同居を希望するお嫁さん

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  • 笑顔で、きっぱりと伝えましょう

    「やんわり」断っているときはきっと笑顔ですよね?
    では「きっぱり」断るときはどうですか?ちょっと怖い顔になっていませんか?

    本当に嫌なことを、相手との関係をこわさずに伝えるには
    「言葉はきっぱり(別の選択肢が入る余地はない)、でも笑顔で(相手を拒否しているわけではない)」という方法がいいと思います。

    「遊びに来てくれることは嬉しいけど、仕事があるからいつでもというのは困るので、都合のよいときだけにしてくれると嬉しいんだ。同居も、相手があなた(お嫁さん)だからダメだということではなく、子どもたちが独立したら一人か夫婦でのんびりしたいと決めていたの。それが夢だったのよ。それに、あなた(達)とのいい関係をこれからも続けたいからこそ、どうしても同居はできない。これが私の正直な気持ち」

    このように伝えてみたらどうでしょうか。真剣に、でも相手を受け入れる笑顔で。

    ぎりぎりまで我慢して爆発することは、これからのみんなの関係を悪くしてしまうと思います。誠意ある態度で臨めば、最悪、嫌われても仕方ないと思えるのではないでしょうか。

    うまくお話が進むことを祈っています。

    ユーザーID:1079876580

  • 聞く耳を持たない

    話を聞くと、返事をしなくてはいけなくなる
    今まであれこれと断ってこられたのでしょう
    それでも二人係りで説得にかかってくるのですから
    レンジ様が根負けするのを待っているのでしょうね

    「この件に関してはもう一切話を聞かない」
    「同居お断り、これ以外の返事はない」
    「同居の話題での訪問なら出入り禁止」

    これくらい突っぱねてちょうどいいと思います

    ユーザーID:3846732795

  • 本当に

    同居はしたくないの ごめんね


    これ以上何を言う事がありますか

    色々理由を述べたってああだこうだ言いますから いやなんです で貫きましょう

    ユーザーID:2342252456

  • 二人ほど知っています。

    私の周りでお嫁さんが夫親との同居を希望した人を二人
    知っています。
    片方は、夫親を家政婦、財布、なぜか、「同居してやった。」
    と、無下に扱い、お姑さんは体調を崩されたそうです。
    そしてもう1人は、世間知らずと言うんでしょうか、
    みんな一緒に仲良し同居ドリーム全開で同居したものの、
    理想通りに行かず、最終的に自死してしまいました。

    どちらにせよ受け入れた夫親にとっては大打撃、大損失でしょう。
    今時、親、嫁どちらでも同居なんて言い出すのは、ちょっと
    問題ありな人と見た方が後々のトラブル回避のために良いのでは?

    と、義親の頼みで同居していた元同居嫁は思います。

    トピ主さん、リスクを考え、穏便ではなく、毅然と断った方が
    いいですよ。

    ユーザーID:4432861239

  • あららさん、あるさんに賛成

    ・性格がキツイので一緒に住むと大変かも
    ・生活が不規則なので
    ・一人が気ままでいい
    ・「掃除女」だからきっと嫌な思いをする

    「同居の可能性がある」と匂わせてますよ?
    これじゃ、「こういう私だけど、あなたさえ気にしなければいいわよ」と言っているに等しいです。

    お嫁さんの頭の中では完全に同居することになっていて、トピ主さんが何か理由をつけても「こうすれば大丈夫!」で絶対あきらめません。
    お嫁さんは、快適な棲家のためにトピ主さんを落とすのに必死なんですよ。トピ主さんもご自分の棲家を守るためにもっと必死にならなくては。

    とにかく可能性がゼロであることを理解してもらわなくてはなりません。
    「嫌」ではなくて、「無い」ということを確実に伝えましょう。

    >この先ずっと付き合いのある相手ですし息子もお世話になるので険悪な関係にはなりたくありません。

    諦めてもらうだけです。険悪な関係になる必要はありません。

    同居できないと悟ったら態度が変わるお嫁さんなら、そちらが本来の姿。
    それまでは同居したさにずーっと演技をしていたということです。

    ユーザーID:6023223241

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  • きっぱり

    息子さんに言いましょう
    『絶対に同居はしない。自分達の力でやっていけないなら、結婚は辞めなさい。自分達で家庭を築く自信が出来たら結婚しなさい。』

    ユーザーID:0411382274

  • 気持ちわかります

    私も主さんに似た性格なので、激しく同意


    もう断固拒否するしかありません


    うちはまだ小学生だけど、将来同居してなんて言われたらゲンナリ

    母子家庭で親一人子一人ですが、老後も一人でいいですって感じです


    新しいパートナーなら考えますが、息子のお守り&お嫁さんは勘弁して

    ユーザーID:0724321916

  • 「苦痛なのよ」

    親はなんだかんだ言って、同居を望むもの。
    まんざらじゃないはず。

    息子さんご夫婦のそういう思いが、透けて見えますね。

    問題はシンプルでしょう。
    そこまで苦痛であることが伝わっていない現状で、
    伝えれば良い。

    それを言って誰が傷つくとかは問題の本質ではありません。
    本音が伝わりさえすれば解決するのですから
    言い方を工夫するにせよ、伝えるしか手段はないでしょう。


    「苦痛なのよ」とハッキリ言うことが重要だと思います。

    「もし期待させているのだとしたら申し訳ないから、ハッキリ言うけど
    私は同居をするのが嫌だし、その話が出る事が苦痛なの。
    だから今後はもう、その話はしないでちょうだい。期待もしないで」と。


    がんばってくださいね。

    ユーザーID:3396180527

  • 偽善者的な断り方じゃいつまでも平行線

    貴女の為に同居は止めた方が良い、みたいな言い方では絶対無理です。

    「私自身が同居は嫌なのよ」と言わなければ。
    お嫁さんとの関係を心配されてますが、トピ主さんが我慢に我慢を重ねて
    ある日ヒステリックに爆発する方が致命的です。

    お嫁さんにこんな風に話されたらいかがでしょうか?
    貴女の事は可愛い娘だと思ってるけど、当分は自由気ままに生活したいから、同居は無理なの。
    だから息子にもそう伝えて貰えないかしら?
    あとやらなきゃいけない事も立て込んで来たから 、家にあげるのも
    お断りすることもあるけど予め了承しておいてね。決して嫌いとかじゃない。
    長くうまく付き合っていくためだから。

    これで関係が悪くなるようなら、あまり良い方じゃないのかも。

    旦那さんに任せるのもどうなんだろ。
    お嫁さんの必死の説得にコロッと寝返ったらどうするつもりですか?

    今後の訪問を控えて貰う為にも、「ワタシ的に無理!」とハッキリ言うべきですよ。

    ユーザーID:4226875328

  • 同じ状態

    娘が結婚する時に同居しても良いと言われましたが「結婚とは親からの巣立ちだと思っているから二人で巣作りをしてみなさい」ときっぱり断りました。一人では贅沢な広さだと言われますがこれは私が得た物。若い人々(娘夫婦)は努力して自分達でGETしてみなさいと思っています。
    「若い時の苦労は買ってまでしろ」という諺があったと思いますが…。

    ユーザーID:3718339996

  • 結局は自分のため

    結局はそのお嫁さん、自分が良い思いしたいだけなんですね。
    今の若い子ってそういう傾向あるのかも。
    最近会社のかなり年下の、婚活している後輩が、
    「収入がたいしたことない男しか捕まえたれなかったとしても、その親に資産があればいいと思って。
    同居だとしても、自分の子供の面倒を義母にみさせればいいし。そうすればメリットあるでしょう。」
    と平気で言っていたので怖くなりました。
    私達世代(40代です)では、そんな事を言っている人を見たことないので、時代は変わったなーとしみじみ思いました。
    今は歳をとっても親が子供の面倒をみるのは当たり前って感じになってきてますよね。
    金銭的にも、体力的にも。
    自衛しないと、とことん利用されちゃいます。
    今の子は感覚が違うんです。遠慮してたら付け込まれます。

    ユーザーID:9746353170

  • ハッキリ言っていないと思う

    察しない人には、何を言っても無理。
    多分トピ主さんは、
    「性格がキツイので一緒に住むと大変かも〜」
    「生活が不規則だから〜」
    「一人が気ままでいいの〜」
    「掃除女だからきっと嫌な思いをするわよ〜」
    を笑顔で言ってらっしゃるのだと思います。
    なのでお嫁さんに「大丈夫ですよ!」と押し切られてるのだと。
    トピ主さんに1ミリも同居する気が無いのでしたら、
    真顔で「同居はするつもりは無い、金輪際同居の話題は出さないで。」と真剣に言ってみてはどうでしょうか。
    親が真剣に話せば、諦めるでしょう。(普通なら)
    そこでお嫁さんや息子さんが不機嫌になったり
    その後も話を続けてきたりするってことは、やはり
    自分達へのメリットのみ考えていて思い通りにいかないから
    そう言う態度になるんだと思います。
    健康な若い夫婦が(トピ主さんもまだまだお若いです)介護などの
    問題も無いのに無理に一緒に住むことはないと思います。
    ましてやトピ主さん側にはメリットは一つも無いですよね?

    揉めてから同居解消の方がはるかに難しいですよ。
    毅然とした態度で真剣に断りましょう。

    ユーザーID:9884326838

  • 同居を諦めてもらうのではなく・・・

    同居すると、こんな事が大変だから止めた方が良いと思う等と言ってみた所で、息子夫婦に、「そんな事は気にしなくて良いから同居しましょう。」と言われてお終いです。

    あくまでも“私が同居はしたくない。独居の気ままな生活を手放したくは無い”とのみ伝えれば良いのではないですか。あなたの家なのですから、息子夫婦を説得したり、納得してもらう必要は無いのです。

    楽しい独居をお楽しみ下さい。

    ユーザーID:2710407607

  • 問題は息子さん

    お嫁さんが問題なのではなく、そんな貴方と同居した方がいいと色々吹き込んでいるのは息子さんでしょう。
    実の親との距離感がわからず、べったりくっついていたい実質上自立していない息子さん自身の問題が、単純にお嫁さんに伝播しているだけです。

    きちんと息子さんと話し合わないといけないと思いますよ。

    結婚すると言う事は生活をすると言うことであり、二人で生活を成り立たせていくのが結婚でしょう。
    いつまでも親と一緒にいたい息子さんの、親離れが出来ていない原因をきちんと考えたほうが良いでしょう
    例えば、何かが足りないときに自分自身で補わなくてはいけないと考えるか、それとも誰かに何かをして貰えばいいかと考えているのか、その辺りからして
    人との距離感と自立心の違いが出てきます

    親子の問題は、一旦物理的な距離を置く事も親離れ、子離れでは大切です。これは、後々自分の家庭を作っていくからであり、子育てや生活に関してはきちんと自分たちで考えられなければ、子供を育てていく資質そのものが疑われます
    親と離れて自分自身を見つめ、生活について考える事ができていないから一緒に暮らしたいんですよ

    ユーザーID:0482736964

  • 他人のふんどしで相撲を取る嫁

    弟の奥さんが同じように言って両親が嫌がるのに無理やり同居しました。(弟も息子さんと同じ考えでした)
    結果、悪口を言って家を出て別居になりました。
    そしてその後離婚しました。

    良い事なんてありません。
    やめた方が良いです。

    結婚してこれから世帯を持とうとする二人が、最初から他人のふんどしで相撲を取ろうとするなんてどうなんでしょう?

    私も自宅で仕事をしています。
    主人が子供を見てくれている間にする事もありますが、正直言って仕事をした気になりませんし、仕事も進みません。

    同居したメリットがあるは、息子夫婦だけでしょう。

    家賃がいらない
    掃除をしなくていい
    子供が生まれても見てくれる人がいる。




    人がいると仕事にならないから同居できない

    で良いと思います。

    ユーザーID:4202992447

  • もしかしたら・・・

    トピ主さんもお仕事をされているということで、かなりおうちは素敵な裕福な家という感じの家なのでは?
    今の若い人たちは親の世代よりも収入が低かったり、将来に悲観している人がおおいですよね。なのでトピ主さんの家ほどの家には自力ではすめそうもない。それに息子だし、どうせなら同居すれば「あの家」に住める!という感じなのではないでしょうか?

    私はトピ主さんと同じように同居はしたいと思いません。
    やっぱり離れていてこそ仲良くできる関係というのはあると思うので。
    ただ、将来年を取ったら同居してほしいとお考えでしょうか?
    それとも年を取ったら家を売って老人ホームにでもはいるというおつもりがありますか?
    それにも寄るような気がします。今はほおっておいて、後で世話になるかもというのはちょっと勝手なのかも?

    「今はまだ仕事に集中したいから。人が家にいると集中できないので、引退したらかんがえるわ」というのはどうでしょうか?

    ユーザーID:5560535616

  • 同居したかった嫁さん

    >同居したかった嫁さん

    ヨコレスすみません。

    同居したかった嫁さんの場合は、義父母も将来的な同居は望んでるのに、今はイヤだと言っていて、その言葉に振り回されたり、身動き取れなくて困っている(困っていた、かな)ということですよね?

    トピ主さんの場合は、自分とは合わない人(=お嫁さん)と一緒に暮らしたくないという希望ですよね。
    将来的に同居したいなんてどこにも書いてませんよ。
    あなたの場合とは違うと思います。

    お怒りはわかりますが、最後にいやみっぽく「さびしい老後を・・・」なんて書かなくてもいいのに、と思いました。

    個人的な恨みは適正な場所で晴らしてください。

    ユーザーID:6767370245

  • むずかしいですね

    私もなぜか、「ソウルメイトだと思う!」と、突然執着されたり、妙な人になつかれることがあるので、わかります(ちなみに個人事業主です)。
    友人だったので、バッサリ切ってしまいましたが(申し訳ないけれど、長時間におよぶ電話など、いろいろ支障が出すぎたので・・)

    もう、説得しようと思わず、「怒る」しかないです。

    「いやだ!しつこい人、自立していない人は、きらい!」と。

    迷惑をこうむっている以上、多少は攻撃するしかないです。

    ユーザーID:9572637281

  • ご愁傷さまです

    私は年齢的に嫁側ですが、トピ主さんと性格が似ていそうな気がしたのでレスさせていただきます。

    そういう方には色々な「理由」を並べても、活路を見出します。変に前向きなのです。

    私だったら
    「私は貴方のことを気に入っている。でも夫と息子以外の人間と住む気はない。
     一緒に住んだらストレスが溜まってしまい貴方のことを嫌いになるから一緒に住みたくない。」
    ・・・と言います。

    加えてもしも私だったら
    「風水などというものに興味がないどころか、風水に忠実な人には寒気がする。
     風水に囲まれた空間には居たくない。」
    とまで言ってしまいそうです。

    ユーザーID:8072490021

  • お気持ちお察しします

    主さん、私と似ています。
    なのでお気持ちとても理解できます。

    作戦として、息子さん、もしくは息子さんとお嫁さんの前で
    泣いてみるのはどうでしょう。
    「どうして私を困らせるの!?これ以上私を追い詰めないで」と。
    うそ泣きでいいのです。
    普段ハッキリものを言う人が泣くと、結構びっくりするらしいです。

    無駄だったらすみません・・・(汗)

    一番いいのは、ご主人様に二人でゆっくり暮らしたい、
    という旨を伝えてもらうのがいいような気がします。

    話しても理解してくれない人って、心底迷惑ですよね。

    ユーザーID:0730471092

  • 本当の敵は、息子!!

    トピ主さん、嫁さんのことばかり書いてますけど、
    そもそも同居希望は息子さんでしょ? だから嫁も調子に乗ってるんです。
    天然=少し・・なのですからこの人に関わるのは時間の無駄です。

    というか、最近のお嫁さんて、本当に自信過剰ですね。
    自分の親ですら同居なんてしたことがないから、甘く見てるんでしょうね。


    しかし、
    ちょっと考えてもみてください。
    一番得をするのは、嫁よりも、息子だってことに気がつきませんか?

    いい歳していまさら「親の愛情不足」を心配するなんて
    な〜に言ってるんだか。

    それが弱みだとすれば、トピ主さんも甘いです。
    ふたおや揃って育てたんだから、現に、嫌われるような恨みもなさそうだし
    普通に育ってます。

    「親孝行する気があるなら、放っておいてくれ」と
    息子に言ってみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:4195061168

  • 娘が来ても空気が変わる

    一人娘は電車で30分の距離に住んでいて、たまに婿さんと一緒にやってきます。
    来てくれるのは嬉しいですが、正直とても疲れます。
    何かはりつめた空気が流れているみたいで息苦しくなるのです。
    二人が帰ると正直ほっとします。
    実の娘でもこれです。
    お嫁さんと同居となると、リビングで大の字昼寝もやりにくくなるしバス・トイレの使い方も気になるし・・・
    自分の家なのにくつろげない、こんな状態がずっと続きますよ。

    今の生活を大切にしたいのでその気持ちを理解してほしい。
    ここは私たち夫婦の家だ。
    あなたたちを嫌いになりたくない。
    お互いに見せてはいけない部分をさらすことはしたくない。

    こんな感じで話してもわかってもらえないでしょうか。

    「嫁が来た」と喜んでいた老夫婦が、同居して3ヶ月で姑さんの方がストレスでダウンしました。
    その半年後、若夫婦は気まずく出ていきました。
    今は距離をおいてうまくやっているようです。

    たまに会うからいい顔もできるのであって毎日はきついですよ。
    最後は「イヤだ」とはっきり言いましょう。

    誰に遠慮がいるものか、です。

    ユーザーID:6041865717

  • 引っ越しちゃえ!

    > いい気(?)を持っている人と一緒にいると幸運になれる
    「人を当てにしている人と一緒にいるとこっちの運気が悪くなる。」

    > 仕事があるので、正直忙しい時には困る事も多い
    「たまに遊びに来てくれる時でも困っているのに、同居なんて無理無理」

    >私が食事に構わない事も気になるようで、何を食べたかよく聞かれます。
    「そういうところが嫌なの」

    > 親は同居を望んでいるもの
    「ここまで言っても分かってもらえないなら
    この家は処分して夫の赴任先かワンルームマンションに引っ越すわ!」

    ハッキリ言える方ならコレぐらい言っちゃってもいいんじゃないかな

    ユーザーID:8570231073

  • ハッキリ言うしかない

    同居は絶対にしたくない。
    やっと解放されたんだから、悠々自適に暮らしたい。
    私と私たち夫婦の自由を奪わないで。あなた達はあなた達でこれまで通り自立した生活を続けなさい。
    同居の申し出は全くありがたくなく、ただただ迷惑なの。


    と。
    キツい?

    ユーザーID:4112565373

  • 自称ではないサバサバさんなんですね

    人間関係を濃密に保とうとしない人ほど、そういうタイプからモテるという皮肉なジレンマですねえ
    人間関係が濃いタイプには、当然というべきか人づきあいにおけるテリトリー意識が強いんですよ
    幼稚園児の「○○ちゃんは私の友達なんだから遊んじゃだめ!!」という精神を大人になっても受け継いでるんですね
    そういう人から見てサバサバした人は誰の手もついてないまっさらな土地に見えるんです。自分の旗を立てて領地宣言したいんでしょう

    さて、対処法ですが、もうきっぱりと、喧嘩になってもいいくらいのつもりで言わなければ伝わりません
    「同居と言われることにストレスを感じる、不愉快だ」ってね
    そこまで言って引き下がらないようなら「もう家に来ないで欲しい」くらい言えば伝わると思いますよ
    事を荒立てたくないのになんで自分が悪者になったみたいにそこまで言わなきゃいけないんだと思われるでしょうが
    そういう人付き合いをする人はゼロか全かしかないので、仕方ないといえば仕方ないです

    ユーザーID:0357851409

  • 母親を卒業する

    一番の問題は、息子さんもお嫁さんも、自分たちが所帯を持って一人前の大人になっても、トピ主さんたち親世帯は「自分達の保護者のまま」だという思っている所ではないでしょうか?

    同居を断る以前に、息子さん夫婦に対して「子供が一人前になった今、私も母親を卒業したい」と言うのが先決では?(トピ文の印象では、トピ主さんの望む生活は、「母親業を引退して、妻や女性としての生活を楽しみたい」というもののように感じます)

    ちなみに、知人に高校生の娘から母の日にエプロンを贈られた際、「いつまで私に家事をさせる気でいるの?」と真顔で聞き返した人がいます(苦笑)
    それくらいドライに言わないと、「ママにいつまでも甘えたい息子や娘」は気付いてくれないのかも…。

    あと、お嫁さんがスピリチュアル系なら、そういうネタを振られたら「(信じている人を否定するつもりはないけれど)私はそういう事は一切信じていないから」と、毎回必ず(口調はやんわり)切り返すのも効果的です。
    トピ主さん自身も体験されているようですが、私も自分が信心している宗教のお札をしつこく寄越して信心を説く親戚に対して、この姿勢を貫いて諦めてもらいました。

    ユーザーID:9529868199

  • どうして

    どうして一緒に住みたいの?と笑いながらさり気なく
    聞いてみたらどうでしょうか。
    もし、にぎやかな家庭が好きだとか理由を言ってきたら、
    「私は掃除が好きで神経質だから、
    いくらお嫁さんでも一緒に住むのは無理ね、ほほほ」と
    大笑いしてかわしてしまいましょう。

    ユーザーID:1879968099

  • 「住み替え」という手もあります

    今の家が広いせいで同居を望まれるのなら、最悪「夫婦二人暮らしでこんなに大きな家は必要無いから、年を取ってからの事も考え、もっとこじんまりとした家に越す事にした」と宣言して、引っ越してしまうという手もありますよ。

    >子供達が独立したら月の半分はあちらで過ごそうと夫婦で話していました。

    そういう計画も立ててらっしゃるのでしたら、その生活を実現されるためにも、留守がちでもセキュリティーがしっかりしていて、コンシェルジュサービス等の付いたマンションへの住み替えを、思い切って検討されてみてはいかがですか?(ご主人が単身赴任中で女性の独り住まいでは、物騒ですし)

    「遊びに行った時に部屋が無いと困る」と言われるようなら、ゲストルーム完備の所か、「ホテルに泊まればいいじゃない(笑顔)」で通せば良いと思います。(「自分たちは気にしないから」攻撃に対しては、ハッキリと「あなたたちが良くても私は気にする(困る)のよ」と言いましょう)

    ユーザーID:9529868199

  • 続投ですみませんが

    トピ主さんは聡明でさっぱりした性格のはずなのに、
    お嫁さんに嫌われることを極度に恐れていませんか?

    たぶん相性からいって相手のほうが上手なのでしょうが、
    自分が本当にどうしたいかを言えないなんて、
    トピ主さんらしくないと思います。

    もし私なら、「同居したらあなたは困るわよ」ではなく、
    「私はしばらくは一人で暮らしたいの」と自分の意見を言うでしょう。
    さらに「日中仕事してるから、インターホンが鳴っても出ないことがあるわよ」くらい言い、実行するかも。

    明らかにトピ主さんが迷惑を被っているのだから、
    防がないとどんどん迫ってきますよ。

    甘え上手な人は甘えを武器に、自分の思い通りに人を動かします。
    お嫁さんはこれまでもそうやって生きてきた人です。
    いいか悪いかはここでは述べませんが、
    実力が足りない分、そういった人間関係のテクニックで、
    自分に有利に事を運ぼうとするタイプはいるのです。

    何事も自分を優先して快適な生活を送ってください。
    頑張ってこそ自分のエリアを守れるのです。

    ユーザーID:1879968099

  • 片思いの同居はできないでしょ

    私が同居したくないの。の一言じゃないんですか?
    ずーっと突っぱねて置けば勝手に引っ越しては来ないですよね?
    片思いじゃ結婚もできないように、同居もできないのよ、私は望んで無いの、嫌なの
    これ以上、言う事ないですよね。

    ユーザーID:7765812712

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