同居を希望するお嫁さん

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    読んだ感想として

    先ずは別居に向けて話出来て よかったですね

    しかしながら、、、
    トピ主様 失礼と存じ上げますが

    嫁に対して 嫌われたくない 一心での言動が すべて混乱を招いてませんか?

    腹の中は 真逆じゃ〜
    相手も納得しませんよね

    時間と距離を暫し置いて みるのが ベストではないですか?
    そうやって嫁さんに 泣きつかれて 来ては 困る 困る じゃ
    やっていけませよね?


    嫁さんを好き?嫌い?

    家族として、嫁さんとして、迎え入れるけど

    嫁さんの、甘え体質は 困る←嫌い

    となりませんか?

    嫁さんに、お手上げだ と嘆く前に

    トピ主さんの 一貫性ない態度を変えるほうが 先ではないでしょうか?

    嫁さんに嫌わようが 自分たちの ライフスタイルを崩したくないんでしょ?

    嫁さんに嫌われたくない 尚且つ 現状ライフスタイル壊したくない て

    現状から考えると、二兎を追うものだと思いますよ

    嫁さんからしたら

    腹の中 裏腹のトピ主さん姿しか 見てない訳だもん

    嫁さんだって 混乱しますわ

    同居してから、擦った揉んだしないで よかったですね

    ユーザーID:9833737190

  • お嫁さんはただものではない

    どうしてもトピ主さんの家に入り込む所存のようですね。
    同居に関して「ありがとう」も「ごめんなさい」も二度と言ってはなりません。
    気を遣う場合ではありません。
    「嫌なものは嫌」だし、決めるのはお嫁さんではありません。

    同居してもトピ主さんにメリットらしきものはなくデメリットは多々あります。
    ますます拒否の構えで対応しないと大変なことになりそうで心配です。
    嫁姑の確執をこえてもっと大きなトラブルを引き起こしそうな気配さえ感じます。

    「ほどよい距離こそが円満の秘訣よ、仲良くやるには同居は無理、けんかしたいの?」
    「今からこんなとらえ方をされるようでは先が思いやられる、同居は絶対しません」と毅然として断らないと、
    庇を貸して母屋をとられる」形でトピ主さんが出て行くことにもなりかねません。

    とんでもないお嫁さんに目をつけられましたね、怖いです。
    泣いて押し切られたらトピ主さんこそ悲劇です。

    5LDKを一人でどう使おうとお嫁さんの都合に合わせることはありません。
    結婚したお嬢様がいらっしゃるのだし、帰省されるときを考えても部屋は空けておくべきでしょう。

    ユーザーID:6041865717

  • 良かったですね。

    トピ主さんがおっしゃった、見えない糸が絡み付いているような不快感。私も経験があります。
    職場の同期で、優しい性格の人。でもいつも「ごめんね。」「迷惑かな?」と言いつつ、決して自分の要求を曲げない人でした。ちなみに要求は、私の休日や仕事終わりに、彼女の資格試験の勉強に付き合うことでした。半年間、私の時間のすべては彼女中心に回りました。彼女は極めて善良なふるまいで、何をどう言っても無駄。私も対処のしようがなく、追い詰められました。当時、私は真綿で首を絞められているような、少しずつ窒息させられてるような、重苦しい憂鬱感でいっぱいでした。
    トピの主旨から外れてしまいましたが、当時を思いだして書き込ませていだだきました。どうかうまく距離を取れますように、お祈りしています。

    ユーザーID:2725113190

  • 私の素朴な疑問。なぜ善意と?

    なぜ、相手に悪意が無いと自分に言い聞かせるのでしょうか?
    メ−ルだろうとなんだろうと、自分の涙を人にわざわざ「表示」するのは、「私のこの涙を見て!」という意味以外、なにがあると言うのでしょうか?
    それはそのまま「私の思う通りにして!」と要求をしてきているということです。
    それは、イコ−ル、「あなたの事情なんて知らない」と、お嫁さんのほうがトピ主さんの事情をばっさり切り捨ててきている、ということです。
    これが悪意でなかったとしたら、いったい何なんでしょうか?
    トピ主さんは、相手は「涙」という武器も持っているのね、という認識を持つことができたら、それで十分ではないでしょうか。
    お嫁さんの心の傷は、あなたの息子さんが優しく癒してさしあげるべきものですし、そこは息子さんを信用してあげましょうよ。息子さんに、お嫁さんを慰めてあげてね、と言うのが、お嫁さんの「涙」へのお返事です。

    ユーザーID:3678216028

  • お金関係かも

    多分嘘泣きですよ
    何が何でも同居したい理由があるのではないのですか?
    下種の勘繰りですが少し金回りを調べておいた方がよいと思います
    もしかしたら息子さんが知らないだけでお金に困ってるのかもしれませんし
    わざわざそんな電話かけてくるのは言質をとりたいせいだと思います

    今度話し合う時は
    ・別居でいたいという意志は尊重してくれないのか?
    ・それは何故か?
    とお嫁さんに口にしてもらえば如何でしょう?
    普通だったら大好きな人の意見は特に差しさわりがないのなら尊重しますよね?

    善意の押し売りは既に善意ではありません
    頑張ってくださいね

    ユーザーID:9593518044

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  • 提案

    大きな家に住んでいるから乗り込まれちゃうのよ。
    家を売って3LDKぐらいのマンションに引っ越すのはどうですか?
    お嫁さんじゃなくても魅力的な家だったら
    そのうち孫も利用させてと乗り込んできて
    ノイローゼになった近所の姑さんを知ってます。
    私もそろそろ2階建の家を売ってマンションでもと
    今検索中です。
    他人のお嬢さんと台所もお風呂もずっと一緒なんて
    考えられません。そのうち孫もできてうるさいことになるでしょう。
    お仕事が出来なくなりますよ?
    将来の介護される立場も
    まだまだ先のことですからどうせお嫁さんは他人ですから
    あてに出来ないとおもいますけど?

    ユーザーID:9296274206

  • トピ主さんのみ読みました

    トピ主さん、オトコマエですね。

    お嫁さん惚れちゃったんですね。

    袖の下に回る犬は打てぬ、と言います。
    この犬は最強です。

    お嫁さんは悪気は無さそうだけれど、相容れないタイプのようです。
    全く人種が違うんですね、こんなことが無ければ、自分から接近するなんて考えられないお相手なのでしょう。

    うまい解決方法は思いつきませんが、上々の結果になることをお祈りしています。

    ユーザーID:5895524056

  • しない方がいいですよ

    私は姑と同居してますが、お互い気を遣いますし、正直同居したくないです


    はっきり言える性格なら、子育ても離れ今は夫婦でゆっくりしたいし、貴女達も夫婦の時間を楽しんで、今は別居にしましょうよ
    という感じでやんわり言ってみては如何ですか


    私は何回も姑と衝突してきて、本当に嫌だしやはり他人同士一緒に暮らすのは難しいかと思います


    偉そうな事言ってすみません

    ユーザーID:7856723146

  • 誤解されやすいタイプかも…

    今までストーカーまがいのことをされたのは「この人にはグイグイ押しても大丈夫かも」という誤解を与えやすいタイプなのでは?現に今がそういう状況ですよね。一部の人達からナメられやすい印象で見られてしまいがちなのかも。それで我慢して、爆発して、合わない人とは縁を切るという繰り返しだったのですね。
    関係を壊したくないのはわかるので、難しいところですね。
    大事なのは「この人は怒らせたら怖い」という畏怖の印象を植え付けることです。
    子供の頃に愛情をかけられなかったとか、いずれ世話になる時に嫌われていたら困るとか…引け目や仲良くしようとしている雰囲気は伝わっているはずです。この人には押しても大丈夫だとなめられているから、お父さんの前では素直に言うことを聞いて、後から直接電話してきたのでしょう。
    お嫁さんのように依存心が強く思い込みが激しい人は、本当に難しいと思います。「この私が嫌われるなんて」とプライドもすごーく高いはずです。結婚前なら破談をお勧めしたいくらいです。
    大事なことはなるべくお嫁さんと直接話さずに、息子さんやお父さんを通したほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:2554199323

  • 泣くって・・・要注意ですね

    普通、そこまでハッキリ言われれば
    程よい距離を持とうとか考えるはず

    なのに泣いて「私の事嫌い・・・」
    いったいいくつなのだろう
    男性に甘ったれて、女性には嫌われるタイプのぶりっ子ちゃんなのかな


    その話は、同居する意思は一切ない
    仕事の邪魔になるので、何度も同じ話をさせないで欲しい
    あなたも結婚したのだから、自分達の独立した家庭を作るべきだ
    と。あまり何度も電話してくるようだと携帯の番号変えるのも手だと思います。

    本気で拒絶しないと、依存してくるタイプじゃないかな


    仕事が忙しいで十分だと思います。


    そこまで同居をせがむって普通じゃないと思います

    ユーザーID:6272299066

  • 息子さんの奥さん、幼稚だけどしたたかですね

     まさか姑へ直接電話して泣くとは。

     トピ主さんは、ご自身で評価されてる程キツくないですね。
     本当にビシッと言う人なら「私、自分が思い通りにならなかった恨み節を隠しておきながら、こちらに罪悪感を感じさせるシチュエーションでピーピー泣く大人は大嫌いよ。今後止めてくれる?」って言います。
     何故なら、相手に最悪嫌われようが自分のポリシーを持ち、一本筋を通していくからです。

     息子さんの奥さんは、トピ主さんが思っている様な弱々しい女性ではないと思います。結構したたかですよ。
     最初からトピ主さんを掃除婦として利用する気満々で同居話だし、その話がおじゃんになったら泣き落としでしょ?本人は意図的であれ無意識であれ、本能的に計算高い行動が出来る人です。
     トピ主さんの様な、実はお人好しな方は敬遠した方が良い位の相手です。

     過去のストーカーまがいの騒ぎも、ご自身が思う程に厳しく突き放してないのが原因かもしれませんから。

    ユーザーID:3778398126

  • 思いを言うしかない

    どうして同居したくないのか言うしかないでしょう。

    もちろん嫌ってなどいないが、
    息子とお嫁さんの家庭は自分たちの家庭とは別であること。

    成人してから同姓が同居するのは難しいこと。

    一般的な、息子夫婦との同居は希望していないこと。

    自分の同居したくない理由は○○である。

    よって、同居は望んでいないし、望まれても今後するつもりはない。
    これはお嫁さんを嫌っているからではなく、
    自分のライフスタイルの問題である。

    同居を望む良いお嫁さんの私が嫌われる理由がわからない、ってことでしょうね。

    ユーザーID:3344438720

  • トピ主さん頑張れ!

    お嫁さん、泣き落としにかかってきましたか…(呆)
    自分の想像していた極楽同居ライフが頓挫しかかっているので必死ですね…。

    「そんな事はないよ。○○ちゃん(お嫁さん)の事は大好きよ。」

    ダメです、ダメです。次はこう言ってください。

    「嫌いって一言も言ったつもりないけど…。シーン…(永遠)」

    っていうか、息子さんしっかりしてよぉ〜って歯がゆいです。

    ユーザーID:8063047948

  • 本当に、なんと言っていいか・・・1

    本当にさっぱりとしたお人柄が伝わって来て、実生活で近くにいらっしゃると仲良くなりたいと私は感じるだろうな…と思います。そんな主様にも、鬼門があり、よりにもよって、その鬼門がご子息の配偶者になろうとは…ご愁傷様…とさえ言いたい状態ですね。

    私も、お嫁さんに対する主様のお見立ては、ほぼ正確に彼女の人となりを捉えていらっしゃるようにお見受けします。

    つまり、「かなり厄介で油断ならない相手」であり、一番困るのは『本人が自分の欲望や魂胆混じりの発想を、自分の親切心や愛情で思いついた事と自分の中で無意識に自分自身に嘘をついているため、罪悪感が全くなく、親切の押し売りをやっている』という状態です。彼女の偽善に一番騙されているのは、彼女自身であるため、良心でやっている感覚なのでしょう。

    これが一番厄介なんですよね・・・


    取り敢えず、一番先に遣っておかれた方がいいことは…

    私の個人的印象では、「配偶者たるご子息の洗脳を解く」ことでしょう。簡単に洗脳されるあたり、ご子息も多少の問題をかかえていらっしゃることは否定しようがないですが、それはよくある程度のことです。

    ユーザーID:0789073904

  • 本当に、なんと言っていいか・・・2

    ご子息の年頃の男性としては、この程度は欠点らしい欠点とは言えず、今後精神的に成長されることで解決していったであろうことで特に非難に値するとは思ってません。


    しかし、まず間違いなく、嫁の洗脳(嫁本人にその気がなくても)の影響はあると思います。妹を変な風に意識しだしたのがその証左です。

    ですが、ここを突くと、ご子息に、「嫁の異様さ」がわかる点でもあるんですよ。

    私も、主様のご家庭と同じような家庭で育った夫を持ちました。本人も高学歴で難関資格の職業に就き、兄弟も高学歴。実家は資産家。皆人柄が良し。しかし、義父母は普通の職業人。兄弟仲は良い方だが、普段は没交渉に近い状態。

    そんな兄弟のいる夫を持った妻がどうするか・・・?

    これは、義兄の妻たる義姉(仲良しです)と私に共通しての覚悟なのですが、「せっかく仲の良い兄弟がいるのだから、妻がその仲を引き裂くような事があってはならない」と気をつけています。

    ご子息には、
    「妻の主張が正しいかどうか?妻の話を信じて、どういう影響が出るのか?鵜呑みにするのではなく、自分自身の頭で良く考えなさい」と話された上で

    ユーザーID:0789073904

  • 面倒臭い人ですね

    本音を隠してなぜ相手を悪く考えますか。
    あなたは本音がはっきりしていらっしゃるようですので、
    それをはっきりお嫁さんに伝えないのは、あなたが悪くとられないようにとの
    意識があるからではないですか?(断定ではないです。聡明なようなのでご存知かと
    思います)
    陰でなんだか苦手なお嫁さん...というよりも、はっきり言えばいい話です。
    大人なのに、同じ土俵で愚痴グチ言っていやらしいですよ。

    ユーザーID:6415152592

  • 本当に、なんと言っていいか・・・3

    「問題視する程の落ち度があったわけでもない夫の妹を敵視し、夫に対して『妹と貼り合え』とけしかけるような妻が本当に『性質の良い女性』かどうか考えてみなさい。たった二人しか居ない兄妹の仲を悪くさせ、対立させようとする妻が、本当に夫のことを考えてくれていると思えるのか?良く考えて」

    多分、これだけで、気が付くと思います。


    同居については、(嫁はまだ諦めず、縋りついてくるでしょうから)
    「お嫁さんが、妹をこれだけ敵視している以上、同居すれば、私達親子から妹だけを排除して妹を孤独な状態にするように仕向けると思う。貴方(ご子息)に妹に対する対抗心を植え付けたように。
     それは、兄妹の立場が反対としても、親として受け入れることはできない。
     だから、お嫁さんと同居は絶対にできない。

     貴方の妻なのだから、貴方が助け合って二人で仲良く暮して行きなさい。
     お嫁さんに問題があるなら、話しあって貴方が協力して悪い所は治していきなさい。
     親や妹を撒きこんで、これ以上迷惑をかけないで。
     夫の責任で、同居は諦めさせなさい」
    ときっぱり申し渡した方がいいと思います。

    ユーザーID:0789073904

  • ストレートに

    ストレートにお断りするべきですよ。
    回りくどく言ってもこういうのは伝わりません。
    息子さんにきちんと理由を言えばいいんですよ。
    同居なんてしない方がうまくいくのに変わったお嫁さんね。

    ユーザーID:5628569996

  • 理解していない?

    >お嫁さんから携帯に電話があり「嫌われてしまったのか」と言って泣いているようでした。

    それって貴方の話を理解していないのと同じですよね?
    納得しておきながらあとで泣き脅し的なことするなんて逆に下心がある印象すら受けます。
    あとは息子に任せて「きちんと話の内容をもう一度説明してあげてよ。今私たちが健康な間はあの話の内容がよい関係を続ける秘訣なんだから。好きとか嫌いとかあの話で言われたらわかって無い気がして心配だわ。」って。

    小学生じゃないんだから。

    私もむやみやたらに泣く人はきらいです。

    ユーザーID:2581558186

  • 困りましたね

    根本的にお嫁さんとは性格が合わないのでしょう。
    電話では「嫌いではない」とフォローをしたトピ主さんですが・・・
    本当はお嫁さんのことが嫌なんですね。
    もう、性格が合わないのは仕方がないとあきらめた方がいいです。
    私は口は悪いですが、底意地の悪いことは言わない性格ですが
    義母は物腰柔らかで朗らかですが、ものすごく無神経な発言をする人です。
    お互いに間違いなく相手のことは嫌っています。
    この状態で表面上取り繕うと思うと・・・ものすご〜いストレスです。
    あまり、お嫁さんに振り回されずに、今までどおりに生活をしてください。
    何か言ってきたら同じ事を繰り返していってあげてください。
    「嫌いではないけど、自分のペースで生活がしたいから
     たとえ息子でも一緒に暮らすことはできない」
    今は、お嫁さんも疑っているんだと思います。
    誰でも、お姑さんには本当は気に入ってもらいたいのですから。
    でも、それが事実なのですから、いつ何時もそれを言い続けてください。
    時間がたてば、トピ主さんの言っていることが建前ではなく
    本音だとお嫁さんもいずれ気がつきますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1269778643

  • 相手に「そんなことないよ」と言わせるのは逆効果だけど…

    恋愛のメルマガで「私の事なんかもう好きじゃないんでしょう?」「私、女としての魅力がない?」なんて、相手に「そんなことないよ」と言ってほしいあまりの言葉は逆効果だと読みました。確かに!と思います。

    でも視点を変えると、お嫁さんはそれほど必死ということなのかな、と思いました。振られる直前の女の子がそうであるように。

    トピ主さんとしては、すでにきちんと気持ちを伝えたつもりだろうけれども、話が詳細にわたりすぎて大事な点が伝わっていないのかもしれません。

    「あなたのことは大好きだ。でも、同居すればお互いに我慢する点も出てくるだろうし、別居なら隠しておけるアラを見せ合うことになる。あなたを嫌いになりたくないし、あなたにも嫌われたくないから、同居はしたくない。これは相手が誰であっても同じだし、変わることはない」

    “面倒くさい女の子”には、話のポイントと結論だけズバっと言えばいいと思います。

    ユーザーID:8430162871

  • 善意のひとではないですよ!

    トピ主さんは 彼女の雰囲気だけで判断して 善意のひとには弱いと ひるんでる部分がありますが
    どうして どうして・・・彼女は したたかなだけです。
    優しい雰囲気で 甘えて 泣き落としすれば 思いどおりにできると考えてます。

    というのも 同居すれば いずれこの家は自分たちのものになる という前提があるからです。
    結婚前から 狙っていたのかもしれませんね。
    優しい顔をしたハンターに うっかり気を許してはいけませんよ。

    このトピは ご主人と娘さんにも しっかり見てもらいましょう。ご自身の考えをはっきり伝えておく意味でも とてもわかりやすいと思います。
    家は夫婦でお金をためて 手にいれるものだという 基本の部分が息子さん夫婦には 欠けてる気がします。

    私の70代両親も共働きで家をあり 貯蓄もたくさんありますが 使い切って死ぬと宣言し、いまも海外旅行三昧で楽しく暮らしてます。援助はなし、遺産も残さないと宣言してます。

    結果的に子どもが親に依存せず自立し 親の老後を心配せずにすむことに感謝でき 正解でした。子どもは甘やかしては本人のためになりません。

    ユーザーID:9327994469

  • ドライフルーツさんの表現がツボでした

    「湿っぽいお嫁さん」 ・・そのとおりですね。

    レンジさん(トピ主)に、チンしてもらわなくちゃ。

    ユーザーID:9572637281

  • やっぱりお嫁さんのスタンスは何も変わっちゃいませんね。1

    >お嫁さんから携帯に電話があり「嫌われてしまったのか」と言って泣いているようでした。

    はあ、やっぱり「お義母さんが大好き」って言ってるようなもんですね
    こちとらあなたと好きだの嫌いだのっちゅう話はしとらんじゃろがーっっ!

    って感じじゃないでしょうかトピ主さん

    このお嫁さんは、同居したい理由が「お義母さんが大好きだから」なので
    同居は無理と言われる理由が「私が嫌われているから」にしかならないんです
    脳内でそうとしか変換出来ないようになってるんです

    ですからトピ主さんの答え方は良くないです
    大好きよとか言う必要はないですし、お嫁さんにとっては「大好き=一緒にいたい筈」という考えしか出てこない筈なので、嘘!好きなら同居するって言ってくれる筈、としか思わないんじゃないかな

    だから堂々巡りにしかならないんですよ

    そうじゃなくて
    「私は同居を無理だと自分達の事情をキチンとお話したつもりだったけど、そこにあなた達の事を好きだの嫌いだのと言う意見を言ったかしら?」
    と相手に気づかせるための質問をしなきゃいけません、面倒くさー


    (つづく)

    ユーザーID:9872944146

  • やっぱりお嫁さんのスタンスは何も変わっちゃいませんね。2

    そんな事は言われていないけど…と涙ながらに非難めいた声でお嫁さんは答えてくるでしょう
    そこで畳みかけるように
    「それなら良かったわ、私達はあなた達と今のちょうどいい距離感でお付き合いしたいと思ってるのよ、そこに嫌われているだの言われてもとても不思議だし私には理解出来ないわ、これからも今のちょうどいい距離感でおつきあいをお願いしますね、じゃあ息子に替わってくれる?」

    話を切るのに誰かに替わってというのは有効な手ですよ
    息子がいないと言われたら
    そう、じゃあ、息子にくれぐれもよろしくね、と話を終わらせましょう

    私もトピ主さんと同じかな?泣いて訴えれば相手が自分を好きになってくれると思う感覚が理解できません
    むしろ大嫌いにしかなりません

    相手が泣いている事に善意とか善良とか弱さを感じなくていいですよ
    弱さを売りにしてるだけなんですよ
    そう思えばどうです?気が軽くなりませんか?

    泣いてる事には知らん顔でいいんです
    泣いてる時に電話してくるのは大人としておかしいでしょ?
    それを今だ!と自分の売りに使ってかけてくるだけ、無意識にね

    ファイト!トピ主さん

    ユーザーID:9872944146

  • お体に気をつけてくださいね

    職場でお嫁さんのような方のターゲットとなり神経が磨り減りました。
    四面楚歌になり、私の発する言葉すら、それが正しくとも受け入れられなくなりました。
    そろそろ仕事も辞めないといけないかな・・・と思っていた矢先、転勤で彼女がよそに行きました。
    その後仕事も人間関係もスムーズです。

    彼女のいる間、私でない私が一人歩きをして、上司の中にも私に対する偏見が出来上がっていました。
    おそろしくさりげなく、自分が弱い立場であることを主張していたようです。
    見かけも大人しく、私にもさりげないやさしさを見せ、お愛想で返した言葉尻を巧妙に利用していました。ウソではないのですが、完全にウソです。最期まで尻尾を出しませんでした。それが事実ではないと分かるのは私のみという世界を作り上げてくれました。

    気をつけてください。ご主人様もこういう人がいることをお伝えしておきたいです。
    お身内になられるなんて、本当にお気の毒に思います。

    言葉がさらに利用されますので、優しい言葉も厳しい言葉も何もおっしゃらなくていいと思います。

    お嫁さんが私のであった同僚程でないことを祈るばかりです。

    ユーザーID:3871409043

  • 気持ち悪いお嫁さん。

    なんで「好きなら一緒に住んでくれるはず」で
    「嫌いだから住みたくないんだ」という判断になるのかさっぱりわからない。
    そして、嫌われたんですね?と本人に確認の電話を泣きながらする…。

    本当に、トピ主さんと同じで、大っきらいですそういう人間。
    素直に「あんたみたいにメソメソ都合が悪くなったらあてつけみたいに泣いて迷惑かけて平気な人間、大嫌い。」
    と言ってやれたらどれだけ楽でしょうね。

    ユーザーID:2212105877

  • 一歩も譲らないでください

    レンジ様

    皆様が仰っているように、お嫁さんはしたたかです。貴方が同居して欲しくないということを理解されないと思います。というよりも、何とかして同居したいと思っておられると思います。目的は、無償の住居の確保など皆さんが指摘されておられるとおりです。

    お嫁さんの涙は、貴方に話しするための武器です。こんな場合、相手にしてはなりません。貴方は、お嫁さんの発言を聞いたり、同意したりすると、ますます、情に訴えられて、貴方の家に押しかけられる可能性があると思います。

    また、貴方が知らない内に家に押しかけられてくる可能性もあるかも知れません。そうすると、貴方は、仕事どころではなくなることを覚悟された方が良いと思います。

    きつい言い方ですがそれくらい危険な状態です。

    ユーザーID:9891875639

  • 芝居か悔し涙

    一度帰って夫婦で作戦練って、
    もう泣き落とししかないと判断したんでしょう。

    そもそも泣いているときに電話かけるって変じゃないですか?
    泣いている声を聞かせるのが目的としか思えないです。

    たとえ泣いているのが本当だったとしても、
    その涙はトピ主家を手に入れられない悔し涙ですよ。
    善意ではありません。

    ユーザーID:2782503410

  • 辛い立場ですね

    「してもらわなければならない時がやってきた時に、相手と友好関係でなければ事はスムーズにいかない」
    これ、すごくよく分かります。
    いくらお嫁さんがウザくても表面上は仲良く…というか波風たたない関係が望ましいですよね。
    でも、お嫁さんの距離感の無さが致命的かと…お気の毒です。

    お嫁さんにいい顔はしなくていいと思います。
    例え電話口でも「大好きよ」とか「泣かないで」とか優しい事は言ってはいけません。二度と。
    メソメソ泣かれたら「泣かれても困るんだけど。それに別に嫌いじゃないよ」ぐらいで。
    「あなたももう大人なんだから泣いて解決しようなんて思わない方がいい」とか説教臭い事も言っていいかも。
    「あなたの為を思って言ってるのよ!」と図々しくガミガミ言うのがベストです。
    こんな事、身内にしか言わないわ!!というスタンスでいけば、お嫁さんも徐々に距離を開けるんじゃないでしょうか。
    あと、自分から打診はしないようにするのを徹底するとか。

    とにかく必要以上に親密さを出さなくていいですよ。話し合いで意向も伝えたはずですし。
    電話も2回に1回はスルーするとか。

    ユーザーID:8421463133

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