同居を希望するお嫁さん

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家族・友人・人間関係

レンジ

息子が最近結婚しました。そのお嫁さんなのですが、同居を希望しています。娘もいますが、数年前に結婚して家を出ています。

私は50代半ばですが、在宅でシステム開発の仕事をしています(個人事業主です)。趣味は掃除、片付けなのですが結婚前から「こんな家で暮らしたい」と言ってくれていました。私は単純に誉め言葉だと思ってお礼を言っていましたが、ここに来て同居を依頼されて困っています。

主人が10年程遠方に単身赴任なのですが、仕事はPCとネットの環境があればどこでもできるので子供達が独立したら月の半分はあちらで過ごそうと夫婦で話していました。
やっと子育てから解放されて一人か夫婦でのんびりできると楽しみにしていました。
また、少し神経質な位掃除をするので人と住む事は難しいのです。子供や主人にはうるさく注意できるので我慢できるのですが。

お嫁さんはとても女らしく甘え上手な女性で、私はどちらかというと物をハッキリ言う女らしくない性格です。人の好き嫌いも、感情の起伏も激しいのです。ですが、外面は良くて見知らぬ人ともすぐに親しくなれる所があり、お嫁さんは私のそういう面だけしか見ていないので誤解しているようです。
正直に言うとそういう女性らしいタイプの方は苦手で、友人達もどちらかというと男っぽいサッパリした人間ばかりなのです。

ちなみに家自体は5LDKで、無理すれば2世帯住めない広さではないので断る理由にならないような気がします。

かなり感情を抑えてやんわりと断ってはいるのですが、なかなか納得してもらえず、本当に困っています。何とか穏便に同居を諦めてもらう方法はないでしょうか?

どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:6795270186

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  • はっきり言われても良いのでは?

    この節、同居だなんて大した考えも無く、主様となら
    同居もOKくらいの考えだと思うのです。家も素敵なのでしょうね。

    気持ちをそのまま言って良いと思います。
    珍しくはない考えだと思いますし。

    ご主人様の所と行ったり来たりと言う事でしたら、尚更
    同居しやすいと考えているかもしれませんよね。
    息子さんに話すのも良いと思いますが。
    「失敗例を沢山知っているから、同居は止めようと」。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:6950093913

  • 息子さんにははっきり言った方が

    息子さんは事実を知っているのでしょうか?
    まずは息子さんにありのままを伝えてみてはどうでしょうか?
    その上でお嫁さんに少しはっきり言ってもいいのではないでしょうか。

    子ども達が独立したら、やりたいことがある。
    家事の仕方には自分なりのこだわりがあるので、手を出されたくない。
    リフォームは考えていない。
    本来ものをはっきり言う性格なので、同居すれば嫌な面も見る事になる。
    そのことでお嫁さんとギスギスしたりよそよそしくなりたくない。
    どんなにいいお嫁さんが来てくれても、自分の考えは申し訳ないけど
    変わらない。

    このくらいは言っても大丈夫ではないでしょうか?
    やんわり言っていてわからない人って、トピ主さんみたいな性格の人は
    結構イライラすると思います。
    私も言いたいことは言うタイプなので。
    お互いに何を考えているかある程度わかるようになるまでは
    特に同居は避けたほうがいいですよ・・・。

    ユーザーID:1269778643

  • 同居の現実に無知な方なら

    はっきりお断りした方がいいですよ。
    一緒に住んで揉めて別居よりは最初にキッパリお断りした方が、後々いい関係で居られると思います。
    私は同居で嫁の立場ですが、生活リズムの違う人間が一緒に住むのは大変だし、むしろ近しい方ほど距離がある方が望ましいと感じています。
    私は田舎住みなので周り近所は同居が多いですが、少なくとも私の知ってる範囲でうまくいってるという例がないのです。
    勿論100%ではないでしょうが、こんな経験から、そして私自身の性格から、私がもし息子の妻になる方に同居を頼まれたら、はっきり断ると思います。
    双方がしたいね!と始めるのならまだしも、既に引き気味なご様子のトピ主さんだから余計に、はっきり私には出来そうにないと意思表示すべきと思われます。あなたがどうこうというわけでなく、私の性格上と言えばかどもたたないかと。

    ユーザーID:8691402020

  • トピ主・追記です

    在宅で仕事をしているので、生活時間が不規則です。納期が迫ると徹夜することもあり、納品後昼間寝ることも多々あります。子供達が学生の頃は学校に出した後リビングで寝たりしていましたが、一人になり好きな時間に仕事をして食べて寝る事ができると思っていました。
    ですが、お嫁さん(専業主婦です)と同居となるとそういった事も気遣いなくできなくなると思います。

    ちなみに息子もできれば同居したいそうです。私自身が小さい頃からあまり子供達に構うほうではなかったので、愛情不足なのか(かわいそうには思いますが、性格なのでどうしようもありません)今でも甘えたくて仕方がない様子が見られます。
    息子だけなら「ダメダメ」と冷たく却下できますが、お嫁さん相手だとあまり無碍にもできずほとほと困り果てています。

    ユーザーID:6795270186

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 息子さんにはっきり言う

    お嫁さんの同居の主目的はなんでしょうか。
    単に家賃を浮かしたい、子どもを産むから
    手助けが欲しいというだけなら、どうかと思う動機です。
    夫婦の生活基盤は、ふたりの働きですることです。
    身の丈にあった住まいを新たに探すべきですよね。

    息子さんにはっきり
    「同居は嫌。気を使うし、夫婦水入らずで自由に過ごしたいから。
    ふたりの家は二人でつくりなさい」と
    言うしかないのでは。
    お嫁さんが苦手というとカドが立つので、
    あくまで自分のワガママということにしてみましょう。

    ユーザーID:7365058302

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  • そのつもりはないという

    お嫁さんは、
    綺麗な家と、
    掃除してくれる人、
    しかも仕事してるから私は家にいても大丈夫だろう、
    孫を産んだらめんどうを見てくれるだろう、
    と思ってるのかも。

    好き好んで同居したがる嫁なんてそうそういませんからね・・・

    やっと子育てから解放されて自由に出来る、
    ちょっと潔癖なところがあるから他人と暮らすと気を使う、

    息子さんから説得してもらうしかないですね。

    ユーザーID:3344438720

  • 普通に言えば良い

    結婚したらまず二人で生活しなさい。二人できちんと生活しないと駄目。同居だと、いろいろと手を貸してしまうから、あなたたちに甘えの気持ちがでる。
    親に安易に甘えることを考えないで、二人で生活するのが夫婦の基本よ。と。

    トピ主さんのように素敵な?家を持っていると同居したくなるのでしょう。
    家がボロボロ築30年以上なら同居してくれと言っても断られますけどね。

    家が目的の同居、今必要ないならきちんと本音を言って断りましょう。
    今は子育ての手が離れてのんびりやってる。一人で暮らしたいとはっきり言えばいいだけ。
    回りくどい断り方しても、家に魅力感じてたらなんとしても入り込みたいと考えるでしょう。

    今は気楽に一人での生活を楽しみたいとはっきり言えば無理に同居はしてこないでしょう。

    お互いに気を遣うし〜なんて回りくどい理由よりも、はっきりと「一人でのんびり暮らしたい」と。言ってください。

    ユーザーID:3282348482

  • 仕事場

    在宅で仕事をしていることは十分理由になるように思いますが。

    仕事関係の知り合いが比較的頻繁にやってくるので、自宅というよりもオフィスとして使っているため...ではダメですか?

    ユーザーID:5414832389

  • 地を出せばいい

    「このお姑さんとは一緒に住まないほうが得だ」と思わせればいいのであって、そのために最も有効かつ簡単な方法はただひとつ、トピ主さんが地を出せばいいんです(笑)

    1,2日息子さん夫婦を泊めたら解決じゃないでしょうか?

    それでもダメならはっきり同居は嫌だと言ったらいいと思います。
    なんで本人が嫌だと言ってるのにあなた達は納得しないの?って話です。

    ユーザーID:0258470964

  • 息子さんにはっきり言えば良いのでは?

    他人である婚約者さんが直接交渉してくるのが、そもそも不思議ですが…。
    息子さんに「同居するつもりはない。自立しろ」とはっきり宣言すれば済む話ではないですか?

    ユーザーID:5627050367

  • トピック主さんの望む生活を話してあげてください。

    お嫁さんはトピック主さんへ憧れのようなものを持っているのかもしれませんね。これだけ嫁姑問題で悩んでいる人が多い中、珍しいし尊敬に値します。
    少なくてもお嫁さんに不快感などを与えていないってことですよね。

    でも、具体的な望む将来の設計図があるなら子ども世代に振り回されないように過ごしたいですね。このトピックのまま、気持ちをお嫁さんにしっかりと伝える機会を作ったほうがいいのではないですか?この関係を崩さない為にも望まない生活は選ばないほうがいいのではないですか?

    夫婦そろって息子夫婦に正式に伝えれば分かってくれるのではないですか?
    やんわり伝えずにしっかり伝えるべきです。息子夫婦も自分たちで生活していく覚悟が必要ですよね。

    ユーザーID:3432080883

  • 息子さんに伝えてもらっては?

    お嫁さんは、トピ主さんの家に憧れて、そこに住みたいのでしょうね。
    綺麗に整頓された5LDKって、素敵です。
    どんな家に住んでいるかで、人って結構判断されるものです。
    そんな素敵な家に住んでいたら、友人や将来できるであろうママ友にも、鼻が高いってもんですよね。
    私自身が、狭いマンション暮らしなので、お嫁さんの気持ちが分かります。
    でも、やんわりとでも断られているのに納得してくれないとは、なかなか侮れないお嫁さんです。
    万一同居なんてしたら、トピ主さんの生活スペースにも、容赦なく侵攻してきそう・・・

    息子さんに、ハッキリ「嫌だ」という気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか?
    それでも上手く伝わらなかったら、「自分の妻ぐらい上手にコントロールしてよ!」って、息子さんを叱咤してはいかがでしょう。

    ユーザーID:4876288666

  • 私なら

    1人の生活が楽しい、仕事が忙しい、旦那さんと老後はゆっくりのんびりしたいと言います。
    もし年を取って寂しくなったらその時同居を考えてもらいたいと少し歩みよるかな。あくまであなたとは合わない気がするなどの意見は言いません。

    同居や近くに住む事を嫌がるお嫁さんばかりなのに素敵なお嫁さんで羨ましいです。うちの息子たちもそんなお嫁さん連れて来てほしいものです☆

    ユーザーID:2967299198

  • そうですね。

    もうこうなったら、あれやこれやと理由つけずに、同居の話でたら「ありがとう・・・気持ちだけいただくわ・・・」で、押し切れませんか?

    トピ主さんの性格から行くと「同居しない!」と叫んで終わりそうですけど、お嫁さんの気持ちを害しても息子さんとの立場、険悪になりそうですからね。

    一言、「ありがとう」だけは、伝えて、曖昧に逃げることですよ。そのうち、諦めると思いますし、息子さんに「同居しないから」と一言、言うとくことです。

    ユーザーID:8219139483

  • 本性を見せればいいだけ

    その隠しているモラハラな性格をありのまま見せたらどうでしょうか。

    あなたは他の人にも注意を向けた方がいいです。

    息子さんは、嫁に対してええかっこしいあなたに、心底腹を立てていると思われます。

    嫁の口から「いいお母様ね」と聞く度に、ハラワタ煮えくり返っているでしょうね。

    ユーザーID:6405430614

  • ふつーに

    「ようやく子育てが終わったから夫婦水入らずで過ごしたい」
    …と言えばいいのでは?

    そう言えない訳でもあるのでしょうか…

    よく親世代が「子供が同居を望んでる」とありますが、
    嫁さんか嫌がってるならともかく、親ならふつーにしたくないって言えそうですが。

    家がもったいないとか言われるのなら、
    「あなた達も好きな所に購入すれば?」と。

    ユーザーID:3491118006

  • はっきり言う

    「どうして同居したいの?家賃は幾ら払ってくれるの?在宅で仕事をしているので、ママ友を招いてうるさいのは困るし、子どものお守りはもちろん出来ない上にうるさく泣かれると仕事が出来ないから、お断りするわ。」
    もちろん、夫の所に入ったら、固定資産税も全て払って住んでもいいわ。それまで待っていてね。でも、私達のスペースは確保しておくけど。」
    無料で住んで、将来家はもらって、おまけにただのお手伝い付きなんてとんでもない。

    ユーザーID:2350213583

  • 一緒に暮らしたくないの

    一人で気ままにしたいの。
    気を使って暮らしたくないの。
    あなたも頑張って、自分の好きな家を買ってね。

    ユーザーID:2350213583

  • お嫁さんはなぜ同居したいのか?

    こんにちは。

    同居するのがイヤというお嫁さんが多い中、同居したいとお願いされる
    なんて、今時そんなお嫁さんがいるもんだなと思いました。

    やんわりながらも断っているのに、何故同居したいのか聞いて見ました?
    家賃を払うのがもったいないとか、トピ主様ご夫婦の老後が心配とか
    いづれ子供を生んだら面倒見て欲しい・・とか
    同居したいと言い出すには何か理由があると思います。

    自分の今後の生き方を踏まえて、断り続けるのが一番かと思いますが、
    そんなに同居したくないのであれば、「同居するなら家賃を払って」と
    言って見るとか?
    単に部屋が空いているから・・・という気がしますが。

    ユーザーID:9359768234

  • 息子さんに本音を

    息子さんさえ理解してくれれば、
    お嫁さんへの説明もスムーズにいくと思います。

    私も同居をしていますが、
    いくら部屋数に余裕があっても
    水周りが一つでは 気を遣いながら生活をすることは
    目に見えています。

    ユーザーID:5887055870

  • 判ります、判ります

    私にも年頃の息子がいます。家が十分広いので同居可能です。
    義母もいるけれど、スペース的に三世代同居も可能。

    でも、私も同居はいやだな。

    私自身ずっと同居だったので、のんびりしたいという思いもありますが、
    やはり、主さんと同様、掃除がネック(笑)
    自分の家は自分で掃除したいし、もし、だらしないお嬢さんだったら、すごくストレスたまりそうだし。

    断るのは息子さんに言ってもらうしかないでしょうね。

    この先、仕事を増やそうと思うので忙しくなる。とても不規則な生活になりそう。
    同居だと気を遣うし、そうすると仕事も支障がでるから、申し訳ないけれど・・・・

    なあんていうのでは、嘘がバレバレかな。

    それなら、なおのこと同居して忙しいお義母さんを助けてあげたい、というような感じで言われたら、返事に困ってしまうね。



    この際、心を鬼にして、

    私の好きにさせてほしいときっぱり言うのが一番かも。

    ユーザーID:7914132054

  • はっきりいうしかない

    感情を抑えてやんわり、では伝わりません。
    というか、お嫁さん、きれいな家にノー家賃で住んで楽しようとか思ってる?
    そもそもトピ主さんは、お嫁さんは苦手かも、って思っているんでしょう?
    そんな、苦労するのが目に見えていますよね。

    はっきりと、「同居はしない」と伝えればいいと思います。
    もちろん、感情的にでなく、理由を説明すればいいでしょう。掃除のこと、一人でのんびりしたいことなど。それは、お嫁さんがいやだからでなく、自分の性格であることを強調すればいいと思いますよ。

    あと、半年はご主人のところへ行くっていうのは、内緒のほうがいいかも。
    だって、「だったら物騒だし、家の管理もあるから同居する」になりかねませんよ。

    ユーザーID:9382885860

  • 要注意ですね

    嫁の立場の方から積極的に同居を申し出る場合は要注意です。

    大抵は金銭的な負担の要求、子供の面倒を見てもらうのが目的ですね。
    だから、お金をためて子供が大きくなったら、つまり老後に本当に手が必要で同居して欲しい時にはさっさと逃げる可能性が大きいでしょう。
    甘え上手な方は、表面上はなよっとしていても内面はしたたかな方が多いですからね。

    都合よく利用されたくないのであれば同居は息子さんを通して断固拒否なさればいいと思います。
    他の方法として、穏便ではないかもしれませんが「同居ということは老後の介護をお願いしても良いのね?」と聞いてみたらどうですか?反応で本心がわかると思います。
    トピ主さんの面倒をみる気があるなら同居する価値もあると思います。

    ユーザーID:6593799113

  • 息子さんに頼む

    トピ主さんがはっきり言えないのであれば、息子さんから言ってもらえないのですか? 「母さんは意外と性格キツいから同居すると苦労するよ」とか。
    しかしお嫁さんから同居希望は珍しいですね。さては家事したくないからなのでは? 子供ができたらみてもらえるし♪などと甘い考えがあるのかもしれません。いずれにしてもトピ主さんはまだお若いし仕事もあるのだから、お嫁さんに甘えられては困りますよね。

    ユーザーID:9629450415

  • 他の人から

    >やんわりと断ってはいるのですが

    やんわりでダメなら、はっきり言うしかないのでは?
    同居してから問題を起こすよりいいですよね。

    でも、お母さんは悪者にならない方が良いです。

    我が家の場合は、離れている兄弟から言いました。
    「こういう性格だから、一緒にいても問題を起こすし、距離を置いたほうが良い。仲良くしてもらいたいから」と。

    我が家の場合、これで同居では なくなりました。

    ユーザーID:9275613216

  • 自立しなさい

    こんな家で(家事はお義母様がやってくれるし楽に私は)暮らしたい
    なんてことはないですよね。。。


    私の場合、同居はそもそも双方望んでいませんが
    義母と新生活についてなんとなく会話したとき
    義母から言われました。

    結婚したばかりでお付き合いのときとは違う、いろんなことがたくさんある。喧嘩もするし、壁にもぶつかる。
    それを話し合い、協力し、ときにはどちらかに合わせて
    あなた達らしい夫婦の形を築いていって。
    家族となったお互いをよく知るのはこれから。だから二人だけで生活しなさい。
    もちろん、困ったときはお互い助け合いましょうね。

    こんなようなことです。
    家族の絆を大切にしますが、常に息子達に自立を望んでいる義母です。

    別にトピ主さまは寂しくて…とかでもないようですし、若い夫婦の経済状況や何か特別な事情がないなら
    「自立しなさい」「夫婦二人の力でやってみなさい」
    「そうしてくれる方が、父や母は安心します」
    でいいと思います。

    それでもいい大人のお嫁さんが同居同居と望むなら
    もうおんぶにだっこ、子供扱いしてほしいの?と疑ってしまいますね。

    ユーザーID:4110276395

  • 息子にはっきり言う

    トピ主さんが述べる「同居したくない理由」は、ほんとわかります。
    他人と一緒に住むと自分の自由が損なわれますもの。
    人が嫌い、という意味ではなくこよなく「気ままに暮すこと」の快適さを知っていると、人となど一緒に住むことなどできませんもの。


    息子にはっきり言えばいいのです。
    「結婚(息子たち)とは、一人立ちすること」
    「私は他者と一緒には暮らせない」
    こと言えばいいだけです。

    まさか、ドラマのようにある日突然荷物が送られてきて、という押し掛け同居などないでしょうから。

    同居したい、という側はかならず
    「相手を利用(住みやすい家、環境、手伝い、費用など)」したいからです。

    よくある同居問題の逆バージョンですね。
    はっきり言いましょう。

    ユーザーID:7946614845

  • 家、狙われてますね

    こちらのお嫁さんとトピ主さん宅のお嫁さんと似ているものを感じます。
    息子の妻と性格が合いません!http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1105/361355.htm?g=06

    おそらくトピ主さん達の家が欲しいのでしょうね。だから早々に同居してそのまま住みつこうとしているのでしょう。息子さん一人ならそれもありでしょうが、娘さんもいらっしゃるなら、トピ主さんご夫婦が亡くなった後(すみません・・)は、お子さん二人で分けなければなりませんよね。

    >一人になり好きな時間に仕事をして食べて寝る事ができると

    これを理由に断った場合、トピ主さんが別に部屋を借りて欲しい、と言われかねないように思います。自分達はこれから子供が出来たりして家族が増えるのだからこの家に住まわせて欲しいと言ってきそうですね。そこまで図々しくないといいのですが・・。

    最終的にこの家を売って、老後は夫婦で介護付き施設に入るつもりだから、この家に住まわれても困る、ときっぱり言ってみたらどうですか?
    お嫁さんに言えなければ息子さんに。

    ユーザーID:6030658137

  • はっきり断る

    何を考えているのでしょうね、そのお嫁さんは。
    折角ゆっくり自分のペースで生活しているのに、乱さないで欲しいですね。
    ここははっきりと断られた方がいいですね。
    一緒に住んだりしたら、余計な悩みが増えますよ。

    ユーザーID:6675563614

  • 長時間二人きりで過ごして本性を出すとか

    息子さんが寂しかった胸中をお嫁さんに語っていたとしたら、
    よからぬおせっかい&自分に都合のいい動きをもくろんでいそうな気がします。

    よからぬおせっかいはお嫁さんを入れた生活で、違った意味での母親からの愛情ということ。

    都合のいい動きはいずれ生まれる子供の面倒、同居による生活費の節約ということ。

    いっそ長期間、実家で二人きりで過ごす機会を設けて地を出してしまえばいいと思いますけど。笑
    嫌味、好き嫌い、性格のきつさ、わかれば勝手に離れていきますよ〜
    荒療治の方が短期間で解決しそうです。

    「私は今の生活が人生で一番充実しているし、子供も好きじゃなかったと今になって思う。
    プレゼント、おこづかいはあげるけど、孫はたまに遊びに来てくれる存在でいてほしいの。
    あなたは夫婦二人であたたかい家庭を築いてね。
    あ、老後の心配はいらないから安心してちょうだい。」
    と、いう感じのことをお酒を入れてくだを巻きながら宣言してしまってください。

    ユーザーID:1702383142

  • トピ主です

    皆さんからたくさんのアドバイスを頂いて本当に感謝しています。ありがとうございます。

    息子には「同居は無理。ぜーったいイヤ。」とハッキリ言っていますが、元々同居希望の息子にお嫁さんという味方が加わってすっかり説得する気満々という感じです。息子一人ならにべもなく拒否できますが、息子自身もそれを解っていて二人で攻めてきます。

    自分の事を色々書くのは気恥ずかしいのですが、私は人間関係に対して警戒心が全くなく「来るもの拒まず」の所があります。ですが、それは心底迷惑だと思ったらバッサリ切り捨てられる自信があるからだと思っています。

    少し話しが反れますが、妙に人に執着されてストーカーまがいの行動をされた事が何度かあります(同性です)。
    元々親子でも夫婦でも、もちろん友人達ともベタベタした関係が苦手なのですが、定期的にそういう人たちに出会ってしまうようです。
    それとなく距離を置いて解ってもらった人、ハッキリ言って付き合いを断った人、様々ですが同じ匂いをお嫁さんに感じて戸惑っています。

    続きます。

    ユーザーID:6795270186

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です

    続きです。

    お嫁さんはスピリチュアルに凝っているそうですが、私が非常に楽観的(能天気かも…)な所や住まいをキレイにしている事で近くに居たいそうです。いい気(?)を持っている人と一緒にいると幸運になれるんだそうです。
    昔、付きまとわれた人に同じような事を言われた事があり、悪いと思いながら少し恐怖を感じています。

    お嫁さんは日中、一人でも遊びにきます。仕事があるので、正直忙しい時には困る事も多いのですが、つれなくも出来ずにいます。
    この先ずっと付き合いのある相手ですし、息子もお世話になるので険悪な関係にはなりたくありません。ですが、そろそろ限界に近づいています。
    舅姑にもハッキリ意見を言えた私なのに、お嫁さんとはこんなに気を使うものだとは思いませんでした。

    息子には「お母さんのような気の強いのではなくて、優しくて女らしい人と結婚しなよ」と話していました。その通りの人と結婚できて本当に喜んでいました。
    まさか、こんな事で悩むなんて…(泣)。

    ユーザーID:6795270186

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です

    もう一つ、お嫁さんが同居したいという理由を思い出しました。
    お嫁さんはお料理が上手ですが、掃除は苦手だそうです。反対に私は料理が苦手です。
    同居すればお嫁さんが料理担当、私が掃除担当すれば双方助かるのではないか、との事でした。

    しかし、子供達がいる頃は仕方なく料理をしていましたが、一人になった今は3食とも外食やお弁当でも構わないと思っています。食には全くこだわりがなく、お腹が空いてなければOKという感覚です。また、仕事に没頭すると食事しない事も多々あるので、却って決まった時間の食事は重荷になりそうです。
    ただ、主人は料理が好きなので戻って来た時には主人が作っています。

    ユーザーID:6795270186

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • >ギャリソンさん

    >その隠しているモラハラな性格

    すごいですね、トピ文のどこからそれを読み取ったのでしょうか。
    誰か、個人的な恨みをトピ主さんにぶつけていませんか?



    さて同居は「特する方が提案して同居したがる」と思います。

    これが金銭的な事なのか、掃除が行き届いてる家に住める事なのか、将来の育児手助けの事なのかわかりませんが、なんとなく仄めかして断っても理解してもらえそうに無いと思います。

    もうハッキリ「私は息子が結婚した事で、これから夫と2人だけの生活を楽しみにしているの。新婚さんの邪魔はしたくないし、私達の第二の新婚生活も邪魔されたくないの。悪いけど同居はお断りするわ(にっこり)」と言うしかないのでは。

    もちろん「身体が弱って来たら同居して介護して」は無しで。

    ユーザーID:2781334763

  • 気を使うつもりが全く無い嫁

    今時の女性が同居を希望するとは珍しいですね。是非、理由を伺いたいです。

    たぶん、経済的そして自分が楽できるような気がしているんだと思いますが、どんな理由にせよ、義親との同居を自ら希望する嫁さんは、義親に対して気を使う事はないでしょう。気を使うつもりがまったくないからこそ、同居の提案ができるんですよ。

    試しに1週間程、住んでもらって、トピ主さんのペースで掃除が出来るか、生活が出来るか、試してみてはどうですか?あ、でも、トピ主さんのほうが気を使って、「これなら是非住みたい!」と嫁さんが喜びそうですね。

    ユーザーID:8041281438

  • はっきり言う

    親の立場でも子の立場でも依存することがミエミエであれば「自立して自分たちで暮らしなさい」でいいと思います。
    かわいそうでもなんでもありません。

    ユーザーID:1781375747

  • ハッキリ言うべきでは?

    仕事の都合もあるので同居は無理とはっきりおっしゃればいいのではないですか。不安や不満がある中でズルズル同居されては後々後悔されるように思います。

    ユーザーID:8924940409

  • にゃごさんに同意です

    「そのつもりはないの」この一言で充分じゃないかと思います
    環境とか生活時間帯とか理由は一切不要ですよ

    だってソレを言えば「じゃあ、こうすればいい?」と
    返されそうだし
    一人でゆっくりしたいってのも実の息子さんにしてみれば、例え
    本音でも傷つくかもしれませんし

    ただ、老後はどうなんでしょうか?経済的・将来的にも同居の意思が
    ないならば問題ありませんが、病気や怪我の際に「あの時は
    トピさんの意志で同居を断わったくせに」と思われるかもしれないので
    そのあたりの対策を講じておいた方がいいかなと思います

    要求を受け入れる義務も理由を説明する義務もないし、下手な言訳は
    あぶない地雷になるかもなので言わない方がよくないですか?


    経済的に自立・綺麗好きって完璧なお姑さんなら仲良くはなりたい
    と個人的には思うので、ハッキリその意志を示されれば、適切な距離感が
    掴めていいと思うんですが・・・甘えたいお嫁さんの気持ちは解るけど
    嫌われるのはイヤだな〜特にトピさんのような出来る人からは

    ユーザーID:5953067411

  • 断るほうがいい

    結婚とは親から独立して2人で家庭を築き上げるものだから
    きちんと2人で親に頼らず生活をしなさいというべきです。

    ユーザーID:2457739618

  • 同居したい理由は?

    どういう理由で同居したいのでしょうね?

    ・家が綺麗で気に入ったから住みたい
    ・何かと親に甘えたい
    ・金銭的に家賃なしで楽したい
    ・親が年取ると心配だから同居したい

    一番最後以外なら、トピ主さんのメリットになることは何もなさそうですね。
    まして、気楽に夫婦で楽しく暮らしたいという希望がおありなら尚更ですね。

    ただ、言い方一つで、今後の付き合いにも影響してしまうと思いますので、もしも私ならこういいます。

    「そうね〜一緒に住めたらいいわね〜でも、私もまだ若いし、今のうちは夫婦で頑張って暮らしたいと思っているのよ。もし、一緒に住んで欲しいと思うときが来たら、その時は遠慮なくお願いするわね。あなたたちの気持ちは本当にうれしいわ。ありがとう。」と。

    たとえ、一生、一緒に住む気がなくてもです。
    ただ、老後はいつ夫に先立たれるか、また逆も然り。
    今はぴんぴんしてても、未来はわかりません。

    さっぱり、はっきり断れば、きっと角も立つでしょうし、将来本当に困ったときにも、根に持って来てくれなくなるかもしれませんしね。言葉選びは慎重に。

    ユーザーID:2245111221

  • 危険な状況だと思います

    甘え上手な人というのは、けっこう恐ろしいですよ。
    断りにくい『甘え』という形で、相手を自分の思い通りに動かそうとするから。
    甘え上手な人にとって、トピ主さんのように物をハッキリ言えない人は、
    たやすい存在だと思います。
    物がハッキリ言えない人は、人の甘えを拒絶するのが、とりわけ不得手なので。

    息子さん夫婦は家がほしいのでしょうね。
    同居を盾にトピ主さんの家を自分たちだけのものにし、
    遺産相続の際、お姉さん(トピ主さんの娘)には
    一切渡さない算段をしているのかもしれません。
    お嫁さんにしてみても、この同居はメリットが大きい。
    物をハッキリ言えない姑など抑え込むのは簡単。
    家がタダで手に入り、しかも掃除大好きの家政婦付きも同然。
    そう考えているはずです。

    私の伯母も息子夫婦に頼みこまれた挙句、しぶしぶ同居。
    案の定という感じで嫁との関係がこじれ、
    なんと伯母のほうがいを追い出され、
    今は安アパートで独り暮らしをしています。

    悪いことは言いません。
    イヤな姑と思われても、「一人が気楽、絶対に同居はイヤ」と断固拒否しましょう。

    ユーザーID:2298088093

  • 邪推ですが

    今の情報だけでは、息子さん夫婦が同居を望む理由が、
    家賃、光熱費、食費等の出費を抑え将来的に残債分与の際に、
    家を出た娘さんより有利になるよう、今のうちから既成事実を作ってしまいたい。
    というように思えてしまいます。

    穏やかに、やんわりと、ではなかなか決着しないと思います。
    財産分与の件も踏まえて、はっきりと伝えるのが最短で明解かと思います。
    ここは心を鬼にしましょう。

    ユーザーID:8475832549

  • 優しくて女らしい人?

     確かに稀に真に優しくて女らしい人はいると思います。
    しかし、真にそういう特質を備えている人には残念ながら
    出会ったことがありません。
    優しくて女らしい人という評価を得ている人は、しばしば
    強欲で押しが強いです。
    そして、その強欲さと押しの強さを、「女らしさ」という
    オブラートで包んでいます。
    で、こちらが強く何かを言うと、「ひどい。そんなつもり
    じゃないのに。」と言います。
    その後、またその問題を蒸し返してあくまでも自分の意志を
    押し通そうとします。
    主様も本当はお嫁さんがそんな人だってことはわかっておられる
    のではないですか。
    妥協したが最後です。
    どんどん自分の領域を侵されます。
    でもお嫁さんの言い分は「お母様のためを思って・・・。」です。
    おためごかしってやつです。

     健闘を祈ります。

    ユーザーID:9350341588

  • スピリチュアルに凝っている?

    こういうタイプはやばいです。一緒に暮らしたらインテリアにも口を出してきそうです。
    しかも親切そうに。

    息子さんに

    「同居の夫婦は子供に恵まれにくくなるというし、私も気を遣う。それに家で仕事もしているから小さい子が常にいると正直とても困る。
     あなたたちに子供が生まれて、その子が中学生ぐらいになったらまた考えましょ。」

    と言ってみては?

    どちらかと言えば嫁よりになることが多い私ですが、スピリチュアル系だけは本当にやばい方が多いです。
    全力で逃げて下さい。

    ユーザーID:5090583133

  • はっきりと断って下さい!

    絶対に同居したく無いし今後も気持ちが変わらない事を説明して(ご主人にも同席して貰い、二人が同じ気持ちをアピール)断りましょう。同居をさせてくれないなら老後の面倒を見ない…なんて言われても、トピ主さんなら初めから頼るつもりも無いでしょうし、毅然とした態度で断れるのでは?

    ユーザーID:1499979603

  • トピ主です

    皆さん、アドバイス本当にありがとうございます。
    ただ、レスを拝見して私が「やんわり」だと思って言っていた事は一般的には結構「ハッキリ」とした拒否の言葉だったようです(汗)。
    ・性格がキツイので一緒に住むと大変かも
    ・生活が不規則なので
    ・一人が気ままでいい
    ・「掃除女」だからきっと嫌な思いをする
    などは既に伝えていますが、なんというか暖簾に腕押し状態です。根本的に「親は同居を望んでいるもの」と思っているようです。
    また、私が食事に構わない事も気になるようで、何を食べたかよく聞かれます。

    今夕、主人が正月休みで戻ってくるので話してもらうことにしました。私と違って穏やかな人なので、うまく話してくれることを期待しています。話し合いの結果はおってご報告いたします。

    主人にもココを見るように伝えました。皆さん、本当にありがとうございます。引き続き、アドバイスいただけると助かります。よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:6795270186

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 在宅の仕事に支障がでる

    よって、仕事を引退する気になるまで同居はできない、ときっぱり言い渡すのが良いのではないでしょうか?

    実際問題としても、お嫁さんだけでもかなり邪魔でしょうし、
    子供ができたら収入に響くまでの深刻な支障をきたすと思われます。
    トピ主の場合、自宅=職場であることをアピールしましょう。

    ユーザーID:0548689395

  • 「お気持ちは嬉しいわ」

    トピ主さんのレスを拝読しました。
    ここは女性らしく、お断りを言ってみたらどうでしょうか。
    「気を使ってくれてどうもありがとう。同居してくれると言うお気持ちは嬉しいわ。でも、最初から同居では新婚夫婦に対して申し訳ないし、こんなに元気なのに息子夫婦に同居を強いる怖い姑と世間に誤解されても困るし(笑)。私がいつか、よぼよぼになって歩くのもままならなくなった時によろしくお願いします。本当にどうもありがとう。私も、なるべくご迷惑をかけないように健康に気をつけます。なので、当面は息子との生活を楽しんでね。」

    ユーザーID:7031510797

  • いい姑キャンペーン終了で。

    いつまでもいい姑を演じていても嫁と息子の気持ちは変わりません。
    ここはひとつ本性を出して、私はこういう人間なのでお話はありがたいけど同居する気は一切ないことを伝えたほうが話が早いと思います。
    それで二人がもめても、それは二人の問題です。
    二人で完結するのが本当の夫婦です。
    生活に自分の都合のいい人間を組み込まないとうまくいかないなら、結婚なんかやめてしまえばいい。

    ユーザーID:1229693152

  • 嫁の立場のものです

    最近結婚したばかりなので息子さんのお嫁さんと同年代だと思います。
    私は同居希望ではありませんが、もし希望していたとして
    「あなたたちとは暮らしたくありません!」ときっぱり言われたら
    結構ショックです。

    「介護が必要になってから泣きついてきたって知りませんからね!」
    ぐらい言ってしまうかも・・・・。

    なので
    「同居が嫌」というより
    「今の状態が気に言っている」という言い方をしてほしいです。

    「やっと子供が2人とも独立して、自分の第二の人生が始まると思っている。
     主人と恋人同士に戻ったような気分で楽しいので、
     しばらく今の状態を楽しみたい」
    とか言ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3731290889

  • 息子さん夫婦にあてにされていますね・・・

    二人そろった所で、少しきちんと言った方がよさそうですね。
    結婚は親から独立することです。
    掃除が苦手・・・と最初から親を頼っていては、いつまでたっても
    苦手なままです。
    なんでも2人で協力して家庭を築いていく姿勢が大切です。
    わがやの夫の弟夫婦は、別居にもかかわらず義母を食堂がわりに
    あてにしています。
    奥様もお勤めなので当然実家で食事をしている弟です。
    義母が作れなくなったらどうするのかと思いますよ。
    そのときに苦労するのは弟とお嫁さんです。
    最初から親をあてにしていると、いつまでたってもままごとの夫婦ですよ。
    どんなに大変でも、2人できちんとやりなさいと諭してあげてください。

    ユーザーID:1269778643

  • セカンドハネムーン

    せっかくのセカンドハネムーン、邪魔しないで、とはっきり伝えましょう。
    やんわりじゃなく。

    私も数年前、母と話をしていた時に、ふと、疑問に思い
    「祖母(母と2人暮らし。少々ボケがあるものの介護の必要もなく健在。)
    が亡くなった後、私達と同居したい?将来的に、だけど。」
    と、聞きました。
    定年退職をし、自分の人生を楽しみつつ、
    孫(私の子ども達)の成長を楽しみにしている母なので、
    どう答えるかなぁと思ったら。
    即答で、
    「いや」
    でした。(笑)
    理由は、60数年生きてきて、1人になった事がないから
    (実家→結婚→父死去の為実家に子連れで戻り、以降ずっと同居)
    やっと自分だけの暮らしってのが出来るチャンスを奪わないで。との事でした。
    実際祖母がどうにかなった時に寂しいから同居、とか、
    母自身が病気をして1人暮らしは難しくなるとかあるかもしれませんが、
    仲の良い母がそんな風に考えてると聞いて、思いもよらなかったので
    心底驚いたものでした。

    はっきり言わないと、伝わりません。
    お嫁さんなら余計に。

    ユーザーID:4061088622

  • 自立して生活しなさい、と親らしく怒る

    同居は、息子夫婦にとって便利なだけです。
    とぴ主さんを、いいように使いたいんですよ。

    家賃も無料ですし。

    いい大人なんだから、自立して生活しなさい、

    老後も、私は自分で施設に入るなどするので、心配はいりません。

    甘えるのもいいかげんにしなさい、でよいと思います。

    とぴ主さんがつきまとわれるのは、甘い顔しているからです。

    このままでは利用されますよ。

    お嫁さんに気を使う必要はありません。

    日中遊びに来るのも、ひと月以上前から約束しないかぎり無理、

    月一回まで、と、とぴ主さんが主導権をとって決めましょう。

    とにかく、息子をみてもらっている、などと思って嫁に気を使う必要は

    ありません。

    二人は夫婦なんだから、夫婦がそれぞれ支えあうのは、母親のこと関係なく

    当たり前のこと。

    それより、結婚後も母親に頼ろう、という神経のほうが異常です。

    甘えずにしっかり二人で生活しなさい、と何度もいいましょう。

    ユーザーID:8895597834

  • 息子夫婦は単に転がり込みたいだけ

    きっと家事が楽できる。経済的に助かる。ゆくゆくは子供の世話も頼める。良いとこどりで同居のメリットばかり思い浮かぶんでしょうね。
    同居なら、しっかり家賃これこれ、光熱費等しっかり割合分担する。家事は完璧にやってもらう。育児参加は基本無し。
    など厳しい条件を示したら案外、ひくかも。
    それでもしつこければ、その家、賃貸にだしてしばらく気儘なマンション暮らしでもしてみたらどうでしょう。
    恐らくその家が空いている感じがするのが、息子夫婦にとっては誘惑の種になっているような気がします。
    もし、賃貸に出すくらいなら自分達に格安で住まわせて欲しいと言われても、周辺相場並みに出してもらわないと困ると、譲ってはいけませんよ。

    ユーザーID:7597437278

  • 先に延期と言う

    正直、50代でお子さん夫婦と同居は無理があると思います。
    無下に断ると後々、同居する必要が出来た場合、逆に断られる可能性がありますから上手く断らないといけませんね。

    「年齢的に同居は早すぎる。体力気力が弱った時には、こちらから是非お願いしたいと思う。その時は頭を下げてでもお願いすると思うので、今の同居したいという気持ちを大切に持っててくれないだろうか。現在上手くいっているのだから、お互いの為にいらぬトラブルは回避しましょう」と言ったら良いと思います。

    ユーザーID:2097587761

  • がんばって拒絶

    「自立しなさい。親にまだ子供の面倒見させる気?」と。
    一日中いるお嫁さんにも「仕事の邪魔になるからこないで。まだ私も若いし月1度、1時間の訪問でも十分大丈夫。子供が出来る前に自由にやりたいことしないと出来たら10年は自分の自由は無いのよ。私も貴方が息子と結婚したことで”やっと子育てから解放されたわ”って思ってるんだから。わかる?私だって孫の面倒といって毎日みれないし。これもやっぱり月1くらいかしら。そうそう早く家たてなさい。私が”格安”でこの家より居心地よくしてあげるから。」って。

    家にあげたら最後、の押し売りだと思って頑として拒絶しましょう。拒否しましょう。
    ちなみに皆さんいってますがその家は貴方がご主人のところにいったらどうされますか?「娘に管理させる」とでも言っておかないと乗っ取りターゲットにされますよ。娘さんにも十分事情説明して。
    はやめに「私のそういう面」以外をみせて「姑さんを思い通りにはできないな」と印象づけてください。
    早めに立場を上にしておくように。

    ユーザーID:2581558186

  • ではもっとハッキリ言いましょうか

    「私の生活を邪魔されたくないから同居はしません。
     お互い、夫婦二人で仲良く暮らしましょう。」

    邪魔とまで言われてまだ食いついてこれる方でしょうか?

    「私にとって同居は迷惑なの。
     協調性のない人間でごめんね。」

    迷惑とまで言われてまだ食いついてこれる方でしょうか?

    「老後に夫婦二人ですごすのが夢だったの。
     私の夢、壊さないでくれる?」

    こんな感じならどうでしょう?

    ユーザーID:6605424265

  • いやだからさ

    >性格がキツイので一緒に住むと大変かも
    >生活が不規則なので
    >「掃除女」だからきっと嫌な思いをする

    これじゃあ駄目だと思います。
    相手のことを考えてやめた方がいいみたいな言い方は、ずるいし、意味がありません。
    相手は同居したがっているんですから、相手を理由に断ろうとしても無駄です。
    「『自分(トピ主さん)が』どうしたいのか」を伝えましょうよ。


    『私が』気を遣って落ち着かないから同居はしたくない。
    『自分の』生活リズムを狂わされたくないから同居したくない。

    トピ主さんはもっとサクッとした方だと思っていましたが、違うんですね。
    自分が嫌なのに、人のせいにして断ろうとするなんてずるいですよね。

    ユーザーID:1894075324

  • ナメられている

    息子夫婦は自分たちで陣地が築けないから、トピ主夫婦の陣地を侵略しようって魂胆でしょう。

    >また、私が食事に構わない事も気になるようで、何を食べたかよく聞かれます。

    トピ主さんが料理が苦手だって言っちゃったから、責めどころだと思っているのでしょう。
    体の心配しつつ同居にもっていこうって作戦ですよ。

    トピ主夫婦は息子夫婦にナメられてるんだと思います。
    旦那さんが穏やかだと逆効果じゃないですか?
    気難しそうな義父だったり、他のトピで盛り上がっているセクハラ義父だったりしたら、
    お嫁さんだって逃げだしてくれるでしょうけど、
    穏やかを前面に出すとチョロいって思われますよ。

    ユーザーID:2782503410

  • それは財産狙い

    lotusさんと同意見で、下記トピの嫁と同類でしょう。

    息子の妻と性格が合いません!http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1105/361355.htm?g=06

    その嫁はトピ主夫婦と同居したいのではなく、家とトピ主夫婦からの援助が目的です。
    そうでなければ、「同居は無理。ぜーったいイヤ。」
    と言ってる所へ無理矢理同居しようとはしません。

    >「こんな家で暮らしたい」
    は、こんな広くてきれいな家で掃除、片づけをしてくれる家政婦(トピ主)と一緒に(家賃は無しだし、ついでに光熱費も負担してね)暮らしたい。

    って意味ですよ。
    うっかり同居してしまったら大変ですよ。
    娘も実家に帰りづらくなるし、嫁は自分が悪者にならないようにうまく義理妹をいじめ、排除しにかかるでしょう。
    はっきりとお嫁さんに(息子ではダメ)「同居はしません!結婚したら別世帯、自分たちで暮らしなさい」と言いましょう。
    トピ主さんガンバレ!

    ユーザーID:9083854354

  • お嫁さんは空気の読めない人なんですね

    私も同性のストーカーに定期的にめぐりあう経験をしています
    ほとほとうんざりなんですけどね

    そのお嫁さんは自分がやりたいと思う事を阻止された経験がないんでしょうね
    あと息子さんもお母さんが大好きなんですね
    困りますねー

    違う方向から責めるしかないと思います

    やっと子育てが一段落したのだからもう成人したあなた達と同居する気持ちはないのだし
    同居をしたくないとこちらの意向を私はキチンと言っているのになぜ真面目に受け取ってもらえないのか、聞こうとしないのか
    私の意見などどうでもよくて同居をしたいのか
    それでは同居する事が目的で私の意向はどうでもいいと思っているとしかこちらは受け止めようがないけれどそれでいいの?


    まあ穏やかに伝えてみてはどうでしょうか

    でもそれでもお嫁さんはお母さんが大好きだからです!とまったくトピ主さんの質問と関係のない答えを返してくるとは思います

    もうそうなったら

    お話にならないわ、もう結構、同居の話は二度としないでちょうだい
    とガッカリした顔を“作って”打ち切ってしまえばいいのではないかなあー?

    ユーザーID:9872944146

  • 別のトピで・・・

    「息子の妻と性格が合いません」というお仕事をもつお姑さんの

    立場の方からのトピを思い出しました

    こちらのお嫁さんはご実家の近くにマンションを借りたいが

    賃料が高いので援助してほしい、などなど・・・

    ちょっと違うかもしれませんが、読んでみてください

    つくづく、人間関係って相性なのだなあ〜と感じ入りました

    ユーザーID:8689532896

  • そうですねぇ・・・

    息子と息子の嫁が同居を希望する理由は・・・
    その、黒い想像をしてしまいました。

    トピ主様ご夫婦は、ご主人が単身赴任をされていて、
    トピ主様のお仕事は、設備があれば、どこでもできるんですよね?

    ズバリ!同居後、トピ主様の長期留守を利用して、
    息子夫婦の自宅にしてしまう!

    「父さんもさみしいだろうし、母さんの仕事は向こうでできるだろ?」
    「この家は、僕たちがしっかり守るから、父さんと一緒に住んだら?」
    (家賃タダで広い家ゲット〜♪)

    ・・・まさか、ですよね。
    でも、息子夫婦がそろってせまる、というのが
    いまいちわかりませんねぇ・・・

    それと、ご主人が転勤して戻ってくることはないのですか?

    お姑さん一人だから、息子嫁さんも同居に乗り気なのかも。
    「二人の気持ちはうれしいけど、
    そろそろお父さんも帰ってこれそうなの←あくまでにおわせる程度
    私一人ならともかく、お父さんとなるとねぇ・・・
    (さもお嫁さんに苦笑すること)」

    こう言っても同居にこだわるなら、
    やはり別の理由が考えられるでしょうね。

    ユーザーID:0454790994

  • 言い方が悪いと思います

    ハッキリと言ってるようには思えませんでした

    どれも相手をおもんばかってる風ですよね

    そりゃお嫁さんだって、
    そうですか?じゃあやめますとは言わないでしょう、良い嫁のプライドにかけて、根をあげた形ではおさめられません。

    こんな感じはいかがですか?

    『若くして子育て生活を始めたから子供が独立したら自分の時間、夫婦の時間を持とうと思ってたのよ。
    申し出はありがたいけど、自由がきくうちは、自由にさせてちょうだい。あなたもそのうち分かるわよ(笑)』

    ユーザーID:9026186028

  • 気にしないよ〜

    はっきりとはおっしゃっておられますが

    >・性格がキツイので一緒に住むと大変かも
    >・生活が不規則なので
    >・一人が気ままでいい
    >・「掃除女」だからきっと嫌な思いをする
    どれもお嫁さん自身が嫌なおもいをすると思うよ、という断り方ですよね?
    私(トピ主さん)が人と暮らすのは嫌なんだという風にはっきりおっしゃらないと
    「私(ヨメ)は気にしません(はあと)」で押し切られそうですね。

    昼間訪ねてくることについても何時が締め切りの仕事があって手が放せないので
    「相手出来ないよ」ではなく「帰って欲しい」と言わないと通じません。

    ただ、このタイプは避ければ避ける程、逃げれば逃げる程粘着しがちなんですよね。

    ユーザーID:3540835624

  • 世の中色々ですね

    先日も別のトピで、お嫁さんに手を焼いている方がいましたが、今時、望んで同居という方もいるのですね。
    感想として、同居を希望なさる方(嫁)は、それでご自分が楽したいと言うのが見えてしまい、見苦しいなと思います。

    私の母も、同居は絶対にしないと強く言っています。

    兄は、同居して、母を無料の家政婦兼子守りとし、いずれ、実家を乗っ取ろうと思っていたようですが。

    母も、「お父さんが亡くなった今、やっと一人暮らし出来るのに、冗談じゃない」と、きっぱり断りました。

    では、介護が必要になった時、どうするか?

    母は、「高級老人ホームに入る」と言っています。

    「無縁社会」の原因は、自由を求めた結果、縁が薄れて行ったとありました。


    私の母は、自由と引き換えに、孤独も受け入れています。
    一人暮らしで寂しい時もあるけれども、誰かの犠牲になるのは嫌だからと孤独も甘んじて受けています。それ以上に、気楽な方がいいと。

    私は、ご自分の利益のために同居を求めるお嫁さんを受け入れる必要はないと思います。

    まずは、ご自分たちで家庭の基盤を作るのが筋だろうと。

    ただ、この点だけ、気になったので。。。 

    ユーザーID:8883952944

  • だんまり作戦

    断る=断る理由を述べる・・・のではないと思います。
    一番利くのは「無言」だと思います。

    もうトピ主さんは言葉をつくして断ろうとしたはず。
    でも、相手は諦めない。
    こうなったら「だんまり作戦」がいいのではないかと思います。

    相手が同居の話をふってきた時に
    「またその話?」と小さなため息をつき、後はだんまり・・・。
    その話が始まったら黙って静かに席を立つのも効果的です。
    「取りつく島」を無くすのです。
    あれこれと断る理由を述べればずうずうしい相手は
    その断る理由をぴょんぴょんと足場にして近づいてくる一方ですよ。

    申し訳ないのですが
    そのお嫁さん、相当神経が図太いと思います。
    同居となれば間違いなくトピ主さんの方が先に参ってしまうでしょう。

    ユーザーID:5136899753

  • 毅然とした態度で

    今はっきりと言わないと、通じないと思います。
    そういう女(嫁)には。
    ご主人に丸くやんわり、まとめてもらって…なんて甘いです。
    自分できっぱり断れないならご主人から息子さんに、「これだけ今まで嫌だ、無理だと言ってきたのに、二人でプッシュし続けるのはものすごいストレスで病気にさせてしまう。
    いい加減に自立しろ。可愛い人だと思っていたけど、甘え上手じゃなくて図々しいだけじゃないか。
    お互いに関係を悪くしたくないから、お嫁さんにもう勝手に遊びに来るもの、説得しようとするのもやめさせなさい」ってバシッと言ってもらったら?
    自分の息子さんになら言えるでしょう?

    なぜトビさんが「同居は私には負担なだけ。メリットはないわ。これ以上説得しようとするつもりなら、しばらく距離を置いたほうがお互いのためじゃないかしらねぇ」ってなぜ言えないのかはその場にいないのでわかりません。
    でも絶対に、絶対に負けないで!!!!心から応援しています。

    ユーザーID:1186211079

  • 人間嫌いで通す

    私ならこう言いますかねぇ。

    「私本当に人が嫌いなの。あなたが嫌いってことじゃないの。
    外で友達とたまに会うぐらいが限界で、夫以外の誰かと暮らしたりしたら
    発狂しちゃうかもしれないし、本当の私を知ったらあなたも怖がって二度と会いたくないって思うと思うのよ。
    お願いだから、同居はしないで。しつこいようだけど、あなたが嫌いなんじゃなくて人全般が嫌いなのが理由だからね。」

    お姑さんにこう言われたら、私なら引きさがります。

    ユーザーID:4662894484

  • なんとなくですが…

    案外、きれい好きのトピ主様に育てられた息子さんが、掃除が苦手な奥様を持て余して片付かない家に耐えられず、「じゃあ、きれい好きな母親と同居すれば解決!」などと勝手に思い込んで、お嫁さんはそれに便乗しているということは無いのでしょうか。
    これまでの、きっぱり同居は嫌だというトピ主様に対してのれんに腕押し的な息子さんの反応がなんとなく引っかかります。ひょっとして息子さんは、「お嫁さんには母がお前を気に入っていてぜひ同居を望んでいて…」などと都合よく話していたりして…(あくまで想像ですが)一度お嫁さんと二人で話して、本人の意思を確認してみるのも良いかもしれません。

    どうやら、息子さんご夫婦は、精神的にまだ両親への依頼心が抜けておらず、新しく家庭を築くということ、夫婦して独立してやっていこうという意識が欠けているような気がします。
    今度の問題は、息子さんが本当の意味で自立するチャンスだと思います。

    続く

    ユーザーID:0616045676

  • なんとなくですが

    続き

    聡明なトピ主様ですので心配ないと思いますが、まずは息子さん夫婦とと膝を交えて同居する気は微塵もないこと、性格上ある程度の距離をおいて息子さんご夫婦と付き合いたいということを率直にお話しするのがよいのではないでしょうか。

    それから、トピ主様の自宅はご自身の仕事場でもあるので、できるだけ自分の生活リズムを守りたいということを仕事を盾に断固として断るほうが、角が立たないかもしれません。

    いまどき義両親と同居を了承するような優しいお嫁さんが来てくれてほんとうに嬉しいなどとお嫁さんを持ち上げつつ、親離れできない息子さんを不甲斐ないと貶して、独立した世帯を持った以上、妻を支えてあげなさい。同居を妻に強いて親孝行をしようなどもってのほか!などと、上手くお嫁さんの顔を立てながら話をしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0616045676

  • お金をとりましょう!

    大人としての自覚を持ってほしいから、とでもなんでも理由をつけて、
    家賃、光熱費などをちゃん請求することなど説明してみてはどうですか?
    また、ひとつの台所に女性ふたりはトラブルのもとというのも説明して、
    どうしても同居してもらいたいなら、台所やお風呂などを別につくること、
    その費用は自分たちが持つこと、という条件をつけてみては?

    お金の問題が生じると、いろいろはっきり見えてくると思います。
    それでも一緒に住みたいというなら、一緒に住んでみてもいいのでは?
    文句をぶちぶち言うようなら、同居は断固拒否すべきかと思います。

    マイペースな生活を守れるとよいですね!

    ユーザーID:4289749151

  • 同居してからでは遅いですよ

    実母が同じような状況で兄夫婦と同居し、今は毎日のように「後悔してる、一人がよかった」と愚痴をこぼしています。

    我が家の場合、父が他界し、母が一人暮らしになっていたのですが、兄嫁の実家が「同居が嫌などという娘には育てていません。ぜひ同居を!」と猛烈に押してきて、更に同居イコール親孝行、と考えている兄に押しきられた形でした。

    しかし実際暮らしてみると、共稼ぎの兄夫婦のおさんどんのようになっていました。
    母は介護士の仕事をしていますが、兄嫁は家事が下手なので自然に母頼りになっていて疲れるそうです。

    また、何事も「自分が気にならないことは、他人も気にならない」という考えで、結局のところ、同居は母のためを思ってのことではなかったようで、何度か別居(又は世帯生活の距離を置く)話を切り出しても、私は気にしてませんから大丈夫、で話にならないそうです。

    母は20年も病気の父の看病をしていたので、これからは一人で自分の時間を楽しく生きたいと思っていたようですが、それは叶わぬ夢となりました。

    トピ主様が同じような事態に陥りませんようにお祈りいたします。

    ユーザーID:8130548051

  • 他力本願を戒める

    40代女性です。
    お嫁さん、スピリチュアルですか…

    確かに普通に考えても、一緒にいたいのは「気分の良い人」ではありますね。
    ですがお嫁さんの姿勢には、非常に他力本願なものを感じます。
    棚からボタ餅で良い住環境を手に入れようと言いますか。

    ●断捨離の本
    ●鍵山秀三郎さんの掃除道の本
    ●舛田光洋さんの「そうじ力」の本

    など渡して、

    「環境を整えるのは、自分でやらなければ意味がない」
    「良い気の人と近くにいたいと言うが、私もそれは同じ。まずは自分の家庭でやれることをして、人をアテにすべきではない」

    と(表現は必要に応じて柔らかくするとして)諭すのはいかがでしょうか?

    神仏に御利益を願う時でさえ、願いが叶えばお礼参りは当然です。
    ましてや自分の生活がある生身の人相手に、自分だけおいしいとこどりをもくろむって、スピリチュアル云々以前の人としての姿勢に問題があると思います。
    自分の人生をより良くしたければ、まず自分が労をいとわず動くべきです。

    とはいえ、長い付き合いにならざるを得ない相手だと難しいですね…

    ユーザーID:3341526889

  • 嫁タイプだと思います

    私はどちらかというと甘えん坊お嫁さんタイプの人間だと思いますが、はっきり「私はいやなの」と断られたら、ああそうなんだと思って引き下がります。お嫁さんも、楽天的でちょっと空気が読めないかもしれないですが、断られたことを根に持つようなところはなくて、案外根はさばさばした人じゃないかと思います。
    ただ、空気が読めないから、「私はイヤってわけじゃないんだけどね?」という言い方では、「イヤじゃないんだ」と受け取られて話が進まない可能性はあると思います。

    それに、お嫁さんに家に来てほしくないのなら、ちょっとくらい「気難しい」「怖い」と思われたほうが好都合では。ちょっとそう思われたくらいで、ものすごく仲が険悪になることはないですよ。盆暮れ正月以外は、家に寄り付かなくなったりするかもしれませんが、そっちのほうがいいのでは?

    主さまはちょっと「嫌われたくない」「いい人でいたい」という気持ちが強すぎるのかも?と思いました。だから、友人が何人もストーカーになったりするのかも。
    そういうの普通ではあまりないことなので、そのあたりに、主さまの人間関係の課題というか学びがあるのではと思いました。

    ユーザーID:1294710557

  • 一時的に関係が悪化しても

    同居の結果、決裂するより悪いことにはならないはず。

    「息子でも娘でも同居は嫌だ。」と伝え、それでも暖簾に腕押しならば
    「ましてや私の気持ちがこんなに解らない人との同居など有り得ない」くらい言ってもよいのではありませんか。

    どんなに食い下がられても、譲歩する気はないんですよね。だったら、変に気を持たせる方が失礼だと思います。

    ユーザーID:4786322677

  • 二度としないで

    はっきり「同居するのは絶対に嫌、この話しはうんざりだから二度としないで。何回断ったら分かってくれるの?」で良くないですか?
    何を言われても絶対に嫌で良いんですよ。

    昼間の訪問もアポ有りでトピ主が仕事してない時だけOKにしておかないと、そのうちにいつも孫を連れて来て入り浸りになる可能性もありますよ。
    トピ主がそういう関係を望まないなら、一度きちんと話し合いをしておいた方が良いと思います。
    自宅にいても仕事中は迷惑だということ。だって普通は他人に職場に来られたら嫌ですよね?
    お嫁さんの事は嫌いじゃないけど、一線をひきたいと伝えましょう。っていうかトピ見せちゃえば(笑)

    ユーザーID:9734066168

  • 動けなくなってから泣き付くなよ!

    来春小学校に上がる娘がいます。

    長男の嫁なのでいつか同居になると結婚当初から覚悟はしていましたし嫌ではないです。

    でも、末っ子同士の義理の両親(介護経験無し)は「いつかは同居してね」と言いながら、
    「子供が出来てから・・・」 
    「子供が小さいうちは・・・」
    「小学校に上がるタイミングでいいんじゃない?」
    とずるずると同居の話を延ばし続けています

    最近になって「元気なうちは別に住んでいたい」と言い出しました。

    娘の学校の事やこちらの経済事情、共働きでの子育てや介護の大変さなどお構い無しです。(主人の実家の間取りのままでは介護は難しい)

    なので、「同居しないなら自分達で家を買う!」と宣言してただ今急遽物件探しに奔走しています。

    もちろん、いずれ一緒に暮らす事も念頭において家を探してはいますが・・・。

    先々の事も考えて、今からの同居を考えていたのに今の自由しか考えずに別居を選んで置いて、動けなくなってから手厚い介護なんて望まないで欲しいです!!

    では、寂しい老後をお楽しみくださいな♪

    ユーザーID:2525523943

  • トピ主さんレスしか読んでいませんが。

    嫁の立場の者ですが、同居は避けられたほうが良いと思います。

    逆のトピックは沢山あれど、このケースはかなりレアかもしれません。なので、他人事では無いのでレスします。

    私も、主さんのお嫁さんと全く同じ状態で同居しました。義理の母はあっけらかんとした方で、性格も良く、私に無いものを沢山持っておられました。家も、私達なら到底買えないような条件、そして私は勿論口には出しませんが、多少「イマドキの嫁は好き好んで同居なんて絶対してくれないから感謝されてるに決まっている」と勘違いしていました。 

    元々わたしは大家族で育ってきたので、生活自体全く苦にはなりませんでしたし、義理の母の不得意な料理も私が毎回担当しました。 
    他の同居友人のグチを聞きながら、内心「うちは超うまく行っている。貴重だな、ありがたいな。」と思っていました。

    ところが。義理の母が同居のストレスから体と心を壊してしまいました。

    ストレスが無かったのは私だけだったのです。勿論、傍若無人に振る舞った事など無く、ちゃんと気を使って生活していました。

    常に姑を立てていたつもりです。しゃしゃり出たこともありません。 

    続きます。

    ユーザーID:3118742168

  • 何言うてまんのや。。

    「どちらかというと物をハッキリ言う女らしくない性格」なのでしょう。

    物をハッキリ言うことが女らしくない、という点は納得いきませんが、とにかく、ビシッと言えばいいじゃないですか。

    「甘ったれるな、ガキどもが他人に依存するんじゃねぇ」と。

    もし、アカの他人が同じように同居を求めてきたら、ハッキリ断るでしょう。
    それどころか警察沙汰になるかも知れませんよね。

    一方、「親しき仲にも礼儀あり」の延長線みたいなもので、親子の間にも、それぞれの領域というものがあるわけで、それを互いに尊重できないのは大人の関係ではない気がします。

    息子夫婦が聞く耳を持たないとしたら、それはトピ主さんの領域を尊重していない、ということで、しつこく言えばいずれ折れるだろう、という、悪く言えばナメられている様に思えますが。
    その嫁とやらも、自分が同じ様な要求をされたらおそらく「理不尽だ」と怒るだろうに。

    トピ主さんが身につけねばならないものがひとつあります。
    特別にお教えしましょう。

    それは「上段回し蹴り」です。

    言葉で言って分からない輩にはハイキックしかないのです。

    ユーザーID:6296445779

  • 相場の家賃をとってください

    同居している嫁です。家賃を払っています。光熱費は親世代が払って
    くれていますが、家賃は相場を払っています。

    仕事の邪魔をされたあげく転がり込まれては迷惑でしかありませんね。
    家賃も光熱費も食費も請求すれば諦めるのではないでしょうか。

    それでだめなら勧誘電話を断る方法「だって、いやだから」。
    理由をつければ言い訳を考える相手を黙らせる方法を使ってください。

    ユーザーID:4105730233

  • トピ主さんレスしか読んでいませんが。続き

    実家の母にも「同居も貴女なら大丈夫。」と言われるくらいでした。 

    それなりの躾を受け、かと言って完璧主義では無く、良い意味で所々抜けてもいました。 

    一緒に居て、息の詰まるタイプの人間ではありません。
    夫にも友人にもずっと「癒し系」だと言われていました。 
    義理の父すら「我が家は本当にうまく行っている」と思っていたのです。なので、義理の母が体と心を壊した原因が全く分からず、そして本人すら、分からない、と。 
    失語症になってしまった母が震える文字で書いたペンの先には「○○さん(私)と一緒に住むのに疲れました。ごめんね。」とありました。

    もちろん同居は解消しました。今は一ヵ月に一度会う程度。表面上は、今は同居以前と全く変わらず、あっけらかんとしてサバサバした義母ですが、二人の間にしこりは残っています。
    何が言いたいかと言うと、何の問題も無くても、同居には必ずどこかしらに歪みが出てくるということ。お互い良い人なら尚更です。
    こんなことなら同居なんて本当しなければ良かった。今でも姑の事は大好きです。でも、どうしても埋まらない溝が出来てしまった。
    私の経験がお役に立てれば幸いです。

    ユーザーID:3118742168

  • これからの長い付き合いだからこそ

    ちゃんと言った方が良い事もあります。

    「スピリチュアルで綺麗好きな人の傍に居た方が良い」みたいなのがありましたが、それは本人が綺麗にする事に意味があるので全然理由にはなりません。

    「いきなりの訪問」は前もって連絡してもらはないと仕事に支障が出るので良い顔はせず、忙しい時はもちろん断る。

    トピ文読みましたが、本当に空気が読めないというか天然なお嫁さんなのでしょう。
    こういう人ははっきり言わないと分からないし、言った所でそんなめげません。

    角が立たない言い方ですが、お嫁さん自身が悪い訳ではなくこういう事をされるとトピ主が嫌(迷惑)であるという風に、はっきり言う事です。

    早く御主人と二人で住めるようになると良いですね☆

    ユーザーID:8209804365

  • 何を言われても

    「あははー、同居なんて絶対無理無理!!」
     って、答えておけばいいと思います。
     レスを読んで、あくまで「無理!」何故無理なのか、と言われても「だって無理だから!」くらいの答えのほうがあきらめると思いました。
     
     同居が嫌な理由をいろいろ言っても、息子さん夫婦は何か対処法を考えて長期戦で責めてくるでしょうから。
     赤の他人なら絶縁覚悟で短期間でばさっと切り捨てるのもありでしょうが、トピ主さんも長期戦を覚悟してのらりくらりとかわすのが良いかと。
     根競べになるでしょうが、いい顔をしようとして「考えてみるわ」的なことを言ってしまったら負けです。
     

    ユーザーID:4305337523

  • なかなかな…


    「子供も独立したし、第二の新婚生活を送りたいの。いずれ、御世話になることもあるかもしれないけど…しばらく、夫と二人だけ、夫婦水入らずを楽しむわ。」

    と言って、旦那さんのところに行き…現在、住んでいるところは、若夫婦に渡すor始末する。おそらく、向こうとしては、広い部屋を安く使えるのが、同居の魅力なのだと思う。プラス、トピ主さんを子守り要員にしたいのかもね。正直、掃除云々は後付けじゃない?掃除だけなら、息子さんにさせろと伝え、息子を鍛えてあげれば良いだけ。

    ユーザーID:1718458867

  • 強行手段ではありますが

    最終的に息子さん側があきらめてくれないならば、ご自宅を売却されては?と思いました。
    月の半分はご主人の赴任先でお過ごしになるご予定であれば、5LDKのお住まいは必要ないですよね。
    思い入れがあるお宅だとは思いますが、家とは必要に応じて住みかえていくものだと考えれば思いきれるかもしれません。

    トピを読んでいて思ったのですが、お嫁さんが同居を強く望む理由は、素敵な家に住み金銭的に余裕を持った生活することなのではないかと思われます。
    下世話な言い方で申し訳ないですが、同居すれば素敵な家にタダで住める、子供ができれば義理の両親に面倒を見てもらえる、生活費のほとんどを義理の両親に頼れる、など自分に都合のいい生活を夢見ているように思えるのですが。。。

    うまく解決できるといいですね。

    ユーザーID:1469067184

  • 全然はっきり言っていないですよまだ

    「悪いけど同居なんかしちゃったら貴女の事好きでいられる自信が無いわ。」ぐらい言わなきゃこのお嫁さんには通じませんよ。
    まあ、この手のタイプはすぐ泣いたりするかもしれませんが、でも泣かれたらそれを逆手に取ればいいんです。
    「ほら、同居する前からこれじゃない。少しでも意見の食い違いが有ったりしたらどんなに好きな人が相手でももめるに決まってるでしょ。このままが一番いいのよ。」

    息子さんと二人目の前に座らせて説教するぐらいじゃないと。
    逆に、私が嫌だって言ってるのになぜごり押ししようとするの?あなた達の生活に何か今問題でも有るの?同居と金銭援助以外だったら相談に乗るわよ。と相手の出鼻をくじいてもいいでしょう。
    もし、同居してもらった方が金銭的に楽だから等の本音が引き出せたらここは年配者として叱り飛ばしたら良いかと。

    とにかくこれ以上同居の話を持ち出すな、という意思表示一度きちんとする。
    そしてその後は何を言われても「お母さん、もう言ったよね。聞きたくないわ。」で終わり。

    頑張ってください。

    ユーザーID:3142121245

  • お嫁さん怖い

    一人でも遊びにきたり、運が良さそうだから一緒にいたいとか
    ストーカーっぽくて怖い。
    私は人と適度な距離置きたいタイプなのでそういう人苦手です。
    トピック主さんと性格似てます。はっきり断ってもしつこくしてくる人
    時々いて困ってます。本当に嫌になったらキレて音信不通にします。
    とにかく断って下さい。ぜったい折れないで下さい。

    ユーザーID:7762058745

  • レンジさん失礼しました。

    すみません、トピ主のネームを間違えて
    しまいました。レンジさん失礼しました。

    ところで、他の方も仰っていますが
    はっきりと自分の考えはこうだから
    こうなんだ!と、仰る時期にきていると
    思います。
    それでお嫁さんと溝ができてもいいじゃない
    ですか、どちらにしてもお嫁さんの
    思う通りにはならないんですから、遅かれ早かれ
    お嫁さんに現実を知って貰う時がくるんですから。

    ユーザーID:1499385349

  • トピ主さんは理想的

    綺麗好きで、自立されていて、すごく理想的な女性です〜。

    断わり文句を考えてみました。

    ・ありがとう(一応はお礼を言う)
    ・でも新婚の時は夫婦二人で住むのが良いと思う。新婚の時はお互いの価値観も揃える大事な時期。新婚の時は勉強と思っているので二人だけで自立できるように頑張りなさい。
    ・息子も一家の大黒柱としての自覚が同居だと持ちにくいから、ダメ。
    (お嫁さんも掃除を誰かに依存せず、自分でできるようになろうよ〜と言いたいけど、言いにくいですね。トピ主さんが今三食惣菜でもそれは良いんですよ、ご褒美です)
    ・これから子供でもできれば二人きりの時間は、私のように子どもを結婚させるまで無いのだから。
    ・(他の人の御意見にもありましたが)子どもを育て上げた今こそ、しばらくゆっくり二人の時間を過ごしたい。邪魔しないでね?
    ・私の体が衰えてきたら、また一緒に暮らしましょう。よろしく。

    どうでしょうか?

    ユーザーID:2923428935

  • 笑顔で、きっぱりと伝えましょう

    「やんわり」断っているときはきっと笑顔ですよね?
    では「きっぱり」断るときはどうですか?ちょっと怖い顔になっていませんか?

    本当に嫌なことを、相手との関係をこわさずに伝えるには
    「言葉はきっぱり(別の選択肢が入る余地はない)、でも笑顔で(相手を拒否しているわけではない)」という方法がいいと思います。

    「遊びに来てくれることは嬉しいけど、仕事があるからいつでもというのは困るので、都合のよいときだけにしてくれると嬉しいんだ。同居も、相手があなた(お嫁さん)だからダメだということではなく、子どもたちが独立したら一人か夫婦でのんびりしたいと決めていたの。それが夢だったのよ。それに、あなた(達)とのいい関係をこれからも続けたいからこそ、どうしても同居はできない。これが私の正直な気持ち」

    このように伝えてみたらどうでしょうか。真剣に、でも相手を受け入れる笑顔で。

    ぎりぎりまで我慢して爆発することは、これからのみんなの関係を悪くしてしまうと思います。誠意ある態度で臨めば、最悪、嫌われても仕方ないと思えるのではないでしょうか。

    うまくお話が進むことを祈っています。

    ユーザーID:1079876580

  • 聞く耳を持たない

    話を聞くと、返事をしなくてはいけなくなる
    今まであれこれと断ってこられたのでしょう
    それでも二人係りで説得にかかってくるのですから
    レンジ様が根負けするのを待っているのでしょうね

    「この件に関してはもう一切話を聞かない」
    「同居お断り、これ以外の返事はない」
    「同居の話題での訪問なら出入り禁止」

    これくらい突っぱねてちょうどいいと思います

    ユーザーID:3846732795

  • 本当に

    同居はしたくないの ごめんね


    これ以上何を言う事がありますか

    色々理由を述べたってああだこうだ言いますから いやなんです で貫きましょう

    ユーザーID:2342252456

  • 二人ほど知っています。

    私の周りでお嫁さんが夫親との同居を希望した人を二人
    知っています。
    片方は、夫親を家政婦、財布、なぜか、「同居してやった。」
    と、無下に扱い、お姑さんは体調を崩されたそうです。
    そしてもう1人は、世間知らずと言うんでしょうか、
    みんな一緒に仲良し同居ドリーム全開で同居したものの、
    理想通りに行かず、最終的に自死してしまいました。

    どちらにせよ受け入れた夫親にとっては大打撃、大損失でしょう。
    今時、親、嫁どちらでも同居なんて言い出すのは、ちょっと
    問題ありな人と見た方が後々のトラブル回避のために良いのでは?

    と、義親の頼みで同居していた元同居嫁は思います。

    トピ主さん、リスクを考え、穏便ではなく、毅然と断った方が
    いいですよ。

    ユーザーID:4432861239

  • あららさん、あるさんに賛成

    ・性格がキツイので一緒に住むと大変かも
    ・生活が不規則なので
    ・一人が気ままでいい
    ・「掃除女」だからきっと嫌な思いをする

    「同居の可能性がある」と匂わせてますよ?
    これじゃ、「こういう私だけど、あなたさえ気にしなければいいわよ」と言っているに等しいです。

    お嫁さんの頭の中では完全に同居することになっていて、トピ主さんが何か理由をつけても「こうすれば大丈夫!」で絶対あきらめません。
    お嫁さんは、快適な棲家のためにトピ主さんを落とすのに必死なんですよ。トピ主さんもご自分の棲家を守るためにもっと必死にならなくては。

    とにかく可能性がゼロであることを理解してもらわなくてはなりません。
    「嫌」ではなくて、「無い」ということを確実に伝えましょう。

    >この先ずっと付き合いのある相手ですし息子もお世話になるので険悪な関係にはなりたくありません。

    諦めてもらうだけです。険悪な関係になる必要はありません。

    同居できないと悟ったら態度が変わるお嫁さんなら、そちらが本来の姿。
    それまでは同居したさにずーっと演技をしていたということです。

    ユーザーID:6023223241

  • きっぱり

    息子さんに言いましょう
    『絶対に同居はしない。自分達の力でやっていけないなら、結婚は辞めなさい。自分達で家庭を築く自信が出来たら結婚しなさい。』

    ユーザーID:0411382274

  • 気持ちわかります

    私も主さんに似た性格なので、激しく同意


    もう断固拒否するしかありません


    うちはまだ小学生だけど、将来同居してなんて言われたらゲンナリ

    母子家庭で親一人子一人ですが、老後も一人でいいですって感じです


    新しいパートナーなら考えますが、息子のお守り&お嫁さんは勘弁して

    ユーザーID:0724321916

  • 「苦痛なのよ」

    親はなんだかんだ言って、同居を望むもの。
    まんざらじゃないはず。

    息子さんご夫婦のそういう思いが、透けて見えますね。

    問題はシンプルでしょう。
    そこまで苦痛であることが伝わっていない現状で、
    伝えれば良い。

    それを言って誰が傷つくとかは問題の本質ではありません。
    本音が伝わりさえすれば解決するのですから
    言い方を工夫するにせよ、伝えるしか手段はないでしょう。


    「苦痛なのよ」とハッキリ言うことが重要だと思います。

    「もし期待させているのだとしたら申し訳ないから、ハッキリ言うけど
    私は同居をするのが嫌だし、その話が出る事が苦痛なの。
    だから今後はもう、その話はしないでちょうだい。期待もしないで」と。


    がんばってくださいね。

    ユーザーID:3396180527

  • 偽善者的な断り方じゃいつまでも平行線

    貴女の為に同居は止めた方が良い、みたいな言い方では絶対無理です。

    「私自身が同居は嫌なのよ」と言わなければ。
    お嫁さんとの関係を心配されてますが、トピ主さんが我慢に我慢を重ねて
    ある日ヒステリックに爆発する方が致命的です。

    お嫁さんにこんな風に話されたらいかがでしょうか?
    貴女の事は可愛い娘だと思ってるけど、当分は自由気ままに生活したいから、同居は無理なの。
    だから息子にもそう伝えて貰えないかしら?
    あとやらなきゃいけない事も立て込んで来たから 、家にあげるのも
    お断りすることもあるけど予め了承しておいてね。決して嫌いとかじゃない。
    長くうまく付き合っていくためだから。

    これで関係が悪くなるようなら、あまり良い方じゃないのかも。

    旦那さんに任せるのもどうなんだろ。
    お嫁さんの必死の説得にコロッと寝返ったらどうするつもりですか?

    今後の訪問を控えて貰う為にも、「ワタシ的に無理!」とハッキリ言うべきですよ。

    ユーザーID:4226875328

  • 同じ状態

    娘が結婚する時に同居しても良いと言われましたが「結婚とは親からの巣立ちだと思っているから二人で巣作りをしてみなさい」ときっぱり断りました。一人では贅沢な広さだと言われますがこれは私が得た物。若い人々(娘夫婦)は努力して自分達でGETしてみなさいと思っています。
    「若い時の苦労は買ってまでしろ」という諺があったと思いますが…。

    ユーザーID:3718339996

  • 結局は自分のため

    結局はそのお嫁さん、自分が良い思いしたいだけなんですね。
    今の若い子ってそういう傾向あるのかも。
    最近会社のかなり年下の、婚活している後輩が、
    「収入がたいしたことない男しか捕まえたれなかったとしても、その親に資産があればいいと思って。
    同居だとしても、自分の子供の面倒を義母にみさせればいいし。そうすればメリットあるでしょう。」
    と平気で言っていたので怖くなりました。
    私達世代(40代です)では、そんな事を言っている人を見たことないので、時代は変わったなーとしみじみ思いました。
    今は歳をとっても親が子供の面倒をみるのは当たり前って感じになってきてますよね。
    金銭的にも、体力的にも。
    自衛しないと、とことん利用されちゃいます。
    今の子は感覚が違うんです。遠慮してたら付け込まれます。

    ユーザーID:9746353170

  • ハッキリ言っていないと思う

    察しない人には、何を言っても無理。
    多分トピ主さんは、
    「性格がキツイので一緒に住むと大変かも〜」
    「生活が不規則だから〜」
    「一人が気ままでいいの〜」
    「掃除女だからきっと嫌な思いをするわよ〜」
    を笑顔で言ってらっしゃるのだと思います。
    なのでお嫁さんに「大丈夫ですよ!」と押し切られてるのだと。
    トピ主さんに1ミリも同居する気が無いのでしたら、
    真顔で「同居はするつもりは無い、金輪際同居の話題は出さないで。」と真剣に言ってみてはどうでしょうか。
    親が真剣に話せば、諦めるでしょう。(普通なら)
    そこでお嫁さんや息子さんが不機嫌になったり
    その後も話を続けてきたりするってことは、やはり
    自分達へのメリットのみ考えていて思い通りにいかないから
    そう言う態度になるんだと思います。
    健康な若い夫婦が(トピ主さんもまだまだお若いです)介護などの
    問題も無いのに無理に一緒に住むことはないと思います。
    ましてやトピ主さん側にはメリットは一つも無いですよね?

    揉めてから同居解消の方がはるかに難しいですよ。
    毅然とした態度で真剣に断りましょう。

    ユーザーID:9884326838

  • 同居を諦めてもらうのではなく・・・

    同居すると、こんな事が大変だから止めた方が良いと思う等と言ってみた所で、息子夫婦に、「そんな事は気にしなくて良いから同居しましょう。」と言われてお終いです。

    あくまでも“私が同居はしたくない。独居の気ままな生活を手放したくは無い”とのみ伝えれば良いのではないですか。あなたの家なのですから、息子夫婦を説得したり、納得してもらう必要は無いのです。

    楽しい独居をお楽しみ下さい。

    ユーザーID:2710407607

  • 問題は息子さん

    お嫁さんが問題なのではなく、そんな貴方と同居した方がいいと色々吹き込んでいるのは息子さんでしょう。
    実の親との距離感がわからず、べったりくっついていたい実質上自立していない息子さん自身の問題が、単純にお嫁さんに伝播しているだけです。

    きちんと息子さんと話し合わないといけないと思いますよ。

    結婚すると言う事は生活をすると言うことであり、二人で生活を成り立たせていくのが結婚でしょう。
    いつまでも親と一緒にいたい息子さんの、親離れが出来ていない原因をきちんと考えたほうが良いでしょう
    例えば、何かが足りないときに自分自身で補わなくてはいけないと考えるか、それとも誰かに何かをして貰えばいいかと考えているのか、その辺りからして
    人との距離感と自立心の違いが出てきます

    親子の問題は、一旦物理的な距離を置く事も親離れ、子離れでは大切です。これは、後々自分の家庭を作っていくからであり、子育てや生活に関してはきちんと自分たちで考えられなければ、子供を育てていく資質そのものが疑われます
    親と離れて自分自身を見つめ、生活について考える事ができていないから一緒に暮らしたいんですよ

    ユーザーID:0482736964

  • 他人のふんどしで相撲を取る嫁

    弟の奥さんが同じように言って両親が嫌がるのに無理やり同居しました。(弟も息子さんと同じ考えでした)
    結果、悪口を言って家を出て別居になりました。
    そしてその後離婚しました。

    良い事なんてありません。
    やめた方が良いです。

    結婚してこれから世帯を持とうとする二人が、最初から他人のふんどしで相撲を取ろうとするなんてどうなんでしょう?

    私も自宅で仕事をしています。
    主人が子供を見てくれている間にする事もありますが、正直言って仕事をした気になりませんし、仕事も進みません。

    同居したメリットがあるは、息子夫婦だけでしょう。

    家賃がいらない
    掃除をしなくていい
    子供が生まれても見てくれる人がいる。




    人がいると仕事にならないから同居できない

    で良いと思います。

    ユーザーID:4202992447

  • もしかしたら・・・

    トピ主さんもお仕事をされているということで、かなりおうちは素敵な裕福な家という感じの家なのでは?
    今の若い人たちは親の世代よりも収入が低かったり、将来に悲観している人がおおいですよね。なのでトピ主さんの家ほどの家には自力ではすめそうもない。それに息子だし、どうせなら同居すれば「あの家」に住める!という感じなのではないでしょうか?

    私はトピ主さんと同じように同居はしたいと思いません。
    やっぱり離れていてこそ仲良くできる関係というのはあると思うので。
    ただ、将来年を取ったら同居してほしいとお考えでしょうか?
    それとも年を取ったら家を売って老人ホームにでもはいるというおつもりがありますか?
    それにも寄るような気がします。今はほおっておいて、後で世話になるかもというのはちょっと勝手なのかも?

    「今はまだ仕事に集中したいから。人が家にいると集中できないので、引退したらかんがえるわ」というのはどうでしょうか?

    ユーザーID:5560535616

  • 同居したかった嫁さん

    >同居したかった嫁さん

    ヨコレスすみません。

    同居したかった嫁さんの場合は、義父母も将来的な同居は望んでるのに、今はイヤだと言っていて、その言葉に振り回されたり、身動き取れなくて困っている(困っていた、かな)ということですよね?

    トピ主さんの場合は、自分とは合わない人(=お嫁さん)と一緒に暮らしたくないという希望ですよね。
    将来的に同居したいなんてどこにも書いてませんよ。
    あなたの場合とは違うと思います。

    お怒りはわかりますが、最後にいやみっぽく「さびしい老後を・・・」なんて書かなくてもいいのに、と思いました。

    個人的な恨みは適正な場所で晴らしてください。

    ユーザーID:6767370245

  • むずかしいですね

    私もなぜか、「ソウルメイトだと思う!」と、突然執着されたり、妙な人になつかれることがあるので、わかります(ちなみに個人事業主です)。
    友人だったので、バッサリ切ってしまいましたが(申し訳ないけれど、長時間におよぶ電話など、いろいろ支障が出すぎたので・・)

    もう、説得しようと思わず、「怒る」しかないです。

    「いやだ!しつこい人、自立していない人は、きらい!」と。

    迷惑をこうむっている以上、多少は攻撃するしかないです。

    ユーザーID:9572637281

  • ご愁傷さまです

    私は年齢的に嫁側ですが、トピ主さんと性格が似ていそうな気がしたのでレスさせていただきます。

    そういう方には色々な「理由」を並べても、活路を見出します。変に前向きなのです。

    私だったら
    「私は貴方のことを気に入っている。でも夫と息子以外の人間と住む気はない。
     一緒に住んだらストレスが溜まってしまい貴方のことを嫌いになるから一緒に住みたくない。」
    ・・・と言います。

    加えてもしも私だったら
    「風水などというものに興味がないどころか、風水に忠実な人には寒気がする。
     風水に囲まれた空間には居たくない。」
    とまで言ってしまいそうです。

    ユーザーID:8072490021

  • お気持ちお察しします

    主さん、私と似ています。
    なのでお気持ちとても理解できます。

    作戦として、息子さん、もしくは息子さんとお嫁さんの前で
    泣いてみるのはどうでしょう。
    「どうして私を困らせるの!?これ以上私を追い詰めないで」と。
    うそ泣きでいいのです。
    普段ハッキリものを言う人が泣くと、結構びっくりするらしいです。

    無駄だったらすみません・・・(汗)

    一番いいのは、ご主人様に二人でゆっくり暮らしたい、
    という旨を伝えてもらうのがいいような気がします。

    話しても理解してくれない人って、心底迷惑ですよね。

    ユーザーID:0730471092

  • 本当の敵は、息子!!

    トピ主さん、嫁さんのことばかり書いてますけど、
    そもそも同居希望は息子さんでしょ? だから嫁も調子に乗ってるんです。
    天然=少し・・なのですからこの人に関わるのは時間の無駄です。

    というか、最近のお嫁さんて、本当に自信過剰ですね。
    自分の親ですら同居なんてしたことがないから、甘く見てるんでしょうね。


    しかし、
    ちょっと考えてもみてください。
    一番得をするのは、嫁よりも、息子だってことに気がつきませんか?

    いい歳していまさら「親の愛情不足」を心配するなんて
    な〜に言ってるんだか。

    それが弱みだとすれば、トピ主さんも甘いです。
    ふたおや揃って育てたんだから、現に、嫌われるような恨みもなさそうだし
    普通に育ってます。

    「親孝行する気があるなら、放っておいてくれ」と
    息子に言ってみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:4195061168

  • 娘が来ても空気が変わる

    一人娘は電車で30分の距離に住んでいて、たまに婿さんと一緒にやってきます。
    来てくれるのは嬉しいですが、正直とても疲れます。
    何かはりつめた空気が流れているみたいで息苦しくなるのです。
    二人が帰ると正直ほっとします。
    実の娘でもこれです。
    お嫁さんと同居となると、リビングで大の字昼寝もやりにくくなるしバス・トイレの使い方も気になるし・・・
    自分の家なのにくつろげない、こんな状態がずっと続きますよ。

    今の生活を大切にしたいのでその気持ちを理解してほしい。
    ここは私たち夫婦の家だ。
    あなたたちを嫌いになりたくない。
    お互いに見せてはいけない部分をさらすことはしたくない。

    こんな感じで話してもわかってもらえないでしょうか。

    「嫁が来た」と喜んでいた老夫婦が、同居して3ヶ月で姑さんの方がストレスでダウンしました。
    その半年後、若夫婦は気まずく出ていきました。
    今は距離をおいてうまくやっているようです。

    たまに会うからいい顔もできるのであって毎日はきついですよ。
    最後は「イヤだ」とはっきり言いましょう。

    誰に遠慮がいるものか、です。

    ユーザーID:6041865717

  • 引っ越しちゃえ!

    > いい気(?)を持っている人と一緒にいると幸運になれる
    「人を当てにしている人と一緒にいるとこっちの運気が悪くなる。」

    > 仕事があるので、正直忙しい時には困る事も多い
    「たまに遊びに来てくれる時でも困っているのに、同居なんて無理無理」

    >私が食事に構わない事も気になるようで、何を食べたかよく聞かれます。
    「そういうところが嫌なの」

    > 親は同居を望んでいるもの
    「ここまで言っても分かってもらえないなら
    この家は処分して夫の赴任先かワンルームマンションに引っ越すわ!」

    ハッキリ言える方ならコレぐらい言っちゃってもいいんじゃないかな

    ユーザーID:8570231073

  • ハッキリ言うしかない

    同居は絶対にしたくない。
    やっと解放されたんだから、悠々自適に暮らしたい。
    私と私たち夫婦の自由を奪わないで。あなた達はあなた達でこれまで通り自立した生活を続けなさい。
    同居の申し出は全くありがたくなく、ただただ迷惑なの。


    と。
    キツい?

    ユーザーID:4112565373

  • 自称ではないサバサバさんなんですね

    人間関係を濃密に保とうとしない人ほど、そういうタイプからモテるという皮肉なジレンマですねえ
    人間関係が濃いタイプには、当然というべきか人づきあいにおけるテリトリー意識が強いんですよ
    幼稚園児の「○○ちゃんは私の友達なんだから遊んじゃだめ!!」という精神を大人になっても受け継いでるんですね
    そういう人から見てサバサバした人は誰の手もついてないまっさらな土地に見えるんです。自分の旗を立てて領地宣言したいんでしょう

    さて、対処法ですが、もうきっぱりと、喧嘩になってもいいくらいのつもりで言わなければ伝わりません
    「同居と言われることにストレスを感じる、不愉快だ」ってね
    そこまで言って引き下がらないようなら「もう家に来ないで欲しい」くらい言えば伝わると思いますよ
    事を荒立てたくないのになんで自分が悪者になったみたいにそこまで言わなきゃいけないんだと思われるでしょうが
    そういう人付き合いをする人はゼロか全かしかないので、仕方ないといえば仕方ないです

    ユーザーID:0357851409

  • 母親を卒業する

    一番の問題は、息子さんもお嫁さんも、自分たちが所帯を持って一人前の大人になっても、トピ主さんたち親世帯は「自分達の保護者のまま」だという思っている所ではないでしょうか?

    同居を断る以前に、息子さん夫婦に対して「子供が一人前になった今、私も母親を卒業したい」と言うのが先決では?(トピ文の印象では、トピ主さんの望む生活は、「母親業を引退して、妻や女性としての生活を楽しみたい」というもののように感じます)

    ちなみに、知人に高校生の娘から母の日にエプロンを贈られた際、「いつまで私に家事をさせる気でいるの?」と真顔で聞き返した人がいます(苦笑)
    それくらいドライに言わないと、「ママにいつまでも甘えたい息子や娘」は気付いてくれないのかも…。

    あと、お嫁さんがスピリチュアル系なら、そういうネタを振られたら「(信じている人を否定するつもりはないけれど)私はそういう事は一切信じていないから」と、毎回必ず(口調はやんわり)切り返すのも効果的です。
    トピ主さん自身も体験されているようですが、私も自分が信心している宗教のお札をしつこく寄越して信心を説く親戚に対して、この姿勢を貫いて諦めてもらいました。

    ユーザーID:9529868199

  • どうして

    どうして一緒に住みたいの?と笑いながらさり気なく
    聞いてみたらどうでしょうか。
    もし、にぎやかな家庭が好きだとか理由を言ってきたら、
    「私は掃除が好きで神経質だから、
    いくらお嫁さんでも一緒に住むのは無理ね、ほほほ」と
    大笑いしてかわしてしまいましょう。

    ユーザーID:1879968099

  • 「住み替え」という手もあります

    今の家が広いせいで同居を望まれるのなら、最悪「夫婦二人暮らしでこんなに大きな家は必要無いから、年を取ってからの事も考え、もっとこじんまりとした家に越す事にした」と宣言して、引っ越してしまうという手もありますよ。

    >子供達が独立したら月の半分はあちらで過ごそうと夫婦で話していました。

    そういう計画も立ててらっしゃるのでしたら、その生活を実現されるためにも、留守がちでもセキュリティーがしっかりしていて、コンシェルジュサービス等の付いたマンションへの住み替えを、思い切って検討されてみてはいかがですか?(ご主人が単身赴任中で女性の独り住まいでは、物騒ですし)

    「遊びに行った時に部屋が無いと困る」と言われるようなら、ゲストルーム完備の所か、「ホテルに泊まればいいじゃない(笑顔)」で通せば良いと思います。(「自分たちは気にしないから」攻撃に対しては、ハッキリと「あなたたちが良くても私は気にする(困る)のよ」と言いましょう)

    ユーザーID:9529868199

  • 続投ですみませんが

    トピ主さんは聡明でさっぱりした性格のはずなのに、
    お嫁さんに嫌われることを極度に恐れていませんか?

    たぶん相性からいって相手のほうが上手なのでしょうが、
    自分が本当にどうしたいかを言えないなんて、
    トピ主さんらしくないと思います。

    もし私なら、「同居したらあなたは困るわよ」ではなく、
    「私はしばらくは一人で暮らしたいの」と自分の意見を言うでしょう。
    さらに「日中仕事してるから、インターホンが鳴っても出ないことがあるわよ」くらい言い、実行するかも。

    明らかにトピ主さんが迷惑を被っているのだから、
    防がないとどんどん迫ってきますよ。

    甘え上手な人は甘えを武器に、自分の思い通りに人を動かします。
    お嫁さんはこれまでもそうやって生きてきた人です。
    いいか悪いかはここでは述べませんが、
    実力が足りない分、そういった人間関係のテクニックで、
    自分に有利に事を運ぼうとするタイプはいるのです。

    何事も自分を優先して快適な生活を送ってください。
    頑張ってこそ自分のエリアを守れるのです。

    ユーザーID:1879968099

  • 片思いの同居はできないでしょ

    私が同居したくないの。の一言じゃないんですか?
    ずーっと突っぱねて置けば勝手に引っ越しては来ないですよね?
    片思いじゃ結婚もできないように、同居もできないのよ、私は望んで無いの、嫌なの
    これ以上、言う事ないですよね。

    ユーザーID:7765812712

  • 横ですが、嫁っ子さんのレス、貴重なご意見ですね。

    私は嫁の立場ですが、なぜお嫁さんの方から同居したがるのか気持ちが全く理解できないので、家や財産が目当てなの?…とつい邪推してしまうのですが、実際に同居を望んでいたお嫁さんの立場からのレス、なるほど…と思いながら読ませて頂きました。
    お嫁さんの方は全く悪気は無いんですね。むしろ、お姑さんが好きなんだ…でもお姑さんの方は我慢に我慢を重ねて…心も体も壊してしまったと。
    せっかくですので嫁っ子さんにお伺いしたいんですが、このトピ主さんは断るのに苦慮されていますが、どう断ったらしこりが残らないようにできるのか教えて頂けないですか?

    ユーザーID:0723433566

  • トピ主さんの書き込みしか読んでませんが・・・

    ずいぶんとお悩みのようですね。

    はっきりと申し上げたらいいのですよ。
    「自分は神経質だから、お嫁さんとの同居は無理だ」と。
    同居は、自分(トピ主)にとって迷惑なのだということを理解させないと。
    もし、同居して息子夫婦と関係がこじれてからだと、余計に好きなことも言えないし、関係修復は困難です。

    さらに、こう言ってみてはいかがでしょうか?
    「そんなに同居がご希望なら、私が不自由な体になってからお願いします」と。

    息子さんには、大人なんだから距離を保った助け合いを理解してもらいましょう。

    ユーザーID:7154662424

  • 息子夫婦と話しました・1

    今日、息子夫婦と話しをしました。「同居したいと言ってくれるのは本当にありがたいと思っている」と前置きした上で
    ・元気なうちは夫婦ふたりで気ままに過ごしたい
    ・主人も近いうちにこちらに戻れるかもしれない
    ・私は自分のペースを乱されるのを好まない
    ・人がいると仕事に集中できない
    ・来る時は仕事があるので電話かメールが欲しい
    ・掃除にこだわりがあるので人と住むことはストレスになる

    財産に関しても話しをしました。他に相続した家が1軒あります。ちなみにうちは資産家などではなく普通のサラリーマン家庭です。
    ・必要であれば施設入居の資金として売却するかもしれない
    ・もし残れば2軒とも売るなりして、妹と平等に分ける
    ・話し合いがまとまれば1軒ずつ分ければいい
    ・世話になる気は全くないが、先々手間を掛ける事が出てくるかもしれない。もし兄妹どちらかに、より負担が掛かるようであればそれを考慮して配分をしなおす(頭がしっかりしていたら)。

    続きます

    ユーザーID:6795270186

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 息子夫婦と話しました・2

    続きです

    皆さんからのアドバイス通り、自分達の視点で話しをしたつもりですがいかがでしょうか?
    主人主体で話すはずが、我慢できなくなり主人は援護射撃で私メインで話しをしました。主人が居たからか私の真剣な様子からか黙って聞いてくれて、とりあえず納得してくれたようです。
    「勝手ばかり言ってごめんね」と言うと「私もごめんなさい」と言ってくれました。

    また老後に関してですが、私は実母と姑の介護をした事があり、二人とも1年程ですがやはり大変でした。
    私は人に借りを作るのが大嫌いで子供達の世話にもなりたくはありません。ですが、施設に入ったとしても病気になれば入院その他で何がしかの手続きの際には必ず手を煩わせる事が出てきます。入院の保証人や洗濯物など、病人にはどうする事もできないのです。手術となれば同意書や付き添いも出てきます。
    また、せん妄と言って高齢での入院など環境の変化から一時的に痴呆のような症状が出ることが多々あり、問題があれば夜中だろうと必ず家族が呼び出されます。
    いくら世話になりたくないと言っていても、全く人の世話にならずには死ねないのです。

    続きます

    ユーザーID:6795270186

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 息子夫婦と話しました・3

    続きです

    理想は「惜しまれるうちにポックリ」ですが、そう運よくいくか解りません。私が険悪な関係になりたくないのは「してもらいたいから」ではなく「してもらわなくてはいけない事が出てくる可能性があるから」です。
    それまで悪い関係だった相手の手を煩わせる事は絶対にイヤです。息子だけの手を借りたとしても、妻であるお嫁さんにも必ずしわ寄せが行くでしょうから。
    もちろん介護自体はプロに任せるように子供が中学の頃から話しています。迷惑が掛かるからと言うよりも、自分自身が身内に惨めな姿をさらすのはイヤだからというのが本音ですが。
    結局は自分のプライドの為なのかもしれませんね。

    今まで50数年生きてきて「嫌いな人は嫌い」と何時もハッキリ意思表示をしてきた私ですが、「好まないのに友好な関係でいなければいけない相手」というのが居る事に初めて気付きました(汗)。
    仕事関係でも我を通してきたので、主人から事あるごとに「大人になれ」と言われてきましたが「大人よ、身体は」と笑っていました。
    50超えて言うのもなんですが、大人になるとはほとほと疲れるものですね…。

    ユーザーID:6795270186

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 同居希望者は実家に来るな!と言いましょう

    同居を、と言われたらもっとハッキリと「私は同居なんて絶対に嫌だ。とっても迷惑。そんなこと言うんだったら、もう家に来ないでくれる?言わないなら来てもいいけど」と言って良いですよ。

    同居をと言うのなら出入り禁止。
    これに限ります。

    ユーザーID:4790292998

  • 息子さんはパラサイト希望

    自分が病弱で、何事も他人任せなら、同居も良いでしょうが
    まだまだ現役となると、同居は苦役ですね。
    同居は70過ぎで良いと思いますよ。

    息子さんは独立自立の意志が無いのでしょう。
    仕事が忙しくて構ってやれなかったという負い目が
    息子さんの自立心を阻害しているようです。

    私は男女共に成人したら独立すべきという意見ですので
    パラサイトは嫌いです。
    ましてや、結婚後も親元に居たいという息子さん達は
    根本的に生き方に問題があります。
    親としてきちんと躾けないといけません。

    お嫁さんよりも、息子さんにきちんと言い渡すべきです。

    ユーザーID:5203904860

  • その家はトピ主夫婦のものなのだから

    何の遠慮もいらないではないですか?

    息子さん達は「同居してあげる」という考えなのでしょう
    そもそもここが大間違いです
    息子の建てた家に「一緒に住もう」としつこいのであればまだしも
    親とは言え、別世帯の立てた家に「住んであげる」はお門違いだという事を
    ハッキリ伝えた方が良いですよ?

    何を期待しているのか知りませんが
    親子とは言え、世帯主となった自覚をもっと持てと言うべきです
    私がトピ主さんの立場なら、もっとハッキリ「迷惑」だと言いますけどね

    ユーザーID:7699267259

  • 同居のメリットは?

    ハッキリ言えるのは
    息子夫婦にとって
    家賃代が浮く + 掃除の手間要らず

    が、メリットではないですか?

    もっと言うなら その資産狙いでは?
    同居していれば 自動的に 自分たちのものになる考え?ではないでしょうか?

    嫁が本気で風水を趣向しているなら

    自分好みに部屋をしたいと考えるのが 普通では?

    風水は言い訳ぽいし

    今の生活スタイル変えず 隣に嫁が居る て息子さんにしたら
    これ以上ない 状態ですよね?

    甘えてると思います

    パラサイト婚ですよ

    結婚て 世帯が別になり 自活して 二人で生活築き上げるもんだ と 教えるべきだと思います

    ユーザーID:9833737190

  • 息子様にはっきりいうしかないかもしれませんね

    トピ主様の文章を読んだ限りですと、トピ主様の5LDKの綺麗で清潔なお家に家賃負担なしで住んで楽したいて考えてるだろなと感じましたよ。
    トピ主様が50代半ばでしたら息子様夫婦まだお若いですよね?
    今の若者の給料ってかなり低いです。
    同居の名目でなら堂々と一緒に住めるし家賃負担は軽減できて、ゆくゆくは
    相続してもらおうって考えではないでしょうか?
    トピ主様は今は私も若いし、同居は必要ない。年取ってさびしくなった時にでもよろしくね♪と流せばよいかと思います。
    で、息子様にはきつめにはっきり言った方がよろしいかと思いますよ。
    当分の間は同居をする気はないのでその話はもう二度とするな。
    今度行ったら本気で怒りますよって。
    性格もトピ主様とお嫁さんだと同居は合わないと感じました。
    多分トピ主様がストレス溜める結果になりそうな。。

    ユーザーID:8012302579

  • 最初が肝心です

    トピ主さんがおっしゃているように、”いざとなったらばっさり捨てる”態度を見せることでしょうね。
    「私は他人様と住むのが苦痛で耐えられない、一人で好きなようにしか暮らせない人間なの。
    仕事にも支障が出るので無理。
    いっしょに住んであげるなんて、ありがた迷惑もいいとこで、断わってるのに今後も固執するんなら、縁を切らせてもらいたい」

    私は婚家に対して似たようなことを言って、
    20年ほど経った今は、向こうは諦めて、たまーの接触機会にはうまくつきあっていますよ。

    トピ主さんが強烈な打撃を与えた後で、ご主人はカツ丼を食べさせなだめる刑事のように役割分担なさっては。
    ご主人だけでは引き下がりそうにない、鈍感か、使えるものは利用しようとするような相手ですよ。

    ユーザーID:8348506913

  • 先方の親御さんに相談してみては?

    親御さんも面白くないと思うんですよね。
    自分との同居は無理で、いかに大変かと言う事を語り説得してもらっては?

    ユーザーID:3363921529

  • はっきり言ってないよ

    私もきつい性格です。
    トピ主さんの発言、全然きつくないですよ。
    というか、お嫁さんに遠慮してます。
    普通はそのくらいの感覚でいいのですが、この方は義親のものは私のもの感覚で、家族になったんだからと思っているようです。
    ですから、こちらも娘に言うが如く、遠慮なしの家族感覚でいいんです。
    同居は私が嫌なの、まだ若いんだから自分たちだけで家庭を作りなさい、親の役目は終わった、この家は私のものだから勘違いしないで、子育て押し付けようなんて甘い、などなど。
    まあ、きつく出れば出るほど諸刃の剣ですが、同居阻止にはそれしかありません。
    まあ、何言ってもダメなら、距離をおくとかしかないですよ。
    嫁側拒否の場合はよくありますでしょ。
    姑側からやっても、いいんじゃないですかね。
    寂しい老後になるかもしれませんが、利用されまくった上、寂しい老後になる人もいますから、正直関係ありませんよ。
    だって、普通の子どもは親に一人前にしてもらっただけで、感謝しますもの。

    ユーザーID:9814978288

  • ウーン 困ったことになりましたね

    レンジ様

    >結婚前から「こんな家で暮らしたい」と言ってくれていました。私は単純に誉め言葉だと思ってお礼を言っていましたが、ここに来て同居を依頼されて困っています。

    上記の発言に原因があったのではないでしょうか。お嫁さんは、同居で家賃がいらず、共稼ぎで子供が生まれても安心だなと思われてていたのではないでしょうか?

    レンジ様がシステム開発の仕事を在宅で継続されるのなら、「同居は仕事に差し支えます」と明確に意思表示しないとこの状態は続きそうですね。 

    二世代住居にして、住居を分けても、お嫁さんの具合の悪いとき、子供が病気になったときに、レンジ様に負担がかかりそうですね。

    ユーザーID:9891875639

  • 残酷ですが・・

    もし納得しないまま同居しても、先は見えていますよね。

    金銭面や家事の面で楽だからという理由で、メリットは息子さん夫婦に
    しかありません。トピ主さんはストレスが溜まって病気になってしまう
    かもしれませんし・・

    そうなったらますます別居は難しくなるでしょうね。お母さんが心配
    だから僕達が一緒に居た方がいいでしょう?と言われたら、言い返せません
    もの・・。

    孫ができたら子育ても手伝わされて、トピ主さん御夫婦の時間もお金も
    孫に遣われてしまうでしょう。

    せっかく手にいれた自由を簡単に手放してほしくないなぁというのが
    トピを読んだ感想ですし、私は30代半ばで結婚したばかりですが・・
    自分の親もそうですが夫の親も、ようやく定年を無事に迎え悠々自適な
    生活している姿を見ると(どちらの実家も車で30分以内の近距離ですが、)
    親には親の生活があるから、時々しか会わないようにしています。

    趣味や旅行やお友達と楽しく過ごしている、両家の親を見ていると・・
    孫ができても邪魔をしないように親に頼るのは申し訳なくてできないと
    思っています。

    ユーザーID:9160081079

  • 「いいかげんにしなさい!」

    と息子さんを叱責する。

    「人が嫌だと言ってるのにしつこい!
    人の嫌がる事はしないと教えてきたでしょう!
    今度、夫婦で言ってきたら、同じ事を言います。
    お嫁さんと二人揃って私に叱られたいの!」

    はっきりときつく、二度と口にするなと言いましょう。

    人の嫌がる事はしない。
    親子と言えど当然です。
    相手を尊重できなければ、当然同居しても嫌な思いをさせられるだけでしょう。

    今、トピ主さんを尊重して思いやれない息子夫婦が、同居して親を尊重して生活するとは思えません。

    息子さんを躾直すつもりで、頑張って下さい。

    ユーザーID:9947893576

  • うっとうしい

    お嫁さん、うっとうしいですねぇ〜

    >私が食事に構わない事も気になるようで、何を食べたかよく聞かれます。

    同じ事を姑にやられたら、ドン引きです。

    >同居すればお嫁さんが料理担当、私が掃除担当すれば双方助かる

    結局、息子さん夫婦は“楽”したいんじゃないですか!?
    経済的にも、家事の面でも親を頼れると思っている。
    本当の自立が出来ていない。

    結局嫁・姑なんて他人同士なんだから
    お互いのためにも同居なんてしない方が良いと思います。

    ユーザーID:5042875386

  • 28日のレス見ました。

    同居を断る、充分過ぎる訳や理由を言ったと思うし

    逆に、そこまで言わなければ納得しなかった
    息子さん夫婦(嫁さん)をどうかと思いましたが

    キレイな5LDKや、経済的にも家事も楽になる生活が
    嫁さんにとって相当な魅力だったと思うので

    これからも、孫の誕生時や成長時など
    何かと理由を付けて、入られないように

    結婚後や子供を産んだ途端
    どんどんと強くなったり、図々しくなります。

    「結婚前や出産前の性格や人柄は、何処に!」
    といった人やケースは、たくさん見聞きしています。

    まずは、納得したようなのでよかったですね。

    言ったとは思いますが
    娘さんに、息子夫婦にこのような話し合いをしたと
    話しておくといいと思います。

    ユーザーID:0303313027

  • トピ主です

    皆さん、たくさんのアドバイス本当にありがとうございます。何度も読み返しています。

    昨晩、話をして一段落ついたつもりでいたのですが、ちょっと面倒な事になってきました。
    お嫁さんから携帯に電話があり「嫌われてしまったのか」と言って泣いているようでした。
    私は人が死んだ時以外で「泣く大人」というのがとても苦手(というより大嫌いです)でどうしていいかわかりませんでした。「そんな事はないよ。○○ちゃん(お嫁さん)の事は大好きよ。」と心にも無い事を言って自分自身にもウンザリしてしまいました。

    私は悪意のある人や攻撃的な人には非常に強く、ケンカを売られれば大喜びで買うような人間ですが、善意(多分…)で来る人にはそれが迷惑だとしても滅法弱いようです。自分の弱みを見せ付けられた気分です。
    なんだか見えない糸が絡み付いているようで、すごく不快で憂鬱です。

    ユーザーID:6795270186

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 私でもムリ

    料理好きの片付け嫌いってタチ悪いな〜
    だってトピ主さんが綺麗に使ってきた台所を荒されるわけでしょ?
    ゾッとします(笑)
    私もトピ主さんと同じく「料理苦手な潔癖性」ですから、お気持ちよく解ります。

    でも何とか解決方向に向かっているようで良かったです。

    ユーザーID:1559148615

  • コミュニケーションスキルの欠如。

    レンジさんのレスを全部、読ませていただいて、感じたことを書きます。
    殆ど、レンジさんが何をどう思ってどう話したかということばかりで息子さんや嫁さんが、どう反応してどう言ったかが、あまり書かれてないです。
    つまり、自分のことしか、頭にない人です。
    相手のことをしっかり見て伝えることが出来るならこんなこと簡単に伝わるはず。
    コミュニケーション能力に乏しいですね。
    同居は断れて良かったということになりましょうか。

    ユーザーID:2289312589

  • 解決されてよかったです

    はっきり言ってそのお嫁さん、
    「私は掃除したくないの!お母様よろしく♪」
    って言ってるんですもんね。

    これで食事が口に合わなかったら、目も当てられません。
    行き届いた住まいは多くの人にとって快適ですが、
    食事の好みは千差万別ですから。

    ユーザーID:9572637281

  • まだ同居したくない

    トピ主さんはハッキリ物を言える人のようなのであまり心配は無いように思います。

    やはり本音は一人もしくは夫婦だけで気楽に暮らしたい。ですよね。
    その本音をストレートに伝えればよろしいかと思います。
    ようやく子育ても終わった今だからこそ暫くはそうしたい、わかります。
    こういうずっとそうしたいと思っていた系の願いは実はとっても重要ですから。

    しかしね、逆に気楽な生活にどっぷりはまって自堕落になりすぎるのも心配です。
    適度に気を遣わなければならない状況に居た方がいいのかも、という意見も心の片隅に。
    50歳ならまだ元気です、子供に面倒を見てもらう必要はありません。
    10年後には体力的に少々心細くなってきて状況は変わるかもしれませんね。
    暫く気楽な生活を楽しんだ後に同居を検討するのもよろしいかと思います。

    ユーザーID:1491609645

  • 泣いて思い通りになるのは3歳まで!

    お嫁さん、泣き落としにきましたか(苦笑)

    トピ主さんのことが好きで、自分のことを好きになってほしいんでしょうね。
    そういう風に電話をかければ余計に嫌われるということもわからないなんて、相当ネジがゆるいというかXXX(自主規制)

    息子さんに「適度な距離を希望している、直接関わりたくない、電話とかほんと迷惑している」と伝えましょう。仕事を理由に。

    ユーザーID:9572637281

  • ほっときなさい

    弟の奥さんが同じだと書いた者です。

    泣くのも一緒。
    でもその場限りですよ(笑)
    本当に悲しいなんて思ってません。
    そうやってこちらがひるんだ心の隙間にねじ込んでくるんです。
    こちらが同情するとどこまでもつけこんできます。

    「嫌いじゃない。仕事ができないから同居できないだけ」と、あくまでも仕事上の話だと押し切りましょう。

    ここで「かわいそうだから」と同居したら地獄の日々が始まりますよ。

    頑張ってください!!!
    ここが踏ん張りどころです。

    ちなみに私の両親は洗脳されました。
    そして私は両親と弟と縁を切ってます。

    ユーザーID:0850569115

  • お気の毒です…

    「息子の妻と性格が合いません!」のトピと顛末がまるでそっくりです。
    あちらは息子さんにはっきり言ったらお嫁さんが泣いて、あちらのご両親まで出てこられたみたいです。
    お嫁さんにも悪意は無いのでしょうけど、他人と一緒に住むのをストレスと感じる人もいると理解して欲しいですね。

    ユーザーID:0723433566

  • 安心して下さい。善意じゃありません。

    泣く、いや泣いてみせるのも喧嘩売ってるのと同じです。
    手法が違うだけで。
    暴言・暴力・強気な態度だけが喧嘩の方法ではありません。
    かよわい人は攻撃しにくい。涙は、力を使わずに相手を弱体化させる、恐ろしく強い武器だと思いませんか。
    いい年した女が、この程度のことで、夫つまりトピ主さんの息子に文句言うならまだしも、
    夫をスキップして義母に直接「泣いてみせる」って、どれだけ策略家なのか。
    こういう策略は本能、天性のものです。
    泣き落としのきく相手を嗅ぎ分ける才能ももっています。
    もう彼女に構ってはいけません。
    甘い息子が「妻が泣いている、何とかしてくれ」と言ってきてもスルーしましょう。
    「●●さん個人が嫌なのではない。ただただ夫婦二人の生活がしたいだけなの。誤解しないで。」と繰り返しましょう。
    相手がしつこいようなら、少し厳しく、「私に泣きつくのはやめて」とはっきり言ったほうがいいです。

    ユーザーID:1269480402

  • お嫁さんのペースにはまらないようにしましょう

    レンジ様

    お嫁さんが姑さんの言葉にびくびくするのが普通かと思っていました。姑さんがお嫁さんの機嫌をとるのは珍しいように思います。レンジ様は、同居は仕事に差し支えると言ってはっきり言うべきと思います。 

    このトピを見ているとお嫁さんの術中にはまりそうですね。お嫁さんとレンジ様の相性とは、同居とは関係ありません。お嫁さんは、泣いたふりをしながら、貴方の出方を見ていると思います。レンジ様がお嫁さんの相手をすれば、するほど、言葉尻を取られると思います。

    レンジ様が私は精神的に疲れていて、同居の件の話はご遠慮願いたいと言っていると息子さんからお嫁さんに伝えて、お嫁さんとの会話を避けるのが良いように思います。

    ユーザーID:9891875639

  • 試練ですね

    2度目です。29日のトピ主さんの書き込みを読んで、つい出てきてしまいました。

    私は、両親を見て感じたことがあります。

    それは「人生の最後に、最も苦手なものが残る」です。

    得意なことは、だれでも若いうちから積極的に取り組みますからある程度のスキルを身につけることができますが、苦手なことは手をつけないまま残ってしまうんですね。

    身近な例を申し上げます。
    私の母は、世話好きで行動派でしたが、60才を目前に病気で寝たきりになり生活すべてを他人の世話にならなければなりませんでした。じっとすることが嫌いで、人に甘えるのが下手な彼女にとって人生最後は困難な毎日でした。

    私の父は甘えん坊で、母の世話になることを当たり前と思って生きてきました。他人の身になって世話をしたことがない父は、母の介護にほとほと疲れきっておりました。

    これらは極端な例でしょうが、私にとっては、人生とは様々なことを経験しなくてはいけない場であることを痛感した件でした。

    トピ主さん。その湿っぽいお嫁さんの相手は大変でしょうが、ここは観念して向き合うしかないですね。

    ユーザーID:7154662424

  • うわ……同情します。

    元々同居云々と言ってくるお嫁さんだから、女性の中でも女々しく誰かに依存し人生を歩んできたのでしょう。
    私の主人がちょっと似たタイプです。私はどちらかというと主様に近くたまに「ひとり」の時間がないと発狂するタイプです。
    「誰かが一緒」じゃなきゃダメな人って治りません!!軟らかく言おうが強く言おうが無理です。
    私は結婚して主人の妻や人への依存がこんなに激しいと思わなく、結婚当初は「私に自由を」「俺は一緒にいたい」で散々喧嘩しました。
    当初よりはマシにはなりましたが今でも私が寝ようとすると絶対に一緒に布団に入ります。
    私が寝ないといつまでも寝ない…まあ私はそれでも夫婦ですから、なんとかうまく乗り切りリズムをつかめました。
    しかしお嫁さんは「そういう人」なんですよ。主様の苦手なタイプそのものです。
    穏便に穏便にと行きたい主様の気持ちはわかりますが、変に繕うとしても無理です。主様のストレスが溜まってしまいます。
    息子さんと真剣に腹を割って話しましょうよ。親子じゃないですか。
    娘さんを呼んでもいいですし…主さんがそこまで繕う必要はないですよ。
    なんだか主様がかわいそうです。。

    ユーザーID:5873694633

  • 全部読みました

    読んだ感想として

    先ずは別居に向けて話出来て よかったですね

    しかしながら、、、
    トピ主様 失礼と存じ上げますが

    嫁に対して 嫌われたくない 一心での言動が すべて混乱を招いてませんか?

    腹の中は 真逆じゃ〜
    相手も納得しませんよね

    時間と距離を暫し置いて みるのが ベストではないですか?
    そうやって嫁さんに 泣きつかれて 来ては 困る 困る じゃ
    やっていけませよね?


    嫁さんを好き?嫌い?

    家族として、嫁さんとして、迎え入れるけど

    嫁さんの、甘え体質は 困る←嫌い

    となりませんか?

    嫁さんに、お手上げだ と嘆く前に

    トピ主さんの 一貫性ない態度を変えるほうが 先ではないでしょうか?

    嫁さんに嫌わようが 自分たちの ライフスタイルを崩したくないんでしょ?

    嫁さんに嫌われたくない 尚且つ 現状ライフスタイル壊したくない て

    現状から考えると、二兎を追うものだと思いますよ

    嫁さんからしたら

    腹の中 裏腹のトピ主さん姿しか 見てない訳だもん

    嫁さんだって 混乱しますわ

    同居してから、擦った揉んだしないで よかったですね

    ユーザーID:9833737190

  • お嫁さんはただものではない

    どうしてもトピ主さんの家に入り込む所存のようですね。
    同居に関して「ありがとう」も「ごめんなさい」も二度と言ってはなりません。
    気を遣う場合ではありません。
    「嫌なものは嫌」だし、決めるのはお嫁さんではありません。

    同居してもトピ主さんにメリットらしきものはなくデメリットは多々あります。
    ますます拒否の構えで対応しないと大変なことになりそうで心配です。
    嫁姑の確執をこえてもっと大きなトラブルを引き起こしそうな気配さえ感じます。

    「ほどよい距離こそが円満の秘訣よ、仲良くやるには同居は無理、けんかしたいの?」
    「今からこんなとらえ方をされるようでは先が思いやられる、同居は絶対しません」と毅然として断らないと、
    庇を貸して母屋をとられる」形でトピ主さんが出て行くことにもなりかねません。

    とんでもないお嫁さんに目をつけられましたね、怖いです。
    泣いて押し切られたらトピ主さんこそ悲劇です。

    5LDKを一人でどう使おうとお嫁さんの都合に合わせることはありません。
    結婚したお嬢様がいらっしゃるのだし、帰省されるときを考えても部屋は空けておくべきでしょう。

    ユーザーID:6041865717

  • 良かったですね。

    トピ主さんがおっしゃった、見えない糸が絡み付いているような不快感。私も経験があります。
    職場の同期で、優しい性格の人。でもいつも「ごめんね。」「迷惑かな?」と言いつつ、決して自分の要求を曲げない人でした。ちなみに要求は、私の休日や仕事終わりに、彼女の資格試験の勉強に付き合うことでした。半年間、私の時間のすべては彼女中心に回りました。彼女は極めて善良なふるまいで、何をどう言っても無駄。私も対処のしようがなく、追い詰められました。当時、私は真綿で首を絞められているような、少しずつ窒息させられてるような、重苦しい憂鬱感でいっぱいでした。
    トピの主旨から外れてしまいましたが、当時を思いだして書き込ませていだだきました。どうかうまく距離を取れますように、お祈りしています。

    ユーザーID:2725113190

  • 私の素朴な疑問。なぜ善意と?

    なぜ、相手に悪意が無いと自分に言い聞かせるのでしょうか?
    メ−ルだろうとなんだろうと、自分の涙を人にわざわざ「表示」するのは、「私のこの涙を見て!」という意味以外、なにがあると言うのでしょうか?
    それはそのまま「私の思う通りにして!」と要求をしてきているということです。
    それは、イコ−ル、「あなたの事情なんて知らない」と、お嫁さんのほうがトピ主さんの事情をばっさり切り捨ててきている、ということです。
    これが悪意でなかったとしたら、いったい何なんでしょうか?
    トピ主さんは、相手は「涙」という武器も持っているのね、という認識を持つことができたら、それで十分ではないでしょうか。
    お嫁さんの心の傷は、あなたの息子さんが優しく癒してさしあげるべきものですし、そこは息子さんを信用してあげましょうよ。息子さんに、お嫁さんを慰めてあげてね、と言うのが、お嫁さんの「涙」へのお返事です。

    ユーザーID:3678216028

  • お金関係かも

    多分嘘泣きですよ
    何が何でも同居したい理由があるのではないのですか?
    下種の勘繰りですが少し金回りを調べておいた方がよいと思います
    もしかしたら息子さんが知らないだけでお金に困ってるのかもしれませんし
    わざわざそんな電話かけてくるのは言質をとりたいせいだと思います

    今度話し合う時は
    ・別居でいたいという意志は尊重してくれないのか?
    ・それは何故か?
    とお嫁さんに口にしてもらえば如何でしょう?
    普通だったら大好きな人の意見は特に差しさわりがないのなら尊重しますよね?

    善意の押し売りは既に善意ではありません
    頑張ってくださいね

    ユーザーID:9593518044

  • 提案

    大きな家に住んでいるから乗り込まれちゃうのよ。
    家を売って3LDKぐらいのマンションに引っ越すのはどうですか?
    お嫁さんじゃなくても魅力的な家だったら
    そのうち孫も利用させてと乗り込んできて
    ノイローゼになった近所の姑さんを知ってます。
    私もそろそろ2階建の家を売ってマンションでもと
    今検索中です。
    他人のお嬢さんと台所もお風呂もずっと一緒なんて
    考えられません。そのうち孫もできてうるさいことになるでしょう。
    お仕事が出来なくなりますよ?
    将来の介護される立場も
    まだまだ先のことですからどうせお嫁さんは他人ですから
    あてに出来ないとおもいますけど?

    ユーザーID:9296274206

  • トピ主さんのみ読みました

    トピ主さん、オトコマエですね。

    お嫁さん惚れちゃったんですね。

    袖の下に回る犬は打てぬ、と言います。
    この犬は最強です。

    お嫁さんは悪気は無さそうだけれど、相容れないタイプのようです。
    全く人種が違うんですね、こんなことが無ければ、自分から接近するなんて考えられないお相手なのでしょう。

    うまい解決方法は思いつきませんが、上々の結果になることをお祈りしています。

    ユーザーID:5895524056

  • しない方がいいですよ

    私は姑と同居してますが、お互い気を遣いますし、正直同居したくないです


    はっきり言える性格なら、子育ても離れ今は夫婦でゆっくりしたいし、貴女達も夫婦の時間を楽しんで、今は別居にしましょうよ
    という感じでやんわり言ってみては如何ですか


    私は何回も姑と衝突してきて、本当に嫌だしやはり他人同士一緒に暮らすのは難しいかと思います


    偉そうな事言ってすみません

    ユーザーID:7856723146

  • 誤解されやすいタイプかも…

    今までストーカーまがいのことをされたのは「この人にはグイグイ押しても大丈夫かも」という誤解を与えやすいタイプなのでは?現に今がそういう状況ですよね。一部の人達からナメられやすい印象で見られてしまいがちなのかも。それで我慢して、爆発して、合わない人とは縁を切るという繰り返しだったのですね。
    関係を壊したくないのはわかるので、難しいところですね。
    大事なのは「この人は怒らせたら怖い」という畏怖の印象を植え付けることです。
    子供の頃に愛情をかけられなかったとか、いずれ世話になる時に嫌われていたら困るとか…引け目や仲良くしようとしている雰囲気は伝わっているはずです。この人には押しても大丈夫だとなめられているから、お父さんの前では素直に言うことを聞いて、後から直接電話してきたのでしょう。
    お嫁さんのように依存心が強く思い込みが激しい人は、本当に難しいと思います。「この私が嫌われるなんて」とプライドもすごーく高いはずです。結婚前なら破談をお勧めしたいくらいです。
    大事なことはなるべくお嫁さんと直接話さずに、息子さんやお父さんを通したほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:2554199323

  • 泣くって・・・要注意ですね

    普通、そこまでハッキリ言われれば
    程よい距離を持とうとか考えるはず

    なのに泣いて「私の事嫌い・・・」
    いったいいくつなのだろう
    男性に甘ったれて、女性には嫌われるタイプのぶりっ子ちゃんなのかな


    その話は、同居する意思は一切ない
    仕事の邪魔になるので、何度も同じ話をさせないで欲しい
    あなたも結婚したのだから、自分達の独立した家庭を作るべきだ
    と。あまり何度も電話してくるようだと携帯の番号変えるのも手だと思います。

    本気で拒絶しないと、依存してくるタイプじゃないかな


    仕事が忙しいで十分だと思います。


    そこまで同居をせがむって普通じゃないと思います

    ユーザーID:6272299066

  • 息子さんの奥さん、幼稚だけどしたたかですね

     まさか姑へ直接電話して泣くとは。

     トピ主さんは、ご自身で評価されてる程キツくないですね。
     本当にビシッと言う人なら「私、自分が思い通りにならなかった恨み節を隠しておきながら、こちらに罪悪感を感じさせるシチュエーションでピーピー泣く大人は大嫌いよ。今後止めてくれる?」って言います。
     何故なら、相手に最悪嫌われようが自分のポリシーを持ち、一本筋を通していくからです。

     息子さんの奥さんは、トピ主さんが思っている様な弱々しい女性ではないと思います。結構したたかですよ。
     最初からトピ主さんを掃除婦として利用する気満々で同居話だし、その話がおじゃんになったら泣き落としでしょ?本人は意図的であれ無意識であれ、本能的に計算高い行動が出来る人です。
     トピ主さんの様な、実はお人好しな方は敬遠した方が良い位の相手です。

     過去のストーカーまがいの騒ぎも、ご自身が思う程に厳しく突き放してないのが原因かもしれませんから。

    ユーザーID:3778398126

  • 思いを言うしかない

    どうして同居したくないのか言うしかないでしょう。

    もちろん嫌ってなどいないが、
    息子とお嫁さんの家庭は自分たちの家庭とは別であること。

    成人してから同姓が同居するのは難しいこと。

    一般的な、息子夫婦との同居は希望していないこと。

    自分の同居したくない理由は○○である。

    よって、同居は望んでいないし、望まれても今後するつもりはない。
    これはお嫁さんを嫌っているからではなく、
    自分のライフスタイルの問題である。

    同居を望む良いお嫁さんの私が嫌われる理由がわからない、ってことでしょうね。

    ユーザーID:3344438720

  • トピ主さん頑張れ!

    お嫁さん、泣き落としにかかってきましたか…(呆)
    自分の想像していた極楽同居ライフが頓挫しかかっているので必死ですね…。

    「そんな事はないよ。○○ちゃん(お嫁さん)の事は大好きよ。」

    ダメです、ダメです。次はこう言ってください。

    「嫌いって一言も言ったつもりないけど…。シーン…(永遠)」

    っていうか、息子さんしっかりしてよぉ〜って歯がゆいです。

    ユーザーID:8063047948

  • 本当に、なんと言っていいか・・・1

    本当にさっぱりとしたお人柄が伝わって来て、実生活で近くにいらっしゃると仲良くなりたいと私は感じるだろうな…と思います。そんな主様にも、鬼門があり、よりにもよって、その鬼門がご子息の配偶者になろうとは…ご愁傷様…とさえ言いたい状態ですね。

    私も、お嫁さんに対する主様のお見立ては、ほぼ正確に彼女の人となりを捉えていらっしゃるようにお見受けします。

    つまり、「かなり厄介で油断ならない相手」であり、一番困るのは『本人が自分の欲望や魂胆混じりの発想を、自分の親切心や愛情で思いついた事と自分の中で無意識に自分自身に嘘をついているため、罪悪感が全くなく、親切の押し売りをやっている』という状態です。彼女の偽善に一番騙されているのは、彼女自身であるため、良心でやっている感覚なのでしょう。

    これが一番厄介なんですよね・・・


    取り敢えず、一番先に遣っておかれた方がいいことは…

    私の個人的印象では、「配偶者たるご子息の洗脳を解く」ことでしょう。簡単に洗脳されるあたり、ご子息も多少の問題をかかえていらっしゃることは否定しようがないですが、それはよくある程度のことです。

    ユーザーID:0789073904

  • 本当に、なんと言っていいか・・・2

    ご子息の年頃の男性としては、この程度は欠点らしい欠点とは言えず、今後精神的に成長されることで解決していったであろうことで特に非難に値するとは思ってません。


    しかし、まず間違いなく、嫁の洗脳(嫁本人にその気がなくても)の影響はあると思います。妹を変な風に意識しだしたのがその証左です。

    ですが、ここを突くと、ご子息に、「嫁の異様さ」がわかる点でもあるんですよ。

    私も、主様のご家庭と同じような家庭で育った夫を持ちました。本人も高学歴で難関資格の職業に就き、兄弟も高学歴。実家は資産家。皆人柄が良し。しかし、義父母は普通の職業人。兄弟仲は良い方だが、普段は没交渉に近い状態。

    そんな兄弟のいる夫を持った妻がどうするか・・・?

    これは、義兄の妻たる義姉(仲良しです)と私に共通しての覚悟なのですが、「せっかく仲の良い兄弟がいるのだから、妻がその仲を引き裂くような事があってはならない」と気をつけています。

    ご子息には、
    「妻の主張が正しいかどうか?妻の話を信じて、どういう影響が出るのか?鵜呑みにするのではなく、自分自身の頭で良く考えなさい」と話された上で

    ユーザーID:0789073904

  • 面倒臭い人ですね

    本音を隠してなぜ相手を悪く考えますか。
    あなたは本音がはっきりしていらっしゃるようですので、
    それをはっきりお嫁さんに伝えないのは、あなたが悪くとられないようにとの
    意識があるからではないですか?(断定ではないです。聡明なようなのでご存知かと
    思います)
    陰でなんだか苦手なお嫁さん...というよりも、はっきり言えばいい話です。
    大人なのに、同じ土俵で愚痴グチ言っていやらしいですよ。

    ユーザーID:6415152592

  • 本当に、なんと言っていいか・・・3

    「問題視する程の落ち度があったわけでもない夫の妹を敵視し、夫に対して『妹と貼り合え』とけしかけるような妻が本当に『性質の良い女性』かどうか考えてみなさい。たった二人しか居ない兄妹の仲を悪くさせ、対立させようとする妻が、本当に夫のことを考えてくれていると思えるのか?良く考えて」

    多分、これだけで、気が付くと思います。


    同居については、(嫁はまだ諦めず、縋りついてくるでしょうから)
    「お嫁さんが、妹をこれだけ敵視している以上、同居すれば、私達親子から妹だけを排除して妹を孤独な状態にするように仕向けると思う。貴方(ご子息)に妹に対する対抗心を植え付けたように。
     それは、兄妹の立場が反対としても、親として受け入れることはできない。
     だから、お嫁さんと同居は絶対にできない。

     貴方の妻なのだから、貴方が助け合って二人で仲良く暮して行きなさい。
     お嫁さんに問題があるなら、話しあって貴方が協力して悪い所は治していきなさい。
     親や妹を撒きこんで、これ以上迷惑をかけないで。
     夫の責任で、同居は諦めさせなさい」
    ときっぱり申し渡した方がいいと思います。

    ユーザーID:0789073904

  • ストレートに

    ストレートにお断りするべきですよ。
    回りくどく言ってもこういうのは伝わりません。
    息子さんにきちんと理由を言えばいいんですよ。
    同居なんてしない方がうまくいくのに変わったお嫁さんね。

    ユーザーID:5628569996

  • 理解していない?

    >お嫁さんから携帯に電話があり「嫌われてしまったのか」と言って泣いているようでした。

    それって貴方の話を理解していないのと同じですよね?
    納得しておきながらあとで泣き脅し的なことするなんて逆に下心がある印象すら受けます。
    あとは息子に任せて「きちんと話の内容をもう一度説明してあげてよ。今私たちが健康な間はあの話の内容がよい関係を続ける秘訣なんだから。好きとか嫌いとかあの話で言われたらわかって無い気がして心配だわ。」って。

    小学生じゃないんだから。

    私もむやみやたらに泣く人はきらいです。

    ユーザーID:2581558186

  • 困りましたね

    根本的にお嫁さんとは性格が合わないのでしょう。
    電話では「嫌いではない」とフォローをしたトピ主さんですが・・・
    本当はお嫁さんのことが嫌なんですね。
    もう、性格が合わないのは仕方がないとあきらめた方がいいです。
    私は口は悪いですが、底意地の悪いことは言わない性格ですが
    義母は物腰柔らかで朗らかですが、ものすごく無神経な発言をする人です。
    お互いに間違いなく相手のことは嫌っています。
    この状態で表面上取り繕うと思うと・・・ものすご〜いストレスです。
    あまり、お嫁さんに振り回されずに、今までどおりに生活をしてください。
    何か言ってきたら同じ事を繰り返していってあげてください。
    「嫌いではないけど、自分のペースで生活がしたいから
     たとえ息子でも一緒に暮らすことはできない」
    今は、お嫁さんも疑っているんだと思います。
    誰でも、お姑さんには本当は気に入ってもらいたいのですから。
    でも、それが事実なのですから、いつ何時もそれを言い続けてください。
    時間がたてば、トピ主さんの言っていることが建前ではなく
    本音だとお嫁さんもいずれ気がつきますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1269778643

  • 相手に「そんなことないよ」と言わせるのは逆効果だけど…

    恋愛のメルマガで「私の事なんかもう好きじゃないんでしょう?」「私、女としての魅力がない?」なんて、相手に「そんなことないよ」と言ってほしいあまりの言葉は逆効果だと読みました。確かに!と思います。

    でも視点を変えると、お嫁さんはそれほど必死ということなのかな、と思いました。振られる直前の女の子がそうであるように。

    トピ主さんとしては、すでにきちんと気持ちを伝えたつもりだろうけれども、話が詳細にわたりすぎて大事な点が伝わっていないのかもしれません。

    「あなたのことは大好きだ。でも、同居すればお互いに我慢する点も出てくるだろうし、別居なら隠しておけるアラを見せ合うことになる。あなたを嫌いになりたくないし、あなたにも嫌われたくないから、同居はしたくない。これは相手が誰であっても同じだし、変わることはない」

    “面倒くさい女の子”には、話のポイントと結論だけズバっと言えばいいと思います。

    ユーザーID:8430162871

  • 善意のひとではないですよ!

    トピ主さんは 彼女の雰囲気だけで判断して 善意のひとには弱いと ひるんでる部分がありますが
    どうして どうして・・・彼女は したたかなだけです。
    優しい雰囲気で 甘えて 泣き落としすれば 思いどおりにできると考えてます。

    というのも 同居すれば いずれこの家は自分たちのものになる という前提があるからです。
    結婚前から 狙っていたのかもしれませんね。
    優しい顔をしたハンターに うっかり気を許してはいけませんよ。

    このトピは ご主人と娘さんにも しっかり見てもらいましょう。ご自身の考えをはっきり伝えておく意味でも とてもわかりやすいと思います。
    家は夫婦でお金をためて 手にいれるものだという 基本の部分が息子さん夫婦には 欠けてる気がします。

    私の70代両親も共働きで家をあり 貯蓄もたくさんありますが 使い切って死ぬと宣言し、いまも海外旅行三昧で楽しく暮らしてます。援助はなし、遺産も残さないと宣言してます。

    結果的に子どもが親に依存せず自立し 親の老後を心配せずにすむことに感謝でき 正解でした。子どもは甘やかしては本人のためになりません。

    ユーザーID:9327994469

  • ドライフルーツさんの表現がツボでした

    「湿っぽいお嫁さん」 ・・そのとおりですね。

    レンジさん(トピ主)に、チンしてもらわなくちゃ。

    ユーザーID:9572637281

  • やっぱりお嫁さんのスタンスは何も変わっちゃいませんね。1

    >お嫁さんから携帯に電話があり「嫌われてしまったのか」と言って泣いているようでした。

    はあ、やっぱり「お義母さんが大好き」って言ってるようなもんですね
    こちとらあなたと好きだの嫌いだのっちゅう話はしとらんじゃろがーっっ!

    って感じじゃないでしょうかトピ主さん

    このお嫁さんは、同居したい理由が「お義母さんが大好きだから」なので
    同居は無理と言われる理由が「私が嫌われているから」にしかならないんです
    脳内でそうとしか変換出来ないようになってるんです

    ですからトピ主さんの答え方は良くないです
    大好きよとか言う必要はないですし、お嫁さんにとっては「大好き=一緒にいたい筈」という考えしか出てこない筈なので、嘘!好きなら同居するって言ってくれる筈、としか思わないんじゃないかな

    だから堂々巡りにしかならないんですよ

    そうじゃなくて
    「私は同居を無理だと自分達の事情をキチンとお話したつもりだったけど、そこにあなた達の事を好きだの嫌いだのと言う意見を言ったかしら?」
    と相手に気づかせるための質問をしなきゃいけません、面倒くさー


    (つづく)

    ユーザーID:9872944146

  • やっぱりお嫁さんのスタンスは何も変わっちゃいませんね。2

    そんな事は言われていないけど…と涙ながらに非難めいた声でお嫁さんは答えてくるでしょう
    そこで畳みかけるように
    「それなら良かったわ、私達はあなた達と今のちょうどいい距離感でお付き合いしたいと思ってるのよ、そこに嫌われているだの言われてもとても不思議だし私には理解出来ないわ、これからも今のちょうどいい距離感でおつきあいをお願いしますね、じゃあ息子に替わってくれる?」

    話を切るのに誰かに替わってというのは有効な手ですよ
    息子がいないと言われたら
    そう、じゃあ、息子にくれぐれもよろしくね、と話を終わらせましょう

    私もトピ主さんと同じかな?泣いて訴えれば相手が自分を好きになってくれると思う感覚が理解できません
    むしろ大嫌いにしかなりません

    相手が泣いている事に善意とか善良とか弱さを感じなくていいですよ
    弱さを売りにしてるだけなんですよ
    そう思えばどうです?気が軽くなりませんか?

    泣いてる事には知らん顔でいいんです
    泣いてる時に電話してくるのは大人としておかしいでしょ?
    それを今だ!と自分の売りに使ってかけてくるだけ、無意識にね

    ファイト!トピ主さん

    ユーザーID:9872944146

  • お体に気をつけてくださいね

    職場でお嫁さんのような方のターゲットとなり神経が磨り減りました。
    四面楚歌になり、私の発する言葉すら、それが正しくとも受け入れられなくなりました。
    そろそろ仕事も辞めないといけないかな・・・と思っていた矢先、転勤で彼女がよそに行きました。
    その後仕事も人間関係もスムーズです。

    彼女のいる間、私でない私が一人歩きをして、上司の中にも私に対する偏見が出来上がっていました。
    おそろしくさりげなく、自分が弱い立場であることを主張していたようです。
    見かけも大人しく、私にもさりげないやさしさを見せ、お愛想で返した言葉尻を巧妙に利用していました。ウソではないのですが、完全にウソです。最期まで尻尾を出しませんでした。それが事実ではないと分かるのは私のみという世界を作り上げてくれました。

    気をつけてください。ご主人様もこういう人がいることをお伝えしておきたいです。
    お身内になられるなんて、本当にお気の毒に思います。

    言葉がさらに利用されますので、優しい言葉も厳しい言葉も何もおっしゃらなくていいと思います。

    お嫁さんが私のであった同僚程でないことを祈るばかりです。

    ユーザーID:3871409043

  • 気持ち悪いお嫁さん。

    なんで「好きなら一緒に住んでくれるはず」で
    「嫌いだから住みたくないんだ」という判断になるのかさっぱりわからない。
    そして、嫌われたんですね?と本人に確認の電話を泣きながらする…。

    本当に、トピ主さんと同じで、大っきらいですそういう人間。
    素直に「あんたみたいにメソメソ都合が悪くなったらあてつけみたいに泣いて迷惑かけて平気な人間、大嫌い。」
    と言ってやれたらどれだけ楽でしょうね。

    ユーザーID:2212105877

  • 一歩も譲らないでください

    レンジ様

    皆様が仰っているように、お嫁さんはしたたかです。貴方が同居して欲しくないということを理解されないと思います。というよりも、何とかして同居したいと思っておられると思います。目的は、無償の住居の確保など皆さんが指摘されておられるとおりです。

    お嫁さんの涙は、貴方に話しするための武器です。こんな場合、相手にしてはなりません。貴方は、お嫁さんの発言を聞いたり、同意したりすると、ますます、情に訴えられて、貴方の家に押しかけられる可能性があると思います。

    また、貴方が知らない内に家に押しかけられてくる可能性もあるかも知れません。そうすると、貴方は、仕事どころではなくなることを覚悟された方が良いと思います。

    きつい言い方ですがそれくらい危険な状態です。

    ユーザーID:9891875639

  • 芝居か悔し涙

    一度帰って夫婦で作戦練って、
    もう泣き落とししかないと判断したんでしょう。

    そもそも泣いているときに電話かけるって変じゃないですか?
    泣いている声を聞かせるのが目的としか思えないです。

    たとえ泣いているのが本当だったとしても、
    その涙はトピ主家を手に入れられない悔し涙ですよ。
    善意ではありません。

    ユーザーID:2782503410

  • 辛い立場ですね

    「してもらわなければならない時がやってきた時に、相手と友好関係でなければ事はスムーズにいかない」
    これ、すごくよく分かります。
    いくらお嫁さんがウザくても表面上は仲良く…というか波風たたない関係が望ましいですよね。
    でも、お嫁さんの距離感の無さが致命的かと…お気の毒です。

    お嫁さんにいい顔はしなくていいと思います。
    例え電話口でも「大好きよ」とか「泣かないで」とか優しい事は言ってはいけません。二度と。
    メソメソ泣かれたら「泣かれても困るんだけど。それに別に嫌いじゃないよ」ぐらいで。
    「あなたももう大人なんだから泣いて解決しようなんて思わない方がいい」とか説教臭い事も言っていいかも。
    「あなたの為を思って言ってるのよ!」と図々しくガミガミ言うのがベストです。
    こんな事、身内にしか言わないわ!!というスタンスでいけば、お嫁さんも徐々に距離を開けるんじゃないでしょうか。
    あと、自分から打診はしないようにするのを徹底するとか。

    とにかく必要以上に親密さを出さなくていいですよ。話し合いで意向も伝えたはずですし。
    電話も2回に1回はスルーするとか。

    ユーザーID:8421463133

  • はっきりと言う

    「お嫁さんのことは(好きでも)嫌いでもない。ただ、私は泣く大人は嫌いです。気持ちが冷める」って。
    ここまで言えないなら、また泣いて電話してきたら時に「今はお嫁ちゃんは冷静にお話しできないね。泣き止んだらまた電話してね。」となにを言われても「泣き止んだら電話してね」だけを繰り返す。それで向こうが「嫌われた?」と察してくれるもよし、息子に言い付けて「いじめられた」というのなら「泣いていて話しづらそうだったから『泣き止んでから電話して』と言っただけなんだけどいけなかったのかしら?」ととぼければ?
    慰めなくてひどいと言うなら、慰めるのは姑でなはなく夫の役目だし。

    ユーザーID:4708294464

  • お義母さん陥落まであと少し!

    ピ主さんが折れるまで秒読み段階ですね。

    もう無視無視!

    でも訊いてみたい。
    「あなたは一体何が理由で私があなたをわ嫌っていると思うの?」って。

    「思い通りにならないと泣く人と暮らすのは風水的にどうなの?」とか。

    ユーザーID:1863831562

  • 泣いたら電話を切る。

    電話で泣いたり泣き出したりしたら、
    「泣いて興奮してる人とは話せないの。泣き止んでからね。」ガチャ。
    と即電話を切ったら良いです。

    セールスマンが電話して来た時と同じ。
    「すみませんけどいりません。失礼します。」ガチャ
    と、やってます。

    この時、相手が喋っていても、それに被せて喋って切ります。
    こっちが喋る空きを与えてくれませんから。

    お嫁さんの場合は、その後に息子さんに「慰めるのはお前の仕事」と電話しておくしかないですね。

    ユーザーID:2781334763

  • よくいるタイプ

    いますよねー、こういう弱よわしく見せて、ちゃっかり自分の欲しいものをすべて手に入れる女って。

    このお嫁さんのようなタイプ、男の人は好きなんですよね。守ってあげたいタイプ、実はしたたかで、計算高い。

    この先、何度でも同じことを繰り返しますよ。自分の要求が通るまでね。
    ピシャッと強く言わないと、駄目。何度でもね。

    トピさんだけいつの間にか悪物にならない事をお祈りしています。

    ユーザーID:9538305491

  • 嫌われたっていいじゃん

    「お嫁さんのことは大好きよ」なんて口から出まかせが出てくるってことは
    自分が嫌われたくないからなんですよ。

    でも、本心はお嫁さんみたいなタイプが苦手なんだから、苦手な人から
    好かれようと思うとストレスですよ。嫌われたって仕方ない。いいじゃん、
    嫌われたって。

    私もトピ主さんと同じような性格だからなんとなくわかります。お嫁さんは
    トピ主さんとは交われない性格です。「大好きよ」なんて心にもないことを
    言わず、いっそ苦手だと言えたら楽なのにね。

    息子たちとは適度な距離を保っていきましょうよ。将来の介護などのことも
    あるけど、元気なうちは気楽に生活するのが一番です。「PPK」って知って
    ますか?「ぴんぴんころり」、ぴんぴんしていた人がころっと逝くことです。

    将来どうなるか分らないけど、PPK目指して元気に仕事も家事も自分のペース
    でやりましょう。

    ユーザーID:4946739315

  • めんどくせー女

    と思いました。元姑がこのタイプだったのだな、とよく判りました。
    こういうタイプは、自分の親と同居しないと希望というか結婚に対する欲望が満たされることはないのだとわかりました。
    それと、男の子だけの母親になってはいけません。女の子も産んでいないと息子べったりの非常にうっとうしい(かつ涙で自分の要求を通そうとする)姑になるのでしょう。
    依存心が強いというか、他に寄生して自分が生きながらえる方法を知っているのでしょう。専業主婦希望なのではないですか?

    トピ主さんが幸運だったのは、姑という立場の強い人間(決定権上でお嫁さんより強いです)だということです。
    同居は絶対しない方がいいです。最初のうちこそ、家事は半分とか殊勝なことを言うかもしれませんが、あれもこれもと理由をつけて(特に子育てが始まると)育児以外の家事を丸投げするようになります。でも介護は自分の親と重なったらやってくれないでしょうね。

    疎遠になるために一番良いのは、ご実家に来た時にあれこれとこき使うことです。わざと。1週間以内に音を上げて、向こうから疎遠になってくれるでしょう。

    ユーザーID:1319453347

  • したたかな嫁 要注意してください

    個人的に、まだ結婚していないのに義理の母親に「私のこと嫌いになっちゃうの?」と聞く人ってちょっと私自身も相容れません。知人は、自分の思うように行かないと「私のこと嫌いになっちゃうの?」と言う子でしたが計算高い女の子でしたよ。

    見えない糸が絡み付いているような不快感。は、第6感として信じていいと思います。私も、違和感を感じた相手だったけど、私はそんな言い人じゃないけど、彼女はいい子だし、と思っていた矢先、あイタタターっということが起こりました。

    「私はあなたのこと嫌いって言ったことはないけど、なぜそう思ったの?」「それはあなたの勘違いよ」と言っておきましょう。

    ユーザーID:8366567809

  • お正月も間近ですし。数日間、お泊りを許しては?

    その間、全くのマイペースで過ごすんです。

    いつものように
    食べたければ食べるし、食べたくなければ食べない。
    寝たいときに寝る。でなければいつまでも起きている。
    掃除をしたくなったら、真夜中だろうとやってしまう。 
    散らかして嫌だと思ったら、片づけるまでうるさく言う。

    要するに「一切、気を遣わない」。

    ちょっと極端なくらいやってみればよろしいんじゃない
    でしょうか? 傍若無人に。

    同居はとても無理、と向こうから諦めてくれるのでは。

    先々お世話になるかもしれないし、などと考え始めれば
    きりがありません。第一、死ぬ順番なんて誰にも分から
    ないんだし。

    いい人でいようとするのをやめればラクになるものです。

    ユーザーID:1728887056

  • 「泣く」かあ

    これって、トピ主さんは何も悪いことはしていないのに、周囲に、あるいはトピ主さん自身に
    「トピ主さんが悪い。」と思わせてしまう高等テクニックですよ。

    怖いお嫁さんに当たっちゃいましたね。くわばらくわばら。

    ユーザーID:3553112033

  • そのお嫁さんと同居したら病気になりますよ

    トピ主さんの性格なら、そのお嫁さんと同居したら病気になりますよ。ハッキリと「この間電話で泣かれたから、涙腺のレベルが私と余りにも違う人と同居したら、私が意地悪バアサンみたいな気になると思うので、仕事にも影響が出ると思うので無理。でも、お嫁さんには、貴方の口から、『あれぐらいで泣くなら、同居したら毎日泣く事になると思うので無理』とでも言っといて」と息子さんに伝えましょう。

    ユーザーID:0579560766

  • トピ主さん、応援してます

    弱みを突かれたかのような状態、心中お察しいたします。
    そういう時ってすごく不快で憂鬱なものですね。

    私にもそのお嫁さんに似た、女の子女の子したネッチョリタイプの親友がいて、
    時に過度に愛情を求められたり泣かれたり、疲れます。
    今その子とこじれていて、私もとても苦しいです。

    でも、そういう今まで通りにはいかない混乱の時こそ、
    人の精神レベルがグっと向上する絶好の機会でもありますよね。
    ですから、そのために私に与えられた課題でもあると思っています。

    トピ主さんは、今まで仕事でも人間関係でも、ご自分のペース、ご自分の力で
    うまくこなして来られた方ですよね。
    それが、お嫁さんという立場の人が来た途端、
    急にそれまでのやり方が全く使えなくなってしまった。
    それがものすごい苛立ちであることは、私もよくわかります。

    でも、そういう時というのは、今までのやり方だけでは限界が来ている、
    少し今までとは考えややり方を変えてみましょう、というサインだと思います。

    ユーザーID:9987539345

  • たぶん

    お嫁さんは、料理以外の家事がよほど苦手で、家の中がグチャグチャなのかもしれませんよ。
    息子さんも困っているのかも知れませんね。
    息子さん宅へ行ったことはありますか?
    それに、家賃が浮くと贅沢出来ますしね。

    ユーザーID:4663347385

  • トピ主さん、応援しています2

    私もその親友には苛立ちを覚えることがあります。
    理屈は通じないし、いつまでも子供みたいだし、
    彼女を見ていると、より大人になりたいと思う私の価値観とぶつかる心境で、
    どうしても壁を感じていました。

    でも、彼女は幼少期から、親子関係で凄まじいまでの傷を抱え、苦しみ続けていて、
    だから人一倍寂しがり屋で愛情に飢えていて、
    いつまでも子供のように愛情をほしがり、
    子供のように盲目的に一生懸命になってしまうのだということもわかっています。

    私の持つ「もういい大人なんだから、大人として振る舞えるように」という理屈は
    正論ではあるかもしれません。
    でも、自分の正論だけでは限界があるよ、違う考え方も身につけよう、
    という時期に来たということだと思います。

    そのお嫁さんも、幼少期にまで遡るような背景を持つ人なのかもしれませんね。

    人は時にぶつかり、憎しみを抱くことさえあります。
    でもそれは、自分の頭を柔らかくするために起きたことかもしれません。
    衝突は融合のために起こったことかもしれません。

    少しずつ絡まった糸がほどけていきますように。

    ユーザーID:9987539345

  • 違う角度から感想

    あなたは今まで「嫌いなものは嫌い」「自分の我を通す」など自分に正直に生きるべきだ!と思っていませんでしか?
    普通の人は、あなたと違って人目を気にして自分をストレートに出さず、演技しています。
    子供なら親や先生の前ではいい子のふりしたり、会社なら上司に嫌われないように、好きな異性の前ではかわいい女、素敵な男性を演じるはずです。
    人間は、相手と上手く関係を築きたい、気に入られたいと思えばそんな演技するもの。その演技は他人を尊重している証拠です。
    あなたは今までそれを正直さを言い訳に開き直って避けていたのでは?
    演技は必要、そう考えて自信を持って大人の演技しましょうよ!

    ユーザーID:2967471577

  • 違う角度から感想

    あなたは今まで「嫌いなものは嫌い」「自分の我を通す」など自分に正直に生きるべきだ!と思っていませんでしか?
    自分をずっと正直に出せるのは、人を人と思わないような人間だけです。
    普通の人は、あなたと違って人目を気にして自分をストレートに出さず、演技しています。
    子供なら親や先生の前ではいい子のふりしたり、会社なら上司に嫌われないように、好きな異性の前ではかわいい女、素敵な男性を演じるはずです。
    人間は、相手と上手く関係を築きたい、気に入られたいと思えばそんな演技するもの。その演技は他人を尊重している証拠です。
    あなたは今までそれを自分を曲げるのが嫌でそんな演技を避けていただけでは?
    演技は必要、そう考えて自信を持って大人の演技しましょうよ!

    ユーザーID:2967471577

  • したたかな嫁

    広くて綺麗な家に住める、掃除の心配はいらない、しかも家賃もかからない
    更に好都合な事に、姑は自立した女性
    こんな良い条件、そうそう手放してなるものかと必死なんでしょうね

    トピ主さんは、ハッキリと自分の意見を言えばそれで良いと思います
    泣かれたら
    「なぜ同居しないと嫌われたことになるのか?」
    「義理家族になったとは言え、それぞれが別の考えを持つのは当然なのだから、それを主張するのはいけないことなのか?」と。

    そして息子には
    「不愉快だ」と言えばよいと思います

    しかし、めんどくさい女性ですね
    私もこの手の女性は大嫌いです

    ユーザーID:7699267259

  • トピ主様は素敵な50代の大人だと思います。

    私も夫も、どちらかと言うとトピ主様寄りの性格です。媚を売って、お付き合いするのが苦手で友達も少ないですが、『真っ正直で腹に何も無い貴方が大好き』と言って頂いてます。卑怯で狡猾な人間、人を平気で利用したりする人間には本気で怒りバッサリ、斬ります。いい歳をして、と言われそうですが(汗)特に涙を駆使して情に訴えたり甘えたりする女性は同性ながら鳥肌モノです。多分、お嫁さんの方が、数段、強かで或る意味、世渡り上手でしょう。トピ主様の輝く自由なセカンドライフの邪魔をする権利は誰にも有りません。頑張れ!!トピ主様!!

    ユーザーID:7229071749

  • 誤解されないために!

    たぶんこのままだとトピ主さんが「悪い姑」と周囲に言いふらされますよ。

    何人かの方が書かれてましたが、「息子の妻と性格が合いません!」トピでは相手の両親まで出てきました。

    自分が悪い事にされる前に、親族全員集めて「仕事に影響が出るので同居はしません」と公言しましょう。
    後遺産の件も書かれてましたが、それも息子さんだけに言うのではなくお嫁さんにも直接聞かせましょう。

    後から聞く事になるから「私が嫌われてるから」と泣き落し作戦するんですよ。

    そういう人は「他人の遺産」=「自分の物」と思いこんで、そうなる為にはどんなことでもすると思います。

    ユーザーID:4772224729

  • その嫁、怖いです。

    トピ主さん。老後は迷惑をかけるかもしれないし、かけないかもしれない。
    そういう予想が付かない事は、その時考えればいいんじゃないですか?世の中、自分の計画通りに進むわけじゃないし、その時が来たら考えるってことで。

    大体、トピ主さんはお嫁さんに「絶縁宣言」するわけでも、彼女の人格を否定してるわけでもありませんよね?「老後のことは自分で」と考え、出来るだけ子どもたちに迷惑をかけないようにという努力もされています。私が思うに、もうこれ以上自己努力しようがないじゃぁありませんか?

    これ以上、トピ主さんが気を使ったり、同居したからといってお嫁さんがトピ主さんをかいがいしく世話してくれると言う保証があるんですか?逆に、別居していたら絶対法的な手続きなどやれることもやってくれないないって決まってるんですか?その時にならないと分からないじゃないですか?

    なんだかなぁ。私、そのお嫁さん苦手です。苦手って言うか嫌い…。したたか過ぎる。

    …解決に繋がるレスじゃなくてホントすみません。

    ユーザーID:2923428935

  • お嫁さんを弱い存在だと思う必要はない

    そのお嫁さん、姑さんに自分の意思を貫こうとする我の強い人間だと思いますよ。
    泣いたり絡みつくようにフレンドリーに接するのは自分の我を通すための方便です。

    トピ主さんの携帯に電話して泣くなんていう行為も、自分の気持ちを相手にぶつける直接的な行動じゃないですか。全然弱いタマじゃないですよ。

    だから相手が弱い存在だと思って「好きだよ」なんていう必要はなかったんです。
    「電話かけてきて泣いて自分の気持ちをあいてに押し通そうなんてする子だったら私は嫌いよ」
    と言えば良かったんじゃないでしょうか。

    お嫁さんも自分の娘だ、だから相手の不快になるようなコミュニケーションを取るような子供は私は嫌いだから躾をする、という方向で接したらどうでしょうか?

    それで嫁姑戦争になったらそれこそ距離を置けばいい話。

    ユーザーID:4491717331

  • 私は押し切られて

    同居しました。
    結果、当然私は彼女の理想の姑ではなかったので、1月もしないうちに口も利いてくれなくなりました。

    私も貴女と同じように、苦手な人とは距離を持ってもいい立場で生きてきました。
    お嫁さんを、実の娘よりも可愛く思っていた時もありました。

    でも、きっと彼女には、理想の嫁姑の図式が有ったのでしょうが、私はその中からはみ出しすぎていたのでしょう。

    それで、2ヶ月目には「出て行ってくれ」と申し出ましたよ。
    でも、出てゆくまでに10ヶ月を要しました。
    仕方がないので、私は彼らが出てゆくまで外国暮らしや別荘暮らしで凌ぎました。

    今では、2,3ヶ月に1回位しかやって来ないので、快適です。
    子供達とは世代が違うので感覚も違います。お互いに我慢することが多いので、あれ以来、申し出があった娘達にも同居は断っています。

    認知症になる前に、施設に入って同年代の気が合う人たちと過ごしたほうが気楽と思っています。

    若くて元気な20数年間、子供達を一人前にするためにすべてを捧げて来たのですから、今こそ夫と自由を謳歌したいですよね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3331035838

  • ご主人と

    息子さん、飲みに行かないかな。
    二人だけで。

    その場でご主人から諭してもらったら?
    「あのお母さんの性格はお前もよく知っているだろう。
    一緒に暮らすのは苦労するぞ。(ごめんね、トピ主さん。話の持って行き方だから)
    それに、結婚というのは二人で先ず家族としても基盤を築くことが大事。
    その時に他人がいると家族のあり方があいまいになる。
    二人で暮らせ。
    新しい家族を確立しろ。
    一度自分で家を建ててみろ。
    親孝行はその先。
    もう20年やそこいらは僕達も自立して暮らしたい」と。

    男同士、話をして息子さんに一家を持つ意味、親から巣立つ意味を教えたら。

    嫁も母も口出ししない落ち着いた状況で。

    ユーザーID:0879183364

  • こういう女性に会ったことあります

    いつでもどこでも自分は周りから可愛がられる人間と信じてやまない女性でした。隣の部署の新人でしたが、”仕事”を割り振られ、心の病気になりました。「可愛い私」は周りに「すごいね、すごいね」とほめられながら、楽しいやりたい仕事だけをさせてもらえると思っていたようです。
    息子さんの奥さん、何だか彼女と似ているような…。悪い(黒い)人間ではないかもしれませんが、大人ではありません。欲張りで厚かましい上に、異常に自己評価が高い子どもです。もし、私が知っている女性と同じタイプだとしたら、トピ主さんのスマートな対応では対処しきれないと思います。

    ちなみに彼女は病欠・休職を繰り返し、退職勧告も聞き入れず、無理に職場復帰をした挙句、2ヶ月で妊娠して悪阻がひどくて辞めました。(管理職もこの時ばかりは休職を許しませんでした)辞めるとき「妊娠したなんて皆さんに知られたら恥ずかしいですぅ…」と見当違いな恥じらいを見せ、産後「お待たせしました!」といわんばかりの笑顔で再就職の相談に来ました。

    絶対分かり合えない人間もいるんです。トピ主さん、負けないようにがんばってください。応援しています。

    ユーザーID:9411562810

  • 同じタイプの人間を知っていますよ

    この歳で未だ勤めています。我が社で嫌いな職員がいます。仕事は出来ない、電話は長い。依頼心が強くて何でも聞けば良いと思っていて自ら進んで仕事をしない人です。私の嫌いなその職員がポロッと言った言葉は「今度、得意の泣き落としを使ってみよう」と言うのです。そう言うタイプは全て計算づくの人生なのです。

    お嫁さんの「泣き落とし」お気をつけ下さい。

    ユーザーID:3718339996

  • 何がしたいんでしょうねえ

    息子さんを呼び出して、一度しっかり聞いてみたらどうでしょう。
    ”ごめんね。実は、真剣に迷惑に思っているの。あなた方は、何のために同居したいの?”と。
    私は、たぶんあなたよりわがままなので、そういうこと迫られるのが大っきらいです。息子はかわいいですが、別人格。結婚したら指揮者が違う別ユニットの所属、と考えています。
    たたみかけて、”私たちまだ若いのよ。御父さんと楽しく過ごそうと思っているのに、邪魔なんだけど。遠慮してくれないかしら。本当に迷惑なのよね。”
    これで、ひかなきゃ、教育を間違えたと思って、しばらく疎遠にするっていうのはどうでしょうか。

    もちろん、もっと先のことも考えて、”気持ちは嬉しいと思っているけど、今の50代ってまだまだ現役。現役同士の同居って不都合でしょ。80代の老人になったら、頼らせていただくわね。”と言っておく。

    ユーザーID:9268740355

  • 以前、嫁の立場で同居していたとレスした嫁っこです。

    28日のレス三段で「私もこう言ってもらっていたら、姑の気持ちを思いはかれて同居しなかったのにな。レンジさん完璧じゃん!」と、ほっと胸を撫で下ろしたのも束の間、29日のレスでお嫁さんの言動に深い溜め息が出てしまいました。 
    「あっちゃ〜、この手のタイプの女性だったのか。先が思いやられるな。」と。そしてトピ主さんの最初のほうのレスにあった、スピリチュアル、いい気を云々のくだり、全てが繋がりました。
    同じようなタイプの女性を数人知っています。 

    執着、といいますか、依存体質の方が多く、私自身、以前に勤めていた職場で巻き込まれて憔悴した経験もあります。

    なので、同居以前に、お嫁さんは、かなり注意して付き合わなければならないタイプの女性だと思います。
    付き合い方のポイントのようなものがあると思います。 
    あくまでも私の関わった人限定なので、全く同じとは限りませんが、少なくとも、下手な共感はタブーです。私の経験では、どんどんつけあがってきます。 
    (続きます)

    ユーザーID:3118742168

  • 嫁の立場で意見します

    お嫁さんからそんなふうに言ってもらえるトピ主さんを尊敬します。私はまだ30歳になったばかりですが、いつか子を持ったらトピ主さんのように慕われる母親になりたいです。と言っても私は面倒身は良くないので、嫁とは同居はできませんが。

    同居はしない方が良いと思いますよ。
    色々な意見があるようですが、お嫁さんに企みがあるかどうかは考えない方が良いです。

    トピ主さんがおっしゃる「ゆっくりと生活したい」は理由になりますよ。まだ若いお嫁さんならば、義母がまだ同居が必要な年齢ではないと素直に理解できると思います。

    もし同居したら、トピ主さんが意地悪な姑になることが目に見えますよ。

    穏やかな生活が送れるように、理解してもらいましょう!

    ユーザーID:7755584155

  • 嫁っこ、続きです。

    「嫌われてしまったのか」という件がありましたが、基準がほぼ「好き・嫌い」での判断というところも似ていて、例えば普通は意見が違っても、それがまさか人格否定に繋がるわけもなく「あー、この人はこういう考えなんだな。」で済む話が「私のこと嫌いだからだ。。」となります。
    発想そのもが異常というか。なので、話を聞く時間が無かったり、誘いに断ったりしたことも全部、まるで人格を全否定されたように受け取られたり。。。 

    私の知り合いは極端な例かもしれませんが、お嫁さんに近いものを感じました。 
    悩んだ末、私は、逆にあえてキッパリ断るようにしました。自分の身を守るためにはそれ以外無いと思って。ただ、そうこうしているうちに、その人は別のターゲットを見つけ、私から急に離れていきました。その後の私への陰口攻撃がまた酷かった。手のひらを返したような態度の変化。いま思い出しても怖いです。私は解決せず終わってしまったので、トピ主さんに何の良いアドバイスもできませんが、もし可能ならどなたかに相談されたほうがいいと思います。一言が命取りになるような付き合いは異常です。どうか平穏な生活が送れますようにお祈りしています。

    ユーザーID:3118742168

  • トピ主です

    皆さん、たくさんのアドバイス本当にありがとうございます。なんとか解決したものと思っていましたが、またもや皆様を煩わせてしまって申し訳なく思っています。

    誤解されるような書き方をしてしまいましたが、電話では再度同居を依頼はされてはいません。多分、その件については納得してくれたのではないかと思っています(そう願います)。
    自分では自己主張が強い人間だと思っていたのですが皆様が仰るように隙があるのかもしれません。また、性格を誉めてくださった方もいらっしゃいますが、感情が先に立つものすごく大人気ない人間です。
    なぜだか話す相手と同じ精神年齢になってしまうようで「〜しなさい」などの、年長者が若い人を諭すような話し方がうまくできません。

    息子に電話しようかとも思いましたが、元々電話が嫌いなのもあり、なんだかとても面倒になってしませんでした。

    続きます

    ユーザーID:6795270186

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です

    続きです

    何人かの方に自宅の処分についてご提案いただきましたが、家というよりこの土地が非常に気に入っています。永く住んでいますので友人も多く、ご近所ともとても良い付き合いをしています。どこに行ってもこれ以上のご近所に巡り合う事はないと思いますので離れがたく感じています。

    ところで娘が今日来ました。お正月の買い物に一緒に出掛け、財産分けと今回の件を話しました。娘はよく言えばのんびり、悪く言えばポーっとした子ですが、いつもピリピリした私の癒しの存在です。一通り愚痴も聞いてもらって少しスッキリしました。
    娘は「えーっ、そうなの〜?困ったね〜」という反応でしたが…(苦笑)。

    大晦日は毎年主人の友人家族と飲み明かすので、パーッと騒いで憂さを晴らしたいと思います。
    進展がありましたらすぐにご報告いたします。
    皆さん、良いお年をお迎えください。

    ユーザーID:6795270186

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • きっぱりと一線を引く

    「泣いてちゃお話しできないね。落ち着いてから連絡してね。」
    で、いいんじゃないですか。
    突き放すように言うと、また嫁に「傷ついた〜」みたいな
    被害者面をされると思うので
    「あなたの為を思っての発言よ〜」という口調でやんわり発言し
    さっさと電話を切る!!

    そこまでしてくるのって、嫁にはなんらかの意図があるんでしょうね。
    普通は察して距離を置いたり遠慮をするものだけど
    自分主導で何事も進めたいために
    泣き落としにかかっているだけでしょ。
    どうゆう作戦で攻めたら、トピ主を転がせるか
    今、あの手この手で必死に攻めているんでしょうね。

    結局、自分の意志を押し通すためなら
    憔悴しきったように振る舞ったり
    泣いて電話してきたり、やれる事は何でもする人間なのでしょう。
    早めに距離をとって、他へ関心が移ってくれたらいいのにね。

    ユーザーID:6305169656

  • うわーひきますね

    せっかく今まで仕事を続けながらお子さんも育て、結婚して独立したと思っていたのに
    参ってしまいますね。

    「嫌ったつもりはないけれど、この間泣かれた事で嫌いになりそうだ。」くらいは
    息子さんに言ってもいいのでは。
    息子さんもそのまま伝えてまた泣いて電話してきそうですが、その時には
    正直不愉快だったと本人に言っても構わないのでは。
    それで泣こうが喚こうが、いつ泣き止むのかなくらいに無言で通せばいいですよ。
    向こうは慰めたり慌てたりすると思ってるだろうから。
    もう結婚した大人の女性なのだし、これからも思い通りにならないと泣いたり
    可哀相な雰囲気を出せば何とかなるような生き方するとしたら、
    子どもを持った時にそのように育てるでしょうし心配ですね。

    でも治らないのかなと思います。
    育ち方というより、そういうのは持って生まれた性格みたいです。
    職場に嫌われるような事ばかりするのに、人一倍嫌われたくない女性(50代)がいて
    ご病気だと思って接していましたが、耐えられなくて転職してしまいました。
    トピ主さんは身内ですから、逃げられなくて大変ですね。

    ユーザーID:7453469450

  • がんばってください

    トピ主さんが変な「罪悪感」に捕らわれないように
    ・・・お祈りします。
    はっきりと断ってるのに、しつこく主張してくるのはいやですね。
    他の方もおっしゃってますが
    ・何故同居を拒むと”嫌い”という発想になるのか?
    機会があれば本人に聞いてみたら?

    他には・・・
    まあ、
    さっぱりした性格のトピ主さんには難しいかもしれないけど
    のらりくらりと「ひたすらカワス」作戦ですかね〜。
    知らん振りできたらいいのにね〜。
    正直な人って、こういう時に損ですよね〜。
    なんとか頑張って欲しいです!

    ユーザーID:1958163026

  • トピ主さん気をつけて!

    そのお嫁さん怖いです。
    以前「お嫁さんの裏の顔」というトピックがありましたが、そのお嫁さんのような気持ち悪さがあります。

    お嫁さんのご両親はどういう方なのでしょうか?
    借金などあられるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5754072185

  • なぜ「大好きよ」とまで言う?

    泣いて電話してきたお嫁さんに「大好きよ」と言ってはいけないんじゃない?「嫌いじゃないわよ」で充分だと思います。泣いて電話してきても、同居したくないのは4人で話合ったときの理由が全てだと伝えればそれで良いのじゃないですか。

    良い人になろうとか、嫁さんに好かれよう(嫌われたくない)とかいう気持ちが有るのなら、それは捨てて貴女の素で接したら泣き落としを怖がることもないと思います。相手のペースに嵌らずに、4人で話し合ったときの理由以外何も無い事を繰り返し伝えるのみだと思います。

    要は、柄にも無い事をするから(大好きだと言う等)悩みが増えるのだと思います。貴女の個性でこのまま進むしかないでしょう?

    ユーザーID:2710407607

  • なんとしてでも手に入れたい家と姑

    ですよね。
    介護のことや財産のことも決まってるし、介護しなくていいわ、5LDKの家が手に入るわ
    掃除しなくていいし。。。
    お嫁さんにメリットは沢山あっても、レンジさんにはひとつもない。


    1回家に入れたらあなたの人生は終わりです。仕事も老後も。自分が思い描いていた通りになりませんよ。
    別居のままなら可能です。

    泣かれ様がなんが、拒否するべきです。

    私の姑もトピ主さんのような人で、仕事は外でしていますし、義父も一緒ですが。
    同居はしてもいいくらい好きですし、尊敬してます。
    きれい好きだし、子供の面倒もいつもみてくれるし、母親の私を尊重してくれるし、
    家は広い庭付きの、個々が広い4LDK駐車場2台以上だし。
    でもこちらからしようとは思いません。1人と、自分の空間が好きなので。
    夫と子供以外はずっとだと息が詰まります。

    負けちゃいけませんよ!

    ユーザーID:0372113352

  • 気にしたら思う壺

    嫁さんはトピ主さんを悪者にして、それをトピ主さんに気にさせて
    自分の思うように事を運ぶことが計算なんじゃないですか

    しっかり今の時点で自分に落ち度は無いと堂々と主張して
    嫁さんに意地悪な変な小細工はこれからは効かないと思わせたほうがいいのではないですか

    ユーザーID:3595806543

  • 息子さんも、どうかと思う

    ふって湧いてきた不幸みたいに思ってるようですが
    そもそも息子さんも変な気がする
    そんな奥さん、普通の夫に取ったら問題ありますよ。
    妻が姑に「嫌われてしまったのか?」って直接電話するの変です。
    注意しますよ普通。大人のやることじゃない。
    子どもだったら「嫌われちゃったの?」って電話するかもしれないけど、小学生までかな。
    こんな電話、失礼でしょう。
    強かじゃなくても、育ちが悪い、まともに躾を受けてない状態です。

    「お嫁さんとは大人同士として付き合っていきたいので、大人の対応してもらえると嬉しいんだけど」とか
    言った方が良いと思いますし
    息子さんにも、奥さんは大人だから結婚したはずなのだから、マナーについては夫婦で考えなさいって言った方が良いです
    息子さんにとっては甘えてきて可愛い奥さんかもしれませんが、誰もが許してくれるわけじゃないです
    自分の子供だけは許されると思ってる親馬鹿と、やってることが同じですので
    息子さんにもキチンと言った方が良いですよ。分かってない

    ユーザーID:7765812712

  • 私だったら、開戦!

    遠慮無く、宣戦布告したいですね。

    「なぜ、あなたの自己中心的な都合で私の生活を変えようとするのか」
    「姑のこれまでの人生を、生活を、尊重する気持ちはないのか」
    「自分が他人に依存しようとしていることに、気づいているか」
    「泣き落としは下心の表れである」
    「息子=夫と2人きりの新婚生活よりも、姑との生活に執着するのは異常ではないか」
    「私はあなたのマーマーじゃーなーいー!!!!」

    まだまだ思いつきますが。

    ユーザーID:9572637281

  • これから自分の人生

    と思っているのに
    まだ「大人の演技」をして人にこびへつらって行かなきゃならないなんて
    そんな面倒臭いこと、勘弁してください
    今までいろんなことを経験し、思い悩んだり、苦しい思いもしたりして
    自分が一番楽に生きられる方法は
    自分に正直に、人に誠実に、シンプルに生きること
    やっとそこへ行き着いて、さぁこれから自分らしく自分を生きるぞと
    思ってあれこれ前向きな自分を思い描いているのに
    「大人の演技」をしてまで他人の機嫌を取らなくちゃいけませんか?
    無理をしていい関係を保っていても、遅かれ早かれ破綻しませんか?
    息子の妻が「演技」をしてるのかもしれませんね
    それが鼻について本能的に距離を置きたくなるのかもしれませんね

    トピ主さん、はっきり言ってしまいましょう
    「もういい加減にして」
    あれこれ納得のいくように説明しても、相手は聞く耳を持っていないようです
    言葉を尽くしても通じない相手だと思います

    ユーザーID:4747250496

  • はっきり言えばいいのに

    善意でくる人には『それが迷惑だとしても滅法弱い』とありますが、
    善意のつもりでもしお嫁さんが色々してくるのであれば、
    やんわり(相手に伝わっていない)言われ方をしたあげく
    陰口を言われてしまうのは気の毒だと思います。
    トピ主さんも善意で同居しないほうがお互いいい距離感を保てるとお思いなら
    伝わる言い方ではっきり言えばいいだけでなないでしょうか?

    現段階で遺産目当てだの家賃をうかせるだのという邪推は勿論のこと、
    お嫁さんのやんわりと遠回しな物言いが伝わらない鈍い点を理解していながら
    できること(ご主人からでもいいし息子さんにきつく言うのでもいいし)
    をしないのにお嫁さんを批判されるに任せている点で、トピ主さんは少し子供です。

    夫婦二人だけの時間を楽しみたいので同居はしたくないし、
    誰であれべたべたした付き合いも嫌いだから今の距離感のままでいて欲しい。
    と言い続ければいいと思いますよ。

    ユーザーID:6415152592

  • お嫁さんの怒りを分析しました

    お嫁さんがスピリチュアル系とのことですが、そういう方は愛に飢えています。
    いつも孤独で、不安です。自分は愛されているのだろうか、嫌われたくないといつも脅えています。
    だから何かにすがり、しがみつきます。
    それが彼女の場合は、スピリチュアルとトピ主様なのです。

    彼女の脳内では、「同居は無理」が「あなたが嫌い」に自動変換。
    自分が拒絶された激しい絶望と怒りがトピ主様へ向かいました。
    トピ主様への異常な執着は、心の病気のせいかもしれません。

    孤独は依存の始まりです。また、孤独な魂は他者の孤独と共鳴します。息子さんは寂しい思いをされたという事でしたね?トピ主様もそれを負い目に感じてらっしゃる。
    孤独な人間は、他者の孤独を放っておくことが出来ません。むしろ、強く惹かれます。

    今回の件は、息子さん夫婦の心の奥底にあります。
    拒絶する前に、まず受容。同居を断りたいのなら、まず息子さんの気持ちを受け止めてあげてください。
    「不器用な母さんでごめんね。いつも上手く伝えられないけど、ちゃんと愛しているんだよ」と教えてあげて下さい。面倒でも何度でも!
    息子さん、それをずっと待っていたと思います。

    ユーザーID:9127491548

  • お嫁さんに折れそうになったら・・・

    「同居しないためには」だけでなく、「万が一同居することになったら」まで
    考えておけば、少し楽になれるかもしれませんよ。転ばぬ先の杖。

    同居に際して不安な事といえば、良くも悪くも「共同経営者」になってしまう
    こと。そして「軒を貸して母屋を取られる」のではないかという疑心暗鬼。

    でしたら、同居するに当たって契約書を作成してみるのはいかがでしょうか?

    「同居契約書」に違和感があるのでしたら、トピ主様がなさっている事業の
    「雇用契約」にすり替えてしまうのもアリだと思います。

    要は、「同居してもいいけど、仕事手伝ってね」といっておく(暗に、仕事を
    手伝えないなら出て行ってねと匂わせておく)。

    嫁姑の関係ではトピ主様はご自身の性格に悩みを持ってしまうかもしれません
    が、雇用主労働者の関係だと、トピ主様の性格は理想的ですヨ。

    ユーザーID:5480643934

  • お姑さま、しっかりしてください

    レンジ様

    お姑さんがお嫁さんに振り回されているようで、少し心配になりました。

    私の母の時代は、母親がお姑さんに、家事、しきたりを厳しく指導されていたと思います。レンジ様のお嫁さんのような状態では、家計のやりくりや冠婚葬祭などの親戚の付合いがちゃんとできるか心配です。

    お姑さんが元気なうちに、お嫁さんをしっかりと指導して、一人前の主婦に鍛えられるようにお願いいたします。

    一人前の女性が人前で泣くのは異常と思えます。一家を預かる主婦として、失格です。お姑様、大人として恥ずかしい行為は、しないように指導を宜しくお願いします。。「そんな事はないよ。○○ちゃん(お嫁さん)の事は大好きよ。」といっている場合ではありません。 「大人としてはしたない行為はやめてください。」というべきと思います。

    ユーザーID:9891875639

  • なにもかも良い解決方法はない・・・

    2010年12月30日 23:21 見ました。
    土地にしろ、
    家が処分できない、そうなればいい方法は無いと思いますよ。
    きっと断られた件でお嫁さんは怨みを引きずりそうです。
    いつか物にしてやる・・・
    顔で笑って裏では執念で付き合っていくと思います。
    私は仕事で遺産相続の争いを見てきましたからそこまで
    見込まれた家じゃ甘いことじゃ済まないと思いますね。
    どっちみち年齢が来た御夫婦には2階は必要ないでしょうに。
    広さに余裕があれば同窓さんが言うように
    将来若い人に利用される恐れもありますよ?
    私なら平屋2LDKとか自分たちのために建て直すとか
    処分して引越しを考える。50代ならまだ可能だと思うし。
    広さとか通勤に便利悪いとか条件がつけば
    お嫁さんも
    同居が無理そうだとあきらめるでしょう。

    でももうお嫁さんのいいなりにならなきゃ
    あなたには道がなさそう、決断力が乏しいから。

    ユーザーID:3497603788

  • トピ主さんにおすすめ

    「姥ざかり」田辺聖子著

    これおすすめです。
    主人公のおばあさん(元経営者)がトピ主さんそっくり!

    息子夫婦は
    「年寄りは子供の言うこと聞くもんじゃ、同居せい」
    「お義母様がそんな高級マンションに住むなんて勿体ないんじゃありません?」
    と、気遣う振りをして、親の臑をかじろうとするのですが、
    そんなことに負けるおばあさんではありません。

    息子夫婦を大阪人ならではのユーモアたっぷりの毒説で、
    バッタバッタと切り捨てていく様子は抱腹絶倒です。

    ぜひ読んですかっとしてください!

    ユーザーID:6847982156

  • 息子さんにしたらお母さんの気に入る女性と結婚したつもりかも

    大好きなお母さんがすすめるような女性と結婚して
    褒めてもらえるかと思いきや
    お母さんは妻のことが気に入らない様子

    お正月にはおそらく息子さんもお嫁さんも年始の挨拶にはきますよね
    好き嫌いの次元でお話を展開しないようご注意くださいね、くれぐれも・・・

    ユーザーID:9872944146

  • アップさん、好きだわ〜〜〜♪

    かっこいい!! 

    スミマセン、思い切り横でした。

    ユーザーID:1728887056

  • きっぱりと断りましょう!

    知り合いで同居を希望した人がいましたが、理由は「経済的にらくだから。余ったお金を好きに使え、家がもらえるから」「義母に甘えて料理洗濯をやってもらえるから」でした。上手に甘えていて、義理のお母さんもすごくかわいがってましたが、やっぱり最後は最悪な関係になりました。

    一生つきあっていくお嫁さんですから、程よい距離を保った方が絶対よいですよ。

    自分の親ならともかく、普通は同居を嫌ですよ。希望する人は「自分の得」を考えた、したたかな女性なんだと思いますよ。きっぱり断ることができないようですが、これだけは譲るつもりはない!と断固はっきり断ってみてください。躊躇する様子を見せないように。きっぱりと!あとはその話が出たら「それはもう終わった話」と逃げてください。年取ったら人に気を使った生活なんてしたくないのよ、年寄りにそんなことさせないで、などどうでしょうか。

    ユーザーID:4978515956

  • 嫌われてもいいんじゃないですか?

    なぜ「大好きよ」と言う事が出来るのか不思議でなりません。
    老後に何かしら世話になるからと言っても、それは好かれていても嫌われていても
    同じ事です。相手(嫁)がどうするか決めれば良い事です。
    娘さんもいる訳だし、トピ主さんも介護はプロにと思っているのなら、今のうちに割り切ったらどうですか?

    トピ主さんのレスにご自身の事をサバサバしたハッキリした性格等々出てきますが
    私にはそう思えませんね。
    大いに隙有りで、八方美人に思えます。
    人を惹き付ける魅力もあるのでしょうが、この様な(嫌いな人に好かれる)ことが度々あるのは
    ご自身の態度にも問題があるのでは?と思います。
    困る事が起きるのなら最初から距離を置くことも必要です。
    今回のお嫁さんの件であれば、普段から一人でも遊びに来るとありましたが
    その時点で、事前に連絡をして欲しい、仕事中や都合が悪い時には帰ってもらうなど
    相手に迷惑だと言う態度を示さねば。
    今まで相手は良い関係だと思っていても、ある日きっぱり断られる方がよっぽど
    残酷です。
    お嫁さんには「親しき仲にも礼儀あり」だと教えてあげれば良かったのでは?

    ユーザーID:1734924346

  • 嫌われてもいいんじゃない? 続き

    続きです。

    以前の職場でとても困った同僚がいました。甘え上手で自分の我を通す人。
    周りの人は彼女に振り回されていました。
    でも私にはある日を境に我侭を言わなくなりました。一言ハッキリ言ったからです。
    それから世間話は普通にしますが、以前の様な自分の主張のみを通す様な態度は
    なくなりましたよ。相手が悪いと思ったんでしょうね。
    好きじゃない人は最初の段階で距離を置かないと、相手をも傷つけることにもなるんですよ。

    そして赤の他人の勝手な提案ですが、息子さんに家を買うことを勧めてはどうでしょうか。
    家を買うことを機に息子さん夫婦に「別家庭」と言う意識を持って自立してもらう。
    今直ぐじゃなくても良いんです。
    もしもトピ主さん宅に余裕があれば援助しても良いかと。
    彼らが同居を諦める方法って他に思い浮かびませんね。

    「大好きよ」と言ったままだったらほとぼりが冷めたらまた再燃しそうですしね。

    ユーザーID:1734924346

  • なかみーさんに同意

    スピリチュアルな人には心理学で返しましょう…。
    なかみーさんの分析は鋭いと思います。
    もし慎重な対応を期すならこういう人にはどう対応したらよいか、と
    その道の人に相談してみるのはいいかも。

    見えない糸でからみつく人…私の母がそれで。
    あれは本当気分が悪くなりますよね…わかります、ホントコワイ。

    ユーザーID:9439555955

  • 気持ち、わかるなぁ

    いや、トピ主さんの気持ちがね。

    おそらく私はあなたと同じような性格をしていると思うので、その手の関わりを強要されたら間違いなくキレます。

    ただね、老いは人を臆病にするもので。
    老後「どうしても手を煩わせてしまう可能性がある」以上、不愉快な感情を残した相手に世話になりたいとは思えないものです。
    後見人をあらかじめ決めておいた方が良いのかもとか、何かあったら息子と同時に娘に相談するようにするとか、ね。
    長男だからってすべて背負わせることは無いでしょう。
    老後の状況は健常な今考えていても始まりませんから、できる準備と情報は手に入れて、ご自身の思うようにすればいいと思います。

    でもいちいち「嫌われた」なんて、泣いて電話してくるようなお嫁さんでは、この先が思いやられますが(汗)

    あ、そうだ。
    この手のお嫁さんには、きちんとトピ主さんの「嫌いな人のタイプ」を分かってもらった方が後々のためではないでしょうか。
    そんな甘えた電話をしてくるあたり、もうすでにトピ主さんに依存する準備は整っていると思います。
    しっかりご自身の姿勢を貫かれて、依存オーラを跳ね返してやってください。

    応援しています。

    ユーザーID:3977258791

  • 正月早々やってしまいました

    今日、息子夫婦と娘夫婦が来ました。
    娘に対して「私達が同居すれば○○ちゃん(娘)も安心でしょ?お母さんに言ってよ。」と話しているのが耳に入り、思わず近くにあった棚を蹴り飛ばして怒鳴ってしまいました。
    「いい加減にしろよ!私は同居したくないってハッキリ言っただろうが!なめてるのか!」と…。
    実は昔、所謂不良と言われていました。カッとなるとかなりひどい言葉遣いになるので実際はもっととんでもない言い方です(なめとんのか、こらぁ、のような…)。

    お嫁さんは呆然としていました。主人と息子が止めに入りましたが感情のコントロールがきかず、息子とも言い合いになりました。怒りが納まりません。

    ユーザーID:6795270186

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • そのお嬢さんのご家庭は?

    同居を拒否されただけで、嫌われたと泣くというのは普通に怖いです。

    ただ、一つ思い当たるのは、家庭に恵まれなかった人は婚家に擦り寄る場合があるということです。

    知り合いで、キャリアウーマンの母にネグレクト気味な育て方をされ、ご飯もろくに作ってもらえないような家庭に育ったせいか、「家庭的なお母さん」にすごく憧れがあったみたいで、そういう姑に甘えている人がいます。

    一番びっくりしたのは、産後夫の実家に滞在して世話をしてもらって、ものすごく嬉しそうだったこと。私は絶対に嫌なので、驚きました。

    親に関心を払ってもらえなかったからか、人間関係で過度にアテンションを引こうとするところがあり、ちょっと疲れます。相手の立場を考えれば仕方ないと思うような事でも、拒絶されたという事が先にたって、感情をむき出しにしたり。何でもない事で拒否されたと思ったり誤解が多いです。

    そのお嫁さんも、夫の両親と暮らしたいというよりも、自分を甘やかし、面倒を見てくれる存在が欲しいのでは?

    まぁ、トピ主さんみたいな人からしたら驚愕でしょうが、そういう人たまにいます。どうでしょう?

    ユーザーID:2529726210

  • あっぱれ!

    元旦レス見ました。お見事です!このくらい言わないと分かりません。罪悪感を持つ必要はないと思います。
    ワタシは嫁であり娘の身ですが、キレたらそのくらい言われても構いません。
    そこまで言わせる相手が悪いんですからね。もし自分が言われたとしたら言わせた自分が悪いと思いますから。


    一言付け加えるなら、お嫁ちゃんはおかしいですけど、一番おかしいのは息子さんじゃないかと思いますよ!

    ユーザーID:9620176734

  • こんな奥の手をお持ちでしたか

    ごめんなさい。大変なのでしょうが笑ってしまいました。

    本当にしつこいお嫁さんなんですね。
    ハッキリ言ったのに、お嫁さんはまだトピ主さんをコントロールできるとなめてかかっていたのですね。
    不愉快で当たり前です。
    トピ主さんのお人柄も嘘を見せた訳ではないし、嫌な気持ちにはなったでしょうが、今後のためにも良かったと思います。

    この後も色々色々、あの手この手のねっとりアプローチ(同居話しは消えても)があるでしょうから、そのお覚悟はしっかりとお持ちになって、頑張って下さいね。

    ユーザーID:9102041132

  • トピック主さん大好き

    私はアラフォーですが、見かけ外面は大人しめの優しい奥さんですが、
    生まれも育ちも関西でしたので、怒ると・・というより怒りに震えると
    てめえ。。ふざけんなよ。。ぼけえ。。

    まあ、あまり表現しづらい言葉が口から出てきます・・汗

    それでいいんですよ、本性出したほうが・・

    もしかしたら、そのお嫁さんだって恐ろしい本性隠し持ってるみたいだし・・。

    頑張って下さい!!!

    ユーザーID:7543127657

  • それでいいと思います

    トピ主さんの仰った言葉は、お考えそのままだし、いいと思います。優しくいってもダメ、落ち着いて言ってもダメだったんでしょう?
    子育てのときだって、子供に優しくいって聞かせるだけじゃなくて、本気で怒鳴って、親の気持ちを伝えることが必要です。わからずやで、ねちょねちょ甘え声出してりゃ、相手が動くとタカをくくっている女には、それ位いってやらないとわからないと思いますよ。

    >「いい加減にしろよ!」
    本当にしつこかったですもんね。「良い加減」を知らないんでしょうね。
    >「私は同居したくないってハッキリ言っただろうが!」
    その通りです。
    >「なめてるのか!」
    彼女は世の中の全ての人間をなめきっていると思いますよ。誰でも私の甘え攻撃でイチコロと思っています。

    後であえて下手に出るなら、感情的になったことを謝ることだけ。向こうの親から言ってきても、お詫びに同居するなんて言わないでいいですからね。

    ユーザーID:3406334823

  • よく言った!!!

    これで同居しましょうとは言われなくなるのでは。

    グッジョブ!!!

    ユーザーID:2092877284

  • トピ主さん、同情しますが、脇が甘すぎ。

    まずは、痛快な方法で、はっきり貴方の意図するところを伝えられたことに
    拍手します。

    ただ、怒鳴ったりしたことで、落ち込んだり引け目を感じたりして
    相手に譲歩したりしないでくださいね。

    そうさせた相手のしつこさが悪いんです。
    とにかく気持を強く持って!!

    この手の人には社交辞令が通じないと認識すべきですね。

    >「同居したいと言ってくれるのは本当にありがたいと思っている」

    なんて言っちゃダメですよ。普通の人なら、本当に大事な話は前フリの後だと
    判断するでしょうけど、この手の人は、

    「ほら、本音は同居してほしいんじゃないの? 今、そう言ったよね?
     言質取った!」

    と、自分に都合よくインプットしちゃうでしょう。

    何人かのレスにあるように、

    「何度も私の気持を伝えてきたのになぜしつこく貴方の希望を
     いい続けるのか」
    「私の気持を汲み取ることはしないのか、できないのか」

    あたりを、嫌われてもいい覚悟で言い続けるしかないですね。」
    がんばってください。

    ユーザーID:6829646667

  • 怒鳴って正解だと思います

    息子さんの奥さん、やっかいで我がままな性格なようですね。

    あなたが親切な態度をしていると、どんどん「甘やかしてくれる」人に遠慮のない態度をとってきそうです。


    そんな人と同居なんてしたら、やりたい放題。
    想像してみてください。
    散らかす、ママ友と騒ぐ、育児放棄して買い物・・
    でもあなたが注意したら泣くか、息子さんに甘えていそう。


    今まで我慢して、考えて、辛抱強く説得し続けてきたんですよね。お疲れ様です。
    奥さんは、きっと周りの気持ちなんて考えない人です。
    自分の思い通りにするために、周りに迷惑をかけても平気なんです。

    あなたがこの辺でビシッと強い態度に出ることで、今後のあなたの人生を我がままな一人の他人に振り回され壊される可能性が低くなったんだと思います。

    そんな事で疎遠になるようなら、ますます同居なんて無理ですって。


    息子さん、
    今後の結婚生活はこの奥さんに振り回されて苦労しそうですね。
    同居以前に、奥さんのこの態度は失礼すぎます。

    ユーザーID:9018438215

  • 主さん!!素敵!!

    かっこいいですね!!

    分からず屋にはその位、言わないと分かんないんですよ。

    でも、元旦からご愁傷様です…。

    ユーザーID:6429611943

  • 切れていいと思います

    トピ主さんの元旦レス、拝見しました。
    しつこいお嫁さんで嫌すね。
    自分の気持ち優先でトピ主さんの気持ちは無視、お嬢さんにまで同居の援護を頼むなんて、ますます警戒が必要です。

    いい対応をされたと思います。
    遠まわしのお断りで通じないならそのくらい切れたところを見せておかないと今後が大変です。
    お嫁さんが「あなどれない姑」と感じてくれたらいいですね。

    これで同居の話はなくなりますよ。
    気ままでリラックスできてこその我が家ですから妥協してはいけませんが、その心配もなくなりそうですね。

    本気で怒ったと思ってもらったほうがいいので、今回はこれでよかったのです。
    他人事ながら何かほっとしました。

    新年早々お疲れがでませんように。

    ユーザーID:6041865717

  • 素直な自分がだせましたね

    こちらのレスはずっと拝見させていただいてました。

    親のための同居というのはあると思いますが、こちらの場合、親のためという大義名分を前面に出していますが、実際は息子さん夫婦の生活と金銭的な援助が本質的な動機ではないでしょうか?
    相手が嫌がっているにもかかわらず、しつこく言ってくるのは自分の利益の獲得の為です。相手のことを思って相手の立場に立つならば、親が同居を必要とした時に、考えてくれたらいいのでは?
    家賃、光熱費、家事その他、メリットがあるので、諦めないのです。

    同居するにあたって、家賃を世間並みに入れていただいたらどうですか?
    家計費用もしかり・・
    「同居は得」ではないと思ってもらっては??
    その分をこっそり息子さん夫婦のために貯金しててもいいと思いますよ。
    家事も「お嫁さんがいるのなら私は引退するから全部してね・・」とか・・
    同居にメリットを感じなければ、辞退してくると思います。

    今回、今まで見たことの無いお母さんの、隠れた素の部分を見せたのも良かったと思いますよ。一緒に住んで、ずっと気を使っていたら、疲れますから・・・素が出るのは一歩前進です。

    ユーザーID:3551176106

  • 良かったとおもいます<切れたこと

    娘にまで言いくるめて味方にしようとしている時点で切れて当然です。
    というかよっぽど下心があるのでしょうね。
    お嫁さんもこれで「上手く同居に」なんて考えずにすめばいいのですが。
    娘さんにお嫁さん(息子含むのですがどうも主導権とその気満々なのはお嫁さんっぽいので)のことを気をつけること、遺産その他は娘よりに増やしておくこと、口車に乗せられて知られて、盗られたりしないように隠しておくこと、しっかり話しておいた方がいいです。

    油断できません!!!

    息子夫婦と絶縁されてはどうですか?
    貴方が反省する必要ありません。
    むしろしつこい押し売りにガツンと言ってやったくらいに思っていていいと思います。
    それでもまだ押し売りしようというのなら本当に、絶縁した方が気がらくってもんですよ。

    がんばってください。そしてお疲れさまです。

    ユーザーID:2581558186

  • 逆に良かったじゃないですか。

    言いたい事が言えて良かったと思いますよ。
    お嫁さんも怖くて同居したくないと思うでしょう(笑)

    これでも同居しようとしたらびっくりですが。

    >息子とも言い合いになりました

    トピ主さんが悪いようにですか?
    悪いのはしつこいお嫁さんだから気にしないでおきましょう!

    ユーザーID:0154551170

  • 姐さん男前!

    大変でしたね。お嫁さん、まだ諦めていなかったなんて…。

    トピ主さんは間違ったこと、してません。聞く耳もたない息子夫婦が悪いんだから。
    本当に何が狙い?家を乗っ取る気かと疑いたくなりますね。(昔そんなトピがありました。息子夫婦と同居したら、嫁の親族が理由を付けて何人も移り住み、家事は全くせず家が荒れて家主が家を出るはめになった。)

    きっと又嫁両親が出てくると思いますが、筋を通して話せば大丈夫です。納得しないと思いますが、離婚するなり息子を婿に取るなり好きにしろ、こちらには関わるな。で良いのでは?

    トピ主さんは、娘を守る為に怒ったのですから。嫁が娘を巻き込もうとしたのが引き金なんですから。
    私も子供を守る為なら鬼にも修羅にもなりますよ。

    姐さんに惚れました。応援してます!

    ユーザーID:5225738044

  • ナイス!トピ主さん!

    こうなったら、本性で相手をすればいいんじゃないでしょうか?

    「いままで他家のお嬢さんだと思っていたから気を遣っていたけど、そんなに同居同居というなら、まずお互い本気で付き合いましょうよ。
    私も今後は実の娘だと思って地の性格で付き合わせてもらうからね。」

    そう宣言してはいかが?

    だって、同居ってそういうことですよ。
    他人が24時間、家に居るんですから。

    ユーザーID:8130548051

  • 私だったら

    面倒くさいから、当事者にこのトピとレスを読ませちゃうな。

    ユーザーID:7204335724

  • よく言った!

    ついに 主様爆発しちゃったのですね。お嫁さんに弱気な感じのトピ&レスでしたので、意外な感じですが。

    私も主様のお嫁さんのような人は苦手です。電話で泣き脅しとかされたなら、もう拒否したい、引っ越してもいい位嫌です。

    主様お正月早々大変でしたね。

    そのお嫁さん相当しつこいタイプです。これで、お嫁さんが引いてくれたらいいのですが…。

    主様は言った後でも 怒りが収まらないって 主様相当我慢してたんですね。今後は我慢せず 言っちゃったらいいと思いますよ。無理するのは良くないです。

    と、第三者の方には言えるのですが、私もいつか『いい加減にしろ!』と言いたくて我慢してる事をぶちまけたいです。ちなみに私はとろいのでその場では言えずいつも唖然のまま終り 悔しい思いだけが残ります。

    そういうわけで、即座に反応した主様の言動にスカッとしました。主様には『よく言った!』はなまる付きで進呈したいです。

    ユーザーID:0321353281

  • やっちゃいましたか(笑)

    いや、でもお嫁さんももう同居したいなんて金輪際言わないと思います。
    よかったんじゃないかな〜。
    私はすっきりしました!(笑)

    ユーザーID:7301642295

  • おかあさんカッコイイ!

    お正月早々から笑わせて頂きました・・・(スミマセン・・・)

    私もお腹の中に溜めておけないストレートな性格なので、トピを興味深く
    拝見していました・・・。
    普段はなるべく出さないようにはしていますが、相当なガラッパチです、
    私も。

    穏やかで気の優しい楚々とした方を羨ましいとは思いますが・・・その
    お嫁さん、実は結構したたかな人ですよね。

    勿論お姑さん(トピ主さん)のことが嫌いだったら同居も出来ないでしょう
    から、慕ってくれているのでしょうが、金銭がらみの思惑も無きにしも
    あらずでしょう。

    「嫌われてしまったかも・・・」と泣くあたりも、私から見ると「ナイな」ってカンジです。
    ・・・だから、少々荒療治だったかもしれませんが、今回ハッキリ気持ちを
    伝えてやって良かったかもしれません。
    棚が壊れちゃったら高くついちゃうけど・・・ハハハ。

    したたかなだけではなく、きっちりと賢く、そして物事をちゃんと判断出来る
    思いやりももったお嫁さんならこのまま上手く収束出来るかな・・・。
    そうなるといいですね・・・。

    ユーザーID:1687012316

  • スカッとしました

    ずっとトピ拝見しておりました。
    お嫁さんのずうずうしさが、だんだん前面にでてきて
    結局のところ自分の利益のためだけの同居なようで、
    はっきり断ればいいのにと心配しておりました。

    ズバッと言えてよかったですね。
    全然気に病むことはありませんよ。
    これからは遠慮せず、どんどん言うといいと思います。
    お嫁さん、トピ主さんのことなめてたんですよ。
    さぞかし驚かれたんじゃないですか。自業自得です。
    息子さんのこともなめまくってるんでしょうね。

    お嫁さんの実家が何か言ってきたら、
    同居したらイビリ倒してやるくらい言ってもいいんじゃないですか?

    頑張ってください。応援してます。

    ユーザーID:9409569014

  • その姿勢を崩さずに!

    今回のトピ主さんの言動は気に病むことなんてないですよ。
    オブラートに包んで言ってもわからない人にははっきり言うしかありません。
    普通の人なら今回のことでビビって、同居のことなんて言わなくなります。
    まだ食い下がるようだったらお嫁さんも並みのハートの持ち主ではありませんので、要注意です。

    感情的になったことを謝ることはあっても、「でもあれは本心なの」というスタンスは崩さない方がいいですよ。
    内容まで覆すとトピ主さんの立場が悪くなり、結局お嫁さんの思う壺になります。
    「結婚とは独立した別の所帯を築くこと。二人でがんばってね」くらい言ってフェイドアウトしましょう。
    でもまだ油断は禁物です。

    トピ主さんとお嫁さんはタイプは違えど、二人ともかなり自己主張が強いタイプのようですので、同居がうまくいくわけないですよね。
    ストレスはたまると思いますが、今ががんばり時です。

    嫁姑ってなんでなかなか良い組み合わせに恵まれないのでしょうか。
    私は依存心たっぷりの義理の両親に同居を打診され困り果てています。
    トピ主さんのような義母ならよかったのにな〜。

    ユーザーID:1171197222

  • 第2弾を用意しましょう

    レンジ様

    必要なときは、腹をくくって怒りましょう。ご主人と息子さんに事前に話して、芝居すると効果てきと思います。落としどころを決めておくと、ご主人も安心できるでしょう。

    次は、しばらくしてから、息子さんの家に乗り込んで、家具の棚や障子の桟をちり紙でぬぐって埃の検査です。掃除がもたもたしていたら厳しく指導しましょう。

    いつもいつも、怒っていると効果がなくなるのでころあいを見計らって、怒りがたまったころに実行しましょう。

    これからもお嫁さんのご指導を宜しくお願いします。

    ユーザーID:9891875639

  • あっぱれ!

    傍観しておりましたが、出てきてしまいました。
    新年早々お疲れ様でした。

    どうしてそこまで固執するのかお嫁さんの意図が読めないのですが、
    これでよかったような気がします。
    落ち着いたころ
    『乱暴ないいい方をして申し訳ない。でも本心。同居は拒否』と伝えた方がいいでしょう。

    かっこいいです。
    私は思ってもそんな迫力で言えません。

    ユーザーID:6040454212

  • 大変でしたね

    はっきり意思表示できて良かったですね!お嫁さんにはそのくらいのハッキリした対応で十分だと思います。

    ただ、お嫁さんのご両親とか第三者が入ってきて、お嫁さんが被害者のように振る舞われるとちょっと厄介になりそうな気もしました。

    トピ主さんも、同居したくないのに息子夫婦が解ってくれない…とか言って周囲に嘆いて見せたり、精神的に不安定になったとか言って息子さん夫婦とはしばらく連絡は取らないとか、少し参ってる様子を見せた方がいいのでは?と思いました。

    ユーザーID:6041934268

  • あ〜あ、やっちゃった

    せっかく今までなんとか理性的に話を進めようとしていたのにやっちゃいましたね…。
    ここで怒鳴って正解ならとっくに出来ていたでしょうし、そうしたくないから悩んでいたのじゃなかったんですか?

    これで同居の話はなくなるかもしれませんが息子さんや嫁との関係も…さてどうなるか。
    多分、「やっぱり嫌われていたんだ」「おふくろはオレのことも…」
    みたいにややこしくなること必須ですね。

    ここで相談していたことも水の泡かな。
    ちょっと残念ではないですか?

    ユーザーID:9439555955

  • やめた方がよろしいです。

    私も同じ様な事がありました。息子からの話でしたが、嫁と姑はスープの冷めちゃった距離がいいだよ!せっかく嫁姑がうまく行ってるに
    じゃますんのか!と息子をしかりつけました。同居の目的の一つに
    生活が少しは楽になるからという気持があったようなので、マンション代金の半分を出してあげています。気楽をお金で買った訳ですが
    お互いが良ければそれでいいですよね。

    ユーザーID:3893358706

  • かっこいい!!

    ずっとロムってました。

    主さんかっこいい!!
    お嫁さん同居諦めてくれたらいいですね。

    「お義母さんかっこいい!」って逆効果にならないことを祈ってます(笑)

    ユーザーID:9562837136

  • 息子夫婦は双方自立出来てないんですね

    今のご時勢で、お嫁さんがどうしてそこまで義理の母であるトピ主さんと同居したいのだか理解出来ません。
    実の母親との関係が悪かったので、トピ主さんに甘えたいのか、夫であるトピ主さんの息子が金銭的に頼りにならないのでトピ主さんのお財布に期待しているのか(同居すると家賃はもちろん光熱費の負担も少なくて(運がよければナシで)すみますからね)
    どちらにしても、精神的に依存したいようですね、お嫁さんは。息子さんも精神的に甘えたいような印象ですので、夫婦揃って自立出来てないということでしょうか。
    結婚とは親からの経済的・精神的自立です。ましてや親サイドが同居を望んでいないのに、そこまで同居をごり押ししてくる息子夫婦、完全に精神的に甘えています。
    どうしてそこまで同居したいのか、その理由をとことん聞いてみたらどうですか?多分、精神的に頼りたいだけだと思いますが。

    ユーザーID:7524779112

  • トピ主さんステキ

    おかしな人にはそれくらい言わないと分からないと思う。

    嫁さん、隠れ借金でもあるんじゃないかな?息子さん言いくるめられちゃってたりして。
    調べてみたら、と言うか息子さんは家計を把握しているのかな?

    ユーザーID:1040618863

  • スッキリ〜☆

    トピ主さん!よくぞ言って下さいました〜
    しつこくてイライラする嫁…本当にお疲れ様です!!
    それ位ハッキリ言わないと伝わらない相手ですよ。

    ユーザーID:1499979603

  • 良く我慢した方だと思いますよ。

    ずっと「よくキレないなぁ」と思いながら読んでました。
    と言うか、「キレれば良いのに。」と思ってました。

    これで良かったと私も思います。私ならもっと早い時点で暴れてたかも(笑)
    私も同じような過去を持つであろう女ですので、キレると凄いです…(汗)

    なので、この場合、主サマの性分を良く知っている息子さんが
    もっとお嫁さんを止めないといけません。
    息子さんなら、こうなることは分かっていたはずですので。
    息子が親に気を使うとは何事だ!という意見がきそうですが
    「成人した男でしょ。親であろうが誰であろうが、人を不愉快にさせてはいかん!」
    と私は思います。

    嫌われるのが怖い訳ではないんですよね。
    もういいじゃない。このまま行っちゃいましょう。

    ユーザーID:4275843711

  • トピ主さん大好きです!!

    最新レス読みました。
    思わず噴出してしまったのですが‥トピ主さんサイコーです。
    怒鳴りつけてしまったとのことですが、良かったと思いますよ。

    だってそのお嫁さん、いい人ぶってるけど相当腹黒い気がします。
    ご主人と一生懸命説明した後で泣きながら電話がきたり、娘さんにトピ主さんの説得を頼んだり。

    その執着心の異常さはなぜ?
    普通じゃないですよね?

    いい人ぶってるからたちが悪い。
    普通に話しても納得しないのですから、多少怒鳴りつけられても自業自得です。

    私自身は嫁になったばかりの者ですが、断然トピ主さんの味方です。
    そのお嫁さん恐いです〜

    ユーザーID:0704398900

  • 無理も無いです!

    ずっとロムしてましたが・・

    そのお嫁さんしつこすぎます!
    一緒に暮らしたくないって言ってるのに。
    こんなに話の通じない人では
    なおさら一緒に暮らせるはずがありません。

    「大好き」なんて無理して言う必要ありません。
    読んでいる私の方が、堪忍袋の緒が切れてしまいました。
    自分と違う考えを持つ人を受け入れ、尊重することが出来ないような人間は
    私は「大 嫌 い」です!

    ユーザーID:9810431938

  • いやぁ〜、、

    カッコイイです〜〜〜〜!本気で!

    私もそんなキッパリサッパリしたお姑さんがよかったなぁ。。

    私は逆の立場(嫁)で悩んでいる事も真逆です。
    私自身はものすごくサッパリしていて
    必要最低限の(良好な)付き合いでいたいと思っているいる中、
    あちらの親がド田舎の方々で非常〜〜〜に粘着質で
    会わなくても思い浮かべるだけで日々ストレスを感じてしまっています。

    羨ましいなぁ。

    そのお嫁さん、なんかイヤなニオイがします。
    泣かれたら「落ち着いたらまた」と切るくらいの勢いで、
    絶対に負けないでくださいね!

    応援しています!!!

    ユーザーID:8943199459

  • しょうがない。。

    そりゃあしつこい方が悪いですよね。怒鳴っちゃったのもしょうがない。。
    遅かれ早かれこうなることは火を見るより明らかで、それがたまたま今回だったという、ただそれだけ。

    「謝ってくれた」と書いておられましたが、その後わざわざ「嫌われた」と電話をかけてきたとのことで、
    「このタイプは絶対あきらめないだろうな〜」と思っておりました。
    よって今回のことは不可抗力です。仕方がないのです。
    こういう人は、こちらが限界を超さないとわからないのです。
    私の周りにもそういう人がいたのでわかります。
    もうなるようにしかならないと思うので、息子夫婦のことは「どうでもいいや」くらいに考えて(今の時点では)
    リフレッシュすることをお勧めします。

    ユーザーID:3473002384

  • 息子さんはどうして同居したいのでしょう?

    >息子もできれば同居したい・・・愛情不足なのか今でも甘えたくて仕方がない様子が見られます。

    >元々同居希望の息子にお嫁さんという味方が加わってすっかり説得する気満々

    そもそも同居を希望していたのは息子さん。結婚しても母親に甘えたくて同居したいのですか?金銭的にではなく愛情的に甘えたいってことですか?

    お嫁さんよりもまず息子さんが問題のような気がします。

    ユーザーID:6030658137

  • ミッション?

    怖いです。怒鳴りつけたトピ主さんよりも
    そこまで同居に執着するお嫁さんが。
    彼女は何としてでも同居に持ち込めという
    使命を担っているのではないですか?
    実娘を排除し、息子夫婦のみの相続を狙っているとか?
    今後お嫁さんの実家の介入は確実でしょう。
    その対応策も練っておいたほうが良いかも。

    ユーザーID:5431250248

  • まぁ、

    良かったんじゃないですか?そうまでしなければ分からなかった2人なのでしょうから。

    お嫁さん、もう二度と同居したいなどと言わないと思いますよ。
    実家に泣きついたり、稚拙な騒ぎ方をするかも知れませんが、こうなってしまったものは仕方がない。穏便に済ませようとしていたのに、理解しなかったのは息子さん夫婦ですからね。

    今後は面倒に感じることには、一切関わらない姿勢を貫くことが大切だと思います。
    主さんのレスを読む限りですが、可愛いふりして強か者だと思います、お嫁さん。

    ユーザーID:3788798098

  • だいぶお疲れのようですね…

    私は、すごく困った事態だと思います。
    客観的に見ると『激昂して暴言を吐いた』トピ主さんの方が悪者に見えるから。

    トピ主さん自身、こういうことする自分好きですか?
    たぶん一番自己嫌悪を感じているのではないですか?

    ユーザーID:2942386674

  • お疲れ様

    結果的に切れて良かったと思いますよ。
    そして、それでもまだ言ってくるようだったらこれからは、言われた途端に、茶碗とかがちゃーんと投げて割る。
    「いいかげんにしろ」と、茶碗に言う。
    お安い茶碗を購入しておきましょう。


    ともあれ、「しばらくは顔も声も聴きたくないから、近寄らないでくれ」と言っておいたらいかがでしょう?

    頑張ってくださいね。
    トピ主さんの寿命は、あと50年あるか判らないですよね。
    好きなように生きましょう。
    時間がないです。

    ユーザーID:8840107361

  • 人生の午後はのんびり派

    呆然としていたお嫁さんに正体が分かってよかったではないですか

    この際 実は時々感情のコントロールが出来なくなるのでのんびりと静かな環境で過ごしたい と言えば?

    同居して良い話は聞きませんからね

    トピック主さんの言われた

    「好まないのに友好な関係でいなければいけない相手」に相当なストレスを感じておられますね

    ユーザーID:6432912846

  • すごいですね

    もう安心ですね!
    罪悪感なんて、持たないように・・・・。
    相当追い詰められていたんだから仕方ない、と、
    このトピが気になって仕方が無かった私も思います。

    今後はまあ、できるだけ心穏やかに・・・
    あまりカッカし過ぎると
    もしかして自分で転んじゃうかもしれないし。
    そうなったら損ですから。

    何はともあれ
    正月早々かっこいい!!アッパレです!

    ユーザーID:1958163026

  • あらあら・・・

    何のための相談だったのか?ぜんぜんわからなくなりましたね。
    お正月に呼べば同居の話が出てくる予想もつかないのですか?
    私だったら無理に集まらずホテルとか逃げますけど。

    キレて済む相手じゃないから困ってたじゃないでしょうか?
    それじゃせっかく馴れた野良猫の頭を撫でながら
    いきなり足蹴りしたのと同じ行為。
    あなたにはがっかり致しました。
    少しお嫁さんに同情します。
    トピ主さんはこれから今後報いがきます。
    覚悟されたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8271551306

  • いいと思います。

    老後の事は娘さんにお願いすればいいのです。息子夫婦には頼まなければいい。ご主人もいるし。

    ユーザーID:1718146341

  • 天晴

    トピ主さんは後悔されいるので申し訳ないのですが、トピ主さんの言葉にスッキリしました。

    無理だと言っているのにゴリ押ししてくるような人にはそれくらいした方が良いですよ。優しい顔をしているからつけこむのだと思います。

    他の方も言っていますが、禍根を最小限に留めるために乱暴な言葉を投げつけたことに対する謝罪は必要だと思います。そして同居は本心から嫌なのだと改めて告げて理解してもらいましょう。

    今回の件でお嫁さんが引いてくれると良いですね。

    ユーザーID:2073776887

  • お嫁さん、しつこい

    トピ主さんの気持ちを理解しようとしないで、ここまでしつこい人って気持ち悪いです。
    一時的に息子さんと疎遠になるかもしれないけど、このお嫁さん相手では仕方ないかも。
    トピ主さん、落ち込まないで下さいね。

    ユーザーID:7425141167

  • ファイト

    ファイトです。

    言葉にして伝えているのに、理解して貰えなかったのは
    残念ですね。
    そして、「まだ、言うのかぁ!」という気持ち。
    分からなくありません。
    思わず、キレてしまうことが私にもあります。
    でも、今度こそ、気持ちが伝わったのではないでしょうか。

    これでも、伝わらないのなら、お嫁さんはよほど気持ちを尊重してくれず
    自分の気持ちばかりですね。同居はお互い不幸になる気がします。ファイト!

    ユーザーID:7362369669

  • 嘘泣きだったんだ

    じゃなきゃ、娘ちゃんからも言ってよなんて言えないよ・・・
    同居したくないというトピ主さん側の気持ちを全く汲み取ってなかったということですよね。

    被害者面される前にあちらのご両親に連絡されてはいかがですか?
    同居したくない理由と、
    しつこく同居を迫られるのは不愉快であること、
    娘をダシにしないで欲しいこと。

    まあ、ここまで来たらもうどうでもいい気がしますが・・・
    勝手にしてという感じです。
    嫌ってはいないが、不愉快なことをされ続ければ嫌いにもなるって・・・

    ユーザーID:3344438720

  • 心中お察しします

    息子さん夫婦はしつこいのとやり方がいやらしいですね。怒鳴られても仕方がないと思います。
    なんだかあの手この手という感じなので今回のようにキッパリと断られるのが一番だと思います。

    ユーザーID:8924940409

  • わはは

    正月早々笑わせてもらいました!
    トピ主さん頑張って〜!!

    ユーザーID:8072034802

  • いいと思います!

    申し訳ないですが、正直イラッとするお嫁さんですね。
    それで大正解だと思いますよ。

    ユーザーID:2974386790

  • いいと思います

    これぐらい言わないとわからない手強い相手でしたものね。

    もし親が出てきても

    「そうなんです〜。お嫁さんの事は嫌いじゃないんですが、こういう短気な性格なので距離と節度を持っていいおつきあいをしたいと思っているんですよ」

    とでも言っておけばOKです。


    縁あって親族になったわけですから上手くいけばそれにこしたことはありませんが、長い目で見たらこれは大成功です。

    わたしは嫁世代ですが、こういう義母さん好きですよ。
    あ、ちなみに本当の義母も主さんとはまた違うタイプですが大好きです。(ひどい姑にはすごいレスしてますが)

    ユーザーID:5090583133

  • 反省ねえ…

    やってしまったらもう後には引かないようにしましょうよ。
    そのお嫁さん、まだ懲りないようなら今度は「弱者」という立場を逆手に取って
    貴女の痛いところをつついてきますよ。
    まあ、貴女がオロオロしてる今も既にそんな感じですけどね。
    こういうタイプはそっちの感がけっこう鋭いんです。
    めそめそ泣いて悲劇のヒロインぶってまわりを見方につけそうですね。

    だから、なにがあっても折れないこと。
    キレたことにうしろめたさを感じないで。
    後悔なんかしてたら相手の思うツボですよ。
    見せかけだけの弱さにフラフラしないで。
    でないと皆さんが指摘されてるように、今程度なんてもんじゃなくなりますよ。
    それか、しっかりした第三者を立ててお話されては?

    ユーザーID:5775821827

  • 子孫に美田のこさず

    さっさと財産は現金化して、御主人と生きている間に
    ぱーっと使いましょう。
    そうすればお嫁さんは寄り付きません。

    ユーザーID:2679272985

  • カッコイイ♪

    って言ったら いけないのかもしれないけど あんまりにも しつこ過ぎですよね。人が優しく言ってるうちに 終われば良かったものの
    泣いてみたり 親に話てみたりで 今度は 妹さんに直接 言うなんて
    そりゃ 怒りたくもなりますよ。
    お正月 早々 お疲れ様でした。

    ユーザーID:5292282296

  • まだ、安心出来ない

    二度目です
    何度もすみません。

    以前にもそのお嫁さんはおかしいのではないかと書いた者です。
    正月の事件はほぼ皆さん拍手喝采で、私も溜飲降りました。
    しかしながら、同居のこと以前に根本的にその嫁は性格的におそろしい人だと私は思っています。これで同居がなくなった、と気を抜かない方がいいですよ。
    ほとぼりが冷めた頃、そうですね、季節の変わり目3月くらいにまた問題行動しますよ。

    その家を手に入れるためならなんでもします。トピ主さん、差し入れの食べ物に気をつけて。
    おべんちゃら言わず毅然とした態度を取り続けましょうね。家の鍵や貴重品も、コピーされたりなくならないようきちんと管理してください。
    余りにおかしいときは彼女の過去を調査してもらった方が。杞憂に終わると良いのですが。

    ユーザーID:5754072185

  • がんばれ、主さん!

    ずっと読ませていただいていました。

    主さん、怒鳴って当然です。
    私も主さんと似たような性格で、感情が先に出るタイプです。
    お嫁さんのようなタイプの方は非情に苦手です。
    というか、嫌いです(笑)

    どうしてそんなに同居に固執するのか、本当にわけがわかりませんね?
    読んでいて、お嫁さんにも息子さんにもイライラします。
    でも居ますよね、そういう人って。。。「私のこと嫌いになったんですか?」と確認してきては、自分を通そうとする人。。。相手の善意につけ込もうとするんですよね。
    そしていかにも自分は被害者のような顔をするんです。

    まぁこうなったからにはもう「じゃあ同居しましょう」とはならないでしょうけど、これじゃ主さんが悪者ですよね。。。
    それにしても息子って頼りないですね。。。お嫁さん次第ってことですよね。
    私も少なからず主人に同じような思いをさせているのかなぁ?と、不安になってしまいました。
    自分のことを振り返ってみようかな。

    ユーザーID:1447475869

  • トピ主です

    皆さん、たくさんのレス本当にありがとうございます。
    皆さんからのアドバイスや自分自身の今までの我慢を全て無にしてしまい、非難されるものと覚悟していましたが「良かった」とのご意見が多く安心しました。
    主人からはやはり「大人げない」と言われましたが、一切後悔はしていません。

    娘の旦那さんは息子の幼馴染みで、私の友人の息子です。小さい頃からよくうちに来ていたので私の気性は知っています。
    騒ぎの後、今までの事情をざっと説明したら「息子と話してみる。」と言っていました。

    お嫁さんの家庭環境についてですが、ご両親とお会いした限りでは普通のご家庭のようにみえました。今のところ連絡などはありません。

    娘は前述の通り、のんびりした子で「天然」とか「不思議ちゃん」と言われます。お嫁さんが娘を下に見ている事はなんとなく感じていましたが、二人の時はかなり高飛車なものの言い方をしていた事もわかりました。

    こうなってしまったからには、このまま息子夫婦と縁が切れても一向に構わないと思っています。どんなに困った状況になろうとも意地は張り通す覚悟です。私から歩み寄ることはありません。

    ユーザーID:6795270186

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 新年早々お疲れ様です

    お嫁さん、やってはいけない事をしましたね。
    他者を使って同居をする。

    相談という形で娘さんに意見を乞うのは、いいでしょうが、
    >「私達が同居すれば○○ちゃん(娘)も安心でしょ?お母さんに言ってよ。」
    これはやってはいけませんね。

    しかも、腹黒いの丸見えです(苦笑)


    キレるのは仕方ないと思います。
    今までの経緯と、その事があれば、バカにしてるのか!?
    と思うでしょう。
    まぁ、事実裏に腹黒いものがあって、主さんを使おうとしているのでしょう。

    怒鳴るのは良くないですが、私としては「よくやった!」と思います。

    ユーザーID:3072170352

  • あんまりくどいと切れますよね、私もさっき切れました・・・

    お嫁さんみたいに、そこまで追い込まないとわからない人もいるのでトピ主さんの対処でよろしかったと思います。

    しばらくは、話に出ないでしょうが忘れた頃にまた同じ話題出して来ると思います。

    50代は今の時代、まだまだお若いし、ご自分の生活を楽しんでください。

    ユーザーID:6333304694

  • よっしゃ!!

    はっきりと伝えられていいんじゃないですか、トピ主の思いも性格も。

    きちんと話し合いしたつもりが、相手はまだ他者を巻き込んで巻き返しを謀っている。
    その話し合いで相手を傷付けないように配慮していたのだから、『何の為に配慮したのか』と、多少の『キレ』は、致し方ないのでは(苦笑)
    だって、相手はちっともトピ主側を理解しようとしていない、か、理解力不足か…ですよね(苦笑)

    どちらにせよ、がつんと伝わったのではないでしょうか

    『トピ主はお嫁さん達のしつこさに良く耐えていたなぁ(賞賛)』と思っています。

    ユーザーID:7701522481

  • 切れても切れなくとも同じなら...切れるがよい

    話がこじれてトピ主さんが悪者になるとか心配するレスがありますが、何も同居を強要しているのではなくて、自分の事は自分でやるから同居はお断りといっているのに、他人様【婚家】の家にただで住みつこうとする女性に辟易した結果なのでトピ主さんは何も失う物はありません。そもそも彼女にとってメリットがあるから同居を要求しているのです。もしトピ主さんが小さいボロアパートに住み介護を必要なお姑さんなら傍にも寄り付かないでしょう。
    将来、孫に会わせないなどという姑息な作戦で出てくるかもしれませんが、はっきり言って知らん顔していれば又向こうから擦り寄ってきますよ。うっとうしい位。
    この様に健康で子供も無いのに専業主婦というタイトルで満足している女性は全てとは言いませんが経済的にも精神的にも自立していない人だと思います。これからも手をかえ品をかえ同居というかタダで広い家にすむ快適な生活を狙って要求すると思うからはっきりはねつけていく方がよいです。
    気にしないで、悪者になるってどこがどう悪いのでしょう。自立心のかけた息子夫婦はほっとけ、ほっとけです。

    ユーザーID:8195838166

  • いいんじゃないですか?

    少しくらい怒鳴ったって。
    同居するってこういうことだと少しは理解してくれるかも。

    トピ主様が切れて当然のことをしたわけだから、お嫁さんに謝る必要もないです。
    他人の私が聞いても、お嫁さん、しつこいと思います。

    息子さんに、
    ちゃんと話し合いしたのに、いつまでもしつこい。
    はっきり言って、ストレス。
    お嫁さんを驚かせて悪かったけど、この件はいい加減あきらめろ。

    ぐらい言っちゃっていいかと。
    たぶんこのお嫁さん、社交辞令は通じません。

    また泣いて電話してきたら、泣いてる人とはまともに話はできないから〜って切っちゃえばいいんですよ。

    ユーザーID:5139175512

  • あららら

    ついにキレましたか(笑)
    主さん、おそらく性格上、ココに相談することも本当はよほどの忍耐を積み重ねた上での事だったでしょうに。
    できればキレてしまう前に解決したかったですね。

    まぁ言ってしまったもんは仕方ない。
    これに懲りて自立をしてくれるとありがたいですね。
    とは言え、懸念するのはお嫁さんが更なる闘志を燃やすか、はたまた主さんの男気っぷりに惚れ込んで、これまで以上に懐き倒してくるかもって事なんですが。
    そうなったら目も当てられない。
    何しろ、ココでの書き込みも皆さん「よくやった」と好意的なコメントが多いですから、嫁さんが意識的に甘えを演出していたとなれば、あなたの意外な反応に驚いて避けるようになるか、逆に今まで以上に懐いてくるかのどちらかでしょうから・・・。

    そうならない事を切に祈っております。

    ユーザーID:3977258791

  • すごい

    お嫁さん、しつこすぎる・・何でそこまで?
    執着がすごすぎませんか?
    そこまで言われて諦められないのは、病気じゃないかと思うんですが・・。

    諦めようという気は更々なく、嫌われたら、嫌われないようにご機嫌を伺いつつ、またほとぼりが冷めた頃・・いや、定期的に言ってくると思います。
    そういう人って、死んでからも諦めないんですよ。
    甘く見ないほうが良いです。
    私の周りにもいますから・・・疎遠になって10年はたつのに、何のメリットがあるのか連絡をかかしません。
    自分の思い通りにしたいだけの人、そしてうまくいかず泣く大人、怖いです。

    ユーザーID:1934463682

  • 何かある

    息子さん夫婦に、同居したくない理由を話していたのにも、かかわらず、お嫁さんの発言、きっと何かあると思いますよ。

    例えば、同居したら家賃がいらないですから、その浮いた家賃で事業をはじめたいとか(サラリーマンじゃ収入しれているから)、または嫁の実家を援助しなくてはいけないとか。お金の事での事柄、何かひとつ疑ったほうが良い気がしますがねえ・・・

    ユーザーID:8219139483

  • 同じ立場ならきっと私も同じようにしそうです…

    新年早々お疲れ様でした。
    私は20代後半既婚ですが、同じ立場ならきっと同じようにしていると思います。
    私はまだまだ未熟なので、もっと前の段階でぶち切れていそうですが…
    後味は悪いと思いますが、相手の方は自分の都合、自分の立場でしか物を考えられていないと思います。
    「自分が嫌われているのでは…」と考えて泣いてしまうのも、結局自分のことしか考えていないのです。
    私も少しお嫁さんの性格と同じような所もあり、「自分が嫌われているのでは」とか、いい大人なのに人前で我慢しきれず涙が出てしまうこともあります。
    それは、自分に甘え、他人にも甘えているからだと思っています。

    いったんご主人に間に入ってもらって怒鳴ったことは謝罪し、「少し頭を冷やしたいので時間を置きたい」ということにし、後日怒鳴ったことを直接謝罪するというのはどうでしょう??

    怒鳴ることは良くないことなのでそのことは反省してらっしゃると思います。

    けんかになるというのは、お互い同レベルの精神年齢だからではないかと私は考えています。
    どうか、これを機にレベルUPを!!きっと楽になれます。

    ユーザーID:7591723995

  • みどりさんのレスに賛成

    ずっとトピ見てましたが、見ているこっちがスッキリしました。
    やんわり言ったって絶対わからないタイプの人ですよ、お嫁さんは。

    ユーザーID:5539019836

  • おめでとうございます!

    よかったですね〜、こちらもスッキリしました。
    これで諦めてくれる・・・のかな?

    ただ、息子さんは残念ですね。
    そこまでブチ切れるほどのストレスを実の母に与えておいて、
    それを謝罪する気持ちもないなんて。
    てか、言い合いですか、本当に残念です。

    また進展がありましたら教えて下さい。
    応援しています!

    ユーザーID:4750961224

  • 何度もごめんなさい。

    ここで嫁の泣き脅しに屈しないかと、心配してます。
    いつぞやのトピに孫の面倒を見てもらうため同居という目的の息子夫婦もいました。要介護になると手のひら返してしまってます。
    孫も家事も任せて、経済的にも負担軽減で悠々自適な夫婦生活を目論んでいる感じがします。
    その利用されっぱなしの残りの人生をとるか、息子夫婦との関係が切れてもいい!息子の子、孫に会えなくてもいいくらいの覚悟で挑むか、選択する必要があるかと思います。

    わたしだったら、娘もいずれ嫁に行きますし孫も出来れば孫をつれて実家によってくれますよね。
    それで十分かなと思います。だってさんざん親の責任とはいえ自分を犠牲にして育てたら恩を仇で返すような行動。いまだに臑かじる気?しかも嫁付きで。
    子供(息子)もどうかとおもいますよ。
    そういうふうに育ててしまったのだと諦めます。
    もちろん老後のこと、だからといって娘に負担ばかりいかないように自衛しますけど。
    息子、嫁の本性、本心をしるチャンスでもありますね。
    どうか折れたりしないでください。あとあと後悔することになりそうです。

    ユーザーID:2581558186

  • いい結果だったと思います

    お嫁さんを怒鳴ってしまったということですが
    別に危害を加えたでもないし、
    「なんだかんだいっても同居したいんでしょ」という
    お嫁さんの甘い幻想を打ち砕くにはよかったと思います。

    向こうが何か言ってきたら
    「言い方は悪かったと思う。」という点だけ謝って
    「でも内容は本心だから」と言っておけばいいと思います。

    ユーザーID:3731290889

  • 遠ざけるのが一番いい。

    みなさん。甘いです。嫁を指導?って!

    こういうタイプでもし最悪の場合は、
    トピ主さんから、今回のように強く言われても、次にはケロッとして同じことを言う。

    トピ主さんを痛めつけるため(追いつめるため)に、自分でかってに顔にアザを作り救急車を呼ぶ。
    そして鬼姑のトピ主さんからやられたと言う。

    演技がうまい(自らそうだと思いこんで自からできる)のでみんな信じてしまう。
    ストーカーのように、自分に都合のいいようにかってに解釈する能力があり妄想を事実と信じてしまう傾向がある。

    こんな感じで、トピ主さんの方がまいってしまう。パターン。
    嫁を指導するどころではなく、いつの間にか何もしていないいのに最悪、犯罪者になってしまう。

    トピ主さんや数人の人が言っている底知れない不快感は、その第一感なのです。

    なので、こういう特殊(もし最悪の場合)な人からは遠ざかるのが一番いいのではと思いますよ。
    最悪か、そうでもないのかは、クモの糸にはまってからでないとわからないです。

    ただ最悪の場合、息子さんが大変かも。

    ユーザーID:6738438236

  • ポキ、ポキ・・

    タイトルは、指を鳴らす音です(笑)

    娘さんを格下に見るとは、勘違いも甚だしい女ですね。
    トピ主さんのこともコントロールして、甘い汁を吸うつもりだったのでしょう。
    息子さん、すっかりだまされてますわ・・

    また甘いことを言ってきたら、
    「ど下手くそな芝居はやめな!」
    と言ってやりましょう。
    (ええ、私も、怒るとつい舌を巻くタイプです)

    お嫁さんの話を伺って、伊坂幸太郎の「マリアビートル」を思い出しました。
    狡猾な中学生(お嫁さん、コレね)と暗殺稼業の人々の話ですが、読後感、最高ですよ。

    ユーザーID:9572637281

  • その調子で、この先も気をつけて

    嫁さんの粘着振り・・・怖いですね

    トピ主さんは今まで大人の対応してきました
    十分だとおもいますよ。
    「嫌だ」と断り続けてる人間にあの手この手でドンだけ粘着なんだ

    今回のような場合は、はっきりと言って正解だと思います。

    ただ、数日して、被害者ずらしてまたやってくる可能性もあるので
    本当に気をつけて・・・
    財産も子供に残すのやめて、自身で使い切ってしまうと宣言したほうが
    いいかもしれませんね・・・

    嫁さん本人の金銭問題か、ひょっとして嫁実家の経済的問題か・・・と
    考えてしまいました。嫁実家が経済的困窮状態で、同居した途端、トピ主さんは単身赴任の夫の元へ送って、嫁両親呼び寄せる手筈・・・とか邪推してしまいました。

    嫁さんは懲りなければ、今度は被害者ずらして、両親を引き下げてやってきそうですね・・・
    早いところ、嫁・嫁実家共に一度身辺調査してみたほうがいいかもしれません。借金を抱えてるかどうか調べてみてはいかがでしょうか・・・

    はっきりいって、同居にたいする執着さが尋常ではありません。

    ユーザーID:2501972544

  • 自分と似た人がいるんですね

    年齢(30代後半)も立場(嫁)も違いますが、
    自分とすごく性格や気性が似ています。
    ストーカーまがいにまとわりつかれたり、いい気があると思われるのか
    そういう気弱く身の上話などで泣き始めるような女性に慕われる。
    正直、めんどくさい。
    見えない糸でからまってるなんて思うと断ち切りたくなります。

    トピさんとは逆の立場で、嫁なのですが
    最近よく義母から連絡があり、観劇に誘ってくれたり
    プレゼントなどをもらったりします。
    その度に足腰が悪くなったとかで、弱音を言ってきます。
    coccoさんのご兄弟は実家で一緒に住んでいるの?
    近くに空家が出たのよ、など同居を臭わすことを言ってきます。

    元気なときは全く同居の気はないと言っていたのに
    やはり体が弱くなると気も弱くなるのか
    救いを求める感じになってきて困っています。
    私の性格上、神経質なので掃除されてない環境などありえない。
    義母の家は古い一軒家で夏には害虫発生。
    夏にも行きたくありません。

    トピさんのような義母ならよかったのにって思いますが、
    なかなか思い通りに世の中回らないものなんですね。。


    同居を

    ユーザーID:3982622898

  • 遅かれ早かれ、こうなった・・・・

    主さんが何回もはっきりと「同居は嫌」とおだやかに説明しようとしている。それなのに「同居♪同居♪」といってくる

    嫁姑の二人が同居に乗り気ならとにかく、これだけ性格が違う女性二人なら、喧嘩になることがわかってるでしょう。相性悪いって、お二人は。

    それにもかかわらず、同居といってくる馬鹿息子(主さん、ごめんね)

    息子さんには「二人とも性格が違いすぎるから、すぐに喧嘩になる。うまくいくはずがない。だからおだやかに「同居は無理」と、説得しようとしてきたのに、お嫁さんを説得するどころか同居同居とせめたてる。

    私の家なんだから、同居しても遠慮する気なんてない。今回よりも100倍すごい喧嘩が起きるが、あんたはそのとき当然私の(主さんの)味方するんでしょうね!!(無理やり押しかけてきたんだから主さんの味方をするべきです!)」

    起きるべくして起きた喧嘩です。この程度、息子さんは予想済みのはずです。彼は主さんの味方をすべきです。予想してなかったのなら、同居する資格なんてありません

    お嫁さん借金ありませんか?おかしいよ。息子さんにきいてみたら?あなたたち借金あるの?って

    ユーザーID:6731534818

  • ご子息夫婦の真意

    もしかしたらお嫁さんだけの真意かもしれませんが、お嬢さんの御主人が聞き出してくれるといいですね。幼馴染ということで、本音を漏らすかもしれません。

    「同居はしない」という事で話はついたのに、お嬢さんを使ってまで入り込もうとするなんてすごい執着です。皆さんおっしゃるように、お金絡みで何かあるんでしょう。

    縁切りの覚悟も出来ていれば怖いものはありません。意地通して下さい。歩み寄っていいことなんてなさそうですもの。

    ユーザーID:0795086832

  • 娘ちゃんまで利用して……

    キレて良かったんですよ。トピ主さん罪悪感持ったら付け込まれてエンドレスですよ。

    謝らなくていいと思います。娘を侮辱されて母が怒っただけです。

    嫁か娘かの問題じゃない。やり方が嫌らしい。これを認めてはいけない。

    本性晒してしまったんだし、今後も口の悪い姑で良いじゃないですか。

    お嫁さんが泣いてきても動揺しないでNOを言い続けてください。

    怒るとき怒らなければ人間の甲斐がありません。

    ユーザーID:9920851278

  • 謝らなくていい

    息子夫婦から何か言ってきたら怒鳴ったことのみに関してだけ謝る。でも、気遣って必要以上に謝ることもありません。

    息子夫婦に気遣ったって老後の面倒など見てくれないと思います。
    利用することしか考えてなさそう。

    優しい娘さんがいるのでこれからも仲良くしてください。

    ユーザーID:8681544376

  • そのまま頑張ってください!

    最近、図々しいと言うか、したたかな嫁さんが多いですね。。。
    私も兄の嫁に、かなりなめられています。
    母は、私に愚痴は言いますが、自分が悪くなりたくない人なので、一切、嫁に注意も何も言いません。「なにも言われないのが、一番、辛いのよ。相手にしていないんだから」とか言ってますが、あの嫁には、通じていないでしょ。
    40過ぎての再婚で、兄と結婚したとたん、某大学の教授夫人となり、家も注文で建築中です。
    兄は、実家を狙っていましたが、母は、さすがに絶対に同居はしたくないと頑なに拒否。
    母は、ある高額な物を集める趣味があり、それまで、兄は全く興味を示していなかったのに、あの嫁と一緒になったとたん、嫌みを言うようになったそうです。

    嫁は、私と姉の名前を並べて書いて、「姉はこうだから、○」[妹は、こうだから×」としているそうです。
    それを兄が母に私の悪口とともに伝えているそうです。

    それでも、母は嫁に注意することもなく。。。

    実家の財産が兄からあの嫁に行くと思うと、我慢できない。

    母に、もっとしっかりして欲しいです。。。

    ユーザーID:8883952944

  • 成る可くしてなった結果でしょう。

    それにしても、お嫁さんしつこすぎるっ!!

    今後のお嫁さんとの関係は、時が解決してくれると思いますよ。

    何はともあれ、レンジさん、お正月早々、お疲れ様でした。

    ユーザーID:8245104058

  • いやいやいや・・・

    ほぼ9割の人がトピ主さんよりですが
    それは今元気だからいえること。
    私は親族や近所の残された高齢になった奥様を見ていると
    一番しあわせに送る方法は平等に愛を親族に与えてる人だと思いました。
    それは少し自分自身の犠牲も入っています。
    元気なうちは自分の嫌いな人は足蹴りして弱った時に身内に頼るつもり?
    世の中そんなうまくいきませんよ。
    身内だって状況は変わってきます。
    例として娘さんに理由があって離婚。子供が4人
    実家に帰ってほとんど孫に家を乗っ取られた状態。
    実母さん鬱になる。こんなことにもなります。
    もっと年を取ればわかります。
    ちなみに私はトピ主さんと同じ年齢ですが
    相手の気持ちも思いやるつもりです。
    生活が苦しいから頼りたいのでしょう?
    ちょっと話を聞いて助けてあげましょうよ・・・
    もう長男家とは縁を切ってもいいなんて
    やり方が酷いです。(それでも親でしょうか?)
    ま、最後は同じ身の上になればおあいこですけどね。

    ユーザーID:0354164908

  • 図らずも最高の手段を取られたと思いますよ

    お嫁さんのようなタイプには「程ほどの距離」は有り得ませんよ。そんな芸当ができるくらいなら、いい大人が泣き落しなんて恥ずかしくて使いませんよ。こういうタイプは all or nothing、それ以外の付き合いを知りません。

    恐らく今までトピ主さんがあまりに「まともな人」だったので、これなら落とせると踏んでたはずです。娘も自分に対抗できるタマではないし、自分の天下になるぞ、と。それが突然トピ主さんに想像をはるかに超えた出方をされてさぞかし面食らったことしょう。

    こういうことでもない限りターゲットには食いついて離れませんよ。逆に言うと、自分が落とせる相手かどうかの見極めは本能的に優れていますから、トピ主さんの本性を見た今となっては、自分に扱える物件(失礼な表現ですみませんが)ではないとわかったと思います。

    残る問題は息子さんでしょうね。もしトピ主さんが息子さんには弱い部分があると嗅ぎ付けたら、息子さんを焚き付けて代理戦争を仕掛けてきますよ。

    今まで涙一つで色々乗り切ってきた人なんでしょうけど、嫁の涙で姑がオロオロするとでも思ってるんでしょうか。

    ユーザーID:4060637466

  • スカッとしました

    トピ主さん、Goodです!
    思い切り笑ってしまいました。

    我慢して我慢して…爆発は、まるで私みたいで、親近感を覚えました。

    お嫁さんは、トピ主さんになめられていたのだと思います。

    良かったです!
    トピ主さんの真の恐さをわからせてあげて正解です。

    これで同居はなしですね。
    おめでとうございます!
    一件落着ですね。

    ユーザーID:3150130215

  • 考えさせられるトピでした

    これからはこのようなケースが増えるのかもしれませんね。

    嫁姑問題は、以下のような組み合わせの場合起きることが多いものと、今までは思っていました。

    *「世間が狭い姑」v.「世間が広い嫁」
    *「世間が狭い姑」v.「世間が狭い嫁」

    が、トピ主さんの場は、
    *「世間が広い姑」v.「世間が狭い嫁」
    というイメージです。

    最近、もう一つ似たトピがありましたね。
    (そちらも、50代のお姑のトピ主さんは自立しご自分の世界を持たれており都心居住、対してお嫁さんはトピ主さん宅への近居とそのための家賃補助を何度も依頼されている方でした。) 

    女性間のトラブルは、嫁姑に関わらず、どちらかが「世間が狭い」タイプの人の場合に、起きる事が多いと考えています。

    「世間が狭い」と「思いこみやすい」ことが多く、「思いこみやすい」人は自分と違う考え方を受け入れ解決策を見つける事が苦手なことが多いです。

    50代はまだ若く、戦後の教育を受け進んだ考えの女性も一定の比率でいます。
    一方、若い女性でもmarry up志向が強い方の一部は、せっかくの夫実家の財産やステータスは早くから自分も甘受したいと思うのでしょうね。

    ユーザーID:6682584252

  • 良いんじゃない?

    次は満面の笑顔で、いつも以上にお上品に

    「嫌われた!って騒いでいるみたいだけど、人が嫌がる事を何度も何度も執拗に繰り返す人を
     
     好きでいられる人なんているのかしら?(ニッコリ)」

    と言ってあげましょう。

    ユーザーID:3439886269

  • 次の手は・・・

     直接トピ主さんに言ってもだめ、泣き落としも通用せず、義理妹に頼ませようとして失敗。その嫁の次の手は「同居できないのなら離婚する!」
     ご両親の将来(老後の面倒)も考えて同居したいだけなのに、とうまくご子息にいいくるめて、ご子息も「嫁がこんなに両親の事を心配しているのに、ひどい親だ。母のせいで、離婚することになってしまう!」と、またトピ主さんが悪者になるかも。
     本当におそろしいお嫁さんですね・・・。こういう人ってどんな手を使っても狙った物は必ず手に入れないと気がすまないと思います。小町を見ているとそういう怖い人がいるんだって、わかりました。

    ユーザーID:7314820820

  • アハハ!よかったですねぇ〜

    笑ってごめんなさい。でも、その瞬間のお嫁さんの顔を想像したら…。

    所詮、その位の言い方しないと、わからない人なんですよ。
    それに娘さんに対する態度は許せませんね。

    娘さんがいるんだし、息子夫婦とは疎遠になっても問題ないようだし、これでOKなんじゃないですか?

    これでスッキリできるといいですね。

    ユーザーID:6875548819

  • (笑)

    正月早々笑わせていただきました。
    深夜番組のバカリズムの断れない性格を直す講座のオチみたい。

    もうビビって娘さんを利用するようなことはしない(出来ない)でしょう。
    トピ主さんが心配なのは、ご自分の本性が知れたら普通の家庭で育った
    娘さんは息子さんと結婚生活出来ないと分かっているからですよね。
    でももう所詮不良だった過去を受け入れるだけで宜しいかと思います。
    今はご主人にも恵まれ、仕事も順調なのですから。

    しかし息子さんはトピ主さんの本性知ってると思うのですが、
    何故抑え切れなかったのでしょうね?
    隠していたんでしょうか。
    高飛車=ツンデレ
    案外息子さんは母親と似たタイプと結婚したのかも知れませんよ。

    ユーザーID:7453469450

  • 実際の立場になっても同じことが言えるでしょうかね…。

    こういうお嫁さんは、お姑さんが弱った時に面倒なんて見てくれませんよ。
    本気でそういう事思ってます?

    >相手の気持ちも思いやるつもりです。

    トピ主さんは今まで相手の気持ちを思いやってやんわり断ってたと思いますが。

    >ちょっと話を聞いて助けてあげましょうよ

    何を?
    自分の生活を犠牲にしてまで助ける必要のある人達でしょうか?
    老人を助けるのと、息子夫婦を助けるのは同じではありません。
    今自分達でできない人達が子供が出来たりこの先自分達だけで頑張れますか?


    私の母がハンタイさんのような人でした。
    ・私が我慢すれば
    ・助けになれば

    母の自己満足による兄弟への手助けで私に迷惑がかかりました。
    その結果私は両親、兄弟と縁を切りました。

    老人、病気の人…。
    本当に手助けしなければいけない人を手助けするのはわかりますが、トピ主さんの息子夫婦に手助けする必要性は感じられません。

    生活が苦しいから???
    もしそうだとしても結婚したのは奥さん。嫌なら身の丈にあった場所に住み、自分も働けば良いだけです。
    何をふざけたことを言ってるんですか?

    ユーザーID:6844448096

  • 主さん、良く言った!

    今まで我慢に我慢を重ねお疲れさまでした。嫁は怒鳴られることばかりしていたんだから怒鳴られて当たり前。主さんは悪くないし謝る必要もないです。本当の意味での自立もしないで金に執着があるガメツイ嫁さんだこと 嫁も嫁なら嫁親もそんなスタンスで外面だけ取り繕えばいいのがミエミエの育ちが悪すぎます。冷たくあしらったほうがいいです したたかなんでこれからも嫁親含めて気を付けてください!息子さん、嫁の洗脳から解けるといいですね

    ユーザーID:4748809402

  • ハンタイさんに賛成

    お嫁さんにも否があるとはおもいますが、トピ主さんもやっぱりコミニュケーションスキル低いと思います。

    近い将来の姿、生活よ〜く想像したほうが良いと思いますよ。

    別に、同居したほうが良いといっているわけじゃありませんよ。

    ただ、あんまり多くの方が調子よくトピ主さんを持ち上げているので・・・。

    ちょっと、立ち止まって考えたほうが良いのでは?とおもいました

    ユーザーID:2525523943

  • ハンタイしている人もいますが

    神経をすり減らし、お金も搾取され、苛立つ毎日の末、行き届かないほったらかし介護で身もだえしながら死ぬより、
    元気な時は自分のペースで、体にガタが来たら、元気な時仕事をして貯めたお金で、行き届いた介護をしてもらえる場所で心かき乱されず過ごしたい。

    そんな人間もいるんですよ。私は少なくともそうです。弱った私を素人、しかもぶりっこだけが取り柄の女が介護するなんて、想像しただけで恐ろしくて仕方がない。無資格で優しさのかけらもなく、病人に甘えるだけの医師や看護師しかいない病院に、弱った身を預けたくはない、資格も優しい言葉もあり、患者を尊重してくれる病院に置いて弱った身を預けたい、それと同じです。

    ユーザーID:8096143523

  • こゆきさんと同じ意見です

    義理の親と同居を申し出て断られ、それでもしつこいのは、
    お嫁さんの実家の人間が人のお金をくすねるとかたかるとか、
    そういう事が普通だと思って育ってきた人間なのか、
    お嫁さんだけそうなのか、お金に汚い人じゃないのかなと思いました。
    みんなで住んだ方が楽しいと素直に思ってる人間なら、
    断られたら引くはずです。いい関係を壊したくないですしね。
    娘さんにも上から目線で話してたようだし、かなり曲者かも。
    息子さんもちょっとどうなんでしょうね。
    一緒になって同居同居言ってるんでしょう?
    元からそんな感じだったんですか?
    お嫁さんに乗せられてるとかないですか?
    思った事をはっきり言っただけで悪い事したと罪悪感を持つことないし、
    これからは関わらないようにすればいいと思います。

    ユーザーID:4601696450

  • よかったじゃないですか

    主さん、お疲れさまでした。あなたは悪くありません。

    ヒルのような人種って、どこにでもいますから。あなたの場合、それがお嫁さんだったというだけです。

    口で言っても駄目だと…当然、今の様な状態になっていたでしょう。
    大人げないって言われても、相手はヒルなんだから、大人の人間同士の話し合いでは解決しないですよ。

    お嫁さんのような女性はなぜか男性受けが良いので、息子さんも旦那さんも強く言えなかったんでしょうね。
    それとも、いままで周りにいなかったので、対応の仕方がわからなかったのか?

    嫌われるのを恐れるより、ヒルがいない快適な生活が送れてよかったじゃないですか? 
    ついでに、主さん名義の財産はすべて娘に残したいから、近づいても無駄!と言って、正式な文書にしたものを見せたらどうかな。
    一緒に住みたかったら、家賃を払え! くらい言うのも効果的かも。

    物欲目当てなら、当分(主さんの具合が悪くなったら、ハイエナのようにまとわり付くと思いますが…)、近寄ってきませんよ。

    何十年も先の事を心配して、今から嫌いな人間のご機嫌なんて取らなくてもいいんです。ファイト!

    ユーザーID:9538305491

  • 良かったですね

    嫌な事を嫌と強く言っただけです
    断ってもしつこく言われてたわけです
    言い方はトピ主さんも反省してますし
    重箱の隅をつつくみたいに「いじめられた方も責任がある」みたいに言う方はなんなんでしょうかね?

    ユーザーID:3338317527

  • コミニュケーションの問題ではないでしょう

    レンジ様

    正月早々、痛快な話題を提供していただきありがとうございました。

    お嫁さんは、自分で生活設計をせず、他人の財産・お金を当てにして死に物狂いで、食らいつこうとされていると(私は)感じました。早く、精神的にも経済的にも自立して欲しいと思います。

    こんな状況では、お嫁さんとの会話は成立しません。レンジ様の先制攻撃は、効果的だったと思います。しかし、次の攻撃手段を警戒する必要があります。このためには、息子さんや娘さんとの緊密な連絡が重要になると思います。

    心配なのは、お嫁さんが心労がもとで寝込んだり、精神的に気弱になられることです。こちらのほうが本当は心配かも知れません。むちとあめの使い分けが必要なのかも知れません。

    気になるのは、お嫁さんが「○○ちゃん」などの言い方をされることです。わたしのまわりには、大人の方でそんなものの言い方をされる方はいません。礼儀作法、敬語の使い方は、大人がわきまえるべき基本のように思います。

    ユーザーID:9891875639

  • 非難レスは気にしないで

    非難のレスもあるようですが
    非難している方が言っていることって
    トピ主さん自身が一番わかっていての言動だと思います

    だから自分の言動に自信を持って
    自分自身を守っていいと思います

    トピ主さんがそこまで気持ちを乱す状況
    トピ主さんが嫌がっていることは
    とっくに気づいてわかっているはづなのに
    気がつかないふりをしてごり押しする嫁さん

    ほんとにトピ主さん同情します
    負けないでください

    ユーザーID:3595806543

  • 嫁の本音は・・・

    よく見えないですね。
    利害関係のあるところではなかなか見えてこないものです。
    娘さんの旦那さんに期待ですね。

    嫁に怒るんじゃなくて、息子をしかるべきのような気もしますが如何?

    ユーザーID:5939879144

  • たぶんこれで接触はしてこなくなると思いますが

    親がかりで文句を言ってきそうな気もします。あることないこと(ないことないことかも)並べ立てて、いかに自分が傷つけられたかを、自分の両親の前で演技たっぷりに申し立てて、親が怒鳴りこんでくるという。

    そういう人間とはうまく疎遠になればいいのですが、親族って厄介ですよね。

    ところで、そのお嫁さん、男の兄弟はいませんか?
    いたら、自分の娘がいかにあなたのところのお嬢さんにああいうことやこういうことなど上から目線でひどいことを言われたかを述べ立てるといいです。
    逆の立場で考えたら、このように自分のところの娘に対してもの申す嫁とは、仲良くできかねます、息子と同居したければご勝手に、と言いきればいいです。
    トピ主さんが猫かぶっていたのと同様、向こうの親だって猫かぶっていたのでしょう。
    ヒグマとライオンの死闘になるかもしれませんが、それはそれでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8245342137

  • お疲れ様です。

    >お嫁さんから携帯に電話があり「嫌われてしまったのか」と言って泣いているようでした。

    この件を読んだだけで「うんざり」です。
    泣くのなら陰で泣けばいいのにそれをいけしゃあしゃあと泣いている事を見せつけ
    「嫌われてしまったのか。」などと聞いてくるなど相当な心臓の持ち主だと思います。
    本当に嫌われる事を怖れているのなら相手にこんな事、聞けないです。

    要は彼女は「被害者ぶりっ子」なのです。
    泣かれれば相手は罪悪感を持ちます。
    彼女はなんだかんだ言っても結局はトピ主さんに揺さぶりをかけているのです。
    相手に加害者意識を持たせる事で自分の優位に事を運ぶ人生を歩んできたのだと思います。

    彼女の頭の中はすべてが「損得勘定」でしょう。
    今はトピ主さんが「得となる。」と思うから寄ってくるんですよ。
    でも、こういうタイプはひとたび「損になる存在」と判断したとたん、
    手のひらを返したように遠ざかって行きますよ。

    彼女の存在を一切、抜きにして今後の人生設計を立てられたらいいと思います。

    ユーザーID:5136899753

  • ま、結果オーライで。

    実は私も、不良ではないですが、夢中で話していて品のない言葉遣いを
    してしまい後で落ち込むことがあります。
    汚い言葉遣いは非常に良くないことだと思うので、率直に言って
    トピ主さんを褒める気にはなりません。

    が。
    今回、こうならなければ諦めてはくれない相手だったかもしれませんね。
    息子さんもお嫁さんも、何だか親は利用するもの頼るもの、子供の都合で
    動くものと頭から決めてかかってる気配があります。

    親子だって人間関係、ましてや一人前の成人同士、悪気があろうとなかろうと
    相手が明確に拒否していることを「あなたのために言ってるんだよ」と
    ゴリ押しするのは、相手の意思も知性も全く信頼していないとの宣言に等しいです。
    これをしつこくやられりゃ、腹が立つのが当然です。

    本当にトピ主夫婦の老後が心配なら、心身が健康な間は適度な距離で交流して
    気力体力が衰えてきたときに手を差し伸べたらいいのに、やってることは
    逆じゃないですか。

    今回の騒ぎは、いい機会です。
    息子さんもろとも、そのお嫁さんと距離を置いて様子を見たらよいです。

    ユーザーID:4776982178

  • お嫁さんが変わらなければ、、、、

    トピ主さんがお考えのように今回の大事件(?)を経てもお嫁さんが変わらなければ縁切りもしょうがないですね。

    ふと思ったのですが、お嫁さんが実親に「こんなこと言われた〜!!」と泣きついて両家の間に問題が起きる前に、お嫁さんのご両親にも経緯をお話した方が良いのでは?と思ってしまいました。

    もし、お嫁さんから経緯を聞いたらやっぱり実子が可愛であろうあちらのご両親が食って掛かってこないか心配です。

    余計なお世話を失礼しました。

    ユーザーID:9512995669

  • 第一ラウンド終了。第二ラウンドへ。

    トピ主さんの娘には高飛車なものの言い方をしていた。つまり、かわいいフリをして泣いたりしていても、相手を冷静に見積もって、計算の上でしている女性だったのですね。

    トピ主さんのヤンキー振りも筋金入りなら、向こうのぶりっ子〔死語?〕も相当なものです。

    私はこのままでは終わらないと思います。

    陰湿な仕返しにくるか、あるいは矛先がトピ主さん以外の弱めのところに向くか、どちらかだと思います。もし陰湿な仕返しに来る場合、それはすぐではなく、何年もたった後のことかもしれません。
    さらに言うと、ぶりっ子度は相当なものとはいえ、あまり頭がいい女性とは思えません。だから余計にどう出てくるかわからない恐さがあります。

    あとは、トピ主さんが強い意志を持ち続けることでしょうね。
    今回、他の人がたくさんいる場所で切れたのは大変よかったと思います。こういうのは周りを巻き込んで味方を一人でも多くつくったほうがいいです。

    ユーザーID:3622830362

  • 極端ではありますが、

    財産の分与の仕方を遺言等できちんとしておいたほうがよいでしょうね。
    家の片方は娘に、もう一つは売って老後に入る施設の資金、その他の財産も老後施設に入った後に面倒を見てもらうかもしれない娘にあげる。
    長男・嫁にはビタ一文残しません。それでもよければ同居どうそ、といってみたらよろしいでしょう。
    (当然、遺言はいつでも変えれるので、いずれ気が変わったら変更可です)

    トピ主さんの老後、お嫁さんが「世話」をするのではと言う点で心配されている方もいるようですが、こんな腹黒いお嫁さんに老後面倒みられたら、生きた心地がしませんよ。
    印鑑だとか通帳だとかも預けられないし、物がなくなったりしても認知症が始まったとか適当に言い訳していろんなものにトピ主さんがアクセスできなくされるかもしれない。
    特に、おっとり穏やかな娘さんとの面会とかができなくなったりされそうで、大変ですよ。

    トピ主さんの娘さんが離婚する危機よりも、トピ主さん息子と嫁の離婚の危機の方がリスク的に高いような気がします。

    それにしても気持ち悪いお嫁さん。なんなんでしょう?ぞっとします。

    トピ主さん、がんばれ

    ユーザーID:1545362545

  • キレてもいいと思います。

    今、ここが
    トピ主様の気持ちを言い切る
    踏ん張り時なのではないかと・・・。

    通しでトピ主様の用件を
    読んだので率直にそう思いました。
    (レスには目を通しておりません)

    逆の立場でありますが、
    私の結婚後、
    父が腹違いの弟と似たような発言を起こし
    同じく、過去に断固、断ったことがあります。

    すべてに終着をつけるまで
    3年ほどかかり、その後一切関与せずという形で
    あれから7年経過しておりますが、
    言い切れた分、断ち切れた分、
    スッキリしていますよ

    トピ主様も今と、これまでの気持ちを崩さず
    最後まで言い切っていただいたほうがいいと思います。

    頑張って!!

    ユーザーID:1777115797

  • 分かる気がします

    は1年間息子夫婦と同居しました。
    息子のお嫁さんは とても人間的にも素晴らしく同居しても大好きでした。
    私が同居という選択肢が一切なく 息子夫婦が貯金が出来て自立してくれる事を願い 1年間の同居を了承したんです。
    約束の1年間間近に迫り 
    「早く引っ越さないとね!」と息子に伝えたら お嫁さんが大泣きして
    「私達と一緒に暮らしてくれないんですか?私が邪魔ですか?」と。
    お嫁さんに感情をモロにぶつけられてきてビックリしましたが。

    今では 孫を連れて毎週1泊でお嫁さんが泊まりに来ます。
    孫も可愛いですが 娘よりも孫よりもお嫁さんが可愛いかも?
    私もレンジさんも 最終的にお嫁さんが大好きだし嫌われたくないし 自分のお城で自由にいたいから同居は嫌なんだろうと思います。

    世の中のお姑さんが全て同居を希望してると思わないで欲しいなぁ。
    私は 夫の義父母とは つかず離れずの距離で均等を保っていますが同居なんて無理です。
    同居って昔 年金が無い時代に老夫婦が働けなくなったら子供たちに養ってもらったのかも?
    今 私達は同居をしなくても生きていけるんですよね。

    ユーザーID:7987576714

  • わかります、わかります・・拍手 パチパチ

    トピ主さんのレスだけ、読ませていただきました。
    そのお嫁さんと主様は相性が悪いんですよ! 主様は潔い方ですが、お嫁さんは正反対な性質で、人の気持ちを察することの出来ない、自己中な人ですね。

    これから先のこと、世話になるかも?と心配していらっしゃるようですが、高齢になりどうしても手助けが必要なとき、施設に入所する際の手続きなど、お嫁さんがするべきではなく、やはり実の娘さんや息子さんがいらっしゃるのですから、実子がするべきことです。お嫁さんに世話になる必要はありません。
    実際私も実母が要介護になったとき、兄と私だけでやってきて、配偶者の手助けは一切受けませんでした。

    ですから、今回はっきりと、我慢の限界でつい爆発した表現でしたが、よかったと思います。相手は したたか ですから・・・

    お嫁さんがどういった態度に出ようと、これからはもう親子と言え、別々の生活がある!というスタンスで行ってください。

    主様の気持ち、痛いほどよく分かります。このお嫁さんは、主様の生き方考え方感じ方に合わない、全く違うタイプの人です。

    ユーザーID:2601794404

  • お嫁さん。。。変ってますね。

    何か裏が有るんじゃ?って思いたくなっちゃいますね。今のご時世、義理の家族と同居したいというのは、余り聞かないですよね。

    私は24でお嫁に行きましたが、親の手など1度も借りずにここまでやってきました。主人と付き合ってる頃に母を亡くしているので、男親しか居なかった事もあり、何の手助けも要求せずに子供を産んだ時も夫婦2人で乗り切りました。

    夫婦って、そういうものですよね!?息子さんにもお嫁さんにも、家族になったのだから、2人での生活から初めて家族としての絆を最初に作っていくべきだと思います。徐々にですけど。
    それを、2人以外の誰かが住んでいればお互いが気を使うし、
    まずは、2人でキチンと生活して家族としてやって行かなければ行けないこと、何か有ればトピ主さんが助けたりできるのであれば、それも良いと思いますし。。。。

    頑張ってください。
    お嫁さんも、泣いて電話来るって。。。私なら"何言ってるかわからないんだけど。”って思っちゃいますね。。。。

    ユーザーID:3851568102

  • もう遅いですが・・

    こんな結果になって良かっただなんて・・。

    お嫁さんも息子さんも、たしかに非常識でしたし何等かの企みがあっての同居希望だったのでしょう。

    でも、娘さんの夫を巻き込んでしまった事や、今回の事が影響して今後息子さん夫婦の仲がおかしくなるかもしれません。

    それに息子さん夫婦と娘さん夫婦の関係も悪化するかもしれません。

    お嫁さん側の親の耳に入れば、また違う火種を生む可能性もありますよね。

    本当に今さらですけれど、こんな風になる前に、息子さんとお嫁さんに理由を伝えて納得してもらえるまでハッキリと断り続けていたら・・。違った結果だったと思います。

    トピ主さんの優柔不断な態度にも問題がありましたよね?

    一時の感情のまま行動した結果が、沢山の人に迷惑をかける事になった点は、忘れない方がいいと思いました。

    ユーザーID:5884704402

  • まみさんに同意

    このお嫁さん、同居して家事や子育てを姑に頼り、いざ介護が始まれば放棄しそうでなりません。
    今すでにトピ主さんに介護など助けが必要なら同居希望も善意にとれるけど、ただ自分が楽をしたいだけに見えます。
    お金が足りないなら自分も働くなり、身の丈に合った生活をするのがまず先で、いい大人が親を頼るなんて甘すぎです。

    ユーザーID:7013022874

  • この歳になると

    わたしは52歳です。トピ主さんと同じような年齢です。

    若い頃は社会のなかで気を遣って生きてきましたが、もうこの歳になると、人が何と思おうと迷惑をかけていない限り気を遣うのもそこそこでいいと思っています。
    その結果疎遠になろうがなにしようが、それも覚悟のうちでやっていることなら、それでいいではないですか。コミュニケーションスキルが低い? しゃらくせー。

    迷惑はかけていない。いまさら人に合わせられっか、面倒くせー。

    ユーザーID:8935503407

  • 絶縁は駄目

    一件落着?でもこれでお嫁さんとの同居は完全に無いでしょう。本性見たりで、怖くてできませんよね。ははは。

    でも、少し落ち着いて今後の対策をした方が良いと思います。やっぱり絶縁は無理でしょう、親子の縁は切れませんし、それは将来的に悲しい事ですので、冷静になって暴言は謝罪した方が良いと思います。
    ただ、同居は絶対にしない事、無理しないでお付き合いをしていきたい事を伝えたらどうでしょう。

    嫌々大変ですね、苦手な方と切れないお付き合いは。でもね、息子さんの為にもそこは頑張ってほしいと思います。

    ユーザーID:5270754801

  • 天晴れ!!

    最初から言ってやればよかったのに…

    と、結果みて心底思いましたが、ここに至るまでのトピ主様の対応を伺えば十分大人の対応ですよ!

    ずっと読ませていただきまして、年内にスッキリされてよかったなと思ってたのに、お嫁さんしつこいね〜

    ふと思ったのですが、先方の親御さんに借金とかないですよね…?
    それともいい年したただのモンペアなのかしら。
    どちらにしろ、今までのトピ主様のお話を伺っていれば、最後までご自分の信念を貫く人生を歩まれるのでしょう。素敵なご主人と娘さん、貯えもありますしきっと大丈夫!!

    お疲れ様でした。

    ユーザーID:9457494641

  • 自分を中心に世界を回そう(息子夫婦に対しては)

    今助けないと将来助けてくんないぞー的な脅しを書いてる人がいますけど。

    大丈夫です。今も将来も息子夫婦はトピ主さんよりまず自分らのことを考えます。今こんな状態で将来うまくやれる訳がないではないですか。
    足蹴にされるような事をしたら足蹴にされるのは当たり前。今回の息子夫婦のやり方は酷過ぎです。自己中心的なのは彼らのほうですので、将来困った事があったらお金で赤の他者に頼る方がおそらく現実的にはましかと。

    問題があるのは息子らのほうであり、トピ主さんではありません。

    悪人とか悪者上等。悪者だから関わらないでいいよ、で十分です。評判を気にしてては何もできません。これからは言いたい事をいいましょう。それがよほど酷い内容ならともかく「まだ同居したくない」ですよ?何でこれで悪者にされなきゃいけないんだか。

    まあ、息子らと以後付き合いがあるならまず自分の都合を優先して我儘になったら。連絡してこないと思うけどしてきたら「今まで気を使ってたけど私は忙しいので非常時以外は○時〜○時に連絡して」等自分中心に世界を回しましょう。

    ユーザーID:4840480783

  • 良かった!

    トピ主さんおめでとうございます。

    トピ主さんの老後の心配されてる人がいますが、老後本当に世話になるかどうかまだわからないですよ。お嫁さんが先に…ってことも(不謹慎だけど)在り得るでしょ?誰がどうなるかなんて誰にも分からない。それよりも、同居していたら確実に介護してくれるの?と思ってしまいました。その泣き落としするような、お嫁さんが?

    長男と縁を切るという話も「そのくらいの意気込み」ってことだと私は思いました。今までは、話をしても受け入れてもらえず「同居同居」って繰り返されてきたから。長男夫婦が「ごめん、別居にしよう」となったら、それなりにお付き合い出来ると思います。トピ主さんは器大きそうだし…大丈夫ですよ。

    トピ立ての時にはお嫁さんにも説明しようと骨折りしてたし、初めから怒鳴ったわけじゃない。お嫁さんは無理強いの上、泣き落としでしょ?どっちが相手の気持ちを踏みにじってるかって、お嫁さんだと思います。

    トピ主さん、不良と書いてあったけど。私は文章から、芯のしっかりした奥さまだと思いました。ハッキリ言えて良かったですね。

    ユーザーID:2923428935

  • 自己中嫁とボンクラ息子

    何というか、呆れた嫁さんですね
    お姑さんが気を使って、何度と無く断わっているのに
    何としても義実家の家を手に入れたいという、魂胆が
    漏れ漏れで執念さえ感じます。

    レンジさんが声を張り上げないと、ならないまで
    追い詰めたのは、その嫁さんです。
    縁を切ってもしょうがないと思います。
    そんな自分の意見だけを押し通そうと
    する嫁さんが、自分を犠牲にしなければならない
    事も多い介護など無理に決まっています。

    結局財産だけ戴いて、介護は義妹に押し付けるか
    施設に入れて、入居費用も義妹に負担しろと言いそう。
    できれば今から、司法書士さんにでも相談して
    公正証書で遺言を作成しておいた方がいいと思いますよ。
    転ばぬ先の杖ですよ。

    ユーザーID:1499385349

  • 主さん、気持ちが良いなあ!

    私、お友だちになっていただきたいくらいに、気持ちが良く清々しく感じました。
    確かに大人げなかったかもしれませんが、だからこそ同居なんて真っ平ゴメン、ですよね!

    ユーザーID:8163977041

  • 息子はどうなっているの?

    はっきり言ったことはいいんですが、タイトルから始まり、どうしてこうも嫁対姑なのか?
    要は嫁からの嫌がらせなわけで、逆でも同じですが、間に立つ息子が一番悪いんです。
    縁を切る前に、もっとちゃんと息子と話すべきですよ。
    仕事にかまけて、会話の少ない親子だったからのつけかもしれませんね。
    わかってなきゃ離婚しても、また同じことを繰り返すかもしれないわけですからね。
    ちなみに、5LDKでの同居は子どもが生まれたら、狭いですよ。
    まず、おそらくは今トピ主さんの使っている一番良いお部屋は息子夫婦に行きますし、子どもの世話を免れるほどのスペースはありません。
    弟が同条件でマスオさんしてますが、プライバシーの面で、苦労してますよ。
    義妹も母親がスペース使いすぎ、洋服ありすぎ、って愚痴ってますが、そもそも親の家だろってひそかに突っ込んでます。
    実の親子でもこうですから、決して広くありませんよ。
    嫁親から何かありましたら、ちゃんと意向は伝えた上で、息子が至らなくてすみませんでどうでしょう。

    ユーザーID:9814978288

  • 天晴れ!

    トピ主さん天晴れ!です。

    表ではメソメソと弱い女を演じて泣き落とし、裏ではコソコソ裏工作、そんな嫁とは水と油。
    いづれ衝突していたと思います。
    変に気をつかって、ややこしくこじれる前でよかったと思います。

    かな〜り、したたかなお嫁さんだと思います。
    うまく乗っ取られないように今後の事など実の娘さん夫婦にも話しておいた方がいいと思います。

    いずれ娘さんまで言いくるめようと近づいてくると思います。

    ユーザーID:3959321592

  • 男からの意見としてお聞きください。

    トピ主のレスだけを読みました。

    お嫁さんに対して「自分が望まなくても世話をかけてしまうことがイヤ」とお考えなのに最後の言葉は「大人げ無い」。

    50歳を過ぎた大人なら、少しは物の言いようがあると思います。第三者的立場で女性からは「カッコイイ」イメージがあるため、批判は少なかったかもしれませんが、私の目からは夫さんの言う通りだと思います。

    勿論同居はされない方が良いと思いますが、自分の年齢を考え、例え昔はヤンキーだったとしてももう良い年なんですから、言葉遣いは考えないと。

    お嫁さんに悪気が無いとお考えでしたら、最後の「なめてるのか!」は残念でしょうがありません。

    ユーザーID:2559015674

  • お見積りさんと同意見

    またレスさせて頂きます。

    私自身は、娘一人で、まだ中学生ですから、自分の身に置き換えて考えることは出来ません。

    が、実家の母の考え方が、お見積りさんと同じですし、決意は固いので、母の意思をへし折ってまで、同居を申し出るつもりもありません。

    兄嫁は、入籍するまでは、「お掃除に来ます、何かあったら、飛んできます!」と言っていましたが、入籍したとたん、電話1本なくなったそうです。
    母も期待はしていないと言いますが、その豹変ぶりに呆れるばかり。


    大体、50代でお元気でお仕事なさっている方に対して、「同居した方が、何かあった時安心!」と言うのは、失礼ではありませんか?

    トピ主さんは、財力も気力もあるし、今の時代、身内での介護が難しいから、介護保険制度が出来たのです。
    遠い将来、介護が必要になるかどうか、誰にもわかりません。
    今の自由と引き換えに、孤独を受け入れる覚悟がおありなのに、嫁のたくらみを受け入れろというのは、?です。

    トピ主さんの将来が「ハンタイ」さんの仰るようなことが起きると仮定するんなら、この嫁さんがいつまで、嫁でいるかだって、分かりませんよ。

    ユーザーID:8883952944

  • ちょっと気になったこと

    今までのトピ主さんと息子さん夫婦の話し合いを拝読した限り、
    トピ主さん側が受け入れられるタイプの人間ではない、
    ということにのみ終始している感を受けます(実際、そうされたともおっしゃっていますね)。

    確かに、「あなたたちに申し訳ないから」という理由は逆効果にしかならないと思いますが、
    私は、一番肝心なのは、息子夫婦の独立心の希薄さを叱責することだと思います。

    このことについては何人かの方が指摘されているのですが、なぜそこをきちんと言い聞かせないのですか?

    「今のあなたたちからは、甘えしか感じられない。
    まずはしっかりと自分達の力で生活できる所を10年間見せてみなさい。話はそれからです。」

    これは、親として子供に教えなければならないことではありませんか。

    10年経って、息子さんが本当に自立した家庭を築けたら、初めて同じテーブルについて、
    今回話したようなことを話せばいいと思います。

    今の時点では、とても同居の是非について「話し合う」段階ですらないように見えます。

    この過程をすっとばしてキレてしまった点については賛同しかねます。

    ユーザーID:7635115207

  • この家に住みたい!!

    っていうだけの動機でしょうねえ・・・。
    自分の欲望に忠実なお嫁さんなだけです。
    息子さんはちょっと不出来な方ですが、普通の男性でしょうね。
    ああだこうだと都合の良い言い方が上手ですから、女は。

    遅かれ早かれこんな(不愉快な)結末になったでしょうから
    あまり気にしないようにしましょう。
    「通じない」人に努力するのは無駄です。
    息子さんは異星人と結婚したと思って、あきらめる。

    家はいずれ売って、夫婦の施設の費用にする、と
    宣言しておかないと娘さんに陰湿なバトルをお嫁さんが仕掛けそうで
    不安ですね。
    どうでもいいことなのにこんな早い段階で考えなくてはいけなくて
    お気の毒です。

    ユーザーID:2336069923

  • やってしまいました、ね

    その物言い、戴けないです。
    一体何処の方? それだけで人格を否定されかねない。
    家庭の中だけにしておいて下さい。

    ねっとりくる不快感にブチ切れ、それは判ります。
    人を操ろうとする言動は、
    厚意からであっても(ちょっと そこも怪しい?)
    身震いする程、気持悪い。

    お嫁さんの事を中心に書かれていますが、
    息子さんは 今何と?
    今後 どんな接触があるのか ないのか 判りませんが、
    息子とご主人が話す様にしていけば 良いのでは?

    この件に関しては、娘一家とは直接関係ないので、
    婿さんまで巻き込んで行かない方が、いいと思いますよ。
    家族関係を続けて行くのならば。

    気持悪さから 思わず出てしまったのだと 思いますが、
    強い拒否を伝える方法としては、最悪でした。
    気持は伝えきったのですから、
    今後の交渉は、ご主人にまかせましょう。

    似たトピがありますね。
    そちらも含めて、こういうタイプの女性(嫁)は 私も苦手です。
    でも、何言っても言い訳じゃないから、
    まずは、クールダウン を!

    ユーザーID:2595033365

  • うちの事かと思った

    兄の嫁が主さんのお嫁さんと酷似しています。

    彼女の実家は裕福ではありません。私の実家の家自体にかなり憧れているようです。

    私も母もハキハキしたタイプなので、父は嫁の甘えた態度にメロメロ、母は彼女の
    計算に気付いているものの、事を荒げたくなくていつも強く言えないそうです。

    私は海外在住なので母から聞く限りですが、普段から孫の為の食事だの何だのに
    誘われては、代金の一切を両親が支払うハメになっているそうです。

    彼らの結婚後間もなくして同居を切り出されたそうですが、両親はもちろん同居なんて
    したくないので、やんわり断り続けているようです。私も母に主さんくらいの気持ち
    になって欲しいと思います。

    老後の事は娘さんがいるのなら大丈夫ですよ。私は海外からだって、両親に何か
    あれば、私が世話をするつもりでいます。浅ましい嫁に気を遣う必要はありません。
    それよりも、娘さんと、色んな大事な事を、よく話し合っておいてほしいです。

    ユーザーID:2862120207

  • トピ主様の第12レスで大笑い、でもその後が心配です

    レンジ様に共感&励ましのレスをしようかな、と迷っていました。
    見当はずれを書いてもいけないし。peachipie様1月4日 0:55と同じ
    様な事を書く積りでした。

    レンジ様は第1レス:12月26日14:41 で、息子さんを十分に構って
    あげられなかった後悔/負い目を書いておられます。

    ・男の子を十分に世話しなかったと感じている母
    ・そういう母の気持ちに敏感なセンサーを持つ息子

    の間に生じる(可能性のある)「特別関係」がある様なのです。

    良い方向に現れれば、母を気遣い労る息子になります。20年位前は
    この型が大部分だった?←私の母の観察

    でも現在は、母の負い目に付け込もうとする「衝動」を抑制できない
    男子が増えている気がします。

    「衝動」自体は群れを作る動物の本能の一部?で、それを否定しても
    無意味ですが、昔はそういう気持を恥じて抑制する習慣があっただけ?

    「衝動」→良くない「特別関係」の可能性について、ご主人とお話合いを
    されてみたら如何でしょうか?

    ユーザーID:3307483327

  • 同居した親戚で

    お嫁さんが同居希望で最初は、「こんな時代にえらいねー」と言われていました。同居してしばらくしたら、姑(私から見て叔母)は家の部屋一室のみで生活し、お風呂の時以外は部屋から出ること禁止になった親戚がいました。

    叔母は気が弱い人で、かわいそうでした。だんだん精神的に参ってきたのか、認知症と判断され、60代でホームに入ることになりましたよ。

    ユーザーID:8366567809

  • 喧嘩の仕方

    40歳代後半の既婚者で共働き子供はいません。

    ご主人が仰るように「大人げない喧嘩」は見直した方がいいかもしれませんね。(笑)
    出来れば自分から喧嘩を売る様な言い方は控えて、柳に風の如くのらりくらり、で聞かぬフリ。
    ほとぼりが冷めた頃にまたぞろ言い始めたら、「私を本気で怒らせないで」で宜しいかと。

    手加減なしに本気で喧嘩をするのは、ご主人を守る場合のみ、と心すれば冷静に対応出来ます。
    (病気或いは怪我と言う理由で)ご主人を守る為なら、トピ主さんのプライドも意地も邪魔なだけ。
    それ以外の喧嘩なんて喧嘩するほどの労力を使う必要がないって事です。

    どうです? 戯言に付き合う時間と労力が勿体ないと思えてきたでしょ? (笑)
    色んな事を覚悟した上で自分の人生を全うすればそれでいいと思います。

    ユーザーID:6578558067

  • 息子の真意は?

    絶縁は仕方ないかもしれませんが、息子さんからは同居したいと
    言った”真意”を聞いて話てみた方が良いですね。

    トピ主さんのレスからはお嫁さんの同居したい理由は書かれていますが、
    息子さんの理由って
    >甘えたくて仕方がない様子
    となっています。
    成人した息子が・・・??本当にそうなのでしょうか。
    私には理解できません。
    嫁に言わされているのか、金銭的に苦しいのかどうなのか。

    ただ単に同居したくない、と言うだけでなく
    息子夫婦にも精神的自立をして欲しいと言わないと
    絶縁しただけで、何の進歩も無いですよ。
    せっかくここまでの大喧嘩になったんだから。

    トピ主さんだって、息子さん達には本当は自分達だけで
    幸せに暮らしていって欲しいでしょう?

    嫁のことは放っておいてよいと思います。
    この様な人は何を言っても無理だと思います。

    ユーザーID:9884326838

  • どんぐりんさんに同意します。

     主さんは、別居の気楽さを奪われる事が嫌なのと同時に、依存される危機感も感じていらしたのではないですか?

     どんぐりんさんの意見のように、今回の同居を断る理由には、こちらを全面に押し出す方が理性的に解決できたのではないかと思います。

     ここまで主さんが同居を拒んでいるのになんとかしてにじり込もうとするのは、やはり息子さん夫婦の打算があるのは確実です。そこを指摘し、突き放す作戦が一番ではないですか?

    ユーザーID:1460011961

  • お嫁さんより息子さん

    想像ですが、同居を強く希望しているのはお嫁さんより息子さんでは?
    前のレスで愛情不足なのかと書いていたので思ったのですが、長男としてトピ主さんたちに頼りにされたい、老後の面倒もみたい、財産も妹さんより自分が主に相続すべきという気持ちがが強いのでは?妹さん夫婦にも対抗意識があるかも。
    お嫁さんは、そんな息子さんの気持ちをわかって思いっきり援護射撃をしてあげているのではないですか?もちろんお嫁さん自身もトピ主さんやトピ主さんの住まいを気に入っているって事も大きいでしょうけど。
    とにかく財産が欲しいってことだけじゃなく、その裏には息子さんの満たされない思いがあるのではと思いました。見当はずれだったらスルーしてください。
    お嫁さんを怒鳴ってしまった気持ちはわかります。息子さん夫婦はトピ主さんの気持ちを無視しすぎですからね。

    ユーザーID:7419221973

  • 母、息子の関係は一時の感情より深い深い絆!

    トピ様の爆発は嫁に深く考える機会を与え之を機に良い大人に成長して行く事でしょう。

    また息子さんが嫁さんに加担した事は誇りに思える事です、母親として息子夫婦の絆の強さを覗け、嫁も夫が母親から我が身を守ってくれたの感謝で
    故に息子が嫁を牛耳て良き家庭を築ける!!!

    私の母も計算ずめで敷地内別居の兄嫁に爆発していました、敷地への入り口も別々の広い敷地の為嫁側に付いた兄も年に2〜3ヶ月は顔を合わす事も無く兄に完全に無視される事十数年でしたが、
    母が80を越した今は朝晩しょっちゅう顔を出し、休日は母の家の周りのコザコザに手を汚しています、

    母は兄夫婦が引っ越して来た時点で子守りはしない、口も出さないを宣言でしたが、
    嫁の猜疑心からあらぬ衝突がチョコチョコあったみたいです、

    子守りはしなかったけど孫達は成人した今でもしょっちゅう顔を出し大人の婆孫の関係で夫々学び合っています。

    ユーザーID:1122413637

  • ただキレやすいだけ

    かっこいいとか持ち上げてる人にびっくり…。
    単に、一見いい人だけどキレやすいってだけじゃないですか?いい年してヤンキー体質が治らないだけ。裏表もありますよね、好きだとか思ってもない、言わなくてもいいこと言うわけだから。
    私の友達のお母さんがそういう性格でした。小さい頃から愛情にムラがあって、物質的には満たされていてもいつも不安そうでかわいそうでした。友達のお姉ちゃんは一見のんびりだけどすごくできる人で、割り切ってうまくやってましたが、友達は心にいろんな問題を抱えています。
    息子さんのことを考えてあげたら、そんな言い方はしないと思いますね、私は。

    ユーザーID:8456313323

  • 同世代です

    トピ本文とトピ主さん本人のレスだけ読みましたが。

    正直言って「本当に同世代か?」と首をかしげたくなりました。
    こんなに気まま勝手に生きてきた50代もいるのですね。
    そういう点は驚きました。
    予定通りのような啖呵に才能を感じましたが、どうでしょう?
    私はここで全然笑えませんでしたけどね。
    信じることにして。
    お嫁さんのような性格も困ったものでしょうが、私は、トピ主さんと知り合いになりたくないと思います。

    ユーザーID:0631062740

  • お嫁さんは裏と表がありそうですね

    レンジ様

    5LDKでも同居は難しいと思います。同じ家に主婦が二人いるとお互いに気を使う事ばかりで大変と思います。(今回のお嫁さんでは、他人に気をつかうことはないかもしれません。多分、レンジ様がお嫁さんの行動で気になることが溜まって大変なことになりそうな気もします。)

    お嫁さんの下記の行動を見ているととても普通の人とは思えません。周りの人とトラブルを既に起こしているようにも思われます。礼儀作法、敬語の使い方の教育はもう手遅れかも知れませんね。

    >お嫁さんが娘を下に見ている事はなんとなく感じていましたが、二人の時はかなり高飛車なものの言い方をしていた事もわかりました。

    既に指摘されていることとは思いますが、お嫁さんには婚家先の財産の相続権はありません。遺産相続の時に問題がおきそうな予感がします。このけんも事前に説明された方が良いと思います。

    ユーザーID:9891875639

  • 後は静観

    息子の話も、その妻の話も聞く必要なし
    こちらからは一切アクションを起こす必要なしで
    何事もなかったかのように過ごされたらいいと思います

    周りを巻き込んだのはレンジさんではなく
    息子妻と、ふがいない息子本人だと思いますよ
    勝手にまとわり付いて来た挙句、不快な感情だけを撒き散らしたのですから

    話を聞いても同居の可能性はないのですから
    わずかな望みも相手には抱かせては駄目だと思います
    だから、一切話は聞かないでいいと思います

    ユーザーID:4747250496

  • うわ〜

    やな嫁ですね。トピ主さんのことなんか考えちゃいませんし。同居する事で嫁にメリットがあるんでしょう。嫁にはある壮大な計画があるんでしょ。主さんを尊重するどころか自分の意見を上から目線でごり押し。息子もマインドコントロールされちゃってるんすかね。嫁に善意?あるわけない。私が嫁なら主さんがもっと弱ったところで叩くつもり。取り敢えず怒らせちゃったし、しばらく大人しくしてよっと。

    ユーザーID:4514108052

  • 「どうして同居したいの?」

    なぜ、息子夫婦は同居したいんでしょうか?
    そこがわからないまま、とにかく「同居、同居」と騒いでいるような気もします。

    トピ主さんは、ウソでもいいから「私が要介護になったら、同居しましょう。それまでは夫婦二人で、しっかりね。」とか。
    もしくは「同居するなら、家賃10万(←ここは地域によります。相場の2〜3倍ふっかけること)、光熱費は都度徴収するね。もちろん、食費は自分たちでやってちょうだい。私はいらないから。」
    ということにして、それでもいいから同居、と言ったら、家に息子夫婦を住まわして自分が出て行くとか。
    (もちろん、息子夫婦からの家賃でまかなえるところへ)

    ユーザーID:7599634212

  • やるだけやった

    私もトピ主さんの行動そのものはどうかと思いますが
    トピ主さんの性格は、いいなぁ、好きだなと思います。

    これまで気持ちを伝えようとさんざん行動されてきましたよね。
    それなのに、一見わかったふりをして
    →「夫への泣き落とし」
     「のんびり屋さんの義妹への見下した物言い」
    で何とか裏で手を回そうとしていた相手(嫁)には
    まぁ、堪忍袋の尾が切れる以外にはあきらめさせられなかったんでしょうね。

    息子のことは、夫婦である嫁との間が良ければそれが一番。
    それ以上、親が心配することはないでしょう。

    トピ主さんをヤンキーだ何だと言っている方もいますが、これまでのレスを見る限り、逆に繊細な方なのではと思います。
    たくさん悩んで、もうやるだけのことはやったんですよね。だから
    <このまま息子夫婦と縁が切れても一向に構わないと思っています。
    と思われたのでしょう。いいんじゃないですか。後はなるようになりますよ。

    しかし、したたかで怖い嫁もいるものですね。息子を持つ身として後学になります。

    ユーザーID:1079876580

  • 気持ち悪いお嫁さん

    しつこすぎます、嫁。よっぽどトピ主さんの家が欲しいんでしょうね。強欲すぎてキモチ悪い…。

    トピ主さんのキレっぷり、スカッとしました〜。そういう頭のおかしい人にはそれぐらいしないとダメだと思います!

    今後、どう出てきますかね。作戦変えてくるかな?

    がんばって下さい!!応援しています。

    ユーザーID:8653819416

  • 息子も叱れよ!

    なんか嫁ばかり悪者。
    息子だってある程度は同意してなきゃ、こんな話になってないだろ。
    性格悪。

    ユーザーID:9063559776

  • 冷静になって

    このトピ内ではお嫁さんは腹黒い依存体質の計算女ってことで認定されてしまっているようですが、
    果たしてそれは本当に彼女の姿なのでしょうか?
    私にはトピ主さんがレスに煽られて良くない方向へ向かっているように思えてなりません。

    ここに書き込む人は私も含めて全て他人で、登場人物には一切面識のない人たちです。
    ここにはトピ主以外、真実を知る人は一人もいません。
    レスは全て想像の上で書かれたものなのです。

    私は常々小町は心の膿を吐きだす場所だと感じています。
    ここに載る言葉のほとんどは膿だと思って見ています。

    今、トピ主は自分の吐きだした膿に飲み込まれていませんか?
    ここで煽られて、本来は閉じ込めておけたはずの感情を解放しすぎていませんか?
    過去の自分を出してしまったのもそのせいではないですか?

    どうか冷静になって下さい。ご主人の言葉を聞いて下さい。
    ここで書き込んでいる人達はリアルの世界ではトピ主を助けることができません。
    冷静になって、ここに書き込む前の眼差しを取り戻すことが大切なのではないでしょうか。

    ユーザーID:6383763105

  • いい人にならない

    しつこいお嫁さんですね〜。

    でもね。
    ヘタに『同居の話はうれしいけど・・・』的な事を言っちゃうから
    息子夫婦に
    「遠慮してるんだ」とか
    都合のいい勘違いをされかねないんですよ。

    もしくは、何か裏があるのでは?
    金銭的に楽になると思ってるとか・・。


    少し、同居のまねごとでもしてみては?
    『試しに一週間だけ住んでみましょうか?』っていうのはどうですか?
    わざと、主さんの仕事の忙しいあたりを狙って。
    で、自分のリズムはいっさい崩さない。
    遠慮もしない。
    汚したら、遠慮なく、怒る。
    掃除も好きにする。
    嫁の寝室も掃除に入る。
    徹夜もする。
    ご飯も嫁が用意したものには文句を付けて
    (仕事しながら食べたいから・・・とか言っておにぎりを買って来たりする)
    食べない。
    仕事中はテレビ禁止・騒ぐの禁止。

    ちょっと極端なぐらい徹底的にやって、
    『私と暮らすってこう言う事よ?わかってんの?』ぐらいの気持ちで。

    あきらめてくれるといいですね。

    ユーザーID:1693215764

  • いやハンタイ様の例は該当しないでしょう

    >生活が苦しいから頼りたいのでしょう?
    ちょっと話を聞いて助けてあげましょうよ・・・

    いやそれ理由の同居だったらまず息子夫婦が頭を下げないといけないと思いますが、実際はしてないですよね?「お義母様の為を思っての同居」というスタンスのようですよ?で、当のお母様(トピ主)はそれを望んでいないし、客観的に明らかに手助けが必要な状況が生じているわけでもない以上、話を聞くも何もありません。「必要ない」で終わりです。

    貴方の仰るのは「息子夫婦である私達がお母様の家に住まわせて頂きたい。御迷惑でしょうが何とか助けてください。お願いします。」と向こうから言ってきた場合です。ま、普通の頭のある人ならよほど切羽詰まった事情にならない限りこんな同居の申し出はしませんけどね。あとあと立場が弱くなりがちだから。嫁もそれを承知の上だから、主様には「自分が同居したい」とは口に出さないんだと思いますよ。だからあくまで「お義母様が心配だから私たちが同居してあげる」なんでしょう。

    ユーザーID:2924103381

  • いいじゃない

    キレやすいのは確かにトピ主さんの性格のまずいところかもしれませんが。
    誰にだって限界を突破するラインはあるでしょう。

    自分だけは決して怒らない事があるなんて人のほうが甘いですよ。
    世の中には実際まっすぐいってもわからないという人はいるのです。真の感情をあらわにするのが一概に悪いとも言えませんよ。怒るべき時に怒らない方が馬鹿です。

    トピ主さんは十分親切に伝えようとしてきました。息子夫婦は知っててこの態度です。だったらもうトピ主さんが無理する事ありませんよ。

    私は少なくともまやさんやななしさんよりはトピ主さんと遥かに知り合いになりたいです(笑)

    まあ怒鳴ったりしたことは謝るのはいいと思います。で、以後「同居の話はしばらくしないで。また不快になるから。あと双方への接触はお互いしばらく控えよう」でしばらく冷却期間を置きましょう。

    ユーザーID:4840480783

  • トピ主さんのものしか読んでいませんが、、

    好意的に解釈すれば、仕事を持ってばりばりと自立され素敵に暮らしている
    (ように見える)お姑さんに刺激を受けながら、支え合って生きて行きたい。
    少々うがった想像をすれば、経済的に依存できそう、優雅にくらせそう、
    仲良く出来れば、相続の時も色々と、、。 両方、本音なのかもしれません。

    私も素敵だな〜と思う先輩とはお近づきになりたいと思います。
    それがお姑さんなら、誇りに思うかもしれません。 
    でも、相手の表情やサインを見誤りはしません。
    というか、嫌がられていると察すればそれ以上はできません。 
    よほどの動機があるのでしょう。

    お嫁さんの一見可愛らしい、しかし執拗なアプローチは、結構
    タフな性格な持ち主に思われます。
    強面でないほうが実は怖いことが多いのではないでしょうか。

    感情論は別として、嫁であるうちは縁をきることはできません。
    いずれ気持ちがおさまったら、怒鳴った事は謝罪し、オブラートに包ま
    ない言葉で、話して下さい。
    その方が自分のためだと思います。切れない人間関係でわだかまりに、
    時間を与えてしまうと確執になり、その後めんどうです。
    孫ができたり、自分は今後老いる一方です。

    ユーザーID:7739427071

  • え…かっこいいの!?

    お嫁さんにも問題大有りですが、トピ主さんの感覚も理解しかねます。
    その年齢で元不良だからって…私の年代(30代)でも、元不良だからキレちゃってなんて言ったら失笑ものですよ。
    恥ずかしくて言える内容じゃありません。
    自由気ままに生きるのは良いですし、個々の人生ですからお好きにどうぞと思いますが、もう少し大人になりましょうよ…。
    自分の母親がトピ主みたいな人間だったら幻滅します。
    姑がそうだったら…一生縁切りです。だって自分の子供に悪影響だもの。
    気に入らない、好きになれない相手と付き合っていかなきゃいけないのって確かに苦痛だしストレスです。
    相手がしつこい場合なんて特に。
    でも、トピ主のとった態度は10代ですら許容できません。

    ユーザーID:4304279314

  • しつこい嫁(怒)

    しかし、しつこい。 しかも、娘さんに言わせるとは 性格が出ましたな

    嫁はなぜに、同居したいのか?財産が目当てなのか??
    本当に、面倒をみたいのか?

    しかし、ここまで来た以上は、何があっても、面倒を見てもらう事はできません

    あなたは大丈夫ですが、あなたが死んだあと、旦那様も同じなのでしょうか?『あれは。。うちの奴が勝手に言ったこと』。。。では済まないです

    あなたの意見が旦那様も同意してのことであれば、問題なしでしょう。

    しかし、この嫁さんの しつこさには驚きました!!
    あれだけ、言われても、まだ言うとは・・・呆れます

    言ってしまったことは本当の気持ち
    そして、
    『この気分で話す性格も治せない
    たまに会ってのお喋りは楽しくても(ここは御世辞で・・)
    毎日、顔を合わせていたら、そうはいかなくなる。
    私は疲れてしまう。それでも、一緒に住みたいのか?』と、次に会った時に聞いてみてはいかがでしょうか?
    『私は無理だ』と・・・・『生活云々ではなく、気持ちが大変になる』と
    伝えてないかな?と思いました

    ユーザーID:7017910724

  • キレるなら息子さんの方が良かったかも

    私が思うに、嫁をけしかけているのは息子さんなんじゃないですか?

    失礼かもしれないけど、トピ主さんのご主人って父親としてしっかりしてますか?
    10年近く単身赴任で、しかも穏やかな性格って
    子供達にとってほぼいない状態だったんじゃないですか?

    他のトピでもやってましたが、父親が機能してないの家の長男って自分が実家の主人だと勘違いして
    何かと理由を付けては実家にしがみつくんですよ。
    トピ主さんは愛情不足だと思っているようですが、そうではなく
    母親や家を(妹さんが嫁いでなかったら、妹さんも)
    無意識のうちに自分の物だと思いこんでるんだと思います。

    女親のトピ主さんはナメられてるんだと思います。
    現にトピ主さんがキレても、息子さんは逆ギレでしょう。

    キレたことでご主人はトピ主さんを「大人気ない」とか言ってるみたいですけど、
    本来ご主人が息子さんにやらなければいけないことを、トピ主さんが嫁にやっただけだと思います。
    娘さんの旦那さんが「息子と話してみる。」と言ったみたいですけど、
    これってご主人がやるべき事なんじゃないですか?
    ご主人は何してるの?

    ユーザーID:2782503410

  • トピ主さんあっぱれだと思う

    分別を大事にしてか、自分を我慢し陰で他人の愚痴ばかり言ってる50代の方を知ってます

    歳は関係なく怒るところで怒れない人は結局
    人を責めて自分の不満を正当化しているような気がします

    私も50代ですが、言いたいことはいいますよ
    言えなくて自分が嫌な思いをするとしたら
    それは相手のせいではなく言えない自分の責任だと思ってますので

    その時その時を自分の後悔しないように
    ちゃんと言動できるトピ主さんは自分を生きてると思います

    いくらいい人といわれても自分が満足出来ない状況なら
    それこそ死ぬ時に後悔すると思います

    ユーザーID:3595806543

  • なんだか性格が似ているので分かる。

    トピ主さんと私、とても性格が似ているので、そのお気持ちよーーーーーーーく分かります。(キレやすいところも 汗)

    私も粘着質ですぐ泣く女性が大嫌い。

    息子さんのお嫁さんみたいなタイプは、一生平行線になるくらい、気が合わないと思います。

    同居なんてしたら、イライラが溜まるだけですよ。

    なぜ息子さん夫婦は同居したがるのか、それはやはり、広い一軒家に住めるからではないですか?
    トピ主さんの都合なんて、ほとんど考えてないと思いますよ。

    ここで折れてはぜったいダメです。断固、同居は拒否しましょう!

    結局、息子さん夫婦は楽をしたいだけだと思いますよ。

    そんなのに負けるな!がんばれトピ主さん!

    ユーザーID:0287953594

  • 冷静になってどうしろと

    確かにトピ主さん、声を荒げてしまいましたが、言ってることは全くブレてませんよ。冷静になるとかならないとか関係なく結論が出ています。

    息子さん夫婦に面倒見てもらう必要はない、その時はプロに頼む、と決めてらっしゃるんですし、自分が煩わしい思いをしてまで同居に応じてあげる必要はないですね。

    気持ちをしっかり持って、自分の希望をきちっと通して下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:5030991915

  • お嫁さんにとってよかった。

    元不良のお姑さんなんて怖いもの
    50代にもなって
    やくざ並の言葉で恫喝するお姑さん
    怖すぎです。
    お姑さんの本性がわかって、もう同居したいなんて思わないのでは?

    恥じるわけでもなく、開き直るんて恐ろしすぎです。
    娘さんも不思議ちゃんでもなんでもなく
    あなた以上にしっかりしていると思いますよ。

    認知症になったって施設に入っても
    その本来の言葉つかいで、追い出されるかもしれないですが
    やくざの言葉使いに慣れている娘夫婦がしっかり介護をしてくれることでしょう。

    ユーザーID:1788724947

  • うさぎ饅頭様に同意

    ハンタイ様がおっしゃるように本当に息子夫婦が金銭的に困っているなら、
    1.息子嫁はきっちり働く
    2.これこれこういう理由で金銭的に困っている、故に同居させて欲しいと2人で頭を下げる

    それをいかにも姑(母)の為と恩をきせるのは如何なものかと思います。

    もし、きちんと上記の話があれば、気風の良いトピ主さんのことですから揉めずにすんだのではと思います。今回の揉め事がお嫁さんの気性によるものか、息子さんにも問題があるのか一度息子さんとだけきちんと向き合って話てみてほしいなと思います。

    ユーザーID:6603984804

  • おにぎりさん

    ちゃんと息子夫婦に話をしているでしょ?
    息子さんと言い合いになってるでしょ?
    お嫁さんだけに言ったのは今回だけでしょ?
    それも同居話を蒸し返して尚且つ娘さんに高圧的に物言いしてたからでしょ?
    人の事、性格悪っていう前にちゃんと読みましょうよ。

    ユーザーID:3799581380

  • 大人が泣くのがきらいって

    辛口でごめんなさい。でも率直な意見を。

    人間誰だって、他人への不満という愚痴を感情のままにだれかに吐きたくなることはあると思うし、それはまあしかたないことだと思うけど、嫁への愚痴を自分の娘にいうのは、どうかと思う。まあ、そこまで判断出来ないくらい、せっぱつまってたのかもですが。

    私が嫁だったら、話してほしくないな。愚痴とか嫁の悪口じゃなくて、状況を改善したいから意見がほしいという相談なら、どんどんしていいと思うけど。


    あと、一つ気になったのが、葬式以外で、涙を流す行為が嫌いってのは、主さん自身が、小さいとき、親など親しい人に、泣くなと、よく頭ごなしに言われたなど、泣いて抱きしめてほしいけど、泣くのを無理に我慢していた状況があって、自分は我慢させられたのに、相手が大人になっても泣くなんて、ずるい!!ってことでしょうか??

    検討違いだったらごめんなさい。

    でも、もしそうなら、それはトラウマだと思うので、カウンセリングなど受けて、辛いときは誰かに泣いてすがってもいいんだと、思えるようになったほうが、いいと思いました。

    全然検討違いだったらごめんなさい!

    ユーザーID:6032392514

  • 言い過ぎたかも

    さっき、娘に嫁の愚痴を言って欲しくないと言った「かとさん」ですが、言い過ぎたかも。

    追い詰めちゃってたら、ごめんなさい。。

    今回の問題が、よい方向に行くことを祈っています。
    どちらにしろ、お嫁さんに、同居は嫌!!ってことが、はっきり伝わってよかったんじゃないかと思います。お嫁さんが、なぜ同居したいのか、本心が謎でまだ恐いですが、本音で話し合えるお嫁さんだとよいですね。

    そうでなくて、ひとくせあるお嫁さんだとしても、ご主人と主さんの家だから、体が弱る前に手続きなどしっかりして、言葉悪いですが、主さんの生活が侵されたり、乗っ取られたりしないようにすれば大丈夫だと思います。

    ユーザーID:6032392514

  • 姑というだけで、とにかく悪く言いたい人がいるんですね

    切れちゃったことを、怖いだとか何だとかトピ主さんを責めてる人がいますけど、もしこれが
    嫁が姑の言動に腹を立てて、とうとうブチぎれたという話だったら、よく言ったというレスばかり
    だと思うんですよね。逆に非常識親子に対して切れて怒鳴ったという話でも、これまた相手の
    親子が非常識だから当然だ、よく言ったとこれも絶賛の嵐でしょう(笑)

    まあ何を言っても、トピ主さんはちゃんと自身のことを考えられているわけですし、他人に
    たかることを当然としているような人と疎遠になったほうが幸せだと思います。いくら息子
    の配偶者といえど、れっきとした他人ですからね。ほら嫁だって自分の思い通りにならない
    姑のことは、他人だ放っておけと言うでしょう?

    ユーザーID:4515941930

  • すっきりしました

    私は義両親の希望で同居をしています。
    どちらかが望まない同居は両方不幸になります。
    主さんは最初はやんわり言葉をすごく悩んで何回もお断りしてきました。
    旦那さんを交えて正式な同居お断りの話し合いまでしたのに、泣いたり娘さんを使ってまだ主さんの嫌がることをしようとするんですもの!
    キレてしまっても仕方がないですよ!
    言葉遣いは間違ってしまったかもしれないですが、今までにこやかだった人をキレさせるようなことをするお嫁さんが悪いです。
    今回の主さんの行動をきいて私もスッキリしました!
    負けないで主さん!!応援してます!!

    ユーザーID:6550428741

  • いいですよ。

    その、腹黒い嫁、温厚な私でも(あっ、トピ主さんと似てるかも!)
    声を荒げて、突っ込みたくなるかも!!

    散々、人の時間を取って、ストレスになっていることにも気づかないで、何が、スピリチュアルなのか?ととても疑問です。

    スピリチュアルであるということは、人の気持ちを考える、思いやりを持つ、ということと同義だと考えてます。
    スピリチュアルであることの目的は、人間修行、果てはよい、宇宙エネルギーをそれぞれが作るということだと思います。

    嫁は、よいエネルギーに悪いエネルギーを放ち、あなたに、修行を与えているのでしょうか?

    言ってやってよかったと思います。
    私はトピ主さんのほうが断然好き!!

    >ごんさんへ、

    とっても、意地悪な意見ですね。嫁がどんな風に、トピ主さんを追い詰めたかきちんと読みました?

    ユーザーID:9283954274

  • なんでかねえ?

    なんで、そんなに同居したいんでしょうね?さっぱり、分らん。うちの義母は、今年、義姉夫婦の近くにアパート借りるそうです。一戸建ての自宅は、遠縁の人間に貸して。嫁との相性や、やっぱり実子に面倒を見てもらいたいとの意向でしょう。私には寝耳に水で、ご本人も高齢の引っ越しにいささか不安や迷いがあるようですが。我が家は子供も独立したし、近居で生活や通院の面倒を見てもいいかなと常々思っていましたが。義母の希望を第一に考えるべきだと思いました。長男の嫁の義務としてまたは人道的な見地から、やむを得ない時にはそのくらいは、覚悟していたのですが。恐らくこれで夫の遺産相続の配分はかなり減るんだろうとは思いますが、もともと親の財産はアテにしていませんし。義母には、好きなように残りの人生を楽しんでもらいたいんです。嫁姑関係でずっと苦労してきた人ですから。離れていても、経済的な支援もし、ピンチヒッター的な役割は果たすつもりでいますが。まあ、主さんが80代でお嫁さんが50代だったら、このトピの不自然かつ執拗なアタックも私心なき麗しい親孝行だと納得できるんですがね。前期高齢者にもなってないのに、心配されましても。

    ユーザーID:5340637917

  • トピ主さん、頑張って!

    嫁世代ですが・・。


    何度も何度もやんわり断って来たのに、最終的にはトピ主さんをキレさせるまでに追い打ちをかけた、嫁が100パーセント悪いと思います。
    (息子さんにもその責任はありですが)
    フツーなら、嫁さんも義母をそこまで怒らせたしまったと反省し、謝罪しますがね。

    トピ主さんは絶縁覚悟とのこと、私はお疲れ様でしたと言いたいです。

    これからは、わずらわしいこともなく、ご主人と気楽に暮らせる事を心から祈ってます。

    ユーザーID:5922530632

  • トピ主です

    ご報告が遅れて申し訳ありません。ここの所の騒ぎですっかり仕事が滞っており、必死に働いておりました(汗)。
    本当にたくさんのレス、また、何度もレスしてくださった方々、本当にありがとうございます。ご批判のレスもきちんと読ませていただいております。

    3日の夜、息子がきました。あれから主人と電話で話していたようで、娘の旦那さんとも話したそうです。「私もカッとなって悪かった。でも、同居はイヤだとあれほど言ったではないか、あまりにもしつこい。」「それに娘を見下げるような態度は腹に据えかねる。」と伝えました。
    もちろん元々の原因は同居の件なのですが、実際のところ娘に対する態度と娘まで巻き込もうとした事で頭に血が昇ってしまいました。

    あの後、帰宅してからお嫁さんに事の成り行きを問いただしたそうです。以下、息子の弁です。
    「最初、妻から母さんも同居に賛成だと聞いていた。妻も同居したいと言ってくれて親孝行できると思ったし、親しくしていたようで仲がいいものとばかり思っていた。先日、同居はイヤだと言われて自分自身は諦めたが妻はそうではなかったようだ。

    続きます

    ユーザーID:6795270186

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です

    続きです

    元旦の日は突然母さんが妻を怒鳴ったので驚いてかばった。母さんがそこまで嫌がっている事も、妻がそんなにしつこく同居をせがんでいる事も知らなかった。
    実は妻は常に姉妹で比べられていたらしく母親とあまり関係が良くない。母さんと話していると楽しかった、もっと一緒に買い物したり遊びに行ったり、家事をしたりしたかったと言っていた。
    秋口から自分の仕事が非常に忙しく、残業ばかりで寂しかったのもあるかもしれない。」だそうです。

    また経済状況についても聞いてみました。
    「余裕があるわけではないが、特に生活に困ってるわけではない。借金は車のローンだけ」との事でした。お嫁さん個人に借金があるのでは?とも聞いてみましたが、それはないだろうとの事でした。鵜呑みにするわけではありませんが、別所帯である以上、これ以上突っ込んで聞くのはためらわれ聞けませんでした。
    息子は地方公務員です。息子が言うように高給ではないですが生活できない程ではないと思っています。
    お嫁さんも謝りたいと言ってるとの事ですが、先日の鬼のような私の姿にすっかり怯えているもようです。

    続きます

    ユーザーID:6795270186

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です

    続きです

    同じ日に娘の旦那さんからも電話がありました。概ね息子から聞いた通りでしたが、「妻が母親の事を好きだと言って誉めてくれる事は単純に嬉しかったし、母も喜んでいるとばかり思っていた。世間一般の嫁姑争いなどがなく、うちは全て上手くいっていると悦に入っていたのかもしれない。また、同居すれば動物を飼えると思った。」との事でした。
    動物については、子供達が生まれる前からずっと犬猫が居ましたが、数年前に皆亡くなり私達も年なので飼いたいけどもう飼えないねと話していました。子供達も動物好きです。

    元旦の日に息子と私が言い合いになった事は「嫁姑間では結婚したら100%お嫁さんの味方にならないと上手くいかない。どんなに理不尽でもお嫁さんの味方をすること。」と話していたので、その件については怒っていません。主人がそうしてくれていたので。

    余談ですが、棚を蹴った時から足の指が痛くて「突き指」かと思っていたら骨にヒビが入っていました(泣)。本当に年は取りたくないものです。
    電話で主人に話したら「バチが当たった?」と笑われムカッとしました。

    ユーザーID:6795270186

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 嫁は面倒なタイプ

    私は30代ですがトピ主さんと似た性質です。

    書き込みを読んだだけでお嫁さんみたいな
    タイプの人間は苦手です。泣くって何歳よ。

    黙ってたらウジウジしながらも自分の主張を
    ごり押しされるだろうからキレて良かったかも。

    ユーザーID:1972507923

  • 追記を読んで

    ちょっと唖然としてしまいました。
    そんな物言いになるほどのことかしら・・・
    仕事していると、怒鳴りつけてやりたいほど頭にくることってたくさんありますけど、そんな恐ろしい言い方になることってないですよ。
    その切れ方をうかがって、なんだか、もともとお嫁さんのことが気に入らなかったんだろうなって感じがしました。
    この件以前にお嫁さん自体のことが嫌いっていう、よくある姑根性だったんじゃないでしょうか。(ご自分と似たところのまったくない方のようですし)
    お嬢さんへの肩入れも、ちょっと力が入りすぎのような。まあ、人間心理としては当たり前のことですけどね。(憎き嫁よりよっぽど自分の娘がかわいい)

    以前に嫌いだった知人の人とお嫁さんを重ねて(同一視?)いるのもちょっと・・・私にはなぞでした。
    だって結局は別人でしょ?
    以前、自分のことをいじめた人と私に「似たところがある」という理由で、ものすごく攻撃して人格否定してきた職場の先輩のことを思い出しました。
    その方も自称「さばさばタイプ」でしたけど・・・職場の人の意見は、「頑固で感情的でめんどくさい人」で一致してましたね。

    ユーザーID:9376183201

  • 一通り拝見して

    嫁が悪いと思いますが。

    なのに、コミュニケーション能力が低いやら、元ヤンだとか人格否定までしてトピ主が悪い話になるのが謎。

    ユーザーID:7835441550

  • 横ですみませんが思わず笑ってしまいました

    いや、面白い方ですね、ごんさん。
    もしかトピ主さんのお嫁さんが表面とは違い腹黒い思惑あっての同居希望だったのなら、きっとごんさんのような捨て台詞になるのかなあと思わず噴出してしまいました。

    老いてからのトピ主さんをご心配の向きも散見しますが、トピ主さんも子供の世話にはなりたくないとはっきり意思表明されているのですから、認知症の心配までは無用でしょう。
    増して実子である娘さんもいらっしゃる。
    入院手続きだって娘さんで充分。
    金銭的余裕さえあれば、入院中の洗濯物だってすべて外注できます。

    世の中のお嫁さんの中には介護をまるで最終兵器のように振り翳す方も居るようですが、親にそれなりの資産があり、気概があり、覚悟があればそんな意に染まない提案など蹴っ飛ばせば良いのです。
    トピ主さんにはそれが備わっておられるとお見受けします。

    私もトピ主さんと同じく、お嫁さんとの同居など真っ平御免。
    どんな出来たお嫁さんでも、です。
    自分たち夫婦のライフスタイルを貫き通すためにも、今せっせと仕事に励み蓄える毎日です。

    トピ主さん、人は人、自分は自分です。
    頑張りましょうね。

    ユーザーID:0949938537

  • ストレスが爆発したんでしょう

    息子さんとお嫁さん、しつこいですねぇ。
    ストレスが溜まるのも無理ないです。
    これからは、我慢せずに自分の意見を強く主張してくださいね。

    ユーザーID:4028632535

  • 後悔してないですか?

    本当にこの一件で縁まで切れていいんですか〜?
    爆発する迄、胃が痛い位悩んだからと思ってませんか?

    一言『嫌な思いさせたね』と言ったら貴方の肩をもってくれますよ。

    ユーザーID:8093576853

  • じゃあどうすりゃいいのか

    主さんのことを、怖いとか言っている見当違いの方々には参りました。
    ちゃんと最初から読んだ上で理解してから発言していますか?

    何度も何度も同居は嫌だと匂わせ、分からせ、発言しているのに、再三再四「執拗に」「周りの人間まで利用して」「同居を強制」させようとしている人間に対して怒ることができないのなら、人間は何時怒るのですか?

    怖いだの恥ずかしいだの、道理のわからぬ「表層的なイメージで語った理想」なんかで人を批評批判するものではありませんよ。

    そういう発言の方々、そんなに寛容でご立派なの?
    そんなに表層的に物事を逃げて過ごしてきているのですか?

    そういう人達にお尋ねしたいです。
    「怒ること」はそんなに悪いことなのか?
    あなた方は、人生で怒るべき時に、怒るべき人に、怒るべき事柄にちゃんと怒ったことはないのか?
    しつこい人間に怒ることがどうしていけないのか?

    ユーザーID:8552102785

  • >かとさん

    カウンセリングお受けろなんて軽く言うもんじゃないです。
    それって、検討違いだったらごめんなさいで済むと思ってるってこと?

    大人が泣くのがきらいってさあ・・・
    この嫁は明らかに泣かなくていい場面で泣いてんじゃない。

    別に自分の娘に愚痴言ったっていいじゃん。
    はっきり言って実娘と嫁じゃ生活してきた年数が違うでしょ。
    なんで言っちゃいけないのかわかりません。

    ユーザーID:3344438720

  • 困りましたねー

    なかなか、難しいもんだいですね、けっこう、逆に、同居を希望する 親御さんがおおいですよ、貴女は、ご自分の 意見をもっていて、いいとおもいます

    ユーザーID:6115559720

  • 息子さんと話を

    不思議ちゃんの嫁は、ほっといていいと思うのですが、息子さんはどうなのでしょうかね。息子さんの同居したい理由がはっきりと書かれていないので、わからないのですが。

    トピ主さん、ご主人、息子さんの3人で、よく話をしたほうが良いと思うのです。トピ主さんの性格を知らないわけでない息子さんが、なぜ同居したいと思うのか、知りたく思いませんか?

    >こうなってしまったからには、このまま息子夫婦と縁が切れても一向に構わないと思っています。どんなに困った状況になろうとも意地は張り通す覚悟です。私から歩み寄ることはありません。

    確かに息子さん夫婦のしたことは良いこととは思えません。お嫁さんとは縁が切れても仕方が無いでしょうね。
    でも、私には、母親にそこまで断言されるほどひどいことを息子さんがしたとは思えないのですが。なんだか、変な感じがするのです。

    ユーザーID:6545468089

  • グッジョブ

    トピ主さんお疲れ様です。
    お嫁さんみたいに、ハッキリ言ったのにもかかわらずわかってくれない人っているんですよね。
    物分かりの良い嫁を演じつつ、結局は自分の思い通りにならないことに納得がいかず。
    わざわざ電話してきて泣き落としてみたり、娘さんを利用しようとしたり…。
    なんとしてでも同居にこぎ着けたいという執念、怖すぎます。
    息子さんも完全に支配されちゃってそうですよね。
    本当、疲れますし相手にするだけ無駄なのでもう疎遠にしてもいいと思います。

    ちなみに私なら『バカなの?!』と言ってブチ切れてしまいそうですが(笑)

    ユーザーID:7575825238

  • キレて当然

    何度も何度もハッキリと断わってるのに、しつこいからこうなったんですよ
    なんで解らないのかなー?

    このトピには遠慮なんて書くわけないし、最初からいやだって言ってる
    のに・・・
    皆さんレスしてますけど、トピさんの為なんかであるワケがない
    自分がそうしたいから、でも頭下げて頼むのは後々不都合だからでしょ?

    こういう湿っぽくて腹を割らない、裏表のある人なんてトピさんじゃなくても
    誰だって嫌いですよ

    無責任な外野で申し訳ないけど、トピさんの絶縁覚悟の意地をどこまでも
    応援しますね
    ああ、読んでるだけで腹が立ってくる、なんでトピ息子さんは気がつかないのか・・・

    ユーザーID:5953067411

  • キモチワルイ嫁ですね(言い方悪くスミマセン)

    私も長男の嫁ですが同居を希望する感覚が解りません。
    しかも娘さんを軽く見てる感じって…
    私にも一人娘が居ますが
    もし私に息子も居てその嫁がそんな態度娘にとろうものなら多分同じ態度に出る(オラオラ状態?)と思います。
    私は人からはお人よしに思われていますが(上辺しか知らない方はそれこそスピリチュアルな位?笑)

    でもその実
    キレたらバッサリその人とはお付き合いしないタイプです。
    あまりキレる事ないですがこれはキレて○
    よかったと思います。


    そこまで同居を希望する嫁は異常ですよ 汗汗

    ユーザーID:5451137539

  • よく言いました

    言い方は良くなかったかも知れませんけど
    私はかえって良かったのではないかと思います。
    ここまで断っているのに本当にしつこいもの。
    ここまで同居同居って裏に何かあるんかい?と思ってしまう。
    お嫁さんが今後近づかなくなったとしも息子は実の息子ですから
    この程度なら時が経てば元に戻れると思います。

    ユーザーID:5628569996

  • お嫁さんに必要なのは自立することです

    レンジ様

    とりあえず、事態はおさまったようですね。あけましておめでとうございます。

    このトピを見ていて、気になりました。結婚をしたばかりの夫婦が親にないものねだりしていて、今後、生活してゆけるのだろうかと心配です。

    息子さん夫婦に必要なのは、自分で生活して行くことです。収入に見合った支出予算を考え、その予算に見合った生活をすることです。

    問題が起きれば自分達で考え、解決することです。親に頼るのは、最善を尽くしてそれでも解決できない場合です。その努力なしに、親を頼るのは、自滅の道の第1歩を歩んでいると思います。子供は甘やかしてはいけません。

    レンジ様のきつい言葉にとやかくいう方がいるようですが、優しい言葉で理解できない方には、最終手段としては仕方がないと思います。

    ユーザーID:9891875639

  • 向こうのご両親は?

    いまは不景気。お嫁さんの気持ちもわからないことはないけど まずは息子夫婦に自分達の力でやらせないと いつまでも 時に息子さんはパラサイトから脱っせないでしょうね 息子さんには甘くなってしまいませんか? そこを明白にしないと 状況は変わらないと思います。 ちなみにお嫁さんのご両親はどう考えているのでしょうか。 私は主さんの考えは間違っていないと思います。

    ユーザーID:8614460045

  • ずっと考えておりました.

     全て拝読しました.

     私は、人間には2種類いると思っています.

     自省する人と、しない人と.

     これは全く老若男女を問いません.

     内向(自身の中に原因を探る)か、外向(自身以外に責任を嫁す)かということでもあるかと思います.

     そして、世の中には圧倒的に外向の人が多いと思っています.

     レンジさんはとても稀な内向の方で、ご自身の内面の分析をきちんとされ、そのベースから人間関係を作って来られたとお見受けします.

     本来、人を攻撃することなど持ち合わせていない方でしょう.

     泣くことで人を絡める、周りの人間を操るなど、レンジさんの辞書にはないことだと思います.ですから、心が悲鳴を上げたのでしょう.

     ご自身を責めることはありません.

     そして、今までのようにこれからもご自身の培ってこられたベースを持ち続けて下さい.

     応援しています.

    ユーザーID:8471129052

  • 大人が泣くのが嫌いなのは

    かとさん様

    大人が泣くのが嫌いというのは、都合悪くなると泣いてごまかす人。
    例えば、仕事でミスをしたら、泣く。新人さんが1回2回な良いですが、
    いい年して、泣かれたらひきますよ!

    トピック主さんは、もう少し厳しくて人前で泣く人が嫌いなのかもしれませんが。

    そういう女性が好きな男性の前で泣くなら、2人で勝手にすればいいですけどね。
    巻き込まれたくありませんよ。

    こっちが悪いみたいじゃないですか!
    ほんと、泣けばすむと思ってる女は大嫌いです!!
    泣かれたら、何も言えないですからね。まあ何度もやられれば、泣けば
    済むと思ってるんだろうがと、言えるようになりますが。

    このお嫁さんの場合は、泣いてごり押し感があるから嫌な印象が大きいのだと思います。

    ユーザーID:4597443245

  • 負けないで

    嫁さんがトピ主さんの息子である自分の夫に
    自分の都合の悪いように話すはづは無いと思います

    お金のことだって、今までいろいろ言ってたようだし
    あてにしてないなんていうことはないのでは・・・

    嫁さんの言いわけの仲良くしたいと言う言い方それは嫁さんに落ち度はないようにみえますが
    ほんとに仲良くしたいと思ってるならトピ主さんの気持ちをちゃんと
    くむはづです

    嫁さんの仲良くしたいは自分の都合のいいように
    トピ主さんに言うことを聞かせたいということと同じような感じもします

    どっちにしても嫁さんのいかにも自分に悪気は無いと言うような
    言い方を全部信用できるのかな、と

    ユーザーID:3595806543

  • 一件落着

    諸悪の根源はすべて嫁
    息子は悪くない。

    お嫁さんも怯えているとのこと
    同居話も言わないでしょう。
    よかったですね。

    息子さんの話を信じると
    お嫁さんは、財産狙いでもなんでもなく
    母親を求めていたんですね。

    裏表は誰にでもあるでしょう。
    トピ主さんにも、天然の娘さんにもね。

    ユーザーID:1788724947

  • あの〜

    トピ主様こんにちは。
    20代、嫁の立場にいる者です。
    今までのレス一通り読ませていただきました。

    お嫁さんにももちろん非があるとは思うのですが、主様も相当大人げないですね!
    最近の50代ってキレやすい人多すぎです!子供じゃないんだから。
    おばあちゃんになった時に後悔しますよ。
    人に借りは作りたくなくても、そうせざるをえない時が来るかもしれないのだから。
    トピ主様を応援するレスが多くてビックリです!

    ユーザーID:5946951870

  • 暫く会わない方がいいのでは

    お怪我されたようですし、治るまでは冷静になる期間と考えてお会いにならない方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8924940409

  • 始めまして。

    年末年始お疲れ様です。
    ある意味、問題が解決に向かって、とても良い一年になりそうですね。
    おめでとうございます。

    私は、実母に愛情をあまり貰えず育ち、嫁いで、義母に、その貰えなかった愛情を少しでも貰えるのではないかと期待して、気に入られたくて、尽くしましたが、叶いませんでした。私が嫁いだ所は、最初から、たかが嫁!の所なので、しかたがないことなのですが、とても寂しいかったです。実母と、義母。母と名のつく人からは愛情が貰えないのだと今では諦めて家族で楽しく暮らしています。

    もし、お嫁さんが私のようなら、ほんの少しだけ、彼女に愛情をあげてください。愛情持って、行動を諌めてあげてください。ほんの少しの愛情だけで、彼女は、息子さんや主様をとても大事にすると思います。
    ただの怒りは敵対です。
    心に愛を。
    難しいですけれど。
    お体ご自愛ください。

    ユーザーID:3814806661

  • いいですね。

    とりあえずマイナス結果としては

    トピ主さんの足の指
    お嫁さんがちょっとした勘違いと先走り、そして実母で得られなかった愛情を主さんから得ようとしてやりすぎたことにより、この問題勃発。

    でも結果的に財産の件など、しっかりと話が出来たので良かったと思います。
    なによりもあのままだったらそれこそ「お母さんの愛情は私の物!」とばかりにお嬢さんが苦しむことになっていたかもしれませんし、貴方自身、なつかれすぎてうんざりという状態になっていたことでしょう。

    これで、当分はぎこちないかもしれませんがちょうど良い距離がおける嫁姑になったのではないかと思います。


    たまにはお嫁さんと買い物にいったりしてください。
    でもやりすぎると今回のように相手が突っ走ってしまいます。
    孫でもできたらなおのこと。「初孫なのに可愛がってくれない」とか「内孫なのに義妹のほうばかり」とよけいな嫉妬をもたれることもありますので。

    ペットが飼える環境は息子さんがかなえてもらってほしいですね。

    ユーザーID:2581558186

  • お嫁さんは

    親にも平等に愛されなかったから 自信が無いし 自分に優しくしてくれたひとに執着するストーカー気質があるのかもしれませんね

    きっと嫌われ者だったのでは?
    擁護もしませんが

    お嫁さんの脳裏は 想像ですが
    お姑さんにまで嫌われた 駄目な私 なんでしょうね
    だから嫌われるということにいつ気づけるか 悪循環 ママ友で出会った人にも距離おかれそう

    なんだか切ないですね

    ユーザーID:8529136339

  • 5日の現況を拝読して・・・。

    元旦の件は私も心配していましたが、息子さんが貴女の意見を理解してくれて、良かったです。
    お嫁さんの過去に関して、真実ならば私はお嫁さんを同情します。
    兄弟と比べられて、実の母親やご家族からいろいろ言われて、性格が歪むほど、すごく傷ついたと思うのです。母方の従姉妹達(母の長姉の娘達)もお嫁さんのように比べられて育てられ、お陰で従姉妹達は姉妹仲が悪いです。それにお嫁さん、「お母さんの愛」に飢えていたのでは? 
    「同居すればお義母さんを独り占めできる」と考えながら、トピ主様に求めていたのかもしれません。娘さんのことも羨ましかったのでは? 何事にも仲が良い母娘で嫉妬して、娘さんを見下す態度を取ってしまった。お嫁さんには実の母親から貴女達母娘のようなあったかい関係ではなかったでしょう。
    同居とかの関係なく、お嫁さんに関しましてご主人や息子さん、娘さん夫妻と一緒に話し合いながら、少し理解してほしいと思うのです。
    お嫁さんが謝るのを待つまで、そっとしておいたほうがいいと思います。
    貴女がお嫁さんに謝ることはしないほうがいいでしょう。
    元旦の件ははっきり言って、お嫁さんが悪いんですから。

    ユーザーID:6365190746

  • ファイトー

    お嫁さんは 強くって一人でしっかり立っていて お友達も多くて、そういうトピ主さんと親しくなりたかったんでしょうね。 
    のんびりしていて、お嫁さんにぞんざいな態度を取られても、すぐに母親に報告したりしないトピ主さんのお嬢さんも素敵な女性ですね。 

    お嫁さんは トピ主さん親子がうらやましかったんでしょうね。
    なんか必死さを感じたので。
    お嫁さんが他人の感情に鈍感なのは これまで自己主張せずにはいられない環境にいたのでしょうか?

    でも もう嫁になってしまったのだし、縁を切る、などとは言わずに、
    トピ主さんはトピ主さんらしく 嫌なことは嫌 と言いながら
    できる範囲で 愛情を持って接していってあげて欲しいと思いました。

    ユーザーID:3138994899

  • 世の中色んな人がいるんですね

    世の中色んな人がいるんですね。今回は姑が同居したくない、嫁が同居したい…との話ですがわたしには羨ましい話です わたしは義理の両親と同居しています。わたしは同居して気の休まる時間もなく 辛いですが、義理の両親に辛いので近くのアパートでいいから別居したいと頼んでもどんなに頼んでも同居しなければならないと言われます。
    夫は田舎の長男なので、生まれた時からの定めだって… 鬱になりました。 たまに会うだけならそんなにこじれなくても一緒に住むって大変です。このお嫁さんはなんにも分かってないんでしょうね…。ここは姑さん達の家だから決める権利は姑さんにあります。切れたのはよっぽどしつこかったから仕方ないです。 ただここはやっぱり年配であるトピ主さんがいつまでも引きずらず息子さん達とまた仲良くやってほしいなぁと思います ただ娘さんだって嫁ですよ!娘さんが旦那さんのおかあさまに同じ事されたら… 自分のしたことは良くも悪くも巡り巡っていつか自分に返ってくるとわたしはいつも肝に銘じて生きています。

    ユーザーID:5015283352

  • 信用できない嫁

    トピ主さんに勝手な幻想を抱いているとか、財産狙いとか、しつこいとか、あとまぁ嘘泣きまではいいです。

    でも「トピ主さんも同居に前向き」だなんて、真っ赤な嘘で情報操作!? これはあり得ない!
    夫や姑の主張なんか無視で、「あの家に住みたい!」という自分の目標しかない。
    口では可愛いことを言っても、実は夫や姑に対して誠意や尊敬のかけらも持ってないことが分かります。
    娘さんだけじゃなく、トピ主一家なんてどうにでもできると思ってるんですよ。

    (トピ主さん、キレる前まではヘラヘラしてたでしょう? 私もわりと同じ傾向があるので分かります。
    笑っているのは優しいからじゃなくて、ズレを感じる相手とは向き合う気がないから笑っていられるんです)

    てなわけで、息子さん「自分たちを操作しようとしたこと」に対してもっと怒っていいと思うんだけどなぁ。

    ユーザーID:3531002067

  • ヤレヤレですね。。。

    結婚したら、夫の母も「義母」になりますが、お嫁さん、ちょっと、勘違いしてしまったんですね。

    妻となるところを、すっかり、「娘」になろうとしたのですか。。。


    甘えて頼る対象が、実の親からトピ主さんをターゲットにしたのですね。


    これを機会に、まずは、夫婦二人で、しっかりと家庭を築いてもらいたいですね。

    まあ、娘さんのいるお姑さんに、実母の様に甘えようとすること自体、無理があります。

    少しは、遠慮しろ!

    私の母は、兄嫁が「すぐに飛んできます!」と言っていたけど(実際は、電話一本寄越さないが)、「自分の娘が二人もいるから、あの人にやってもらわなくても結構なのよね」って、迷惑がっていました。

    足の指、お大事になさってくださいね。

    ユーザーID:8883952944

  • 体張っちゃったね〜笑

    足の指はご愁傷様でした。でもぶっちゃけ 嫁より娘の方が可愛いのは本音ですよね〜 ましてや相性が合わない嫁なんですもん。足の指を引き換えに同居は無くなったでしょうから我慢我慢。

    ユーザーID:2445043161

  • 半端な情けは禍根の種

    自分が得られなかった母の愛を途ピ主さんから得る為に(この言い訳が事実だと仮定して、の話ですけどね)、トピ主さんの娘を貶める事によって母親を奪う挙に出た人間ですよ?

    たまには優しくしてあげて欲しいというレスもありますが、彼女が自分の立場を認識して適正な距離を取ることを覚えないうちは危険でしょうね。「嫁として可愛がってもらう」ことで満足どころか、実の娘を蹴落として「唯一の娘」になりたい願望を抑えきれないと思いますよ。かつて自分が姉妹に負けて無の存在になってしまったように、共有は有り得ないでしょう。何かにつけ自分と娘さんとを比べて娘さんへの復讐心を滾らせることになるかもしれません。

    私はあなたにとって良い姑であろうとは思うが、母親ではないから母親にはなれない。その線引きをきちんとしないと、双方に悲劇です。トピ主さんが今回爆発したのは、日頃半端にいい顔をして隙を作っておいたことが原因です。娘気取りで接していて突然橋を外された嫁も、KY過ぎとは言え、その衝撃を想像すると気の毒な気すらします。毅然と明確な線引きをして彼女にそこは超えられないと理解させないと、全員が不幸でしょう。

    ユーザーID:0622562208

  • トピ文のみサラッと読んで直感ですが

    「ちゃっかりヨメさん」だと思う。掃除も洗濯も、やりかけで主さんに押し付けて自分は愛想良く外出。直感でそう思いました。元々はアカの他人なので(悪いけど)無理だよ自分の子供とだって上手く行かない人もいるのに。返って気を使うし実際はどんな性根だかも判らないから賭けと同じですよね。姑が気に入って嫁にしたワケではないですもんね。

    ユーザーID:9829835977

  • お嫁さんの腹黒さが拭えない・・

    息子さんには「トピ主さんも同居に同意している」と伝え、同居を正式に断られたら「私の事が嫌いなのですね」と泣きの電話をいれ、挙句に娘さんに同居を勧めるようけしかけ、トピ主さんがブチ切れたら「実母との仲が良くなかったから、トピ主さんと一緒に買い物したり遊びに行ったり、家事をしたりしたかった」というお嫁さん。

    おそらくこのお嫁さんに同情して、トピ主さんに『お嫁さんと仲よくしてあげてください』なんてレスがつくかと思いますが、トピ主さんは無理しなくていいと思います。

    もともとベタベタした付き合いが嫌いなトピ主さん、ベタベタした付き合いがしたいお嫁さん。上手く付き合っていこうとするのはまず無理です。

    しばらく疎遠でいいと思います、お互いのために。

    今まで遠慮して本心がなかなか言えなかったようですが、『相手が誰であってもベタベタした付き合いは好きではない、できない』とはっきり言った方が良いと思います。

    娘さんに対しての態度が一番酷いですね、トピ主さんが切れるのも分ります。

    足の指、災難でした・・でも決して罰があたったわけではないと思いますよ。

    ユーザーID:6030658137

  • トピ主のレスを読んでスッキリしました。

    棚を蹴り飛ばしたのは素敵ですね。私も、義理の娘が、わざわざ電話をくれて泣きながら・けど・自分の思う通りに(天然か?でもイヤ)事を運ぶ様子を読んでいて吐き気がしました。どうやら、このタイプにはキレた面を一度は見せて恐がらせておくのが一番ですね!このタイプは内心自分以外の人間をナメていますよ。棚蹴ってコルァ!!やって良かった。次回からは、ムカ(怒)やウザイな気分が来たらマイナスオーラを出すのもいいかもしれませんよね引くと思います。

    ユーザーID:9829835977

  • よかったです.

     でも、足の怪我が大変でしたね.

     お大事になさってください.

     かとさんさん、ごんさん もう少し言葉を大切になさいませんか?

    ユーザーID:8471129052

  • ヨコですが

    りょうさん

    トピ主さんは、借りは作りたくない性分ではあるが、人は人の手を借りずには死ねないということを書いていますよ。
    だからこそ、いざという時以外はお互いに干渉しない関係を望んでいたのだと思います。

    大人気ないのはご本人もわかっているようですし、何より一度きっぱり断った話を、娘さんを使ってまで蒸し返して自分の思うように進めたがったお嫁さんの方が大人気ないと思いませんか?

    あと、私もりょうさんと同じ20代ですが「50代がキレやすい」と年代でひとくくりにするのは違うと思いますよ。
    20代だってキレやすい人いますよ。
    どの世代だって自分達の世代が一番マトモと思いたいのはわかりますが。

    ユーザーID:5820728230

  • お嫁さんがかわいそうと言う意見もありますが

    確かに実母とうまくいっていないのはお気の毒です。ただその代替に義母をしたって解決にはなりません。
    これを機会に実母ときちんと1度向き合って話し合わないと今後子供が生まれたりしても色々不安定な所がでる可能性があります。
    トピ主さんがそういうアドバイスをして差し上げるのは人間としてよいのではないでしょうか?
    事情がわかっても同居はイヤは変わらないでしょうが、せっかくのご縁で親族になったのですから。

    ユーザーID:8365908713

  • う〜〜ん

    「親から愛情がもらえなかったから・・・自分に自信がない・・」は、私も同じような感じですが、私の場合、愛情が欲しくて人懐っこくしても、拒否されると怖くなってそれ以上言えないし、相手の心情を読み取ろうと神経使うから、、こんなにしつこくはしないと思います。
    自信がないから拒否られるとつらくてね・・

    だから、これだけしつこく目的達成のために動ける人は他に目的があるとおもいますよ。
    だって、大好きな人に嫌われる事なんてしたくないですから・・

    ユーザーID:3551176106

  • トピ主娘を見下した件

    お嫁さんと実親の関係が原因で同居をしつこく求めていたとしても、

    トピ主の娘さんを見下した態度

    は誰のせいでもなくお嫁さん個人の問題です。
    擁護のしようがありません。

    ユーザーID:9986519328

  • お嫁さんがもっとしっかりしなきゃ

    自分の母親と上手くいかないことの身代わりに姑を使うってどうよ?
    そこはお嫁さん自身が上手く消化して成長していかねばならない部分。
    身代わりを使ったって上手くいくもんじゃない。→今回がそのいい例。

    まあ、ひとまずは息子さんが理解してくれてよかったです。
    あとは、お嫁さんが自分自身の問題を乗り越えてくれれば。

    けど、そのお嫁さんの言い訳はホントかなあ?という疑いは、私も感じました。
    言い訳が本当なら、こんな事態になる前にそう伝えれば良かっただけなのに。
    やっぱりまだお嫁さんのことは信じ切れない。

    ユーザーID:3553112033

  • お嫁さん胡散臭いです

    私も姉妹比べられ育ちました。理不尽な差別も多々あり自分は大事にされなない人間なんだな・・我慢・・というのが染み付いている様で「人の感情(相手の気分、気持ち)を異常に優先させる性格」になりました(夫談)特に夫の親族とはうまくやりたいし・・とか思ってしまうので・・夫に言わせると「無駄に顔色とか見すぎ」だそうで。

    まぁ全部が全部同じトラウマ、症状が出るとは思いませんが、

    差別されたり理不尽な経験を受けた人間が 

    「(自分の希望のために)
    相手の気持ち、言い分、完全無視」

    これはないわー。
    自分の気持ちを蔑ろにされた人間は「気持ち」を特に大事にすると思うんですけど。
    その話(嫁実家話)嘘じゃない?と思ってしまいます。

    「姑の意思、意向を捻じ曲げ、都合よく夫に話す」
    「何度言われて相手の気持ち無視。自分の希望だけ」
    「トピ主娘さんに対する態度、利用しようとする根性」

    すごい「ぶっとい根性の持ち主」だと思いますよ。
    (泣きながら電話も含めて)

    嫁の過去話はトピ主さんが気にする必要ないと思います。
    対応も間違ってないと思います。

    ユーザーID:0845741163

  • 距離をあけた方が良いです

    お嫁さんはご実家で 姉妹の差をつけられて育ち 実母と溝があるとの事ですが
     おっとりとしたトピ主様の娘さんで自分が幼いころからの
    辛い気持ちを すっきりとさせるために トピ主様と同居したがったのでは?

    同居すれば 娘さんが帰省した時に 同居してあげている嫁の立場が使えますものね。
    無意識のうちに 娘さんを馬鹿にして トピ主様に気に入られるように頑張って
    小さい頃 憧れていた 姉妹のもう一人の立場に付きたかったのかも知れないですね。

    ユーザーID:0038646900

  • この嫁は要注意

    旦那に嘘までついて同居しようとしてたなんて信用できない。
    平気で嘘ついてばれたらサラっと言い訳が出てくる人だと思う。

    ユーザーID:4601696450

  • お嫁さんの話、嘘だと思います

    実母と仲が悪く・・という話ですね
    こういう環境の人は、逆に相手の顔色を伺って自分を出せないものです
    夫であるトピ主息子に、同居を断られているのに賛成してくれていると嘘までついて
    泣き落としに出たり、実娘さんを見下したり・・
    こんなこと、しません・・いえ、出来ません
    出来ない性格になるものなんですよ

    息子さん、相当腹黒い女性と結婚しちゃった感がぬぐえませんね

    ユーザーID:7699267259

  • 姑様にもたまにいるタイプですよね。

    多いのが自身に息子しかいないという理由で「嫁を娘のように可愛がりたい」姑様。ええ、もちろん善意ですし「嫁憎し」の方に比べたらはるかに有難い事ですよ。追加レスからだとこのお嫁様も純粋に主様を慕う気持ちが大きかったのかもしれませんね。

    でも現実問題、だからといって毎日1つ屋根の下で生活を全部共にできるかっていうと、それは全く別の話ですよ。嫁と一緒に買い物に行きたい、ランチしたい、台所に立ちたい。鬼姑でなければ「たまになら」許容範囲かもしれません。でも「ランチも買い物も料理もいつも姑と一緒」となると、御免こうむりたい嫁が大半じゃないでしょうか?

    嫁がここまで同居に固執するまでは、主様も普通にお嫁様を可愛がり良い関係を築いておられた様子。お嫁様は多くを望み過ぎたのではないでしょうか?適度な距離を保ちつつ、良い人間関係を維持するという事が苦手な方なのかもしれないですね。

    ユーザーID:2924103381

  • どっちもどっちかな・・・

    「嫁が娘を見下している、高飛車な物言いをした」ってほんとですか??内容がかかれていないのでわかりませんが、同世代の女性としてフランクに接しただけでは?お嫁さんのKYぶりからいって、ただ娘さんに親しみを表そうとしてへんに横柄な(とトピ主さんから見える)態度になったということもあると思います。

    お嫁さんはかなり未熟で、わがままなところがあると思いますが、トピ主さんもある面同じくらい未熟な気が。
    はじめから、お嫁さんに対して、「甘え上手な腹黒い女、したたかでこすい女、私の息子をたぶらかして」って気持ちがあったんでは。
    でなきゃ、ここまでこじれないと思います。

    でも自分ではそういう女女した気持ちが認められなかったんじゃないでしょうか。「自分はさばさばしている、男っぽい」ってお考えのようですし。
    でも、自称「さばさばしている男っぽい」人ほど、抑圧された「女の情念」は目を見張るものがあります。
    はじめから、自分の中にある「女の黒い情念」の存在を認められていれば、お嫁さんに対しても、このようにオールオアナッシングの態度をとることにもならず、もう少し穏やかな関係が築けたのでは…。

    ユーザーID:8660413255

  • はなはなさんの仰る通り。

    お嫁さん側にも様々な背景があるとは言え、どうひいき目に見ても娘さんに対する態度は無礼ですよね。

    更には娘さんを取り込もうとしたり…。理解も信用もし難いと思います。

    今後もスタンスを変えず毅然とした対応で切り抜けて下さい。

    足、お大事に…。

    ユーザーID:5344310672

  • 思わず

    トピ主さんの行動にPCの前で拍手!
    小指骨折のオチも最高!(痛いのにごめんなさい)

    ほんとなんでそこまでして同居したいんでしょうね。
    トピ主さん(親)の為というより自分の為なんでしょうね。
    夫には姉妹で贔屓されて育ったといってるようですが、親の愛に飢えてる人の態度とは思えないな。
    逆に甘やかされて育っておねだりしたらなんでも我侭が通ってきたのに、トピ主さんに拒絶されて泣き落とし。それでもダメなら義妹の為だからって『私が楽したいんじゃないのよ。あなたの為にしてあげるの』みたいな態度。
    私でも棚けりたくなりますわ。

    でも完全に作戦ミスですね。お嫁さん。
    こういう裏で細工する人ってトピ主さんみたいにガツンとやらないと分からないと思いますので良かったと思います。
    二度と一緒に住みたいと思わないと思う(笑)

    小指お大事に!

    ユーザーID:0441950167

  • トピ主さんの直感は正しいと思います。

    トピ主さまも、その御家族にもお会いしたことがないので、今回の事に関して批判するつもりはありませんが、そのお嫁さん、2つ大きな過ちを犯しています。
    1−自分の夫に母親も同居したいと思わせ込んだ。(大嘘)
    2−トピ主さんの実の娘に対して、トピ主さんのいないところで嫌な態度をとった。
    この2点だけでも、お嫁さんの本性が表れています。
    こんな裏表のある、陰湿な性格な人って、私だって耐えられません。
    幼少時期のトラウマとは関係ないです。
    お嫁さん擁護する人の気が知れません。

    しかし、実の息子のヨメですものね。
    喧嘩をさけたかったら、距離を置くしかないでしょうね。
    今回の事に関して、トピ主さんが歩み寄る必要は全くありません。
    感情的にならずにはっきりと、”私はあなたの夫の母であって、あなたの母親にはなれない。”
    と釘をさしたほうがいいですね。
    じゃないと、こういうタイプの人はつけあがって何するかわからないです。
    むこうが怖がってるぐらいでちょうどいいです。

    ユーザーID:6879325788

  • 女子中高生みたいな思考のお嫁さんですね。

    入学して程なく、まだあまり周りと溶け込めない時期、ちょっとフレンドリーに声をかけたら

    「 こ の 人 は 私 の 親 友 」

    と勝手に認定され、「親友」「家族ぐるみのお付き合い」等、妄想を他言され、付きまとわれて
    大変な目に遭いました。。。

    こういうタイプは第三者が居る前で泣かす程責め、言質をとらないとムダです。

    ユーザーID:7480623157

  • バチ

    と言えばバチなんでしょうね・・・、修復は一筋縄ではいかないですよね。
    息子を叱れ、と言ったのは、「一家の主だろう?大事な問題を嫁に任せるな!」の意味です。

    はて、嫁と修復してうまくいくようになるかと思うと、望めないと思いますよ。息子のことを考えるとおちおち死ねないように思います。

    私だったら「離婚」を迫りますね、「息子」に向かって。

    予想するに、動物を飼いたいだのは、孫がいないからこういう問題が出てくるのだと思います、孫が生まれる前に片をつけるべきです。

    ユーザーID:5939879144

  • 比べられたというのは半分ウソだろうな

    多分、片親からは比べられたでしょうけれど、もう片方からはかなり可愛がられたのではないかと推察します。
    だからこそ、親の愛情独り占めでおいしいとこ取りなことをやりたいと、本心のままに行動したように私は見ています。
    子ども同士を競わせてより自分をみてもらえるように仕向けるようにさせる親の場合、逆に年上世代に対して警戒心が強くなるので、べったり甘えようとすることはまずあり得ません。

    夫も義父(トピ主さんの夫)も自分をよしよしと可愛がってくれる。これで義母も私のことを可愛がり、目の上のたんこぶな実の娘を遠ざければ、愛情独り占めで万々歳ということを画策したのではないでしょうか。
    腹黒いというよりも、異常に依存心が強い、子泣きジジイキャラなお嫁さんだと思います。うっとうしいというか。

    とりあえず、乳製品と煮干しでも食べてお怪我、早く治してくださいといいたいところですが、せっかくなので骨折して動くことも出来ないから家事をやりに来てといって(足は当然包帯ぐるぐる巻き)、お嫁さんをこき使うという裏技もお伝えしておきます。

    ユーザーID:1319453347

  • 一応の収まりがついたようでよかったです

    2回目です。
    お嫁さん、腹に一物あるタイプのようで要注意人物ですね。
    本人が言うように歪みを持った人間なら、2ひねりくらいしていそうです。我欲のためには手段選ばずですから、油断は禁物です。

    息子さんはなぜ、その女性を選んだのでしょうね。
    私にも息子がいます。どんな子を選んでくるかは神頼み。
    いいものを見分ける力って、どう育てたらいいのかな?

    とにかく、息子さんと密に連絡を取り合った方がいいですよ。
    自分も幸せでいたいが、あなたも私以上に幸せでいてほしいから(くさいけど、母の本音ですよね)ということを伝えて、お互いの情報が錯綜しないように工夫したほうがいいと思います。
    ぶっちゃけトークを。息子さんとトピ主さんの間では難しいのなら、言いやすい人、御主人や、娘さんの配偶者さんを介して伝えても。
    うまくかじ取りして、お幸せに。

    ユーザーID:9268740355

  • トピ主・最後です

    トピが終了との事で慌ててレスしています。
    お嫁さんのトラウマについて、皆さん仰るように私も多少疑問は残りますが正直今回疲れ果てて(足も痛いし…)私を放っておいてくれるならそれでいいという気持ちです。息子夫婦の家庭が心配ではありますが、例え嘘だとしても息子がそれで納得して家庭が円満に収まり、ついでにお嫁さんが心底同居を諦めてくれたら満足です。
    今日、「妻が謝りたいと言っている。訪問したい」と連絡があったので、「お嫁さんも本当は来にくいだろうから、来月お父さんが戻った時でいいよ」というとちょっとホッとしたようでした。

    お教え頂いた「姥ざかり」と「マリアビートル」、注文しました。仕事が一段落したら読みたいと思います。
    後、なんとも晴れない気分の中で「湿っぽいお嫁さんをレンジでチン」と「ミッション」に主人と二人、爆笑してしまいました。

    本当に皆さんありがとうございました。この年になってなかなか性格は変わらないとも思うのですが、耳の痛いレスも心に留めて少しでも今後に生かせたらと思います。

    本当にありがとうございました!感謝しています。
    皆さんのご多幸と、自分の多幸を祈っています(笑)。

    ユーザーID:6795270186

  • トピ主のコメント(17件)全て見る

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