同居を希望するお嫁さん

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家族・友人・人間関係

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息子が最近結婚しました。そのお嫁さんなのですが、同居を希望しています。娘もいますが、数年前に結婚して家を出ています。

私は50代半ばですが、在宅でシステム開発の仕事をしています(個人事業主です)。趣味は掃除、片付けなのですが結婚前から「こんな家で暮らしたい」と言ってくれていました。私は単純に誉め言葉だと思ってお礼を言っていましたが、ここに来て同居を依頼されて困っています。

主人が10年程遠方に単身赴任なのですが、仕事はPCとネットの環境があればどこでもできるので子供達が独立したら月の半分はあちらで過ごそうと夫婦で話していました。
やっと子育てから解放されて一人か夫婦でのんびりできると楽しみにしていました。
また、少し神経質な位掃除をするので人と住む事は難しいのです。子供や主人にはうるさく注意できるので我慢できるのですが。

お嫁さんはとても女らしく甘え上手な女性で、私はどちらかというと物をハッキリ言う女らしくない性格です。人の好き嫌いも、感情の起伏も激しいのです。ですが、外面は良くて見知らぬ人ともすぐに親しくなれる所があり、お嫁さんは私のそういう面だけしか見ていないので誤解しているようです。
正直に言うとそういう女性らしいタイプの方は苦手で、友人達もどちらかというと男っぽいサッパリした人間ばかりなのです。

ちなみに家自体は5LDKで、無理すれば2世帯住めない広さではないので断る理由にならないような気がします。

かなり感情を抑えてやんわりと断ってはいるのですが、なかなか納得してもらえず、本当に困っています。何とか穏便に同居を諦めてもらう方法はないでしょうか?

どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:6795270186

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  • はっきり言われても良いのでは?

    この節、同居だなんて大した考えも無く、主様となら
    同居もOKくらいの考えだと思うのです。家も素敵なのでしょうね。

    気持ちをそのまま言って良いと思います。
    珍しくはない考えだと思いますし。

    ご主人様の所と行ったり来たりと言う事でしたら、尚更
    同居しやすいと考えているかもしれませんよね。
    息子さんに話すのも良いと思いますが。
    「失敗例を沢山知っているから、同居は止めようと」。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:6950093913

  • 息子さんにははっきり言った方が

    息子さんは事実を知っているのでしょうか?
    まずは息子さんにありのままを伝えてみてはどうでしょうか?
    その上でお嫁さんに少しはっきり言ってもいいのではないでしょうか。

    子ども達が独立したら、やりたいことがある。
    家事の仕方には自分なりのこだわりがあるので、手を出されたくない。
    リフォームは考えていない。
    本来ものをはっきり言う性格なので、同居すれば嫌な面も見る事になる。
    そのことでお嫁さんとギスギスしたりよそよそしくなりたくない。
    どんなにいいお嫁さんが来てくれても、自分の考えは申し訳ないけど
    変わらない。

    このくらいは言っても大丈夫ではないでしょうか?
    やんわり言っていてわからない人って、トピ主さんみたいな性格の人は
    結構イライラすると思います。
    私も言いたいことは言うタイプなので。
    お互いに何を考えているかある程度わかるようになるまでは
    特に同居は避けたほうがいいですよ・・・。

    ユーザーID:1269778643

  • 同居の現実に無知な方なら

    はっきりお断りした方がいいですよ。
    一緒に住んで揉めて別居よりは最初にキッパリお断りした方が、後々いい関係で居られると思います。
    私は同居で嫁の立場ですが、生活リズムの違う人間が一緒に住むのは大変だし、むしろ近しい方ほど距離がある方が望ましいと感じています。
    私は田舎住みなので周り近所は同居が多いですが、少なくとも私の知ってる範囲でうまくいってるという例がないのです。
    勿論100%ではないでしょうが、こんな経験から、そして私自身の性格から、私がもし息子の妻になる方に同居を頼まれたら、はっきり断ると思います。
    双方がしたいね!と始めるのならまだしも、既に引き気味なご様子のトピ主さんだから余計に、はっきり私には出来そうにないと意思表示すべきと思われます。あなたがどうこうというわけでなく、私の性格上と言えばかどもたたないかと。

    ユーザーID:8691402020

  • トピ主・追記です

    在宅で仕事をしているので、生活時間が不規則です。納期が迫ると徹夜することもあり、納品後昼間寝ることも多々あります。子供達が学生の頃は学校に出した後リビングで寝たりしていましたが、一人になり好きな時間に仕事をして食べて寝る事ができると思っていました。
    ですが、お嫁さん(専業主婦です)と同居となるとそういった事も気遣いなくできなくなると思います。

    ちなみに息子もできれば同居したいそうです。私自身が小さい頃からあまり子供達に構うほうではなかったので、愛情不足なのか(かわいそうには思いますが、性格なのでどうしようもありません)今でも甘えたくて仕方がない様子が見られます。
    息子だけなら「ダメダメ」と冷たく却下できますが、お嫁さん相手だとあまり無碍にもできずほとほと困り果てています。

    ユーザーID:6795270186

  • 息子さんにはっきり言う

    お嫁さんの同居の主目的はなんでしょうか。
    単に家賃を浮かしたい、子どもを産むから
    手助けが欲しいというだけなら、どうかと思う動機です。
    夫婦の生活基盤は、ふたりの働きですることです。
    身の丈にあった住まいを新たに探すべきですよね。

    息子さんにはっきり
    「同居は嫌。気を使うし、夫婦水入らずで自由に過ごしたいから。
    ふたりの家は二人でつくりなさい」と
    言うしかないのでは。
    お嫁さんが苦手というとカドが立つので、
    あくまで自分のワガママということにしてみましょう。

    ユーザーID:7365058302

  • そのつもりはないという

    お嫁さんは、
    綺麗な家と、
    掃除してくれる人、
    しかも仕事してるから私は家にいても大丈夫だろう、
    孫を産んだらめんどうを見てくれるだろう、
    と思ってるのかも。

    好き好んで同居したがる嫁なんてそうそういませんからね・・・

    やっと子育てから解放されて自由に出来る、
    ちょっと潔癖なところがあるから他人と暮らすと気を使う、

    息子さんから説得してもらうしかないですね。

    ユーザーID:3344438720

  • 普通に言えば良い

    結婚したらまず二人で生活しなさい。二人できちんと生活しないと駄目。同居だと、いろいろと手を貸してしまうから、あなたたちに甘えの気持ちがでる。
    親に安易に甘えることを考えないで、二人で生活するのが夫婦の基本よ。と。

    トピ主さんのように素敵な?家を持っていると同居したくなるのでしょう。
    家がボロボロ築30年以上なら同居してくれと言っても断られますけどね。

    家が目的の同居、今必要ないならきちんと本音を言って断りましょう。
    今は子育ての手が離れてのんびりやってる。一人で暮らしたいとはっきり言えばいいだけ。
    回りくどい断り方しても、家に魅力感じてたらなんとしても入り込みたいと考えるでしょう。

    今は気楽に一人での生活を楽しみたいとはっきり言えば無理に同居はしてこないでしょう。

    お互いに気を遣うし〜なんて回りくどい理由よりも、はっきりと「一人でのんびり暮らしたい」と。言ってください。

    ユーザーID:3282348482

  • 仕事場

    在宅で仕事をしていることは十分理由になるように思いますが。

    仕事関係の知り合いが比較的頻繁にやってくるので、自宅というよりもオフィスとして使っているため...ではダメですか?

    ユーザーID:5414832389

  • 地を出せばいい

    「このお姑さんとは一緒に住まないほうが得だ」と思わせればいいのであって、そのために最も有効かつ簡単な方法はただひとつ、トピ主さんが地を出せばいいんです(笑)

    1,2日息子さん夫婦を泊めたら解決じゃないでしょうか?

    それでもダメならはっきり同居は嫌だと言ったらいいと思います。
    なんで本人が嫌だと言ってるのにあなた達は納得しないの?って話です。

    ユーザーID:0258470964

  • 息子さんにはっきり言えば良いのでは?

    他人である婚約者さんが直接交渉してくるのが、そもそも不思議ですが…。
    息子さんに「同居するつもりはない。自立しろ」とはっきり宣言すれば済む話ではないですか?

    ユーザーID:5627050367

  • トピック主さんの望む生活を話してあげてください。

    お嫁さんはトピック主さんへ憧れのようなものを持っているのかもしれませんね。これだけ嫁姑問題で悩んでいる人が多い中、珍しいし尊敬に値します。
    少なくてもお嫁さんに不快感などを与えていないってことですよね。

    でも、具体的な望む将来の設計図があるなら子ども世代に振り回されないように過ごしたいですね。このトピックのまま、気持ちをお嫁さんにしっかりと伝える機会を作ったほうがいいのではないですか?この関係を崩さない為にも望まない生活は選ばないほうがいいのではないですか?

    夫婦そろって息子夫婦に正式に伝えれば分かってくれるのではないですか?
    やんわり伝えずにしっかり伝えるべきです。息子夫婦も自分たちで生活していく覚悟が必要ですよね。

    ユーザーID:3432080883

  • 息子さんに伝えてもらっては?

    お嫁さんは、トピ主さんの家に憧れて、そこに住みたいのでしょうね。
    綺麗に整頓された5LDKって、素敵です。
    どんな家に住んでいるかで、人って結構判断されるものです。
    そんな素敵な家に住んでいたら、友人や将来できるであろうママ友にも、鼻が高いってもんですよね。
    私自身が、狭いマンション暮らしなので、お嫁さんの気持ちが分かります。
    でも、やんわりとでも断られているのに納得してくれないとは、なかなか侮れないお嫁さんです。
    万一同居なんてしたら、トピ主さんの生活スペースにも、容赦なく侵攻してきそう・・・

    息子さんに、ハッキリ「嫌だ」という気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか?
    それでも上手く伝わらなかったら、「自分の妻ぐらい上手にコントロールしてよ!」って、息子さんを叱咤してはいかがでしょう。

    ユーザーID:4876288666

  • 私なら

    1人の生活が楽しい、仕事が忙しい、旦那さんと老後はゆっくりのんびりしたいと言います。
    もし年を取って寂しくなったらその時同居を考えてもらいたいと少し歩みよるかな。あくまであなたとは合わない気がするなどの意見は言いません。

    同居や近くに住む事を嫌がるお嫁さんばかりなのに素敵なお嫁さんで羨ましいです。うちの息子たちもそんなお嫁さん連れて来てほしいものです☆

    ユーザーID:2967299198

  • そうですね。

    もうこうなったら、あれやこれやと理由つけずに、同居の話でたら「ありがとう・・・気持ちだけいただくわ・・・」で、押し切れませんか?

    トピ主さんの性格から行くと「同居しない!」と叫んで終わりそうですけど、お嫁さんの気持ちを害しても息子さんとの立場、険悪になりそうですからね。

    一言、「ありがとう」だけは、伝えて、曖昧に逃げることですよ。そのうち、諦めると思いますし、息子さんに「同居しないから」と一言、言うとくことです。

    ユーザーID:8219139483

  • 本性を見せればいいだけ

    その隠しているモラハラな性格をありのまま見せたらどうでしょうか。

    あなたは他の人にも注意を向けた方がいいです。

    息子さんは、嫁に対してええかっこしいあなたに、心底腹を立てていると思われます。

    嫁の口から「いいお母様ね」と聞く度に、ハラワタ煮えくり返っているでしょうね。

    ユーザーID:6405430614

  • ふつーに

    「ようやく子育てが終わったから夫婦水入らずで過ごしたい」
    …と言えばいいのでは?

    そう言えない訳でもあるのでしょうか…

    よく親世代が「子供が同居を望んでる」とありますが、
    嫁さんか嫌がってるならともかく、親ならふつーにしたくないって言えそうですが。

    家がもったいないとか言われるのなら、
    「あなた達も好きな所に購入すれば?」と。

    ユーザーID:3491118006

  • はっきり言う

    「どうして同居したいの?家賃は幾ら払ってくれるの?在宅で仕事をしているので、ママ友を招いてうるさいのは困るし、子どものお守りはもちろん出来ない上にうるさく泣かれると仕事が出来ないから、お断りするわ。」
    もちろん、夫の所に入ったら、固定資産税も全て払って住んでもいいわ。それまで待っていてね。でも、私達のスペースは確保しておくけど。」
    無料で住んで、将来家はもらって、おまけにただのお手伝い付きなんてとんでもない。

    ユーザーID:2350213583

  • 一緒に暮らしたくないの

    一人で気ままにしたいの。
    気を使って暮らしたくないの。
    あなたも頑張って、自分の好きな家を買ってね。

    ユーザーID:2350213583

  • お嫁さんはなぜ同居したいのか?

    こんにちは。

    同居するのがイヤというお嫁さんが多い中、同居したいとお願いされる
    なんて、今時そんなお嫁さんがいるもんだなと思いました。

    やんわりながらも断っているのに、何故同居したいのか聞いて見ました?
    家賃を払うのがもったいないとか、トピ主様ご夫婦の老後が心配とか
    いづれ子供を生んだら面倒見て欲しい・・とか
    同居したいと言い出すには何か理由があると思います。

    自分の今後の生き方を踏まえて、断り続けるのが一番かと思いますが、
    そんなに同居したくないのであれば、「同居するなら家賃を払って」と
    言って見るとか?
    単に部屋が空いているから・・・という気がしますが。

    ユーザーID:9359768234

  • 息子さんに本音を

    息子さんさえ理解してくれれば、
    お嫁さんへの説明もスムーズにいくと思います。

    私も同居をしていますが、
    いくら部屋数に余裕があっても
    水周りが一つでは 気を遣いながら生活をすることは
    目に見えています。

    ユーザーID:5887055870

  • 判ります、判ります

    私にも年頃の息子がいます。家が十分広いので同居可能です。
    義母もいるけれど、スペース的に三世代同居も可能。

    でも、私も同居はいやだな。

    私自身ずっと同居だったので、のんびりしたいという思いもありますが、
    やはり、主さんと同様、掃除がネック(笑)
    自分の家は自分で掃除したいし、もし、だらしないお嬢さんだったら、すごくストレスたまりそうだし。

    断るのは息子さんに言ってもらうしかないでしょうね。

    この先、仕事を増やそうと思うので忙しくなる。とても不規則な生活になりそう。
    同居だと気を遣うし、そうすると仕事も支障がでるから、申し訳ないけれど・・・・

    なあんていうのでは、嘘がバレバレかな。

    それなら、なおのこと同居して忙しいお義母さんを助けてあげたい、というような感じで言われたら、返事に困ってしまうね。



    この際、心を鬼にして、

    私の好きにさせてほしいときっぱり言うのが一番かも。

    ユーザーID:7914132054

  • はっきりいうしかない

    感情を抑えてやんわり、では伝わりません。
    というか、お嫁さん、きれいな家にノー家賃で住んで楽しようとか思ってる?
    そもそもトピ主さんは、お嫁さんは苦手かも、って思っているんでしょう?
    そんな、苦労するのが目に見えていますよね。

    はっきりと、「同居はしない」と伝えればいいと思います。
    もちろん、感情的にでなく、理由を説明すればいいでしょう。掃除のこと、一人でのんびりしたいことなど。それは、お嫁さんがいやだからでなく、自分の性格であることを強調すればいいと思いますよ。

    あと、半年はご主人のところへ行くっていうのは、内緒のほうがいいかも。
    だって、「だったら物騒だし、家の管理もあるから同居する」になりかねませんよ。

    ユーザーID:9382885860

  • 要注意ですね

    嫁の立場の方から積極的に同居を申し出る場合は要注意です。

    大抵は金銭的な負担の要求、子供の面倒を見てもらうのが目的ですね。
    だから、お金をためて子供が大きくなったら、つまり老後に本当に手が必要で同居して欲しい時にはさっさと逃げる可能性が大きいでしょう。
    甘え上手な方は、表面上はなよっとしていても内面はしたたかな方が多いですからね。

    都合よく利用されたくないのであれば同居は息子さんを通して断固拒否なさればいいと思います。
    他の方法として、穏便ではないかもしれませんが「同居ということは老後の介護をお願いしても良いのね?」と聞いてみたらどうですか?反応で本心がわかると思います。
    トピ主さんの面倒をみる気があるなら同居する価値もあると思います。

    ユーザーID:6593799113

  • 息子さんに頼む

    トピ主さんがはっきり言えないのであれば、息子さんから言ってもらえないのですか? 「母さんは意外と性格キツいから同居すると苦労するよ」とか。
    しかしお嫁さんから同居希望は珍しいですね。さては家事したくないからなのでは? 子供ができたらみてもらえるし♪などと甘い考えがあるのかもしれません。いずれにしてもトピ主さんはまだお若いし仕事もあるのだから、お嫁さんに甘えられては困りますよね。

    ユーザーID:9629450415

  • 他の人から

    >やんわりと断ってはいるのですが

    やんわりでダメなら、はっきり言うしかないのでは?
    同居してから問題を起こすよりいいですよね。

    でも、お母さんは悪者にならない方が良いです。

    我が家の場合は、離れている兄弟から言いました。
    「こういう性格だから、一緒にいても問題を起こすし、距離を置いたほうが良い。仲良くしてもらいたいから」と。

    我が家の場合、これで同居では なくなりました。

    ユーザーID:9275613216

  • 自立しなさい

    こんな家で(家事はお義母様がやってくれるし楽に私は)暮らしたい
    なんてことはないですよね。。。


    私の場合、同居はそもそも双方望んでいませんが
    義母と新生活についてなんとなく会話したとき
    義母から言われました。

    結婚したばかりでお付き合いのときとは違う、いろんなことがたくさんある。喧嘩もするし、壁にもぶつかる。
    それを話し合い、協力し、ときにはどちらかに合わせて
    あなた達らしい夫婦の形を築いていって。
    家族となったお互いをよく知るのはこれから。だから二人だけで生活しなさい。
    もちろん、困ったときはお互い助け合いましょうね。

    こんなようなことです。
    家族の絆を大切にしますが、常に息子達に自立を望んでいる義母です。

    別にトピ主さまは寂しくて…とかでもないようですし、若い夫婦の経済状況や何か特別な事情がないなら
    「自立しなさい」「夫婦二人の力でやってみなさい」
    「そうしてくれる方が、父や母は安心します」
    でいいと思います。

    それでもいい大人のお嫁さんが同居同居と望むなら
    もうおんぶにだっこ、子供扱いしてほしいの?と疑ってしまいますね。

    ユーザーID:4110276395

  • 息子にはっきり言う

    トピ主さんが述べる「同居したくない理由」は、ほんとわかります。
    他人と一緒に住むと自分の自由が損なわれますもの。
    人が嫌い、という意味ではなくこよなく「気ままに暮すこと」の快適さを知っていると、人となど一緒に住むことなどできませんもの。


    息子にはっきり言えばいいのです。
    「結婚(息子たち)とは、一人立ちすること」
    「私は他者と一緒には暮らせない」
    こと言えばいいだけです。

    まさか、ドラマのようにある日突然荷物が送られてきて、という押し掛け同居などないでしょうから。

    同居したい、という側はかならず
    「相手を利用(住みやすい家、環境、手伝い、費用など)」したいからです。

    よくある同居問題の逆バージョンですね。
    はっきり言いましょう。

    ユーザーID:7946614845

  • 家、狙われてますね

    こちらのお嫁さんとトピ主さん宅のお嫁さんと似ているものを感じます。
    息子の妻と性格が合いません!http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1105/361355.htm?g=06

    おそらくトピ主さん達の家が欲しいのでしょうね。だから早々に同居してそのまま住みつこうとしているのでしょう。息子さん一人ならそれもありでしょうが、娘さんもいらっしゃるなら、トピ主さんご夫婦が亡くなった後(すみません・・)は、お子さん二人で分けなければなりませんよね。

    >一人になり好きな時間に仕事をして食べて寝る事ができると

    これを理由に断った場合、トピ主さんが別に部屋を借りて欲しい、と言われかねないように思います。自分達はこれから子供が出来たりして家族が増えるのだからこの家に住まわせて欲しいと言ってきそうですね。そこまで図々しくないといいのですが・・。

    最終的にこの家を売って、老後は夫婦で介護付き施設に入るつもりだから、この家に住まわれても困る、ときっぱり言ってみたらどうですか?
    お嫁さんに言えなければ息子さんに。

    ユーザーID:6030658137

  • はっきり断る

    何を考えているのでしょうね、そのお嫁さんは。
    折角ゆっくり自分のペースで生活しているのに、乱さないで欲しいですね。
    ここははっきりと断られた方がいいですね。
    一緒に住んだりしたら、余計な悩みが増えますよ。

    ユーザーID:6675563614

  • 長時間二人きりで過ごして本性を出すとか

    息子さんが寂しかった胸中をお嫁さんに語っていたとしたら、
    よからぬおせっかい&自分に都合のいい動きをもくろんでいそうな気がします。

    よからぬおせっかいはお嫁さんを入れた生活で、違った意味での母親からの愛情ということ。

    都合のいい動きはいずれ生まれる子供の面倒、同居による生活費の節約ということ。

    いっそ長期間、実家で二人きりで過ごす機会を設けて地を出してしまえばいいと思いますけど。笑
    嫌味、好き嫌い、性格のきつさ、わかれば勝手に離れていきますよ〜
    荒療治の方が短期間で解決しそうです。

    「私は今の生活が人生で一番充実しているし、子供も好きじゃなかったと今になって思う。
    プレゼント、おこづかいはあげるけど、孫はたまに遊びに来てくれる存在でいてほしいの。
    あなたは夫婦二人であたたかい家庭を築いてね。
    あ、老後の心配はいらないから安心してちょうだい。」
    と、いう感じのことをお酒を入れてくだを巻きながら宣言してしまってください。

    ユーザーID:1702383142

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