感情が「普通」だった相手と結婚した方

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恋愛・結婚・離婚

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初めまして。同じようなトピが多いかと思いますがよろしくお願いします。

告白されて断る理由もないからお付き合いし、最初はそんなに好きでもなかったけど結婚したっていう方いますか?

わたしがそんな状態で、彼を好きかと聞かれると・・・普通です。
アラサーなので結婚願望が強いです。理想は高いです(自分はそれなりなのに)
理想に近い人なんていない、もしくはいてもチャラい、もしくは私には寄って来ない、と90%諦めています
(100%諦めきれてないからやっかい)
今の彼氏は誠実な人です。真面目で面白くなくドキドキはないです。
なので物足りなくなっています。
多分、恋に恋いしたいタイプです、わたし。誰がみてもステキな人といたい、みたいな。
結婚に不向きなお子ちゃまな私ですが、年齢も年齢なので早く結婚したいです。

ユーザーID:0618686048

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  • います

    私も告白されて断る理由もないからお付き合いし、最初はそんなに好きでもなかったけど徐々に好きになって結婚しました。
    今では夫が大好きですよ。
    ちなみに付き合い始めたのは30歳で、その頃私は結婚できる相手を探していました。

    トピ主さんはまだアラサーということなので、他の方を探すのもいいかと思います。
    情のわく相手をぜひ見つけて下さい。
    30代前半まではまだまだ諦める時期ではないと思いますので・・・

    ユーザーID:1472879413

  • おちつこう

    恋人と結婚は違いますよー。
    だから普通の人と結婚した方が上手く行く場合もあるとおもう。
    私は向こうからの告白で
    私を好きになってくれた事が嬉しかったのであり、私自身はスキかといわれると嫌いじゃない、といった曖昧な感じです
    愛するよりも愛されたい、ですね
    必要とされる生き方の方が充足感を感じます。

    好きな人とだと夫婦での事件も、心がつぶされるほどに感じるだろうし
    それを乗り越えられたら凄く絆も深まるのでしょうけど、そういう事で心を消耗するのは嫌いなので私だったら続かないと思う。


    恋に恋する気持ちは映画とかで昇華しましょ。
    そっちのほうが美しいしよっぽどロマンティックです。
    そんなのに実際つきあってくれる男性は居ないよ
    結局体がなきゃ成り立たないんだし、年取ったらそんなのもムリでしょう?
    ネットゲーム恋愛とかどう?
    誰が見ても素敵な(強い)人、居ると思うし
    もし結婚したら誰もがうらやむかも。
    ゲームの中限定だけど。
    案外それやってみたら、愛される事の大切さや重要さを理解できるかもしれない。

    ユーザーID:5410518706

  • ここに

    居ますよ(苦笑)
    そんでもって幸せだと思います。
    そりゃドキドキするほど好きな人と結婚するのが理想だし、結婚式の時には皆さんそう仰るでしょう。

    でもね 結構の確率でほどほどの人でしたってカップル、居ると思いますよ〜。
    結婚生活に何を求めているのかをよ〜く考えて、その人が良いのか 違う人にするのか考えてみては?

    結婚は一日一日の積み重ねです。ドラマチックな事などめったに有りません(有ったら困りますけど)平常心で暮らせる人が良いんじゃないかと思いますけどね…

    ユーザーID:4543361001

  • はーい。私です。

    特に好きではないけど嫌いでもない。
    つきあい出して半年でプロポーズされ、別に男なんて誰でも一緒ってな勢いで結婚しました。
    あんまり好きじゃなかったから一緒にいてラクチンだったし。

    今や私の方が夫の事を好きだと思います。
    結婚5年。今までつきあった人々との大恋愛もあったけど、間違いなく今の夫が結婚して良かった相手だと思います。浮気されても許せるかもしれないくらい好きです。

    ユーザーID:2687413657

  • 私かも。

    彼と友達づきあいをしていましたが、ある日突然告白されました。恋愛感情はないけど嫌な部分がなかったので付き合ってみました。
    人間性や将来性も問題なし。一緒に居て気を遣う部分もなし。彼のご両親や兄妹に会ってみても良識的で不快な思いをさせられたこともなく、付き合って3年後にプロポーズを断る理由がないので結婚しました。
    結婚2年過ぎましたが結婚を決めたときより好きの度合いが増してます。
    他の人に言わせると、私は情熱的過ぎるところがあるらしく、好きなだけで他は見えないという事をやらかしています。この結婚は冷静に分析して決めた分「しまった」と思う部分がなさそうです。
    毎日大事にされ過ぎて、わがまま人間にならないか心配なくらいです。

    ユーザーID:0338325810

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  • 私も

    ドキドキするほど好きではなかったけど
    断るほど嫌いなところもなかったくらいの感じです
    家が近かったので毎週のようにデートを重ね
    (それまでの恋人とは隔週くらいで満足でした)
    それでも嫌にならなかったので
    結婚するなら(一緒に生活するなら)この人、とは思いました

    結婚3年経ちますが、夫のためなら尽くしたいし喜ばせてあげたい
    と今は本気で思っています
    最初の頃より「愛」が生まれていると感じています

    ただし、夫が人間的にも尊敬できる部分があり、彼も私に同様の感情を
    持ってくれている事が前提だと思います
    異性として好きかどうかはともかく人として好きじゃなければ結婚は無理です

    ユーザーID:8074122407

  • 私は迷わなかったです

    私は40代子持ち主婦です。私が、20代前半当時かっこいい大好きな彼がいましたが、結婚を匂わせつつ今いちはっきりしない状況で、私から確認したところ、いつかはしたい、との事でしたが、いざとなると逃げる感じで・・

    そんな時、見た目全然タイプじゃない人が、好きと言ってきて・・俺は年も年だし結婚も視野に入れてつきあってほしい、と言われました。前述の彼も同じ年なのに、えらい違いでした。というのも、私に対する熱心さがちがうんだなーと気付き、前述彼ときっぱり別れ、プロポーズしてくれた彼と結婚し、今に至ります。結婚後は色々な事があります。どの人としても、苦労はあると思います。

    結婚不向きなおこちゃま、とありますが、男性も最初は見た目で寄ってきてくれますが、男性だってばかじゃありませんから、最終的には中身を見て去っていく場合もあります。主さんは20代後半という事ですが本当に結婚する気があるならば、自分はどういう結婚生活がしたいか見極めることが大切な気がします。あくまでも見た目重視ならそれをつらぬけばいいし。私は自分を大切にしてくれる人を求めましたので、今の主人と24歳で結婚しました。

    ユーザーID:5589203596

  • 私も…だけど…

    遊び仲間の中で、なんとなく付き合いなんとなく結婚してしまいました。寡黙で落ち着いている、と見えたのは、単に話下手で話題性に乏しいだけでした。家事も子育ても何一つ手伝ってくれず、主人がモラハラな本性を現した時、本当に愛する人に出会って、恋に落ちてしまいました。
    そうなると、急速に主人に対する嫌悪感が増していきました。
    愛情を持てないまま結婚しても上手くいってる方もいらっしゃるでしょうが、一旦何かあると急速に愛情(家族愛?)が薄れていきますよ。
    恋に恋するトピ主さん、結婚したあと好きな人が現れたら…辛いですよ。

    ユーザーID:7296813558

  • 恋愛も結婚も

    大好きな人としかしてない。ドキドキしない人となんて一緒にいたくない。時間が勿体無い。離婚したけれど後悔なんて何も無い。今の恋人も大好きだからつきあってます。もし再婚するとしても好きじゃない人となんてあり得ません。緩い恋愛 安心な結婚…それらは心が全く動きません。否定する気はなく私には無理です。

    ユーザーID:5911341549

  • 逆バージョンもアリ?

    あのー 逆バージョンってありますか?
    つまり、たいしたドキドキするような女性でもないし、特に好きってわけでもないけど、、彼女が熱心に尽くしてくれるし、まぁー結婚しても悪くないかなって感じでそのまま結婚した男性。

    その後、幸せですorやっぱりダメでしたって男性の声が聞きたいです。

    実は、私は男性なのですが、そんな彼女がいるんです。

    そんなたいした好きでもない彼女と付き合ってるのは相手に失礼だとは思うのですが、私自身、もともとあまり女性そのものが好きではない性格なので、
    正直、戸惑ってます。

    でも、ドキドキしなくても、よく気が付くし、いつも好きだよ って言ってくれてるので、このまま結婚してもいいのかなー って思う気持ちもあります。

    男性のみなさん、似たような方いますか?

    ユーザーID:5475589228

  • 一応経験あります。

    38歳男性です。
    好きでも嫌いでもない人…普通の感情の人と結婚してました。それも2回も(笑
    当時は、それが「愛してる」という感情だと思っていました。だから結婚しましたが、結果は離婚です。
    2回目も同上です。

    愛してるということがどういう事かわからず、好き、結婚してと相手にせがまれるような形で断り切れずにしてしまいましたが、結婚って普通とか好きっているのではダメみたいです。「愛してる」って気持ちがないと無理だとわかりました。

    「愛してる」っていうのは、僕の場合は自分のことよりも相手のことを優先に思いやれる事を指しています。

    ちなみに僕は、愛以外は恵まれていて容姿も悪くなく勤め先も世界的に有名な企業で年収や学歴も一流です。ですから、お相手に苦労はさせなかったと思っています。(専業主婦さんでした)
    それでも、やっぱり相手も愛されていないってわかりますから、不満が募りましたね。

    主さんが後悔するかどうかわかりませんが、御自分が納得して愛した相手と結婚されるのが一番ですよ。

    追記:ちなみに現在は3回目の結婚を経てやっと「愛してる」女性と一緒にいます。

    ユーザーID:9572404485

  • はい、います

    私もです。押されて付き合って、流されて結婚しました。はっきり言ってタイプではなかったです。でも結婚して幸せです。誠実だし、大切にしてもらってます。子ども達にもとても良いパパです。私は結婚当初よりもどんどん主人が好きになってますよ。やはり結婚するなら穏やかで一緒にいても楽?!な人がいいのかなぁって思いました。

    ユーザーID:4278595693

  • 始まりは同じ

    夫との結婚も トピ主さんと同じ気持ちでした。

    恋愛感情なし、誠実で優しそう。
    デパートのエスカレーターで、上に夫で その2段下くらいに私。
    2人並んで乗るのも 恥ずかしい。

    で、上を見て (夫の後ろ姿) この人と結婚するんだ〜 くらい。

    お見合い・デート・プロポーズ・結納・新居へ荷物を送る・結婚式・ハネムーン・新居着

    結婚は、夫の母が(先に記入して渡していて、本籍の役所へ)
    ハネムーン中に手続き してくださいました。

    なんだか、人ごとのように 進みました。
    ハネムーン後の 夫の結婚休暇が終わり、出勤。

    私1人になり、細々荷物を1か月くらいで片付けて、一息。
    コーヒー飲みながら、結婚したんだ〜って、しみじみ。

    結婚は、2人の同居生活ですね。
    同じ屋根の下で暮らしてみないと、気付かないことばかりです。
    デートくらいでは、わかりません。

    男の子2人生まれ、人並に普通に 荒波・小波・穏やかな波ありで
    身の丈に合った暮らしに感謝して ささやかに幸せです。

    人生いろいろ、お天気と同じ。

    幸せをつかんでくださいね。

    ユーザーID:5845429560

  • 私も、そうです。

    やっぱり恋愛と結婚は、別なんだな、と
    友達の紹介で主人と付き合い始めましたが、付き合ってから半年で結婚。それから5年、幸せです。

    まじめで誠実なのが1番ですよ。

    ユーザーID:2306988709

  • どうして結婚するのですか?

    自分に自信がないから彼と結婚を考えるというのは、正直言って彼に失礼ではないでしょうか。私はトピ主さまのおっしゃる「普通」の相手と結婚しました。友達付き合いが長く恋愛関係はなかったのですが、突然「結婚しよう」と言われ、それもいいかと思って結婚を決意しました。
    私の場合、恋愛感情はありませんでしたが「この人となら安定した家庭を築いていかれる」と思ったのが結婚を決めた理由です。もっと他に理想の相手がいるのに、妥協して結婚をしたわけではありません。私にとっては結婚相手に求める物と恋愛相手に求める物は違います。だから夫が好きかと言えば「普通」としか思えなくても、結婚相手としては満足しています。

    トピ主さまはなぜ自分が結婚をしたいのか、もう少しきちんと考えてみてはいかがですか。

    ユーザーID:0876721690

  • 友人がそうでした。

    20代前半で地味な彼にアタックされて始まった学生時代の同級生の一人、A子。
    彼女もまじめで地味な子。

    お互い初めての恋人だったとか。

    最初の数カ月は「うざいわ〜。最初にはっきりだ断ればよかったー」とか乗り気でなかったけど。
    一年後には「結婚しようっていわれた。するかも。なんか彼で落ち着いちゃった。」(彼でいいや・・・)ですって。

    新婚当初はまずまず円満のよう。
    彼のことを「ちょっと変わっている」とか冷静に私に報告してきたけど。

    くちぶりに愛は感じなかったな。誠実で真面目な夫らしいから平穏無事な感じだったけれど。

    今はどうしているかしら。
    たぶんあのまま爺さん婆さんになるかな。

    ユーザーID:1405250044

  • 私のことでしょうか〜

    出会ったときは可もなく不可もなくといった感じの彼。
    熱心だったからとりあえずおつきあいするも、それほど好きでもなかったのでちょっと冷たかったかも。この人じゃ物足りないよな〜と正直最初は思っていました。

    彼はめげませんでした。いつでも笑顔。
    機嫌が悪かったりする素の私を見ても全く動じない。
    私が言われて嬉しい言葉を恥ずかしげもなく言う。
    私は結構なツンデレですが(苦笑)それをよく分かってて扱いが上手。
    夜のほうも予想外に良かった。
    自分が気負わない分、楽でした。

    最近そういった1つ1つが心地よくなってきました。
    ドキドキはしませんが相性がいいって、こういうことかもと思ってきています。

    ユーザーID:2622444306

  • 不思議な縁です

    私は彼(当時)と知り合い、交際してる時は好意はあっても、ラブラブではありませんでした。

    と言うか第一印象が悪くて、この人とは合わないな〜と思った位でした。

    ある事がきっかけで付き合い始めて、長女の私と長男の彼との交際を、家族や親戚から大反対されて、反抗と勢いで結婚しました。

    婚姻届け紙一枚を提出しただけで、日々が楽しくて彼といると心が安らぎ、信頼関係も築け今では依存しあってます。

    身内とも打ち解けて良好な関係です。旦那(伴侶)を選んで良かったです。

    あれから10数年経ち子供達にも恵まれ、充実した生活を送って幸せです。

    喧嘩しても言いたい事を言い合い、お互いに本音をぶつけています。

    ちなみに以前の私の好きなタイプとは違い、どちらかと言うと旦那は苦手なタイプでした。

    彼氏と旦那にしたい男性のタイプは、こうも違うものなのかとビックリです。

    でも赤い糸は見えない縁で結ばれているのだと思います。

    最初に付き合った彼氏とは、大恋愛の末にサヨナラしましたが、未練なく今は消息も知りません。そんなもんです。

    ユーザーID:0570710868

  • 私も

    まさに、そんな感じで結婚しました(笑)

    旦那の方が私を大好きで、私はその気持ちに安心できたので。
    激しい気持ちがなくても、落ち着いたり信用できたりする方が大事なんだなあって、結婚した今でも思います。

    将来を想像してみて、穏やかに過ごせそうだなと思えれば、いいんじゃないですかねえ。

    ユーザーID:5832409502

  • 結婚準備中

    28歳の女です。
    主さんと似たような感じでしたが結婚します。両家の挨拶も終わり結婚準備中です。ウキウキかは分からないけど式場巡りとか楽しいです。 
    私の彼、ハッキリいってかっこよくないし面白みもないし、ダサいタイプかな。始めはつまらなーい!と思っていました。
    でもね、付き合っていくうちに一緒に買い物行って服買ってコーディネートしてあげたらかっこよくなって♪会話とかも二人のリズムみたいなものができてきて…。色々変わっていきました。で、結婚してもいいかなぁと思い今に至ります。今だにドキドキもないし、かっこいい人見るといいなぁと思うけど、かっこよくても浮気したり私の持病を理解してくれない人だったらイヤなので。両親もほのぼのしてていい人と言ってくれてます。大好きな人というより、尊敬できる人です。

    ユーザーID:1227703312

  • 結婚相手は違った

    夫に出会うまではイケメン専門?でしたが、夫に出会ったときは違いました。

    何のときめきもウキウキ感もありませんでしたが、
    「この人と結婚する」という根拠不明の予感と、
    この人なら絶対大丈夫という、これまた根拠不明の絶対的安心感がありました。

    結婚して約20年。この結婚は大正解だったと思っています。
    出会ったときよりも今の方が、夫のことが大好きです。

    これがいわゆる「縁」ってやつなんでしょうね。

    ユーザーID:1561509490

  • 「女房はカミ様です。」

    さっき他のトピに同じレスをしましたけど…。

    タイトルはちょっとふざけ気味ですが、でも本心です。
    カミ様のような唯一無二の存在です。
    好きも嫌いもへったくれもなく、カミさんはカミさんですよ。

    結婚年齢のときに付き合っていた、
    情熱的にスキというわけではなかった女性と結婚しました。
    でも、女房として、母として、人間として
    自分とどれくらい合っているか、
    どうしても譲れないほど合わない部分がどの位あるか、など
    全てを考えて、彼女と結婚しました。

    結婚以来、今までケンカも随分したし、
    ラブラブなんて一度もないけれど、
    奥さんをとっかえようとは一度も思いませんでした。
    もちろん、これからもです。
    私(達)は、愛することを誓ったのではなく、
    一生一緒にいることを誓ったんですから…。

    明日は今日より、来年は今年より、女房のことがスキになる…
    そう考えて20年経ちましたが、まだ半分ぐらいかも。お互いに。
    あと20年位したら女房にも
    「愛してる」って言ってもらえるかなぁ…と楽しみに待ってる毎日です。

    ユーザーID:0499486436

  • ここで真に受けないで

    ここで発言してくださってるみなさま方は
    「結果オーライで幸せですよ♪」なんです。

    ただの男女関係ではなく共に生きていきましょうと
    思える関係性を築いたのです。同志愛のような思いで
    一緒に暮らしている方もいらっしゃるなと感じました。

    トピ主さんは恋愛至上主義だとご自身で自覚があるなら
    心底惚れて惚れて惚れ抜いてしまう男性を探してみては?

    せっかく日本のように自由恋愛でいくらでも相手探しが
    出来る国に生まれたのですからこぢんまりしなくてもいいと思います。

    ただし自由恋愛市場というのはシビアでトピ主さんが男性の条件面を
    査定するように男性側もトピ主さんを査定することは覚悟してください。

    ユーザーID:6456543981

  • はい私です

    私と友人なんかがそうです。

    それぞれ過去の恋愛で痛い目を見ているので尚更かも知れませんが。

    いわば第一印象では「無理。ドキドキしない」だったのに
    それでも結婚すると確かな心の信頼感と愛情が育まれて
    それぞれ結婚生活長く続いています。

    トピ主さんのように「恋に恋したい」女性は
    我々既婚者からすると”痛い””残念”な印象に映りますが
    そのお気持ちわからなくもありません。

    一度、本当にドキドキの大恋愛で(変な言い方)大失敗(大失恋)を
    経験されてはどうでしょう。
    荒治療ですがそうすると、次はドキドキではなく
    安心感や信頼感に気持ちが動いて幸せな結婚ができるかも
    知れませんよ。

    ユーザーID:2274745721

  • トピ主です

    みなさま、ありがとうございます。
    批判がなく経験談を話していただけて嬉しいです。

    わたしは今まで恋人を本気で好きって思ったことがなく・・・みな「言われたから」で付き合ってしまいました。
    なのでこれから燃えるような恋や惚れこむ相手が現れると思えないんです。(惚れた人はいましたが片想いばかり)
    たぶん、私は自分が一番可愛いっていう自分に甘いタイプです。

    今の恋人はなんだかつまらないんです。
    面白いこと1度も言ったことありません。
    メールの内容も真面目。
    男として見れない感じがして体の関係も持てるか・・・
    でも見た目は普通なので生理的にムリとかはありません。

    するめ様の言うとおり、恋をしてドキドキする相手だと安心感がなくて疲れてしまいそうですね。
    のめりこむとそのことしか考えられなくなるタイプなので他に何も手に付かなくなるかもしれません。
    ただ梅の香さんがおっしゃる通り結婚してから好きな人できてしまったら大変ですね。。

    まだまだ何かエピソードがある方お話聞かせてください。

    ユーザーID:0618686048

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • それで離婚しました

    私もそんな結婚をしました。

    女性は愛されて望まれて結婚するのがいいのかなとも思いましたが
    結果は「不幸ではないが幸せを感じない」という毎日でした。
    私が物足りなく感じたものは安定や癒しでは埋められないものでした。
    結婚相手となったら男性は一生彼一人な訳ですし、
    異性として魅力的な人じゃないとやっぱりだめだと思いました。
    30すぎてましたがまだ彼くらいできる自信はあったし、
    このまま人生終わるのはいやだと思い、離婚しました。

    その後ものすごく好きな人ができ、再婚しました。
    私は愛して愛されて、望んで望まれてのほうが向いているようです。
    いまはとても幸せです。

    ちなみに元夫は容姿、学歴、地位、収入、どれもかなり良いです。
    「誰が見ても素敵な彼」だったのかも。
    でも「誰から見られても幸せそうな私」のほうがいいですよ。

    ユーザーID:3517882660

  • トピ主です。零南様

    レスありがとうございます。
    個人宛てになりますがもしまた見てくださる機会があったら嬉しいです。

    愛し愛され幸せそうで羨ましいです。
    旦那様は誠実で真面目な方ですか?
    ・・・って変な質問ですみません。。。
    零南様はきっともともとステキな人を好きになれる方なのでしょうね。

    わたしはどうも不誠実な人ばかり好きになってしまうようで好きになった人が良い人な自信がないんです。
    前に好きだった人は浮気もしましたし、それに対して何がいけなかったかわからないと本気で言うような人だったりチャラチャラしていたり・・・。
    類友なのか・・・モテるけどフワフワしてる人ばかり惹かれます。
    感情で苦労はしたくないという気持ちが強いのですが、零南様のような「幸せを感じない」という悩みになる可能性も怖くてトピたてをしました。

    ユーザーID:0618686048

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 普通で結婚しました。

    私もトピ主さまと似てて、自分が一番好きであまり人を好きにならないタイプで、でも結婚願望強くて、感情は普通、条件は親も心配しない程度の人と結婚しましたが。。

    今は失敗したかな、と思っています。

    相手と自分の家庭に対する価値観が違うこと、自分の中の入り込んで欲しくない部分まで入り込んでこようとすること、などで、もう一度独身時代に戻って自由が欲しい、と正直思います。

    で、自分が独身時代に戻ったとして、結婚相手をさがすなら、感情が普通の人と結婚する場合、家庭運営やそれぞれの生き方について、細かいところまで何を求めて何が許せないか、ということをしっかり話し合って意見が合いそう、自分が追い込まれなさそう、ちゃんと好きでなくても幸せになれそうなら結婚します。

    好きではないのに、求めているものまで違うと、正直何のために頑張っているのだろう?と思ってしまいます。

    ユーザーID:7159109538

  • 零南です。トピ主様へ

    前夫も現夫も真面目で誠実です。
    客観的に見て二人とも女性にモテるタイプだと思いますが、
    浮気というのはないですね…。
    独身時代も不実な人とお付き合いをしたことはありません。

    しかし非の打ち所のない相手で、何の問題のない生活でも
    自分の奥底から夫を好きだって気持ちが沸き上がってこないので
    なんだか人生にうるおいがなかったんですよね…
    結婚前にそんな予感もしてたのですが大当たりでした。

    ですが、『不実だけどすごく好きな人』が相手だったら
    結婚自体しなかったと思います。
    『好きだけど不実』『普通だけど誠実』の二択なら後者です。

    私は欲張りなので『好きで誠実』な人を見つけました…

    ユーザーID:1688119267

  • 私かと思った!

    年齢も、自分をお子ちゃまと認識しいるところも、恋に恋してるところもトピ主さんと同じ!
    で、「好きではないけど、嫌でもない」人と付き合った点も同じです。学歴も仕事も家庭環境も問題なく、スポーツマン、容姿も嫌ではない20代後半の男性。
    結果、だめでした。もう退屈で退屈で退屈で(失礼だとは思いますが本心)。全然おもしろくないんです。好きな人だと、大した事話してなくても楽しいのに・・・。
    「嫌ではない」だった感情が「もういや〜」になったので、お別れしました。
    トピ主さんも、しばらくお付き合いを続ければ、次の感情が出てくるかも。もう嫌って思うか、居心地良くなるか。
    一緒にいてもつまんないなぁって思ってなければ大丈夫かも。

    ユーザーID:5951781869

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