耐え忍んでます

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家族・友人・人間関係

たえこ

30に近い娘の事で日々悩んでいます。
高校生ぐらいから反抗期はあったのですが裏表のある人で裏では親なんか死ねよって書いてありました。
一生懸命、気持ちをわかろうとしたりいろいろ努力しましたが、大学卒業まで今はいい子にしなくっちゃ。といった凄まじい心を隠していたようです。

見栄っ張りや人間を学歴レベルで見たりと、内心は自信のなさも自身では気がついてないようです。

他にもほとほと手を焼いた人で卒業後、事もあろうに不倫しては、家族に迷惑ざんまい。

それなのにさんざん親の悪口を言っては家族に泥を塗る行動や中傷をだれかれかまわず言ったり。

私達家族は黙っていつか分別がつくかと耐え忍んできましたが、エスカレートして親を馬鹿にし

フンっと言った態度を見せます。

今は一緒には住んでいません。下の子供は真面目で優しい子でこの人は影響されず頑張って生きています

姉の性格はもう私達の手には負えませんが親自身は正直な所、どんな心の持ちようをしたら辛さを耐えながらこの先生きていけるのか毎日たまらなく辛いです

同じような事を乗り越えた方いらっしゃったら励ましを頂けないでしょうか

ユーザーID:6807297764

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  • 知人の姉妹をみているよう。

     その家庭では、長女は家族の手にあまると家の外に出され1人暮らし・次女は一見聞き分けよいが実は世間知らずのわがまま・親に対する依存強って感じです。はっきりいって、そこの母親、次女に対する依存がとても強く、子離れできてません。長女をさっさとあきらめているのでなおさらですね。次女がかなり不憫なことになっています。姉妹仲は最悪(次女は長女を姉と認めていない)です。

     ちなみに、主様が、姉の気質(多少は関係あるけど)だけのせいにして、反抗期に向かい合わなかったから、今のようなことになっているんだと思いますが…努力したってどんな努力ですか?聞き分けのよい親を演じてきたことですか?私にはお子さんと全力で向き合ったことのない親の戯言にしか聞こえません。全力で子供に主様の気持ちを伝えたことがありますか?気持ちをわかろうとするならまずそこからだと思いますがね。

     下のお子さんも心配ですね。親の言うことだけを聞くいい子で、依存心が強そうです。もしかして、姉の悪口お子さんの前で言っていたりして。大丈夫ですか?

     今辛いのは、今まで姉に向き合ってこなかったつけです。頑張ってください。 

    ユーザーID:6813134383

  • 耐えてるだけじゃダメ!

    トピ主さんのとまどいがよく、わかります。
    大切に思ってきた娘さんの様子がつかめないのですね?
    どう接していいのかわからないのですね?

    でも私は娘さんはさびしいんじゃないか・・と思います。
    トピ主さん、娘さんといままでキチンと向き合ってきましたか?
    ただただおろおろしてるだけで、親の気持ちがなぜわからないのか?と
    いう態度で接していませんでしたか?

    娘さんが「そうする」気持ちを理解しようとか、聞いてあげようというスタンスはありましたか?
    下の兄弟と比べてはダメです。
    上には下の子とは違う気持ちがあるんです。
    下の子は上の子を見ていろいろ学習しながら成長できますが、上の子は逆に
    「年長なんだから、、」と無意識に我慢を強いられることが多いです。
    幼い頃から、そういう気持ちをくみ取ってあげてきましたか?
    イザというときに味方になってくれない親は、子どもから見たら「親のくせに情けない」と感じるものです。

    あなたの気持ちに寄り添うから、、というスタンスが状況を改善していくと私は思いますよ。

    ユーザーID:1263984700

  • お母さん、がんばってください。

    私の姉は、思春期から親に迷惑をかけ通しでした。
    私は母に心配ばかりかける姉が大嫌いでした。
    私は母の負担にならないようにいい子でいることを心がけていました。

    私も40歳を超えましたが姉との付き合いは全くありません。
    詳しくは書けませんが姉は今でも母に迷惑をかけ通しです。
    時々母から聞く姉の様子は、もうこの人は一生変わらないと思います。

    子育てを否定するレスがありますが気にする必要ありませんよ。
    ちゃんと食べさせて成人させたじゃないですか。
    仮にトピ主さんが『毒親』なら娘さんは黙って親から離れます。

    それよりトピ主さんは、次女も含めて子離れをする努力をしてください。
    自分の世界を広げてひとりの魅力的な女性として自立して欲しいです。
    長女さんのこと考えていては病気になりますよ。

    トピ主さんは今、年齢的に女性として不安定な時期ではないですか?
    私の母はある時期を超えたらとても楽天的になりました。

    苦労は続くかもしれませんが、ご自身の人生を楽しんでください。
    がんばれ!お母さん。

    ユーザーID:2984845486

  • 知人さんへ

    トピに誤解があるかと思いますが。

    まず長女を追い出したりはしていません
    次女はいい子ぶってはいませんし、依存もなく一人の人間として分別ある生き方をしています

    長女とも何度も何度も正しいことや間違った事をしない事など話してきました。
    親なら当たり前の事ぐらいは伝えその上で気持ちを理解しようと努力したと言う意味です

    知人さんの姉妹とはだいぶ事情は違います

    こうしたトピでは全てを書き込むのは限界がありますが、少々疲れてしまいました

    本気でぶつかり逃げて避けてきた事もありません

    が、聞く耳持たずの人間も残念ながらいるものですね

    姉妹で比較するつもりもないです。

    ただ一般的にいうまっとうな生き方して欲しいだけです

    ユーザーID:6807297764

  • プリンさん

    アドバイスありがとうございます

    親の気持ちを何故わからないか?と思った事はありますが、言った所でそれは押し付けに感じるだけです

    今は何を言った所でわからないと思います
    ですから今は見守っているだけです

    家庭の事情で長く生きられない子供の世話に明け暮れ(涙)
    長女はどうしてもコミュニケーションを取るまでの時間がなく家を留守にする事が多く寂しかったとは思いますが、看病で明け暮れどうしようもない日々でした
    人生には自分ではどうしようもない事がつきまといますね…

    ユーザーID:6807297764

  • 親子と言えど

    考え過ぎはよくないです
    親子でも別人格ですから理解する努力をしても100%理解なんて不可能です
    娘さんが親の無償の愛に気付くのはもっと先かもしれません
    私も子をもって親の無償の愛に気付きました
    そして親以上に自分の事を思ってくれる人はいない…という事も
    若い頃はそんな事も考えず頭から否定し、反抗ばかり きっと悲しい思いをしていたでしょうね
    娘さんも立派な大人なので基本本人の責任ですからほっときましょう(心配でしょうが)

    ユーザーID:1266816993

  • 相性もありますよね

    トピ主さんのせいじゃないですよ。
    同じように子育てしたって性格の違う子供達、
    受け止め方も違うし、伝わり方も違う。

    反発心が非常に強い子や外でのストレスを
    話しを聞いてくれる親にずっとぶつける子もいる。

    トピ主さんの場合親の役目は既に終わっています。
    悲しい現実ですが、やはり静観して長女を見守るしか
    ないと思います。
    悲しまないでください。これも運命です。
    貴方が手をかけるほど長女は図に乗ってしまいます。
    どうか我慢して知らんぷりをして下さい。

    そしてふりをすることで、本当に長女を気にしないよう
    になれば幸いです。
    本当にそっとしておいた方がいいですよ。
    次女が可愛ければ今後は次女と接点を持てばよいと
    思います。どうぞ悲しまないでください。

    ユーザーID:9276677803

  • 見守りましょう


    これからも耐え忍んでください。

    ユーザーID:3556410949

  • わかります

    ニートの弟がいます。限界です。正直、この世からいなくなって欲しいと思っています。
    まだ高校生の弟がおり、母もパートで働いています。3人で今までたくさんの事に耐えてきました
    (父は亡くなっています)中学生から引きこもり、私立高から通信制へ、そして専門学校も一応卒業しましたが資格も一切取らず就職活動もほぼせず。
    最近は暴言もかなり酷く「黙って飯だけ作って金渡せ」とまで言われ、もう何と言っていいのか...
    出て行って欲しい、家計を圧迫している(金は渡していませんが光熱費を好き放題使われ家にある
    食材を食い荒らす)、非協力的な人間にここにはいて欲しくないと伝えましたがどうして自分の居心地が良い家を出ないといけないのかと。分譲なので実際こちらが出るのは難しいです。
    もう疲れました。本当に。私達を小間使いとしか思っていないようなので...

    ユーザーID:0971192642

  • 母さんさんへ

    ありがとうございます。
    背中をさすってもらった気持ちです

    長女のせい?
    とまでは言いませんが何度か病院に入院しました。

    自分のお腹を痛めた我が子が何度となく変わってしまう姿になかなか子離れできず精神的に限界になり酷い鬱と不安症になって‥

    次女は『もう母さんはやれる事はやったじゃない』と慰めてくれますが、我が子の事!簡単に気持ちの切り替えも出来ずに苦しんでいます

    ユーザーID:6807297764

  • まだ乗り越えてないですが

    私は親としてやるべきこと、言えることは言ったと無理にでも納得しようと思っています。

    厳しいレスもありますが、経験していない、そういう子供をもったことのない人には到底わからないと思います。その子のもって産まれた性格は育て方でどうこうできるものではないんです。
    私もけっして諦めたわけではないですが、成人した今は親の責任ではないと思うようにしています。
    自分が親からしてもらったことは同じように子供にしてきたし、それ以上もしたと思っています。
    何か困ったことがあって頼ってくれば力になりたいと思いますが、ひとつひとつのことに(こうした方がいいであろう)と話をすることに疲れました。何をいっても心に響かないようなので。
    なぜなのか、ずっと疑問に思ってきましたが、(自分とは感受性の違う人)と思うようにしました。
    自立して一緒に暮らしていないのなら、あまり気に病まずに自分の人生を楽しんで下さい。

    ユーザーID:6362746303

  • 間違えました

    母さんさんでなく
    次女の立場さんへでした

    ユーザーID:6807297764

  • うーん

    正直トピ主さんの文章から長女への愛情を感じません。


    少し疑問に思った点は、長女の事を「この人」呼ばわりに対し次女は「子」と呼んでる件…


    長女が今みたいな状態になった原因は十分あなたにありそうな気がします。

    ユーザーID:0927330661

  • 子供いないので「同じような事を乗り越えて」ないですが…

    励ましたいと、思います。

    トピ主さんの書き込みに関して思うことがあります。
    長女さんに
    「耐え忍んでいる」状態とのこと。

    僭越ながら、
    子供のいない私が思うに、
    次女さんのほうが、
    いわゆる「育てやすい、よい子」過ぎた傾向にあったのではないでしょうか、と考えます。

    よい子と、
    そうでない子、
    どちらも、

    考えようによっては、
    「特徴的」なだけではないのだろうか、

    と子供のない私などは思いますよ。子供はどちらの面もバランスよく持つのが普通。
    親にとって悪い子供だけじゃいけないけど、
    良い子供だけでもいけない…と。

    上手く言えませんがトピ主さんのお二人のお子さまは、どちらも個性が強いのではないでしょうか。
    最悪、
    表現している長女さんより、
    次女さんのほうがより鬱屈していることさえ危惧します。


    トピ主さんが「辛い、苦しい」と嘆き悲しむ様子が私は心配です。
    何故なら、
    トピ主さん自身が、
    実は爆発したいものを持っていた生まれや育ちだったのでは…と、
    余計なことを思うからです。

    カウンセリングなどを受けられたら、
    幾らかでも気が楽になるのでないでしょうか。

    ユーザーID:9490836533

  • 良いのではないですか

    主さんに対する誹謗躊躇は夫婦で乗り越え 明るく過ごせば 人を変えるなんて無理 22歳まで親によい子でいた事は本当に苦しかったと思いますよ!親は先に死にます 子供に幸せになって欲しいのは当たり前ですが親の幸せと子供の幸せの価値観は違います うちもそうです。頼って来た時だけ一緒に考えてあげたら 親なら当たり前って、甘えもあると思いますが

    ユーザーID:3239095823

  • トラウマ返し

    数年前、叔母と従姉妹が断絶しました。親戚一同驚き、唖然としました。
    叔母のしたことは、しつけの範囲だよなと思いましたが、
    従姉妹には耐えられなかったようです。爆発のきっかけも内容も些細なことです。
    「血は水よりも濃いので、こじれると厄介なんだよな」とは、我が父の言葉です。
    私もそう思います。こじれた縁は、難しい。

    「トラウマ返し―子どもが親に心の傷を返しに来るとき」小野修著
    小町で知った本なのですが、参考になると思います。
    きょうだい平等に育てたはずなのに、子供に昔のことをなじられて悩んでいた母親トピ主に勧められていた本です。
    長女さんは、この本で言うと、親から受けた心の傷(トラウマ)を親に返しにきている状態だと思います。
    子どもからの「トラウマ返し」に対する親の準備や受け止め方も載っています。

    長女は成人で別居してるなら、とりあえずほっとくことにして……。
    成人した娘を変えることは不可能に近いため、あとはトピ主さんの心の持ちようです。
    参考になると思いますので、ご一読をお勧めします。

    ユーザーID:2421679339

  • 長女を愛していないんですね

    自分を被害者としか思ってないんですね。

    「長く生きられないお子さん」がいらしたのですか。
    それはとんでもない後だしですね。
    親は、長子は親がわりをして当然と思ってるふしがありますが
    長子は、弟妹たちの親じゃないんですよ。

    >姉妹で比較するつもりもないです。

    と言いつつ、次女はこうなのに長女は…と何度も繰り返し。
    やはり妹さんと比べてるようにしか見えません。

    こうしてトピを拝見しても
    主さんは、長女さんの悪いところしか見てないではないですか。
    悪いところしか指摘してこない人間を、愛し大切にしたいと思いますか。

    いつも悪者扱いされて生きるのはつらいと思いますよ。

    ユーザーID:7716226739

  • 母と娘

    うちの姉妹も母には苦労をかけていると思います。
    結婚して離婚して、妹は再婚しましたが私はまだです。
    もう一生、再婚はないかもしれません。

    そんな妹はやはり30を過ぎるまで放蕩の限りを尽くし。
    学校もやめ反対を押し切って同棲し結婚、DVで離婚・・・
    その頃は母の心配と愚痴は専ら妹の事でした。
    私は所詮、良い子を演じていたのかもしれません。
    母の愚痴を聞かされ役でした。
    「あなたは全然心配していないけど・・・」が母の口癖でした。

    そんな心配のない私も後に離婚するはめになり。
    子供を抱えてシングルマザーになりました。
    それからもう十年になります。

    母は最近私に冷たくなってきました。
    いつまでたっても安定しない期待の娘に
    裏切られたような気分なのでしょうか。
    今、専ら妹が愚痴を聞かされているようです。

    いい時は可愛い可愛いといい悪くなると愚痴の種。
    母と娘ってそんなものかも知れません。
    娘さんを心配されるのはわかりますが、
    この先どうなるかなんてわかりませんから。
    改心するかもしれないし、
    次女さんが今度は心配の種になるかもしれません。
    もっと肩の力を抜いて接した方が、気が楽です。

    ユーザーID:5647866054

  • 私が気づいたこと

    親も大人じゃないんだということ。

    成人した子供たちの世話(義姉が倒れた時の孫の世話など)をする母。
    でも母が兄の子育てのやり方に口を出すとやはり兄は面白くない様子。

    そんな愚痴を母から聞いた時、兄も大人なんだから黙って見てて欲しいんじゃない、という話をした時の母の言葉は
    「それじゃあいいように利用されてるみたいじゃない」

    親の愛は無償の愛って訳じゃないんだなと思った瞬間でした。

    トピ主さんもそうなんでしょう。
    長女さんはそれに気づいてるんですよ。
    それで傷ついてるんだと思います。

    ユーザーID:3730773886

  • 長女

    を 愛していないなら
    わざわざトピを立てたりしません

    愛しているからこそ苦しみ悩んでいるんです

    ユーザーID:6807297764

  • 無条件の

    親はいつまでたっても親なんです

    無条件に愛してるか

    親は無条件に愛しているに決まってるじゃないですか!?

    何かしてやったのに‥と言う押し売りは他人の言う事ですよね

    親は‥
    期待せずに ‥
    希望だけは持って接しています

    しかしあまりに冷たい言い方などされると親であっても人間ですから気落ちします

    良い子を演じて欲しいとは思いません。 せめて真っ当な生き方してくれたらいいなぁ。 と!

    ユーザーID:6807297764

  • 長女さんの気持ちわかる気がします

    周りに迷惑をかけるのはそれだけ自分の事を見てほしいから

    兄弟の看病で相手してもらえないのは仕方ないけど、私ばかり我慢してなんかズルイ
    私は妹みたいに上手く親に甘えられないの
    だって甘え方がわからないから…
    なんでお母さんはわかってくれないの
    そうだよね、私より妹の方が可愛いもんね

    だったらこんなお母さんいらない
    もうほっといてよ!!!


    じゃないかな?

    私も未だに親への甘え方はわかりません
    親に本心を言うのは恥ずかしいです
    主人にだけは甘える事ができるので、それが支えです


    長女さんを抱きしめてあげてください
    頭撫でてあげてください
    長女さんには心の支えが必要なんです
    長女さんの相手が出来なかった時の事を仕方ないで済まさないで!
    ちゃんと謝ってください
    親との絆を作る大事な時期をだいなしにされたんですから

    ユーザーID:5369472106

  • 大変ですね。

    お母さんは色々大変ですね。
    ただ娘さんは寂しかったんでしょうね。
    寂しいって本当に辛いですよね。
    辛い気持ちはどうしたら無くなるんでしょう?

    心の傷が出来てしまった頃までさかのぼって話を聞いてあげたり、謝れる事があれば謝ってみたり。
    まずはそこからでしょうかね。

    スキンシップや愛情表現は出来ていますか?

    でもこじれてしまっているなら、親子だけでは解決は難しいかもしれませんね。

    娘さんに気持ちが通じる日が来ると良いですね。

    最終的には娘さんは自分で立ち直るしかないと思うので、トピ主さんもあまり思いつめないで下さいね。

    ユーザーID:7572893237

  • カウンセラー

    今 読み返していたら元気さんが言われたように
    ふりをして‥

    カウンセラーにも
    正直話したところ
    振り回されるので
    娘から離れて関わらないようにとのアドバイスでした

    今は 娘から困って助けを求めてきた時だけ‥

    が!責任転嫁する娘なので助けを出さないようにと

    でないと私が潰れてしまう。と言うアドバイスでしたので
    本当に困ってきた時だけ精神面で助けを与えるだけに留めています

    歪んで取ってしまうので悲しいし虚しくなります

    ユーザーID:6807297764

  • 二度目ですが質問

    トピ主さんの愛情表現、どう伝えましたか?
    そしてそれはちゃんと長女さんに伝わっていますか?

    思ってるだけじゃ伝わらないですよ。

    逆に

    >良い子を演じて欲しいとは思いません。 せめて真っ当な生き方してくれたらいいなぁ。 と!

    という気持ちが態度に出ていたりしませんか。
    そんな気持ちばかりが伝わっていませんか。

    ユーザーID:4282819608

  • ハタチ過ぎたら自分は自分で育てる

    親が悪いというようなレスがありますが、親がどんなに悪かろうが
    毒親だろうが、大人になれば「親離れ」をして自分の生き方を
    見つけなくてはいけないと思います。

    二十歳になったからといってすぐに親離れできるわけではありませんし、
    親の影響がなくなるわけでもありません。
    親が親であることも変わりません。

    でも、だからこそ教育があるのではないでしょうか?
    育て方が全てではないはずです。

    同じ教育を受けても理解できる人とできない人がいますよね?
    それは能力の差ですから致し方ないです。
    育て方についても同じでは?

    トピ主さんが、良い親か悪い親か。
    いずれにせよそれが他人に迷惑をかけて良い理由になどなりえません。

    また、親といえど人間です。更正を願い、期待をしているとしても
    やはり既にまっとうに生きている子供が可愛いのは当たり前でしょう。
    そうでなければ、ちゃんと生きている人が報われません。

    子供といえど別の人格です。
    全てを親がコントロールできると思うほうが傲慢です。

    信賞必罰、罪を憎んで人を憎まず

    長女さんが心を入れ替えた時、受け入れられるようにしてあげて下さい。

    ユーザーID:0665668358

  • 見守る気持ちでいいと思いますよ・・・

    貴女は、自分の出来る事を貴女なりにやって来たのですから「耐え忍んでいます」なんて思わないで。
    どんな子供であろうと、親を解消するなんて出来っこないんですから。
    「子供は親に迷惑をかけるもの」と気持ちを少し切り替えてみたら?

    昔になりますが、子供に話した事があります。
    「これから先、どんなに人に迷惑かけようと、お母さんはあんたを見捨てたりしない。
    人に何を言われようと、頭も下げるし謝罪もする。警察に捕まる様な事があっても、ちゃんと迎えにいく。
    だから心配するな。ただ、人としてやっていい事、悪い事だけは、自分で考えてほしい」

    こんな内容だったかと記憶してます。
    どんな事があっても見守ってるよ、と云う気持ちを出せばいいのですよ。

    娘さんは、寂しがりやだったんじゃないかな?と想像しますが、
    後は、娘には何も言わず、愚痴も言わず「親だから」という気持ちで、黙々と淡々としていたら如何ですか。

    「何でも持って来い」くらいの気持ちで、腹を据えましょう。
    ただ、これはすぐに結果が出る訳ではないし、娘さんの年齢も気になりますが・・・

    難しい問題ですが、頑張って下さい。

    ユーザーID:9531513020

  • 家族ごっこをしてきたのでは?

    主さんのトピやレスを読んでいると、あまり感情が伝わってこないんですよ。よく言えば穏やか、悪く言うと人事に聞こえます。家庭の中に波風を立てないことを優先して、個人個人の感情を押し殺してきた・・・そんな「家族をしている家族」と言うのを連想しました。世間体の為に、良い家族を演じている・・・そんな家庭に育った人が結構裏表があったりします。
    これはだめ・・・でも、言うとけんかになるし・・・仲直りするの大変だし、下手にこじらせて回りに知られたりしたらいやだし・・・そのうち何とかなるでしょう(他力本願)物分りの良い母親を演じる(自尊心の満足)
    親が本音を出さなくては子供も本音を出せません。
    抑圧された感情は、家族や周囲に向かって攻撃性をもってぶつかってきます。
    最近私達親子は、こうした娘さんとその子供に被害にあいました。ものすごい裏表のある性格に振り回されてしまいました。
    主さんへ
    貴女のお嬢さんの今後の事は、貴女が今までしてきた事の責任として受け止めてください。でも、貴女が本来すべき事を赤の他人に押し付けて、良い母親を演じるのはもうやめてください。きちんと親として関わってあげてください

    ユーザーID:1352102137

  • みつばちさん

    みつばちさんありがとうございます

    何度も手紙に書いたりしました

    何度もです

    愛情をうまく伝えられなかったり感情移入が足りなかった点や娘の頑張っていた事などは今まで何度も口にしたり手紙に残したり‥

    しかし 異性が出来るとコロッと変わります『涙』

    なのでもう手には負えないと書いたのです

    ユーザーID:6807297764

  • 親だって、悩んで、苦しんで、悶えています。

    ・トピ主さんへのきつい意見が、多く見られます。私は、そうは思わない。親である以上、精一杯努力をしている人が殆どです。子供を育てつつ、人としてのありようを学んでいるのです。まして死に至る病を背負ったお子さんを授かり、そのために長女さんに十分関われなかったことを真摯に悔いていらっしゃるではないですか?

    ・(私の例)義母との葛藤に苦しんだ私は、長男をうまく育てられませんでした。大学中退後、働いています。しかし父親への反感は変わらず、時々緊張関係となります。

    ※自分で働くようになったら、自己責任です。距離を保ち、よかったことは喜び、だらしなさをたまには叱り、静かに暮らすことを心がけています。

    ※大人になるまで育てたのだから、いいじゃないですか?社会で稼ぐことこそ生きた勉強だと、改めて気づきました。

    ※苦しいでしょうが、長女さんを遠巻きに見守りつつも、ご自分の楽しい時間を生きていかれることを願っております。

    ユーザーID:4793748784

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