愚痴です。夫婦喧嘩しました

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家族・友人・人間関係

くまくま

夫とケンカしました。人様にはアホらしいとは思いますが、書き込みます。

私の実家に年末帰省しようか迷っていて(新幹線で3時間の距離です)、夫に相談しました。そしたら「飲み仲間と飲むから、どのみち大晦日〜元旦の朝、俺はいないよ」との返事。平日ほとんど飲みに行っている夫が、年越しまで飲む気か!?と腹が立ってしまいました。

たまにの友達に会うのなら、しょうがないかなと思うと思いますが、この飲み仲間というのは、普段週に4日は会っている人たち(飲み屋の常連)。ほとんどが独身40代男性で、既婚者もいますが子どもがいない人ばかり。一方我が家には保育園に通う男の子がおります。

ちなみに普段の夫は、朝の担当で(朝食作成、子を送る)、私は迎えに行き、夕食・風呂・寝かしつ等の担当(洗濯掃除も私です)。仕事が多忙なわりに夫はおおむね育児に協力的ではありますが、私にはほとんど自由な時間はありません。

夫の実家は近くにあり、月に一度くらいは顔を出しているのですが、私の実家には一年以上も行っていないのに「一人で行けば? どうせ俺は飲みに行くし」という態度もムカつきます(母子のみでは数か月に一度帰省してます)。

実家に絡むことって、お互いさまというか、前回妻が譲ったら次回は夫が…的な感じになるかと思っていたのですが。結婚10年目なのに、いまだ阿吽とはいきません。

ムカつきすぎて「もう帰省しない!」と言ったら「帰省しなくてもいいけど、しないことを俺のせいにするなよ」と言われて冷戦状態です。私も自分で首をしめたというか…そして落とし所も見えません。

私もお酒は好きなので飲みたい気持ちは理解できますが、暴言が多くなるので毎晩酔った夫と話すのはけっこうつらいです。

はあ…みなさんはこの夫婦喧嘩、どう思いますか? 似たような感じの方、いますか?

ユーザーID:4041616932

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  • 妻子で帰省

    奥様の実家には行きたくないのが本音のところでは
    ありませんか。

    この際、トピ主さんと子供だけで帰省しては
    どうですか。

    年末年始に、義実家に行かなければ
    ならない妻からすれば
    妻子だけで年末年始に帰省できるのは
    羨ましいですよ。

    ユーザーID:4715184357

  • 私も今日、やりました・・・

    私も今日、まさにさっき!夫とケンカしました。
    私もささいな事ですが、夫婦ってささいな事が大事だったりしますよね?

    読んでいて思ったのですが、お互いの親は近くても遠くても同じですよね。
    私なら、夫の実家に月1で行っているのをやめます。
    夫には「うちの実家に来なくていいけど私もあなたの実家には行かない」と言います。だって同じ事ですもん。

    私は夫の実家にはあまり行きたくありません、というかよほどの事がない限り行きませんし、その代わり私も自分の実家には1人で子供と帰ってます。
    その方がノビノビできるし・・

    なにも3人で帰る必要はないように思います。寂しい気持ちもあるかもしれませんが、ご主人からしたら、もしかしたらトピ主さんの実家に行くのがなんとなくめんどくさい・・とか理由があるのかもしれませんね。

    私なら同じ仕返しをしてやります。
    言い合いするよりも口で怒るよりも同じ事をやられたら相手は何も言えないし、堪えると思います。

    それは酔った時ではなくタイミングをみて、話したらいいと思います。

    お互い、頑張りましょう・・・

    ユーザーID:8365986661

  • 帰省で毎年もめます

    夫の実家は車で20分、私の実家は隣県で車で2時間。私の実家はお正月は親戚や弟家族が来てにぎやかで夫の実家は誰も来ません。

    私は自分の実家に帰省したいと言ったら「毎年正月はお前の実家って俺の方はどうなる?勝手に行ってくれ」と喧嘩です。行ったって誰もいないし義母は料理しないし。
    正直子供たちと私で気楽に帰省したいけど親が「正月なのになんで旦那さんは来ないんだ?」ってうるさくて毎年この時期にもめます。
    お正月なんて無ければいいのに。すみません。愚痴ってしまいました。

    お正月くらい飲みに行くのはやめてもらいたいし遠い妻の実家を優先してほしいと思います。

    ユーザーID:4704833421

  • 今だけ・・でも今が大事・・

    私も、自分の実家に対する夫の態度に腹が立ったことは山ほど・・そして、飲みに行く事に腹が立ったのはついこの前までです。今は、飲みに行くの?どうぞどうぞと行って来てください。と、思うようになりました。他人と生活してるのでどーしても許せないのなら落ち着いて話をする。私は、できないので自分で消化するようにしています。これからずーと暮らしていくことは何度別れようと思っても、好きになった人だからがおまじない・・こどもの父親だし。家族って何?と思って15年一緒にいます。
    私が正しいのか彼が正しいのかは・・・お互いの常識を照らし合わせないとと・・思いました。

    ユーザーID:0810862649

  • 小さいお子さんがいるのに

    大晦日〜元旦の朝まで友達と飲みですか。
    というか、お子さんがいなくてもその“家族より友達優先”の態度、
    私ならかなり冷めます。
    ご主人、あまり家庭を持ったという自覚がないのではないでしょうか?
    ご主人がそういう態度なら、義理実家にもそんなに頻繁に行かなくてもよいのでは?
    (トピ主さんが苦痛でないならいいですが。)

    >この夫婦喧嘩、どう思いますか?

    完璧にご主人が良くないと思います。

    ユーザーID:9662346559

  • 亭主元気で留守が良い

    すみません、わたしだったら嬉しいかもです。

    夫がいない帰省、かなり気分的に楽ですね。

    やっぱり夫がいると、気を遣うし、なにしろ折角の実家なのにゆっくり出来ません(精神的に)。

    「一人で行っておいで」って言われたら、わたしの場合「ありがとう」ですね。

    ちなみに、義理の実家は近所にあるため、週に2回以上は顔を出しています。

    ユーザーID:3758280348

  • うちも阿吽とはいかないですね

    育児に仕事に、お疲れ様です。

    HNどおり、結婚19年目ですが、我が家も阿吽とはいきません。夫婦は他人だな、と思います。口に出さないと、分かってはもらえません。

    口に出したからといって、それで理解してくれるわけではないのですがね。口に出さないと、不満があることに気づいてももらえない、という感じです。

    大変ですが、話し合って、地道に理解を深めていくしかないのかな、と思います。

    ユーザーID:0102390063

  • 良いじゃない!

    妻子で帰省。良いんじゃないですか!
    私なら大歓迎です。
    自分の実家に主人が来ても、主人にも親にも気を遣って疲れます。
    お互いの実家が近いので、年末年始にそれぞれの実家に帰省して泊ります。
    1日は私が日中挨拶に行き。
    2日は主人が私実家に挨拶に来ます。
    義親は「ゆっくりしていけば良いのに(泊り)」
    実親は「何でお互い泊らないの?」と不満そうですが
    聞き流しています。それぞれ夫婦のあり方なんて違うんですから。

    トピ主さんも割り切って妻子で帰省して
    月1のご主人実家の顔出しも「あなた(ご主人)が子供連れて行って来て。私は自分の時間が欲しいから」と提案したらどうでしょう。
    妻子だけの帰省が、ご主人実家の顔出しを止める口実になると思います。

    ユーザーID:6427699492

  • 腹立ちますね

    何でも最初が大事だと思います。
    毎年、そうなら、ずっとそうなると思います。相手に求めても、言わないと分からないし、それが当たり前になってるだろうから、あなたの腹立つ気持ちは、旦那さんは分からないと思います。話し合って、お互いに妥協できる部分をみつけたら、一番いいとは思いますが。
    とぴ主さんは、心が広いですね。私は、平日の飲みは週一しか許してないから、私は心が狭いので、うらやましいです。
    私自身、酒が嫌いって言うのもあり、飲みたい人の気持ちが理解できないのもありますが。

    ユーザーID:9902584396

  • 家はー

    子供がいないからまた違うかもしれませんが
    それぞれが好きに帰省しますよ。
    そう言われてるなら一緒に行動しなくてもいいんでは?

    ユーザーID:5864672848

  • 私だったら

    「あら、そう?」と言って帰っちゃいます。
    飲み会に行った夫を子供と待つより、実家で両親と一緒にいた方が気が紛れるし。
    夫の飲み代は夫のポケットマネーから出してもらうし、何日か分の食費だけ置いていけば、何の問題もありません。

    トピ主さん、普段から不満がたまっていますよね?
    帰省はきっかけにすぎないのでは?
    ご主人ときっちり話し合われた方がいいと思います。

    ユーザーID:0452449568

  • 2人で帰省

    お子さんと2人で帰省しては?
    今後、ご主人の実家には、ご主人だけ行ってもらえば、いいんじゃないですか

    ユーザーID:4658995720

  • ひどいなぁ旦那さん

    大みそかに家族より飲み友達を優先する夫…私なら大激怒しますね。
    自分の親を大事に思ってくれない夫なんて一気に冷めちゃいます。
    というか…旦那さんは子どもですね…。
    でも、お子さんにとっては年に一回の祖父母と会える機会を親の都合でなくしたら可哀想です。
    大みそかからお子さんと2人で帰省されたらどうでしょうか?この際夫なんてこのまま無視してこっそり帰りましょう。
    あなたも実家でゆっくりのんびりしてきて下さい☆

    ユーザーID:6393231573

  • 俺のせいにするなって?

    あきらかに家庭よりも友人との飲み会を優先するご主人が原因ですよね?

    「帰省は義務じゃないのに、あなたがいかないのに行く必要がない。うちにもこなくていい」って言ってご自分の実家にいったらいかがでしょう?

    帰省がどうかよりも、ご主人がいないってことが大問題。私も義実家には行かないと思いますし、離婚を申し出ます。おおげさじゃなくて、こういう家族行事をきちんとできない人が夫であり父親であることが許せません。しかも理由が友人との飲み!!!いつでもできるっての。

    どういうつもりで「俺のせいにするな」とか言ってるわけ?とキレます。
    仲がいいなら義実家にそのまま伝えては?それで息子擁護したら「では飲みに行くらしいので今年は行きませんから」と言って終わり。

    ちなみにうちは私抜きで行ったことはあっても(基本は夫婦で)、夫抜きでは行きません。普段の訪問とお正月のごあいさつは違います。そういうことが出来ないなら、夫婦そろっての帰省は双方しなくていい、てことでもいいのでは?

    ユーザーID:2442144645

  • トピ主です。みなさんありがとうございます

    とっちらかった愚痴に、みなさんレスありがとうございます。
    ujiさんのレスが、未来の私の感覚に近いかも…と思いました。

    夫が悪い!と書かれているとうれしくなり、妻子だけで帰省すれば?という意見には「それだと奴を喜こばすだけだし…」と意固地な気分になり、仕返し?に義理の実家にも行かなくてもいいという意見には「でも関係良好だし…」と悩み、まだ混乱中です。

    今回、私は夫に対して腹を立てていますが、そもそも私が固定観念(=正月は家族優先)に囚われすぎているのがいけないのではないか?という疑念も実はあります。夫も日本人ですが、私の常識は理解外みたいです。そんな育った環境・文化が違う人に、自分の価値観を押しつけてる私も悪い?とも少し思ってしまうのです。

    結局、私は自分の実家に帰ったほうがいいのか(親は待っていますが、「夫さんはこないの?」と質問されたらなんて答えたらいいのかわかりません。心配させそう…)、実家に帰らずに、夫が飲みに行ったら渋い顔をしてればいいのか、まだ結論は出ません。引き続き、みなさんのレスをじっくり読ませていただこうと思います。

    ユーザーID:4041616932

  • 夫抜きで帰省したらよいのでは?

    >親は待っていますが、「夫さんはこないの?」と質問されたらなんて答えたらいいのかわかりません。心配させそう…

    私なら夫抜きで帰ります。そして「主人は友人と飲みたいんだって」とあっさり言うでしょうね。

    親は、いつまでも元気に迎えてはくれませんよ。
    待ってくれているのなら、心置きなくゆっくりしてきたら良いのではないでしょうか?子供もいることだし。

    最後に一つだけ、ご主人をこういう掲示板に「奴」と書くとご自分の品位を落としますよ。確かに、今はそう言いたくなるようなご主人かもしれませんが、子供がいるのですから、しっかり躾けていかなければね。

    ちなみに、うちの夫婦は、結婚2年目に、「小さな子供がいるのに独身気分で自分だけ飲み歩くな!」と大喧嘩というより、私からの一方的な説教で、随分控えるようになりました。職場の健康診断の結果も後押し?して、お酒は控える練習中です。

    ユーザーID:2537755752

  • 関係良好ならば

    義母に相談してみるのはどうでしょ?

    ユーザーID:4951183987

  • やめてしまうのも手かもです・・

    なぜ夫の実家にいくのですか?
    ご自身の実家に行くのは、お孫さんに会えることを
    ご両親が楽しみにしていらっしゃることもあったり、
    3時間ともなれば、そうそういつもいけないから
    大型連休を使って帰省されるのでしょうね。。


    私の考えですが、絶対行かなければならないわけではないと思いますし、
    せっかくのお休みを義実家に行っても休めないと、
    気をつかうだけで疲れると私は思って、
    結婚12年になりますが5年目くらいからは
    まったく行っていません。
    普段も顔を出しません。
    共働きですれ違いということもありますが・・。
    行かないことに義実家はねちねちと文句をいいますよ。
    でも私たちは私たちの生活リズムがあり価値観もあり、
    義実家に行ってもいいことがないんです(笑)
    義兄夫婦の悪愚痴ばかりを聞かされて・・(笑)

    せっかくの連休ですからご自分たちの時間を
    過ごされるというのもありなのではないかなって
    感じます。

    ユーザーID:6269199047

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