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母に親孝行することが虚しいです(愚痴です)

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家族・友人・人間関係

真奈美

30代半ばの専業主婦です。夫と娘の3人家族です。

今年の秋、母が還暦を迎えたので両親にある有名な温泉旅館の離れを二泊プレゼントしました。
二人で一泊10万以上する部屋です。
私達も別の部屋(普通の部屋)に宿泊し翌日は夫の運転で両親を観光に連れて行きました。3年前には父の還暦だったので同じ規模の旅行を両親にプレゼントしています。

兄夫婦も先月両親を旅行に連れて行ったそうです。兄曰く「民宿みたいな旅館」に1泊だそうです。
それでも母は「真奈美(私)は専業主婦で収入がないから代わりに○○(兄)にだけ親孝行させて悪いわぁ」と言っていました。
母にとっては実の息子が働いた給料で旅行をプレゼントしてもらったのがよほど嬉しかったのでしょうが、私の代わりの親孝行は兄ではなく夫がしてくれたと思っています。

また、どちらがよりお金掛けたかなんて言いたくありませんが血の繋がらない夫がわざわざ自分達のお祝い為に大金を遣ったことにもっと感謝をしてほしかったのです。

これらをもっと柔らかい表現で母に伝えましたがムッとされ
「私達の為っていうより収入ないあんたが親孝行した気分になる為に大金遣ったんだろうから余計なこと言うことないから。あんたが感謝するべきことでしょ!」と強く言われました。

確かにそれもあるのですがなんだかすっきりしません。
正直言うと、私自身が兄と比べて金銭的にも精神的にもかなり差別されて育ったことが多少の恨みとして背景にあります。

兄が今まで買ってもらった物や教育費(習い事や大学の学費や仕送り)を考えれば旅行くらいの親孝行は当たり前に思えますし、夫が自分の両親と同じように私の両親をお祝いしてくれるのは過剰にすら感じました(結婚したらどちらの親も平等にという意見もありますが、今までのことはリセットされるのって違和感があります)。

ユーザーID:7451209895

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  • お母様のことより

    やさしいご主人に愛されて あなたはとても幸せですよ。
    お母様に欠けているいる部分を ご主人が補ってくれて まだ余りがあるんじゃないだすか。何もかも そろうのは難しいのかも。

    ユーザーID:2601526601

  • 希薄な家族関係かしら

    主さんは専業主婦主婦と言う事に不満かしら お兄さんと親孝行競ってどうするの 兄弟で相談してご両親に旅行して頂いた方がまだ60歳ならご夫婦で旅行をゆっくり他人に合わせる事なくして頂いた方が 家は兄弟家族で食事をして旅行をプレゼントしました。兄弟三人でね

    ユーザーID:2178625435

  • 何もしない

    そのような親には何もしなくていいですよ。
    感謝されるために色々やるわけじゃないと思いますが、
    どうも差別されて育てられたようですし、娘の夫がやってくれることに
    娘を通してでも感謝できないようでしたら、一切やることはないです。

    ご主人には「うちの親には一切何もやらなくていい」と伝えて
    とにかく関わらないようにするといいと思います。

    自分で働いたお金でしてくれる親孝行と、
    お金を持っている配偶者を得た子どもからの親孝行は
    やはり受け取る時の気持ちのニュアンスが違うことも確かだと思います。

    親孝行は大金をかければいいということではないと、
    ご主人にお伝えください。

    ユーザーID:0622106395

  • 嫌なことは忘れてしまいましょう

    こんにちは。

    奥さんのご両親にそれだけしてくれるなんてなんていいご主人ですね。
    素敵な旅行をプレゼントされてのお母様の一言は悲しいですね。
    せめて「二人とも本当に親孝行でお母さんはうれしいわ。」って言ってほしかったですね。
    お母さんちゃんとご主人にお礼を言いました?
    (言ってなかったら一層悲しいです)

    親孝行した気分になるために次はご主人のお母さんに2人分費やしてしまいましょう

    せっかくやさしいご主人がいるんですから、お母さんのいやな言葉は早く忘れてしまいましょう。
    そして。ご主人お子さんのにこにこして暮らしてくださいね。

    ユーザーID:6027875087

  • 兄以上のことをしない

    お母さんはトピ主さんの御主人にお礼は言ったんでしょうか?

    >収入ないあんたが親孝行した気分になる為に大金遣ったんだろうから余計なこと言うことない

    ここまで言われたのなら、次回のお祝い事からは「私には収入がないのでたいしたことはできない」でいいんじゃないですか?どうせお兄さんの方にしか感謝しないんですから。かえってトピ主さんが兄以上のことをする方がお母さんは面白くないのかもしれません。

    >兄と比べて金銭的にも精神的にもかなり差別されて育った

    なのにトピ主さんはしたいんですね。でも何をしてもお母さんはお兄さんの方が好きなんですよ。同じ子供なのに残念だけどそういう親も多いんです。

    優しい御主人とお子さんにその分いろいろしてあげてください。

    ユーザーID:6700961918

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  • 母親はほんと妹に冷たい

     ええ、もちろん偏見ですよ。私の母も姉妹差別し続けてますから。

     きっとお母さんの中で、あなたとお兄さんの自分に対する「満足度」が違うんでしょうね。あなたが例え海外旅行に連れて行ったとしても、「専業主婦のくせにこんな贅沢ができるなんて、真奈美ちゃんいいご身分ねえ」とかいうんでしょうね。

     お兄さんには「ありがとう」といわれただけで涙を流し、あなたにはどんなことをしてもらっても当然のごとく受け取る。
     極端なのは承知で言いますが、どうでもいい子供には何の感謝もしませんよ、むしろ「育ててやった恩はこの位じゃ返したことにはならないよ」・・・そういう考え方をする母親もこの世にはいます。何をしようと何をしまいと、あなたに対する「満足度」は変わりません。

     それよりも、実の両親同様に親孝行をしてくれるご主人に、うんと感謝して大事にしてあげてください。そして、そんな人間にそだててくれたご主人のご両親にたくさん親孝行してあげてください。
     どのみち、あなたは嫁にいったわけですから、そちらのほうに重きをおいて、可愛がってもらったほうがずっといいですよ。

    ユーザーID:1456494150

  • hinaさんと同意見です。

    やさしいご主人で何よりです。
    専業主婦も大切な存在です。無償労働ですが、家族を支えています。
    お母様のことより、ご主人を大切にしてあげて下さい。

    ユーザーID:1300453801

  • 母娘関係の心理学の本を読んでみてください

    親が男子は跡継ぎだからとか理由をつけて甘やかし、女の子は親に都合のよいように育てる家庭は多いようです。封建的な家父長制で、男性優位が強い地域だときっと今でもそうなんでしょうね。

    今回の出来事が起こったのは、今現在の親孝行をしたいという想いの中に、幼い頃の「兄と同じようにかわいがってもらいたい」という気持ちがあるためです。
    母親が、素敵な還暦の旅行だったと笑顔で心から感謝してくれれば、幼い頃の「わたし」は愛されていると思えて心が満たされるかも、と期待しています。

    年齢とともに人は頑になることが多く、お母様の態度は変わらないかも。また、過去と他人は変えられないと言います(ここでの他人とは、自分以外の人格を持つ人のことで、血縁は関係ありません)

    もし今度親孝行をなさるなら、何も期待しないで行うといいです。お金の負担や相手の態度を気にすることなく、ただ「受け取ってくれてありがとう」と慈愛にみちた思いになれるまで、お母様と心理的な距離を置いてみませんか?

    トピ主様が存在するだけで、もう十分な親孝行をなさいました。これからは、これからのご自身とご主人とお嬢様を一番に大切にしてください。

    ユーザーID:0534404995

  • トピ主です

    早速のレスありがとうございます。
    私は正直母が苦手でした。昔からヒステリックで自分の意にそぐわない事があると暴言を吐いたり泣き叫んだり…。兄に対しては母はいつも甘かったので余計に嫌でした。一緒にいると気が滅入るので結婚後はあまり付き合いたくなかったです。
    でも、私も兄も結婚して独立した世帯を築き、お互い子供もいますが、母は兄の子供達を「変な顔」、「声が不愉快」と言って可愛がらずうちの娘だけを溺愛します(兄嫁と母の関係は良好です。兄の子供に対する不満は兄夫婦の前では口に出しませんが興味が無さそうなのはよくわかります)。
    夫は母がうちの娘だけを可愛がってくれるのが嬉しいようです。私は正直自分の両親(特に母)に親孝行なんてしたくないという気持ちがずっとありましたが、夫は何をするにも自分の親と私の親を平等にしたいという考えです。
    夫に対して両親はお礼は言っていますが、本当に感謝しているのかはわかりません。

    ユーザーID:7451209895

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です

    続きです

    夫は専門職に就き、兄に比べると倍以上給料をもらっていると思います。なので母にとってはお金があるんだからこれぐらいたいした出費ではないと考えているのかもしれません。
    また、私自身の持ち物(バッグやアクセサリー、洋服など)には必ず値段を聞いてきます。最初は本当の値段を言っていましたが嫌味ばかり言うので最近は何を聞かれても2千円から高くても1万円の間で適当に答えています。
    私の実家は貧乏で母は専業主婦になりたかったのに仕方なく働いていた人だから、私が専業主婦をしている事や高級品を身に付けることが面白くないんだと思います。

    ちなみに兄とはあまり交流はありません。たまに兄嫁とメールするくらいです。旅行の話は兄嫁から聞きましたが、どちらも合同でお祝いをする企画は頭にないと思います。
    私としては兄だけが親孝行すれば良いとさえ思っているので兄以上の事はしたくないですが、主人が自分の稼いだ給料で私の親にも親孝行したいというなら仕方ないと思っていました。本音では私の親に遣うお金が勿体ないとさえ思ってしまうのですが、それを言うと夫は悲しいようです。

    ユーザーID:7451209895

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 客観的に、実家と距離をおいて

    兄の意向に従う、兄を立てるという意味で、ご主人が真奈美さんのご両親にやってあげたいことがあったとしても、お兄さん以上のことはしてあげないほうが角がたたないと思います。目に見えて兄が劣るような高価なものよりこころのこもったもののほうがよいかもしれません。ご両親の趣味、など考えながら。私は北国に住む実母が寒そうなので、毛糸で靴下を数足、編んでおくりました。ウール100%ですが特売のときの毛糸なのでとってもお得な靴下が出来上がりました。実母も重宝しているようで何よりです。お兄さんとは同じ土俵に立たずともよいですよ。応援しています。

    ユーザーID:4157011258

  • 詐欺師のすすめ、1

    私がたてたのかと思うトピで、びっくりしました。追加レスを読むと尚更です。
    年老いて収入が減った途端、隙あらば金の無心をしようと猫なで声で接近してきました。「やっぱりあなたにしか頼れない。お兄ちゃんは育て方を失敗した。」と。馬鹿な私は、小額ながら渡しちゃいましたよ。母は現金を手にした瞬間、素の顔に戻りました。そしてまた「仕方ないじゃない?お兄ちゃん優しいから心配しちゃうし。何より、お兄ちゃんには迷惑かけられないからね。」ですって。またかーですよ。

    私はね、もう、何も何もしないことにしましたよ。時間をかけて、「生まれた我が子のことで金銭的にも精神的にも余裕がない。」の一点張りで信じさせました。
    家賃、物の値段、旅行の値段、子供のお稽古費用、ありとあらゆる事が気になるようです。まともになんて答えませんよ、かなり安く答えます。気持ちが適当だから、毎回答えも違うと思います。

    会うときは毎回みすぼらしい髪と服でね。来るときは、玄関にひどい靴並べます。遠くの安売りスーパーの袋なんかわざと置いといてみたり。デパートの紙袋は厳禁です。気分は詐欺師です(笑)。

    ユーザーID:7457777966

  • 詐欺師のすすめ、2

    泣きつかれても一銭も援助はしない、
    母の介護だけはしない(父は率先してします)、
    母の葬式で泣かない、
    これだけを密かに心に決めています。

    期待しないからか、馬鹿にすることで余裕ができたからか、笑顔で接することができています。周りは仲良しだと思っています。

    だって、私、気分だけは詐欺師ですから(笑)。


    40歳の誕生日に父から、「小さい頃からずっと、おまえがかわいそうだった。騙されちゃいけない、いいように使われているだけだ。お前は、俺たちのためにもう何もしてはいけない。」と言われました。
    父は大好きです。


    トピ主さんも割り切るといいですよ。おすすめです。

    ユーザーID:7457777966

  • そうですよね

    こんにちは、わたしも専業主婦で似たような思いしたことあります。うちの親の場合で言うと、うれしいのだけどやはり旦那さんに娘を養ってもらっているところもあるので、お母様なりに遠慮するところがあるのではないのでしょうか。だから手放しに喜ばないと思います。自分の子供なので娘にはいろいろ言うでしょうけどね。でもあなたの気持ちはわかっていると思いますよ。わたしも自分のお金で気兼ねなく親孝行できたらこんな思いしないのにー。とか思ってしまうんですけど(笑)だから最近は、旦那にも気兼ねしたくないし、兄と同じようには疲れるのでお金かからなくてすむことしてます。電話したり帰ったときいろいろ手伝いしたり、こんなものでいいんじゃないかとわたしは思ってやってます。それでもモヤモヤは全部はれるわけではないかもしれませんが、ある意味であきらめも必要なのかなーと思ってます。まず自分を楽にしてできる範囲のことをすると案外悩みもなくなりましたよ(笑)あまり参考になるようなこと言えなくてすみません。いろいろ立場もあって大変ですけどがんばってください。

    ユーザーID:3330011040

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