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理想の育児をしていますが悲しくなります

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妊娠・出産・育児

南天

30代の専業主婦です。10才の娘がいます。
私の実家は田舎の農家で男兄弟(兄2人)は何不自由なく育てられましたが女である私にはお金を掛けてもらえませんでした。母も会社勤めをしながら畑を作っていたため毎日忙しく、私は同級生の女の子達みたいに髪を可愛く結ってもらったりピアノを習わせてもらった事がありません。いつも髪は刈り上げにされ服は兄達のお下がりばかりだったのでクラスの男子に馬鹿にされていました。友達の家でみんなで遊ぶ時も当時流行りのリカちゃん人形やジェニーちゃん人形を私は持っていなかったのでいつもみんなの遊ぶ姿を見ていただけでした。
そんな辛い過去もあり、中学生くらいの頃からずっと将来自分の子供には惨めな思いはさせたくないと思ってきました。
幸い夫は世間一般より高収入ですし子供も一人っ子なので、娘には時間も手間もお金も掛けて育てることができています。娘は勉強も運動もそれなりに出来て性格も明るくお友達もたくさんいます。そんなふうに育ってくれた事を嬉しく思う反面、自分自身もこんな風に育てられたかったなぁと急に悲しくなるんです。私の両親も娘のピアノやバレエの発表会を楽しみにしてくれていて、娘の通う小学校(私立のお嬢様学校)を親戚や友達に自慢していますが、「そんなに誇らしいならどうして私にはお金を掛けて習い事させてくれなかったの?どうして男の子みたいな格好をさせていたの?」とますます悲しくなります。私は病気でしょうか?

ユーザーID:8090165773

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  • それをそのまま

    >どうして私にはお金を掛けて習い事させてくれなかったの?どうして男の子みたいな格好をさせていたの?

    トピ主様の思いを疑問としてご両親に問いかけてみたらどうでしょう?
    でも悲しいかな、親は自分のしたことを自覚していないor
    ほとんど覚えていないんですよね。
    で、今さらこんな思いをぶつけて親に悲しい気持ちさせてどうなる、っていうか。
    ま、それでも一人でもやもやしているよりかはずっといいかと思います。

    私個人としては、今の幸せをそのままありがたく受け取っていたら、どうですか、と思います。
    娘さんが笑顔で幸せに成長していることがどんなにありがたいことか。
    そしてその幸せもご主人が働いてお金を稼いでくれるからこそ。

    トピ主様も娘さんと一緒にピアノを習ったらいいんです。
    一緒にリカちゃん人形で遊んだらいいんです。

    私も子供の頃、お友達が持っているリカちゃん人形がうらやましかったですよ。
    だから今年のクリスマス、バービーですが、人形と大きな家のセットを買ってあげました。
    娘の笑顔を見て、とても幸せです。
    娘と一緒にもう一度、子供時代を体験させてもらっていると思っています。

    ユーザーID:2854493378

  • 自然な感情では?

    私は父からDVを受け両親は不仲。
    私は子供には手を挙げない人を選ぼう、家族仲良く良い環境で育てたいと強く願っていました。
    主人は結婚当初は色々有りましたが、子供を溺愛し、私にも優しいです。
    ですが、子供に対してどうしようもなく嫉妬してしまいます。
    でも、ごく自然な感情と思い、そんな自分を受け入れていこうと思いました。

    ユーザーID:5110936942

  • 三人

    三人も子供がいて仕事してたらお嬢様だのお姫様だの贅沢な価値観はどうでもよくなるのよ。
    あなたは専業主婦で一人しか子供がいないからできるのよ。

    ユーザーID:7319974070

  • 愛情もらってますよ

    形ちがえど、トピ主さんもご両親から愛されて育ったんですよ。
    あなたの望むような形ではなかっただけで。
    あなたがお嬢さんに愛情を注げるのは、ご自分も愛された事実があるからです。
    かくいう私も、世間からみたら余りある愛情を注がれて育ちました
    が、「私がのぞんでいるのはこれじゃない!」っていつも悲しい思いでいっぱいでした。
    私は親に気持ちをぶつけました。
    納得はいってないけれど、あきらめはつきました。少しずつですが、感謝もできるようになりました。

    ユーザーID:5263909207

  • キーワードは田舎

    主さんの小さな頃に満たされなかった気持ちがそのまま、娘さんに共鳴してるようですね。
    私も田舎育ちなので男尊女卑は当たり前です。世代だから仕方ない。ご存知だと思いますが農業は忙しい。
    今、ご両親に伝えてもいいんじゃない?期待できない答えでも、先には進めると思うよ。

    ユーザーID:3521904069

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  • 反面教師

    一つの事に気をとられて気がつかないってことありますよね
    言われないと気がつかない
    残念ですが人間ってそんなもの・・

    女の子が女の子扱いされないのは本当に悲しいものです
    私も母が厳しく
    おもちゃもちょっぴりで
    ずっと満たされないまま大きくなってしまいました
    今こどもは男の子なので寂しくないですが
    女の子だったら複雑だったかも

    今のお子さんが幸せなのは
    あなたのお陰です!
    胸をはっていいのでは

    ユーザーID:2180896004

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    贅沢な悩みかな…と思っていたのですが親身なレスを頂き嬉しく思います。
    私は成績もそれほど悪くはなかったのですが、親には公立で家から自転車で通える高校しか許してもらえず、該当する高校は一件でそれも偏差値の低い実業高校でした。卒業後は就職するように説得され、自分で働いてお金を貯めてから福祉の専門学校に入学しました。兄2人は浪人もして私立大学に進学しました。

    親には私と兄達のお金の掛け方の違いを母に言った事もありましたが、「あなたにも十分お金を掛けた。私は親として十分なことをあなたにしてあげたのになんか責められているみたい。お兄ちゃん達はそんなこと言わない子達なのに」と言われました。
    最近も娘がピアノを弾くのを見て、「私もピアノ習いたかったな…」と言ったら「田舎でピアノを習っている人なんて聞いた事ない」と笑っていました。実際は田舎なので習い事と言えばピアノ教室か書道教室くらいしかないから殆どの子がピアノを習っていたし母も知っていたはずなんですけどね。

    ユーザーID:8090165773

  • お気持ち半分わかります。

     私は母親が一度結婚に失敗し、8歳からステップファミリーの中で育ちました。

     そこでも母親は、収入の少ない義父親を補うため水商売に出て働きました。私は母親が働きにでていない毎夜、義祖母に連れ子イジメを受け、家はいつも自分の家ではないような、間借りしているような虚しい寂しい子供時代でした。

     今私は幸せな結婚をしてかわいい子供達にも恵まれ、子供達は私達夫婦や優しい祖父母に可愛がられ、スクスクと育っています。そしてそれは私が自分の子供の頃に夢見た、心を許して安心して寛げる暖かい家庭でもあります。そんな中で育つ子供達をみて、私は自分に足りなかった幸せを補い、心を埋めて‘生き直し’ている感じでいます。

     主さんはこの逆で、幸せに育つお子さんをみて、自分に足りなかった物を再認識してしまっているのですね。その気持ちは一度どこかに吐き出せませんか?多分ご両親は何かと言い訳をして、仕方なかった事にされ、さらに傷つく可能性もあります。ご主人にこの気持ちを聞いてもらい、共感してもらうだけでも心が軽くなりますよ。私は主人に子供時代の話をして、私が辛かった事を受け入れてくれて救われました。

    ユーザーID:8422257398

  • 娘さんは幸せですよ

    ピアノにバレエにお嬢さま学校。
    なのに、もしかしたら娘さんも将来、
    私はもっとこう育てられたかったのに、
    なんて言うかもしれません!
    こんなに恵まれてるのにまさか、ですよね。笑
    でもそんなもんじゃないかしら。それでいいと思うし。
    ないものねだり、というものでしょう。
    自分の未体験環境を経験したかった、
    それだけのこと。悲しいのはそれじゃない。

    ひとりの子どもに十分に関心を向ける価値。
    その価値にご両親はまだお気付きじゃないかも。
    もし気づいていてもあなたの前では認めたくないはず。

    関心を向けてほしかったでしょ?
    子ども時分には悲しく辛かったと思います。

    男の子しか自慢にならなかった時代にはあなたを蔑ろにしておいて、
    今、女の子も自慢の道具になる時代になったら、
    今度は女の孫を使って自慢するのです。

    ご両親が、あなたの御兄弟に注いだ関心と、
    今、お孫さんにに注いでいる関心とは、
    自慢の道具になるからという意味でイコールかと思います。

    あなたはご両親の、その利己的な姿が、悲しく、腹立たしいのかも。
    その怒りは親にしっかり吐き出したほうがいいです。
    私の娘を自慢の道具にするなとね。

    ユーザーID:9959672188

  • 愛情って十人十色

    トピ主さんはもっと女の子らしく育てて欲しかったと言う事ですが、そう思う子供ばかりではないと思います。
    親も女の子らしく、が良いと言う親もいれば、女の子らしく、なんて気にしない親もいるでしょう。

    親と思いが噛み合えば幸せですが、噛み合わなければ不運です。
    トピ主さんは不運にもそれが噛み合っていなかっただけなのでは?
    男の御兄弟は何不自由なくとありますが、御兄弟と習い事の数、プレゼントの質など明らかに差があったのでしょうか?

    トピ主さんの文章を読んでいると女の子だから、と自分がして欲しかった子育てを子供にしているのが気になりました。
    それって、形は違うけどご両親がされてる事と一緒。女の子らしくの押し付けはそういうのが嫌いな子供にとったら、不運です。
    私も女ですがピアノもリカちゃん人形も嫌いでした。サンタさんからのプレゼントが着せ替え人形だった時にはこんなの欲しくないと号泣しました。
    女の子だからと言われるのがそれはそれは嫌いでした。

    自分のしたい子育てばかりせず、お子さんと向き合って子育てしてくださいね。
    その結果、お子さんも女の子らしいのが好きだったら良いですね。

    ユーザーID:8313588797

  • シャロンさんに同意です

    シャロンさんのご意見、本当に同意です。

    ある育児書で、女の子の1人っ子の場合母親が自分自身を投影し過ぎてしまう傾向があると読んだ事があります。
    『自分自身のできなかった事、欲しかったモノをこの娘にはさせてあげたい。してあげたい』と、親なら誰でも思う感情の行き過ぎた場合に陥る心情のようです。
    こういう場合、お子さんが『自分は母親より幸せになってはいけないんだ』と、思い込んでしまう傾向もあると、書かれていました。

    トピ主さん、理想を追い求め過ぎてご自身が見えなくなっていませんか?

    ユーザーID:8026578498

  • シャロンさんのレスわかるなあ

    私もタイトルみたとき「理想の育児」とあったのでどんなものだろうと興味をもちました。でもみるとそれは単純にあなた自身の「理想」ですよね。
    逆に言うとあなたは自分のしたかったことを娘さんに押し付けているのです。

    娘さん自身がある日まわりと比較して「本当は全部いやだった。ママが喜ぶからやっていただけ」とか「公立の友達は地元で集まりうらやましかった」あげく「いろいろさせてもらうより兄弟で遊んだりしたかった」と言い出す可能性は大いにあります。そしてトピさんとまったく逆の家庭をつくろうとしたり。そのことをことあるごとにトピさんにいわれてトピさんは傷つきませんか?

    私は娘さんのような育ち方をしました(ただし一人っ子ではなかった)
    それでも同じようなことをいいましたよ。ただ私はある時期から母の洗脳の結果?か母と同じような価値観にそまっていったので仲良くなりましたが同じような環境の友人の中には今でも親に反発している友達もいます。普通の家庭の数倍手間もお金もかけて育てたのにです。

    ユーザーID:4775635456

  • 続きです

    娘さんはあなたの人形ではありません。娘さんの希望でさせているのならばそれをさせれる環境に満足して昔の自分をだすのをやめましょう。
    それとあなたの過剰な希望は娘さんを無意識にコントロールさせている可能性は大いにありえますよ。

    理想の育児とは人それぞれです。兄弟で差をつけたのはいけないと思います。それでもお人形やピアノなどで愛情をはかるのはちょっと幼すぎるのではないですか?自分がされていやだったことは子供にしないそれだけを守ればいいのです。

    ユーザーID:4775635456

  • 2度目のレスです。

     主さんの埋められない複雑な気持ちの原因は、自分が希望した幼少期でなかった事だけではなく、お兄様方との扱いに格差があった事も大きいのではないですか?

     私は1度目のレスで義兄との差別に非常に寂しい思いをしました。もしこれが、母親が再婚せず一人親で貧しかったのなら、あそこまで辛くはなかったかもしれません。

     もう一度提案しますが、その気持ちを理解してくれるだれかに相談してみて下さい。そんなことはないと信じたいですが、万が一自分の心の穴を娘さんの育児で埋めるような事があるなら、娘さんの将来にも影響するかもしれません。

    ユーザーID:8422257398

  • 分かる気がする

    私が子供の頃。洋服はお下がり。古びたセーター、サイズの小さい男の子用カッターシャツ。いくら小学生でも恥ずかしかった。髪の毛も、母が結うのが面倒だからとショート。周りの女の子が、フリルの襟のブラウスを来て、セミロングの髪を結ってもらっていたのがうらやましかった。靴も、小さくボロボロになっても換えないから外反母趾に。

    貧乏ではなかったはず。だって、築何年も経っていない家をリフォームしたり庭木や庭石を増やしたりするお金はあったんだもの。それに、今(老後)は海外旅行三昧だもんね。ガッツリ貯めこんだね。あぁ、これも私の暗黒子供時代のおかげ?なんてね。

    私の子どもには、よく使うな〜。頼んでもいないのに。海外に行くたび、趣味の合わない服をたんまり買ってきて。誕生日やクリスマスも奮発してるね。ときどき、心が軽〜くやさぐれます。

    ユーザーID:6962843664

  • 現在

    男の子と女の子の二人を子育て中ですが、男の子はとても手がかかります。
    特にうちの子は起きている間中、機関銃のように喋りかけ、我が侭だし、暴れん坊です。

    お兄さんが二人もいらっしゃって、お母様はお仕事もされ疲れ切っていたのではないでしょうか?

    私は正直下の女の子の方がずっとかわいく思うのですが、遊んであげる時間は上の子の方が3倍です。それくらい、まとわりついて離れなく、自立心が無い子なんです。

    私も仕事をフルでやっていて余裕が無いです。時間と体力、気力の。

    もし、トピ主様のお母様が仕事と育児で忙しい上に、サバサバ系だったなら、女の子を女の子らしく育てられなかったのではないのかな、と思いました。
    愛情はあっても。

    ユーザーID:1661534480

  • 私もあるある〜。

    私も3人兄姉の末っこで、なかなか私の希望を親は叶えてくれる事はなかったですね。服も上2人のお下がりばかりだったし、行きたい所、欲しい物、習い事全て上のついでに…でした。結婚し、子供も2人。今、上の子供が年長で、この子を出産して、親にぶちまけましたよ。私はあなたたちの所に帰りたいと思った事はないと。わあわあ泣きながら訴えました。両親は分かってくれた所もありつつ、全ては無理でしたね。今は子供のじじばばとして付き合って表面上は仲良くしてる感じ。でもスッキリしました。吐き出して距離を置くのもいいかも…。

    ユーザーID:6084473344

  • お気持ちわかりますよ

    トピ主さんのお気持ちとてもよくわかります。 親から兄弟で差をつけられるのは本当に傷つくし、悲しいですよね。 子供にとっては男の子だからとか女の子だからとか関係ないですから。 私の母もトピ主さんのお母様そっくりでした。 弟を溺愛していて、私は全てにおいて母から全く期待されていませんでした。 皮肉にも私の方が弟より出来が良く、弟は親の期待を裏切り続けましたが、40代になった今も弟を溺愛していますよ。 

    「あなたには我慢ばかりさせたわね。ごめんなさいね。」くらいのことを言ってもらえれば少しは心が軽くなると思えるんですけど、お母様は全くそうは考えていない様子。

    一度、トピ主さんの心の内をお母様に打ち明けてみてはどうでしょうか。 もしお母様から「女の子にはお金をかけなくても結局はいい人と結婚さえできれば幸せになれるのよ。今、そうなってるでしょ?」みたいなことを言われたら、もうこれはただ「残念な人」だと思って気持を切り替えて、今あるお嬢さんとの幸せを大事にしていって下さい。 気持を伝えたことで、少なくとも心の中でモヤモヤしていたものは消えるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5606917315

  • 私も似たような感じです

    私は、40歳3児の母です。私には、兄と弟がいます。兄弟間で扱いの違いを感じることはあまりありませんでしたが、家は貧乏で、服はトップスもスカートも数パターンしかなく、一日置きで着ることもしばしばでした。また、誕生日ケーキを買ってもらったこともなく、七五三もたぶんやっていません。(兄はわかりませんが、弟もしていないと思います)写真もなければ記憶もないからです。
    母は、ただ厳しいだけで、包み込む優しさのない人でした。ギュッと抱きしめてもらったりした記憶もありません。
    なので、私は自分の子供には、優しく接しようと心がけています。「ちょっと抱っこさせてよ」と言ったり、怒りすぎた時には謝ったりしています。
    写真も3人用にバラバラで保管しています。自分の感じた寂しさは子供に与えないようにしたいと思っています。
    お母様は、きっと忙しく時間もお金もなく、大変だったんだと思います。もう過去は気にしないで、生きて行ってほしいと思います。
    今度は、御嬢さんが、あなたから愛情を注がれたように。将来自分の子供を愛していくと思います。それで良いのではないですか?

    ユーザーID:1664608019

  • 一緒ですね。

    私もですよ〜。

    私は小さい頃からぐずで、勉強も運動も出来ない苛められっこ。

    子供にはこんな思いをさせない、と、
    親がしてきたことと正反対のことを実践しました。

    今小学校に通い始めた私の子供は、
    友達も多く、先生の評判もよく、そこそこ成績の良い子に育っています。

    私もこんな子供時代を送りたかった・・・と、
    わが子を見るたび羨ましく思います。

    ユーザーID:3101588354

  • わかります

    私は40代半ば、双子の長女として育ちました。 女2人姉妹ですがいまだに母は私と妹の扱いに差が歴然としてあります。
    また私の小学生の息子2人を『男の子はかわいい』と私を育てた時とは比べものにならない程優しく接します。妹が男だったなら更に差別されていたかも知れません。
    私も長年母へのわだかまり、バカにされ続けた事への恨みが消えず苦しみました。しかし少し前、NHKで母娘間の関係に悩む娘世代の方達(30〜40代)を取り上げていたのを観て。
    母親といえども人間的に未熟な親世代は多い。特に母親の世代は娘に対して負担を強いるしそれを当然という価値観の社会の中で育っている 。 と云っていたのがずっと残りました。最近少しずつ『親といえども人間的に未熟な人。仕方ない』と折り合いを付けられる様なって来ました。(親が老いて弱ってきたのも有ると思いますが)
    トピ主様も早く癒される日が来ますように…。

    ユーザーID:9148425101

  • 母親も完璧じゃない

    人間完璧な人なんていないし、愛情表現が下手なんでしょうね。

    愛情はあっても子供には伝わらなかった。


    もう子供の頃には戻れませんし、親を責めたって仕方ない。

    現状は、ご主人から沢山の愛情をもらってカワイイ娘もいて幸せなんですよね。もう母親から愛をもらう必要もないのでは?

    女の子らしさを与えてもらえなかった分、今ご自身に女らしさをたっぷり与えてあげて下さい。自分で自分を沢山手間暇かけて愛情を注いであげて下さいね。

    ご主人や娘さんに愛を与えてばっかりではなく、自分にエネルギーをためてあげて下さい。

    ユーザーID:3760466775

  • 謝れないんですよ

    私もそうでした。母親が女らしい服が嫌いだからといって、ほとんど着させてもらえませんでした。みかねた親戚が送ってくれると、あなたのことをバカにしているのでこんな汚れやすいものをもらうのだと言って、ほとんど着ないうちに大きくなってしまいました。弟だけにお金を使い、親が謝ってくれたのは、成人してからでした。それも弟より私の方が稼ぎ出してからです。
    しかも父親がすぐに亡くなり、それからは一切知らん顔をするようになりました。今は都合が悪くなると、ボケて覚えていない振りをします。
    親御さんはきっと覚えていますよ。そして謝れないのです。子供に頭を下げることを耐えられない人は結構います。私はあなたの気持ちがとても分かります。
    許さなくてもいいので、忘れましょう。親御さんはあなたに謝れないのです。
    そして今後もお幸せに。よいご家族に恵まれてお幸せですね。
    悔しい思いを忘れず、ずっとご家族といい関係をお持ちになって下さい。
    後、お嬢様が大きくなった時に、もしも、女らしいことに興味を持たないときに自由にさせてあげてくださいね。

    ユーザーID:3209345204

  • うちの祖母は

    お気持ちよくわかります。私の母も同じような事をまだつぶやいていますよ。
    そして自分も同じ道をたどっているのに気が付かない70代です。
    農家の女の子っていうのは「どうせ他所にやる子だから」というのが
    一般的だったようです。兄弟の方が私立の大学へ行くのは
    跡取りとして恥ずかしくないように「門」として家を守る役目だったのです。

    女の子としてかわいがられるとしたら医者の娘や弁護士の娘くらいの
    人たちだったらしいです。

    私はまだ健在の祖母99歳にはちょっと恨みがあります。どうして母を大切にしなかったのか、
    今、介護をしているのは母です。未だに邪見な事を言うのです。

    その母もまた私に似たような事を言っては「人間された事しかできない」と豪語します。

    時代もあったのかもしれないけど、トピ主様はどうかご自分を大切にして下さい。
    負の連鎖を断ち切るためにもピアノを娘さんと一緒に習ったり、楽しく過ごしてください。
    それが親孝行だと思いますよ。

    ユーザーID:9627960429

  • 今からでも

    今からでもいいんじゃないですか?
    大人向けのピアノ教室ってありませんか?
    過去にさかのぼって何かもしなおすことは出来ないけど、
    今迄出来なかった事をこれからトライしてみることは出来ます。

    ご両親に悶々と思い悩む時間がムダです。
    思い悩む時間を他の楽しい事で埋めてしまってはいかがでしょう?

    ユーザーID:1619361385

  • わかります…

    親から受けた差別、愛情の欠如は、今どんなに恵まれた環境にいても、自分の子供に理想の育児をしていても、埋められない心の傷跡です。ぽっかり開いた穴で、何を持っても埋められないです。
    でも、トピ主さん、私、過去にそれで荒れ狂い、今はそれが夫にも子供にも影響を与え本当に後悔しています。
    トピ主さん、辛いでしょうが、荒れてはダメですよ。聡明なあなたはそんなことなさらないと思いますが…。
    人間は過去には戻れないけど、今が未来から見たら一番近い変えられ得る過去の始まりです。変な言い方ですが。

    頑張ってくださいね、親が見ているよりあなたには価値があるのです。ご自分を大切になさってくださいね。
    悔しいお気持ちよくわかります。
    いつまでもいやですよね。

    ユーザーID:8219744495

  • 女性は、子供のため、と言いつつ

    子供が幸せになっても100%嬉しくは無い、という事ですか?

    ユーザーID:5739957686

  • ちょっぴりわかりますよ。

    私は3人姉弟(弟二人)の長女。男女で差をつけられることはありませんでしたが、経済的に問題がないのに手抜きをされた部分があります。

    私は内向的な性格だからとピアノやお稽古事をさせてもらえず、リカちゃん人形は叔母に買ってもらいました。こえだちゃん人形もほしいと思ったけど、言えませんでした。
    7段飾りのひな人形は、初節句の時ではなく、6〜7歳ぐらいの時に突然買ってくれました。狭い文化住宅で買えない事情はわかるけど、引っ越しして3〜4年ほど経ってからです。
    七五三は姉弟3人一緒に母の手作りのワンピース、弟はスーツを着て行きましたが、写真館での写真撮影はなく、もちろん貸衣装の着物やドレスも着せてもらえませんでした。母の手作り、というのは母の趣味と節約を兼ねてのことです。私の娘の七五三には、髪飾りを手作りしてくれましたが、複雑な思いがありました。私も着物着て、写真館で写真を撮りたかったな…と。
    クリスマスプレゼントは一回ぐらいしかもらったことがありません。もちろんサンタさんからもありません。

    愛情が薄いのではなく、愛情のポイントが違うのだと思うようにしています。

    ユーザーID:9178292010

  • 言葉がほしいだけでは?

    わたしもシャロンさんの意見に賛成します。
    どの母親も、たいていは自分がよかれと思うように子供を育てます。
    子供の意思はあまり意味をもちません。

    まあ、トピ主さんのお母さんのような状況なら、3人目の子供が娘だからといって特別な(兄たちとは違うという意味です)ことをしてやる余裕はないかもしれません。
    単純にそれだけのことなんじゃないでしょうか。

    でも、トピ主さんが不満を訴えたとき、せめて
    「そんなふうに感じていたの。当時は気がまわらなくて、ごめんね」
    というようなことを言ってほしかったですね。
    その言葉があれば、モヤモヤは消えるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:0214994618

  • 真逆もまた良くないのかと思います

    私の母方の祖母はほとんど家事をしない人でした。
    そんな祖母に育てられた母は姉と共に4歳から台所に立ち、掃除洗濯と家事をこなしていたそうです。
    母は自分の娘にはこんな思いはさせたくないと、娘の私には一切の家事をさせませんでした。
    でも、私は母に料理を教えて欲しかったし、洗濯もアイロンがけもやってみたかったです。
    今はもう主婦ですが、始めは苦労しました。洗濯機さへ動かしたことがなかったですから。
    でも、自分の身の回りのことを自分でできることがとてもうれしかったです。
    娘さんのことをよく見て、娘さんが必要としていることをやってあげてください。

    ユーザーID:0431615000

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