同居を希望するお嫁さん

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  • トピ主・最後です

    トピが終了との事で慌ててレスしています。
    お嫁さんのトラウマについて、皆さん仰るように私も多少疑問は残りますが正直今回疲れ果てて(足も痛いし…)私を放っておいてくれるならそれでいいという気持ちです。息子夫婦の家庭が心配ではありますが、例え嘘だとしても息子がそれで納得して家庭が円満に収まり、ついでにお嫁さんが心底同居を諦めてくれたら満足です。
    今日、「妻が謝りたいと言っている。訪問したい」と連絡があったので、「お嫁さんも本当は来にくいだろうから、来月お父さんが戻った時でいいよ」というとちょっとホッとしたようでした。

    お教え頂いた「姥ざかり」と「マリアビートル」、注文しました。仕事が一段落したら読みたいと思います。
    後、なんとも晴れない気分の中で「湿っぽいお嫁さんをレンジでチン」と「ミッション」に主人と二人、爆笑してしまいました。

    本当に皆さんありがとうございました。この年になってなかなか性格は変わらないとも思うのですが、耳の痛いレスも心に留めて少しでも今後に生かせたらと思います。

    本当にありがとうございました!感謝しています。
    皆さんのご多幸と、自分の多幸を祈っています(笑)。

    ユーザーID:6795270186

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 一応の収まりがついたようでよかったです

    2回目です。
    お嫁さん、腹に一物あるタイプのようで要注意人物ですね。
    本人が言うように歪みを持った人間なら、2ひねりくらいしていそうです。我欲のためには手段選ばずですから、油断は禁物です。

    息子さんはなぜ、その女性を選んだのでしょうね。
    私にも息子がいます。どんな子を選んでくるかは神頼み。
    いいものを見分ける力って、どう育てたらいいのかな?

    とにかく、息子さんと密に連絡を取り合った方がいいですよ。
    自分も幸せでいたいが、あなたも私以上に幸せでいてほしいから(くさいけど、母の本音ですよね)ということを伝えて、お互いの情報が錯綜しないように工夫したほうがいいと思います。
    ぶっちゃけトークを。息子さんとトピ主さんの間では難しいのなら、言いやすい人、御主人や、娘さんの配偶者さんを介して伝えても。
    うまくかじ取りして、お幸せに。

    ユーザーID:9268740355

  • 比べられたというのは半分ウソだろうな

    多分、片親からは比べられたでしょうけれど、もう片方からはかなり可愛がられたのではないかと推察します。
    だからこそ、親の愛情独り占めでおいしいとこ取りなことをやりたいと、本心のままに行動したように私は見ています。
    子ども同士を競わせてより自分をみてもらえるように仕向けるようにさせる親の場合、逆に年上世代に対して警戒心が強くなるので、べったり甘えようとすることはまずあり得ません。

    夫も義父(トピ主さんの夫)も自分をよしよしと可愛がってくれる。これで義母も私のことを可愛がり、目の上のたんこぶな実の娘を遠ざければ、愛情独り占めで万々歳ということを画策したのではないでしょうか。
    腹黒いというよりも、異常に依存心が強い、子泣きジジイキャラなお嫁さんだと思います。うっとうしいというか。

    とりあえず、乳製品と煮干しでも食べてお怪我、早く治してくださいといいたいところですが、せっかくなので骨折して動くことも出来ないから家事をやりに来てといって(足は当然包帯ぐるぐる巻き)、お嫁さんをこき使うという裏技もお伝えしておきます。

    ユーザーID:1319453347

  • バチ

    と言えばバチなんでしょうね・・・、修復は一筋縄ではいかないですよね。
    息子を叱れ、と言ったのは、「一家の主だろう?大事な問題を嫁に任せるな!」の意味です。

    はて、嫁と修復してうまくいくようになるかと思うと、望めないと思いますよ。息子のことを考えるとおちおち死ねないように思います。

    私だったら「離婚」を迫りますね、「息子」に向かって。

    予想するに、動物を飼いたいだのは、孫がいないからこういう問題が出てくるのだと思います、孫が生まれる前に片をつけるべきです。

    ユーザーID:5939879144

  • 女子中高生みたいな思考のお嫁さんですね。

    入学して程なく、まだあまり周りと溶け込めない時期、ちょっとフレンドリーに声をかけたら

    「 こ の 人 は 私 の 親 友 」

    と勝手に認定され、「親友」「家族ぐるみのお付き合い」等、妄想を他言され、付きまとわれて
    大変な目に遭いました。。。

    こういうタイプは第三者が居る前で泣かす程責め、言質をとらないとムダです。

    ユーザーID:7480623157

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  • トピ主さんの直感は正しいと思います。

    トピ主さまも、その御家族にもお会いしたことがないので、今回の事に関して批判するつもりはありませんが、そのお嫁さん、2つ大きな過ちを犯しています。
    1−自分の夫に母親も同居したいと思わせ込んだ。(大嘘)
    2−トピ主さんの実の娘に対して、トピ主さんのいないところで嫌な態度をとった。
    この2点だけでも、お嫁さんの本性が表れています。
    こんな裏表のある、陰湿な性格な人って、私だって耐えられません。
    幼少時期のトラウマとは関係ないです。
    お嫁さん擁護する人の気が知れません。

    しかし、実の息子のヨメですものね。
    喧嘩をさけたかったら、距離を置くしかないでしょうね。
    今回の事に関して、トピ主さんが歩み寄る必要は全くありません。
    感情的にならずにはっきりと、”私はあなたの夫の母であって、あなたの母親にはなれない。”
    と釘をさしたほうがいいですね。
    じゃないと、こういうタイプの人はつけあがって何するかわからないです。
    むこうが怖がってるぐらいでちょうどいいです。

    ユーザーID:6879325788

  • 思わず

    トピ主さんの行動にPCの前で拍手!
    小指骨折のオチも最高!(痛いのにごめんなさい)

    ほんとなんでそこまでして同居したいんでしょうね。
    トピ主さん(親)の為というより自分の為なんでしょうね。
    夫には姉妹で贔屓されて育ったといってるようですが、親の愛に飢えてる人の態度とは思えないな。
    逆に甘やかされて育っておねだりしたらなんでも我侭が通ってきたのに、トピ主さんに拒絶されて泣き落とし。それでもダメなら義妹の為だからって『私が楽したいんじゃないのよ。あなたの為にしてあげるの』みたいな態度。
    私でも棚けりたくなりますわ。

    でも完全に作戦ミスですね。お嫁さん。
    こういう裏で細工する人ってトピ主さんみたいにガツンとやらないと分からないと思いますので良かったと思います。
    二度と一緒に住みたいと思わないと思う(笑)

    小指お大事に!

    ユーザーID:0441950167

  • はなはなさんの仰る通り。

    お嫁さん側にも様々な背景があるとは言え、どうひいき目に見ても娘さんに対する態度は無礼ですよね。

    更には娘さんを取り込もうとしたり…。理解も信用もし難いと思います。

    今後もスタンスを変えず毅然とした対応で切り抜けて下さい。

    足、お大事に…。

    ユーザーID:5344310672

  • どっちもどっちかな・・・

    「嫁が娘を見下している、高飛車な物言いをした」ってほんとですか??内容がかかれていないのでわかりませんが、同世代の女性としてフランクに接しただけでは?お嫁さんのKYぶりからいって、ただ娘さんに親しみを表そうとしてへんに横柄な(とトピ主さんから見える)態度になったということもあると思います。

    お嫁さんはかなり未熟で、わがままなところがあると思いますが、トピ主さんもある面同じくらい未熟な気が。
    はじめから、お嫁さんに対して、「甘え上手な腹黒い女、したたかでこすい女、私の息子をたぶらかして」って気持ちがあったんでは。
    でなきゃ、ここまでこじれないと思います。

    でも自分ではそういう女女した気持ちが認められなかったんじゃないでしょうか。「自分はさばさばしている、男っぽい」ってお考えのようですし。
    でも、自称「さばさばしている男っぽい」人ほど、抑圧された「女の情念」は目を見張るものがあります。
    はじめから、自分の中にある「女の黒い情念」の存在を認められていれば、お嫁さんに対しても、このようにオールオアナッシングの態度をとることにもならず、もう少し穏やかな関係が築けたのでは…。

    ユーザーID:8660413255

  • 姑様にもたまにいるタイプですよね。

    多いのが自身に息子しかいないという理由で「嫁を娘のように可愛がりたい」姑様。ええ、もちろん善意ですし「嫁憎し」の方に比べたらはるかに有難い事ですよ。追加レスからだとこのお嫁様も純粋に主様を慕う気持ちが大きかったのかもしれませんね。

    でも現実問題、だからといって毎日1つ屋根の下で生活を全部共にできるかっていうと、それは全く別の話ですよ。嫁と一緒に買い物に行きたい、ランチしたい、台所に立ちたい。鬼姑でなければ「たまになら」許容範囲かもしれません。でも「ランチも買い物も料理もいつも姑と一緒」となると、御免こうむりたい嫁が大半じゃないでしょうか?

    嫁がここまで同居に固執するまでは、主様も普通にお嫁様を可愛がり良い関係を築いておられた様子。お嫁様は多くを望み過ぎたのではないでしょうか?適度な距離を保ちつつ、良い人間関係を維持するという事が苦手な方なのかもしれないですね。

    ユーザーID:2924103381

  • お嫁さんの話、嘘だと思います

    実母と仲が悪く・・という話ですね
    こういう環境の人は、逆に相手の顔色を伺って自分を出せないものです
    夫であるトピ主息子に、同居を断られているのに賛成してくれていると嘘までついて
    泣き落としに出たり、実娘さんを見下したり・・
    こんなこと、しません・・いえ、出来ません
    出来ない性格になるものなんですよ

    息子さん、相当腹黒い女性と結婚しちゃった感がぬぐえませんね

    ユーザーID:7699267259

  • この嫁は要注意

    旦那に嘘までついて同居しようとしてたなんて信用できない。
    平気で嘘ついてばれたらサラっと言い訳が出てくる人だと思う。

    ユーザーID:4601696450

  • 距離をあけた方が良いです

    お嫁さんはご実家で 姉妹の差をつけられて育ち 実母と溝があるとの事ですが
     おっとりとしたトピ主様の娘さんで自分が幼いころからの
    辛い気持ちを すっきりとさせるために トピ主様と同居したがったのでは?

    同居すれば 娘さんが帰省した時に 同居してあげている嫁の立場が使えますものね。
    無意識のうちに 娘さんを馬鹿にして トピ主様に気に入られるように頑張って
    小さい頃 憧れていた 姉妹のもう一人の立場に付きたかったのかも知れないですね。

    ユーザーID:0038646900

  • お嫁さん胡散臭いです

    私も姉妹比べられ育ちました。理不尽な差別も多々あり自分は大事にされなない人間なんだな・・我慢・・というのが染み付いている様で「人の感情(相手の気分、気持ち)を異常に優先させる性格」になりました(夫談)特に夫の親族とはうまくやりたいし・・とか思ってしまうので・・夫に言わせると「無駄に顔色とか見すぎ」だそうで。

    まぁ全部が全部同じトラウマ、症状が出るとは思いませんが、

    差別されたり理不尽な経験を受けた人間が 

    「(自分の希望のために)
    相手の気持ち、言い分、完全無視」

    これはないわー。
    自分の気持ちを蔑ろにされた人間は「気持ち」を特に大事にすると思うんですけど。
    その話(嫁実家話)嘘じゃない?と思ってしまいます。

    「姑の意思、意向を捻じ曲げ、都合よく夫に話す」
    「何度言われて相手の気持ち無視。自分の希望だけ」
    「トピ主娘さんに対する態度、利用しようとする根性」

    すごい「ぶっとい根性の持ち主」だと思いますよ。
    (泣きながら電話も含めて)

    嫁の過去話はトピ主さんが気にする必要ないと思います。
    対応も間違ってないと思います。

    ユーザーID:0845741163

  • お嫁さんがもっとしっかりしなきゃ

    自分の母親と上手くいかないことの身代わりに姑を使うってどうよ?
    そこはお嫁さん自身が上手く消化して成長していかねばならない部分。
    身代わりを使ったって上手くいくもんじゃない。→今回がそのいい例。

    まあ、ひとまずは息子さんが理解してくれてよかったです。
    あとは、お嫁さんが自分自身の問題を乗り越えてくれれば。

    けど、そのお嫁さんの言い訳はホントかなあ?という疑いは、私も感じました。
    言い訳が本当なら、こんな事態になる前にそう伝えれば良かっただけなのに。
    やっぱりまだお嫁さんのことは信じ切れない。

    ユーザーID:3553112033

  • トピ主娘を見下した件

    お嫁さんと実親の関係が原因で同居をしつこく求めていたとしても、

    トピ主の娘さんを見下した態度

    は誰のせいでもなくお嫁さん個人の問題です。
    擁護のしようがありません。

    ユーザーID:9986519328

  • う〜〜ん

    「親から愛情がもらえなかったから・・・自分に自信がない・・」は、私も同じような感じですが、私の場合、愛情が欲しくて人懐っこくしても、拒否されると怖くなってそれ以上言えないし、相手の心情を読み取ろうと神経使うから、、こんなにしつこくはしないと思います。
    自信がないから拒否られるとつらくてね・・

    だから、これだけしつこく目的達成のために動ける人は他に目的があるとおもいますよ。
    だって、大好きな人に嫌われる事なんてしたくないですから・・

    ユーザーID:3551176106

  • お嫁さんがかわいそうと言う意見もありますが

    確かに実母とうまくいっていないのはお気の毒です。ただその代替に義母をしたって解決にはなりません。
    これを機会に実母ときちんと1度向き合って話し合わないと今後子供が生まれたりしても色々不安定な所がでる可能性があります。
    トピ主さんがそういうアドバイスをして差し上げるのは人間としてよいのではないでしょうか?
    事情がわかっても同居はイヤは変わらないでしょうが、せっかくのご縁で親族になったのですから。

    ユーザーID:8365908713

  • ヨコですが

    りょうさん

    トピ主さんは、借りは作りたくない性分ではあるが、人は人の手を借りずには死ねないということを書いていますよ。
    だからこそ、いざという時以外はお互いに干渉しない関係を望んでいたのだと思います。

    大人気ないのはご本人もわかっているようですし、何より一度きっぱり断った話を、娘さんを使ってまで蒸し返して自分の思うように進めたがったお嫁さんの方が大人気ないと思いませんか?

    あと、私もりょうさんと同じ20代ですが「50代がキレやすい」と年代でひとくくりにするのは違うと思いますよ。
    20代だってキレやすい人いますよ。
    どの世代だって自分達の世代が一番マトモと思いたいのはわかりますが。

    ユーザーID:5820728230

  • よかったです.

     でも、足の怪我が大変でしたね.

     お大事になさってください.

     かとさんさん、ごんさん もう少し言葉を大切になさいませんか?

    ユーザーID:8471129052

  • トピ主のレスを読んでスッキリしました。

    棚を蹴り飛ばしたのは素敵ですね。私も、義理の娘が、わざわざ電話をくれて泣きながら・けど・自分の思う通りに(天然か?でもイヤ)事を運ぶ様子を読んでいて吐き気がしました。どうやら、このタイプにはキレた面を一度は見せて恐がらせておくのが一番ですね!このタイプは内心自分以外の人間をナメていますよ。棚蹴ってコルァ!!やって良かった。次回からは、ムカ(怒)やウザイな気分が来たらマイナスオーラを出すのもいいかもしれませんよね引くと思います。

    ユーザーID:9829835977

  • お嫁さんの腹黒さが拭えない・・

    息子さんには「トピ主さんも同居に同意している」と伝え、同居を正式に断られたら「私の事が嫌いなのですね」と泣きの電話をいれ、挙句に娘さんに同居を勧めるようけしかけ、トピ主さんがブチ切れたら「実母との仲が良くなかったから、トピ主さんと一緒に買い物したり遊びに行ったり、家事をしたりしたかった」というお嫁さん。

    おそらくこのお嫁さんに同情して、トピ主さんに『お嫁さんと仲よくしてあげてください』なんてレスがつくかと思いますが、トピ主さんは無理しなくていいと思います。

    もともとベタベタした付き合いが嫌いなトピ主さん、ベタベタした付き合いがしたいお嫁さん。上手く付き合っていこうとするのはまず無理です。

    しばらく疎遠でいいと思います、お互いのために。

    今まで遠慮して本心がなかなか言えなかったようですが、『相手が誰であってもベタベタした付き合いは好きではない、できない』とはっきり言った方が良いと思います。

    娘さんに対しての態度が一番酷いですね、トピ主さんが切れるのも分ります。

    足の指、災難でした・・でも決して罰があたったわけではないと思いますよ。

    ユーザーID:6030658137

  • トピ文のみサラッと読んで直感ですが

    「ちゃっかりヨメさん」だと思う。掃除も洗濯も、やりかけで主さんに押し付けて自分は愛想良く外出。直感でそう思いました。元々はアカの他人なので(悪いけど)無理だよ自分の子供とだって上手く行かない人もいるのに。返って気を使うし実際はどんな性根だかも判らないから賭けと同じですよね。姑が気に入って嫁にしたワケではないですもんね。

    ユーザーID:9829835977

  • 半端な情けは禍根の種

    自分が得られなかった母の愛を途ピ主さんから得る為に(この言い訳が事実だと仮定して、の話ですけどね)、トピ主さんの娘を貶める事によって母親を奪う挙に出た人間ですよ?

    たまには優しくしてあげて欲しいというレスもありますが、彼女が自分の立場を認識して適正な距離を取ることを覚えないうちは危険でしょうね。「嫁として可愛がってもらう」ことで満足どころか、実の娘を蹴落として「唯一の娘」になりたい願望を抑えきれないと思いますよ。かつて自分が姉妹に負けて無の存在になってしまったように、共有は有り得ないでしょう。何かにつけ自分と娘さんとを比べて娘さんへの復讐心を滾らせることになるかもしれません。

    私はあなたにとって良い姑であろうとは思うが、母親ではないから母親にはなれない。その線引きをきちんとしないと、双方に悲劇です。トピ主さんが今回爆発したのは、日頃半端にいい顔をして隙を作っておいたことが原因です。娘気取りで接していて突然橋を外された嫁も、KY過ぎとは言え、その衝撃を想像すると気の毒な気すらします。毅然と明確な線引きをして彼女にそこは超えられないと理解させないと、全員が不幸でしょう。

    ユーザーID:0622562208

  • 体張っちゃったね〜笑

    足の指はご愁傷様でした。でもぶっちゃけ 嫁より娘の方が可愛いのは本音ですよね〜 ましてや相性が合わない嫁なんですもん。足の指を引き換えに同居は無くなったでしょうから我慢我慢。

    ユーザーID:2445043161

  • ヤレヤレですね。。。

    結婚したら、夫の母も「義母」になりますが、お嫁さん、ちょっと、勘違いしてしまったんですね。

    妻となるところを、すっかり、「娘」になろうとしたのですか。。。


    甘えて頼る対象が、実の親からトピ主さんをターゲットにしたのですね。


    これを機会に、まずは、夫婦二人で、しっかりと家庭を築いてもらいたいですね。

    まあ、娘さんのいるお姑さんに、実母の様に甘えようとすること自体、無理があります。

    少しは、遠慮しろ!

    私の母は、兄嫁が「すぐに飛んできます!」と言っていたけど(実際は、電話一本寄越さないが)、「自分の娘が二人もいるから、あの人にやってもらわなくても結構なのよね」って、迷惑がっていました。

    足の指、お大事になさってくださいね。

    ユーザーID:8883952944

  • 信用できない嫁

    トピ主さんに勝手な幻想を抱いているとか、財産狙いとか、しつこいとか、あとまぁ嘘泣きまではいいです。

    でも「トピ主さんも同居に前向き」だなんて、真っ赤な嘘で情報操作!? これはあり得ない!
    夫や姑の主張なんか無視で、「あの家に住みたい!」という自分の目標しかない。
    口では可愛いことを言っても、実は夫や姑に対して誠意や尊敬のかけらも持ってないことが分かります。
    娘さんだけじゃなく、トピ主一家なんてどうにでもできると思ってるんですよ。

    (トピ主さん、キレる前まではヘラヘラしてたでしょう? 私もわりと同じ傾向があるので分かります。
    笑っているのは優しいからじゃなくて、ズレを感じる相手とは向き合う気がないから笑っていられるんです)

    てなわけで、息子さん「自分たちを操作しようとしたこと」に対してもっと怒っていいと思うんだけどなぁ。

    ユーザーID:3531002067

  • 世の中色んな人がいるんですね

    世の中色んな人がいるんですね。今回は姑が同居したくない、嫁が同居したい…との話ですがわたしには羨ましい話です わたしは義理の両親と同居しています。わたしは同居して気の休まる時間もなく 辛いですが、義理の両親に辛いので近くのアパートでいいから別居したいと頼んでもどんなに頼んでも同居しなければならないと言われます。
    夫は田舎の長男なので、生まれた時からの定めだって… 鬱になりました。 たまに会うだけならそんなにこじれなくても一緒に住むって大変です。このお嫁さんはなんにも分かってないんでしょうね…。ここは姑さん達の家だから決める権利は姑さんにあります。切れたのはよっぽどしつこかったから仕方ないです。 ただここはやっぱり年配であるトピ主さんがいつまでも引きずらず息子さん達とまた仲良くやってほしいなぁと思います ただ娘さんだって嫁ですよ!娘さんが旦那さんのおかあさまに同じ事されたら… 自分のしたことは良くも悪くも巡り巡っていつか自分に返ってくるとわたしはいつも肝に銘じて生きています。

    ユーザーID:5015283352

  • ファイトー

    お嫁さんは 強くって一人でしっかり立っていて お友達も多くて、そういうトピ主さんと親しくなりたかったんでしょうね。 
    のんびりしていて、お嫁さんにぞんざいな態度を取られても、すぐに母親に報告したりしないトピ主さんのお嬢さんも素敵な女性ですね。 

    お嫁さんは トピ主さん親子がうらやましかったんでしょうね。
    なんか必死さを感じたので。
    お嫁さんが他人の感情に鈍感なのは これまで自己主張せずにはいられない環境にいたのでしょうか?

    でも もう嫁になってしまったのだし、縁を切る、などとは言わずに、
    トピ主さんはトピ主さんらしく 嫌なことは嫌 と言いながら
    できる範囲で 愛情を持って接していってあげて欲しいと思いました。

    ユーザーID:3138994899

  • 5日の現況を拝読して・・・。

    元旦の件は私も心配していましたが、息子さんが貴女の意見を理解してくれて、良かったです。
    お嫁さんの過去に関して、真実ならば私はお嫁さんを同情します。
    兄弟と比べられて、実の母親やご家族からいろいろ言われて、性格が歪むほど、すごく傷ついたと思うのです。母方の従姉妹達(母の長姉の娘達)もお嫁さんのように比べられて育てられ、お陰で従姉妹達は姉妹仲が悪いです。それにお嫁さん、「お母さんの愛」に飢えていたのでは? 
    「同居すればお義母さんを独り占めできる」と考えながら、トピ主様に求めていたのかもしれません。娘さんのことも羨ましかったのでは? 何事にも仲が良い母娘で嫉妬して、娘さんを見下す態度を取ってしまった。お嫁さんには実の母親から貴女達母娘のようなあったかい関係ではなかったでしょう。
    同居とかの関係なく、お嫁さんに関しましてご主人や息子さん、娘さん夫妻と一緒に話し合いながら、少し理解してほしいと思うのです。
    お嫁さんが謝るのを待つまで、そっとしておいたほうがいいと思います。
    貴女がお嫁さんに謝ることはしないほうがいいでしょう。
    元旦の件ははっきり言って、お嫁さんが悪いんですから。

    ユーザーID:6365190746

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