母と娘の関係…もう疲れ果てました。

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家族・友人・人間関係

キラキラ太陽

30代既婚女です。母親との関係に悩んでいます。
思えば、昔から辛い事をたくさん言われました。それでも、母親が正しいんだ、自分が我慢すればすむ、と悲しみをこらえて来ました。結婚後も、私の暮らしぶりについてネチネチ嫌味を言い、私が少しでも意見すると怒り狂います。
もう嫌、辛い、と思いながらもたった一人の実母、自分から歩み寄って、できるだけ逆鱗に触れないように、自分なりに気を遣って付き合ってきたけど、もう辛くて仕方ありません。
母と娘、永遠のライバルと言いますよね。もう、離れるしかないですよね…。

ユーザーID:0251744185

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  • うちも同じです

    私の母も同じです。性格は死ぬまで変わらないと思います。でも親子の縁は切れません。世間には仲の良い親子もいますが、自分は運が悪かった、宿命だと思ってあきらめるしかないです。トピさんは御自分の生活を大切に、母親からなるべくストレスを受けないように工夫しながら、人生を過ごすしかないと思います。私もそうですから。

    ユーザーID:9428240981

  • 割り切って自分を大切に

    親とだって縁は切れますよ。
    あなたがそうしないだけ。
    歩み寄る必要なんてありません。
    下出に出から親は上から来るのです。
    猛り狂っていってきたら、あなたも猛り狂いましょう。
    でも、出来ないでしょうから家から飛び出して「もう、2度と来るモノですか?」といって、行かないようにします。
    様子を探ってきても、親をバカにして罰が当たると言っても無視です。
    着信拒否、居留守、手紙は封を切らずに返信、受け取り拒否。
    戸をたたいたら「警察呼びますよ。」
    さあ、頑張れ。

    ユーザーID:0018326553

  • うちも同じですが

    うちも同じです。
    結婚して独立しているんだから、
    無理に付き合うことはないんじゃないですか?

    それでも付き合っているのは、
    あなたがお母さんが好きでお母さん離れできてないだけなんですよ。

    いくら待っても、あなたの欲しい言葉はお母さんの口から出てきません。
    意識をお母さんから離しましょう。


    年に1回母の日にでも、プレゼント贈って食事して感謝して、
    それぐらいたまになら母の嫌みも聞けるんじゃないですか?
    それでいいんですよ。

    ユーザーID:9538595739

  • お気持ちわかります

    離れてしまおう!と思えるなら簡単ですよね。

    辛い、離れたい、母から精神的に解放されたいと願うのに、それでもやはり実母。

    なぜ自分は普通の親子関係を築ける家庭に生まれなかったのか。
    親子で仲良くしている知り合いがうらやましい。できれば自分も。

    などなど色々考えると思います。

    簡単に離れられないからそれが悩み。
    すごくわかります。

    なんの解決にもなりませんが、お気持ちが痛いほどわかったので出てきてしまいました。

    ユーザーID:2296899193

  • すみません、バドナさんへ です。

    >いくら待っても、あなたの欲しい言葉はお母さんの口から出てきません。
    意識をお母さんから離しましょう。

    上記に書いたようにどうしても「こんなに辛い、苦しい思いをしてきているのに」という思いはどうやっておさめていらっしゃるのですか?

    かなり見切っている、ということなのでしょうか。
    そのあたりのところをおきかせいただけると幸いです。
    宜しくお願いします。

    ユーザーID:8036626209

  • 取り敢えず、暫く距離を置きましょうか。

    >もう、離れるしかないですよね…。
    トピ主さんの最後の言葉になんというか、幼少から辛い事、今では嫌味を言ってきた母だけど、傷ついてるけど…「実母」だから歩み寄りたいけど上手く行かない(涙)って感じました。

    失礼ですが、お父様はご健在ですか?ご夫婦の仲は良いですか?

    私の両親は、私が幼少の頃から毎日喧嘩が絶えず脅えて暮らしました。
    今も変わりません。これはもう仕方ないので、(夫婦の問題だから)実家まで車で40分なんですが、母親を外に連れ出す事で母の愚痴を聞き(反論しない)、ウィンドウショッピングし始めたら表情が明るくなり以前より夫婦喧嘩が減りつつあります。

    トピ主さんのご両親は如何ですか?
    トピ主さんの知らない所でお母様はストレスに悩んでいて、トピ主さんにあたるという事はありませんか?
    もう少し詳細がお聞きしたいです。

    ユーザーID:4807361510

  • もういいよ・・・

    <母と娘、永遠のライバルと言いますよね>
    何も競っていないのに、その言い方はおかしいと思う。

    <自分から歩み寄って、できるだけ逆鱗に触れないように・・・>
    そこまですることないと思う。

    トピ主さん、今さらこういう(失礼)お母さんに何を期待しているのですか?
    TVドラマに出てくるお母さんみたいに優しい言葉とか掛けて欲しいのですか?
    無理だと思いますよ。
    嫌味を言われるような(食いつくような)情報は与えないことです。
    会うのも冠婚葬祭とか最低限でよいと思います。
    これがお母さんじゃなくて友人だったら、とっくに疎遠にしているでしょ?
    だからそれでよいと思いますよ。
    長年辛い思いをして悲しかったでしょ?
    沢山悩んだのでしょ?
    だからもういいと思う・・・

    私も40半ばにして、踏ん切りがついて現在に至ります。
    あなただけじゃないよ・・・がんばれ!

    ユーザーID:7776877366

  • お気持ちわかります

    そういうお母様のもとで、幼少の頃からそのような接し方をされて、さぞかしお辛かったことと思います。
    お父様は存命でしょうか?お父様とは仲良く付き合えているといいのですが・・・。
    ちなみに私は、両親ともに激情的なタイプでした。今も同じです。
    父は友人等がいますが、母は友人がおらず、実姉のおばと母親である祖母に今もべったりです。そして身内にも口が悪い。
    祖母がいなくなったらどうなるのだろうかと思います。
    けれど、変えることは不可能なので諦めました。元気だからケンカができるのだなと思うようにしています。
    辛いなと思ったら、当面疎遠な状態になってもまったく問題ありませんよ。

    ユーザーID:1940814071

  • 同じかも。。。。

    優しいところもある母です。
    でも、基本、トピ主さんのお母さまと一緒かな。

    母は、自分が一番美しく裕福、娘は、絶対に自分を超えてはならない存在です。
    母と会う時は、生活が苦しく、贅沢できない娘を演じなければならない。
    見慣れない洋服を着ていると、鋭くチェックと嫌味が入ります。。。

    一人暮らしだから、心配になるのですが、たまに会いに行っても、話題はいつも、兄や姉の悪口ばかり。それも同じ話を何度も。。。
    それに、何かあるとすぐに逆ギレするため、何度、娘の前で泣かされたことか。。。。

    私も疲れています。

    母は、自分が快適に過ごせない相手は、どんどん切って行った人。
    そして、面倒だからと、父の葬儀以降、○○回忌とか、一切やりません。親戚も全部、切りました。

    たまに、私にも切れて、1年位音信不通になったり。

    自由で気ままな生活を謳歌したつけは、「無縁社会」の仲間入りでしょうね。。。。

    お正月のお祝いも、今年から「もうしない」と言って、寝正月でした。

    本当は、私の所に呼んで欲しいみたいだけど、「母を喜ばせるだけのお正月」になるので、呼びません。
    どうせ、後で、説教されるだけだし。

    ユーザーID:4085256067

  • 同じです

    似たり寄ったり な親子関係です

    しかも 実母宅前 に 私達夫婦の家があり
    事あるごとに 実母が出てきて

    やれ 子育て方法やら 今日は何処行くの? と やって来ます

    実母は実父と45歳で死に別れ しており
    そんな母親に 半ば かわいそうとの思い から

    実母前に自宅構えたのですが…

    干渉が過ぎて 母親の気性に いよいよ ついていけなくなり

    ハッキリと母親に明言しました

    老後は看取らないよ 同居もしない と


    実母は半狂乱 に なりましたが

    私は すっきりしました

    ざまあみろ とさえ 思ってしまいました
    しばらく 口も聞いてませんが

    自宅前 なので 姿は確認出来てます

    とりあえず 安否確認出来て 口うるさくされず 快適です

    トピ主さんも、そろそろ腹くくって 解放されましょうよ

    ユーザーID:2694430104

  • どうしてこうまでも・・

    自分が成人して仕事を持つようになってから、また、結婚、出産、子育てを経ていくにつれ、実母の人間としてのありかたは納得いかないものばかり、時には人道的におかしい言動があり、残念ですが、毒のある母親であると認識せざるを得ないものとなってしまいました。結婚して15年を越えます。

    直近でこの年末年始、けっこうぶちのめされました。
    実母のことが頭から離れず本当にしんどかったので’電話しないでください’とハガキを出しました。
    本当に母が原因で具合が悪かった。吐き気や強烈な頭痛、生きた心地がしないというのはこのことを言うのか?と言うほど、夢にもうなされいてもたってもいられぬ4、5日でした。

    そして何とか持ち直してきて、年末までの2週間程、穏やかに過ごしていたというのに、、

    何と数人の年賀状、しかも義理の両親、親戚のおばさんからは不自然な「お母さまは元気でやっているようですよ」との文言、学校の元担任にいたっては「ママから電話がありびっくりしました」と!
    娘が連絡を絶つとの自分は被害者まんまんの愚痴を方々にしていたではありませんか。

    電話で愚痴を聞かされていた先生・・、続

    ユーザーID:7766238665

  • 続きです & マリア様

    唐突に電話をもらって娘の不甲斐なさ、愚痴を聞かされた先生はどんな気持ちだったことでしょう。校長までのぼりつめた人なのに。。
    ワンフレーズながら戸惑いが伝わる文章でした。

    マリア 様
    ’看取らないよ、・・’と言い切って半狂乱されたとの事、またしかもご近所に御住まいとの事で是非ともお聞きしたいのです。
    私も年末にもう新年はこんな悶々とした思いは懲り懲りだ、年が明け、子供の受験も一段落したらマリア様が実行なさったようにキチンと話そう、と決めていた矢先に、コレです。なので、また悶々、しかしもう本当に懲り懲りなのでそのセリフを言う為だけに帰省(高速4時間強)する気持ちでいますっが、同じようにきっと半狂乱になられると思います。そして、ウチの場合ふとよぎったのは「命の危険性」、そこまでちょっと危険な感じがします。あえてご近所にお住まいのマリア様はそういった危険性は感じないですか?
    立ち入ったことをすみません。切羽詰っています。ウチの場合4時間5時間と遠距離にいるが、その分油断してるとやってきそうなタチに思うので・・。聞かせていただいて良いですか?相談に乗ってください。 

    ユーザーID:7766238665

  • ご自身を一番に考えて、適度に!

    私(41歳独身・親とは別居)もおんなじです。本当に苦労してきたと思っています。とても仲が良いお母さんを持った友達などを見ていると、本当に心の底から、うらやましくて、仕方がないです。今でも、これまでされてきたことを思い出すと、すぐに涙が出ます。(子どものころ、私の食事だけない。親が言うとおりに、おばあちゃんに対して悪口を言わないと、影でたたかれ続ける。どんなによい成績をとっても、褒めないで、自慢するな、と言われる。どんな男性とも結婚を許さない、等色々・・)と、それはおいといて。

    一つだけトピ主さんにお伝えしたいことがあって、でてきました。

    最近ようやく気づいたのですが、親も年をとると、精神的にも少しずつ弱くなります。私の母は今、68で、本当に少しずつですが、優しくなってきました。たまたま、金銭的にも余裕があり、健康で、何の心配もないからかもしれません。トピ主さんのお母様はおいくつですか?死を近くに感じる年齢になると、変わっていく可能性があること、知っていてほしくて書きました。劇的な変化ではありませんが、若干ラクになりますよ。それまで、イヤなときは離れて、でいいじゃないですか。

    ユーザーID:3370999395

  • 距離をおきましょう

    正直言って、こんなにもたくさんの同じ境遇の方がいるのだと、ちょっと安心(って変ですけれどね)しました。私だけではなかったんだというか、母だけではなかったんだなと。
    子供は自分の親を好きになれない自分を責める傾向にあります。これは幾つになってもです。まずは自分を責めないことから始めましょう。嫌いでも良いのだと、自分に優しくしてください。父が「母親を嫌いな娘」の新聞記事を送ってくれてから私もやっと最近これができるようになりました。
    「普通のお母さんがよかったな」と思ったことは数知れませんが、私の母も生まれつきこんなではなかったでしょう。育っていくその間に彼女をあんな風にしてしまったことがたくさんあったのだろうなぁと思うのです。
    私はもうここ2年くらい話もしていません。父とは一週間に2度は話しますけれど。
    あなたのことをそのまま好きだと言ってくれる人に囲まれて暮らしませんか。それは友達であったりご主人であったりお子さんであったり、誰でもかまいません。逆のことばかり言う人が周りにいてはキラキラ太陽さんがキラキラできなくなってしまいます。距離を置くことをオススメします。自分に優しく、です!

    ユーザーID:8473012055

  • レス遅くなり すみません

    家族全員で 風邪ひいて 寝込んでいました返信遅くなりました
    レス流れ拝見しました

    お母様 かなりトピ主様に 執着していますよね?


    私の場合ですが

    自分の母親に ハッキリ言ったことにより
    やっと 離れられた と 言う感じなんだけど

    トピ主様場合は ハッキリ言ったら 悪化する予想なんですよね?


    私も賭けでした

    ただ ハッキリ言う前段階に 子供と言えど 別所帯なんだから

    とは コンコンと語りかけました

    トピ主母は 寂しい?見捨てられる? 恐怖心があるように見受けますが…

    どのみち 自立したい旨は伝えましょうよ
    そして トピ母は トピ母として 一個人として 生きて下さい伝えましょうよ


    でも 不安で伝えられない と 言うなら 同じ道 堂々巡りかなあ とは 思えますけどねぇ

    ユーザーID:2694430104

  • マリア続きます

    続きです

    命の危険性 は ちょっとは心配しましたが

    案の上 近所の友達に
    ウチの娘は非情だ

    と 言い回わって いたようで 一通り 言ったら 気が済んだのか

    または 相手から 諭されたか で

    今は 落ち着いています

    ユーザーID:2694430104

  • 年を取ると丸くなるというのは

    嘘です。少なくともうちの場合は。
    益々私に固執し、家族を置いてでもこっちへ来いと言っていました。
    子供が高校になったからいいでしょ!?とこちらの都合や仕事などおかまいなし。
    病気で入院したときも長距離を何度も行き来しましたが、嫌み満載でした。いくらどんなことをしても満足なんてさせられなくて、感謝されませんでした。
    亡くなった後でもトラウマが酷いです。自分の子供にはそういう思いはさせたくないです。

    ユーザーID:6758280527

  • 私もそう思います

    加齢が重なるほど毒度は確実に増しているように感じます。
    家族単体で若い頃は世間体が第一な母でしたので、ゴチャゴチャは家の中、電話、手紙も私への攻撃だけでした。が、
    自分の姉妹、親戚、恩師にまでもすがるように、救いの手を求めてるようです(何のや・呆)
    とにかくヒトの状況とか考えますよね?電話ひとつかけるのにも。
    私はまず恩師お詫びの電話をいれたいのですが、それだけでも時間、はたまた手紙が良いのか、形が残るし、など色々考慮してしまう。
    まったくモヤッとさせられてばかりです、彼女の行動、言動は。

    ユーザーID:3636840145

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