無知な自分も悪い・・・けど、これって普通ですか!?事実判明

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さくらんぼ

ひと

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1215/371389.htm?g=04

以前は大変見苦しいトピだったのにも関わらず、沢山のアドバイスありがとうございました。
あれから一人もんもんとしてましたが、やはりハッキリ聞きたいと母に電話してみて事実が判明致しました。

それは本当に信じられなく、
夢を見てるような気分になる、内容でした。

簡単にいうと何人かの方がおっしゃってくれた「遺産」が原因でした。
そして全て伯母(祖母と同居してた次女)一人でやった事だったと。

実は私はこれは100%ないだろうと(そうアドバイス下さった方々すいません)思っていたのです…だから本当に信じられません。

葬儀後の食事が用意されなかった理由も聞きましたが、ただ単に「食事代を浮かすため」だったらしいです。

ちなみに通夜皆さんに振舞った食事は
朝・昼→おにぎり(うめぼし・こんぶ)  夜→そうめん
だけだったそうです(おかず一切なし)なるだけ出費を少なくする為に、全てその都度自宅に作りに戻り皆に振舞ったそうです。
私が通夜に呼ばれなかったのも食事を浮かすためだったそうです。

又、私が邪険に扱われてた事は母から見ても明らかだったらしく、食事会に私がいない事を不思議がる人もやはりいたそうです。
そこのホテルは、食事は追加できるシステムだったらしく従兄弟の分は予め用意されてたのではなく追加だったとか。
何故従兄弟のだけ用意されたかというのは、単純に従兄弟の母(長女・気が強い)の性格があっての事でした。
私の母はあまり頭が良くないので、下に見られいてその結果私も下に見られた・・・という事でした。

母と伯母がベッタリ仲良く・・・と見えたのですが、実際は母をコントロールする為だったようです。
続きます

ユーザーID:9317400396

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  • 続きです

    伯母(喪主代行の同居してた次女)は葬儀でとにかく10円でも1円でもお金を浮かそうと必死だったそうです。
    なので最初は密葬のような感じにするだったらしく、それじゃああんまりだ!と母と伯母(遠方から来た気が強い長女。以降長女で統一させてもらいます)等が説得し、結果50人近くが集まる葬儀になったようです。

    おしらせが従兄弟にいかなかったのも、最初から伯母(同居してた次女)は呼ぶつもりがなく、気づいたらいた・・・という感じだったそうです。
    ただ従兄弟に関しては従兄弟の母(長女)が上手に手を回したので最後まで滞りなくいれたようです。

    私が至らなくて、葬儀であんなみじめな思いをさせてしまって悪かった。と、母からは言われました。

    最初母がまた嘘を言ってるのでは?とも思いましたが、かなりシッカリとした口調で本当のようでした。
    それに実はちょっと思い当たる事もありました。

    続きます。

    ユーザーID:9317400396

  • トピ主です

    続きです。
    実は伯母(同居してた次女)は祖母が危篤のとき声が明るく元気でした。私はそれに違和感を覚えましたが「周囲に気を使われないように気丈に振舞ってる?」と思いました。
    が、結局その違和感は葬儀の間もずっと消えませんでした。

    そして他にも思い出しました。

    私が祖母の家に行くとき、祖母は決まって私にお金をくれました。
    そのとき必ず「早く隠してっ!!」と小声で叫ぶようにいうのです。お金を渡されるタイミングは、伯母が席を外した時がほとんどでした。
    一度お金を投げつけられて「隠せ〜〜〜〜!!」と口パクされた時もあり、かなり衝撃だったのでハッキリ覚えています。

    母の話では、同居してた伯母は祖母の年金を握っていて自分で全て使える環境にあったようでした。
    ちなみに祖母の年金は私の旦那の月収位あります。田舎では大金です。

    その年金を巡ってもいろいろあったようで恐ろしい話を聞いてしまいました。
    体が小刻みに震えるのが分かりました。

    ユーザーID:9317400396

  • トピ主です

    その話というのは、入院中にあった出来事でした。
    祖母は末期ガンで分かったときにはすでに手遅れだったそうです。

    それなのに、伯母はあえて祖母に手術を受けさせました。

    一日でも長く生きてもらう為にです(涙)

    どうして安らかにではなく、一日でも長く・・・
    勘がいい方は分かったかもしれませんね。私は今でも信じられません。
    それは「年金」のためです。

    手術をする前までは祖母は自分で起き上がりトイレにも行けたようです。
    けど手術を受けてからは一度も起き上がれず、寝たきりでそのままただ日々を「痛い痛い」「痒い痒い」と過ごしていたそうです。

    伯母はその隣で
    あと三日、あと二日、あと一日♪
    と年金受給日までの日にちを数えていたそうです。

    これは聞いた今でも信じられません。
    夢だと思いたいです。

    祖母はどんな思いで亡くなったのでしょうか。。。。。苦しいです

    ユーザーID:9317400396

  • トピ主です

    長くなり申し訳ありません。

    母の話では伯母(同居してた次女)は金の亡者!!だと。もう人間ではなくなった。いつか地獄に落ちると言ってました。
    母から延々と一時間以上も伯母の愚痴を聞いて思ったのですが、母と伯母は合わせ鏡のように性格がそっくりなんです。

    今回は頭の回転の速い伯母(次女)が一枚も二枚も母より上手でしたが、なんだか母も怖くなりました。
    私が万が一母より早く死んだら、母も伯母と同じように喜ぶのでは?と。

    と同時に、私にも同じ血が流れている・・・怖くて仕方がありませんでした。


    今回一部の方のご想像通り遺産絡みでした。
    会食後三姉妹で遺産分けについて話し合ったそうですが、遺産を一円でも欲しいなら交換条件として墓守しろと、母と伯母(長女)は言われたそうです。
    二人とも遠方なのでそれはできない。それなら一円もいらないと、数千万(土地&建物&祖父の遺産)の遺産は同居してた伯母が一人で管理する事になったそうです。
    もしトピをたててない状態でこの話を聞いたら、私は卒倒して寝込んでたかもしれません。
    それ位衝撃でした。。。

    ユーザーID:9317400396

  • トピ主です。謝罪

    引き続きすいません
    manoさん、本当に意味を違う風に解釈してしまい申し訳ありませんでした。
    あれから読み直し、きちんと理解できました。
    批判レスも多かったので、それらと混同してしまいました。すいません。

    今回トピをたてて、改めて自分の文章力のなさ、読解力のなさをひしひしと感じました。

    今回も上手に伝えられてるか不安です。


    とりあえず、気を取り直して今日はケーキ&料理作りに励みます!!
    プレゼントを見た子供たちの嬉しそうな顔、やっぱりいいですね。
    その後すぐ喧嘩喧嘩でしたが(笑)
    家族は大事ですね。

    皆様もよりクリスマスを☆

    ユーザーID:9317400396

  • なんで

    実母に聞くのでしょうか?
    まともに話が出来る人ではなかったのではないですか?聞くならば伯母でしょう。
    あなたもこの件に対してしつこいなと思います。
    お祖母さんがなくなるまで入院で色々お金がかかった事でしょうし、葬儀にお金をかけられる状態ではなかったのかもしれませんよ。
    だから食事代にお金をかけたくないと、あなた方は呼ばれなかったって事でしょう?
    遺産の件でもあなたには相続の権利など元々ありませんから。お母さんの話を鵜呑みにしない事です。
    母方の親族はあなた方きょうだいとは疎遠にしたいということでしょう。
    両親が離婚されている事ですし、遠い親戚扱いと思った方がいいのでは?
    これからのお付き合いは向こうが呼ばない限りいかない事が良いと思います。

    ユーザーID:9952359942

  • 事実判明?

    さくらんぼさんは納得されたようなので、別にいいのですが

    何を根拠に「事実が判明した」とおっしゃるのでしょう。
    お母様のお話だけでしたら、ちょっと。。。

    けれども葬儀についてはもう終わったこと。
    一番受け入れやすいお話で納得して、後は心安らかにご自分のご家族とお幸せに。

    ユーザーID:3349424440

  • お母様の脚色が入ってそう

    私も、お母様の話はあまり鵜呑みに出来ないと思います。
    前トピも見ていましたが、その場の雰囲気や感情で「嘘」が出てしまうお母様ですよね?(しかも本人はそれを軽い気持ちで無造作にやってしまう)
    今回も、感情が高ぶっていた中での話なら、どこまでが事実で、どこまでがお母様の邪推や話をもっともらしくするための「嘘」か、あやしいもんだなと、まず最初に思いました。

    お祖母様の介護を同居の伯母様に一任して、物理的にも金銭的にもノータッチで来たなら、相続についてはやっぱり弱い立場になってしまうと思います。
    トピ主様は、お母様に惑わされることなく、伯母様とも一線引いてお付き合いなさるのが一番だと思います。

    ユーザーID:5891653955

  • 関わらないほうが良い

    お祖母さま、本当にお気の毒でしたね。


    トピ主さん、お母さん&伯母さんにはもうあまり関わらないほうが良いのでは?


    お金は人格を変えてしまいます。
    歳を取れば取るほど、お金への執着が強くなったりもします。良い人だったのにお金が絡むと途端に悪人になったり。
    下手をすると刃傷沙汰に発展することもあると思います。

    トピ主さんは既に別の家に嫁いでいる身なのですから、あとはその三姉妹(伯母さん×2とお母さん)に任せれば良いと思います。

    くれぐれも巻き込まれないように。大人同士の醜い争いを見せられたらお子さんが可哀相です。

    ユーザーID:8282256139

  • 前トピではお母様の嘘に怒っておいででしたよね?

    今度はなぜお母様の話を全面的に信じて、伯母様が全面的に悪いという話になってしまうのですか?

    お母様はあなたとの仲について(あなたの目の前で)しゃあしゃあと嘘をついた上に、伯母様にはお金がないと嘘を言って転がり込んだんじゃなかったのですか?

    伯母様が嘘をついたという確かな前歴がありますか?
    お母様にはたくさんの前歴がありますよね。

    葬儀のあとホテルに会葬者を集めて、自宅で作ったおにぎりを出したのですか?
    あり得ないでしょう?
    そのくらいなら、火葬場で流れ解散にすれば、バスのチャーター代も浮いたじゃありませんか。

    遺産が数千万もあるなら、長女さんが年2回の墓参ぐらいして新幹線代を払っても、おつりが来ますよね?


    すみませんが、どれも本当のお話とは思えません。

    お母様が普通じゃない方だとしたら、トピ主さんにもその血が・・・という点は、その通りでしょう。
    普通の人ならば、こんな辻褄の合わない話を、ころっと信じたりはしないと思います。

    手術の話も辻褄が合いません。

    トピ主さん、落ち着いてくださいね。

    ユーザーID:3713143641

  • 壮絶。

    うちにもカネの亡者の親戚が沢山います。私は出来るなら自分の親の葬式は密葬にしたい。なぜなら、ゴソゴソとタンスとか何かと理由をつけては物色して金目のものを探すと思うんです。親戚がドッと親の家に押しかけて泊り込まれるのもゾッとします。斎場で全員寝泊りしてもらいたい本気で思う。実家の私の実母はお洒落さんなので彼女が身につけているアクセサリーなんてもう目を付けて狙っているんじゃないのかな、怖いわァ〜全部古道具屋に売り払おうウン!(今決心)親父、オヤジが死んだらゴミ、いや親父の“宝物”を撤去するのに廃棄物代がかかりそうだな。ああ恐ろしい。とにかく業突く張りの親戚ってのは面倒なので避けたいです。私が主さんのケースに陥った場合には、そうですね、お盆に線香を改めて上げに行くかな。でも家の中にそんなのが、う〜んヤだな墓参りしたらサッサと帰るわ。長居は禁物だね。合わせ鏡のようだと分かっておられるし自分はそうはなりたくないと決心されておられるので主さんは大丈夫ですよ。これから知らないことは少し傷ついたり赤っ恥かきながらも学んで行き(母親はお手本にならないから)同じことをしないようにすればいい。

    ユーザーID:2790368610

  • さくらんぼさんの話も100%は信じられませんが

    ん〜、次女(伯母さん)のしていることは普通の範囲内でしょう。

    食事代を浮かせるために取捨選択するのは普通です。
    50人分の食事代が必要だったのなら、孫(さくらんぼさん)と曾孫(さくらんぼさんの子)はどうでもいいかなと。
    遺産についても、考え方が逆です。遺産を引き継ぐ対価として墓守をするのではなくて、墓守をするから遺産を引き継ぐものでしょう。墓守は重要な仕事です。50人を統べらなくてはならない次女(伯母さん)は大変だと思います。

    末期ガンの人は手術を受けてはいけませんか?どうせ死ぬから受けるだけ無駄ですか?この部分さくらんぼさんは掲示板で無神経な発言をしています。自分で起き上がりトイレにも行けた祖母が無理やり手術を受けさせられたのですか?

    次女(伯母さん)の行動は、模範的ではありませんが普通の範囲内です。
    それよりも、すべて何もかもサスペンスドラマのように穿った見方をしているさくらんぼさんが怖いです。もっと素直に物事をとらえてください。漫画の読み過ぎ・テレビの見過ぎと言われたことはありませんか?『事実判明』って面白がってますよね。事実かどうかも怪しいけど。

    ユーザーID:6037752704

  • 私も辻褄が合わないと思うな

    末期がんで手術して延命?
    う〜ん。看病した経験しか無いですけど(医療知識はその程度ですが)、高齢者は手術で体力が落ちるので、手術=延命には成りえないケースも多いですよ。
    むしろ、手術代(+入院代)と、貰える年金とどっちが高いという話も有りますよね。
    特約てんこ盛りの生命保険でも掛けていて、病院代はチャラだったのかなぁ。

    もしくは、手術は、本当にお祖母様を思って、受けさせたのでは?
    年金の為に手術するほど、安くはないのですよ。

    お葬式も二回、運営する側(?)にかかわりましたけど、朝昼のお握りを用意するって、炊飯器が何台必要だと思いますか?
    誰がお米をといてセットしたんですか?
    むしろトピ主さんを働かせないと無理なのでは?

    長女の伯母さんに、直接話を聞いてみては?

    ユーザーID:3711195361

  • トピ主です。母の性格について

    以前のトピでも少し書いたのですが詳しく説明します。
    母は精神状態でしゃべり方が大きく変わります
    [ごまかそうとする時・よく知らない事を説明する時]→[普通の精神状態のとき]→[怒りに満ち溢れてる時]
    (ハイテンション・テンパる・挙動不審) (理解できるけどちょっとたどたどしい喋り)(普通の人と同じように喋る)

    実は私もちょっと当てはまるので分かるのです。私が怒ってる時は主人いわく「プロ」の喋り人のようだと(苦笑)

    どうして信じたか…
    というのはこれは今までの「経験」と「勘」でしかないです。
    母は嘘をつく時話を掘り下げたり広げたりできないし、こんな難しい話を考えれませんし、突っ込むと挙動不審になりぶれるのです。

    今回一時間以上母の話を聞いたのは、話がぶれない事を確認する為でもあります。
    とはいえ、頼りない母なのでもう一人の遠方の伯母(長女)の電話番号を教えてもらいました。

    事実確認ができたら、今悩んでる妹弟の事を相談したいのです。
    二人ともショックを受けてましたが、伯母(次女)の家に直接線香をあげに行きたいと言ってるので(私に似て?どちらも頑固です)

    ユーザーID:9317400396

  • ひなた猫さんに同意です

    これまでの母の言動、葬儀当日の態度もかなり不快だったんですよね。

    なぜここにきて母の発言を鵜呑みにしてるのか、不思議で仕方ないです。

    母と伯母を似た者同士と言うなら尚更、信用できないですよ。

    他親戚から確固たる裏付けがあるなら、話はまた別ですが。


    私にも全く信用の出来ない義姉がいます。話は全部、適当に聞き流してますよ。

    ユーザーID:1702827765

  • 気を悪くさせちゃうかな?ごめんなさいね。

    >母は離婚後自由奔放に生きたいと、父のお金を持ち出し私たち兄弟にも住所を知らせず男遊びをしていたようです。

    これって何方からの情報ですか?
    話す人の立場によって、真実が捻じ曲げられてしまうこともありますよね。
    誤解があるとすると、お母さんが気の毒です。

    前のトピでも、気を悪くさせてしまうかなと思ったので、何度かレスしようか悩んだのですが、聞いてください。
    何となくですが、『認められたい、愛されたい』願望の強い方なのかなって、思いました。
    幼いころに与えられなければならなかった『愛情』を受けられずに、埋められない心の空洞みたいなものを抱えてるのかなって。
    機能不全家庭で育つと、大人になっても、己すらも有りの侭を受け入れられなくなってしまうんですよね。

    叔母さんと話すと、お母さんが極悪人になり。
    お母さんと話すと、叔母さんが極悪人になってしまう。
    兎に角、誰でもいい誰かと共感したい、受け入れて欲しいって願望なんじゃないかな?
    人の話って、立たされる立場によっても見る角度によっても全く違ったりしますよ。
    人の口から語られる真実なんて、危ういものです。

    ユーザーID:2265547557

  • 伯母さんの気持ちも分かる

    トピ主さんと母さんは祖母さんと同居したことは無いのですよね?
    今までの全ての世話は伯母さんに任せ、葬儀代も出さず葬儀の規模に文句を付ける母と母姉、挙げ句墓盛りはするつもりはないのに遺産を貰うつもりはあった。
    お金に汚いのはどちらでしょう?
    年金が高額って確かですか?
    私の母は伯母さんの立場です。(母も三姉妹の次女です)
    母姉妹は祖母の誕生日も敬老の日も母の日も、プレゼントどころか電話もよこさず。
    なのに祖母が田舎に行くと、祖母にあれこれたかります。一度祖母が帰りの新幹線代まで足りなくなるほどたかられ、祖母は祖母姉から交通費を借りて帰宅し、母が祖母姉に返金して謝罪しました。
    祖母も隠れていとこ達にお金や物を送っています。
    祖母を祖母とも思わない、金蔓にしか思っていない人に送金する祖母を叱ったことがあります。
    ちなみに祖母の生活費は娘婿である父が出しています。祖母の年金は雀の涙程度ですから。
    正直私は祖母が亡くなっても母姉妹やいとこに葬儀に出て欲しくないと思っていますよ。

    ユーザーID:2868049367

  • 前トピックでお母様の言うことは信じられないと言ったのに

    今トピックではころっと信じて、伯母を悪者にしてしまえるトピ主さんが不可解です。遺産が絡むと人は変わるとはいえ、ざっと読んだだけでも突っ込みどころ満載の話じゃないですか。

    お祖母様の入院で出費も重なったなら葬儀の費用は抑えたいと思いますし、第一線で働いていた、有名人というわけでもないなら密葬もありでしょ。
    たとえ特約てんこもり保険に入れたとしても(年齢的に?だが)、あれも無制限に保障してくれるわけじゃないですし、手術・入院・介護費用+α足したら年金あったって赤字になりましたよ(実話)。

    また、危篤のときの伯母の態度ですが「これで先の見えない介護から解放される」という思いがあったかもしれませんね。外野には介護する側の辛さや苦労なんて分からないでしょうけど。祖母と伯母の間に確執もあったならなおさらです。

    また、年金や遺産絡みで一方の当事者(母)の話だけ聞いて伯母を金の亡者と決めつけるのは浅慮ではありませんか。というか、伯母が指折り数えるの、その場で聞いていたのかと。
    遺留分もありますので1円ももらえないことはないでしょうが、介護や墓守はしないが遺産は山分けしろ、は虫が良すぎます。

    ユーザーID:8433874300

  • 事実と解釈

    お母様が嘘をついていないことに確信を持っている理由は
    2010年12月26日 7:32のレスで分かりました。

    でも、お母様の話に嘘がなかったとしても、それはお母様にとっての真実ですので、
    その点は考慮しておいたほうがいいですよ。

    例えば、通夜の食事がおにぎりとそうめんだった話が事実でも、
    その理由づけにはお母様の解釈が入る余地があります

    特に手術の話にはお母様の解釈が入っていそうです。
    人の心は複雑ですので、年金欲しさと少しでも長く生きて欲しいという
    純粋な気持ちと同居している場合だって十分ありえます。

    でも、済んだことをこれ以上追究してそれほどいいことがある
    とも思えません。
    線香を上げにいけるかどうか等、現実に関係ある範囲のみを
    確認するにとどめて、後は距離をとったお付き合いをするのが
    一番いいと思います。

    ユーザーID:1968465015

  • ご報告ありがとうございました。

    今回の件、納得できたようで良かったです。

    でも一つだけ言わせてください。
    同居で親を介護するというのは大変なことです(うちは母方の祖母を介護してました)。
    そして不思議なもので老人って、介護をしている子供よりも、たまに来る子供にやさしいものなのです。そして子供返りしていて、いつでも自分に注目を集めたがってました。同情を引くような話も多くなったり。
    また要介護で普段は出来ないことも、お客さんが来ると張り切って出来るということもありました。
    一緒に住んでいる者にしかわからない部分があるのです。
    年金については、伯母(次女)家の生活費になったかもしれません。
    でも姉妹3人で誰が同居できたのでしょう?同居できなければどうなっていたのでしょう?

    遺産争いと言っても、伯母(次女)が相続することでまとまったのであれば円満な方だと思いますよ。

    とりあえずご実家のことは忘れて良いのではないでしょうか。
    こういったことは血筋で似るものではありません。安心してください。
    ご自身の旦那さまとお子さんを大事になさってくださいね。

    ユーザーID:8958101326

  • ぶれているのはあなた

    でしょう。
    結局人の意見に左右され易い方なのでしょう。
    前のトピの最後のまとめは中途半端でじぶんがどうしたいかが伝わってこなかった。
    遠方の伯母に兄弟姉妹の悩みを相談して何にになるのか。
    葬儀の時の伯母の扱いについて相談した所で、話がとんでもない方向に行ってしまいそうで心配です。
    これ以上母方の兄弟姉妹をかき回してトピ主さんは構わないのですか?
    母娘揃って似た物同士になりかねませんよ。
    あなたの他の兄弟姉妹は線香を立てにいくのは構いませんが、余計な事は言わないでしょう。
    分を弁えた行動が出来る方達ですよね。
    あちらの遺産相続の話はあなた方には関係のない事、余計な事は触れないようにしたほうが賢明ですよ。

    ユーザーID:9952359942

  • このトピで得たこと

    東北に旅行してスーパーでお釣りをもらうとき、
    焦げた小銭はもらわないようにしなければ。
    すいません、そういう習慣があることが衝撃でした。

    ユーザーID:2058140192

  • トピ主です。もう一人の伯母と話しました

    レスありがとうございます。もう一人の伯母(長女)と話し合いました。
    母の話は大体本当でしたが、手術の話については否定も肯定もしませんでした。
    それが本当の意味で分かるのは、伯母(同居してた次女)しかいない。ただ、年金の事をものすごく気にしてたのは事実だから、母はそう受け取ったのだろうと。
    決め付けるような書き方をして申し訳ありませんでした。

    伯母はシッカリと落ち着いた口調で、けど私が傷つくような事はオブラートに包みながら丁寧に話してくれました。

    年金が高額(この地方では)というのは本当です。額も聞きましたし。
    あと実は伯母の家族(現在7人家族)は伯母以外あまり自立してるとは言えません…

    なので、実際はその年金が7人家族を支えていた事になり、その年金がなくなる!明日からどう生きていけばいいの〜と、伯母(次女)はかなりお金の事で頭がいっぱいだった事も分かりました。

    なので厳密には遺産、というよりお金でした。もっと正確にいえば息子達への過度の愛情だった事も分かりました。

    ユーザーID:9317400396

  • トピ主です

    伯母は二人の息子を溺愛してます。
    以前のトピでは年一回の付き合いと書きましたがそれは大人になってからで、子供の頃は母に連れられもっと頻繁に遊びに行ってました。
    二人の息子(内孫・私の従兄弟)は物を壊してもしょうじに穴をあけても、伯母はニコニコ嬉しそうに見てるだけでした。
    私はいいな〜優しいお母さんで…と思っていたのですが、その愛情は二人の息子が大人になっても結婚しても変わらず…だった事が分かりました。

    伯母(次女)は息子を愛するあまり、息子の子供(園児が二人います)の世話はもちろん、そのお嫁さんの世話もしていました。
    本来伯母はその家の大黒柱だったのですが、その為に仕事を辞め子供の食事はもちろんお嫁さんが食べた食器の片付け下着の洗濯もしていたようです。

    それは祖母が危篤状態だった時も続いたようです。

    なので祖母が危篤だった時は、母が祖母の面倒をほとんど見させられていて、それプラスそのストレスのはけ口としてかなり伯母からキツク当たられていた事も、分かりました。
    なので母自身かなり参っていて泣いていた時もあったようです。

    ユーザーID:9317400396

  • お母様ががあやしいですけど・・

    トピさんは素直で優しい方だと思いますが
    話をうのみにしすぎというか、判断能力に乏しいと思います。

    決して良い、悪いの話でなく
    『自分は物事の判断の感覚が人より鋭くない』と自覚し
    身近な信用できる人に何でも相談した方が良いように感じます。

    旦那さんに洗いざらい話してみて、頼ってみてはどうですか?
    あくまで文面の印象ですが、『遺産問題はあったが
    実際はがめつく遺産を欲したのは母で
    自分が遺産を受け取れなかったのでうがった見方をして
    良くない伝え方をトピさんにしている』様に思います。

    お母さんの話口がしっかりしていたのは、
    事実に基づいた&不満(怒り)の強い事だったからではないでしょうか。
    嘘をついているのでなく、物凄く自分に都合のいい解釈で悪口を言ったのだと思います。

    間違っていたらごめんなさい。

    クリスマス良い時間が過ごせてよかったですね!
    目の前の幸せを大事にしてくださいね。

    ユーザーID:5899804150

  • トピ主です

    なので母は伯母をそこまで悪く言ったようです(確かに母は24時間眠らせてもらえなかった!と言ってました。)

    伯母(次女)は愛する息子達の為、お金のかかる親戚づきあいをこのお葬式で切ろうと頭の中で考えてるのでは?との事でした。
    私は気づきませんでしたが、実際私のように扱われ「縁を切る!」と帰ってしまった人もいるようです。

    息子夫婦は今王様お姫様のような生活をしてるようです。
    その生活をこれからもさせてあげないと嫌われてしまう!と伯母は息子から異常に嫌われる事を恐れて、今回このようになった事が分かりました。

    後、母の男遊び…の事ですが
    母は本来無邪気な子供の様な性格で(魔法にかけられてのお姫様のような)恋をしてた事はバレバレでした(実はダブル不倫でした)
    私たち兄弟・父・祖母・親戚・友人…にまで母が〜との目撃証言が届いてて私も男性とのプリクラを見ましたし、父の手元には何百枚もの不倫写真があります。

    母のお金が最低2千万あった事も残されてた通帳から明らかになりました。
    父のお金(退職金一部)を持ち出した事は、祖母がその数年後に話してくれました。

    ユーザーID:9317400396

  • トピ主です

    今回の事をきっかけに、冠婚葬祭関係の事は、私がなるだけ妹弟に親代わりとしてアドバイスして行こうと思いました。

    弟・妹が落ち着いたら線香をあげにあちらの家に行きたいというので、次はどのような感じで振舞ったらいいか、何に気をつけたらいいか、それとも行かないほうがいいのか…
    頭の中でグルグル考えていて、実はこちらでその事も相談しようと考えていました。

    けど、伯母(長女)がものすごく冷静に伯母(同居してる次女)の事を分析していたので、対処法が少しづつ浮かんできました。

    まず、伯母はとにかくお金の心配をしてるとの事なのできちんとお金を用意していけば大丈夫だろう…と思います。
    子供たち(園児)が喜びそうなお菓子やおもちゃを持参していけばすんなり拝めるのでは?と考えています。
    そして伯母(次女)のアドバイス通り長居せずすぐ帰ろうと思います。

    あと、キリさんのおっしゃる事、ちょっとドキっとしました。
    やはりそうなんでしょうか。自分ではよく分からないのです。。。
    それともあえて自分では考えないようにしてるのでしょうか。

    ユーザーID:9317400396

  • 子供は育てた様に育つ

    子供は育てた様に育ちます。

    親の世話はしない、葬儀、墓守もしない、遺産は貰うつもりだった長女、
    猜疑心いっぱいで姪を会食でパージした次女、
    その場その場で適当な嘘をつく習性のある三女、

    はたから見ればみんな変なんですよ。それがこの故人の教育の結果ではあります。
    そう思えば吹っ切れませんか?

    ユーザーID:9983771946

  • 悪口を言いたいのかな?

    トピ主さんは、おばさんの悪口を言いたいだけ?
    あまり、よそ様の事情を詳しく書くのはどうでしょうか。
    別にトピ主さんに迷惑がかかっているわけではないんですよね。
    そういう人のことを細かく詳しく書くのは良いことではないと思うのですよ。

    遺産相続は、相続人が何人かいたら揉めるものです。
    数百万でも揉めます。
    それは、親とその姉妹の話で、トピ主さんがここで「うちの伯母がこんなことをした」と書くのはちょっと違うのでは。

    なぜ、こんなによその事情をあれこれ書きたいと思うのでしょう。
    それを考えたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8784842208

  • 要は…

    当てにして参列したのに遺産相をもらえなかったお母様の被害妄想だと思います。

    トピ主家側の方が勝手に「遺産だ!」「祖母の年金が!」って大騒ぎしてる感じ。
    次女の方よりも、よっぽどお金の亡者みたいですよ。

    1人分の年金だけで家族7人が暮らせるわけないじゃん。金銭感覚おかしい。
    それに、意味のない手術をするほど病院って所は暇じゃないですから。
    医師の判断で「手術しましょうか?」と話がなければできませんから。
     
    「自分は正しい!」と言いたいのはわかりますが、話がメチャクチャです。
    あなたは説得力も思考能力も大きく欠けているいます。
    やっぱり常識も抜けています。

    ユーザーID:8304323982

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