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やっぱり婚家にいかなければいけませんよね

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家族・友人・人間関係

愚痴満員

三十代専業主婦、子供が一人。
お正月が憂鬱です。

今現在、私たちは私の実家と同じ市内に住んでいます。
そのため、私の両親には月に一二度ほどあわせています。
反対に、婚家は高速で三時間以上かかります。
そのため、夫からは盆と正月は泊まりで帰省することを求められています。

気を使うし、やはり落ち着かない婚家での年越しは何度目でも嫌です。
ですが、孫と会わせる頻度を考えれば仕方なく、年二回の宿泊と年越しを承諾し続けています。

私の親もそろそろ高齢で、たまには孫との年越しをと願っていますが、夫が必ず反対し、流れているのが現状です。

やっぱり私と両親が我慢しなければいけないのでしょうか?
もし夫を説得できるのであれば、知恵を貸してもらいたいです。

ユーザーID:5928592066

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  • ん?

    >私の両親には月に一二度ほどあわせています。
    >婚家は高速で三時間以上・・・盆と正月は泊まりで帰省

    この状況でトピ主さんとその両親が一方的に我慢してるとは言えないと思いますが。

    ユーザーID:6999406482

  • 我が儘だよ、そりゃ。

    私は嫁の立場で、主さんの‘実家で年越し’の気持ちも理解できますが、月に数回実家の両親に会っているのにまた年越しも実家で…は我が儘だと思いますよ。

    嫁の立場なら、誰でも義理の実家での宿泊は気が重いです。でも子供が生まれたらその子は(古臭いけど)両家の孫ですし、純粋に両家のジジババが会いたいと思う気持ちを差し置いてまで自分勝手を優先するのはどうかと。

    トピの内容では書かれていませんが、義理の実家で酷い嫁イビリ等があるのですか?または人が住む家とは思えないほど汚宅で子供の健康を害する危険があるとか?そうじゃなかったら、親戚付き合いとかあって大変かもしれないけど、主さんのたった数日の我慢と、ホントは孫に会いたいけど盆暮れまで会うのを我慢して待っている義理の両親の我慢を比べたら、主さんがちょっと我慢してあげたらと私は思います。

    ユーザーID:4229432419

  • 我慢してあげてください

    トピ主さんご夫婦とうちは逆です。
    夫の実家のほうが近く車で5分です。2週間に1度は子供を連れていきます。私の実家は高速で2時間+普通道路1時間かかります。今年の正月は、私の実家に1泊することを夫に迫り、承諾してもらいました。

    義理のご実家にお盆とお正月以外はどのくらい行っているかにもよりますが、ご主人だって自分の親に孫を見せたいと思いますよ。私は2週間に一度は義理の実家に子供を連れて行きますが、自分の親にはなかなか会わせられないのに2週間に一度も義理の両親は会えている(会いたいと言ってくる)ことがかなりストレスです。うちの親のことなんかどうでもよくて、自分たちのことしか頭にないんだもの。

    どうしてもお正月に実家に帰りたいのなら、日頃の月1,2回の面会を控えたらどうでしょうか?トピ主さんがご主人の立場で「お正月は夫の実家で過ごす」となったらどうですか?今よりももっと不満を抱えるはずだと思いますが…。

    ユーザーID:7058402112

  • 年末年始以外に訪問すれば?

    自分の親には月に数回、相手の親には年に数回。本当はどう考えてもフェアじゃないでしょ?同じように合わせてあげなくちゃ、ご主人も可哀そうですよね。分かってるから我慢して義実家に宿泊されてたんだと思いますが…。

    今後どうしても、年越し宿泊を実家でしたいのなら、他の日(年越しじゃなくて二月くらいに)いつもより長く義実家に泊まりに行くことにしたらどうでしょう?

    それから、ご主人はトピ主さん実家に行っていますか?ちゃんと宿泊している?孫を会わせるだけで日帰り(しかもトピ主さんと子どもさんだけ)でご主人が宿泊してないのなら、それもそれでフェアじゃないかもしれません。「あなたもうちの実家に泊まって欲しいんだけど。私はいつも泊っているよね?気を使って疲れるのよ」「うちだって子どもの寝顔を親に見せたいし、年越しの瞬間や花火とか一緒にさせてあげたい」と話したらどうでしょうか?近距離で泊る必要が無いのなら一緒に旅行に行ったりしたらいいかもしれないですね。

    ユーザーID:7855318270

  • 冷たい嫁さんだ

    自分の両親に会わせる回数を考えれば、義両親宅に
    数泊止まることくらい何ともないでしょ?
    そんなことくらいでストレスに感じるなら、
    最初から義両親のいない人と結婚すればいいでしょ。
    はぁ、こんな冷たい嫁さんと結婚した旦那さんが不憫だね。

    ユーザーID:0449287350

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  • 難しいですね〜

    常に会える状況のご実家なのですから、仕方ないのでは?

    子供が風邪をひいていけないという嘘くらいしか思いつきませんが、
    嘘がバレたらご主人が納得されないでしょう。
    子供さんももう盆と正月はあちらへ行く事がわかっていて、それを楽しみにされているのでしたら、難しいです。

    私も主人の実家の宿泊・・・我慢しています・・・
    気を遣ったまま、嫌な気持ちのまま(やたら義弟の孫の方を可愛がるのがウザい)新年迎えるのが毎年縁起が悪いと感じています・・・

    ユーザーID:4806411121

  • なぜ

    毎月会っているのに年始にこだわるのですか?気を使うのは分かりますが、逆の立場だったら、気持ちよく了解出来ますか?うちの親だって孫に会いたいのにって思いませんか?親に会わせたい気持ちや義理の親に気を使う気持ちは御互い様です。その事を考えてあげてください。

    ユーザーID:5655873902

  • 年に2回くらい、行ってあげたら?

    お嫁さん側が立てたトピだと、必ず擁護ばかりのレスがつきますが・・・なんだかなぁって思います。
    そりゃ、義理の実家に喜んで行く人は、あまりいないと思います。気を遣いますから。
    でも、義理の両親の気持は考えてますか?きっと、トピ主さんに対して、全く不満がないというわけではないと思います。(一般的に、お嫁さんの実家のすぐ近くに住むことに対して、おもしろい気持にはならないと思います。)
    でも、それぞれお互いが折り合いをつけていかないと、人間関係成り立ちませんよ。
    トピ主さんの実家には、月に1〜2回も帰ってるんでしょ?そのくらい我慢してください。

    ユーザーID:7194253575

  • そうですね。。

    結論から言えば『行ったほうがいい』です。

    孫に会いたい気持ちは実両親も義理の両親も同じだと思います。
    可愛がってくれる人が居るというのは子供にとっても良い事だと思います。

    偉そうに言ってますが、私も義理の実家大嫌いです。
    行かずに済むならと思います。

    ですが、娘にとって色んな人と触れ合う事は必ずプラスになるからと自分に言い聞かせてます。
    可愛がってくれる事を有難いと思えるようになったのはつい最近ですが(笑)

    普段頻繁に会ってるんですから、お正月も一緒に!という実両親の思いは少し強引かな・・・と感じました。


    ただ、泊まりは色々と気を使う上に体が休まらず大変ですよね。。。
    憂鬱な気持ちも分かります。
    お子様が成長されれば、ご主人様とお子様で行ってもらう事も出来ますし、永遠に続く事では無いので一時的にと割り切ってみませんか?

    どうせ行かなきゃならないなら楽しむ方法を考えましょう。
    私は腹を決めました(笑)

    精神的に疲れると体調崩しやすいと思うので、お体大切になさってくださいね。

    ユーザーID:1652695948

  • 同居と思えば


    そのくらい
    我慢しましょうよ

    ユーザーID:6902424730

  • トピ主です

    やはり私が我慢するべきですよね。
    わがままでした。

    質問に答えます。
    私の実家に近居している理由は、私が希望した訳ではなく夫の職場に近いからです。
    夫は私の実家にはあまりきませんが、ゼロではありません。泊まったことはありません。夫曰わく、家が近いのに泊まる意味が分からないらしいです。
    旅行には一度行っています。孫との旅行は楽しかったと言われ、次もと思っていますが、夫から次に行くなら先にうちとの旅行を、と言われていて実現していないです。
    義実家でのイビリや汚宅ということはありませんが、義母を手伝うと細かいところでお叱りをうけます。
    飾り包丁など、ちょっとした手間をかけるように必ず言われていて、それが重荷に感じています。

    ユーザーID:5928592066

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ひどい!

    ずいぶん自分勝手ですね。
    なぜ結婚したんですか?ご主人の家族は大切ではないのですか?
    気を使うのは当たり前・・・それ以上に迎えてくれる御主人の御両親の気持ちを考えてあげないのですか?
    冷たいですね。大切な御主人の両親ですよ。
    我慢しているなんて・・・本末転倒! 
    いつか自分の子供が成人し世帯を持った時・・・同じ様に自分に返ってきます。
    きっとその時に義理の両親の気持ちがわかるのでしょうね!

    ユーザーID:7188175283

  • こういうのが増えました

    最近こんな勝手ぼしな嫁が増えましたね。

    家制度がなくなったことを理由に、権利ばかり主張して義務を
    果たそうとしない嫁が多くなりました。

    正月準備もする必要はないし実家でのんびりしたいよね。
    それが勝手ぼしというのです。

    ユーザーID:8089034764

  • 逆だったらキレるかも

    立場が逆だったら私だったらキレるレベルです。
    少し考えれば分かることですよね。

    ご主人の次の旅行はまずうちの親とっていう主張はもっともだと思いますよ。
    それと飾り切りなどのちょっとした手間はあったほうがいいと思いませんか?
    主婦の真価ってそういう小さな事に現れると思うのですが。

    ユーザーID:2603557747

  • 婚家に行きたくないなら

    まず実家にも行かない事ですね。

    私は両方行っておりません。

    ユーザーID:5389921439

  • 簡単なこと

    >やっぱり私と両親が我慢しなければいけないのでしょうか

    ご主人とご主人の両親は我慢していないと思っているのですか。
    孫に会いたい気持ちも、親に孫を会わせてやりたいという気持ちも、あなたとご主人、そしてそれぞれの両親は同じだと思いますよ。
    孫と旅行に行ったという話を聞けば、自分達も行きたいと思うのが当然だと思います。

    高速で3時間かかると言っても、頑張れば日帰りも可能だと思いますし、土日を利用することも出来ますよね。
    ご主人を説得したいと思うのなら、まずあなたが行動しなければいけないと思います。
    まめにご主人の実家に帰るとか、実現していない旅行の計画を立てるなど、簡単なことだと思いますが。
    今のままの自分の親だけを大切にしているような状況では、ご主人は納得してくれないですよ。虫がよすぎます。

    ユーザーID:3363388455

  • 教えていただいて当然でしょう。

    お姑さんのご注意をお叱りととるか教えてくださっているととるかでずいぶん違いませんか?ご自身がご主人の実家と書かず婚家と書いている以上、嫁ぐという感覚をお持ちですよね。
    専業主婦なのですから、お仕事をお持ちの方よりお時間はあるはずですもの飾り包丁のやり方などを教えていただいておくと将来、ご主人様の部下の方などをご自宅にお招きする時などの役に立つと思います。
    ご実家を大事に思うなら、別に同居とかでは無いのですし、まず婚家を考えるべきです。
    そうすればご主人様も気分が良くなりご実家との交流を深められる事でしょう。急がば回れと昔から申します。
    私はともかく何かする時、心情は別に婚家第一、次に実家といたしました。孫との旅行でもまず舅姑と夏に海へ行き、冬に温泉へ実家の両親とまいりました。主人はその私のスタンスを見て、年を追うごとに実家の両親を大切にしてくれるようになりました。
    まず良妻であることが一番大事と結婚の際に母に言われ守ってまいりました。

    ユーザーID:5005188081

  • うらやましいです。

    うちは夫の実家車で10分、歩けば一時間弱です。
    子供が産まれたら、姑が以上に舞い上がり、手土産もって、いきなしうちに来るようになりました。

    それまで一切そんなことなかったから、旦那さんの実家が遠く、年に二回しか合わなくてよい主さんが、私は本当にうらやましいです。

    気も使い、苦痛とは思いますが、勝手に来られるよりは数段ましかと思います。

    ユーザーID:5506352714

  • 行ったほうがいい

    そういう環境の人と分かって結婚したのだから行くべきです。
    結婚するときに覚悟しませんでしたか?

    旦那の実家に泊まるのが義務って訳ではないけど、義両親や旦那が望むなら地域的な因習は拒否しないほうがいいでしょう。

    トピ主さんが決めた道ですから。

    それとトピ主さんの実家も孫と年越しをと願う風習がある地域なのですね。それならなおさらです。

    ユーザーID:5224460519

  • トピ主です

    私が我慢していれば丸くおさまることがわかりました。
    今日から二泊三日、物凄く憂鬱です。

    私としては、相談する前から義理の実家に行かないということはほぼ無理だろうと思っていました。
    しかし、一縷の望みがないものかと、投稿した次第です。
    義理の両親との旅行ですが、私が行きたくないせいか計画しようという気力さえわいてきません。
    私の両親との旅行は、普段宿泊しないかわりであり、行けば宿泊している義理の両親との旅行が必要だとも思っていません。

    今後も我慢しつづけます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5928592066

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 実家に行くのを少し控える!

    ・・・できませんか?
    月に1,2回は多いですよ。
    意識して減らすのです、そうね、年にせいぜい4、5回くらい?
    ていうか、毎回お泊まり??
    もしそうなら今回の件にぐちぐち言ってもね・・・。

    そんなこと言ってる私も義理親が大っ嫌いなので最近とんとご無沙汰です。
    実家には年に2,3回帰省。

    まあ、最後はどれだけ旦那さんに強く出られるか、にかかってますね。
    (夫婦の力関係)

    ユーザーID:8958416579

  • なんだったら

    貴方の両親に直接旦那さんに断ってもらえば?「ウチの両親は年越しは来て欲しいって 断るなら貴方から言ってきてくれって私の父が」と。旦那さんだって義理の両親には言いにくいでしょうからね 貴方が断らないなら私の実家へ行く事になるわ 納得できないのならその時には夫婦別々でそれぞれの実家へ帰省しましょう、で良いと思います お子さんは貴方が連れてくださいね 育児は結局母親でなければいざと言うとき旦那も義父母も役立たずだから。我が家はどちらの実家にも同じ頻度しか行ってないので文句言わせませんよ その為に自分の実家帰省もなくしたのですからね 男は見栄ッパリだから嫁実家へ行かないと自分から自分実家へ行こうとは言いにくい人もいるみたいですよ 貴方もしばらく帰省をやめてみては?「私実家にも行ってないのに貴方実家にだけ行くのはおかしい!」と断れますよ 堂々と断れる口実を自分で作らないと!

    ユーザーID:2990454178

  • 来年の年末をご両親と過ごしたいなら

    トピ主両親のとの旅行が泊まらない代わりとのことなので、来年は月に1〜2度、義両親に顔を見せに行きましょう。
    日帰りで結構です。距離があるので泊まりにする代わりに月1回でも良いと思います。
    そして、トピ主さん両親には盆と正月のみの面会(宿泊)にすれば、万事うまくいくのではないでしょうか。
    この条件でもトピ主実家での年越しを渋るようなら、それはご主人もちょっと狭量かな…と思います。

    トピ主両親と一度旅行に行ったなら、ご主人が「二度目の前に自分の両親とも旅行をしたい」と思うのも当然でしょう?
    逆の立場で考えればわかりますよね?
    ご主人があまりトピ主の実家詣でに同行されないのも、頻度を考えれば当然でしょう。

    それに子供一人の専業主婦なら、飾り包丁を入れるくらいの時間はありませんか?
    何がどうあっても「自分と両親だけが我慢をしている!」と思いたいようですが、方や月に1〜2回の訪問、もう一方は盆暮れ正月のみと言われたら、義実家での泊まりだからと悲劇のヒロインぶられても同情できませんよ。

    ユーザーID:1215160338

  • それ卑怯じゃない?

    >貴方の両親に直接旦那さんに断ってもらえば?「ウチの両親は年越しは来て欲しいって 断るなら貴方から言ってきてくれって私の父が」と。旦那さんだって義理の両親には言いにくいでしょうからね

    回数とか平等とかはおいといて。夫がもし「俺の両親が年越しは来て欲しいって言ってるから、
    お前が嫌なら自分で断れ」って言ったなら、嫁から大ブーイングでしょうに。小町でもそんな
    夫は最低だとか思い切り責められますよねぇ?

    トピ主さんも、自分と自分の親だけが被害者のように思ってないで、夫とその親の気持ちを
    汲み取るぐらいの度量がないとねぇ。だいたい普段から自分たちは孫に会っていて、年に二回しか
    孫と会えない娘の婿の親のことも気にしないの、トピ主さんの親は。うちの親だったら、
    毎月会えているなら相手の親のことも考えて、正月と盆くらい頑張ってらっしゃいって言って
    くれるけど。悪いけど、その親にしてこの子あり、かしら。トピ主さんも、だったら日頃は
    片道三時間以上かけても義理実家に通って、盆と正月は泊まりで自分の実家に行けばいいん
    じゃないの?当然、旅行は普段泊まれない義理の両親と行くんですよねぇ?

    ユーザーID:0335325383

  • わかりますよ!

    行きたくない気持ちわかりますよ!

    私は二世帯同居なので正月位実家に帰ってやりたいのに、毎年元旦は義母の実家で過ごします。

    みんな細かいし、口うるさいし、外食したって店員や料理に文句ばかりつける親戚連中なので、本当に憂鬱。

    おおらかな人柄で楽しく過ごせればいいのに子供たちも緊張しているのがわかるほどなのでかわいそうになります。

    結婚すると年末年始なんて楽しくもなんともないですね。

    せめて愚痴位こぼしたいですよね。

    お互いがんばりましょうね〜!

    …って私が愚痴ってしまいました!

    ユーザーID:0930399958

  • わかります。


    嫌ですよね…
    私もなるべくなら行きたくないです。

    旦那様のご実家へは年末から行く事は出来ないのですか?いつもは二泊のところを一泊にしてもらい、30日か31日には帰ってくるようにして、ご自分のご実家で年越しをする…無理そうですか?
    たまには要求をのんでもらいたいですね。

    ユーザーID:1127879506

  • 冷たくない

    なんで気を使わなきゃならないんでしょうね。
    結局、みんな義理の両親がかわいそうとか言ってるけど、イヤイヤ義理で行ってるんじゃん。ただの義務感でしょ。
    自分が行きたいと思ったら行けばいいんじゃない。

    ユーザーID:2685326825

  • 行かなきゃいけないなんて法律はない

    ですヨ。
    なんか行くべきだとか行ってるレスが多いけど。
    いやなもんはいやなんだからやめとけ。
    理由なんていらないよ。だっていやなんだから。それでいいじゃないの。
    死ぬ間際に後悔するような人生だったって泣くよりマシやん。

    ユーザーID:1530462775

  • ご主人に愛想つかされないようにね

    >私が我慢していれば丸くおさまることがわかりました

    中にはトピ主さんはわがままという意見もありましたが、こうすれば?という意見もありましたよね。
    でも、あなたには全く今の行動を改める気持ちも、何か行動を起こす気持ちもないのですね。

    今のままでは、あなたは自分の親ばかり大事にして自分の親を蔑ろにしているとご主人が思っても仕方ない状況です。
    だから普段実家に行っている挙句に、泊まりたいというあなたに理解を示さないのだと思います。
    旅行と帰省はどう考えても違いますから、義実家に泊まる代わりに実親と旅行するという理屈も通らないでしょう。

    相手を大切にしなければ、自分も大切にはされません。
    ご主人の親を蔑ろにしていたら、ご主人もあなたの親を大切にはしてくれないでしょう。
    さらに、自分は何もせず、何も変えようとしないのに「私が我慢すればいいのでしょう?」なんて態度を取っていたら、ご主人に愛想尽かされてもおかしくないですよ。
    お子さんの祖父母はあなたの両親だけではないのです。ご主人の両親も祖父母です。あなたの感情だけで、本来お子さんに注がれるべき愛情まで奪わないであげてください。

    ユーザーID:4223529054

  • 旦那様の親のことをもっと考えよう

    トピ主さんは勝手な嫁ですね。
    今の頻度を考えれば
    年に2回ぐらい旦那様の実家に行って泊まって
    お世話をするのはあたりまえ、だと思います。

    ユーザーID:9465914959

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