婚活はやっぱり年収重視なのでしょうか

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もみじ

男性発

以前にトピを立てさせていただいたものです。

結婚を考えていた恋人と、相手の病気が原因で別れてしまい、数年。
恋愛と人に対して、もう一度興味を持って、行動するまで随分時間がかかりました。
大切に思い会える人に会いたくて、合コンや紹介を受けましたが、うまくいきませんでした。
どうすればいいかわからず、春に小町に書かせていただきました。

いただいたアドバイスから
相手に完成を求めないで、信頼関係を作っていくこと。
サークル活動や婚活を通じて多くの人に会うこと。
続けていくことに納得がいって、実践しました。

興味を持ってくれたり、こちらが興味を持った女の人、婚活で知り合った女の人数人と会うことができました。
でも、そもそも恋愛や僕に興味が無かったり、仕事の忙しさや距離の問題、付き合うかどうかの微妙なところでうまくいかないことがありました。

婚活の場に出ると、年収の問題も出てきました。経済力にはかなりシビアです。
僕は専門職の公務員で29歳ですが、年収は400万円いかず、昇給ペースは遅いです。
年収面では見向きもされず、ぼろぼろです(笑)
仕事は楽しく、続けていきたいですが、そうなると収入面で不利です。
婚活を始めて、収入と能力の違いを実感します。

色々な女性と話したり、趣味が深まったり、仕事で達成感を感じることはあります。
自分の外見や内面、資格取得、人との接し方など課題解決に努力はしています。
小さな良い変化は確かに積み重なりますし、多少は打たれ強くなりました。

でも、年収に大きな変化は望めない状態で、届くのでしょうか?

仕事関係で会う人のツテ(おばさんから恋人について聞かれることがあります)、婚活パーティなどは思いつくのですが、同じかなとも思います。

アドバイスいただけたらうれしいです。

ユーザーID:8643263274

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  • 一般論

    男性が女性に若さを求めるのと一緒で、女性は男性に高収入を求める。
    それを持たない者にとっては、どうすることもできない条件です。
    年齢を気にしない男性もいれば、年収を気にしない女性もいます。
    そう言う方を探せばよいだけなのではないでしょうか?

    ユーザーID:0332676093

  • 大丈夫!

    30代女です。

    仕事が楽しいなら、そのまま続けた方がいいと思います。なぜなら仕事の充実度はプライベートにも影響するから。いくら年収が高くても、デートの時間も一緒にくつろぐ時間もなければ辛いし、嫌いな仕事を続けていると性格が腐っていきますから。

    年収なんていま400万あれば十分ですよ。焦らないで、まずは人生を楽しみましょう。30代になったらもっと色々な人と出会うし、もっと仕事のやりがいも出てきます。今をしっかり楽しんで下さい。人生を謳歌していれば必ず素敵な伴侶に会えますよ!

    ユーザーID:7719680780

  • トピ主さんの場合、理由は年収じゃないと思う

    29歳、専門職、公務員で年収400万円は優良物件(失礼)。
    公務員は一般企業より恵まれてるし、中小企業とは比較にもならない。
    額面だけを見て収入で不利と勘違いしてるだけで
    年収はネックではなく、探す場所を間違えてる。

    親と同居、奨学金の返済アリ等の不安要素や
    喫煙等の不人気要素がない人でも
    意外と見落としてるのが、意識のミスマッチという不人気要素。

    トピ文からは、結婚したいという意志は伝わってきません。
    今すぐ〜1年以内に結婚したいですか?
    いい人がいたら、3〜5年くらいの間に、など漠然とした人や先の見えない人は不人気。

    婚活してる大多数は結婚したい人。
    結婚したい人同士の方が話はまとまりやすく
    同じ条件・印象なら、結婚したい人は
    恋人が欲しい人ではなく、結婚したい人を選ぶから
    可能性はゼロではないが、恋人が欲しい人の婚活は無理がある。

    恋人が欲しいなら、恋人が欲しい人がいる場で探す。
    結婚したいなら、結婚したい人がいる場で探す。
    結婚する気のない人が婚活の場をウロウロするのは、時に迷惑なこともあります。

    ユーザーID:4975584698

  • 年収重視は、単に数字だけを見ているのではない

    年収重視は価値観重視でもある。
    年収という数字の裏に隠れてる背景を見てるし
    夫婦の結婚生活だけでなく
    子供に与えられるだろう教育環境も推し量ってます。

    どんな職業に就きたいと思い
    仕事に就くまでに、どれだけ努力し、成果を出せたか。
    目標達成のための努力ができる人か。
    トピ主さんも、その専門職を得るため、資格取得のため
    してきたことがあるでしょ?
    子供を大学に進学させたい人は、義務教育だけで充分と思っている人とは
    一緒には子供を育てづらいですね?

    身の上を打ち明けあうまでは、家庭の背景も見えません。
    奨学金の返済があるなら、収入は高い方が楽ね?
    親へ経済的援助が必要な場合もそう。
    安定を求めて公務員価値観もあるだろうし
    自分さえ食えればいいので年収100万円、も価値観。
    家賃が倍違うとして、駅まで5分と45分、どちらが通勤が楽?

    具体的な家庭像を話したことある?
    婚活で知り合った女性には
    「結婚したくて婚活してる人ではない」と思われたのでしょう。
    見合いの席で「まずは恋人として」は常識的にはナシでしょ?
    そんな風に見られたの。

    ユーザーID:4975584698

  • 大丈夫です

    今この経済大不況のおかげで、
    独身男性の約8割強が年収400万未満で、
    最近では男性でも「年収300万あれば勝ち組」といわれています。

    高収入な男性が希少すぎるため、高収入な男性を望む女性は多いですが、
    今現在、結婚しているカップルを見ると共働きで年収300万円台の男性と結婚をするケースが大半です。

    婚活市場は割と高望みの女性が多い傾向にあるので、
    お相手を探されるのであれば仕事関係で会う人のツテとか、
    友達や知り合いから紹介してもらう方が良いかと思います。

    私の周りには低収入や非正規雇用の男性でも結婚しておられる方が多いですよ。
    トピ主さんなら大丈夫ですよ。
    きっと素敵な女性が見つかりますよ。

    ユーザーID:5733660964

  • あくまでも私の意見ですが・・

    公務員で29歳で年収400万はそんなに悪いとは思いません。
    主さんは、ご自分の見た目はどう思いますか?顔うんぬんではなく、髪型や服装が清潔感があり、今風を目指せば、興味を持ってくれる女性はいると思うのですが・・
    もし主さんがめちゃくちゃおしゃれで今時の人だったら見当違いなアドバイスなのですが・・

    女性も年収だけ見て決めない人も多くいると思うんです。それに、年収高くなくても公務員は安定感がある気がしますし。

    やはり入口は見た目が大切だと思います。それ以上進むかどうかにも影響大だと私は思います。美男とかでなく、あかぬけた服装、髪型をテレビや雑誌で研究してみてはいかがですか?髪型は散髪屋とかでなく、美容院へ行くと、男性もかっこいい髪型にしてくれます。それだけで全然違うと思うんだけど。

    ユーザーID:0499098155

  • 年収よりも…。

    トピ主さんは全国転勤とか海外転勤の可能性はありますか?
    結婚は年収だけではないです。
    転勤が一番のネックじゃないかしら?
    年収は、奥さんも働けば良い事だけど、転勤は奥さんにはどうしようもできないから。
    高収入と思われがちな大手企業のサラリーマンの方が有利に思えるかもしれませんが、
    会社が大きければ大きいほど転勤の可能性も高いです。
    ちょっとの年収の差がなんぼのもんじゃい。
    同じ土地で落ち着いて生活出来て、土日祝日が休みだったら、これ以上言う事ないです。
    転勤する方がよほどお金がかかるし、精神的にも疲れます。

    ユーザーID:1440455871

  • 婚活の場は厳しいかも

    トピ主さん、29歳ということは同年代や少し年下くらいを狙ってませんか?だったらその条件では厳しいです。
    男性は子供などの理由から女性に若さを求めます。トピ主さんの対象となる女性は婚活の場では比較的引く手あまたなので、かなり選べる立場なんです。その中でさらにトピ主さんの方も条件で絞っていけば苦しくなります。
    年収以外の条件で勝負できるものがあれば別ですが、トピ主さんより条件の良い人が選べるのに、わざわざ条件を下げてトピ主さんを選ぶ確率は低いでしょう。

    自由恋愛の市場で探した方がいいと思いますけどねえ。

    ユーザーID:7946988384

  • 覚えていますよ

    趣味の習い事等で、いろんな人間関係を築き、その中から良い人を探してみてはと書いた者です。
    その時はあまりお急ぎでない様子でしたから、そう書きましたが、はっきり「婚活」ということであれば、話は少し違ってくるでしょう。
    私は婚活の経験もないし、今どきの女性でもないので、的を得たアドバイスかどうかは分かりませんが‥。
    そんなに見向きもされませんか?公務員なら将来も安定しているし、一生年収が400万未満ということもないでしょうに。相手の女性達の年収はいかほどなんでしょうね。
    いわゆる「婚活」は、とにかく自分の希望を一方的に出してマッチングをするという形のようですが、その希望に対して、現実的・客観的なアドバイスをするといったことはない。こんな自由市場での弱肉強食では、少数の勝ち組カップルしか生まれないですよ。又、「高望み=自分の価値が高い」という勘違いから、さらに高望みを競い合うといった傾向があるように思えます。もう少し、全体のバランスを見て、それぞれの希望を調整する仕組みがなければ、なかなかみんなが結婚できないでしょうね。
    そういう意味では、旧来型のお見合いの方が、お勧めですよ。

    ユーザーID:0285529389

  • 手取りと間違っていませんか?

    手取りと年収を間違っていませんか?
    年収は税金を引く前の額、手取りは税金を引いた後。

    手取りでは、公務員の専門職でも、普通400万も行きません。

    年収が、間違いなく400万に届かないとしても、29歳なら悪くはないですよ!
    職業が公務員と言うのは、安定感があります。

    同世代のサラリーマンより公務員の方が給料がいいはずですが・・・?

    ユーザーID:6655292096

  • 他でカバーできるなら大丈夫なレベル

    400万はすごく多いとは言えませんが、29歳公務員なら妥当でしょう。ただし条件付きで。

    まず生活レベルや金銭感覚が堅実である事。勿論カツカツに切り詰めるだけの守銭奴になれという訳ではなく、使うところには使い節約する所は節約して、ある程度の蓄えがある(作れる)事。「金がなければないでどうにかなる。今を楽しむのが最優先。」という考え方では婚活は難しい。

    また、この年収で今の時代に専業主婦は難しいので共働きできる家事能力と、子供を望むのなら育児への関心や意欲がある事。「養って〜!」の女性は寄ってこないでしょうが、そんな女性は主様には必要ないでしょう。「仕事も家庭も」と言った女性とのご縁に絞る方が良いかと思います。

    ユーザーID:5550345421

  • 公務員なら、年収以外の原因を探すべき

    大手結婚情報会社では、公務員、準公務員と出会える、といって希望年収を下げさせます。
    要するに、公務員にはその年収以上の価値があるのです。終身雇用で手当篤く、潰れませんからね。
    他の原因を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:0048270992

  • 年収以外でアピールしたいなら

    お料理を習ってみませんか?
    公務員でお料理好きならかなりの女性が興味を持つと思います。

    今は働き続けたいけど結婚もしてみたい。でも、家事育児仕事全部こなすのは厳しいと思っている女性が大勢います。
    料理はなれると1時間程度でそこそこのものが作れます。

    残業が1時間増えたと思って週3日ぐらい夕食が作れれば年収200万ぐらいの不利が帳消しになるような気がします。


    薄給で家事育児を女性に完璧にしてもらい、さらに自分の妻を使って親孝行させようなどと思っていたら多分一生独身のような気がします。
    あなたも結婚には幸せを求めますでしょ?
    女性も結婚に幸せを求めています。

    良い方と巡り会うといいですね。
    頑張って下さい!!
    前向きな方は応援します!!

    ユーザーID:9893552079

  • 確かに一般論としては

    確かに一般論としては年収は重視されるものかと思いますが、
    それ以外のアピールポイントを沢山持っていると、それはとても魅力的な
    要素になるのでは?
    また、もうこれは極論ですが、惚れさせてしまえば年収なんて関係ありません。
    (私なんて400どころか300にも届いてません…)
    自身の人間的魅力を高めつつ、辛抱強くそういう方が現れるのを待つのが
    よいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4588020816

  • 年収は大丈夫。

    私は、ハンサム系とはお付き合いに良かったけど、好きだと告白され押されて結婚した相手は普通以下の顔。雰囲気が超じみ系なのです。結婚と恋愛は別と思っていたのですが、結婚後、他人様から、夫の容姿・態度・話し方から人間性を誤解される言葉を吐かれました。社交術がなっていないのです。何様と思われていたようで。自信家の夫にいっても俺様のつもりはないと。顔も普通だと思っていると。人には口べたなだけで、仕事場ではちゃんとやっていると。
    知的だと思っていたのが、自己保身術の強い屁理屈男だとわかりました。
    でも、私が妻・家族としてやっていくうえで、とても不便なできごともあり、夫は損な性格だなと考え、二重まぶたに整形、眼鏡もちょいおしゃれに替え、プチ改革。まだ、夫自身努力が必要な面もありますが、私の愛情は感じてくれたようです。
    主さんは、女心を理解していますか。男の色気はありますか。女性を引き付ける魅力・売りはありませんか。趣味・特技・二人で楽しめるもの。結婚を意識した付き合いであると公言し、同等の公務員か職場結婚がお薦めです。
    演技でもよいから、相手に惚れているという意思表示、押しが足りないのでは?

    ユーザーID:9771159444

  • お金があればしなくていい喧嘩がある。

    題名のとおりです。
    お金が幸せの全てではありませんが、お金があることで、
    しなくて良い苦労としなくて良い喧嘩がある。

    別に、結婚相手にたかろうというそういう物だけではない
    気持ちがあるんですよ。
    婚活は恋愛から相手を見るわけではないんですから。
    結婚してから相手を好きになるカップルも居るでしょうよ。
    でもそれまでは条件も気になるもんです。

    ユーザーID:5402205206

  • それよりも見た目です

    男ですが、年収より見た目を重要視します。

    ユーザーID:0160732046

  • 年収のせいではないのでは?

    29歳で年収400万前後、公務員。
    決して「婚活で年収がネックで出会えない」ではありません。
    確かに高収入ではないですが「でも公務員だし」で妥協する人は多いはずです。
    トピ主さんのほうも、特に高望みをしているわけではないのですよね?
    「25歳以下」「明らかに美人・可愛いと言える容姿」
    「公務員・一部上場企業の女性」などという理由をつけているとしたら、
    彼女らはトピ主さんよりも高い条件の相手を望む可能性が高いでしょうから
    厳しいかもしれませんが。
    そうでないなら、明らかに収入以外の面です。
    私の知り合いにも、そう条件は悪くないのに結婚できない男性がいます。
    共通点は、本人には自覚は無いのですが
    女性にとっては「ちょっとね」と思う事があるんですね。
    どんな結婚生活をしたいか、という話で
    「妻には夫を立てて尽くして欲しい、甲斐甲斐しく世話を焼いて欲しい」
    といった事を語る。本人は微笑ましい男の願望のつもりです。
    あとは親といずれ同居するとか、既に実家敷地内に家が建っているとか。
    真間違いなく縁遠くなります。
    そういう事はありませんか?

    ユーザーID:1077809908

  • 皆様、レスありがとうございます

    こんばんは。
    レスありがとうございます。

    個別にお答えできないのが申し訳ないですが、レスさせていただきます。

    年収は400万円いかないです。キリがいいので書きましたが、届かないです。
    専門職なので、若干、高めになります。ただ、定時上がりは無理ですし、技術の研鑽が必要な仕事と感じています。

    結婚したい意志が伝わってこないと書いていただいたのですが、結婚したいです。
    貧乏な家ですが、親は仲が良く助け合っていますし、家事や育児にも興味があります。
    子供は好きで、育児中の女の先輩から子供の話を聞かせてもらうのは好きです。

    家庭像を描いて付き合ったことはありますし、幸せそうな先輩や恩師の姿を見て、結婚に対して持っているイメージは良いものです。
    (それを前面に出すと未婚女性に引かれそうで、出していないのですが・・・)

    外見ですが、自慢できないです。
    写真で見る自分の顔は嫌ではないですが、うーんという感じです。
    服装に気を使うのは好きなので、服は前から定期的に買っていますし、美容院で髪を切ってもらってはいます。清潔感は一応、気をつけています。

    ユーザーID:8643263274

  • 条件についてです

    トピ主です。
    皆様、ありがとうございます。

    親との同居や介護はありません。奨学金や借金もないです。タバコは吸いませんし、お酒も付き合い程度です。

    上手くいえないのですが、どうしても地味なのです。
    地方出身で、周りも親も親戚も裕福ではありません。
    (大学入学で周りの収入や社会的レベルにびっくりしました(笑)両親は愛情はかけてくれて、スポーツや勉強はさせてくれました。)
    いい経験でしたが、大学も浪人しましたし、学生時代も苦労はしました。
    修士を出て、希望の職業に就くことができたのですが、底抜けの明るさは持てないのです。
    趣味やスポーツは楽しいですし、おしゃれも好きですが、「飲んで騒いで、海外旅行とスノボ行って、毎日楽しい!」とはなれないのです。
    (分かり易くしています。飲み会も出ますし、旅行は好きです)

    どうしても、仕事や資格のための努力をしたくなりますし、浪費はしません。
    (後輩の分を、多めに出すくらいはしますが・・・)
    世の中が明るい面だけでないのが頭の片隅にあります。
    どこか冷静というか、まじめな感じが抜けないのです。

    ユーザーID:8643263274

  • 和泉式部さんへのレスになってしまいますが

    和泉式部さん、以前は本当にありがとうございました。

    婚活の前に社会人サークルに入っていたのです。
    美術鑑賞が好きなので、絵や現代美術を観るようなサークルに入ったのですが、楽しかったです。
    気に入った女性もいましたし、興味を持ってくださる方もいましたが、お付き合いになることはありませんでした。
    現実的に、真剣に考えていたのは、ある程度、年上の女の人だった気がします。

    「まだまだ遊びたい」と言う人がサークルにも職場にも本当に多く、それで婚活を始めたのです。

    いただいたレスは的を得ていると感じました。
    まったく見向きもされないはないですが、女性は強気です。
    職場の先輩(ハンサムでスポーツマン)に合コンに何度か連れて行ってもらったことがあるのですが、女性の希望はかなり高かったです。
    一方的とすら言えるもので、げんなりして帰ることが多かったです。
    婚活は少し良いですが、やっぱり年収面での要求は高く、それで、他の原因より年収の影響が大きいのかなと思ったのです。

    年収は上がるを待って、まずは他の要素を良くしていく事がいいかもしれないですね。

    ユーザーID:8643263274

  • 経済力のある女性なら大丈夫じゃない?

    世帯年収を考ええると、専業主婦を望む方や、キャリアのない女性、低所得の女性であれば、お相手には相応の年収を望む(というか、そうでないと生活できない)方が多くなるのは当然じゃないでしょうか?

    正直、今の年収で妻を専業主婦にするゆとりはないですよね。

    ですが、高所得の女性なら、そこまで相手の年収にはこだわらないと思います。
    だから、一概に、年収の低さがネックになっているわけではないと思います。

    ユーザーID:6564481855

  • 年収以外の問題・・

    お会いした事も無い方にこんな不躾な書き方をしてなんですが・・

    私個人の考えからすると、年収はそれほど問題では無いと思います。
    公務員なら、定年後の生活の保障もしっかりされていますからね。

    同居希望とか、ものすごく年下の女性がいいとか容姿にうるさいとか・・
    譲れない条件のような固定観念が結婚の妨げになっていませんか?

    結婚を前提とおっしゃっていながら、デートプランを積極的に考えないとか、
    デート中も楽しそうでないと思われてしまうとか・・押しが強すぎるのも
    女性は引いてしまうのですが、あまりにも押しが弱すぎて本気だというのが
    相手に伝わっていないのかもしれません。

    頭で考えても仕方がない事ですが、今、ちょっと疲れていると感じているの
    でしたら婚活は休まれたらいかがですか?

    29歳なんてまだまだ若いですし、一旦休んでいる間に自然な出会いがあるかも
    しれませんよ。

    この人と結婚したい、と思える人に出会うまで・・また婚活しようという気力が
    戻るまで・・趣味でもいいですし1人の時間を楽しんでみるのはダメですか?

    ユーザーID:0647172625

  • これは私の知り合いのお嬢さんの話

    同じ大学の先輩と付き合っているのですが、その人との結婚は考えていないとのこと。話によると、彼の勤める会社は小さくて給料安いからだそうです。「今の暮らしのレベルは下げられない」と言っているのと、彼女の母親があきれ顔で話していました。親のすねをかじって、掃除・洗濯・食事は親任せ、給料は全部自分の趣味に使っている娘さんの、生活レベルを変えない結婚を約束できる男性って、いったいこの日本にどれだけいるの?という話に、その後なりました。
    本当の情報が婚活市場に欠落しているのは、やはり商業ベースで動いていて、お客様の夢を削ぐ話や提案ができないからなのでしょうかね。
    ただ、そういう女性ばかりではないと思いますので、根気よく探してください。地味は欠点ではありませんよ。

    ユーザーID:0285529389

  • 年収より…

    36歳の主婦です。婚活して結婚しました。色んな男性を見て会って、性格や雰囲気が重要だったかな。夫の場合ですが、話すより聞いてくれるタイプなので、トピ主さんも聞き上手になればいいのではないかなぁと思います。女性は話を聞いてくれる男性が好きな人が多いと思う。夫は全体的に地味ですよ。結婚するまで、洋服の大半はユニ〇ロでしたし、女性の好みなんて分からないから、全て私まかせのデートプラン。デートの行き先指定したほうが行きたいトコ行けるから良かったのですが、こんな女性も世の中居ますから、諦めずに探して下さい。

    ユーザーID:2849104681

  • おかげさまで整理されてきました

    皆様、レスありがとうございます。

    おかげさまで公務員という立場を客観的に見れた気がします。
    やっている本人は友人知人の話を聞いて、世の中を見てはいるので、戦々恐々です。
    保証されているなんて考えたこともありませんでした。

    自己研鑽(興味があるので楽しいですが)と資格取得や貯金ははずせないと思っています。
    それに今まで、合コンや紹介を受けた方は、公務員が好きでない様子もありました。
    公務員の友人(女性)の「合コンでいきなり公務員批判されて・・・」という話もあり、公務員は不人気なんだなと思っていました。

    婚活は続けていきますが、はなさんのレスにあった「見合いで、まずは恋人として、は無し」というのがしっくりきます。
    慎重で、「結婚したいな」という感情を出しすぎると引かれると思っていました。

    お互いに確かめる時間は必要ですが、「結婚を前提に」や「本気」というのが伝わるようにするのが必要かなと感じました。
    グッと引き寄せることも大切と思うので。

    年収面は勇気付けられました。
    しっかり、頑張って働きます。

    ユーザーID:8643263274

  • 婚活でも恋愛でも

    トピ主です。

    どちらの場合でも見た目や意識、内面を磨くのが大切な気がします。

    見た目の改善は続けていこうと思います。
    一応、おしゃれは好きで、雑誌を見たりはしますが、センスを磨くのは大切と思います。
    「彼女を作るため」ではなく、普通に楽しんでやれそうです。
    清潔感も髪型や話し方も同じ気がします。

    デートプランや女性との接し方も、無理せず磨いていきたいです。
    お互いに、気持ちよく楽しく過ごせた方がいい気がします。
    食べログで、相手の好きなものを探すという程度はやっていますが、トラブルの時やプラスアルファのところで差がつく気がします。

    趣味や仕事、考えかたを通じて、内面をしっかり磨いていくのも大切な気がします。

    自分自身が結婚したいのと、年齢的なもので、自由恋愛と婚活のミックスがいい気がします。
    料理は好きですし、字が汚いので(笑)書道もいいかなと思っています。

    婚活は年収重視でない、男の収入に期待しすぎない、共働き希望の人が中心になる気がします。

    ユーザーID:8643263274

  • 婚活は客観条件重視

    29歳で400万は決して少ないほうではない。
    加えて公務員であることから「安定」が付加される。
    条件としては比較的良いほうなのではという気がしますが・・・

    婚活の場合は見ず知らずの人間が結婚を前提にアプローチするわけですが
    何十人とデートするわけにもいかないので、何かでふるいにかける必要がある。
    当然人柄は付き合ってみないとわからないので、「条件」で絞りをかけることになる。
    だから一部の好条件の男に女性が群がるという構図になる。

    男女逆でもそうです。

    まあ若いしボチボチやっていけばいいんじゃないですかね。そのうち合う人出てきますよ。
    主様はどちらにお住まいでしょうか?こちらは西日本のとある政令市ですが30代で300万円台の人でも普通に結婚してます。
    東京だと確かに厳しいかもしれませんが、年収400だったら大丈夫です。ボチボチいきましょうよ。

    ユーザーID:8450672224

  • 高校の同級生みたい

    酔ってたのかな
    公務員でそのくらいの年収だって言ってました
    (わたしが尋ねたのではないの)
    彼には職場の元臨時職員で
    今は専業主婦の奥さまがいます

    「収入面で不利」
    …公務員に収入をうるさく言うような女性とは
     いずれにせようまくいかないですよ

    「年収は上がるを待って、まずは他の要素を良くしていく」
    …ありのままの
     もみじさんではもみじさんが自信を持てないの?

    「まじめな感じが抜けないのです」
    …素晴らしいことですよ

    「底抜けの明るさは持てないのです」
    …もみじさんが自分に自信が持てないからだと思います

    「希望の職業に就くことができた」
    「仕事や資格のための努力をしたくなります」
    …誇りですよ

    「『まだまだ遊びたい』と言う人が
     サークルにも職場にも本当に多く」
    …趣味のサークルが
     婚活の場にならないって健全だと思うのだけど
    …職場については
     本音と建前の使い分けもあると思います

    男の人も20代のうちに結婚したいってことかしら
    まじめなもみじさんは
    婚活もがんばり過ぎてしまっている印象を受けます 

    ユーザーID:8061762654

  • 婚活とは年収の多寡を知ることなり、ですか

    残念ですね。
    人を好きになるとか、愛するとか、そういうことは脇においてまず年収ですか。
    公務員であれば、それなりに立派な教養を身につけているし、生きる態度もまじめでしょう。

    男を捜すのに、まず年収とは、おかしくないのかなあ。
    夫婦とも職業を持ちながら、共に生活を築いてゆくのが現在当たり前になっているのでは
    ないでしょうか。
    ですから、年収400万円というのは立派な定額収入ですよ。それに配偶者の収入で二重に
    豊かになる。

    男が一人で家庭を養う、と言う時代ではないですから、公務員年収で生活基盤は充分でしょう。
    貧困状態ではないのですから。

    年収を基準に結婚を考える女性とは、そう長く愛情は保たれないのではないでしょうか。
    年収400万円もあれば、豊かな教養とか楽しい将来を考えるとか、一緒に幸せになるとか、
    共に堅実な家庭を築くとかいうような、人生の共通価値観から選ぶほうが、本当の幸せに
    つながることではないでしょうか。

    主様の年収があれば、あとは人物判定が重要でしょう。

    年収基準での判断は、遺産目当てで結婚する人と大差はないでしょうね。

    ユーザーID:2128238782

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