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悪いのは夫ですが、訴訟すべきなのか・・・

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訴訟、示談、弁護士などに詳しい方、又は同じ経験のある方に相談いたします。

旦那47歳、私40歳、息子15歳です。
旦那は、×1の子持ちと言い彼女37歳(Aとします)とお付き合いをしていました。

Aとの付き合いは、8年程です。
旦那は、Aに子供が自立出来るようになるまでは子供と暮らしたいので結婚は出来ないが、その後は、一緒になろうと言っていたみたいです。

旦那の浮気を何年も前から薄々疑っていましたが、やっと確信があったので確認したら白状しました。
それで、どちらと別れるの?
と問うとAと別れると言うので、自分で型をつけてきてもらいました。

そうした所、A側の弁護士から「慰謝料請求の内容証明」が届きました。

旦那はAに、息子の進学の為に別れた妻と形だけ寄りを戻すことになったなどの話を8年の付き合いの中で話していたとも言ってます。
なので、途中からは不倫になった事を知りつつ関係を持ち続けていました。

なので、私からはAに対して「慰謝料請求が出来る」と弁護士に言われて内容証明を送りました。

しかし、悪いのは旦那です。

Aの事も持て遊び、私の事も裏切り・・・

しかし、今さら旦那と別れて生活して行く自信もありませんので旦那を許そうと思います。

しかし、旦那がした事の尻拭いだとしても家の貯蓄が減るのは困るのでAに慰謝料を払いたくありません。



悪いのは、旦那だと思います。
こんな旦那にあたえる罰は、何がいいのでしょう。


こんな状況で、訴訟になれば決着はつくのでしょうか。

弁護士には、相談して手続きもしていますが経験が無い事なので弁護士の言いなりになるのも不安なのです。
結局、弁護士費用の追加追加で慰謝料を払うのと同じくらい貯蓄を減らすことになるのでしょうか?

経験談をお聞かせ下さい。

ユーザーID:3199998519

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  • 夫に不倫があったと証言させる

    >途中からは不倫になった事を知りつつ関係を持ち続けていました
    この場合、Aは慰謝料の請求はできませんよ?

    Aの主張は「既婚とは一切知らされておらず、不倫と知ったから慰謝料を請求」
    ではないですか?

    夫は、本当にAと別れてますか?

    夫が勝手に財産を処分できないように保全措置をとった方がいいんじゃないですか?

    もしも離婚となった場合
    Aの不倫が証明されるなら、Aと夫から慰謝料をもらえるけど
    Aの主張が認められるなら、夫からしかもらえません。
    金額に差がでることは分かりますね?

    夫が本当にAと別れてるかどうかが決め手になりそう。

    ユーザーID:8311687012

  • 慰謝料の相殺

    とゆうのがあります。


    ですが長期の交際事実。奥さんがいることを承知での行動ですからこちらのほうが有利ではないでしょうか?


    訴訟の際は許す代わりに互いの慰謝料相殺したいから。と、だんなさんに協力してもらうことですね。

    ユーザーID:4517512227

  • トピ主さんの権利

    起訴していいと思います。
    私だったらします。

    ご主人の処罰(?)は後にして、向こうが請求してきたのなら
    トピ主さんはトピ主さんの権利を遂行すればいいじゃないですか。
    ご主人も悪いけど、相手の女性だって不倫と知った後も付き合いをやめなかったのだから
    何も言い訳なんて出来ません。
    法的に見たら一番強いのは妻の立場のトピ主さんです。

    別れる気がないならなおさら、お子さんの為にもきちんと対応すべきと思いますよ。

    ユーザーID:9291751481

  • A側の慰謝料請求?

    いまいち状況がわかりませんが、日本の法律からすると既婚の方と不倫すると悪いのは不倫した当事者2人です。ただし、Aが旦那さんを既婚者と知らなかった場合は除きます。
    なのでAは悪いですね。

    逆にA側が慰謝料請求する理由がいまいちわかりません。関係を持つ時の行為に違法な行為があったのか、あるいは既婚者に婚約不履行?

    どちらにせよ、後々のトラブルを避けるためにもきちんとAさんを訴えた方が良いですね。うやむやにして、現在の証拠の証拠能力がなくなった後はトラブルがおきそうです。
    また、Aさんからの請求(理屈がわかりませんが)を避けるための協議の武器にもなります。
    家庭を守るためのテクニックと考え、情を交えずに対処しましょう。
    元鞘とはいえ、8年も不倫し続けたのですからそれなり取れると思います。
    (ただし、証拠がしっかりしていれば)
    Aさんが良い人で、許してやってもいいかなと思ったら、勝ち取った後に減額すれば良いだけの話です。

    弁護士は千差万別なので、納得のいく弁護士を探しましょう。
    費用もきちんと明朗会計な方を。

    ユーザーID:9081354403

  • 伝わりにくい表現でした。

    レスを下さった方ありがとうございます。

    私は、旦那がAに話したことや付き合い方などは旦那からしか聞いていないので旦那が本当の事を私に言っているかも定かではありません。

    Aが弁護士を依頼したと言う事は、訴訟できる程の事を旦那が言ったり行動をとったのだと思います。

    私は、Aが悪いとは思っていません。

    8年、Aにとって大切な時間を旦那が台無しにしたんだと思うと、同じ女性として責めたり怒ったりと言う気持ちはありません。

    ただ、私は旦那と離婚したくありません。
    愛情とかでは無く、今不自由なく趣味を楽しんだり自由に専業主婦をしています。
    息子も数年で親離れをしますので離婚し慰謝料や養育費を貰うより離婚せずに暮らしたほうが不自由が無いと考えているからです。

    旦那がAの所に行って離婚を言い出さないようにするために、子供を守りたいと旦那に告げて、私がAと別れてきて下さいと伝え旦那とAが別れる事になりました。

    しかし、Aは納得が出来ないようで今のような事が起きています。

    旦那が悪いので、Aに慰謝料は求めなくてもいいかなとも思ってますが、Aは旦那に慰謝料請求をしてきました。

    ユーザーID:3199998519

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  • 続き

    旦那の小遣いでは、数万円程しかないので家庭の預金から支払う事になります。

    それは、私が府に落ちません。

    それと、何かしら旦那に罰を与えたいのですが思いつかないので、どんな罰を与えれば良いのか、経験談があれば教えて頂きたいと思っています。

    8年気づかない私も馬鹿だなと思いますが、8年も人を騙せる旦那に何をすればいいのでしょう。

    こんな駄目な最低な旦那をAからかばう妻を演じるのも嫌なのですが、自分の財産を守るためなのでAに対し訴訟も考えてますが、訴訟するにも多額の費用がかかるし。

    出来ることなら、
    離婚もせず、Aにも慰謝料を払わず、弁護士にも費用を使わず旦那だけを懲らしめたいと思っています。

    これは、私の理想です。

    しかし、事態はAからの内容証明が届き、Aは弁護士を依頼している。
    弁護士を依頼している所から考えると(レス中に、Aが訴訟なんて意味わからないなどとありましたが)それなりの事があったので弁護士の費用を使い依頼しているのだと思います。

    ユーザーID:3199998519

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • Aさん側からの慰謝料請求は出来ないはずです

    Aさんの弁護士から「慰謝料請求の内容証明」が届いたとありますが、要求は不当ではありませんか?不倫自体が不法行為なので、旦那さんとAさんは共同不法行為者となるので、不法行為中の裏切りについてAさんから旦那さんに法に基づいての請求は出来ないはずです。例外はAさんが不倫であることを知らなかった場合だけだったと思います。この辺をネットで検索してから、弁護士さんに説明してもらったらどうでしょう?Aさんが独身なら慰謝料請求が出来るのはあくまで貴女からだけのはずです。

    ユーザーID:5979290295

  • 旦那だけを懲らしめるなら

    慰謝料は相殺できると思います。

    旦那は愛人からこんな訴えをおこされたので少しは懲りたかもしれません。

    相殺が決定した後旦那を不倫相手の親のところに詫びに行かせるのはどうでしょうか?
    一銭も慰謝料がもらえず愛人のまますてられた娘のためにボコボコにしてもらえたら、不倫相手にも親が居て心配かけて申し訳なかったと夫の目も覚めるかも?

    ユーザーID:1458609057

  • トピ主もご主人に対して慰謝料請求をする

     婚姻関係にあっても事実上夫婦関係が破綻している場合は不倫してもお咎めなしとなることがあります。(そういう判例が出ています)Aさん側はこれを狙っているんじゃないかと思います。

     実際がどうだったのかわかりませんが、Aさんは破綻していると思わされていた(ご主人に騙されていた)わけだから、この主張は可能です。

     さらにご主人からAさんへの結婚の約束が嘘だったと裁判で認められると、ご主人はAさんに慰謝料を払うことになります。その場合、この件に関してAさんは被害者なので、トピ主さんのAさんに対する慰謝料請求は認められない(相殺もできない)でしょう。

     実際に訴えを起こされているのだからトピ主さん側も弁護士を雇うしかないのでは?(弁護士なしで裁判できるほど知識があるならここで相談しないはず)または言いなりに払うか。

    > それで、どちらと別れるの?
    > と問うとAと別れると言うので、自分で型をつけてきてもらいました。

     単にご主人を金蔓と考えるなら、こういう要求をしてはいけなかった。Aさんの存在は認めて必要経費と割り切るべきでした。鵜飼いの鵜にも餌は必要です。

    ユーザーID:4410987016

  • 難しいと思います

    同じ様なケースでした。
    夫は貞操権侵害で訴えられました。私はコトが全て終わった後に知りましたが。
    妻の立場としては、無料法律相談、法テラス、無料メール相談、みんな「勝てるが訴訟となると弁護士費用でマイナスになる可能性が非常に高い」という返答でした。
    離婚しないので取れても数十万円、訴訟の弁護士費用も数十万円。
    夫が相手を騙していた、交際期間が短い等の理由から。
    夫の立場の法律相談は、やはり「手切れ金」としていくらか支払う形が最善策という返答でした。
    夫は内容証明→調停を起こされ、調停員から、全てを終わらせる為の「解決金」として10万円支払いを強く勧められ、支払いました。(内容証明での請求額は100万円弱です)
    内容証明は、法的な権限は何もなく、金額も好きに提示できるし、相手がのめば何億だって成立します。
    ご主人も、示談で手切れ金(という言い方は相手にはしない方がいいでしょうが)をいくらか支払う方が懸命だと思います。
    金額は減額交渉して。
    トピ主さんも、内容証明で数十万円取れればラッキーと思い、取れなくてもそれ以上の事はやめた方がいいと思います。
    ちなみに私は請求自体を諦めたクチです。

    ユーザーID:6541622713

  • 信用できない夫

    人の心を弄ぶような夫でも、楽して暮らしたい方が大きいとは。
    私ならすっぱり離婚(慰謝料を両方から貰います。)
    お金のあるうちに。

    トピ主さんが知らないだけで、もっと騙していたんじゃないんですか?
    お小遣いを貰っていたり、デート費用を出させたり。
    最低な男がよくすることです。

    慰謝料請求して、相手の言い分も聞いたら?
    最低男でもトピ主さんが、楽するためなら傷つかないだろうし。

    ユーザーID:6819797416

  • なんだかなぁ…

    不倫してた夫も悪いし、
    既婚と知りつつ付き合い続けた愛人Aも悪いけど、
    トピ主さんにも同情はできないかも…この一節のせいで。

    >ただ、私は旦那と離婚したくありません。
    愛情とかでは無く、今不自由なく趣味を楽しんだり自由に専業主婦をしています。

    あなたが旦那の稼ぎから貯め続けた貯金で、Aに手切れ金(慰謝料)払って別れさせるのが一番簡単では?
    旦那へのお仕置きは、お小遣いをゼロにして都度申告制にするとか?
    自由なお金があったらまた浮気する!を理由にね。

    ユーザーID:2372773546

  • 手切れ金に一票

    たしかに
    >結局、弁護士費用の追加追加で慰謝料を払うのと同じ
    という可能性はあると思います。
    ホットケーキさんのレスが体験者として貴重です。
    弁護士さんを悪く言うつもりはありませんが、彼らだって「より報酬を多く貰いたい」でしょうから、必ずしもベストなアドバイスは貰えないのではないでしょうか。

    ユーザーID:8135527178

  • 8年も不倫していた夫に『罰を与える』だけですか…。

    楽勝ですね…トピ主夫。


    やりたい放題やっても、妻は罰程度で許してくれるのですから。


    ただし、プライドのない人間は、相手からはもう対等の関係では見られませんから。完全に上下関係です。


    経済力がないゆえに、相手にどんなに馬鹿にされても離れられない人生……これから結婚を考えている女性によく考えてもらいたいと思います。人生の後半で自分自身の人生を後悔しないために。

    ユーザーID:5303513301

  • 返信が遅くなりました。

    このような問題を経験された方は、少ないのでしょうね。
    レスを頂いた内容が憶測ばかりばかりだったので・・
    そんな風に思いました。

    ホットケーキさんは、同じような経験があったようですが・・
    私どものケースは、年数も長いですし内容証明、示談での話し合いも弁護士からありましたが答えず、私どもからもAを訴えることしました。

    旦那は、始めの6年くらいはX1とAに言っており、その時にハワイでAとAの友人だけで結婚式を挙げていました。(もちろん式だけです。)
    後の2年くらいは、子供が母親と暮らしいと言っているとAに言い、形だけ妻に戻し一緒に暮らす事になったとAに使えていたみたいです。

    Aの反対もあったみたいですが、旦那が形だけだからとか子供が思春期で手に負えないからなどを理由になっとくさせたみたいです。

    Aの請求を私も請求する事で相殺したとして、旦那への罰は何がいいのでしょう。

    ユーザーID:3199998519

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • こんばんは

    それぞれの家庭で事情は違いますが、少しでも参考になればと思い、私達の体験を書かせて頂きました。
    私は、夫とはやり直している最中ですし、どうしても別れたくないとも言われました。(もちろん子どもも小さいし私にも離婚の意志はありませんが)
    そんな夫に、私が同じ事をし返すのが、一番辛さがわかってもらえるとは思うけど、それは出来ませんしやる気もありません。
    なので、私なりのしかえしを考えています。
    私は夫よりいくつも年上だし、身体も弱い方なので、多分先に逝くと思います。
    先に死ぬ事が、彼に対しての最大のしかえしだと思っています。
    もちろん、最期までそんな事はわかりませんが。
    そういう気持ちでいます。
    夫にも誰にも言った事はないけど、ひそかにそんな風に考えています。
    おかしいですかね
    現実的なおしおきだったら、ご主人にはあまんじて請求を受けてもらい、家計とは別にバイトなりして稼いで、彼女に支払うのがいいと思いますが。
    少し身を持って苦労させた方がいいですよ。
    うちの夫は、内容証明やら調停やら支払いやらで、ほとほと浮気というものに懲りてました。

    ユーザーID:6541622713

  • 旦那への罰

    「捨てる」
    これにつきる。
    訴えた女ももう愛情はないんじゃない?
    だって旦那はバレるまでなんやかんやと理由つけて結局一緒になる気はなかったんでしょ。
    それに年齢も47歳。今から女と結婚しても子供ができたら今から20年また稼がなきゃならない。そんなのしたくないんじゃないかな。
    女をツールとしか見ていない夫、捨てたら?
    もちろん慰謝料たっぷりとって年金分割して学費は全て出させる。
    夫に対する憎しみはずっと消えないかも。
    私なら近寄られるのも嫌だ

    ユーザーID:0726233437

  • 経験者として

    経験者として、又仕事上不倫等の現場に関わる者です。

    トピ主さん、不倫についての認識が甘いね。
    >悪いのは旦那です。Aの事も持て遊び、私の事も裏切り

    これは常識的な女性の考え方で、不倫をする女性の多くは、あなたが想像できないほど身勝手です。

    残念ながら男は、絶対に一生愛した女を裏切らない信念を持つ男性は少なく、遊べる機会があれば遊びたい。
    子供が外遊びをするのと同じ心理ですね。
    帰る家があるから外で遊びたい。

    しかし、浮気相手がいなかったり、妻が怖い、物理的損失、家庭崩壊を避けたいなどの理由から浮気しない、もしくは浮気しても隠します。
    帰る家がなくなるのは嫌。でも外遊びの場がなくなるのも嫌。
    究極的には帰る家があっての外遊びなので、ふつうは最終的に外遊びをやめます。
    弱いし、だらしないんですよ、男って。

    その弱さにつけこむのが不倫女です。

    不倫女はだまされた犠牲者を装う。
    でもね、嫌なら不倫をやめる機会なんて8年間いくらでもあったわけ。

    ユーザーID:6324043738

  • つづき

    不倫の現実は、大抵、女性側の既婚男性への好意ではじまります。
    その気がない女性をくどき落とす既婚男性は、非常に少ない。

    交際当初、女性側は「お付き合いできるだけで幸せ」などと言い、と既婚男性の心理的ハードルを下げ、不倫しやすくします。
    既婚男性に「奥さんと必ず離婚しなさい!」などと言って成立する不倫は、まずないです。

    そしてずるずる関係を続け、自ら不倫関係を断ち切れないために「妻とはいつか離婚するから」という不倫男の常套句にすがる。

    挙句に「奥さんと離婚してくれない」などと主張する女性に、同情の余地がありますか?
    嫌なら不倫なんかしなきゃいいわけです。単なる身勝手。

    夫も悪いしアホですが、だまされたなどと訴訟してくる女は、もっと悪質だと思いますね。

    とにかく焦らないでじっくりと調べてください。
    あなたが相手女性に慰謝料請求を起こせば、相手女性の請求相殺されるだろうし、
    これは証拠の程度によります。

    夫が離婚しないと言っているのであれば、騙されたと騒ぐ相手女性がバカに見えるだけ。
    訴訟前に公証役場で相談することを薦めます。

    ユーザーID:6324043738

  • きっと彼女も・・・

    貴方の夫を罰したいのではないでしょうか?
    6年以上も騙された(として)揚句捨てられる・・・きっと怨み骨髄では。

    貴方も夫を罰したいなら、訴えられているのは夫なのですから、この件の対応はすべて夫にさせて、貴方はほっておけば良いのです。
    貴方が弁護士と話をする必要すら無い。

    弁護士費用、裁判費用一切を夫がバイトするなどして家計に返済させましょう。
    そして、別途貴方も彼女を訴えれば良いのでは。

    ユーザーID:5540176873

  • ご主人も相手も駄目な人たちですね。

    慰謝料含めご主人が払うべきでしょう。

    何ヵ月何年かけても、小遣いの中から返済させればよいじゃありませんか?

    ユーザーID:1304255003

  • いい方法はないのでは。

    今の状態で、夫から何かをとるのは無理でしょう。夫に頭を下げさせるとか、何か買ってくれとおねだりするとか、精神的に怒りを和らげる方法はあると思います。

    だから現代の女性の多くは、自分の尊厳や自立を守るために、働き続けているのです。自分の自立=自分のお金です。

    あなたは今までもラクな生活してきて、これからも夫のお金でラクな生活をしたいために離婚しないのだから、今までどおりでいいじゃない。

    40歳なら普通、働き盛りですよ。上と下にはさまれる中間管理職が多く、しかも出世組と並と左遷組の3つに分かれ、リストラの対象にもなりやすく、家族持ちだから転勤の辞令→単身赴任もおきやすく、それでも歯を食いしばって働き続ける年代です。

    そんな中、あなたは毎日趣味三昧。カネと安楽な生活をもらって、さらにその上100%愛せなんて、要求しすぎじゃないでしょうか。夫は今までどおりお金を稼いで来て、あなたは能天気な生活、何か問題がありますか。

    不倫をかばうつもりは毛頭ありませんが、全体をプラマイすれば、あなたが得していると思いますよ。多少我慢したらどうですか。

    ユーザーID:8663975074

  • レスを読ませて頂いて

    ホットケーキさんの言うような事も解りますが、今私が起こしたい夫への罰とは少し違います。

    ポッキーさんのおっしゃる「捨てる」考えてはおりますが、今の不自由のない暮らしを捨てるのも勿体無いと思ってしまうのです。
    夫から、慰謝料を貰ったとしても必ずずっと貰えるか解りませんし、慰謝料程度貰っても私も社会復帰をしなきゃ行けなくなりますし。それよりは、離婚せず趣味に生きていたいのです。

    経験者さん、丁寧にありがとうございます。何か不倫で嫌な思いをされたのですね。
    しかし、アドバイスを頂いて申し訳ないのですが私どものケースとは違うような気がいたしました。
    トピ主の所で少し書かせて頂きましたが、不倫と言うより夫がAを騙したのは事実です。
    それも、夫から近寄りました二人は結婚相談所のお見合いで知り合っています。なので、何の疑いもなく×1男性とAは見て6年過ごしています。そこに息子を理由に元妻と暮らす話を理解させたのです。
    もし、この話を私がAだったらと考えると私もAと同じ道を選ぶと思うので私の気持ちはAに対して同情もあります。

    HN忘れたさん、バイトさせるのが私も良いのかと思いました。

    ユーザーID:3199998519

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • Aさんには慰謝料請求できないのでは?

    トピ主さんの文章を読む限りでは、
    Aさん→ご主人 への慰謝料請求は妥当ですが、
    トピ主さん→Aさん への慰謝料請求はできないです。

    というのも、トピ主さんは不倫とわかっていたと書かれていますが、
    文面ではあくまでもご主人Aさんに対して
    「息子を理由に元妻と暮らす話を理解させた」のであって、
    元妻ということはご主人は離婚していることを示し、Aさんから見れば不倫である状況ではないからです。

    また、形だけとは言えハワイで結婚式を挙げているというのは
    Aさんが慰謝料を取れる大きな材料ですね。
    ご主人がAさんと結婚する意志があった(意図して騙していた)ことを証明します。

    トピ主さんからAさんへは、もちろん「慰謝料請求をするだけ」はできますが、
    Aさんはあくまでもご主人に騙された被害者である証拠の方が強いため、慰謝料を取れる可能性はほとんどないです(文章だけの情報上)。

    Aさんが本当に騙されていたのであれば、
    ご主人は明らかにAさんに慰謝料を支払う「べき」であり、
    婚姻を継続するのであれば金銭面で妻であるトピ主さんに影響があるのは致し方ないです。

    ユーザーID:1051541261

  • 結婚詐欺…

    お金でなく、肉体を、ですね。
    主さんは今のままでいいと思いますが、スゴイ夫ですね。
    刑事罰いけるんじゃないですか?
    29で結婚相談所に入って、39の既婚に8年騙されたら…。
    私がそんな目にあったら、ありとあらゆる手を使って、相手の男を社会的に抹殺にかかります。
    新聞沙汰になったって、世間は彼女に同情するレベル。
    と、思いますので、私があなたなら、怨みをまだマシにするために、詫びておとなしく払います。
    夫だけなら構いませんが、こちらにだってどんな火の粉が降ってくるかわかりませんから。
    あと、彼女の情に訴えます。8年も一人の男と付き合えるなら、情が深いタイプでしょうから。
    もう少し深刻に考えた方がいいかも。
    はけ口がなく、精神的ににっちもさっちも行かなくなった時、人間が取る行動は怖いと思います。

    ユーザーID:9225765056

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