私の面倒を見るのではと思っているのならご心配なく。自分の老後は自分で整えるから」と話をしたのですが、「そういうことではない」という返事でした。

兄にも何度か相談しましたが、「分かった言っとく」と言うだけで状況は変わりません。

先月、義姉のオメデタが判明して私もとても嬉しく思ってます。
しかし、義姉の「結婚ばんざい」はヒートアップしてしまいました。「この喜びを味わってほしい。いつでも産めるというわけではないんだから、早く結婚しないと」と。

人に薦めたくなるほど、幸せな結婚生活を兄とおくっているのだろうと思います。それは喜ばしいことなのですが…。正直、疲れます。

ユーザーID:3958365668

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  • 構われるうちが花

    我が義妹、50手前。若い時貴女と同じ事言ってました。
    心配しなくても、35過ぎると、どこからも、誰からもそんなお話はきませんから。
    今しばらくの辛抱です。親戚関係、仕事関係、親の知人、兄妹の知り合いあらゆるところから、良かれと思いお話をもちもみましたが、見向きもされませんでした。人の好意を鼻にもかけない傲慢さ。実の兄妹である我が夫からも「もうあいつのことは知らん」といわれてます。
    でも、経済的に将来とも立派になりたち人生の最後まで自己責任を貫けるほどなら、それでいいと思います。
    今、年老いた義母がこの義妹の行く末を気にして軽い鬱を患っています。
    長男である夫に、自分亡き後はせめて、この妹を気にかけてやってくれと言うようになりました。
    そのためか、豊かにあるはずの資産、預金等、一切手つかずで残そう倹約に励んでいます。なるべく多くの物をこの義妹に残したいんだと思います。
    ある意味、親不幸ですね。いつまでたっても心配の種のようですよ。

    ユーザーID:8095877672

  • 独身の小姑

    あなたのお葬式は誰がやるのかな?
    元気なときはいいけど、病気になったらどうするつもり?

    今は若くて仕事もあって、誰にも迷惑はかけないつもりみたいだけど、そうゆう人に限って、図々しく他人の迷惑になるんだよな・・・

    ユーザーID:8922007523

  • 余計なお世話

    ほっといてほしいですね。義姉さんよっぽど暇なのかしら。
    結婚に続き、妊娠出産フィーバーでこの後1〜2年は続くかもしれないけど
    完全スルーしてほっときましょう。

    ユーザーID:3628342975

  • 苦笑

    困っちゃいますよねぇ

    でも、赤ちゃんが生まれるまでかなぁ?

    産まれたら赤ちゃんにかかりきりになっちゃうしね

    でもね、今はいいんです。私もそうだった。一人で大丈夫なんだけどなぁってかんじだったの

    30代後半になると違ってくるかも

    彼氏くらいは作っておいてもいいかもね

    ユーザーID:4308982903

  • やっぱり老後じゃないの

    自宅で仕事をしていて30歳なら、あっという間に年をとって結婚しても子どもが難しい年齢になるかも。

    もちろんお金はあるでしょうけど、たとえば認知症になったらとかいろいろなケースがあり、やはり後見人は必要になります。

    義理のお姉さんのまわりでもしかしたら、そういう困ったケースがあり、過剰に心配しているのかもしれません。

    今は、元気でも入院したら手続きとか自分で出来ないことはたくさんありますよ。

    ユーザーID:8117509375

  • 余計なお世話ですよね…

    うわーそれは嫌ですね。実姉、義姉とも未婚の30代です。私は結婚して幸せですが、人の価値観は様々で結婚が全てではないと思っているので興味のない人に勧めようとは思いません。「ごめん、本当に興味ないからしょっちゅうその話しされて返事するのしんどいんだけど。」とバッサリいっちゃっていいのでは?話しそれますが28で小文字はイタイですね。私も同い年ですが、小文字でメール送ってくる友人にイラッとします(笑)

    ユーザーID:3613113789

  • 今は貴方が

    まだ若い?から平気なんですよ 40  50になったら寂しくって 友達だって 家族優選になるでしょうし 私も若いころ義理姉たちと同居 親が気をつかってやいのやいのいいます。 ああいう母がいたから結婚したのかも 子供を持っって中々いいものですよ。貴方がお婆ちゃんになったら 甥姪には迷惑だと思う。 縁談にもひびきますしね 一度きちんと自分の将来考えたらいいですよ。

    ユーザーID:9254634348

  • 単なるお節介としか思えないですよね

    それは確かに鬱陶しい。
    トピ主さん自身をみてないもの。


    いやなものですね。

    流し続けるしかないのかな?ストレスためないでね。

    ユーザーID:4509518168

  • えぇ〜?

    なんかトピ主さんをお高くとまって…どうせ年取って迷惑かけるのに…とかいうレスついてますけど…???何か嫌なことあったんですか???

    そんなに結婚ってしなきゃいけないんですか?
    独りは悪みたいな言い分にビックリです。

    トピ主さん、あなたの人生です。好きに生きてください!!!!

    ユーザーID:8582969310

  • もしかしたら・・・

    サカエさんが嫌な思いをしているのに
    自分の考え中心で色々といってくる義姉さんは困りものですね。

    サカエさんはお兄様と仲が良いですか?
    どちらかというとこの問題はお兄様がしっかりしていれば解決されると思います。
    無邪気を装っていますが、義姉はお兄様とサカエさんが仲が良いことを気にしているのかも知れません。
    実は私はその義姉さんと同じような立場にあります。
    私の場合は義妹があからさまに私をないがしろにして全て家族の行事ごとは全て彼女が仕切っています。主人はそんな妹に感謝しているようでまるで夫婦のよう。
    義妹には主人と私という夫婦という単位はことごとく無視され、最近は親子(私と子ども)の関係にまで立ち入ってくる始末。
    そのたびに私は思っています。
    「早く結婚してくれないかな」と・・・。

    サカエさんは私の義妹のような無神経な女性ではないと思います。
    ただサカエさんのお兄様が奥さんよりも妹を優先しているような態度を取っていたら義姉さんは「早く結婚してくれないかな〜」と思うかも知れません。
    不愉快なレスだったらごめんなさい。
    こういう心理もあります、ということが言いたかったのです。

    ユーザーID:9101700279

  • そのうち誰にも相手にされなくなり…

    結婚適齢期も過ぎて…どんなに結婚したくてもなかなかできなくなります。

    あまり勧められるのもうざいですが、一度くらいあってもいいかもですよ。今のうちに。

    気楽な生活がいい…と言ってますが人間はいつか歳を取ります。あなたの介護は誰がしますか?お兄さん?義理姉さん?

    金銭的に大丈夫というくらい貯金があっても(ちなみに老後資金は夫婦で3000万は必要といわれますが貯金出来そう?)孤独は辛いものです。

    もう焦って探すくらいがいいですよ。

    ユーザーID:2408506238

  • お断りを正式にすればいいのではないでしょうか。

    「いつも気にかけてくださってありがとう。
     でも、ごめんなさい。私、今の生活がとっても気にいっているの。
     あと、知らない人と会うのも苦手なので、こうしたお誘いは
     可能性のある方にしてあげてください。ごめんね」

    とメールでもしてみてはどうでしょう。

    しつこく食い下がってきたら
    「ごめんね。またね。赤ちゃんの顔、見に行きますね」
    とやんわり断ればいいですよ。
    「しつこいよ(笑)」
    くらい言ってもいいのではないでしょうか。

    トピ主さんの年齢だとまだまだそういうお話、きますよね。
    あと5年もすると来なくなります(笑)。大丈夫です。

    ユーザーID:9200863895

  • トピ主さまが幸せに見えていないのでは

    余計なお世話、ですよね。
     他の方から「葬式」はどうする、等のレスもありますが、結婚したって子供がいなければやっぱり同じ事を言われると思いますし、ちゃんと収入もあり自活している人に失礼じゃないですか?

     問題は義姉さんの視野が狭いことにあると思いますが、多分トピ主様が楽しそうに見えないんでしょうね。
     例えば、トピ主様が独身でも会社勤めとかで毎日着飾って出かけ、休暇をとって海外旅行、彼氏もいて…みたいな生活をしていればやっかまれることはあっても縁談は進めてこないと思います。

     結婚したって良いことばかりじゃないし、子供がいたって不幸せな人はたくさんいます。トピ主様が自分のライフスタイルを守りたい気持ちが強いなら、「迷惑」という気持ちをはっきり相手に分からせないと。まず携帯は着信拒否ですね。

     

    ユーザーID:6029522118

  • 直接伝える

    兄任せでは無く、義姉に直接言ったらどうでしょうか?
    「結婚をするつもりも子供を産むつもりも全くない。合コンも大嫌いなので放っておいて」と。
    さらに、再度伝えましょう。「老後の心配は無用です」と。

    独身の小姑は結局他人を頼るくせに、ってレスもありますが、きちんと備えていれば大丈夫。
    遺産やお墓等の世話をしてくれる職業だってありますし、病気になったときだって、お金さえあれば全て解決です。
    私は医療職ですが、身寄りの無い入院患者など沢山いますよ。
    赤の他人が仕事として、お金関係や事務関係の事をしている患者様もいますし、そういうのが全く無い人もいます。
    別にそれで困りません。拒否する身内をしつこく追い回したりなどしませんよ。
    動ける間は自分で身の回りのことは出来ますし、動けなくなったら、逆にやる事は看護師や助手の仕事です。洗濯物も個人のものは使わないだけだし・・・。付き添い必須の病院に入院しなきゃいいだけ。

    私の子供に世話させるつもりでしょ!!って思い込みはやめた方がいいと思います。当の小姑が普通にお金持ってりゃ何とかなりますよ。

    ユーザーID:8562759787

  • 『自分で探すから』と伝えては?

     『自分の相手は自分で決めるから』といってはどうですか?

     主さんは結婚するつもりがないわけではなくて、お義姉さんにうるさく言われるのが嫌なだけなのですから、きっぱり『自分でなんとかする』と伝えたらいいと思います。お義姉さんも赤ちゃんが生まれたら、主さんの心配をする時間なんてなくなると思いますよ。

     私には60代後半の独身大学教授の叔母がいます。仕事も未だ現役ですし、金銭面では誰にも迷惑はかけていません。

     叔母は若い頃から

     『誰にも迷惑かけないから』

     とよく言っていました。

     しかし、今となっては自分の兄弟(全員既婚)に時間構わず電話をしたり、家に来てほしいと無理をいったり、迷惑をかけています。迷惑って、お金の問題だけじゃないのだと叔母を見ていて思いました。 

     私にも独身で30代前半の義妹がいます。

     主さんと同じで、

     『結婚にメリットが感じられないし、誰かを気にして生活するなんて苦痛』

     といいます。

     結婚しないのは自由だけど、私たち夫婦に将来迷惑をかけないでほしいと正直思います。
     

    ユーザーID:2644709823

  • それはそうでしょう

    トピ主さんは、今病気になっても
    老後まで食べていけるだけの貯金はないんですよね?
    それでは、保険は十分なものをかけてますか?

    もし保険が十分ではないなら、心配するのは当たり前でしょう。
    たとえば数年後、トピ主さんが病気になったら、
    自分たちにまで火の粉が及びかねないんですから。

    もし、そのとき支援するのがトピ主さんのご両親で
    お義姉様夫婦が支援することはなかったとしても
    その結果、ご両親の蓄えが食い潰されたら
    今度はご両親の世話がお義姉様に降りかかってきます。

    満足な蓄えもなく、保険も人並みの独身女なんて、
    親族からすれば、不発弾抱えてるようなものですよ。

    ユーザーID:8894334587

  • それは鬱陶しいですね。

    私なら
    「私の周りで結婚してる人ってあまり幸せそうに見えないから、結婚に憧れないんですよね。」

    と、しれっと返します。

    天然風に明るく言うのも良し。
    義姉さんの目をじっと見つめながら深刻に、残念そうに言うのもまた良し。

    ユーザーID:8918443761

  • 私も同じ

    独身の30歳の義理の妹がいます。

    このまま独身だと、自分の子供(義妹にとって甥や姪)が
    将来あなたの葬式をあげたりしないといけなくなりますよね?
    死んだ人が自分で葬式やるなんて聞いたことないですし。

    一人で生きていくと言っても、私たちの世代が高齢者になったときに
    世の中は今よりも高齢者が多く、老人ホームに絶対に入れるって
    保証はないんじゃないですか?

    義姉さんが言いたくなる気持ちわかるなぁ。

    ユーザーID:5372759999

  • 我が家のケース

    主人の妹が、49歳独身です。実母と暮らしています。貯金はあります。
    35歳位まで、お見合いやら主人の友達やら話はありました。
    主人や親戚も口に出して言ってきました。「早く結婚できたら、いいね」
    しかし、35歳を過ぎるとピタリと話がなくなり、親、主人、親戚一同、一切そのことに触れなくなりました。
    もう、冗談のレベルでないので。
    身寄りのない彼女の面倒は、私達の子供が看るはめになると思います。
    お義姉さまもそのことを心配されているのでは?

    自分で何もかも始末ができると申されておられますが、倒れた場合、誰に連絡がいき、誰が面倒を看ると思いますか?誰が、主さまの看護をし、誰がお葬式をあげてくれますか?
    ご両親ですか?

    今はウザイと思われますが、将来的にお兄さん、お義姉さまにご負担をかける可能性が大きいから、少し、耳を傾けてはどうですか?

    ユーザーID:5867610417

  • あったー

    義姉さんは正直「ヒマ」なんだと思いますよ。本人はヒマって自覚ないんでしょうが・・。
    私にも身内ではありませんが、自分が結婚して主婦になった途端「結婚バンザイ、結婚ってスバラシイ!」とばかりに私にあれこれ男性を世話してくる女性がいました。
    私も興味なくて・・・正直困ってました。
    でもほどなく彼女が妊娠、出産。同時にラブラブだったご主人とも折り合いが悪くなってきたらしく・・・・ぴったりと男性の紹介も「結婚」さえも勧めてこなくなりました。
    それどころか、私が結婚をする事になったと報告したら「結婚なんてロクな事ないし」
    挙句に相手男性のスペックを色々聞いた挙句「それだと大変じゃない?」って・・。
    かつてあなたが進めてきた男性より、かーなーり良い条件だと思いますが?ってよっぽど言っちゃおうかと思いました(がとどまりました)。
    義姉さんも子供生まれたらそれどころじゃなくなるし、現実見えますって。あと少しの辛抱ですよー。

    ユーザーID:6140061934

  • もしかして

    その様に義姉を仕向けているのはお兄さん、あるいはご両親ってことはないですか?
    けれど基本ひどいおせっかいだとは思います。

    ユーザーID:4983775912

  • 迷惑ですよね

    お気持ち分かります。
    女の独身主義ってどうしてこんなに理解してもらえないんでしょうね。
    「年取ったら迷惑かけるくせに」「病気になったら迷惑かけるくせに」
    ってレスしてる人達がいますが、一生一人で生きようとしてる人間はきっちり準備していますよ。
    結婚しても、旦那さんが事故で一生寝たきりになるかもしれない。
    病気や老後のリスクは既婚・独身問わず降りかかります。

    ユーザーID:3372692337

  • 利害関係

    やはり単に「結婚して私は幸せ〜。貴女にもこの幸せを♪」という価値観の押しつけではなく、夫に独身のきょうだいがいればこの先どんな迷惑が降りかかって来るかもわからないという面も少なくないと思います。

    病気入院したって入院の保証人やら付き添いやら結局は親族に話が来るでしょう。

    私も独身時代、兄嫁のお父さんが私にいろいろ見合いの話を持ってきました。その頃は単に親切な世話焼きなんだろうと思っていたけど、今に思えば「かわいい娘にいつまでも独身の義妹がいれば娘にどんな負担が掛かるかもわからない。義妹にはとっとと結婚してもらわないと」という思いだったんだろうなと思います。

    ユーザーID:1850243302

  • 小森さま

    独身で過ごすことは悪くないです。
    でも自宅で仕事をしていて出会いもなさそうだし、良い出会いがあれば、独身主義を返上するかもしれません。
    結婚にはラストチャンスかも。一度参加されてはどうかな?

    また小森さま、完璧に老後迷惑をかけないなんて無理に決まってます。
    先日徘徊してる近所の一人暮らしのお年寄りを、遠縁の親族に引き取りにきてもらいました。施設に行くとしても探して手続きして大変でしょう。トピ主さまも在宅で仕事だし認知症になっても気づきにくいです。

    迷惑かけるのは仕方ないです。でもまあそれまでは良好な関係を心掛けましょう

    ユーザーID:8636871997

  • 意地悪なレスが多いですね

    病気になったら、死んだら誰が面倒見るんだ!
    結婚しないのは親不孝
    なんて意地悪レスが多いですが、それは既婚、独身関係ないと思います。
    「自分や、子供が面倒見ることになるんだ!」
    とレスしておられる義妹様方、自分や子供が義姉より長生きするって決めつけてますがその自信はどこから来るのですか?
    夫が先立ったら、あなた方も誰かに助けて貰わなければ子供を育てられないでしょう?

    私の10歳下の義妹は今年の2月に亡くなりました。
    3歳の姪、5歳の甥は私が育てています。
    義妹は意地悪レスされている方と同じく「独身のおばさんがいると、結局私や子供が世話をすることになるから迷惑だ」
    と面と向かって言い切るようなキツイ人でした。

    独身、自営だからこそ、こうして甥姪を育てられる事が出来て良かった。
    自分が既婚で子供が既にいて生活がカツカツだったら、引き取るのは無理だったかも。

    義妹の皆様
    こういう事態が自分にも起こりうるとは考えないのですか?

    ユーザーID:4560444893

  • 薦め方に問題あり?

    トピ主さん、かなり辟易しているみたいですね。
    義姉さんは良かれと思ってしていることなのでしょうが、薦め方が強引過ぎて、トピ主さんが引いてしまっている状態なのかな〜。

    トピ主さんの意向を確認する前に、合コンやクリスマスパーティーの参加を勝手に設定されてしまったら、理由はどうあれ、良い気分はしませんよね。

    例えば、友人に男性を紹介する場合、義姉さんのやり方だと友情に亀裂が入る場合もありそう・・・。
    義理の姉妹という関係で、遠慮が多少無くなっているのかもしれませんね。

    もう少し配慮のある薦め方をしてくれればいいのにね・・・。

    トピ主さんに同情します。

    ユーザーID:4825425032

  • 言いたいことがあったとしても

    自分の子に迷惑がかかるかもしれないんだから結婚しろとかいう意見もなかなかですが。(これから先自分は自分の子に絶対面倒を見てもらえるという楽天主義な方ばかりなのでしょうか…子ってそんな甘いもんじゃないですよこれからは。既婚独身問わず自分の事は自分でやらざるをえない時代です)

    それに一部の理があるとしても、二日に一度は結婚をほのめかすメールを送ってくるってどう考えてもやりすぎだと思います

    ユーザーID:5180717291

  • ごめんなさい!

    「お義姉さんごめんなさい!私のためを思って言ってくれてるのは分かるんですがぶっちゃけかなり「ウザい」んです。お義姉さんとはこれからも仲良くしていきたいんで、もうそういうこと言うの止めてもらえませんか?」

    ユーザーID:8006961068

  • 気持ちは分かります

    いっそここで「迷惑かけないなんて無理だろ」って言ってる人たちみたいにはっきりしてたらいいんですけどね。
    「結婚した方が幸せ」って言うスタンスだからウザイんだと思います。
     
    「仕事と両立できる結婚しかしたくないので、自分で探します」
    と本人にはっきり言ってあとはスルーしかないのではないでしょうか。
    あとお子さんが生まれれば変わると思いますし。
    と言うか暇がなくなる?

    ユーザーID:3089423989

  • もしかしたら

    失礼ですが、義姉さんは将来の事を考えているほど、アタマの良い方とは私には思えません。

    結婚しても、合コンやらパーティーやら華やかな場所に気兼ねなく出席したいけど、お兄様が許してくれないなどの理由があるのかなと…

    トピ主さんを口実にすれば出席しやすいと思ったりしているとかでは無いでしょうか?

    私もトピ主さんと同じ歳ですが、早くに結婚して子どもが出来るまでは、独身の実妹を口実に遊び歩いていましたから…。

    ユーザーID:3300671468

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