不倫をしている人に質問です

レス37
お気に入り52
トピ主のみ3

じゅう

ひと

私の母は不倫しています。
前に「止めて」と勇気をだして言ったのに止める気配はありません。

そこで、不倫している人、不倫経験のある人に質問です。
・子供が止めてほしいと言っても止めないものなんですか?
・子供より男のほうが大切なんですか?
・心境を教えてください。

あと1つ。
子供がいなければ……と思ったこと1回でもありますか?

本当のことを言ってください。お願いします。

ユーザーID:4355160638

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数37

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • じゅうさんへ

    トピの内容、本当に胸が痛みます。

    私は既婚・一児の母ですが、不倫の一歩手前から引き返してきたことがあります。
    その時私を引き留めたのは夫ではなく、脳裏に浮かんだ子供の顔でした。
    子供のことだけはどうしても裏切れなかった。
    例え夫が私と子供を裏切っても。

    もしあなたがすでに成人しているのであれば一刻も早くお母様と縁を切った方が良いです。
    あなたのお母様は子供より自分が可愛い人です。
    不倫する人は子供より男より、自分が大切なんです。

    ユーザーID:0090415880

  • 状況がいまいち・・・

    お母さんは既婚者なのですか?

    独身のお母さんが、既婚者と付き合っているのですか?

    お母さんが既婚者なら、旦那(トピ主のお父様)に知られる事になれば止めるんじゃない?

    お母さんが独身なら、相手の奥様に知られる事になれば止めるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8054027421

  • ●じゅうです●


    ラスカルさん、お返事ありがとうございます。

    これからは子供を愛していってください。
    私のような思いはもう、誰にもしてほしくないので……

    私は中学3年生です。
    それに、姉(高3)妹(小6)弟(小2)がいます。
    縁は切れません。というか、わたしは家族が大好きです。
    なので縁は切らず、みんながまた仲良く暮らしていきたいなと思っています。
    自分が大切なんですね……。
    このことは私しか知りません。もうどうしたらいいのか……。

    ユーザーID:4355160638

  • じゅうです


    ぼんやりさん、お返事ありがとうございます。
    後、説明不足ですいません。

    お母さんは結婚しています。
    姉(高3)私(中3)妹(小6)弟(小2)の母でもあります。
    相手の人が結婚してるかしていないかは、私は分かりません……。
    もし、父が知ったら「離婚」となると思います。
    それだけは避けたいです。私は家族が大好きなので。

    ユーザーID:4355160638

  • お母様は

    おそらく今まで一生懸命子育てに追われてきたのでしょう。
    ふと、気が付いたら女である事を置き去りにした自分に悲しくなってしまって、
    そんな時に誰か別の男性に心を動かされたのでしょう。
    子供より男性が大切、という事はありません。
    多分比べる事なんてしていないと思います。
    不倫を止めて、と子供に言われたとしても、それはなかなか出来ない事かも知れません。
    今はお母様の家事を精一杯お手伝いしてあげて下さい。
    子供がいなければ、、、と思う母親なんてめったにいるものではありませんよ。
    もしかしたら、あと何十年か後になって、お母様の気持ちをあなたにも理解できる日がくるかも
    知れないですね。
    お母様は今は男性に夢中でも、すてきな娘さんがいれば大丈夫ですよ。
    男性より娘さんを選ぶ日がきっときますから、素敵なお嬢さんになって、
    お母様のいい話し相手になってあげて下さいね。

    ユーザーID:6098483352

  • 比べるもんじゃないし

    子供と男どっちが大事って、子供でしょうよ。
    でも同じ天秤にかけらんないよ。

    全然違う「大事」だし。

    愛情感じてんなら、そこまで親の行為に口出ししなさんな。
    親は子供のためだけに生きてんじゃないのよ。

    あなたも親の為だけに生きられないでしょう。
    別個の人生なんだから。

    ユーザーID:6370868480

  • 私は不倫したことはないですが、

    これは辛いですよね。
    もっと年上の方かと思いました。

    その年齢なら離婚になったら困るでしょうね。
    母子家庭でも母親が愛情深い人なら少し寂しくなって少し使えるお金が少なくなるぐらいですが(それでも大変でしょうが)お父さんに知られて離婚になったら辛いのは子供達です。

    お母さんには引き続き訴えていって下さい。

    それでも駄目ならできの悪い家政婦さんと暮らしていると割り切るしかなさそうです。
    冷たいようですが、へたに離婚してこのような母親に引き取られたら不倫相手を家に連れてきてあなたたちをないがしろにしはじめます。不倫相手の男性も正に倫理が無い人なのであなた方に何をするかわかりません。実父と暮らせる方が安全で、将来の学費も安泰です。

    父に引き取られたとしても、料理、掃除、兄弟の世話があなたと姉にのしかかってきます。

    高3の娘さんがいると言うことは、お母さんはもう若くはないでしょう。そのうち捨てられるかも知れません。

    でも、こんな母さんに親孝行しなくていいですからね。
    あなたはまっとうな道を進んで下さい。

    ユーザーID:6590069349

  • ふりんかぁ

    ストレス発散だったりするのかな。

    そもそもこどもを4人もつくることが賛成できないですね。

    人間話を聞いてくれる人が大切なものです。

    自分が何とかしようと背負ってしまうのではなく、お父さん、お母さんの話をよく聞いてあげましょう。

    お母さんに不倫をやめさせる方法があります。
    あなたがお父さんと仲良くすることです。

    お母さんは働いていて、お金が自由になるんじゃないかな?
    仕事が楽しいなら不倫をしている暇はないと思います。

    ストレスがあるんですね。

    ユーザーID:9316800356

  • 子供がいても同じ

    母として最低です。
    していることが最低だけでなく子供に知れたことが最低ですね。
    あなたも知らなければ悩むこともなかったのに可哀想です。

    子供が止めてと言ってもやめないでしょうね、いずれあなたにも判る時が来るでしょうが母親を捨てて女をとったのです。
    (今は)子供より男が大事、お父さんより男が大事なのです。

    早く子供の元に心が帰ってくると良いですね。

    ユーザーID:9257472154

  • 好きという気持ちは止められない・・・

    恋したこと、ありますか??
    恋は盲目・・・。

    でも、結婚してる以上、夫以外に身をゆだねるべきではないとは思いますが。

    お父さんとお母さんの間に何か溝があるんじゃないですか??
    夫婦にしか分からない問題が。
    不倫の関係は、当事者同士で解決するしかないですよ。
    今のように見て見ぬふりして偽りの家族を過ごすのか、真実をお父さんに打ち明け、また別の道を歩むのか。・・・別の道とは、ばらばらになるか、元通りに収まるのか。

    なぜ不倫だと思ったんですか???

    ユーザーID:6143812895

  • じゅうです



    いろんな方からのお返事はありがたいのですが。
    もちろん、母はいけないことしてます。
    でも母を悪く言わないでくだい。

    そう言うと腹を立てる方もいると思います。
    でもそれは母が好きだから、どうにかして別れてほしからなんです。

    愛情あまり感じてません。母は38歳です。どんな親だろうと親孝行は絶対にします。
    私は4人生んでくれて感謝してます。
    仕事は楽しいと思います。不倫相手いますし。

    ユーザーID:4355160638

  • 恋に狂うってそういうものよ。

    未成年の方のご相談ね。

    色恋の機微はまだ理解できないかもしれませんね。

    お母様、きっと心にすきまがあるのね。淋しいのでしょう。

    相手男性に生きがいを見出したのでしょうね。(錯覚かもしれませんが)
    女ってそういう時狂ってるから 捨てられるか冷めるかしないと難しいことがほとんどよ。
    お子さんがやめてと言っているのにやめないおバカさん(ごめんね)なんだもの。

    でも、人ってみんな淋しいのよ。
    そこを理性で、我が子のために我慢するかしないかはその人しだいなのよね。

    周りにばれてすったもんだしないうちに、目を覚まして欲しいものね。

    泣いてもう一度お願いしてみて。
    それでもだめならほっときなさい。

    勉強しっかりして自立して。
    今は目の前の事をしっかりこなせばよろしい。

    貴女が母の目を覚ますくらいの強いいい女になってね。

    ユーザーID:6266743786

  • それでは質問にお答えします。

    >子供がやめて欲しいと言っても止めないものですか?
    私にはそもそも子供から止めてと言われる状況が考えられません。
    家族に知れてしまうくらいなら、始めから不倫をする資格なし。
    秘密を守り通せる自信がないなら踏み込んではいけない。


    >子供より男の方が大切ですか?
    男より夫より自分自身より、子供が一番大切です。


    >心境を教えてください。
    何の心境を答えればよいのか…?
    もしも私が「不倫は止めて」と子供から言われるような状況になったら。
    いや、子供に知られたかもしれないと思った時点で「不倫終了」ですね。

    私には配偶者はいませんが、相手には奥さんがいます。
    奥さんには申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    だから用心深く、無理せず付き合っています。
    家庭を壊すようなことは、絶対あってはならないから。

    じゅうさん、不倫はいけないことです。
    お母さんもわかっているはずです。
    じゅうさんから言われたのなら、もう止めているかもしれませんよ。

    ユーザーID:7003863458

  • 大変ですね。

    若くして母親になってしまったお母さんなんですね。 4人子供を育てて下の子も少しづつ手が離れて自分の時間がやっと持て始めた…。ふとした時間に自分の話を聞いてもらえた男性の事を恋愛に勘違いされているのではないですか?
    貴女は家族が大好きな心の優しい女の子ですね。お母さんの話を聞いてあげたりできますか?
    「今すぐ別れて!」って言う気持ちも解りますが、家族のみんながお母さんの話を聞いてあげたりとかお母さんとの時間を持つ事でお母さんも自分には大切なものがある事に気付くのではないでしょうか…。

    ユーザーID:8696599050

  • 父が不倫複数回男なんですが

    高校生のころからだったかな?過去の話として父本人から何回か聞いたことがあります。
    母とは話したことがないし、母は気付いていそうなのに父を責めたことがないそうです。
    私が思ったのは、両親も男と女で、不倫と夫婦関係は、おそらく関係があるだろう
    そこは実の子である私でも分からない、踏み入れられない領域だなということです。
    不倫の理由を聞いてみて、夫婦関係がないからとか色々言われても私にはどうしようもない。
    止めてくれと言って、両親に欠けているものを私が埋められる可能性は低い。
    トピ主さんとしては、お母様に、不倫止めて!ってことより、離婚しないでほしいってことと
    家族が大切だと思ってるプラスの思いを伝えて、お母様に託してはどうですか?

    不倫していても揺れ動いてると思いますよ。罪悪感もあるでしょうし
    そんな時、トピ主さんの思いを思い出してくれて止めてくれたらいいですよね。
    不倫も恋愛ですから、別れようと思ってから実際に別れるまでの時間は必要
    相手が恨んでお父さんにバラスかもしれないしね

    ユーザーID:7938350765

  • 4人・・・・

    すごい、4人も子供を育てるだけの経済力があるなんてすごいですね。
    とってもパワフルな人。その上、不倫のパートナーまで・・・。

    あなたも、きっとパワフルな人でしょう。そして、お母さんのような資質ももっているかも。
    男性に振り回されるような人生ではなく、自分の人生を大事に生きてくださいね。

    ユーザーID:4838163331

  • 泣けます

    >愛情あまり感じてません。母は38歳です。どんな親だろうと親孝行は絶対にします。

    時々思います。
    親が子供に向ける愛情を無償の愛だと言う人がいますが、子供が親に向ける愛こそが無償の愛情ではないかと。

    こんな優しい、可愛いお嬢さんより倫理のない男性の方をどうして選んでしまうんでしょうね?


    私にも娘が二人いますが、娘に見られて恥ずかしいことだけはするまいとずっと思って暮らしてきました。
    そりゃ人間ですからどんな母親にも恥ずかしい面はあるでしょうが、子供に顔向けできないほどの事、離婚問題になって一家離散になるかもしれないような事を何故軽々しく出来てしまうんでしょう。

    うちの上の娘はあなたより1才年下ですが、まだまだ甘えん坊で寂しくなると「お母さん、ぎゅーってして」とおねだりにきます。
    可愛くて、絶対に守ってあげたいと思っています。
    だからどうしてもあなたのお母様の気持ちがわかりません。
    少し大人びてきてもまだまだ子供なのに。

    効果は薄いかも知れないけど自分もまだ子供でお母さんがいないと生きていけないぐらい大好きだと訴えて甘えてみるのはどうでしょう?

    ユーザーID:6590069349

  • ネットではわからない

    色々な人がネットでは、活字を媒体にあなたに語り掛けます。
    面と向かったら、オーラだけでサヨナラしたいような人も、尊敬したいような人も、ネットでは平等にあなたに語るし、どんな人かわかりません。
    一つ言えることは、子どもを愛さない親はいないということ。表し方が下手な人は多いですが。
    あと、自立して、親の過ちは自分は繰り返さないようにしてる人はかなり多いです。

    ユーザーID:6629571941

  • 必ずいつか終わる時がきます

    身近に不倫している友達がいます。
    一人は…旦那さんと家庭内別居状態です。子供さん二人ありですが、たぶん離婚しないでこのままお互いに干渉せず生活していくらしいです。不倫相手は年下で生活力がないからいずれ別れるらしいです→二人目は…旦那さんに長年愛人がいて自分も淋しく出会い系で知り合った何人かと 不倫しているみたいです。子供もに離婚を進められていますが、子供さんが就職するまで我慢するようです。 やはり、女は旦那さんと仲良く幸せなら絶対に不倫はしないと思います。
    まして、子供に知られてしまったら不倫はやめます。自分のお腹を痛めて産んだ子供が大切ですし、子供は宝です。
    トピ主さんのお母さんが早く目を覚まして家庭、家族の大切さに気付くといいですね!

    ユーザーID:1508964279

  • やめれません。

    バツイチ子持ちです。
    旦那に散々浮気されて離婚しましたが、今は私が妻子ある人と不倫してます。
    質問にお答えしますと、私は子供に言われてもやめれないと思います。
    その人が私の心の寂しさ埋めてくれる唯一の人だからです。今別れたらかなり精神的に参ってしまうと思います。きっとあなたのお母さんも心が寂しいんじゃないでしょうか。
    相手の妻子や自分の子に対して罪悪感などは全くありません。別に相手の家庭を壊そうとしてるわけじゃないからいいじゃん。と思ってます。
    男と子供どちらか選べと言われたらもちろん子供を選びますよ。それは比べる次元が違う気がします。

    ユーザーID:8359956328

  • お姉さんはどんな人?

    うちの母も不倫してました。両親は不仲で、離婚した後に「実はママ不倫してたんだ〜」って言われました。私は気付いてなくて、というか想像もしたことなかったんでショックでした。でもその時期は、約束は破るし、帰って来ないし、公共料金は滞納するし、ひどかったな……極めつけは、私の誕生日にちょっと高いレストランに行こうって母から言い出したのに、帰って来なかったこと。連絡きたのは夜9時で、渋滞で帰れないって…せめて平日は飲みに行かないでって約束した次の日(平日)に帰って来なかったこともあったな。ここでレスする人の中には、子供を本当に大事にする親子関係しかしらない人もいるけど、世の中には子供<自分の母親もいるからね。運が悪いと思うしかない。お姉さんが頼りになる人なら、お姉さんと話して、万が一離婚とかになったときの話とかしといた方がいいと思います。私は母の不倫→離婚を通して妹とすごく仲良くなりました。というか、二人で支え合えたからグレずに乗り切れたかな。親の問題に対して兄弟は平等に被害者だから、協力して頑張って下さいね。応援してます。

    ユーザーID:6028611191

  • ずれた回答かもしれませんが

    私の母はじゅうさんと同じく私が15歳くらいのときに不倫しはじめ、16のときに父との離婚が成立しました。
    不倫が発覚したのは、言い逃れが出来ない証拠を電話の脇に置いたままにしてしまうという、母の完全な不手際からでした。
    じゅうさんの気持ちは痛い程よく分かります。
    子供にとっては父も母も同じ親であり、よっぽど酷い親でもない限り、そうそうどちらか一方に肩入れなんて出来ません。
    たとえ過ちがあったのだとしても、それを許せる寛大な父と、自分をここまで育ててくれた母とともにこの先も暮らしていきたいという、子供の率直で純粋な願いは、時として大人の事情で無情にもに踏みにじられてしまいます。
    それでもどうかお父様とお母様のことを愛し、信じて差し上げて下さい。
    二人ともあなたの幸せを切に願っているのだということを。
    じゅうさんがご家族を思う愛はかけがえの無いものですが、ご両親もきっと自分たちのことであなたを犠牲にしたくないとも思っていることと思います。
    じゅうさん自身が分別を持った、心身ともに健やかな大人に成長し、幸せになること以上の親孝行などありましょうか。

    ユーザーID:4276200430

  • 大人には、色んな事情があります。

    私には、4人の子供がいます。
    不倫はしてません。
    でも、育児に家事は大変です。
    もし、主人がそれらに協力的でなければ、話を聞いてくれる人を探すかも…。
    お母さんには、何か悩みやストレスがあったんだと思います。
    それを、ご主人が受け止めてくれないと辛いんです。
    勿論、子供達が手伝いをして助けてくれると、尚嬉しいです。

    別のケースでは、ご主人が浮気してるから私も…があります。
    どちらも、ご主人の無関心が原因です。
    夫婦の事だと、あなたが間に入るのは大変ですよ。
    お母さんを責めるんじゃなく、話し相手になって下さい。

    ユーザーID:4606216747

  • うちの娘は優しいよ

    4年前に10歳年下の彼と不倫しました。夫婦仲も悪くて、浮気もばれたので夫と別れました。当時娘は私が彼を好きな事も知っていたし、やめてとは言いませんでしたけど、言われても止めないと思います。それでも娘が1番大切です。自分の命より大事なのは娘だけ。子供が数人いれば違うかもしれませんが、全財産より彼より自分より娘が大切。今も彼とおつきあいは続いてます。自分が誰より愛されてるのを理解しているから娘は優しいですよ。娘と彼と3人で旅行にも出かけますし、毎晩一緒にゲームしたり、大晦日も一緒に食事に行きます。娘は月に2回、父親の家にも泊まりに行きます。うちの娘は本当に精神的に大人で優しくて賢いんです。自分には自立した後に限りない未来がありますが、母親の幸せもちゃんと考えているから。だけど不倫のままは嫌ですね。それと正直に言えば、娘も中学生ですが、大人の女性として見る時もあります。責任ある仕事をし経済的にも一切娘に不自由させてません。親としての責任を果たし、誰にも何も指摘されず、邪魔されず自由に生きるのが好きなんですね。親というより1人の人間のままで生きる事を選んでいます。

    ユーザーID:0185054369

  • それを子供に求める?

    >夫婦の事だと、あなたが間に入るのは大変ですよ。お母さんを責めるんじゃなく、話し相手になって下さい。


    母親が不倫しているだけでも心を痛めている未成年の子供に、どこまで「母親にとって都合のいい対応」を要求するのですか。
    話をきいて欲しいのは子供の方でしょう。どんな言い訳しようと口では子供のほうが大切と言おうと(トピ主母は言っていないだろうけど)、不倫を続けるほうを選んでいる時点で本音はバレバレです。

    不倫をし、さらにそれが我が子にばれても変わらず続けている、それは「家庭よりも子供よりも男のほうが大事」ということです。

    ユーザーID:3067562795

  • フリスクさんへ

    母親が不倫してやめてくれない。
    トピ主さんの辛い気持わかります。
    でも、トピ母も辛いんだと思います。
    支えてくれる誰かを、家族以外に見つけてしまった。
    勿論、それはいけない事です。

    トピ主さんだけが話を聞くのではなく、
    親子で会話する機会、回数を増やせれば…と思ったんです。
    お互いに、愚痴を言い合ったり…。
    トピ主さんのお母さん大好きって気持ち、
    私にもわかるので、言葉のやりとりを通じて母親にも伝わると思います。
    そして、トピ主さんの辛い気持も…。

    ユーザーID:4606216747

  • まろさん、、

    >相手の妻子や自分の子に対して罪悪感などは全くありません。別に相手の家庭を壊そうとしてるわけじゃないからいいじゃん。と思ってます。

    あなた、大丈夫ですか。
    かなりおかしいですよ。
    あなたの言っていることは「毎日、気を失う寸前までクビをしめておいて、離すを繰り返し→殺そうとしているわけじゃないからいいじゃん。」ということと同じです。頭クリアにしてください。
    人生は一度きりなんですよ。そうして誰かを苦しめる毎日、幸せですか?

    別れた夫に、倫理観を、いやあなた自身を、壊されてしまったのでしょうか。

    こういう投稿をみると、なぜ不倫や浮気に刑事罰が与えられないのか、不思議でなりません。

    ユーザーID:3350326971

  • レスします。

    私は子供が出来る前不倫してましたが、子供が出来てからはそういう気持ちになったことは一度もありません。浮気症だと自覚していたのですが、ツキモノが取れたようです。

    多分、寂しくなくなったんだと思います。男と会っている暇なんてないですから。
    お母さまは一番下の子が手を離れて、ちょっとした隙間が出来たのかもしれませんね。

    ・子供が止めてほしいと言っても止めないものなんですか?
    私なら止めるけど、お母さんは事の重大さを分かっていない気がします。

    ・子供より男のほうが大切なんですか?
    ありえません。子供が大事です。

    ・心境を教えてください。
    悪いとは分かっているけれど、精神的支えとなってくれている彼。
    それくらいの贅沢はいいじゃん!と思っている。

    ・子供がいなければ……と思ったこと1回でもありますか?
    存在を否定するなんてありえません。でも、今夜子供を誰かが預かってくれれば彼に会えるかも。とは思います。

    ユーザーID:2383584952

  • 不倫母の皆様方

    娘は理解していると言う人ばかりですね。
    そーでしょうとも
    娘さんたちはキチンと不倫は悪ではない
    しても構わないモノと学習して大人になります。
    そして既婚者とでも何でも恋愛関係を気軽に結ぶようになりますよ
    だってママだってしてたじゃん

    てなモンですよ。
    息子は年頃になると不倫母には嫌悪感を持ちますが娘は母親の思考に同化する子も多いですよ
    まぁ育てたように子は育つんです
    中学生の娘や高校生の娘に最悪な人間関係を見せつけて育てたら大きくなるとどうなるか?
    不倫狂いの母親には想像もつかないんでしょうね

    私は仕事でそう言う家庭環境の元育った子供のケアをしています。
    なのでお子さんには絶対にバレないようにして欲しいです。

    ユーザーID:4160873364

  • 私もおなじ1

    私が高校生の時に、母が不倫していました。
    じゅうさん、思春期の多感な時期に、かけがえのないお母様の気持ちが家族から離れている…どれほどお辛い事でしょう。
    心中お察しします。

    おそらく、あなたのお母様はお父様との関係に問題を抱えており、そのために不倫に走っているのでは?
    そうだとすれば、お母様の気持ちは既にお父様から離れてしまっているので、
    今の不倫相手と別れても夫婦と家族が元通りになるのは難しいかもしれません。
    もしかしたら、あなたが小さい頃、皆が仲良しと思っていた頃から
    既に夫婦の間には亀裂が入り始めていたのかも…。

    でも、お母様の相談相手にはならない方が良いと思います。
    なぜなら、もし相談してくれたとしても、
    その内容はあなたにはとても受け止めきれないようなものである可能性が高いからです。
    例えば、あなたのお父様がどのような事をしてお母様はどれほど傷ついたか、
    不倫をして舞い上がっている状態なら、お父様に比べ不倫相手がどれほど素晴らしいか語られるかもしれません。

    ユーザーID:8200903807

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧