同居を希望するお嫁さん

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  • お嫁さんは空気の読めない人なんですね

    私も同性のストーカーに定期的にめぐりあう経験をしています
    ほとほとうんざりなんですけどね

    そのお嫁さんは自分がやりたいと思う事を阻止された経験がないんでしょうね
    あと息子さんもお母さんが大好きなんですね
    困りますねー

    違う方向から責めるしかないと思います

    やっと子育てが一段落したのだからもう成人したあなた達と同居する気持ちはないのだし
    同居をしたくないとこちらの意向を私はキチンと言っているのになぜ真面目に受け取ってもらえないのか、聞こうとしないのか
    私の意見などどうでもよくて同居をしたいのか
    それでは同居する事が目的で私の意向はどうでもいいと思っているとしかこちらは受け止めようがないけれどそれでいいの?


    まあ穏やかに伝えてみてはどうでしょうか

    でもそれでもお嫁さんはお母さんが大好きだからです!とまったくトピ主さんの質問と関係のない答えを返してくるとは思います

    もうそうなったら

    お話にならないわ、もう結構、同居の話は二度としないでちょうだい
    とガッカリした顔を“作って”打ち切ってしまえばいいのではないかなあー?

    ユーザーID:9872944146

  • 別のトピで・・・

    「息子の妻と性格が合いません」というお仕事をもつお姑さんの

    立場の方からのトピを思い出しました

    こちらのお嫁さんはご実家の近くにマンションを借りたいが

    賃料が高いので援助してほしい、などなど・・・

    ちょっと違うかもしれませんが、読んでみてください

    つくづく、人間関係って相性なのだなあ〜と感じ入りました

    ユーザーID:8689532896

  • そうですねぇ・・・

    息子と息子の嫁が同居を希望する理由は・・・
    その、黒い想像をしてしまいました。

    トピ主様ご夫婦は、ご主人が単身赴任をされていて、
    トピ主様のお仕事は、設備があれば、どこでもできるんですよね?

    ズバリ!同居後、トピ主様の長期留守を利用して、
    息子夫婦の自宅にしてしまう!

    「父さんもさみしいだろうし、母さんの仕事は向こうでできるだろ?」
    「この家は、僕たちがしっかり守るから、父さんと一緒に住んだら?」
    (家賃タダで広い家ゲット〜♪)

    ・・・まさか、ですよね。
    でも、息子夫婦がそろってせまる、というのが
    いまいちわかりませんねぇ・・・

    それと、ご主人が転勤して戻ってくることはないのですか?

    お姑さん一人だから、息子嫁さんも同居に乗り気なのかも。
    「二人の気持ちはうれしいけど、
    そろそろお父さんも帰ってこれそうなの←あくまでにおわせる程度
    私一人ならともかく、お父さんとなるとねぇ・・・
    (さもお嫁さんに苦笑すること)」

    こう言っても同居にこだわるなら、
    やはり別の理由が考えられるでしょうね。

    ユーザーID:0454790994

  • 言い方が悪いと思います

    ハッキリと言ってるようには思えませんでした

    どれも相手をおもんばかってる風ですよね

    そりゃお嫁さんだって、
    そうですか?じゃあやめますとは言わないでしょう、良い嫁のプライドにかけて、根をあげた形ではおさめられません。

    こんな感じはいかがですか?

    『若くして子育て生活を始めたから子供が独立したら自分の時間、夫婦の時間を持とうと思ってたのよ。
    申し出はありがたいけど、自由がきくうちは、自由にさせてちょうだい。あなたもそのうち分かるわよ(笑)』

    ユーザーID:9026186028

  • 気にしないよ〜

    はっきりとはおっしゃっておられますが

    >・性格がキツイので一緒に住むと大変かも
    >・生活が不規則なので
    >・一人が気ままでいい
    >・「掃除女」だからきっと嫌な思いをする
    どれもお嫁さん自身が嫌なおもいをすると思うよ、という断り方ですよね?
    私(トピ主さん)が人と暮らすのは嫌なんだという風にはっきりおっしゃらないと
    「私(ヨメ)は気にしません(はあと)」で押し切られそうですね。

    昼間訪ねてくることについても何時が締め切りの仕事があって手が放せないので
    「相手出来ないよ」ではなく「帰って欲しい」と言わないと通じません。

    ただ、このタイプは避ければ避ける程、逃げれば逃げる程粘着しがちなんですよね。

    ユーザーID:3540835624

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  • 世の中色々ですね

    先日も別のトピで、お嫁さんに手を焼いている方がいましたが、今時、望んで同居という方もいるのですね。
    感想として、同居を希望なさる方(嫁)は、それでご自分が楽したいと言うのが見えてしまい、見苦しいなと思います。

    私の母も、同居は絶対にしないと強く言っています。

    兄は、同居して、母を無料の家政婦兼子守りとし、いずれ、実家を乗っ取ろうと思っていたようですが。

    母も、「お父さんが亡くなった今、やっと一人暮らし出来るのに、冗談じゃない」と、きっぱり断りました。

    では、介護が必要になった時、どうするか?

    母は、「高級老人ホームに入る」と言っています。

    「無縁社会」の原因は、自由を求めた結果、縁が薄れて行ったとありました。


    私の母は、自由と引き換えに、孤独も受け入れています。
    一人暮らしで寂しい時もあるけれども、誰かの犠牲になるのは嫌だからと孤独も甘んじて受けています。それ以上に、気楽な方がいいと。

    私は、ご自分の利益のために同居を求めるお嫁さんを受け入れる必要はないと思います。

    まずは、ご自分たちで家庭の基盤を作るのが筋だろうと。

    ただ、この点だけ、気になったので。。。 

    ユーザーID:8883952944

  • だんまり作戦

    断る=断る理由を述べる・・・のではないと思います。
    一番利くのは「無言」だと思います。

    もうトピ主さんは言葉をつくして断ろうとしたはず。
    でも、相手は諦めない。
    こうなったら「だんまり作戦」がいいのではないかと思います。

    相手が同居の話をふってきた時に
    「またその話?」と小さなため息をつき、後はだんまり・・・。
    その話が始まったら黙って静かに席を立つのも効果的です。
    「取りつく島」を無くすのです。
    あれこれと断る理由を述べればずうずうしい相手は
    その断る理由をぴょんぴょんと足場にして近づいてくる一方ですよ。

    申し訳ないのですが
    そのお嫁さん、相当神経が図太いと思います。
    同居となれば間違いなくトピ主さんの方が先に参ってしまうでしょう。

    ユーザーID:5136899753

  • 毅然とした態度で

    今はっきりと言わないと、通じないと思います。
    そういう女(嫁)には。
    ご主人に丸くやんわり、まとめてもらって…なんて甘いです。
    自分できっぱり断れないならご主人から息子さんに、「これだけ今まで嫌だ、無理だと言ってきたのに、二人でプッシュし続けるのはものすごいストレスで病気にさせてしまう。
    いい加減に自立しろ。可愛い人だと思っていたけど、甘え上手じゃなくて図々しいだけじゃないか。
    お互いに関係を悪くしたくないから、お嫁さんにもう勝手に遊びに来るもの、説得しようとするのもやめさせなさい」ってバシッと言ってもらったら?
    自分の息子さんになら言えるでしょう?

    なぜトビさんが「同居は私には負担なだけ。メリットはないわ。これ以上説得しようとするつもりなら、しばらく距離を置いたほうがお互いのためじゃないかしらねぇ」ってなぜ言えないのかはその場にいないのでわかりません。
    でも絶対に、絶対に負けないで!!!!心から応援しています。

    ユーザーID:1186211079

  • 人間嫌いで通す

    私ならこう言いますかねぇ。

    「私本当に人が嫌いなの。あなたが嫌いってことじゃないの。
    外で友達とたまに会うぐらいが限界で、夫以外の誰かと暮らしたりしたら
    発狂しちゃうかもしれないし、本当の私を知ったらあなたも怖がって二度と会いたくないって思うと思うのよ。
    お願いだから、同居はしないで。しつこいようだけど、あなたが嫌いなんじゃなくて人全般が嫌いなのが理由だからね。」

    お姑さんにこう言われたら、私なら引きさがります。

    ユーザーID:4662894484

  • なんとなくですが…

    案外、きれい好きのトピ主様に育てられた息子さんが、掃除が苦手な奥様を持て余して片付かない家に耐えられず、「じゃあ、きれい好きな母親と同居すれば解決!」などと勝手に思い込んで、お嫁さんはそれに便乗しているということは無いのでしょうか。
    これまでの、きっぱり同居は嫌だというトピ主様に対してのれんに腕押し的な息子さんの反応がなんとなく引っかかります。ひょっとして息子さんは、「お嫁さんには母がお前を気に入っていてぜひ同居を望んでいて…」などと都合よく話していたりして…(あくまで想像ですが)一度お嫁さんと二人で話して、本人の意思を確認してみるのも良いかもしれません。

    どうやら、息子さんご夫婦は、精神的にまだ両親への依頼心が抜けておらず、新しく家庭を築くということ、夫婦して独立してやっていこうという意識が欠けているような気がします。
    今度の問題は、息子さんが本当の意味で自立するチャンスだと思います。

    続く

    ユーザーID:0616045676

  • なんとなくですが

    続き

    聡明なトピ主様ですので心配ないと思いますが、まずは息子さん夫婦とと膝を交えて同居する気は微塵もないこと、性格上ある程度の距離をおいて息子さんご夫婦と付き合いたいということを率直にお話しするのがよいのではないでしょうか。

    それから、トピ主様の自宅はご自身の仕事場でもあるので、できるだけ自分の生活リズムを守りたいということを仕事を盾に断固として断るほうが、角が立たないかもしれません。

    いまどき義両親と同居を了承するような優しいお嫁さんが来てくれてほんとうに嬉しいなどとお嫁さんを持ち上げつつ、親離れできない息子さんを不甲斐ないと貶して、独立した世帯を持った以上、妻を支えてあげなさい。同居を妻に強いて親孝行をしようなどもってのほか!などと、上手くお嫁さんの顔を立てながら話をしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0616045676

  • お金をとりましょう!

    大人としての自覚を持ってほしいから、とでもなんでも理由をつけて、
    家賃、光熱費などをちゃん請求することなど説明してみてはどうですか?
    また、ひとつの台所に女性ふたりはトラブルのもとというのも説明して、
    どうしても同居してもらいたいなら、台所やお風呂などを別につくること、
    その費用は自分たちが持つこと、という条件をつけてみては?

    お金の問題が生じると、いろいろはっきり見えてくると思います。
    それでも一緒に住みたいというなら、一緒に住んでみてもいいのでは?
    文句をぶちぶち言うようなら、同居は断固拒否すべきかと思います。

    マイペースな生活を守れるとよいですね!

    ユーザーID:4289749151

  • 同居してからでは遅いですよ

    実母が同じような状況で兄夫婦と同居し、今は毎日のように「後悔してる、一人がよかった」と愚痴をこぼしています。

    我が家の場合、父が他界し、母が一人暮らしになっていたのですが、兄嫁の実家が「同居が嫌などという娘には育てていません。ぜひ同居を!」と猛烈に押してきて、更に同居イコール親孝行、と考えている兄に押しきられた形でした。

    しかし実際暮らしてみると、共稼ぎの兄夫婦のおさんどんのようになっていました。
    母は介護士の仕事をしていますが、兄嫁は家事が下手なので自然に母頼りになっていて疲れるそうです。

    また、何事も「自分が気にならないことは、他人も気にならない」という考えで、結局のところ、同居は母のためを思ってのことではなかったようで、何度か別居(又は世帯生活の距離を置く)話を切り出しても、私は気にしてませんから大丈夫、で話にならないそうです。

    母は20年も病気の父の看病をしていたので、これからは一人で自分の時間を楽しく生きたいと思っていたようですが、それは叶わぬ夢となりました。

    トピ主様が同じような事態に陥りませんようにお祈りいたします。

    ユーザーID:8130548051

  • 他力本願を戒める

    40代女性です。
    お嫁さん、スピリチュアルですか…

    確かに普通に考えても、一緒にいたいのは「気分の良い人」ではありますね。
    ですがお嫁さんの姿勢には、非常に他力本願なものを感じます。
    棚からボタ餅で良い住環境を手に入れようと言いますか。

    ●断捨離の本
    ●鍵山秀三郎さんの掃除道の本
    ●舛田光洋さんの「そうじ力」の本

    など渡して、

    「環境を整えるのは、自分でやらなければ意味がない」
    「良い気の人と近くにいたいと言うが、私もそれは同じ。まずは自分の家庭でやれることをして、人をアテにすべきではない」

    と(表現は必要に応じて柔らかくするとして)諭すのはいかがでしょうか?

    神仏に御利益を願う時でさえ、願いが叶えばお礼参りは当然です。
    ましてや自分の生活がある生身の人相手に、自分だけおいしいとこどりをもくろむって、スピリチュアル云々以前の人としての姿勢に問題があると思います。
    自分の人生をより良くしたければ、まず自分が労をいとわず動くべきです。

    とはいえ、長い付き合いにならざるを得ない相手だと難しいですね…

    ユーザーID:3341526889

  • 嫁タイプだと思います

    私はどちらかというと甘えん坊お嫁さんタイプの人間だと思いますが、はっきり「私はいやなの」と断られたら、ああそうなんだと思って引き下がります。お嫁さんも、楽天的でちょっと空気が読めないかもしれないですが、断られたことを根に持つようなところはなくて、案外根はさばさばした人じゃないかと思います。
    ただ、空気が読めないから、「私はイヤってわけじゃないんだけどね?」という言い方では、「イヤじゃないんだ」と受け取られて話が進まない可能性はあると思います。

    それに、お嫁さんに家に来てほしくないのなら、ちょっとくらい「気難しい」「怖い」と思われたほうが好都合では。ちょっとそう思われたくらいで、ものすごく仲が険悪になることはないですよ。盆暮れ正月以外は、家に寄り付かなくなったりするかもしれませんが、そっちのほうがいいのでは?

    主さまはちょっと「嫌われたくない」「いい人でいたい」という気持ちが強すぎるのかも?と思いました。だから、友人が何人もストーカーになったりするのかも。
    そういうの普通ではあまりないことなので、そのあたりに、主さまの人間関係の課題というか学びがあるのではと思いました。

    ユーザーID:1294710557

  • 一時的に関係が悪化しても

    同居の結果、決裂するより悪いことにはならないはず。

    「息子でも娘でも同居は嫌だ。」と伝え、それでも暖簾に腕押しならば
    「ましてや私の気持ちがこんなに解らない人との同居など有り得ない」くらい言ってもよいのではありませんか。

    どんなに食い下がられても、譲歩する気はないんですよね。だったら、変に気を持たせる方が失礼だと思います。

    ユーザーID:4786322677

  • 二度としないで

    はっきり「同居するのは絶対に嫌、この話しはうんざりだから二度としないで。何回断ったら分かってくれるの?」で良くないですか?
    何を言われても絶対に嫌で良いんですよ。

    昼間の訪問もアポ有りでトピ主が仕事してない時だけOKにしておかないと、そのうちにいつも孫を連れて来て入り浸りになる可能性もありますよ。
    トピ主がそういう関係を望まないなら、一度きちんと話し合いをしておいた方が良いと思います。
    自宅にいても仕事中は迷惑だということ。だって普通は他人に職場に来られたら嫌ですよね?
    お嫁さんの事は嫌いじゃないけど、一線をひきたいと伝えましょう。っていうかトピ見せちゃえば(笑)

    ユーザーID:9734066168

  • 動けなくなってから泣き付くなよ!

    来春小学校に上がる娘がいます。

    長男の嫁なのでいつか同居になると結婚当初から覚悟はしていましたし嫌ではないです。

    でも、末っ子同士の義理の両親(介護経験無し)は「いつかは同居してね」と言いながら、
    「子供が出来てから・・・」 
    「子供が小さいうちは・・・」
    「小学校に上がるタイミングでいいんじゃない?」
    とずるずると同居の話を延ばし続けています

    最近になって「元気なうちは別に住んでいたい」と言い出しました。

    娘の学校の事やこちらの経済事情、共働きでの子育てや介護の大変さなどお構い無しです。(主人の実家の間取りのままでは介護は難しい)

    なので、「同居しないなら自分達で家を買う!」と宣言してただ今急遽物件探しに奔走しています。

    もちろん、いずれ一緒に暮らす事も念頭において家を探してはいますが・・・。

    先々の事も考えて、今からの同居を考えていたのに今の自由しか考えずに別居を選んで置いて、動けなくなってから手厚い介護なんて望まないで欲しいです!!

    では、寂しい老後をお楽しみくださいな♪

    ユーザーID:2525523943

  • トピ主さんレスしか読んでいませんが。

    嫁の立場の者ですが、同居は避けられたほうが良いと思います。

    逆のトピックは沢山あれど、このケースはかなりレアかもしれません。なので、他人事では無いのでレスします。

    私も、主さんのお嫁さんと全く同じ状態で同居しました。義理の母はあっけらかんとした方で、性格も良く、私に無いものを沢山持っておられました。家も、私達なら到底買えないような条件、そして私は勿論口には出しませんが、多少「イマドキの嫁は好き好んで同居なんて絶対してくれないから感謝されてるに決まっている」と勘違いしていました。 

    元々わたしは大家族で育ってきたので、生活自体全く苦にはなりませんでしたし、義理の母の不得意な料理も私が毎回担当しました。 
    他の同居友人のグチを聞きながら、内心「うちは超うまく行っている。貴重だな、ありがたいな。」と思っていました。

    ところが。義理の母が同居のストレスから体と心を壊してしまいました。

    ストレスが無かったのは私だけだったのです。勿論、傍若無人に振る舞った事など無く、ちゃんと気を使って生活していました。

    常に姑を立てていたつもりです。しゃしゃり出たこともありません。 

    続きます。

    ユーザーID:3118742168

  • 何言うてまんのや。。

    「どちらかというと物をハッキリ言う女らしくない性格」なのでしょう。

    物をハッキリ言うことが女らしくない、という点は納得いきませんが、とにかく、ビシッと言えばいいじゃないですか。

    「甘ったれるな、ガキどもが他人に依存するんじゃねぇ」と。

    もし、アカの他人が同じように同居を求めてきたら、ハッキリ断るでしょう。
    それどころか警察沙汰になるかも知れませんよね。

    一方、「親しき仲にも礼儀あり」の延長線みたいなもので、親子の間にも、それぞれの領域というものがあるわけで、それを互いに尊重できないのは大人の関係ではない気がします。

    息子夫婦が聞く耳を持たないとしたら、それはトピ主さんの領域を尊重していない、ということで、しつこく言えばいずれ折れるだろう、という、悪く言えばナメられている様に思えますが。
    その嫁とやらも、自分が同じ様な要求をされたらおそらく「理不尽だ」と怒るだろうに。

    トピ主さんが身につけねばならないものがひとつあります。
    特別にお教えしましょう。

    それは「上段回し蹴り」です。

    言葉で言って分からない輩にはハイキックしかないのです。

    ユーザーID:6296445779

  • 相場の家賃をとってください

    同居している嫁です。家賃を払っています。光熱費は親世代が払って
    くれていますが、家賃は相場を払っています。

    仕事の邪魔をされたあげく転がり込まれては迷惑でしかありませんね。
    家賃も光熱費も食費も請求すれば諦めるのではないでしょうか。

    それでだめなら勧誘電話を断る方法「だって、いやだから」。
    理由をつければ言い訳を考える相手を黙らせる方法を使ってください。

    ユーザーID:4105730233

  • トピ主さんレスしか読んでいませんが。続き

    実家の母にも「同居も貴女なら大丈夫。」と言われるくらいでした。 

    それなりの躾を受け、かと言って完璧主義では無く、良い意味で所々抜けてもいました。 

    一緒に居て、息の詰まるタイプの人間ではありません。
    夫にも友人にもずっと「癒し系」だと言われていました。 
    義理の父すら「我が家は本当にうまく行っている」と思っていたのです。なので、義理の母が体と心を壊した原因が全く分からず、そして本人すら、分からない、と。 
    失語症になってしまった母が震える文字で書いたペンの先には「○○さん(私)と一緒に住むのに疲れました。ごめんね。」とありました。

    もちろん同居は解消しました。今は一ヵ月に一度会う程度。表面上は、今は同居以前と全く変わらず、あっけらかんとしてサバサバした義母ですが、二人の間にしこりは残っています。
    何が言いたいかと言うと、何の問題も無くても、同居には必ずどこかしらに歪みが出てくるということ。お互い良い人なら尚更です。
    こんなことなら同居なんて本当しなければ良かった。今でも姑の事は大好きです。でも、どうしても埋まらない溝が出来てしまった。
    私の経験がお役に立てれば幸いです。

    ユーザーID:3118742168

  • これからの長い付き合いだからこそ

    ちゃんと言った方が良い事もあります。

    「スピリチュアルで綺麗好きな人の傍に居た方が良い」みたいなのがありましたが、それは本人が綺麗にする事に意味があるので全然理由にはなりません。

    「いきなりの訪問」は前もって連絡してもらはないと仕事に支障が出るので良い顔はせず、忙しい時はもちろん断る。

    トピ文読みましたが、本当に空気が読めないというか天然なお嫁さんなのでしょう。
    こういう人ははっきり言わないと分からないし、言った所でそんなめげません。

    角が立たない言い方ですが、お嫁さん自身が悪い訳ではなくこういう事をされるとトピ主が嫌(迷惑)であるという風に、はっきり言う事です。

    早く御主人と二人で住めるようになると良いですね☆

    ユーザーID:8209804365

  • 何を言われても

    「あははー、同居なんて絶対無理無理!!」
     って、答えておけばいいと思います。
     レスを読んで、あくまで「無理!」何故無理なのか、と言われても「だって無理だから!」くらいの答えのほうがあきらめると思いました。
     
     同居が嫌な理由をいろいろ言っても、息子さん夫婦は何か対処法を考えて長期戦で責めてくるでしょうから。
     赤の他人なら絶縁覚悟で短期間でばさっと切り捨てるのもありでしょうが、トピ主さんも長期戦を覚悟してのらりくらりとかわすのが良いかと。
     根競べになるでしょうが、いい顔をしようとして「考えてみるわ」的なことを言ってしまったら負けです。
     

    ユーザーID:4305337523

  • なかなかな…


    「子供も独立したし、第二の新婚生活を送りたいの。いずれ、御世話になることもあるかもしれないけど…しばらく、夫と二人だけ、夫婦水入らずを楽しむわ。」

    と言って、旦那さんのところに行き…現在、住んでいるところは、若夫婦に渡すor始末する。おそらく、向こうとしては、広い部屋を安く使えるのが、同居の魅力なのだと思う。プラス、トピ主さんを子守り要員にしたいのかもね。正直、掃除云々は後付けじゃない?掃除だけなら、息子さんにさせろと伝え、息子を鍛えてあげれば良いだけ。

    ユーザーID:1718458867

  • 強行手段ではありますが

    最終的に息子さん側があきらめてくれないならば、ご自宅を売却されては?と思いました。
    月の半分はご主人の赴任先でお過ごしになるご予定であれば、5LDKのお住まいは必要ないですよね。
    思い入れがあるお宅だとは思いますが、家とは必要に応じて住みかえていくものだと考えれば思いきれるかもしれません。

    トピを読んでいて思ったのですが、お嫁さんが同居を強く望む理由は、素敵な家に住み金銭的に余裕を持った生活することなのではないかと思われます。
    下世話な言い方で申し訳ないですが、同居すれば素敵な家にタダで住める、子供ができれば義理の両親に面倒を見てもらえる、生活費のほとんどを義理の両親に頼れる、など自分に都合のいい生活を夢見ているように思えるのですが。。。

    うまく解決できるといいですね。

    ユーザーID:1469067184

  • 全然はっきり言っていないですよまだ

    「悪いけど同居なんかしちゃったら貴女の事好きでいられる自信が無いわ。」ぐらい言わなきゃこのお嫁さんには通じませんよ。
    まあ、この手のタイプはすぐ泣いたりするかもしれませんが、でも泣かれたらそれを逆手に取ればいいんです。
    「ほら、同居する前からこれじゃない。少しでも意見の食い違いが有ったりしたらどんなに好きな人が相手でももめるに決まってるでしょ。このままが一番いいのよ。」

    息子さんと二人目の前に座らせて説教するぐらいじゃないと。
    逆に、私が嫌だって言ってるのになぜごり押ししようとするの?あなた達の生活に何か今問題でも有るの?同居と金銭援助以外だったら相談に乗るわよ。と相手の出鼻をくじいてもいいでしょう。
    もし、同居してもらった方が金銭的に楽だから等の本音が引き出せたらここは年配者として叱り飛ばしたら良いかと。

    とにかくこれ以上同居の話を持ち出すな、という意思表示一度きちんとする。
    そしてその後は何を言われても「お母さん、もう言ったよね。聞きたくないわ。」で終わり。

    頑張ってください。

    ユーザーID:3142121245

  • お嫁さん怖い

    一人でも遊びにきたり、運が良さそうだから一緒にいたいとか
    ストーカーっぽくて怖い。
    私は人と適度な距離置きたいタイプなのでそういう人苦手です。
    トピック主さんと性格似てます。はっきり断ってもしつこくしてくる人
    時々いて困ってます。本当に嫌になったらキレて音信不通にします。
    とにかく断って下さい。ぜったい折れないで下さい。

    ユーザーID:7762058745

  • レンジさん失礼しました。

    すみません、トピ主のネームを間違えて
    しまいました。レンジさん失礼しました。

    ところで、他の方も仰っていますが
    はっきりと自分の考えはこうだから
    こうなんだ!と、仰る時期にきていると
    思います。
    それでお嫁さんと溝ができてもいいじゃない
    ですか、どちらにしてもお嫁さんの
    思う通りにはならないんですから、遅かれ早かれ
    お嫁さんに現実を知って貰う時がくるんですから。

    ユーザーID:1499385349

  • トピ主さんは理想的

    綺麗好きで、自立されていて、すごく理想的な女性です〜。

    断わり文句を考えてみました。

    ・ありがとう(一応はお礼を言う)
    ・でも新婚の時は夫婦二人で住むのが良いと思う。新婚の時はお互いの価値観も揃える大事な時期。新婚の時は勉強と思っているので二人だけで自立できるように頑張りなさい。
    ・息子も一家の大黒柱としての自覚が同居だと持ちにくいから、ダメ。
    (お嫁さんも掃除を誰かに依存せず、自分でできるようになろうよ〜と言いたいけど、言いにくいですね。トピ主さんが今三食惣菜でもそれは良いんですよ、ご褒美です)
    ・これから子供でもできれば二人きりの時間は、私のように子どもを結婚させるまで無いのだから。
    ・(他の人の御意見にもありましたが)子どもを育て上げた今こそ、しばらくゆっくり二人の時間を過ごしたい。邪魔しないでね?
    ・私の体が衰えてきたら、また一緒に暮らしましょう。よろしく。

    どうでしょうか?

    ユーザーID:2923428935

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