タイプじゃないと付き合えないの?

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トピ主のみ5

ましゅまろ

男女

はじめまして。半年間思いを寄せていた相手にふられてしまいました。まだ彼のことが諦めきれないので、ここで相談させてください。

私は25歳、彼は26歳どちらも独身です。

彼とは今年の4月に知り合い、ほぼ毎日顔をあわせています。お互いに気兼ねせずにポンポン物を言い合える仲で、まわりの人からは、『兄弟みたい』『付き合ってるの?』とよく言われるほど仲がいいです。

先日、2人きりになるチャンスがあったので思い切って告白してみました。

結果は見事玉砕。
彼は一時間ほど悩んだ挙げ句、最終的に出した結論は『人としては好きだけど、タイプじゃない。今までそんな目で見てなかったら急にいわれてもわからない。だからごめんなさい』
とのこと。

彼のタイプというのが、小さくて小動物系、かつ童顔のかわいい系。
そして私は、背が高く、顔はどちらかと言えば美人系(すごく美人ではありませんが)と、まったくの正反対。
ただ、人としては好きだと言ってもらえてるので、全くの望みなしじゃないのかなぁ。と期待してしまいます。

まぁまぁ、美人の部類に入る私ですが、やはり好みのタイプじゃないと、難しいのでしょうか?

ユーザーID:4814384996

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  • ちょっと辛口ですが...


    >今までそんな目で見てなかったら急にいわれてもわからない。

    つまり彼的には、トピ主さんのことは異性としては全く眼中になかったわけですよね。

    気持ちのない相手と付き合うことを考えた場合、
    最終的には『タイプかタイプじゃないか』で考えるかもしれませんね。

    それは容姿のことだけではなくて、
    性格だったり仕草だったり……恋愛的に自分のツボになるところがあるかどうか。

    彼としてはよほど唐突だったのかもしれませんね。
    彼のタイプではないトピ主さんに厳しいかもしれませんが、

    これから女性として意識してもらえたら、進展もあるかもしれませんね。

    ユーザーID:7042466637

  • 無理かなー・・・。

    どうしても駄目なタイプってあるんです。私は足が極端に短いので異性には足が長い人を求めてしまいます。

    どんなにカオが良くて性格が良くても足が極端に短いと、無理・・・。

    ユーザーID:6954784174

  • 普通に振られただけ

    理由なんてあって無い様な物です。
    答えはNO。女として見れない。

    彼女のタイプは小動物系。
    僕はまぁまぁ、イケメンの部類に入りますがダメですか?
    そんな質問する男、絶対嫌ですよね。

    トピ主さんは見た目だけでなく、色々直すところがありそうです。

    ユーザーID:3931970180

  • たぶん…

    男性として「性的な対象」に含まれるかどうか…だと思います。

    もちろん、その点だけでちゃんとした「お付き合い」する訳ではないでしょうし今流行りの「草食系男子」には当てはまらないですが…。

    男性が彼女を選ぶポイントで「この女性と寝たい」と思うかどうか。という点はかなり重要と聞きました。

    当方、女なので横かもしれませんが…。

    ユーザーID:1413050189

  • 厳しいかな

    女性側が、

    >まわりの人からは、『兄弟みたい』『付き合ってるの?』とよく言われるほど仲がいいです。

    と言う場合、男性側はその女性を恋愛対象としては意識していないケースが圧倒的に多いです。
    意識していないから、リラックスして、気兼ねなく接することが出来るんです。

    経験上、男性が女性に「人としては好きなんだけどね、、、」と言った場合、その後に恋愛感情が生まれる可能性はかなり低いと思います。逆パターンは全然見込みありなんですよ。主さんが男性だったら、諦めずに粘り強くアプローチして!と応援します。
    女性は徐々に好きになれるし、押されて情にほだされるってことも大いにあるから。

    今回はちょっと見込み薄かな、、、

    ユーザーID:6045274148

  • 若い

    まだ若いのかな。(26だと微妙だけど・・・)
    年をとると、
    「人として好き」になれないと
    付き合えないけどな・・・。

    ユーザーID:1748920943

  • 女目線と男目線なのかな

    女から見ると、背が高く美人系の女性を連れてると男性まで、なんだかカッコ良く見えるんだけどね
    でもでも、結婚した友人(男性)に聞くと、理想は「童顔で豊乳」…奥様は、たいてい美人系なのに

    可愛い顔して、豊乳って…なんとも贅沢な話って思いますが、けっこう居ますね

    ポイントは、可愛らしさなんでしょうね
    理想は、理想ですよ
    童顔フェチとかいうなら無理だけど
    トピ主さんを見て「あ、可愛い」そんな気持ちになることだってあるかも知れない
    女ですもの!使い分けしてみては?自分のそのままを好きになっては、無理だと思うから

    ユーザーID:1274706614

  • まだはっきり言うだけ男らしいですよ‥

    私もちょっと前に、告白しました。
    彼とは話をしてたらつきないし、気のある素振りもする。でも、結果は「ありでもないし、なしでもない」。ちょっとまだ可能性があるかも思いましたが、冷静になると、やっぱりずるいだけと腹がたってきました。なので、今日京都の、安井金比羅宮(悪縁を切ってこそ良縁が結ばれる)に行ってきました。
    はっきり言ってくれるだけでも、彼は男らしいですよ!ずるい人だと、曖昧なままにしますから。
    お互い、次の出会いがんばりましょう。

    ユーザーID:8695077298

  • タイプの問題っちゃ〜そうなんでしょうが

    単に彼はトピ主さんと付き合いたいと思わなかっただけだと思います。
    理由は彼の言う通り彼のタイプではなかったからかも知れませんし、他の理由で付き合いたいと思わなかったのかも知れません。

    本当の所は彼にしか分からないと思います。

    こういうのはタイミングとか相性とか好みの問題が多々あるので、トピ主さんが超絶美人でも超絶可愛くても結果は同じだったかも知れません。

    ユーザーID:7137083969

  • 難しい

    若い時は特に異性として意識しないとダメかもですね。いや、男という生き物は本能優先だから、フェロモンを感じないと惚れないと思われます。見た目の好みというより、そこじゃないかな。彼に女として意識させれば望みがない訳じゃないと思いますが…

    ユーザーID:2756341952

  • まだ玉砕と決まったわけじゃない

     タイプじゃないというのは、恋愛感情を持てそうにないという意味でしょうね。性的な対象としてあまり魅力を感じないという意味も含まれるかも知れません。

     なにかよっぽどの打算がない限り、恋人として交際するには、相手に対して恋愛感情を持てることは必須条件だと思います。私の場合、人としては好きだけど、恋愛感情を持てそうにない相手というのはいます。そいう人は多いんじゃないでしょうか?

     人としては好きなんだから、これからも今まで通りの友人付き合いはできるんですよね?

     25歳の男の価値観なんてそんなにガッチリ固まっているものでもないです。どうしてもダメなタイプと言われたなら難しいかも知れませんが、好きなタイプと違うと言われた程度なら、まだ負けと決まったわけじゃないと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:4463996531

  • 同じ経験あり

    全くもって対象外の男性から好意を持たれたことがあります。気さくに話せるし、良い人だったのですが、お付き合い対象というか、男性としては正直微妙…ルックスや内面的なところで私の中で「ないや」って判断してました。

    付き合う対象としてみれないっていうのは、やはり望みが微妙ですよ。

    ユーザーID:2526016627

  • あえて応援を。

    私は、夫の方から告白してきたんですが、私は夫とは真逆のタイプが好みで全く眼中になく、断りました。夫は諦めずに何度もアタックしてくれ、不思議なことにだんだん夫に惹かれていき、付き合うことになり、結婚もしました。今では私の中のタイプは夫になりました。本当に正反対のタイプなんですよ。
    もしまだあきらめがつかなければ、再アタックいかがでしょうか?

    ユーザーID:5291764571

  • 長文すみません

    タイプじゃなくてもお付き合いする事はあると思います。私も今の彼の事タイプではないですし…彼も私は全然タイプではないです。
    私はどちらかと言えば、ガッチリした体の人かもしくは顔は薄い癒し系の人が好きなのですが、彼はスリムで(80キロの私をお姫様抱っこ出来るので筋肉はあります)顔はイケメン部類。
    彼は完全にガリ専でデブ嫌いで面食い。でも私は80キロの巨体。顔だけはまともと言って貰えますが
    お互い全く好きなタイプが違うけど、結局中身でお互い惚れました。彼はどんなにタイプの女性に会って私が不安になっても「外見は向こうが確かに上だけど、中身は比べ物にならない。」と。タイプ云々より、一緒に居たい・守りたい・守られたいって気持ちから好きって感情になるんじゃないかな?そういう意味からタイプじゃないと言われたんじゃないでしょうか?私はどんなに友達として好きな異性に告白されても生理的に無理じゃない限り↑の理由からお断りしますが…

    ユーザーID:3211776901

  • ツボ違い

    性格も含めた「タイプ」だけなら望みアリかも知れませんが
    食べ物、音楽、本、勉強科目と同じく
    「好きな顔」ってありますよ。

    私の夫ですがトピ主さんのお相手同様、
    小顔・二重の小動物系がツボ。
    例えるなら堀北真希さん、田中美佐子さん、
    国境越えたところでジョディフォスター。

    逆に女性から見れば正当派美人の部類
    小雪さん、山田優さん、米倉涼子さんは
    「かすりもしない。華麗にスルー」だそうです。

    お相手が美人のあなたを連れ歩いて自慢したいのなら
    お付き合いの可能性もあったかも知れないですが
    そういう軽薄な人ではなかったということでヨシとしましょう。

    次いこ、次。

    ユーザーID:1874980743

  • トピ主です1

    みなさん、回答ありがとうございます。
    一つ一つ何度もじっくり読みました。

    次にいこ!と言ってくださる方、応援してくださる方、わたしの性格に問題あるのでは?と警告してくださる方、全てありがたいです。
    ありがとうございます。

    今も、告ってふられたことがウソのように普通のやりとりをしています。仲の良いフリというか…。周りの目もあるからですが。その状態が、思った以上に辛いのでもう少しがんばってアプローチした後はすっきり諦めて別に目を向ける努力をしようと思います。


    風のふくまま様

    >性格だったり仕草だったり……恋愛的に自分のツボになるところがあるかどうか。

    なるほど。と思いました。少しでも魅力的な女性に見えるようにがんばろうと思います。


    まき様

    タイプじゃないとどうしても無理。悲しいけれど、そういうこともあるのだと納得してもう少し粘ったら諦めます。


    まうす様

    いろいろ治すところがありそう…ですか。
    確かにあります(汗)顔だけの問題じゃないのだと改めて考えました。ありがとうございます。ただ、顔の事を書いたのは情報に客観性を持たせるためだとご理解ください

    ユーザーID:4814384996

  • 二種類ある

    タイプでないと絶対に恋愛対象にならない人と、
    一応タイプはあっても流動的な人。
    私は後者で妹は前者。
    昔は二人ともパッチリとした二重で濃い顔の人が好みでした。
    (地味で薄い顔なのでその反動でしょう)
    妹が選びに選んだ夫は思いっきり「二重濃い顔」の理想のタイプ。
    とにかくタイプの顔でないとときめかないと本人も言っていました。
    結婚後も顔を見るだけで幸せらしい(笑)
    一方私が選んだのは自分と同じアッサリ顔の夫…
    そして好みもいつの間にかそちらにシフトといい加減。
    そして夫も、付き合う前は「小柄で童顔タイプ」が好みだったようですが
    (好きだという女性タレントがことごとくそのタイプでした。
    前の彼女も小柄童顔タイプでした)
    いつの間にか、長身でアッサリ薄いタイプのタレントに好みが移っています。
    なので、「小柄で童顔な子がタイプ」と言っている男性(多いですよね)は
    絶対無理かというとそうではない人もいると思います。
    でも彼の言い草は、私の妹タイプっぽいかも…
    ダメ元で行って、やっぱりダメなら次!です。

    ユーザーID:8271448561

  • 女として見られない。

    それをタイプじゃない、って表現したんですよ。
    女から見た男にもあるでしょ、

    「彼は話している分には楽しいけど、手をつないだり、キスしたり、なんて考えられない」という人。

    それと同じです。
    だから、どんなに親しくなって、プライベートの深いところまで話をすることができても、恋人のカテゴリーには入らないのですよ。

    男の場合、相手に初めて会った瞬間に、そういう線引きをするそうです。
    アタックされているうちに、だんだん好きになる、というのは、ほぼないといってよいでしょう。
    だから、さっぱりとあきらめましょう。

    あなたが彼の好みじゃなかった、というだけのこと。
    あなたの魅力に、何ら影響はありませんよ!!

    ユーザーID:3096002571

  • トピ主です2

    続きです。

    もか様

    性的な対象として見られるかどうか。

    実は彼とは一回2人きりでホテルの同じ部屋に泊まったことがあります。もちろんベッドは別ですが。
    寝る前に一つのベッドにゴロゴロして携帯を一緒に見てたりしましたが、おかしな雰囲気になることもなく無事朝を迎えました。お酒も入ってたのに。その時は、『ほんとにいい人だなぁ』って思ってましたが、今考えると全く女性として見られてなかったんだなぁと思います。

    告った日も実は同じ布団にいながらの告白でした。
    ほんとに兄弟とか仲間とかそんな感じですね。

    それを考えると、ちょっとこの先は難しいのかもですね。


    抹茶マフィン様

    >意識していないから、リラックスして、気兼ねなく接することが出来るんです。

    確かに彼は自分の好みの女の子がいる席では口数が少ないそうです。


    ばいぱ様

    「人として好き」から出発できることに期待しています。
    ひどい話で、彼からふられた時「そのままのましゅまろが好きだから今まで通りに接して欲しい」と言われました。勝手ですよね。でも、その言葉で期待もしてしまうんです。

    ユーザーID:4814384996

  • 可能性あります

    男の意見です。

    女性は、「タイプ」でないと基本的にだめでしょうね。
    タイプでない男の子供を10ヶ月---、ごめんですよね。
    押しかけ亭主、って聞いたことないでしょう。

    でも、男にとって「タイプ」というのはかなりアバウトです。
    彼の答えは
    >『人としては好きだけど、タイプじゃない。今までそんな目で見てなかったら急にいわれてもわからない。だからごめんなさい』
    読む限りでは
    「okというと無責任なので、そうはいえない。」
    という意味でしょう。まじめな性格なら、そうとっていいです。
    十二分に可能性ありますよ。
    男は自分を好きになってくれる女性を好きになるものです。
    だから、押しかけ女房というのが成立するのです。

     彼の男友達と仲良くすることをお勧めします。
    (嫉妬心をあおるなどという意味ではありません。情報収集して、味方を増やしましょう。)

    ユーザーID:6460789851

  • その2つの「タイプ」は意味が違うのでしょう。

    「人としては好きだけど、タイプじゃない」というのは、トピ主さんは
    知り合いとしては問題ないものの付き合う対象としては考えられないと
    いうことですよね。
    いい大人同士が「兄弟みたい」でいられるというのも、最初から彼が
    トピ主さんを異性としては意識していない現れかもしれません。

    「彼のタイプは〜系」というのは、一般論として彼はそういう見た目の
    女性に惹かれやすいというだけのこと。
    人間としての中身のことを言っているのでもないのだし、実際に特定の
    異性に出会って気に入った場合には必ずしもタイプに固執する必要は
    ないと思うのです。

    彼が断ってきたのは「トピ主さんが“タイプ”ではない」からではなく
    単に「友達ならいいけど彼女にしたいとは思わない」ということです。

    > 人としては好きだと言ってもらえてるので、全くの望みなしじゃないのかなぁ

    期待はしない方がいいんじゃないかな。
    「異性として好き」ではないよ、という断りではないですか?

    > まぁまぁ、美人の部類に入る私ですが

    男性だって異性を見かけだけでは選ばないってことですよね。

    ユーザーID:5851491770

  • まだ諦めないでいいかも?私の場合・・・

    大学の時兄弟のように仲良い男友達を好きになり告白しましたが「女として見れない、男友達のよう」とフラれました・・・(トピ主のタイプじゃないよりヒドイでしょ?笑)

    フラれてからもまだ好きでしたが繋がっていたくてずっと友人関係を続けていました。

    それから私も社会人になり(彼は元々年上の社会人でした)お互い彼氏彼女ができたり別れたりで2年くらい会えなかったのですが、久々に飲みに行った数日後彼からメールが・・・
    「あれからもえの事が気になって頭から離れない、もう一度会いたい」と・・・

    後日また会った時に彼から告白されました!
    「学生の時と中身も外見も変わった、大人になった」とのこと・・・
    でもその時は彼氏がいたので私のほうが彼をふりました汗

    そういう事もあるのでトピ主もしばらくその彼と距離を置いてその間に自分磨きをしてみては?

    ユーザーID:6511568371

  • トピ主です3

    続きです。

    >ハイチ様

    ちょっとでも「可愛い」と思ってもらえるようにがんばります。
    ただ、私が地元の言葉でしゃべったり、暗いところを怖がったり、髪型を変えたりするとすかさず「かわいい〜」と言っていたので、ほんとに「顔」が可愛くないと無理なのかもしれません。


    kata様

    仲間ですね。でも、次の出会いを目指し踏み出したとのこと。強いです。 私も見習いたいです。kata様に素敵な出会いがありますように☆

    男らしいとのことですが、彼もせこい部分があって『今は付き合えないけど、告白されたからこれからドキドキしちゃって気持ちが変わるかもしれない』と言ったんです。
    思わず、『期待持たせるようなこと言わないで』と強く怒ってしまいました。そしたら、『そりゃそうだ。ごめんなさい』って。今になってなんであんなこと言ってしまったのか大後悔しています。 もっと可愛く『そんなこと言われたら期待しちゃうよ?』とかなんとか言っときゃ良かった…。こういうところがさらに可愛くないんですね。

    ユーザーID:4814384996

  • トピ主です4

    続きです。

    バカレン様
    そうなんです。タイプの問題は1時間悩んだ後に出た答えで、悩んでる間は周りの人間関係とか今後についてとか、今の立場と彼氏としての使い分けについてグダグダ言ってました。彼のほうが年上ですが、今社会的な立場では私の方が上なのです。
    前向きな悩みだったので、『いける』と思ってしまいました。で、最終結論が『タイプじゃない』。今更?とびっくりしましたが、きっと彼のなかで色んなリスクを負ってまで付き合いたいと思える相手ではなかったんだなぁ。その決め手になった要素が『タイプ』の問題だったんだと納得しました。


    寄り道様

    フェロモンですか。私、今までのクセで男っぽくというかアネキ系でふるまってしまうことが多くあります。
    昨日もついつい肉体労働を買って出てしまって『さすが体育会系』と彼に言われてしまいました。他の女の子がかわいそうでついつい辛い仕事とか力を使う系は引き受けてしまうんです。これじゃ、ますます女としてみてもらえなくなると思いつつ…。彼いわく私は『後輩に好かれるタイプ』だそうです。アネキなもんで。

    嫌みじゃない程度に『女』を出せるようにがんばります。

    ユーザーID:4814384996

  • トピ主です5

    続きです。
    グダグダ長く書いてすいません。


    きのこ様

    私と逆の立場ですね。
    率直な意見が聞けてありがたいです。


    しゅしゅ様

    応援ありがとうございます。嬉しいです。

    ちょっと置いてから再アタックしてみます。それまでに少しでも可愛らしく見せなきゃですね。


    雪様

    幸せそうなお付き合いをされてるんですね。羨ましいかぎりです。それだけ雪さんの内面が素敵だったんだということなんでしょうけど。

    >タイプ云々より、一緒に居たい・守りたい・守られたいって気持ちから好きって感情になるんじゃないかな?

    なるほどです。実際私は守りたくなるタイプから程遠いので、彼に限らず、今後も課題にしていきます。
    守りたくなる女。難しい…。
    『どれ、かしてみな』『やったげようか?』『大丈夫?できる?』彼によく言っています。
    昨日はついに彼から『お姉ちゃん、一緒にきて』と言われてしまいました。私なぜか頼られてます…。


    アリー様

    彼の誠実な部分に惹かれたのですが、それが逆に妨げになってるなら悲しいですね。

    もう少しがんばって、だめなら次行きます。

    ユーザーID:4814384996

  • 少し距離を置こう。

    今までアネゴ系で接してきた主さんが、
    告白した直後にいきなり女っぽさを演出してしまうと、
    彼が引いてしまう可能性があります。
    急に「女」を見せられると、重く感じる男性は多いですよ。

    でも、脈なしじゃないと思います。
    彼自身も言っているように、意識するところから始まる恋愛もありますから。

    同じ布団で寝るほど異様な仲の良さですよね。
    一緒にいすぎなのではないでしょうか。
    そのことが恋愛への発展を遠ざけているような気がします。

    ほんのちょっと、距離を置いてみたらどうですか?
    1電話やメール、プライベートで会う回数を少し減らす。
     公的な場では今までと変わらない態度で接する。
    2適当な理由をつけ、1ヶ月くらいプライベートで会わない。
    3久しぶりに二人で会う時、今までよりフェミニンなメイク・服装で行く。
     「何かあった?」と聞かれても「そんなことないよ」とあくまでさわやかに。
     女をアピールしすぎない。でも男っぽくもしすぎない。

    彼が「あいつと話せないと淋しいな」
    「あれ、会わないうちに何かあった?もしかして男?」
    と気になりだしたら、二人の関係が変わってくると思います。
    焦りは禁物!

    ユーザーID:6101761172

  • 糟糠の妻がヒント

    言い方悪いけど、一般的に容姿端麗であっても男性によっては、
    全く『恋愛の対象ではない』ということで、そういう人に対しては、
    何でも気さくに話せてしまうという現象が起きてしまいます。

    簡単に言えば異性を意識していないので、
    告白されてしまうと突然この人を抱くのかって考えたりして戸惑います。
    彼はどうも妹系が好きなんでしょうね。
    だけど彼は妹系の女の子から好かれるような、
    グイグイ引っ張っていくような頼れる男キャラなんでしょうか?
    本当は違うと睨んでいるならチャンスありかも。

    彼が年の離れた末っ子系男子と仮定するなら、
    トピ主さんは姉貴系母親系な感じですが、
    自然体がそうさせてるならそれに徹して今後も彼とやりとりしつつ、
    トピ主さんが弱さを見せて彼を立てるのではなく、
    例えばたまには彼に『お願い』をすると彼は頼りにされたと感じやすく、
    男としての自負を確実にしていくと思うよ。

    彼のいい部分や能力をトピ主さんがウマいこと『引き出して』いければ、
    彼も自信がつき社会人として成長していくでしょう。
    そうなれば、支えてくれたトピ主さんを大事に思うよ。

    ユーザーID:8065721342

  • やっぱり2通りかなあ〜

    彼のタイプにもよるけれども考えられるのは
    2通りかな?

    タイプでないと絶対受けいれない(変更しない頑固なタイプ)
    最初はタイプでなかったけれどもある日突然タイプというか好きに
    なってしまった(流動系)

    タイプにこだわるか、こだわらないかもによりますよね。

    ただ友人としては好きだけれど、異性としては無理な場合は
    性的な魅力も関係すると思います。
    逆に性的な魅力だけでも困りますけれどね(笑)

    付き合うという事はキスや性的な関係を深める事なので
    それをしたいか、したくないかにも
    よるでしょうね。

    これって反対に女性も男性に対してそうではないですか?
    彼はいい人だけれどもキスしたり、抱かれたくはないとか。

    ユーザーID:5266370607

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