父子家庭失敗しました。

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トピ主のみ15

コロン

健康

8年前に離婚し、父子家庭をやってました。

が、思春期になり、不登校だった娘2人が元嫁の所に行き、
最近、大学生の長男も学校を辞め行ってしまいました。

ショックです。

現在、娘2人は市の適応指導教室に行ってるので、
こっちでは不登校だったことを考えると一歩前進だと思っております。
しかし、長男はなぜ大学を辞めて行ってしまったのか、
聞こうとしても携帯を着信拒否にされ、
実家の母に電話してもらったら「もう父親の元には帰らない」と言ったみたいです。

不登校の娘たちに対しては、私は激しく怒ってしまったので、
父親が嫌いだと言われても仕方ないと思います。
が息子は理由が分かりません。
大学生といってもやはり母が恋しかったのでしょうか。
それとも父親との男2人の生活がうっとうしく嫌だったのでしょうか。

現在、子供たちは遠い所に住んでるので会えません。
また元嫁が電話線を抜いてるので声も聞けません。

そういうわけで、あっという間に家庭というものがなくなってしまいました。
娘たちが行ってしまってから心療内科に行って薬をもらってます。
多少は精神的に安定してきましたが、この心の空虚さは何をやっても埋まりません。

子供と離れて苦しんでる方、どのように乗り越えたのか教えてください。

ユーザーID:5264518458

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このトピのレス

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  • 親をやってなかったんだよ。

    親って、何なのかを考えなかったんですね。
    親としてしてあげるべきことをせず、子どもにしてもらえる限りのことを要求し続けて、このざま。
    子どもの人生を何だと思ってるんですか。
    子どもたちは、気付いたんです。この人は親じゃない、と。就学のお金ももらいたくないんだから。

    ユーザーID:7897277533

  • 大変ですね

    母子家庭が多い中、お父様が引き取ったというのはよっぽどの事情だったと思います。
    ただ、父子家庭問いのは子供に愛情があっても中々難しいように思います。

    母親の場合は髪型、服装、お弁当、料理などの気遣いガ出来ますが、男性には難しい場合があります。
    近所の父子家庭でも季節が変わっているのに寒々とした服装で、時代遅れな髪型で登校しているお嬢さんを見かけます。
    私も死にかけたことがありますが、「主人じゃ娘の髪を可愛く結ってあげることは出来ないだろうな〜」と心残りだったせいか生還できました(笑)

    いつか皆でまた笑って会えるといいですね。

    ユーザーID:0221827298

  • 状況がよくわかりませんが

    娘さんは何故不登校になったのでしょうか。
    不登校の娘さんに対して、
    ただ学校へ行けと怒ってばかりのお父さんだったのでしょうか?
    それとも何か改善の努力をされたのでしょうか?

    息子さん、大学生ともなれば別に学校を辞めなくても
    自分一人で別居すれば良いだけの事ですよね。
    大学を辞めてまで、父親と離れたかった理由はなんでしょう。

    子供たちはトピ主さんよりも母親を選んだのですね。
    お母さんが恋しい以上にそれには何か原因がある筈ですし、
    まずトピ主さん自身に原因があると思って良いでしょう。

    いずれは大人になって、離れていく子達です。
    将来ではなく今、手を離したのだと思えば、諦めもつきます。

    でも、トピ主さん自身に本当に思い当たる節がないのなら、
    これは何かおかしな話ですね。
    思い当たる事は本当にありませんか?

    ユーザーID:0469517758

  • レスありがとうございます。

    誰もレスくれないので場違いな書き込みをしたのかと思ってました。

    さて、今、考えて見ますと、うちの子供たちはかなりデリケートな性格だったかと思います。
    子供たちがうちに居てくれた時には友人関係にも恵まれ活き活きとしてました。
    ただ思春期になり、小さい頃は仲良かった友達ともなんとなく疎遠になりはじめ、うちを出て行くときには友人がほとんどいなかったですね。
    長女や次女が引きこもりになったのも友人関係が原因です。
    そういえば長男も高校ぐらいから友人も少なくなり、
    出て行く少し前に「○○君は最近どうしてる?」と仲が良かった何人かの名前を聞いても、「さぁ知らない」とそっけなく答えてました。

    子供にとっては親より友人関係の方が比重が大きのでしょうかねぇ。

    ユーザーID:5264518458

  • 主さんを責めるのはちょっと


    不倫や離婚して、子供を平気で捨てる、忘れる男性がいるなか、
    「子供と離れてさびしい」と言ってらっしゃる主さんは
    家庭的な男性だと思われます。なぜ離婚に至ったのか不思議です。

    3人もの子供を男手ひとつで育てるのは極めて大変だったと
    思います。いつかお子さん達もそれに気付いて評価してくれるでしょう。
    主さんに任せて離婚されたという事は、主さんにモラハラやDVが
    あったとも思われません。

    なので、現在、電話線まで抜かれて連絡もとれない、というのが
    理解できないのですが。。。

    ユーザーID:6027418738

  • なんとなく子どもが離れた理由がわかります。

    >子供にとっては親より友人関係の方が比重が大きのでしょうかねぇ。
    当たり前です!!それが健全な成長ですよ!
    6歳ぐらいまでの子どもなら、親>友達で当たり前です。
    が、お子さん思春期なら友達>親になっていくのがごく自然です。
    こんな基本的なところで間違った判断をしているようですので、
    きっとトンチンカンな説教や話をしてたのでは?
    それで、理解してくれない父親から逃げてしまったように思えます。
    家出の直接的な理由はわかりませんが、
    精神的に信頼できる親ではなかったのかもしれませんね。
    連絡が取れない今、静観する以外に方法ありますか?
    トピさんの踏ん張りどころです!
    今は無理でも、いずれきちんと向き合う時期があるはず。
    そのときお子さん達の気持ち、精一杯聞いてあげてください。
    8年間一緒に生活した期間が決して無駄になったりはしませんよ!
    話す機会がいつきてもいいように、
    体調を良くして置くのが今しなければならないことではないでしょうか?
    これから寒い日が続きます。
    これ以上体調を崩すことなく生活される事を願っています。

    ユーザーID:4745550029

  • お望みのレスではないと思いますが

    >子供にとっては親より友人関係の方が比重が大きのでしょうかねぇ
    確かに思春期の子どもにはそうだと思いますが、
    これだけが原因なら、主様が着信拒否されることも、もう戻る気は無いといわれることも無かったと思いますよ。

    家の電話線まで抜かれるって、よっぽどだと思います。

    おそらく何度もお子さん達からはSOSが出ていたのでは?
    不登校もそうでしょうし、娘さんを酷く怒ったとありますがその他はどうでしたか?
    学校に行けないことは、お嬢さんたち自身が一番辛いはずですよね。
    気持ちに寄り添うことはしていましたか?

    また、それを見ている長男の気持ちには気が付いていましたか?

    お子さんの友人ですが、今仲が良い友人が誰かということはご存知ですか。
    むしろ主さま自身が、「子どもは親より友人が大事だから」とお子さんを見ていなかったのではという印象です。

    デリケートなお子さんだと気がついていたのなら、もっと気を配る必要があったのではないですか。

    一人親での子育ては大変だとは思いますが、方向がやや違っていたような気がします。

    ユーザーID:6758352803

  • 返信です。

    この掲示板は時間差があるので見逃してました。

    >女親さん
    >いつか皆でまた笑って会えるといいですね。

    ありがとうございます。
    周りの人たちから「女の子は思春期になれば生理的に父親が嫌いになるけど時間が経てばそうでもなくなるし、また会えるよ」と言われます。
    今はその言葉を信じるしかないと思ってます。

    >独人さん
    >息子さん、大学生ともなれば別に学校を辞めなくても
    >自分一人で別居すれば良いだけの事ですよね。
    >大学を辞めてまで、父親と離れたかった理由はなんでしょう。


    そこなんですが、中学くらいから母親と携帯でずっとメールしてました。
    当然、私にとって良い事はあまり言われてなかったでしょうね。
    そして今年の夏休みに母親の元に遊びに行ってました。
    帰ってきて以来、私の事をにらむような目でみてきたり、作った料理を全然食べなくなりました。
    何を言われたのか分かりませんがその時期から変でした。

    ユーザーID:5264518458

  • 世間知らず

    社会に出て、荒波に揉まれて初めて親の言っていた苦言の真意に気付くのですよ。主さん、よくここまで3人の子供さんの面倒を働きながら見てこられました。
    大方、彼らの母である元妻さんが、主さんの誹謗並びに彼らへの甘言を吹き込み、彼らが易きに流れたと推察しますが、一度は彼らの親権を放棄していた元妻のこと、いずれ馬脚を表し彼らに金銭的・心身的な依存を厚かましく求めてくると思います。
    主さんは彼らが追い詰められるまでは厳しいでしょうが、見守る姿勢でいていいのでは、と思います。

    ユーザーID:9939982691

  • 追加レスします

    だめだめ様
    >『親をやってなかったんだよ』
    >親としてしてあげるべきことをせず、子どもに
     してもらえる限りのことを要求し続けて、このざま。
    では子供は、易きに流れることも無い、甘い情報に惑わされることも無い
    完全無欠な存在だと仰りたいのですか?そして貴方が、現地で実情を
    拝見してそのように辛辣な物言いをされるのでしょうか?違うでしょう。

    根拠もろくになく、主さんを罵倒するのは如何なものでしょう。
    貴方のHNは主さんを評したものでしょうが、そっくりそのまま
    貴方の短絡的な思考にお返しします。

    ユーザーID:5930423805

  • 子供が母親を選んだだけのことで自然な成り行き

    まあ、男親なんて そんなもんですよ。

    お金運んでくる伝書鳩 みたいなもんですよ。

    これまで 十分に親の務めは果たされたんだと思います。

    形はどうあれ 少し早目の「子離れ」の時期が来たと思えば良いのですよ。

    あまり、追いかけちゃいけませんよ。

    将来、必ず戻ってきますから。

    ユーザーID:5280942930

  • こんばんは。

    >30代既婚です さん
    レスありがとうございます。

    >馬脚を表し彼らに金銭的・心身的な依存を厚かましく求めてくると思います。

    何年か前、元嫁の友人の女性と電話で話す機会がありました。
    元嫁は「今は子供を預けてるけど、子供たちが大きくなったら同居したい」と言ったらしいです。
    その友人は思わず「子供が小さくて子育てが大変な時期だけ元旦那に預けて、手がかからない時期に同居なんて虫が良すぎる」と言ったらしいです。

    とは言うものの、元嫁の思惑通りになってる現状が情けないです。

    ユーザーID:5264518458

  • 返信です。

    >こぐまちゃん さん

    レスありがとうございます。

    >形はどうあれ 少し早目の「子離れ」の時期が来たと思えば良いのですよ。

    身近に全く同じ事を言ってくれた人がいます。
    有難うございます。

    >将来、必ず戻ってきますから。

    本当にそうなるのかなぁとそれだけが気がかりです。

    ユーザーID:5264518458

  • 大事なことが抜けてます。

    トピ主様が離婚した理由。
    離婚理由について、トピ主は子供に自分に都合のいい話しかしてなくて、
    それに対して母親が自分目線の事実を伝えたのかも。

    何故三人とも「父親」であるトピ主が引き取ったのか。
    今、元奥様が引き取られているということは、
    彼女に子供を引き取る意思がなかったとは考えられない。
    何か理由があるはず。

    子供って大抵のことを見抜きます。特に思春期は。敏感で潔癖ですから。
    親の子供に対する見栄、嘘、都合のいい言い訳、その他もろもろ。
    ああ、自分を棚に上げた行動なんて、毛虫見るみたいに嫌いますね。
    肩をすくめて「最低っ」て切られます。
    覚えがあるはずですよ。
    ないというなら、それも理由ですが(苦笑)

    いずれにせよ。
    時間が経って、子供が大人になって包容力を身につけ、
    親はどっちも、所詮おろかな人間の一人に過ぎなくて、
    失敗するんだということを、諦めて、受け入れてくれるのを待つほかない。

    ただし、あなたが嫌われた理由に気づき、自分から謝れば時間短縮できます。
    素っ頓狂なことをいうと逆効果ですが。
    後悔ではなく反省を。

    ユーザーID:3541282317

  • 8年間ごくろうさまです 答えにならなくてすみません

    男手ひとつで仕事をしながら3人の子供を育てられて立派です
    子供さんが多少は我儘になっても 苦労した父親に対してそんな態度をとるのが府に落ちないです
    たとえ未成年であってももう少し父親に愛情があっても良いかと思いますが

     コロン様の意見だけなので(元奥様の言い分もあるでしょうから)
    予想でしか書けませんが もしかして離婚する時に酷い事をしたんですか
    でなければなぜコロン様の事を子供がそれほど嫌いになるのかが分かりません
    元奥様が子供達に何か吹き込んだとしか思えないからです

    もし単に性格の不一致等の理由ならば 元奥様はそこまでコロン様を苦しめるでしょうか

    でもたとえ何が原因であっても3人ともコロン様に押し付けるのはどうかと思うし、もしかして
    離婚はその様に冷たい元奥様の性格にも原因があるのかなと思います

    酷すぎますよ 元奥様の友達が言っている様に手のかかる時期に父親に育てさせて
    成人すれば手元に置くなんて 勝手すぎて腹がたちます


    今の現状を見ると、よっぽど酷い事を子供達に言ったのでしょう
    何を言われたらそんな事態になるのでしょうね

    ユーザーID:4873048141

  • 敏感で潔癖

    >トピ主様が離婚した理由。

    腹を痛めた子供を平気で置いていく母性のなさです。
    そういう人なんだと分かって離婚を決意しました。
    僕なら生活保護を受けてでも子供とは離れたくないです。
    夫婦仲が悪くなった理由はお互いが悪いと思っております。
    お互いが相手に言いたいことあるし、自分が一方的に正しいなんて言うつもりは毛頭ありません。

    >今、元奥様が引き取られているということは、
    >彼女に子供を引き取る意思がなかったとは考えられない。
    >何か理由があるはず。

    再婚して経済的に何とかなるからでしょう。

    >子供って大抵のことを見抜きます。特に思春期は。敏感で潔癖ですから。

    昨今、小中学生の自殺をよく聞きますが、親からは学校に行けと言われ、学校ではいじめられ、逃げ場がないから死ぬのだと思ってたので、娘が不登校になった時点では怒りませんでした。
    ただ子供というのは、あなたが言うように「敏感で潔癖」なのかどうか知りませんが、とことん甘えてき、自習もせずネットゲームに一日中はまり、昼夜逆転し、それに対して怒ったのです。

    ユーザーID:5264518458

  • う〜ん・・

    レスを拝見しました。

    私にも、以前不登校だった子がおります。
    不登校の子が自宅でゲーム三昧しているのを怒ってしまっては効果ありません。
    腹は立ちますが、癒えるまでの休憩なのだと思って冷静に話しました。
    根競べでしたよ。
    昼夜逆転も、症状改善までの経過の1つだと聞きます。
    甘えてくるのも、今までそこが足りなかったからなんです。

    カウンセラーさんと不登校の事を詳しく話さなかったんですね。
    時間がなかったのでしょうが、それは不可欠でした。

    多分、子供達はトピ主さんとの生活に疲れてしまったんでしょう。
    不登校に上手く対処できなかったんです。
    もっと怒鳴り声のない、ストレスのない家で過ごしたくなったのでしょう。
    うちの子も未だに(父親の)怒鳴り声が恐怖だと言っています。
    悲しい事ですが、子供のことを思っていても、
    敏感な子ならなお、怒られる事が非常にストレスになるのです。
    一人で育てる親も一杯一杯だけど、子供もギリギリの所でSOSを発していたんですね。

    子供達は仕方がないとして、元妻さんとは全く話せない状況なのでしょうか。
    納得行かないままで、子供達をあちらにやるわけに行きませんよね。

    ユーザーID:0469517758

  • 主さん、レスありがとうございます

    やはりそうでしたか。「元妻の吹き込み」、「易きに流れる子供さん」、
    「元妻の依存」、全て当てはまっていたのですね。

    ふと思ったのですが、厚顔無恥な元妻さんのこと、子供さんが「大学中退」
    及び「不登校」をいいことに「社会勉強」の名のもと彼らを働かせて
    生活費・遊興費をせしめている恐れがあるように感じました。

    ここは弁護士さんに相談して、対策を練った方がいいと感じますが、
    私の思いつく案としては、お金がかかりますが
    1.子供さんの行動実態調査を行う(1日の行動の中で、バイト・夜間の仕事等に
     従事させられてないか)。
    2.もし下の娘さんが義務教育中なら即、児童相談所へ連絡。
     そうでなかったとしても夜の仕事に従事させられていた場合、前者を含め
     弁護士を通して母親親権不適格の訴訟を起こす。
    3.子供3人の心のケアを十分に行い、必要な場合専門家のカウンセリングを
     受けさせる。
    これを骨子にして、対策を練られては如何でしょうか。

    ユーザーID:5930423805

  • 「元奥様が何かを吹き込んだ」に一票

    8年間の父子家庭生活お疲れ様でしたね。
    お子さん3人となると、専業主婦であってもいっぱいいっぱいになっている人もたくさんいます。
    男性では気がまわらない部分というのは確かにありますし、娘さん2人は特に女親を必要としたときもあったかもしれませんが、きっと後からお父さんなりに一生懸命がんばってくれていたのだと理解してくれると思いますよ。

    元奥様、一体何をおっしゃったのでしょう…
    大学生の息子さんなら物のわかる年齢のはず。よっぽどのことじゃないでしょうか。
    あまりにもひどい話を聞いたならお父様に問いただすくらいの行動はあっても良いと思いますが…
    長い間母親と離れて恋しい感覚が盲目的に信じる原因になったのかもしれませんね。

    もう少し大人になり周辺に結婚・離婚者が出てきて「何があってもどんなに苦労しても子供だけは絶対手放さない」という母となった友人を目の当たりにすれば、幼い自分たちを捨てて出て行った母に疑問もわくでしょう。

    ひとまずお子さんたちが「前進」しているなら見守ってあげて下さい。トピ主さんにとって残念な気分だとは思いますが環境の変化が大切なことってありますから…

    ユーザーID:8040798471

  • 何を吹き込んだんでしょうかね・・・

    客観的に見て、元妻さんがお子さんたちに巧妙な言い分を吹き込んだとしか思えませんね。
    それとも、甘い誘いのようなもので、子供を取り込んだか・・・

    父親は母親のように言葉が回りにくい分、誤解も招きやすいですね。

    にしても、電話線を抜くというのは・・・元妻さん、完全に貴方と子供たちを接触させないようにしましたね。
    子供を取り込んで貴方を孤立させてしまおうということでしょうか。

    主さんもおっしゃるように、元妻さんはちょっとタチが悪いのかもしれないな・・・と思います。

    子供の意思はどうしようもないです。 こちらには不本意ではありますが、親元を出たと思いましょう。
    もしも元妻さんが嘘で固めていたのなら、いずれ気づくでしょう。
    その時、主さんのありがたみもわかることでしょうね。

    しんどいと思います。 ですが、どうぞお一人でも生きがいを見つけて少しでも自分らしく過ごせますように祈ります。

    ユーザーID:8247593655

  • 待ってあげてください

    思春期の子供たちは、
    大人に対して敵愾心を持ち反発をしやすいものです。
    特に男親は、乗り越えるべき壁ですしね。

    トピ主さんは、子どもたちを見守り、
    叱るときには叱る、きちんとしたお父さんだったのですね。
    今はそんなお父さんに反発し、
    不満を抱いている子どもさん達も、
    もう少し大人になったら、
    お父さんの所に戻ってくるのではないでしょうか。

    母親とは長く離れていたので、
    多少、理想化されているかもしれません。

    ユーザーID:2690324377

  • 分かってないからですよ

    では、周りの大人には「お父さん大変なんだから」って、言われ続けるお子さん達の気持ち、貴方本当に分かってます?
    お子さん達がデリケート?そうさせているのは、勝手に背負わせてしまった家庭の事情からですよ。
    離婚はどんな事情があれ、親の責任でしょう?
    それを子ども達に背負わせてしまった罪悪感とか、あるんですか?
    どうもね、貴方のレスを読んでいると、ご自身に気持ちのいいレスにしか反応していないと思う。
    どんな事情があったにせよ。子どもにとっては、両親揃った普通の幸せ。それを奪った責任は貴方にもあるんですよ。
    家は死別ですけどね、色々と事情があって、その責任は父親にあると思ってますので。お父さんはよくやってる?耳にたこですよ。そんなの。
    誰も、お子さんの立場に立って考えてあげる人がいなかったから、この結果なんじゃないですか?
    特に思春期以降の女の子には絶対に女親かそれに類する人が必要。
    女の子の体の変化、心の変化を分かってあげられる人が。
    いつまでも、子ども扱いして分かろうとしなかったんじゃないですか?

    ユーザーID:6964748336

  • 離婚理由が

    >腹を痛めた子供を平気で置いていく母性のなさです。
    これだけでは何も分りませんが、お子さんにはどう説明したのでしょう。
    ここに根本がありませんか?

    >そして今年の夏休みに母親の元に遊びに行ってました。
    >帰ってきて以来、私の事をにらむような目でみてきたり、作った料理を全然食べなくなりました。
    >何を言われたのか分かりませんがその時期から変でした。

    >元嫁は「今は子供を預けてるけど、子供たちが大きくなったら同居したい」と言ったらしいです。

    >再婚して経済的に何とかなるからでしょう。

    元奥さんが離婚理由をお子様に話したのではと推察します。
    その内容が、トピ主様から聞いていた内容とは全く違ったと。
    展開的には奥様が、子供を引き取れる環境になったことで嘘八百を言っているとは思うのですが、『腹を痛めた子供を平気で置いていく母性』とトピ主さんがお子様に話していたのに、実はトピ主さんの浮気が根本原因だったとか。
    どちらかだと思うのですが。
    離婚理由の説明はきっちり説明していますか?

    ユーザーID:2351359542

  • 返信

    おでぶさん
    >予想でしか書けませんが もしかして離婚する時に酷い事をしたんですか
    >でなければなぜコロン様の事を子供がそれほど嫌いになるのかが分かりません

    犬も食わない夫婦喧嘩をしたわけですからねぇ。怒ってる父親に泣いてる母親と言う構図ですからね。
    悪く取られても仕方ないですね。
    ただ次女は小さい頃、バスの中で乗客と大喧嘩した母親が好きでない
    言ってました。
    うちを出て行くときも母親ではなく「お姉ちゃんの所に行く」と言いました。私は「辛かったらいつでも帰っておいで」と言うとうなずいてました。

    ユーザーID:5264518458

  • 返信

    独人さん
    >多分、子供達はトピ主さんとの生活に疲れてしまったんでしょう。
    >不登校に上手く対処できなかったんです。
    >もっと怒鳴り声のない、ストレスのない家で過ごしたくなったのでしょう

    全くそのとおりです。
    トピ題にははしょって「娘2人が元嫁の所に行き」と書きましたが、
    同時に2人行ったわけではなく、3年前に長女が、そして今年春に次女がそれぞれ行きました。
    長女の時には学校に行かない事事体を怒ってしまったので、
    次女の時には辛抱強く我慢してました。でも毛布被って一日中PCの前に居る姿に我慢できませんでした。
    学校からカウンセラーに来てもらい、不登校の親の集いに参加してまでこのザマです。
    とは言え、今は2人で適応指導教室に行ってるのだから一歩前進だとは思ってます。

    ユーザーID:5264518458

  • お子さんが無事であれば、いいじゃない。

    8年間、お子さんたちの食事とか、
    生活全般はどのようにされてました?

    お子さんたちが戻ってくるかどうかは、
    父親としてのお世話度?に
    かかってくるように思います。

    今、動いたところで
    いい結果は得られないのかも。

    やはり、子供から見て、
    「何もわかってくれない父親」なら
    離れて行きますけど、
    やはりやはり、自分が自立した時、
    親の苦労が初めてわかるというか、
    その時に、8年間のお世話が
    はじめて感謝にかわり、再会できるんじゃないかと。

    体調を崩さないように、
    元気でいることですよ。

    トピ主さんができることは。

    寒いですので、お体大切に。
    考え込まないでくださいね。

    ユーザーID:9523368050

  • なんというか・・・

    トピ主さんからは、元妻は「母性に乏しく、子供に愛情もないくせに、面倒な子育てはトピ主任せにして、ある程度育ったら自分の老後の保障のために利用しようとする利己的な女」で、自分は「子供に愛情深く、娘の不登校への対応も常識的な父親」という設定にしたい意図があまりに強く感じられて、ちょっとね…。

    子供にだって、トピ主さんと同じような判断能力、感情の動きがあるんですよ。そんなアニメやライトノベルのキャラじゃないんだから、「母親から父親の悪口を吹き込まれてあっさり洗脳される」なんて単純な存在じゃないです。

    特に息子さんはもういい年の男性ですよね。トピ主さんと8年暮らしたのに、たったひと夏暮らしただけの母親にだまされるようなことはありません。

    離婚家庭で子供が父親を嫌うのは母親がそう洗脳してるからということにしたいんでしょうが、小さい子ならともかく思春期過ぎた人間を侮りすぎです。

    自分の子供に限らず、「他者」の人格をトピ主さんのように認識していると、人生いろいろやりづらくなってくるだろうなと思いますが、まあ余計なお世話ですね。

    ユーザーID:2561397820

  • そうかなぁ

    トピ主さん、おつかれさまです。

    でも、不登校の対応にしても
    私もやっぱりトピ主さんの努力は子供達の要求と
    違う方向だったんじゃないかなぁ。。
    (トピたてるカテゴリもこの内容だったら「ひと」か
    「こども」だと思うんだよね。どうして「男女(恋愛)」?
    こういう微妙なズレがウザかったんじゃないの?)

    現状が心配なら、元嫁の友人という方に
    聞いてもらうのはどうですか?

    あと、子供には
    「いつでも帰っておいで」
    この一言でいいと思います。
    父親を置いて出てしまって負い目を感じているかもしれないので
    それをぬぐってあげてください。

    ユーザーID:2885590546

  • 返信です。

    30代既婚ですさん

    >「不登校」をいいことに「社会勉強」の名のもと彼らを働かせて
    >生活費・遊興費をせしめている恐れがあるように感じました。

    さすがにそれはありません(笑)

    ただ、長女は3年前に行ってしまってて、次女はこっちで頑張って学校行ってるにもかかわらず、昨年だったか、その前だったかに、元嫁から電話があり「思春期だし、そろそろ二人をこっちで育てたい。その方が子供たちのためだと思う」という意味のことを言ってきて、急に今まで言わなかった変なことを言いだすなぁと不思議な感じがしたのですが、
    僕の周りの何人かが、それは子供手当てが目的ではないのかと言いました。もちろん真意は分かりませんが。

    ユーザーID:5264518458

  • 返信です。

    父子家庭長女さん

    >特に思春期以降の女の子には絶対に女親かそれに類する人が必要。
    >女の子の体の変化、心の変化を分かってあげられる人が。

    全くその通りです。
    兄嫁も母も少しうちから遠いのでそのあたりが難しかったです。


    赤富士さん

    >実はトピ主さんの浮気が根本原因だったとか。

    全然違います。

    この「 恋愛・結婚・離婚」のジャンルなら必ず『離婚原因は何だ?」はもちろん、「離婚なんだからおまえも悪いのだろう」とか、当たり前のことを言われるだろうと思ってましたら、案の定、何人かに言われてます。
    うつ病持ちには精神衛生上良くないのでこのトピもほどほどにしようと思います。

    ユーザーID:5264518458

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