義母と付き合っていける自信がありません

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トピ主のみ7

未熟者

ひと

新婚一年目の23歳女です。夫は同じ23歳で長男です。
夫は大学生の時からアパートで一人暮らしで、私がそのアパートに住み込む形で結婚しました。二人とも働いています。
夫の実家は車で一時間半ぐらいの所にあります
その後の姑(義母)とのお付き合いに悩んでトピを立てました。

今回、夫の父方の祖父が癌で亡くなりました。享年72歳でした
通夜が12月23日、告別式が24日とのことで、夫の実家に泊り込みで葬儀に出席することになりました。

23日早朝から夫の運転で実家に向かったのですが、道路が込んでいて予定していた到着時間をオーバーしそうでした
そこで私が義母に電話し、道が込んでいて予定より遅くなりそうなことを伝えました。そこまでは義母も了解したように感じ、よかったのですが
もう少しで着きそうだという時、義母から夫の携帯に電話があり、当然夫は運転中で出れないので私が代わりに出たところ
「まだつかないの!? みんな待っているんだけど!!」といきなり強い口調で聞いてきたので夫に聞いたところ
「じゃあ、あと五分ぐらいで着くといっておいて」と、言われたのでその通り義母に伝えました。

そして到着すると義母が家の門の前で待っており、
「遅い!! 五分と言ったのに十五分も立っている!!」
とすごい剣幕で怒鳴ってきました。すかさず夫が「思ったよりも込んでいて時間が読めなかった」と弁解したのですが
「それなら五分なんて言わなきゃいいじゃない!! 待っている人のことを考えなさい!!」と怒鳴ってきて正直怖かったです。
待たせてしまったのなら申し訳ないと思うのですが、到着してからも親戚の人達としばらく談笑しかしておらず
別に急いで来なければいけない必要性は感じなかったので、なぜ義母があんなに怒っていたのか判りません。

続きます

ユーザーID:9352420966

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  • 続きです

    続きです

    ですが夫は「本当に申し訳ない。僕も焦っていたのでつい五分なんて適当なことを言ってしまった
    でも、母の性格は変えられないと思うのでなんとか我慢してほしい。なるべく早く帰るようにする」
    と、言ってくれました。

    しかし泊り込みの二日間は私にとって苦痛でした。
    たとえば嫁として食事の後片付けをしましたが(料理は義母が事前に用意していました)。夫が食器の片付けや洗うのを手伝ってくれました。
    すると義母が「男にそんなことをさせるなんて、女のあんたは家でなにをしているの? 息子をそんな風にこき使っているの!?」と言ってきました。
    (早口でまくし立てられたため、詳しくは覚えていません。すみません。)
    夫が「これは僕が自主的にいつもやっていることなんだ。お母さんだって、自分の使った食器は自分で片付けなさい、って昔から言ってただろ?」
    と言ってくれましたが義母は納得せず、結局自分一人で片付けました。
    (私は別に片づけがいやではありません。義母の言い方がショックだったのです)
    嫁の私よりも夫の方が私に気を使っている感じで、申し訳なかったです。

    まだ続きます

    ユーザーID:9352420966

  • 続き2

    実は、私の祖父も80歳で癌に侵されており長くないのですが、その祖父について義母は
    「あんたのじいさんはもう十分生きたからいいじゃない。身分も高くなかったし葬儀を質素にできるからいいわよね」
    と言われ泣きたくなりました。周りの親戚の人達は「それはいいすぎだ」と言っていましたが、本気でたしなめた感じではありません。
    本当は24日の告別式の出席はお断りするつもりでした。
    何故なら夫の仕事は年末年始に特に忙しくなります。当然平日の24日は休みづらいです。事前に夫が義母に
    「仕事が休めないので、祭日の23日の通夜には出席するが24日は辞退させてほしい」と言うと、義母は
    「それは許さない。私は認めない。」と断固として譲らず、「あんたの(夫の)会社に私から言ってあげる」とまで言うので
    それはまずいと出席することにしました。
    そればかりか、親戚は25日まで実家にいる人もいるからと、「25日までここに居なさい」と急に言ってきました。
    私も夫も会社には24日しか休みをとっておらず、急に休めるわけありません。
    結果的には24日に帰って来れましたが義母と夫が口論になったのがつらかったです。

    ユーザーID:9352420966

  • 続き3

    他にも色々ありますがあまり言うと(もうさんざん言ってますが)ただの愚痴になる為このぐらいにします。

    結婚前からある程度覚悟していました。しかし、私に我慢が足りないと言われればそれまでですが正直辛いです。
    私はこれから姑とどう付き合えばいいのでしょう? 

    正直なるべく会いたくないのですが、31日にはまた正月ということで夫の実家に行かなければいけませんし、
    今後まだ、親戚の葬儀や法事、結婚式などいくつも予想できます。
    どのような心構えでいればいいと思いますか?

    ユーザーID:9352420966

  • トピ主ですが

    後で読み返して気づきましたが、
    誤字が多いし文章じたい下手ですね。

    読みづらくて申し訳ないです。

    ユーザーID:9352420966

  • 待たせることも待つことも嫌いなんでしょうね。

    続き前にレスしてごめんなさい。

    最初は「何をそんなに怒っているの?」と驚きますよね。
    うちの義母もそういうイラチな人だから、私も最初はびっくりしました。

    10時からの法事なのに、夜中の3時ごろから起きてバタバタしてみんなの睡眠を妨げ、朝5時半ごろには辛抱しきれず、「いい加減に起きなさいっ!」と孫まで叩き起こすような人なんです。
    傍迷惑ですが、そういう人だとわかれば、早め早めに行動しさえすれば怒らせないで済むので、付き合うのはそう難しくないです。見ていると面白いくらいです。

    待ち人が、自分が思っている時間になっても来ないと、かなりイライライライラするみたいで、仁王立ちになって玄関先に出て待っているから怖いですよ〜。立っていたって早く来ないのに(笑)

    「何時までに行けばいいですか?」と聞いておいて、それより1時間早く到着するようにするとご機嫌です♪
    さらに、「遅くなりました〜」と言って入って行くと尚、ご機嫌ですヨ。

    こういう人は爆発してしまえば、後を引かずサッパリしている人が多いので、怒られたからってあんまりクヨクヨしないでくださいね。

    ユーザーID:5023148972

  • すぐには変わらないけど

    きつそうなお姑さんで大変ですね。
    私は25歳で結婚し、しばらくは本当に夫の親が嫌で仕方がありませんでした。
    今も、夫の親は大嫌いですが、それでも適当に付きあって、付き合ってもそれほどイライラしなくなりました。
    姑や舅の言動にいちいち振り回されなくなったからです。

    何を言われても「嫌な性格だ。なおらないな」とか
    心の中で冷静に思えるようになりましたね。
    よく右から左に受け流す、っていいますけど、それが無意識にできるようになっています。

    最初はもちろん、できませんでした。
    でも、「結婚生活を続ける以上は、この人たちとも付き合わないといけない。
    この人たちはこういう人なんだ。気にしたら負け。自分が損をするんだ」と
    そう自分に言い聞かせてきました。
    何年か後には、受け流せるようになりました。

    あと、私の常識では孫なら通夜と葬儀に出席は当然です
    そこは姑さんは悪くないと思いますよ。
    祖父のことを言われたら「私の親が聞いたらどう思うでしょうね」とか
    言ってみたらいいですよ。

    嫌な人だから付き合わない。
    そうではなく嫌な相手とうまく付き合う術を覚えて

    ユーザーID:5155415279

  • 続きを読みました。

    お義母様の前では、ご主人様には何も手伝ってもらわない方がいいと思いますよ。自分の息子が嫁にこき使われているように感じて、いい気がしないものらしいです。

    我が家では毎晩食器を洗ってくれる夫ですが、義母には絶対秘密です。もちろん、義母の家で夫に台所仕事を手伝ってもらうことはありません。
    トピ主さんも、お義母様の前では上手に猫を被っていたほうが難を避けられますよ。
    自宅に帰ったら、ご主人様に労ってもらってください。

    頑固さや差別的な発言まで、うちの義母とそっくりです。
    言い出したら聞かないんですよね。争っても無益ですから、負けるが勝ちと思ってできる限り譲りましょう。そのときは悔しい気がしますが、後になってみれば、結構どうでもいいことなんです。

    自分の身内を蔑ろにされるのは、本当に辛く悲しいものですね。人の上位に立っていたいというつまらないプライドが、そういうことを口に出させるのだと気の毒に思って見ています。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:5023148972

  • 頑張ってください。

    長くなってすみません。
    結婚して数年は私も本当に辛かったです。いちいち、義母の言葉に傷ついたり、腹を立てたり…。義母の家からの帰り途、もう次に行く日を思って憂鬱でした(笑)ですから、トピ主さんのお気持ちが本当によくわかります。

    義母の嫌なところばかり考えてしまって、嫌いになりそうになるけれど、これから先もずっと付き合っていかなければならない人だから、嫌いになってしまってはますます辛いと思い、好きになれるよう、一生懸命いいところを探しました。甲斐あって、いまでは義母は好きな人です。

    私は、夫よりも義母との縁の方が深いのではないかと思うことがあります。それくらい、義母のおかげで成長させてもらったと思っています。

    トピ主さんも、まだまだたくさん葛藤されるでしょうが、ストレスを上手に発散しながら克服してくださいね。

    当時は、自分ばっかりが我慢しているような気になっていましたが、本当はもっともっと気に入らないところがいっぱいあっただろうに、義母も私の傲慢なところを、ずいぶんと我慢してくれていたのだと思います。

    トピ文、読みやすかったですよ。

    ユーザーID:5023148972

  • お通夜葬儀の出席は当然です。遅刻もなしです。

    そのお姑さん、私でもきつい…とは思います。でも、お通夜の遅刻は、私でもなしです。

    おじい様って、要するに、お父様の実のお父様です。直系の近親者であり、孫のお通夜や葬儀への出席は当然です。また本来は、身内として準備の手伝いをするべき立場です。遅刻は論外、少なくとも1時間前には会場に着くぐらいの予定で動くのも、当然です。

    遅刻をして怒られて「怖かった」は、情けなさすぎます。また、親戚と話していただけなのだから必要性が分からんは、常識のなさを感じます。

    また、遅刻のときなど、その場しのぎの適当なことを言ってごまかそうとするのは、人として最悪です。ここは義母さんが正論です。

    また、もしご主人がどうしても仕事の都合でギリギリになることが分かっていたら、例えばトピ主さんだけでも早い時間に行ってお手伝いをする、そういう気配りはできませんでしたか?

    おじい様のことなどは、義母さまが悪いと思います。でも、トピ主さんご夫妻も、まだまだ常識がないところがあるように感じます。まだ若いので仕方がないところもあるでしょうが、相手の悪いところばかりを見ず、頑張ってください。

    ユーザーID:5269503545

  • 相手を待たせるときには、多めに見繕って言っておく

     「あと何分で来られるの?」→頑張って5分ぐらいだと思ったら、それに15分〜1時間足して「あと30分以上かかるかもしれませ〜ん」…結果、予想より早く到着したことになり、喜ばれる。

     「祖父の葬儀が質素にできるからいいわよね」→「はい、お陰様で」と答え、「お義母様の時も質素にできていいかも」と、心の中で思っておく。

     ご主人が子供の時から同居していた祖父さんの葬儀なら、通夜・葬儀・葬儀の翌日の3日間は、同居していた孫夫婦としてお手伝いするのが普通な地域もあります。祖母さんが存命なのかわかりませんが、今後はあらかじめ何日実家滞在が必要か、確かめてから会社の休日を取るようにしましょう。

     あと、義母さんは、心配性な面がありませんか?事前の報告・連絡・相談をきちんとしておくと、相手の気持ちに余裕ができるかもしれません。
     何もかも姑さんの言うなりになる必要はありません。若さ故に知らない事が多くて精神的に疲れる面もあると思います。まだまだ、新婚1年目。まだ23歳。お互いの気心がわかるのには10年以上かかると思ってください。姑さん達との交渉は、なるべくご主人にまかせましょう。

    ユーザーID:8461258036

  • 旦那さん23歳で長男?

    姑さんは40代後半とか50歳くらい?

    更年期のヒステリーじゃないですか?

    ユーザーID:3568843744

  • 考えるだけ無駄ですよ

    姑さんは、トピ主様という存在自体がイヤなんです。
    もう何をしてもしなくても嫌味は止まないでしょうし、好かれるようになんてなりません。
    トピ主様は世界一愛しい息子(恋人)を奪った憎きオンナですから、姑さんからしてみたらもう全てが許せないし腹が立つ。

    後片付けも、もし旦那様がお手伝いせずトピ主様一人で片付けたとしても、「手際が悪い」とか「雑だ」とか絶対言ってましたよ。

    姑さんにしてみたら、道路が渋滞してるのもトピ主様が悪いと思えるくらいトピ主様が嫌いなんです。

    たぶん記念日に贈り物をしようがマメに顔出しに行こうが姑や夫を褒め讃えようが、絶対に好かれません。


    もう悩むのを止めて開き直るのが一番!
    最低限のお付き合いにすればいいですよ。
    今回だって23日だけ!と言い切ってしまえばいいんです。
    どうせ次の日まで居ようがいまいが心証は良くならないんですから、居るだけ無駄無駄〜。

    ユーザーID:8520651319

  • 姑の本性

    結局、姑は1から10まで目の届かないのが許せないのでしょう
    自分の子供のする事から嫁のする事
    自分の意にそぐわない事を妥協できない自己中な人格だと思います
    これは結婚する上でかなりの問題です
    子供が出来たらエスカレートすること間違いなし
    断言できます
    そういう姑は誰が嫁でも不満を言いますし、嫌味も満載です
    子供の躾一つとっても自分の意見を優先しますし、従わなければボロクソ言われますよ
    そうならないためには旦那を洗脳する事です
    家族を第一に考えて欲しい
    嫁である私は家族の仲で唯一の他人であるから傍にいて見方であって欲しい
    そう教育するのです
    貴方が見方でいてくれないと私は自分を無くしてしまう 壊れてしまう
    そう言ってもいいでしょう
    とにかく旦那の意識改革ですよ

    ユーザーID:5094707095

  • 喪中の正月

    昨年兄が癌で亡くなり49日法要の後に正月を迎えましたが挨拶が意識をしていないと大変ですよ。
    兄の子供の奥さんが何も考えないで新年の挨拶をしましたところ兄嫁が喪中ですからとグダグダ説明していました。

    正月明けには49日法要で再びご実家に訪問するようになるでしょう、何事も早めに行ってお手伝いされる方が良いですよ。
    そして常に下手に出て「義母さん義母さん」と何でもお手伝いを買って出るようにしましょう。
    今は葬儀の後で少しパニック状態で辛く当たられたと解釈した方が良いですね。

    ユーザーID:1229068298

  • お義母さんも同じ立場

    トピ主さんがショックだったのは理解できますが、お義母さんも同じ立場だったことも、少し考慮してもいいように思いました。

    ご主人の父方の葬儀ということは、お義母さんにとっても、義理の実家なので、嫁の立場としてすべきことをしないとということと、おそらくこれまでに色々あったはずの義理の実家への感情がいっしょになって、いろいろイライラなさっている状態だっただろうと推測されます。

    ご主人とトピ主さんが来ないと、お義母さんは気疲れせず話せる相手もいなかったのかもしれませんし、そうでなくても他の親戚から「○○くんはまだ?」とか言われると「遅い」と言われているような気がして、落ち着かなかったのでしょう。
    また、他の親戚の手前、「嫁の教育もできてない」と思われたくなくて、高圧的に出てしまったということもあるかもしれません。

    いずれにせよ、葬儀はいつもあることではないので、バタバタして気は立つものでしょうし、トピ主さんももうご結婚してしまったのですから、お義母さんへのマイナスイメージばかりご自身の中に積み重ねて、何の利益もありません。
    今回は特殊なことと割り切って、忘れたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:3045016158

  • 受け流す練習をしましょうね。

    まずはお疲れさまでしたね。
    23歳とまだお若いのに、トピ文からとてもしっかりした方のようにお見受けしましたよ。

    さて、義母さんの事ですが、こりゃ大変ですね〜。ご主人も23歳という事は義母さんもまだお若いのでは?
    まずは、すべての事に完璧に対応しようと思わない方が良いです。このタイプの義母さんは、多分何をやっても気に入らないでしょう。幸いご主人がトピ主さんをかばってくれていますから、今後ご主人のご実家へ伺う時はなるべく裏方に徹し、相手の懐に入り込まないように常に一定の距離を保ちましょう。やる事はきちんとやって、後は聞き流す。何しろ聞き流す!ある意味、「これはお勤めだ」位の感覚でね。
    愚痴は誰にも知られないようにこういう所で吐き出していいんですよ。
    ただご主人に義母さんの悪口は言っちゃいけない。
    今これだけかばってくれているという事は、ちゃんとわかっているという事です。
    味方がいるんだから強いですよ!それは主さんの人徳です。
    トピ主さんのおじい様への失言を、親戚がたしなめなかったとありますが、
    ご親戚の方は付き合いが長い分、義母さんのあしらい方をご存知なのです。あまり気になさらないでね。

    ユーザーID:5849644298

  • 強くなってね

    義母さんみたいなタイプは、何をしても、へそを曲げます。
    傷つくようなことをこれからも沢山言われると思いますが、ハイハイと受け流すしかないと思います。

    トピ主さんは、身内の中に味方を作る努力をしましょう。
    若いから、何にも知らない・何にも出来ない嫁が来たと、親戚の方は思っているのでは?
    冠婚葬祭、必要であれば、お中元・お歳暮なども、そつなくこなしましょう。
    御礼状を書くとか。
    字は綺麗ですか?
    子供っぽい字では駄目ですよ。
    馬鹿にされます。

    義母さんが自らの行いを反省するとしたら、彼女が病に倒れた時(死の淵をさまようような)と、息子である御主人に、本気でブチ切れられた時かな。
    縁切りくらいしないと、義母さんの暴走は止まらないと思います。

    御主人は優しい方のようだけど、これから大変でしょうね…。
    色々な覚悟が必要な、結婚生活だと思います。

    ユーザーID:6070280558

  • まともに向き合わないほうが良い

    我慢するんじゃなくて、とにかく夫に盾になってもらうのがいいと思います。辛いと言う気持ちを良く理解してもらって、とにかく盾になってもらう。
    ご主人は母親に言い返したりしてるし、言いなりではないようなのでそのままでいいと思います。とにかく対応は夫に任せる。
    多少は演出も必要かも。実家では食器洗ったりさせない、とかですね。家では夫の仕事だとしても、思い切り夫を立てる振りしておくといいでしょうね。

    未熟者さんが義母に言い返すとまずいでしょうが、夫は親子だから大丈夫ですよ。今までもずっとそんな感じだったのではないですか。
    私も初めて義母が怒鳴ってるのを見た時は本当に驚きました。そう言う家庭で育ってないので、私も怒鳴られてびっくりでした。そう言う人がいるんだと。
    恐らく前から、そしてこれからも変わらないでしょう。

    トピ主さんは、まともに受け取ったりまじめに対応したりしないことです。そう言う人なんだ、反面教師にしようと思って、受け流し、聞き流すようにしたほうがいいです。
    神経太いくらいになってね。もちろんなるべく距離をとってあまり会わない、関わらないようにするのも大事。

    ご主人と仲良くね。

    ユーザーID:0496068863

  • はずれのお姑さん

    読んでるだけでぞっとしました、、昔バイト先にいたおばさんを思い出してしまいました。デリカシーのかけらもなく、自分の下の人たちをいじめまくってたおばさん。仕事のことならまだしも、人格否定も平気でやってた、というか楽しんでいた。。お姑さんもそんな人なのでは?お嫁さんのお爺さんにたいして、生きるだけ生きて、身分も高くないから、お葬式も質素にできていい、、などと、よく言えますね、、びっくりです。多分変わらないです。できるだけ付き合わないようにするしかないです。いやな人でも結婚してお姑さんになってしまったのは変えることができない事実です。ただ、だんなさんとはよく話し合ってください。だんなさんは自分のお母さんに強く言えない人ですか?言ってもきかないお姑さんだとは思いますが、だんなさんが自分のお母さんのいいなりではなく、自分の家庭を守れる人であることをのぞむばかりです。

    ユーザーID:7843286214

  • レスありがとうございます

    皆様、レスありがとうございます。

    受け流せるようになった方、開き直れる方、義母の良い所を見つけられる方等
    尊敬します。私がそこまでの境地になれる日が来るでしょうか・・・

    告別式への出席が当然というのは確かにその通りでした。そこは、私達夫婦が悪かったと思います。
    ただ夫の仕事が不況もあり本当に休みずらく
    主の方が「何でよりによってこんな時に? タイミングが悪すぎる」と愚痴を言っていたので
    私も感化されてしまいました。
    あと言葉が足りませんでしたが、通夜は夕方16時からの開始でしたが、義母が朝9時に来るようにいうので
    その日は5時に起きて支度をして向かいました。そして通夜まで昼食を食べたり談笑したりTVを見たりしていました。
    ですから、もちろん通夜自体には遅刻などしていません。
    そもそも親戚の中には、お昼頃とか16時ギリギリに来る人までいたのにその方たちは怒られてなどいません。
    それでも私達だけ怒鳴られなければいけなかったですか? 嫁はそこまで我慢しなきゃでしょうか・・・
    結婚には反対されませんでしたが、義母は内心ではやはり私を嫌っているのでしょう

    ユーザーID:9352420966

  • 更年期ではないですか?

    義母・実母とも結婚した当初はとても血の気が荒かったです。
    子どもの結婚や両親などの介護など60代前後の女性は初めての経験が目白押しで疲れやあせりもあってヒステリックになるのではと感じます。
    結婚当初は、心無い言葉に傷つくことも多く振り回されたりもしましたが当人たちもいっぱい×2の状態だったのだと10年経った今は分かります。
    お嬢さんから主婦や母親、嫁になるまで時間がかかるように姑も慣れるまでに時間が必要なのでは?と今では思うのです。
    新米のお嫁さん・新米のお姑さんとも1年目同士、許すことも大切かもしれませんね。いずれ、行く道です(笑)
    必要以上に仲良くする必要は無いし義理のある関係ですから間に入っているお互いの大切な人(旦那)の為、最低限の付き合いをすれば合格点じゃないでしょうか。
    幸い、トピ主さんの旦那さんは間に立ってくれる方のようですね。それならば報われそうです。旦那さんを大切に。お姑さんは、旦那さんに任せましょう。そのうち、お姑さんも正気に戻るときが来ますよ。下手に近過ぎないこともうまくやるコツだと思います。
    それから打ち解けられるようになるとお互い幸せですね。

    ユーザーID:9976017652

  • 長男の嫁歴25年ですが…

    実家が田舎だとしたら、長男夫婦が1番に来て、後から来る親戚にお茶を出すのが、田舎の常識なんです。
    義母も、意地悪な親戚に「長男なのに、まだ来てないのか?」と、嫌みを言われていたと思います。
    近い親戚ほど早く来て、手伝いなどをして、逆に遠い親戚は早く行くのは失礼になるので、わざと遅れてくるんです。
    親戚より早く到着していれば、八つ当たりされなかったのかもしれませんね

    正月の挨拶の言葉に気をつけて、49日には前日夜から泊まれば、義母の機嫌は絶対良くなります!

    役に立たないアドバイスだったかな?

    ユーザーID:2184287700

  • たいしたことないよ

    姑さんの言動を敏感に感じとり過ぎ。
    バタバタしてる中、親戚も無理に休みを取り、駆け付けてるのに。

    特別の理由は貴方達だけではないですよ。皆事情あるのに。

    ユーザーID:9984200883

  • キツイ姑

    うちも姑いてキツイと思っていましたが、上には上がいますね


    なんか息子をとられてやきもち妬いてるのではないかな?


    旦那さんに任せておいて、1人では実家に行かない事!


    づうづうしくいかないと、神経がまいちゃいますよ!


    負けないで頑張って下さいね!

    あと同居したらダメだよ!絶対にいじめられるからね!

    ユーザーID:6073794391

  • 夫に相談しました

    皆様のレス全て読んでいます。有難うございます。

    義母も同じ嫁の立場というレスは少し考えさせられました。義祖母は健在ですが普通のおばあちゃんという感じの人です。
    ただ葬儀中の為特に気が立っていたのかもしれませんが、
    義母は私達が結婚する前から私にきつかったし、葬儀の時も私に対して程ではないですが
    義父や、親戚の中でも目下の人にはきつい言い方をしていたので元々ああいう性格だと思います。

    仕事から帰ってきた夫に相談しました。夫との話し合いでは
    「母さんの事は僕は慣れているからまだいいけど、君にとって辛いのは分かるよ」
    そして
    「正月とお盆は君の実家と一年ごとに替わりばんこに行くけど(これは結婚前からの夫との約束です)
    しきたりとかにとても厳しいから、法事に僕の実家に行かないのは難しいと思う」
    「だから年に数回だけ頑張って我慢してほしい。」と言われました。
    「私がお義母さんにまたきつい事を言われたら守ってくれる?」と聞くと
    「うん」と、簡潔すぎる気もしますが言ってもらえたので、
    逃げるわけにもいかないし、今度の正月頑張ってこようと思います。

    ユーザーID:9352420966

  • 無理するこたぁありません。

    トピ主さま、『仲良くしよう』なんて思っていませんか?トピ文を読みましたが義母様は多分、誰が嫁に来ても気に入らない性分だと思います。何でも自分の思い通りにしたいタイプのようですが、思い通りにしたところでもきっと重箱の隅をつつくようにナニかを見つけてケチを付けてくるに決まってます。
    しかしそんな義母様を変えることは今さらできません。また無理に仲良くしようとする必要はありませんし、無駄だと思います。接触を最低限にする、ご主人には義母様からの嫌がらせなど隠さず報告し味方になってもらって下さい。
    あ、それから義母様のような方って、意外と周りの方達もトピ主さんと同じ気持ちかも知れませんよ…

    ユーザーID:1229543358

  • 深呼吸して〜

    すみませんね〜、おばちゃん2回目だよ。

    トピ主さん、まぁまぁそんなに深刻にならないで。
    これが結婚して初めての冠婚葬祭?
    お葬式っていうのは準備万端にしてあるものではないし、しょっちゅうあるものでもないから段取りがうまく出来ません。仕切る側は結構大変なんですよ。その点は義母さんも大変だっただろうなと思います。
    しかし、それを当たられる方はたまったもんじゃないですね。
    歳若く、言い返す事が出来ないトピ主さんに怒鳴ったのは、まったくいけない事です。

    他でもないご主人のお母様ですから、トピ主さんも仲良くしたいとお思いでしょう。気に入られたいという思いが強いだけ、ちょっとした言葉が深く傷つくんですね。
    まだお互いに慣れていない状態でこの状況はキツかったと思いますが、
    この経験を踏まえて、うまく距離を取る事を覚えていきましょう。
    何で私だけ?っていう考えは捨てちゃって!
    誰だってすぐに何でも出来るようになるわけじゃないんですから。
    無理してまで合わせる必要はないけれど、出来る事はベストを尽くしましょう。

    基本はご主人とあなたの関係ですよ。
    ここが良好なら乗り越えられます。大抵の事はね!

    ユーザーID:5849644298

  • いずれわかると思います。

    長男夫婦と親戚の方では立場が違いますから、比較する対象にならないですね。
    長男夫婦は親戚の方を迎える側というのが、お義母様のお考えでしょうし、私もそう思います。(お父様がいらっしゃらなければ、ご長男さんが喪主になることだってあります)

    ですから、長男夫婦には家を掃除するなど、弔問客をお迎えする準備をする心構えで、できるだけ早く来て欲しかったのでしょう。

    ただ、お義母様はせっかちな方のようですから、長男夫婦が来る前にもう準備を整えてしまわれていたのではないでしょうか。

    いまはまだ理不尽な気がするかもしれないけれど、いずれお義母様の考え方が理解できる年齢になりますよ。

    社会に出て23歳にもなると、一人前の大人のような気持ちになるものですが、もっともっと年齢を重ねた大人から見ると、まだまだ子供にしか見えないですし、実際、後から自分でも思うのですが本当に幼稚でした。

    やっと自立できたのに、またあれこれ親から指図されて腹が立つでしょうが、お義母様は間違いなく人生の先輩ですから、敬うこと、謙虚になることを忘れないでいてくださいね。若かった私に足りなかった姿勢です。

    ユーザーID:5023148972

  • 未熟者でも既婚者なんですよ

    トピ主さんは、未熟者というハンドルにされていますね。
    どういうお気持ちでつけました?
    「未熟者だから、姑とは付き合いたくない」ですか?
    「未熟者の自分を変えたい」ですか?

    どうも前者のように感じます。
    法事に出るのは当たり前ですよ。
    法事も出たくない「子供」なら、結婚なんかしなきゃいいんです。
    大人だから結婚できるんですよ。
    ちょっと意地が悪い姑がいるからと法事も出る気がないなんて、結婚をなめています。
    結婚したい、でもちょっと意地悪されたら姑には会いたくない。
    そういうのは「わがまま」「幼稚」「だらしがない」というんです。
    姑の悪口を書く前に、自分が子供じみているのを反省したほうがいいですよ。

    あと、ご主人に「守って」と訴えるのも良いですが
    自分も変わりましょうね。
    そうしないと、トピ主さんはずっと「姑が悪い」「夫が悪い」と
    自分を棚に上げて人のせいにばかりするみっともない30過ぎの中年になっちゃいますよ。

    ユーザーID:9568710459

  • 冠婚葬祭って見栄を張る場所なんだよね。。。

    年輩者は特にそう思っている人が多いので、長男&長男の嫁が自慢できると嬉しいし
    そうじゃなければ、イラ!っと来る人が多いんですよ。おそらく、お姑さんは見栄っ張りなんです
    だから、出ないなんて言うと怒り狂うし、誰よりも早く来て「良いお嫁さんね〜」「そんなことないわよ」をやりたい。
    こういう場では、お姑さんについて歩いて「お手伝いありますか?」と指示を仰いでバンバンこなすのが良いですよ
    下手に仕事がないと、見知らぬ人と粗相のない会話をせねばなりませんから大変です。
    見栄を張りたいのに、息子がしりに敷かれてます!って皆の前でされたら、お姑さんは格好悪いんでしょうね
    そういう考え方の人なんです。息子が威張ってれば見栄が満たされるという人はいます。

    私なんて逆です。
    お正月は2人きりになると嫌味を言われたり嫌な思いをしますが
    私は社交性があるので冠婚葬祭では前に出されて
    新型インフルが流行ってるから法事は嫌なのに、妊婦でも絶対に出て欲しいとシツコク言われ
    おじさんたちと仲良くして、姑はそれを嬉しそうに見てます
    日頃は大切にしてくれない癖に、こんな時だけ利用してきますよ。

    ユーザーID:5616651551

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