同居を希望するお嫁さん

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  • トピ主です

    皆さんからたくさんのアドバイスを頂いて本当に感謝しています。ありがとうございます。

    息子には「同居は無理。ぜーったいイヤ。」とハッキリ言っていますが、元々同居希望の息子にお嫁さんという味方が加わってすっかり説得する気満々という感じです。息子一人ならにべもなく拒否できますが、息子自身もそれを解っていて二人で攻めてきます。

    自分の事を色々書くのは気恥ずかしいのですが、私は人間関係に対して警戒心が全くなく「来るもの拒まず」の所があります。ですが、それは心底迷惑だと思ったらバッサリ切り捨てられる自信があるからだと思っています。

    少し話しが反れますが、妙に人に執着されてストーカーまがいの行動をされた事が何度かあります(同性です)。
    元々親子でも夫婦でも、もちろん友人達ともベタベタした関係が苦手なのですが、定期的にそういう人たちに出会ってしまうようです。
    それとなく距離を置いて解ってもらった人、ハッキリ言って付き合いを断った人、様々ですが同じ匂いをお嫁さんに感じて戸惑っています。

    続きます。

    ユーザーID:6795270186

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  • トピ主です

    続きです。

    お嫁さんはスピリチュアルに凝っているそうですが、私が非常に楽観的(能天気かも…)な所や住まいをキレイにしている事で近くに居たいそうです。いい気(?)を持っている人と一緒にいると幸運になれるんだそうです。
    昔、付きまとわれた人に同じような事を言われた事があり、悪いと思いながら少し恐怖を感じています。

    お嫁さんは日中、一人でも遊びにきます。仕事があるので、正直忙しい時には困る事も多いのですが、つれなくも出来ずにいます。
    この先ずっと付き合いのある相手ですし、息子もお世話になるので険悪な関係にはなりたくありません。ですが、そろそろ限界に近づいています。
    舅姑にもハッキリ意見を言えた私なのに、お嫁さんとはこんなに気を使うものだとは思いませんでした。

    息子には「お母さんのような気の強いのではなくて、優しくて女らしい人と結婚しなよ」と話していました。その通りの人と結婚できて本当に喜んでいました。
    まさか、こんな事で悩むなんて…(泣)。

    ユーザーID:6795270186

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です

    もう一つ、お嫁さんが同居したいという理由を思い出しました。
    お嫁さんはお料理が上手ですが、掃除は苦手だそうです。反対に私は料理が苦手です。
    同居すればお嫁さんが料理担当、私が掃除担当すれば双方助かるのではないか、との事でした。

    しかし、子供達がいる頃は仕方なく料理をしていましたが、一人になった今は3食とも外食やお弁当でも構わないと思っています。食には全くこだわりがなく、お腹が空いてなければOKという感覚です。また、仕事に没頭すると食事しない事も多々あるので、却って決まった時間の食事は重荷になりそうです。
    ただ、主人は料理が好きなので戻って来た時には主人が作っています。

    ユーザーID:6795270186

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • >ギャリソンさん

    >その隠しているモラハラな性格

    すごいですね、トピ文のどこからそれを読み取ったのでしょうか。
    誰か、個人的な恨みをトピ主さんにぶつけていませんか?



    さて同居は「特する方が提案して同居したがる」と思います。

    これが金銭的な事なのか、掃除が行き届いてる家に住める事なのか、将来の育児手助けの事なのかわかりませんが、なんとなく仄めかして断っても理解してもらえそうに無いと思います。

    もうハッキリ「私は息子が結婚した事で、これから夫と2人だけの生活を楽しみにしているの。新婚さんの邪魔はしたくないし、私達の第二の新婚生活も邪魔されたくないの。悪いけど同居はお断りするわ(にっこり)」と言うしかないのでは。

    もちろん「身体が弱って来たら同居して介護して」は無しで。

    ユーザーID:2781334763

  • 気を使うつもりが全く無い嫁

    今時の女性が同居を希望するとは珍しいですね。是非、理由を伺いたいです。

    たぶん、経済的そして自分が楽できるような気がしているんだと思いますが、どんな理由にせよ、義親との同居を自ら希望する嫁さんは、義親に対して気を使う事はないでしょう。気を使うつもりがまったくないからこそ、同居の提案ができるんですよ。

    試しに1週間程、住んでもらって、トピ主さんのペースで掃除が出来るか、生活が出来るか、試してみてはどうですか?あ、でも、トピ主さんのほうが気を使って、「これなら是非住みたい!」と嫁さんが喜びそうですね。

    ユーザーID:8041281438

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  • はっきり言う

    親の立場でも子の立場でも依存することがミエミエであれば「自立して自分たちで暮らしなさい」でいいと思います。
    かわいそうでもなんでもありません。

    ユーザーID:1781375747

  • ハッキリ言うべきでは?

    仕事の都合もあるので同居は無理とはっきりおっしゃればいいのではないですか。不安や不満がある中でズルズル同居されては後々後悔されるように思います。

    ユーザーID:8924940409

  • にゃごさんに同意です

    「そのつもりはないの」この一言で充分じゃないかと思います
    環境とか生活時間帯とか理由は一切不要ですよ

    だってソレを言えば「じゃあ、こうすればいい?」と
    返されそうだし
    一人でゆっくりしたいってのも実の息子さんにしてみれば、例え
    本音でも傷つくかもしれませんし

    ただ、老後はどうなんでしょうか?経済的・将来的にも同居の意思が
    ないならば問題ありませんが、病気や怪我の際に「あの時は
    トピさんの意志で同居を断わったくせに」と思われるかもしれないので
    そのあたりの対策を講じておいた方がいいかなと思います

    要求を受け入れる義務も理由を説明する義務もないし、下手な言訳は
    あぶない地雷になるかもなので言わない方がよくないですか?


    経済的に自立・綺麗好きって完璧なお姑さんなら仲良くはなりたい
    と個人的には思うので、ハッキリその意志を示されれば、適切な距離感が
    掴めていいと思うんですが・・・甘えたいお嫁さんの気持ちは解るけど
    嫌われるのはイヤだな〜特にトピさんのような出来る人からは

    ユーザーID:5953067411

  • 断るほうがいい

    結婚とは親から独立して2人で家庭を築き上げるものだから
    きちんと2人で親に頼らず生活をしなさいというべきです。

    ユーザーID:2457739618

  • 同居したい理由は?

    どういう理由で同居したいのでしょうね?

    ・家が綺麗で気に入ったから住みたい
    ・何かと親に甘えたい
    ・金銭的に家賃なしで楽したい
    ・親が年取ると心配だから同居したい

    一番最後以外なら、トピ主さんのメリットになることは何もなさそうですね。
    まして、気楽に夫婦で楽しく暮らしたいという希望がおありなら尚更ですね。

    ただ、言い方一つで、今後の付き合いにも影響してしまうと思いますので、もしも私ならこういいます。

    「そうね〜一緒に住めたらいいわね〜でも、私もまだ若いし、今のうちは夫婦で頑張って暮らしたいと思っているのよ。もし、一緒に住んで欲しいと思うときが来たら、その時は遠慮なくお願いするわね。あなたたちの気持ちは本当にうれしいわ。ありがとう。」と。

    たとえ、一生、一緒に住む気がなくてもです。
    ただ、老後はいつ夫に先立たれるか、また逆も然り。
    今はぴんぴんしてても、未来はわかりません。

    さっぱり、はっきり断れば、きっと角も立つでしょうし、将来本当に困ったときにも、根に持って来てくれなくなるかもしれませんしね。言葉選びは慎重に。

    ユーザーID:2245111221

  • 危険な状況だと思います

    甘え上手な人というのは、けっこう恐ろしいですよ。
    断りにくい『甘え』という形で、相手を自分の思い通りに動かそうとするから。
    甘え上手な人にとって、トピ主さんのように物をハッキリ言えない人は、
    たやすい存在だと思います。
    物がハッキリ言えない人は、人の甘えを拒絶するのが、とりわけ不得手なので。

    息子さん夫婦は家がほしいのでしょうね。
    同居を盾にトピ主さんの家を自分たちだけのものにし、
    遺産相続の際、お姉さん(トピ主さんの娘)には
    一切渡さない算段をしているのかもしれません。
    お嫁さんにしてみても、この同居はメリットが大きい。
    物をハッキリ言えない姑など抑え込むのは簡単。
    家がタダで手に入り、しかも掃除大好きの家政婦付きも同然。
    そう考えているはずです。

    私の伯母も息子夫婦に頼みこまれた挙句、しぶしぶ同居。
    案の定という感じで嫁との関係がこじれ、
    なんと伯母のほうがいを追い出され、
    今は安アパートで独り暮らしをしています。

    悪いことは言いません。
    イヤな姑と思われても、「一人が気楽、絶対に同居はイヤ」と断固拒否しましょう。

    ユーザーID:2298088093

  • 邪推ですが

    今の情報だけでは、息子さん夫婦が同居を望む理由が、
    家賃、光熱費、食費等の出費を抑え将来的に残債分与の際に、
    家を出た娘さんより有利になるよう、今のうちから既成事実を作ってしまいたい。
    というように思えてしまいます。

    穏やかに、やんわりと、ではなかなか決着しないと思います。
    財産分与の件も踏まえて、はっきりと伝えるのが最短で明解かと思います。
    ここは心を鬼にしましょう。

    ユーザーID:8475832549

  • 優しくて女らしい人?

     確かに稀に真に優しくて女らしい人はいると思います。
    しかし、真にそういう特質を備えている人には残念ながら
    出会ったことがありません。
    優しくて女らしい人という評価を得ている人は、しばしば
    強欲で押しが強いです。
    そして、その強欲さと押しの強さを、「女らしさ」という
    オブラートで包んでいます。
    で、こちらが強く何かを言うと、「ひどい。そんなつもり
    じゃないのに。」と言います。
    その後、またその問題を蒸し返してあくまでも自分の意志を
    押し通そうとします。
    主様も本当はお嫁さんがそんな人だってことはわかっておられる
    のではないですか。
    妥協したが最後です。
    どんどん自分の領域を侵されます。
    でもお嫁さんの言い分は「お母様のためを思って・・・。」です。
    おためごかしってやつです。

     健闘を祈ります。

    ユーザーID:9350341588

  • スピリチュアルに凝っている?

    こういうタイプはやばいです。一緒に暮らしたらインテリアにも口を出してきそうです。
    しかも親切そうに。

    息子さんに

    「同居の夫婦は子供に恵まれにくくなるというし、私も気を遣う。それに家で仕事もしているから小さい子が常にいると正直とても困る。
     あなたたちに子供が生まれて、その子が中学生ぐらいになったらまた考えましょ。」

    と言ってみては?

    どちらかと言えば嫁よりになることが多い私ですが、スピリチュアル系だけは本当にやばい方が多いです。
    全力で逃げて下さい。

    ユーザーID:5090583133

  • はっきりと断って下さい!

    絶対に同居したく無いし今後も気持ちが変わらない事を説明して(ご主人にも同席して貰い、二人が同じ気持ちをアピール)断りましょう。同居をさせてくれないなら老後の面倒を見ない…なんて言われても、トピ主さんなら初めから頼るつもりも無いでしょうし、毅然とした態度で断れるのでは?

    ユーザーID:1499979603

  • トピ主です

    皆さん、アドバイス本当にありがとうございます。
    ただ、レスを拝見して私が「やんわり」だと思って言っていた事は一般的には結構「ハッキリ」とした拒否の言葉だったようです(汗)。
    ・性格がキツイので一緒に住むと大変かも
    ・生活が不規則なので
    ・一人が気ままでいい
    ・「掃除女」だからきっと嫌な思いをする
    などは既に伝えていますが、なんというか暖簾に腕押し状態です。根本的に「親は同居を望んでいるもの」と思っているようです。
    また、私が食事に構わない事も気になるようで、何を食べたかよく聞かれます。

    今夕、主人が正月休みで戻ってくるので話してもらうことにしました。私と違って穏やかな人なので、うまく話してくれることを期待しています。話し合いの結果はおってご報告いたします。

    主人にもココを見るように伝えました。皆さん、本当にありがとうございます。引き続き、アドバイスいただけると助かります。よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:6795270186

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 在宅の仕事に支障がでる

    よって、仕事を引退する気になるまで同居はできない、ときっぱり言い渡すのが良いのではないでしょうか?

    実際問題としても、お嫁さんだけでもかなり邪魔でしょうし、
    子供ができたら収入に響くまでの深刻な支障をきたすと思われます。
    トピ主の場合、自宅=職場であることをアピールしましょう。

    ユーザーID:0548689395

  • 「お気持ちは嬉しいわ」

    トピ主さんのレスを拝読しました。
    ここは女性らしく、お断りを言ってみたらどうでしょうか。
    「気を使ってくれてどうもありがとう。同居してくれると言うお気持ちは嬉しいわ。でも、最初から同居では新婚夫婦に対して申し訳ないし、こんなに元気なのに息子夫婦に同居を強いる怖い姑と世間に誤解されても困るし(笑)。私がいつか、よぼよぼになって歩くのもままならなくなった時によろしくお願いします。本当にどうもありがとう。私も、なるべくご迷惑をかけないように健康に気をつけます。なので、当面は息子との生活を楽しんでね。」

    ユーザーID:7031510797

  • いい姑キャンペーン終了で。

    いつまでもいい姑を演じていても嫁と息子の気持ちは変わりません。
    ここはひとつ本性を出して、私はこういう人間なのでお話はありがたいけど同居する気は一切ないことを伝えたほうが話が早いと思います。
    それで二人がもめても、それは二人の問題です。
    二人で完結するのが本当の夫婦です。
    生活に自分の都合のいい人間を組み込まないとうまくいかないなら、結婚なんかやめてしまえばいい。

    ユーザーID:1229693152

  • 嫁の立場のものです

    最近結婚したばかりなので息子さんのお嫁さんと同年代だと思います。
    私は同居希望ではありませんが、もし希望していたとして
    「あなたたちとは暮らしたくありません!」ときっぱり言われたら
    結構ショックです。

    「介護が必要になってから泣きついてきたって知りませんからね!」
    ぐらい言ってしまうかも・・・・。

    なので
    「同居が嫌」というより
    「今の状態が気に言っている」という言い方をしてほしいです。

    「やっと子供が2人とも独立して、自分の第二の人生が始まると思っている。
     主人と恋人同士に戻ったような気分で楽しいので、
     しばらく今の状態を楽しみたい」
    とか言ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3731290889

  • 息子さん夫婦にあてにされていますね・・・

    二人そろった所で、少しきちんと言った方がよさそうですね。
    結婚は親から独立することです。
    掃除が苦手・・・と最初から親を頼っていては、いつまでたっても
    苦手なままです。
    なんでも2人で協力して家庭を築いていく姿勢が大切です。
    わがやの夫の弟夫婦は、別居にもかかわらず義母を食堂がわりに
    あてにしています。
    奥様もお勤めなので当然実家で食事をしている弟です。
    義母が作れなくなったらどうするのかと思いますよ。
    そのときに苦労するのは弟とお嫁さんです。
    最初から親をあてにしていると、いつまでたってもままごとの夫婦ですよ。
    どんなに大変でも、2人できちんとやりなさいと諭してあげてください。

    ユーザーID:1269778643

  • セカンドハネムーン

    せっかくのセカンドハネムーン、邪魔しないで、とはっきり伝えましょう。
    やんわりじゃなく。

    私も数年前、母と話をしていた時に、ふと、疑問に思い
    「祖母(母と2人暮らし。少々ボケがあるものの介護の必要もなく健在。)
    が亡くなった後、私達と同居したい?将来的に、だけど。」
    と、聞きました。
    定年退職をし、自分の人生を楽しみつつ、
    孫(私の子ども達)の成長を楽しみにしている母なので、
    どう答えるかなぁと思ったら。
    即答で、
    「いや」
    でした。(笑)
    理由は、60数年生きてきて、1人になった事がないから
    (実家→結婚→父死去の為実家に子連れで戻り、以降ずっと同居)
    やっと自分だけの暮らしってのが出来るチャンスを奪わないで。との事でした。
    実際祖母がどうにかなった時に寂しいから同居、とか、
    母自身が病気をして1人暮らしは難しくなるとかあるかもしれませんが、
    仲の良い母がそんな風に考えてると聞いて、思いもよらなかったので
    心底驚いたものでした。

    はっきり言わないと、伝わりません。
    お嫁さんなら余計に。

    ユーザーID:4061088622

  • 自立して生活しなさい、と親らしく怒る

    同居は、息子夫婦にとって便利なだけです。
    とぴ主さんを、いいように使いたいんですよ。

    家賃も無料ですし。

    いい大人なんだから、自立して生活しなさい、

    老後も、私は自分で施設に入るなどするので、心配はいりません。

    甘えるのもいいかげんにしなさい、でよいと思います。

    とぴ主さんがつきまとわれるのは、甘い顔しているからです。

    このままでは利用されますよ。

    お嫁さんに気を使う必要はありません。

    日中遊びに来るのも、ひと月以上前から約束しないかぎり無理、

    月一回まで、と、とぴ主さんが主導権をとって決めましょう。

    とにかく、息子をみてもらっている、などと思って嫁に気を使う必要は

    ありません。

    二人は夫婦なんだから、夫婦がそれぞれ支えあうのは、母親のこと関係なく

    当たり前のこと。

    それより、結婚後も母親に頼ろう、という神経のほうが異常です。

    甘えずにしっかり二人で生活しなさい、と何度もいいましょう。

    ユーザーID:8895597834

  • 息子夫婦は単に転がり込みたいだけ

    きっと家事が楽できる。経済的に助かる。ゆくゆくは子供の世話も頼める。良いとこどりで同居のメリットばかり思い浮かぶんでしょうね。
    同居なら、しっかり家賃これこれ、光熱費等しっかり割合分担する。家事は完璧にやってもらう。育児参加は基本無し。
    など厳しい条件を示したら案外、ひくかも。
    それでもしつこければ、その家、賃貸にだしてしばらく気儘なマンション暮らしでもしてみたらどうでしょう。
    恐らくその家が空いている感じがするのが、息子夫婦にとっては誘惑の種になっているような気がします。
    もし、賃貸に出すくらいなら自分達に格安で住まわせて欲しいと言われても、周辺相場並みに出してもらわないと困ると、譲ってはいけませんよ。

    ユーザーID:7597437278

  • 先に延期と言う

    正直、50代でお子さん夫婦と同居は無理があると思います。
    無下に断ると後々、同居する必要が出来た場合、逆に断られる可能性がありますから上手く断らないといけませんね。

    「年齢的に同居は早すぎる。体力気力が弱った時には、こちらから是非お願いしたいと思う。その時は頭を下げてでもお願いすると思うので、今の同居したいという気持ちを大切に持っててくれないだろうか。現在上手くいっているのだから、お互いの為にいらぬトラブルは回避しましょう」と言ったら良いと思います。

    ユーザーID:2097587761

  • がんばって拒絶

    「自立しなさい。親にまだ子供の面倒見させる気?」と。
    一日中いるお嫁さんにも「仕事の邪魔になるからこないで。まだ私も若いし月1度、1時間の訪問でも十分大丈夫。子供が出来る前に自由にやりたいことしないと出来たら10年は自分の自由は無いのよ。私も貴方が息子と結婚したことで”やっと子育てから解放されたわ”って思ってるんだから。わかる?私だって孫の面倒といって毎日みれないし。これもやっぱり月1くらいかしら。そうそう早く家たてなさい。私が”格安”でこの家より居心地よくしてあげるから。」って。

    家にあげたら最後、の押し売りだと思って頑として拒絶しましょう。拒否しましょう。
    ちなみに皆さんいってますがその家は貴方がご主人のところにいったらどうされますか?「娘に管理させる」とでも言っておかないと乗っ取りターゲットにされますよ。娘さんにも十分事情説明して。
    はやめに「私のそういう面」以外をみせて「姑さんを思い通りにはできないな」と印象づけてください。
    早めに立場を上にしておくように。

    ユーザーID:2581558186

  • ではもっとハッキリ言いましょうか

    「私の生活を邪魔されたくないから同居はしません。
     お互い、夫婦二人で仲良く暮らしましょう。」

    邪魔とまで言われてまだ食いついてこれる方でしょうか?

    「私にとって同居は迷惑なの。
     協調性のない人間でごめんね。」

    迷惑とまで言われてまだ食いついてこれる方でしょうか?

    「老後に夫婦二人ですごすのが夢だったの。
     私の夢、壊さないでくれる?」

    こんな感じならどうでしょう?

    ユーザーID:6605424265

  • いやだからさ

    >性格がキツイので一緒に住むと大変かも
    >生活が不規則なので
    >「掃除女」だからきっと嫌な思いをする

    これじゃあ駄目だと思います。
    相手のことを考えてやめた方がいいみたいな言い方は、ずるいし、意味がありません。
    相手は同居したがっているんですから、相手を理由に断ろうとしても無駄です。
    「『自分(トピ主さん)が』どうしたいのか」を伝えましょうよ。


    『私が』気を遣って落ち着かないから同居はしたくない。
    『自分の』生活リズムを狂わされたくないから同居したくない。

    トピ主さんはもっとサクッとした方だと思っていましたが、違うんですね。
    自分が嫌なのに、人のせいにして断ろうとするなんてずるいですよね。

    ユーザーID:1894075324

  • ナメられている

    息子夫婦は自分たちで陣地が築けないから、トピ主夫婦の陣地を侵略しようって魂胆でしょう。

    >また、私が食事に構わない事も気になるようで、何を食べたかよく聞かれます。

    トピ主さんが料理が苦手だって言っちゃったから、責めどころだと思っているのでしょう。
    体の心配しつつ同居にもっていこうって作戦ですよ。

    トピ主夫婦は息子夫婦にナメられてるんだと思います。
    旦那さんが穏やかだと逆効果じゃないですか?
    気難しそうな義父だったり、他のトピで盛り上がっているセクハラ義父だったりしたら、
    お嫁さんだって逃げだしてくれるでしょうけど、
    穏やかを前面に出すとチョロいって思われますよ。

    ユーザーID:2782503410

  • それは財産狙い

    lotusさんと同意見で、下記トピの嫁と同類でしょう。

    息子の妻と性格が合いません!http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1105/361355.htm?g=06

    その嫁はトピ主夫婦と同居したいのではなく、家とトピ主夫婦からの援助が目的です。
    そうでなければ、「同居は無理。ぜーったいイヤ。」
    と言ってる所へ無理矢理同居しようとはしません。

    >「こんな家で暮らしたい」
    は、こんな広くてきれいな家で掃除、片づけをしてくれる家政婦(トピ主)と一緒に(家賃は無しだし、ついでに光熱費も負担してね)暮らしたい。

    って意味ですよ。
    うっかり同居してしまったら大変ですよ。
    娘も実家に帰りづらくなるし、嫁は自分が悪者にならないようにうまく義理妹をいじめ、排除しにかかるでしょう。
    はっきりとお嫁さんに(息子ではダメ)「同居はしません!結婚したら別世帯、自分たちで暮らしなさい」と言いましょう。
    トピ主さんガンバレ!

    ユーザーID:9083854354

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