彼を脅して結婚します

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恋愛・結婚・離婚

ジル

初めまして、27歳女です。現在の彼とのことで相談です。
大学卒業後入社した会社で彼と知り合い、4年お付き合いしています。私は現在その会社を退職し転職のため学校へ通っています。

付き合って2年がたつ頃、避妊に失敗し堕胎しました。当時彼とすれ違いや喧嘩が絶えず、私は妊娠がわかっても彼に言わずに勝手に堕胎しました。
それから1年後に別れ話に発展した際、別れたくなかった私は切り札のようにその事実を告げ、彼は「申し訳なかった」と泣いて付き合い続けることになりました。

そして先日、彼から「嫌いになったわけではないけど、なんだか違う気がする、別れた方がいいかも」という話があり、混乱した私は堕胎の件をまた切り札のように出し、「どう責任とってくれるの?」と言いました。彼は泣きながら「何をしてほしい?」と言い、その態度になんだかイライラしてしまい、とうとう結婚を迫ってしまいました…。

彼は「今すぐにはできないけど、わかった」と言い、その後は何歳くらいでするか、婚約をどうするか…などの相談をしました。

結果的に良かったのかな、と思いますが、彼の気持ちを思うとなんだかすごく複雑です。私は彼と結婚したかったし、堕胎をしている以上彼以外考えられないので、この結末は嬉しいはずなのですが…。
なんだか彼を脅して結婚することになりそうで、そんな結婚はありなのかな?と不安です。でもできちゃった結婚と同じような状況のような気もするし…。

もし同じような方がいらっしゃったら結婚してどうなのか教えて下さい。また、人生の先輩である既婚の皆様もご意見下さると嬉しいです。
宜しくお願いします。

ユーザーID:9799275879

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  • どちらの

    親にしられても軽蔑されるよ。

    勝手におろしたんだし。

    それで子供ができなくなってたら最悪なケースだし。
    仮面夫婦になりたいですか?

    ユーザーID:3651672324

  • やめたら

    彼はあなたのこと愛していないですよね。別れたいとすら思っていた。妊娠させてしまった過去があるから仕方なく罪悪感だけであなたと一緒にいるだけですよね。
    愛情が微塵も無いにの、あなたはそれで幸せですか?間違いなく彼は幸せではないと思いますが・・・
    ちなみに出来ちゃった結婚とは違うような。勝手に彼の子をおろしたんですよね?彼に相談無く・・・ちょっと酷くないですか??

    別れた方がお互いの為ですよ。

    ユーザーID:5958881428

  • 残念だと思う

    既婚ですが。
    あなたと彼は幸せな結婚生活は送れないと思います。
    彼はあなたの事を本当に愛して結婚したいのではないでしょう?
    過去あなたが勝手に彼に相談せず堕胎をし、それを責めて結婚に持ち込むあなたは自分勝手な人だと思いました。
    あなたは今結婚したいのは打算ではないですか?
    資格を取るために仕事を辞め無職でしょう、彼に生活を支えてもらいたいからですか?
    上手くいかないと思います。相手の気持ちを思いやれない様な人は厳しいです。

    ユーザーID:6840169735

  • 責任とってもらえてラッキーじゃないですか。

    彼は誠実なようなので責任は取ってくれるでしょうが、責任を取ることとあなたを愛することはまた全然別ですからね…。

    あなたは彼に愛してほしく望んで結婚をしてほしかった。
    でも彼はあなたを愛してないが責任から結婚を承諾した。

    あなたは彼と結婚したいのか、それとも愛されたいのか。
    前者はかなうけど、後者は本人の気持ち次第なのでどうしようもありません。

    子供を相手と相談もなく堕胎し、それを自分の願いをかなえる脅しの手段として使う女性を愛せる男性はそういないと思いますが、責任を取ってもらえてラッキーと思えばいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1517617893

  • 面白いね、

    主さん、ハッキリ言って結婚なんてタダの紙切れ1枚の話だよ。

    彼が「ちょっと待ってくれ」なんて訳の分からない事を言っているけど、サッサとサインと捺印だけはさせておこうね。

    後は主さんの胸先三寸だ(笑)

    ユーザーID:1680662070

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  • 恐ろしい人

    >付き合って2年がたつ頃、避妊に失敗し堕胎しました。当時彼とすれ違いや喧嘩が絶えず、私は妊娠がわかっても彼に言わずに勝手に堕胎しました。

    勝手に?
    彼の同意書ってどうしたの?
    同意も得ずに命を葬ってしまったの?

    彼の子を彼に内緒で殺してしまったんだ。
    彼にどんな責任があるの?
    許しを請うべきは、貴女のほうじゃない?

    今度は、それを盾に脅迫?
    無理やり結婚を承諾させて嬉しい?
    愛されたい人に憎まれるようなことばっかりして。
    彼は、貴女を愛せるのかな?愛なんていらない?

    彼の体を拘束出来ても、彼の心までは、思い道理にならないと思うよ。
    彼は、諦めちゃったのかもね、幸せを求めることに。
    幸せな家庭が築ける?その家に安らぎは、あるの?
    自分だけ幸せになれればいい?彼の気持ちなんて知ったこっちゃない?

    貴女がそれでも幸せを感じられるなら、いいんじゃない?
    愛を得られない結婚もありでしょ。彼のメリットは、なんだろうね。

    ユーザーID:1684246515

  • それはちょっと・・

    こんにちは。
    何故そんなに結婚にこだわるのでしょうか?
    38歳結婚12年の女です。

    私は生涯の伴侶として気持ちよく過ごせそうなので今の夫と結婚しました。幸せな12年を過ごしております。

    なんでも相談できます。

    ジルさんは、結婚前から「堕胎」というとても大事な問題すら二人の間で話し合う事が出来なくて、そして彼からはひたすら別れたいと思われている。

    そんな関係でこの先ジルさんが幸せになれるのかしら・・・?

    私の友人だったら「固執していないで自分の幸せを探して」と伝えたいです。

    このままでは彼からみたらジルさんは恐怖の対象なのでは?

    気持ちが治まらないのならいくばくかの慰謝料を貰って別れた方があなたのためだと思います。

    どうかお幸せに。

    ユーザーID:1095395258

  • 一言


    彼は責任感だけで結婚します。

    ですからそこにはあなたが思うような愛はないのです。


    想われないで過ごすことは幸せですか?平気ですか?

    結婚してレスになるのが予想できます・・・。義務で抱くのが目に見えています。


    平気ですか?



    卑怯な手でつかんだ幸せとは偽りの幸せです。


    勝手に堕胎しておいて責任取れという・・・相手の気持ちも考えず身勝手ですね。
    今までの喧嘩も一方的な気がします。

    彼を自由にしてあげるか彼にすかれるような自分になるようにしてあげてください。

    ユーザーID:8098005487

  • 脅迫して楽しい?

    相談もせず勝手に堕胎して、挙げ句「責任とれ」って?
    なんてワガママな…
    それで結婚を決める彼も彼ですよ。

    はっきり言うけど、そんなん、絶対に幸せになれないよ。
    なぜなら、彼の心はもう離れているから。
    まぁ、泥沼離婚劇でも頑張って。

    ユーザーID:7832841073

  • やめた方がいい

    そんな結婚は、彼もあなたも辛いと思います。
    彼は、あなたといるとき笑顔でいますか?
    結婚の話をするときは?
    もしも彼が浮かない顔をしているのなら、結婚後もそれが続きます。
    あなたと暮すのを嫌がる人と暮す状況は、あなたにとって楽しいものですか?
    いずれどちらかが耐えられなくなって破綻すると思いますよ。

    ユーザーID:4907185059

  • 一生脅迫して生きるの?

    結婚も妊娠も男が望まないものはしない方がいい。

    そんな状況…決して幸せになれない。

    あなたは愛されて望まれて結婚したくないの?

    自分の一生をつまらないものにしてまで、その彼が欲しい?

    今後の人生にあなたを本気で望む男性が現れても、後悔しない?

    4年間の思いを失うのは怖い事…それは解らなくはないけど、

    あなたの人生この先の方がずっと長いのに…

    更なる幸せを捨ててまで、固執しちゃう?

    責任を果たすだけの結婚しかしてもらえない女なんて寂しくない?

    本気で愛されて結婚する…その幸せ捨てちゃうの?



    確かに身体を傷つけるのは女性。

    でも…避妊しなかった事って、男性だけが悪いの?

    セックスって、男が女にして貰うものなの?

    責任って、男だけがとるものなの?

    もう一度よく自分に問いかけた方がいいと思う。

    男がそんな結婚をしたら、大体よそに目を向けますよ。

    そしたら、また脅迫して取り戻す?

    本物を手に入れられず、一生脅迫人生?

    なんだか、みじめな気がします。

    ユーザーID:6608913330

  • 出来ちゃった結婚とは違う

    結婚してもうまくいくとは思えません。相手の気持ちが初めからない結婚をして幸せですか?

    ユーザーID:2780965697

  • 責任転嫁

    彼に堕胎してと言われたわけじゃないのに、なぜ彼が責められるのかわかりません。
    自分で決めてしたことには、自分自身で責任をとりましょう。
    何度も別れを切り出されて、愛されてもいない人と、これから50年以上、一緒に生きたいと思えるトピ主さんの感覚がわかりません。
    堕胎した時と同じように結婚も簡単に考えていませんか?

    ユーザーID:2015641048

  • ん〜

    そんな状態で結婚出来たとしても、長くは続かないと思いますよ‥
    辛い思いをなさったと可哀相には思いますが‥
    彼との結婚は諦めた方がいいと思う。

    ユーザーID:6324226145

  • 幸せにはなれない

    優しい彼氏さんですね。
    堕胎にしてもあなたが勝手にしたことなのに、そこを責めることなく、謝って・・・


    脅して結婚したところで、あなたも彼氏さんも幸せにはなれません。


    できちゃった結婚と、勝手に堕胎しそれを切り札に結婚をせまるあなたとはまた次元が違います。

    一番かわいそうなのは、今現在切り札にされている、あなたの一存で堕胎された赤ちゃんです。

    ユーザーID:2909941553

  • それでも彼は結婚すると自分で言ったのだから

    私は,トピ主様と同じ経験はありませんし,周りにもそういったカップルをみたことはありませんが.結婚を了承したのは,彼なのですから,それでいいのでは?とおもいます。
    たとえ,あなたがなんといおうと,彼が,「結婚しない。」と言い張れば,結婚はしなくて,すむわけですから。
    まあ,男性が甘いんです。結婚を考えられないor妊娠されて困る相手と,子供ができるようなことをした時点で,同情の余地はないです。
    妊娠は男女双方の責任なのですから。

    ユーザーID:2413570767

  • おぉ最低だな

    貴方が。
    彼の気持ちはもう貴方にはないのに、卑怯な手を使いますね〜。
    100パーセンの避妊方法はないのに、しかも彼に相談もなく堕胎したくせに、何わけわかんない脅ししてるんですか?
    結婚して幸せ感じるのかな?貴方だけの人生じゃないですからね?
    貴方にもう気持ちがない彼を、縛り付けて結婚して、彼は幸せだと思います?
    「私は愛されてる」と貴方は思えるんでしょうか?
    勝手に堕胎した貴方の責任は?罪は?
    相談もせず、"勝手に貴方が"決めたんですよ?
    あまりみっともないことはしない様に。

    ユーザーID:8117638956

  • 彼だけに責任があるわけではない。

    堕胎のことは、彼にだけ責任のあることなのでしょうか。
    あなたにも責任はあるはずです。
    堕胎を切り札に脅すあなたの態度に、彼はあなたとの結婚をためらっているのでしょう。
    このまま結婚してもうまくいくとは思えません。
    もし結婚するのなら、あなたは彼に誠心誠意尽くしてあげてください。今のような態度では、結婚しても最後は離婚となるでしょう。

    ユーザーID:2995085988

  • あなた怖いです!

    避妊に失敗は彼のみのせいなのですか?彼が無理やり避妊せず迫ったのですか?
    今のあなたみたいな人、そもそも幸せになれないと思います。一度自分を省みましょう。

    彼を鍵のかかった鳥かごに入れて持ち歩く行為です、あなたの行為は。

    ユーザーID:2364139287

  • とても悲しいですね

    男の私が想像するに、彼に貴女への愛が残ってるとは考え難いです
    でも、貴女の体を傷つけた責任を感じ贖罪で結婚するのでしょう

    男として彼の気持ちは理解出来なくも無いけど、なぜかとても切なく寂しい気持ちになりますね

    二人で決めた事なら他人がとやかく言っても意味が無いのかもしれませんが・・・

    老婆心で一つだけ言うとしたら、このままで貴方達は本当に幸せになれそうですか?という事だけですね

    ユーザーID:9101453844

  • トピ主さんは卑怯

    何故妊娠した時に彼に相談せず勝手に堕胎したのですか?
    自分が彼に黙っていたことを棚に上げて、さも自分だけが被害者のように迫るなんて同じ女性として軽蔑します。

    私は結婚して20年ですが、今の状態で仮に「うまく」結婚してもらったとしても
    いずれ夫婦がすれ違ってくるんじゃないでしょうか。
    結果離婚の可能性も大きいと思いますよ。
    結婚って本当に好きあっていても、駄目になる時はいとも簡単に駄目になるんです。
    それほど結婚って難しいんですよ、毎日が積み重ねですから。
    それなのに最初から打算ありきで一緒になってもうまく行かないと思いますよ。
    彼の書類上の「妻」にはなれるかもしれないけれど、心が繋がるかどうか…
    今はそれでもいいの!と思うでしょうが、年月を重ねるごとに惨めになるんじゃないですか?

    できちゃった結婚とトピ主さんのケースは全く違います。
    トピ主さんは堕胎を盾に脅迫しているだけです。
    彼がかわいそうということだけでなく、トピ主さんの将来の幸せの為にもきちんと考えてください。
    気持ちがない結婚ほど惨めなことはありません。冷静にね。

    ユーザーID:7326796956

  • 一番可哀相なのは赤ちゃん、そして彼

    結婚5年目、二人目妊娠中の者です。
    今更過去のこと言っても仕方ないのですが、なんで黙って中絶してしまったんですか?いくら当時すれ違いばかりで喧嘩していたからと言っても、あなたと彼の子供、二人の問題でしょうに。まさか妊娠で一気に話が拗れるのを怖れたわけではないですよね?
    また、あなたが一人で判断して黙ってしたその行為を、別れ話の際に切り札に使うというのも理解出来ない。大事なことをきちんと話し合わず、そんな卑怯な脅しで彼を繋ぎ止めて結婚して、幸せになれるとは思えません。彼はそんなあなたに耐え切れなかったから別れを切り出したわけでしょ?
    彼はこの先(今も)あなたに対して愛情ではなく義務だけ、亡くなった子供に対する償いとあなたの満足のためだけに一生尽くしていくことになるんでしょうね。それってあなたが求める彼との幸せなんですか?
    もし彼と幸せになりたいのなら、中絶のこと、それを切り札にしたことなどを心から謝罪して、その上で再度『きちんと』話し合うべきだと思います。うまくいく可能性は低いと思いますが。
    とにかく、失われた子供の命を彼を繋ぎとめておく手段に利用しないで下さい。

    ユーザーID:2777281665

  • やめたほうが・・・

    30代既婚女性です。
    結婚って脅したり、脅されたりしてするもんじゃないですよ。
    二人で幸せになるためにするもんだと思います。
    これからの人生長いですよ。
    楽しいことだけじゃありません。
    もう一度、ふたりで一緒にいて本当に幸せか、
    ふたりで長い人生を手を取り合って苦労を分かち合っていけるか
    ゆっくり考えてからでも遅くないと思いますよ。

    ユーザーID:7581013805

  • そうですね

    同じような経験はないのですが御意見させて下さい。
    堕胎をされたのはとても辛いことだと思います。しかし、彼にも言わずに堕胎を決めて実行してしまったのはあなたです。彼ではありません。その時に彼に相談していれば何か違ったアクションがあったのかもしれないし、もし双方が納得して堕胎と言う選択を選ばざるを得なかったとしても今のような関係にはならなかったでしょう。
    いずれにしても、子どもを授かったのは2人なのですが、勝手に決めて実行してしまったのは残念ながらあなたです。彼は父親になる権利も子どもを授かったという事実も知らされなかったという権利をもらえなかった訳です。彼には知らされることがなかったのでどうしようもないのです。それを今更彼のせいにするのは間違っていると思います。責任だけで結婚しても、彼にとっては辛いだけです。彼は知らなかったのですから責任の取りようもありません。彼が辛いということはあなたも辛くなるということです。過去を引きずって前に進めない結婚生活より、お互い新しい世界に飛び込んだ方がいいように思います。

    ユーザーID:6159158502

  • お情けで、自分を愛していない男性に結婚して貰う。

    トピ主さんって凄く自分勝手だなあ。
    それになんだか見苦しい。

    子供の命を絶つ理由も、
    無断で中絶したことの責任を転嫁する姿勢も。

    自分だけが大事なんですね。


    まぁ、彼も馬鹿だと思うけど。

    ユーザーID:4706934540

  • 愛し合ってないのに

    アナタが愛して好きなのは自分だけです。
    決して彼を好きでも愛してもないです。
    執着だけ。
    結婚してからお互い地獄ですね、特にアナタが。
    愛されてないのを今以上に思い知りながら生きて行くんですよ。
    結婚したら完結?
    堕胎を1人で決めて脅すって。
    結婚したらどんな夫婦になるつもりですか?
    これからも何かにつけて、愛する人を脅して生きて行くんですか?
    アナタも不幸ですね。

    ユーザーID:2211157838

  • いずれ不幸に

    泣くばかりの彼、一番幸せな人生のイベントを脅しで勝ち取るトピ主さん。何がよくて結婚するんですか?
    27歳とのことですが、自分で感情のコントロールがきかず、価値観のまだ定まらない子供っぽいトピ主さんが見えます。

    というか私がそうでした。
    初めの結婚は、喧嘩が絶えず周囲からも反対され、様々な問題を抱えて好きかどうかより長年付き合った意地で結婚しましたが、他に好きな人ができ1年で離婚。
    再婚時は嘘のように何の問題もなく、現在も幸せなのを省みると、幸せには普遍性があるんだと思います。

    客観的に読んでみて、幸せになれるかも知れませんが、始まりとしてはあまりいい状況ではないと思いますよ。
    彼との関係性を再構築してはどうですか。

    ユーザーID:2243602221

  • バランス

    そうですね。
    単純にトピ文の内容だけで判断すれば、あなたがタイトルに付けたように彼はあなたに脅されて渋々結婚を承諾した事になりますね。

    あなたの言い分の中で気になるのは妊娠した責任を全て彼に押し付けている事。

    避妊に失敗したにせよ、望まない妊娠はあなたにも責任があります。

    それを一方的に責任を取れというのは大人としてあまりにも無責任です。

    理想論かもしれませんが、結婚はお互いがお互いを必要とし心が結ばれるものだと思います。

    愛情からではなく責任を取る形での結婚はお互いのバランスが均等ではありません。

    彼の心はあなたと結ばれていますか?

    相手とのバランスが傾いたまま強引に結婚に持ち込んでも幸せな結婚にはならないような気がします。

    結婚は幸せな事ですが、結婚さえすれば幸せが自動的に転がり込んで来る訳ではありません。
    幸せな結婚をするから幸せになれるのです。

    ただ、何をどう選択するかはあなたの自由です。
    どのような結果になろうと全てを引き受けるのは自分なのですから。

    ユーザーID:6143760075

  • 幸せになれないかもね

    彼は、愛情ではなく責任感であなたと一緒になる事をしぶしぶ決意したので、世の中で言う「幸せ」にはなれないかもしれませんね。

    「妻には愛ではない、責任なんだ」
    と言って、浮気をするかもしれません。
    毎晩遅く、家に帰ってこなくなるかもしれません。

    私も、以前、4年弱付き合った元彼の子どもを2回堕胎しました。
    もちろん、相手に内緒で…なんて事はしていません。
    その時、その時きちんと話し合いました。

    でも、相手に責任を迫らず良かったと思います。
    あのまま、その人と結婚していても、幸せにはなれなかったでしょう。

    今は、別の人と結婚し、可愛い息子がいます。
    今はいろいろありますが、なんだかんだ幸せです。

    ユーザーID:6246514991

  • なんだかねぇ

    > なんだか彼を脅して結婚することになりそう

    あなたの卑劣な行為は、脅迫以外の何物でもありません。「なんだか」などという曖昧な言葉を使っても、ごまかせるものではありません。

    > できちゃった結婚と同じような状況のような気もするし…

    全く違います。何が「同じような状況」なんでしょうか?

    何よりも重要なのは、あなたが「エゴを満たすために他人を脅迫する人間である」という事実が露見したことです。これからも彼を動かすためには、脅迫するでしょうね。

    まあ、卑劣な脅迫に屈しているとはいえ、唯々諾々と従ってる彼もバカであることは確かですね。トピ主のエゴで堕胎したのに、トピ主に隷属するほどの責任を感じる必要なんかないのにね。
    バカ同士でお似合いかもね。

    ユーザーID:7414928746

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