同居を希望するお嫁さん

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  • 横ですが、嫁っ子さんのレス、貴重なご意見ですね。

    私は嫁の立場ですが、なぜお嫁さんの方から同居したがるのか気持ちが全く理解できないので、家や財産が目当てなの?…とつい邪推してしまうのですが、実際に同居を望んでいたお嫁さんの立場からのレス、なるほど…と思いながら読ませて頂きました。
    お嫁さんの方は全く悪気は無いんですね。むしろ、お姑さんが好きなんだ…でもお姑さんの方は我慢に我慢を重ねて…心も体も壊してしまったと。
    せっかくですので嫁っ子さんにお伺いしたいんですが、このトピ主さんは断るのに苦慮されていますが、どう断ったらしこりが残らないようにできるのか教えて頂けないですか?

    ユーザーID:0723433566

  • トピ主さんの書き込みしか読んでませんが・・・

    ずいぶんとお悩みのようですね。

    はっきりと申し上げたらいいのですよ。
    「自分は神経質だから、お嫁さんとの同居は無理だ」と。
    同居は、自分(トピ主)にとって迷惑なのだということを理解させないと。
    もし、同居して息子夫婦と関係がこじれてからだと、余計に好きなことも言えないし、関係修復は困難です。

    さらに、こう言ってみてはいかがでしょうか?
    「そんなに同居がご希望なら、私が不自由な体になってからお願いします」と。

    息子さんには、大人なんだから距離を保った助け合いを理解してもらいましょう。

    ユーザーID:7154662424

  • 息子夫婦と話しました・1

    今日、息子夫婦と話しをしました。「同居したいと言ってくれるのは本当にありがたいと思っている」と前置きした上で
    ・元気なうちは夫婦ふたりで気ままに過ごしたい
    ・主人も近いうちにこちらに戻れるかもしれない
    ・私は自分のペースを乱されるのを好まない
    ・人がいると仕事に集中できない
    ・来る時は仕事があるので電話かメールが欲しい
    ・掃除にこだわりがあるので人と住むことはストレスになる

    財産に関しても話しをしました。他に相続した家が1軒あります。ちなみにうちは資産家などではなく普通のサラリーマン家庭です。
    ・必要であれば施設入居の資金として売却するかもしれない
    ・もし残れば2軒とも売るなりして、妹と平等に分ける
    ・話し合いがまとまれば1軒ずつ分ければいい
    ・世話になる気は全くないが、先々手間を掛ける事が出てくるかもしれない。もし兄妹どちらかに、より負担が掛かるようであればそれを考慮して配分をしなおす(頭がしっかりしていたら)。

    続きます

    ユーザーID:6795270186

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  • 息子夫婦と話しました・2

    続きです

    皆さんからのアドバイス通り、自分達の視点で話しをしたつもりですがいかがでしょうか?
    主人主体で話すはずが、我慢できなくなり主人は援護射撃で私メインで話しをしました。主人が居たからか私の真剣な様子からか黙って聞いてくれて、とりあえず納得してくれたようです。
    「勝手ばかり言ってごめんね」と言うと「私もごめんなさい」と言ってくれました。

    また老後に関してですが、私は実母と姑の介護をした事があり、二人とも1年程ですがやはり大変でした。
    私は人に借りを作るのが大嫌いで子供達の世話にもなりたくはありません。ですが、施設に入ったとしても病気になれば入院その他で何がしかの手続きの際には必ず手を煩わせる事が出てきます。入院の保証人や洗濯物など、病人にはどうする事もできないのです。手術となれば同意書や付き添いも出てきます。
    また、せん妄と言って高齢での入院など環境の変化から一時的に痴呆のような症状が出ることが多々あり、問題があれば夜中だろうと必ず家族が呼び出されます。
    いくら世話になりたくないと言っていても、全く人の世話にならずには死ねないのです。

    続きます

    ユーザーID:6795270186

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 息子夫婦と話しました・3

    続きです

    理想は「惜しまれるうちにポックリ」ですが、そう運よくいくか解りません。私が険悪な関係になりたくないのは「してもらいたいから」ではなく「してもらわなくてはいけない事が出てくる可能性があるから」です。
    それまで悪い関係だった相手の手を煩わせる事は絶対にイヤです。息子だけの手を借りたとしても、妻であるお嫁さんにも必ずしわ寄せが行くでしょうから。
    もちろん介護自体はプロに任せるように子供が中学の頃から話しています。迷惑が掛かるからと言うよりも、自分自身が身内に惨めな姿をさらすのはイヤだからというのが本音ですが。
    結局は自分のプライドの為なのかもしれませんね。

    今まで50数年生きてきて「嫌いな人は嫌い」と何時もハッキリ意思表示をしてきた私ですが、「好まないのに友好な関係でいなければいけない相手」というのが居る事に初めて気付きました(汗)。
    仕事関係でも我を通してきたので、主人から事あるごとに「大人になれ」と言われてきましたが「大人よ、身体は」と笑っていました。
    50超えて言うのもなんですが、大人になるとはほとほと疲れるものですね…。

    ユーザーID:6795270186

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  • 同居希望者は実家に来るな!と言いましょう

    同居を、と言われたらもっとハッキリと「私は同居なんて絶対に嫌だ。とっても迷惑。そんなこと言うんだったら、もう家に来ないでくれる?言わないなら来てもいいけど」と言って良いですよ。

    同居をと言うのなら出入り禁止。
    これに限ります。

    ユーザーID:4790292998

  • 息子さんはパラサイト希望

    自分が病弱で、何事も他人任せなら、同居も良いでしょうが
    まだまだ現役となると、同居は苦役ですね。
    同居は70過ぎで良いと思いますよ。

    息子さんは独立自立の意志が無いのでしょう。
    仕事が忙しくて構ってやれなかったという負い目が
    息子さんの自立心を阻害しているようです。

    私は男女共に成人したら独立すべきという意見ですので
    パラサイトは嫌いです。
    ましてや、結婚後も親元に居たいという息子さん達は
    根本的に生き方に問題があります。
    親としてきちんと躾けないといけません。

    お嫁さんよりも、息子さんにきちんと言い渡すべきです。

    ユーザーID:5203904860

  • その家はトピ主夫婦のものなのだから

    何の遠慮もいらないではないですか?

    息子さん達は「同居してあげる」という考えなのでしょう
    そもそもここが大間違いです
    息子の建てた家に「一緒に住もう」としつこいのであればまだしも
    親とは言え、別世帯の立てた家に「住んであげる」はお門違いだという事を
    ハッキリ伝えた方が良いですよ?

    何を期待しているのか知りませんが
    親子とは言え、世帯主となった自覚をもっと持てと言うべきです
    私がトピ主さんの立場なら、もっとハッキリ「迷惑」だと言いますけどね

    ユーザーID:7699267259

  • 同居のメリットは?

    ハッキリ言えるのは
    息子夫婦にとって
    家賃代が浮く + 掃除の手間要らず

    が、メリットではないですか?

    もっと言うなら その資産狙いでは?
    同居していれば 自動的に 自分たちのものになる考え?ではないでしょうか?

    嫁が本気で風水を趣向しているなら

    自分好みに部屋をしたいと考えるのが 普通では?

    風水は言い訳ぽいし

    今の生活スタイル変えず 隣に嫁が居る て息子さんにしたら
    これ以上ない 状態ですよね?

    甘えてると思います

    パラサイト婚ですよ

    結婚て 世帯が別になり 自活して 二人で生活築き上げるもんだ と 教えるべきだと思います

    ユーザーID:9833737190

  • 息子様にはっきりいうしかないかもしれませんね

    トピ主様の文章を読んだ限りですと、トピ主様の5LDKの綺麗で清潔なお家に家賃負担なしで住んで楽したいて考えてるだろなと感じましたよ。
    トピ主様が50代半ばでしたら息子様夫婦まだお若いですよね?
    今の若者の給料ってかなり低いです。
    同居の名目でなら堂々と一緒に住めるし家賃負担は軽減できて、ゆくゆくは
    相続してもらおうって考えではないでしょうか?
    トピ主様は今は私も若いし、同居は必要ない。年取ってさびしくなった時にでもよろしくね♪と流せばよいかと思います。
    で、息子様にはきつめにはっきり言った方がよろしいかと思いますよ。
    当分の間は同居をする気はないのでその話はもう二度とするな。
    今度行ったら本気で怒りますよって。
    性格もトピ主様とお嫁さんだと同居は合わないと感じました。
    多分トピ主様がストレス溜める結果になりそうな。。

    ユーザーID:8012302579

  • 最初が肝心です

    トピ主さんがおっしゃているように、”いざとなったらばっさり捨てる”態度を見せることでしょうね。
    「私は他人様と住むのが苦痛で耐えられない、一人で好きなようにしか暮らせない人間なの。
    仕事にも支障が出るので無理。
    いっしょに住んであげるなんて、ありがた迷惑もいいとこで、断わってるのに今後も固執するんなら、縁を切らせてもらいたい」

    私は婚家に対して似たようなことを言って、
    20年ほど経った今は、向こうは諦めて、たまーの接触機会にはうまくつきあっていますよ。

    トピ主さんが強烈な打撃を与えた後で、ご主人はカツ丼を食べさせなだめる刑事のように役割分担なさっては。
    ご主人だけでは引き下がりそうにない、鈍感か、使えるものは利用しようとするような相手ですよ。

    ユーザーID:8348506913

  • 先方の親御さんに相談してみては?

    親御さんも面白くないと思うんですよね。
    自分との同居は無理で、いかに大変かと言う事を語り説得してもらっては?

    ユーザーID:3363921529

  • はっきり言ってないよ

    私もきつい性格です。
    トピ主さんの発言、全然きつくないですよ。
    というか、お嫁さんに遠慮してます。
    普通はそのくらいの感覚でいいのですが、この方は義親のものは私のもの感覚で、家族になったんだからと思っているようです。
    ですから、こちらも娘に言うが如く、遠慮なしの家族感覚でいいんです。
    同居は私が嫌なの、まだ若いんだから自分たちだけで家庭を作りなさい、親の役目は終わった、この家は私のものだから勘違いしないで、子育て押し付けようなんて甘い、などなど。
    まあ、きつく出れば出るほど諸刃の剣ですが、同居阻止にはそれしかありません。
    まあ、何言ってもダメなら、距離をおくとかしかないですよ。
    嫁側拒否の場合はよくありますでしょ。
    姑側からやっても、いいんじゃないですかね。
    寂しい老後になるかもしれませんが、利用されまくった上、寂しい老後になる人もいますから、正直関係ありませんよ。
    だって、普通の子どもは親に一人前にしてもらっただけで、感謝しますもの。

    ユーザーID:9814978288

  • ウーン 困ったことになりましたね

    レンジ様

    >結婚前から「こんな家で暮らしたい」と言ってくれていました。私は単純に誉め言葉だと思ってお礼を言っていましたが、ここに来て同居を依頼されて困っています。

    上記の発言に原因があったのではないでしょうか。お嫁さんは、同居で家賃がいらず、共稼ぎで子供が生まれても安心だなと思われてていたのではないでしょうか?

    レンジ様がシステム開発の仕事を在宅で継続されるのなら、「同居は仕事に差し支えます」と明確に意思表示しないとこの状態は続きそうですね。 

    二世代住居にして、住居を分けても、お嫁さんの具合の悪いとき、子供が病気になったときに、レンジ様に負担がかかりそうですね。

    ユーザーID:9891875639

  • 残酷ですが・・

    もし納得しないまま同居しても、先は見えていますよね。

    金銭面や家事の面で楽だからという理由で、メリットは息子さん夫婦に
    しかありません。トピ主さんはストレスが溜まって病気になってしまう
    かもしれませんし・・

    そうなったらますます別居は難しくなるでしょうね。お母さんが心配
    だから僕達が一緒に居た方がいいでしょう?と言われたら、言い返せません
    もの・・。

    孫ができたら子育ても手伝わされて、トピ主さん御夫婦の時間もお金も
    孫に遣われてしまうでしょう。

    せっかく手にいれた自由を簡単に手放してほしくないなぁというのが
    トピを読んだ感想ですし、私は30代半ばで結婚したばかりですが・・
    自分の親もそうですが夫の親も、ようやく定年を無事に迎え悠々自適な
    生活している姿を見ると(どちらの実家も車で30分以内の近距離ですが、)
    親には親の生活があるから、時々しか会わないようにしています。

    趣味や旅行やお友達と楽しく過ごしている、両家の親を見ていると・・
    孫ができても邪魔をしないように親に頼るのは申し訳なくてできないと
    思っています。

    ユーザーID:9160081079

  • 「いいかげんにしなさい!」

    と息子さんを叱責する。

    「人が嫌だと言ってるのにしつこい!
    人の嫌がる事はしないと教えてきたでしょう!
    今度、夫婦で言ってきたら、同じ事を言います。
    お嫁さんと二人揃って私に叱られたいの!」

    はっきりときつく、二度と口にするなと言いましょう。

    人の嫌がる事はしない。
    親子と言えど当然です。
    相手を尊重できなければ、当然同居しても嫌な思いをさせられるだけでしょう。

    今、トピ主さんを尊重して思いやれない息子夫婦が、同居して親を尊重して生活するとは思えません。

    息子さんを躾直すつもりで、頑張って下さい。

    ユーザーID:9947893576

  • うっとうしい

    お嫁さん、うっとうしいですねぇ〜

    >私が食事に構わない事も気になるようで、何を食べたかよく聞かれます。

    同じ事を姑にやられたら、ドン引きです。

    >同居すればお嫁さんが料理担当、私が掃除担当すれば双方助かる

    結局、息子さん夫婦は“楽”したいんじゃないですか!?
    経済的にも、家事の面でも親を頼れると思っている。
    本当の自立が出来ていない。

    結局嫁・姑なんて他人同士なんだから
    お互いのためにも同居なんてしない方が良いと思います。

    ユーザーID:5042875386

  • 28日のレス見ました。

    同居を断る、充分過ぎる訳や理由を言ったと思うし

    逆に、そこまで言わなければ納得しなかった
    息子さん夫婦(嫁さん)をどうかと思いましたが

    キレイな5LDKや、経済的にも家事も楽になる生活が
    嫁さんにとって相当な魅力だったと思うので

    これからも、孫の誕生時や成長時など
    何かと理由を付けて、入られないように

    結婚後や子供を産んだ途端
    どんどんと強くなったり、図々しくなります。

    「結婚前や出産前の性格や人柄は、何処に!」
    といった人やケースは、たくさん見聞きしています。

    まずは、納得したようなのでよかったですね。

    言ったとは思いますが
    娘さんに、息子夫婦にこのような話し合いをしたと
    話しておくといいと思います。

    ユーザーID:0303313027

  • トピ主です

    皆さん、たくさんのアドバイス本当にありがとうございます。何度も読み返しています。

    昨晩、話をして一段落ついたつもりでいたのですが、ちょっと面倒な事になってきました。
    お嫁さんから携帯に電話があり「嫌われてしまったのか」と言って泣いているようでした。
    私は人が死んだ時以外で「泣く大人」というのがとても苦手(というより大嫌いです)でどうしていいかわかりませんでした。「そんな事はないよ。○○ちゃん(お嫁さん)の事は大好きよ。」と心にも無い事を言って自分自身にもウンザリしてしまいました。

    私は悪意のある人や攻撃的な人には非常に強く、ケンカを売られれば大喜びで買うような人間ですが、善意(多分…)で来る人にはそれが迷惑だとしても滅法弱いようです。自分の弱みを見せ付けられた気分です。
    なんだか見えない糸が絡み付いているようで、すごく不快で憂鬱です。

    ユーザーID:6795270186

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 私でもムリ

    料理好きの片付け嫌いってタチ悪いな〜
    だってトピ主さんが綺麗に使ってきた台所を荒されるわけでしょ?
    ゾッとします(笑)
    私もトピ主さんと同じく「料理苦手な潔癖性」ですから、お気持ちよく解ります。

    でも何とか解決方向に向かっているようで良かったです。

    ユーザーID:1559148615

  • コミュニケーションスキルの欠如。

    レンジさんのレスを全部、読ませていただいて、感じたことを書きます。
    殆ど、レンジさんが何をどう思ってどう話したかということばかりで息子さんや嫁さんが、どう反応してどう言ったかが、あまり書かれてないです。
    つまり、自分のことしか、頭にない人です。
    相手のことをしっかり見て伝えることが出来るならこんなこと簡単に伝わるはず。
    コミュニケーション能力に乏しいですね。
    同居は断れて良かったということになりましょうか。

    ユーザーID:2289312589

  • 解決されてよかったです

    はっきり言ってそのお嫁さん、
    「私は掃除したくないの!お母様よろしく♪」
    って言ってるんですもんね。

    これで食事が口に合わなかったら、目も当てられません。
    行き届いた住まいは多くの人にとって快適ですが、
    食事の好みは千差万別ですから。

    ユーザーID:9572637281

  • まだ同居したくない

    トピ主さんはハッキリ物を言える人のようなのであまり心配は無いように思います。

    やはり本音は一人もしくは夫婦だけで気楽に暮らしたい。ですよね。
    その本音をストレートに伝えればよろしいかと思います。
    ようやく子育ても終わった今だからこそ暫くはそうしたい、わかります。
    こういうずっとそうしたいと思っていた系の願いは実はとっても重要ですから。

    しかしね、逆に気楽な生活にどっぷりはまって自堕落になりすぎるのも心配です。
    適度に気を遣わなければならない状況に居た方がいいのかも、という意見も心の片隅に。
    50歳ならまだ元気です、子供に面倒を見てもらう必要はありません。
    10年後には体力的に少々心細くなってきて状況は変わるかもしれませんね。
    暫く気楽な生活を楽しんだ後に同居を検討するのもよろしいかと思います。

    ユーザーID:1491609645

  • 泣いて思い通りになるのは3歳まで!

    お嫁さん、泣き落としにきましたか(苦笑)

    トピ主さんのことが好きで、自分のことを好きになってほしいんでしょうね。
    そういう風に電話をかければ余計に嫌われるということもわからないなんて、相当ネジがゆるいというかXXX(自主規制)

    息子さんに「適度な距離を希望している、直接関わりたくない、電話とかほんと迷惑している」と伝えましょう。仕事を理由に。

    ユーザーID:9572637281

  • ほっときなさい

    弟の奥さんが同じだと書いた者です。

    泣くのも一緒。
    でもその場限りですよ(笑)
    本当に悲しいなんて思ってません。
    そうやってこちらがひるんだ心の隙間にねじ込んでくるんです。
    こちらが同情するとどこまでもつけこんできます。

    「嫌いじゃない。仕事ができないから同居できないだけ」と、あくまでも仕事上の話だと押し切りましょう。

    ここで「かわいそうだから」と同居したら地獄の日々が始まりますよ。

    頑張ってください!!!
    ここが踏ん張りどころです。

    ちなみに私の両親は洗脳されました。
    そして私は両親と弟と縁を切ってます。

    ユーザーID:0850569115

  • お気の毒です…

    「息子の妻と性格が合いません!」のトピと顛末がまるでそっくりです。
    あちらは息子さんにはっきり言ったらお嫁さんが泣いて、あちらのご両親まで出てこられたみたいです。
    お嫁さんにも悪意は無いのでしょうけど、他人と一緒に住むのをストレスと感じる人もいると理解して欲しいですね。

    ユーザーID:0723433566

  • 安心して下さい。善意じゃありません。

    泣く、いや泣いてみせるのも喧嘩売ってるのと同じです。
    手法が違うだけで。
    暴言・暴力・強気な態度だけが喧嘩の方法ではありません。
    かよわい人は攻撃しにくい。涙は、力を使わずに相手を弱体化させる、恐ろしく強い武器だと思いませんか。
    いい年した女が、この程度のことで、夫つまりトピ主さんの息子に文句言うならまだしも、
    夫をスキップして義母に直接「泣いてみせる」って、どれだけ策略家なのか。
    こういう策略は本能、天性のものです。
    泣き落としのきく相手を嗅ぎ分ける才能ももっています。
    もう彼女に構ってはいけません。
    甘い息子が「妻が泣いている、何とかしてくれ」と言ってきてもスルーしましょう。
    「●●さん個人が嫌なのではない。ただただ夫婦二人の生活がしたいだけなの。誤解しないで。」と繰り返しましょう。
    相手がしつこいようなら、少し厳しく、「私に泣きつくのはやめて」とはっきり言ったほうがいいです。

    ユーザーID:1269480402

  • お嫁さんのペースにはまらないようにしましょう

    レンジ様

    お嫁さんが姑さんの言葉にびくびくするのが普通かと思っていました。姑さんがお嫁さんの機嫌をとるのは珍しいように思います。レンジ様は、同居は仕事に差し支えると言ってはっきり言うべきと思います。 

    このトピを見ているとお嫁さんの術中にはまりそうですね。お嫁さんとレンジ様の相性とは、同居とは関係ありません。お嫁さんは、泣いたふりをしながら、貴方の出方を見ていると思います。レンジ様がお嫁さんの相手をすれば、するほど、言葉尻を取られると思います。

    レンジ様が私は精神的に疲れていて、同居の件の話はご遠慮願いたいと言っていると息子さんからお嫁さんに伝えて、お嫁さんとの会話を避けるのが良いように思います。

    ユーザーID:9891875639

  • 試練ですね

    2度目です。29日のトピ主さんの書き込みを読んで、つい出てきてしまいました。

    私は、両親を見て感じたことがあります。

    それは「人生の最後に、最も苦手なものが残る」です。

    得意なことは、だれでも若いうちから積極的に取り組みますからある程度のスキルを身につけることができますが、苦手なことは手をつけないまま残ってしまうんですね。

    身近な例を申し上げます。
    私の母は、世話好きで行動派でしたが、60才を目前に病気で寝たきりになり生活すべてを他人の世話にならなければなりませんでした。じっとすることが嫌いで、人に甘えるのが下手な彼女にとって人生最後は困難な毎日でした。

    私の父は甘えん坊で、母の世話になることを当たり前と思って生きてきました。他人の身になって世話をしたことがない父は、母の介護にほとほと疲れきっておりました。

    これらは極端な例でしょうが、私にとっては、人生とは様々なことを経験しなくてはいけない場であることを痛感した件でした。

    トピ主さん。その湿っぽいお嫁さんの相手は大変でしょうが、ここは観念して向き合うしかないですね。

    ユーザーID:7154662424

  • うわ……同情します。

    元々同居云々と言ってくるお嫁さんだから、女性の中でも女々しく誰かに依存し人生を歩んできたのでしょう。
    私の主人がちょっと似たタイプです。私はどちらかというと主様に近くたまに「ひとり」の時間がないと発狂するタイプです。
    「誰かが一緒」じゃなきゃダメな人って治りません!!軟らかく言おうが強く言おうが無理です。
    私は結婚して主人の妻や人への依存がこんなに激しいと思わなく、結婚当初は「私に自由を」「俺は一緒にいたい」で散々喧嘩しました。
    当初よりはマシにはなりましたが今でも私が寝ようとすると絶対に一緒に布団に入ります。
    私が寝ないといつまでも寝ない…まあ私はそれでも夫婦ですから、なんとかうまく乗り切りリズムをつかめました。
    しかしお嫁さんは「そういう人」なんですよ。主様の苦手なタイプそのものです。
    穏便に穏便にと行きたい主様の気持ちはわかりますが、変に繕うとしても無理です。主様のストレスが溜まってしまいます。
    息子さんと真剣に腹を割って話しましょうよ。親子じゃないですか。
    娘さんを呼んでもいいですし…主さんがそこまで繕う必要はないですよ。
    なんだか主様がかわいそうです。。

    ユーザーID:5873694633

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