自分と彼女の結婚観について。

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

自分は男です。そして約5年付き合っている社内恋愛の彼女がいます。
その彼女と自分との結婚観の違いについて第3者の意見を聞きたく投稿致しました。

彼女とは社内で知り合いました。当時の彼女は23歳自分(当時25歳)の部署に彼女が配属され初対面から2年後に恋人関係となりました。
彼女との5年間のうち、本当に楽しかったのは最初の2年位でした。
3年前のクリスマスの夜でした。2人のクリスマスの夜を楽しく食事をして過ごしていた時に彼女が突然に泣きだして。自分は何が何だか分からずにいたのですが、その時は泣いている彼女を落ち着かせて自宅に送り届けました。
それからです。彼女との楽しい時間が苦痛と感じる時間と変わったのは。
彼女から「結婚はいつなの?私たち結婚するんでしょ?」と会う度に尋ねられるようになり、それが少し煩わしく思っていました。
しかしそれがなければとても可愛い彼女であり会社では同じ部署なので毎日会っているので日常に当たり前のようにいる人でした。

そんな関係が続いたの中、自分の転勤が決まりました。東京から大阪へ3〜5年間の赴任予定です。
彼女とはその間遠距離という形になってしまいますが、同じ会社なので毎日何かしらの連絡がとれるので少し寂しいですが月に2回は帰ってくるつもりなのでそれは今までとあまり変わらない生活になり、それはそれでいいと思っていました。
なのに彼女は「結婚して一緒に大阪に行く!」と言い出して聞かないのです。
自分としては彼女と結婚をするなんて思いもつかないです。
彼女の事は嫌いではないですが結婚となるとちょっと違うかなと。
それでも長年付き合った責任で結婚をしなくてはいけないのでしょう?自分が結婚したい相手と結婚する事はいけない事なのでしょうか?

彼女に対して、結婚しなくてはならないとは思えないのです。
困っています。

ユーザーID:3753844390

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  • もう答えは出ている

    彼女と結婚する気がないのならハッキリ別れを告げるしかないのでは?

    責任感からしたくもない結婚をするのはお互いに不幸になるだけです。

    それにしても会う度に結婚話を尋ねられ煩わしく思う事がありながら何故その後も3年付き合い続けたのか?

    結婚する気もないのに気を持たせただけならトピ主には誠実さが無い感じ。

    修羅場を覚悟して下さい。

    ユーザーID:1245109624

  • ほ・・本気でいってる?

    >>長年付き合った責任で結婚をしなくてはいけないのでしょう?

    恋愛は自己責任です。
    結婚を前提に付き合ったのだとしても、別れていいのです。
    増して、結婚したいと言ったことがないのであれば、結婚しろと
    まるで責任があるように言われる筋合いもありません。

    ただひとつ、ここでハッキリさせなくてはいけないのは、
    彼女が結婚したいという希望があり、あなたには無いのですから、
    人として誠意のある対応は、別れることです。
    決して『このまま付き合おう』などと考えてはなりません。
    不誠実な上、あなたにとって、更に面倒な事になります。

    今すぐ別れましょう。
    責任はありません。

    ユーザーID:2893282661

  • トピ主さんはなんて答えてきたの?

    彼女に「私達結婚するんでしょ?」と聞かれた時、トピ主さんはなんて答えたのですか?もしあいまいな態度で彼女に期待を持たせたのなら、トピ主さんも悪いですよね。

    はっきり「君との結婚は考えられない」までは言わなくても「今はまだ結婚まで考えていない」と言うなり、「そう結婚の話ばかりされると煩わしい」と自分の気持ちをはっきり伝えることをしましたか?
    別れるのが嫌でその気持ちを隠してきたなら、不誠実な人ですね。
    だからって責任とって結婚しなきゃいけないとは思いませんが。

    結婚する気がないなら早めに言ってあげて下さい。転勤するんだから、修羅場で破局迎えても仕事には支障なくなるいい機会です。

    ユーザーID:0183565680

  • 気の毒な彼女。

    トピ主様は、3年間も長い間、
    >「結婚はいつなの?私たち結婚するんでしょ?」
    →どう答えていたのですか?

    結婚するつもりがなく、彼女は結婚を望んでいるのに、
    なぜ別れなかったのですか?

    社内恋愛だから、別れた後が怖いのですか?
    結婚したくないけど、別れる(修羅場)も面倒だから、
    ずるずると交際を続けたのですか?

    あなたの人としての不誠実さが、招いた現在なのでしょう?

    結婚を人生の重大事と考えて、彼女にも誠実に対応したいなら、
    はっきりと別れを告げて、交際を絶つ以外に方法は無いでしょう。

    ・・・彼女は、交際していても、心から楽しい日々がなかったでしょうね・・・

    ユーザーID:0031953109

  • しなくてもいい、でも、、、

    結婚しなくてはならないと思うのはなぜ?
    結婚は双方の合意があって初めて成り立ちます。強制的に婚姻届にハンコつかされるわけじゃなし。
    長年付き合った責任で、、、という考えも、私個人は前近代的なように感じます(彼女さんはどうかわかりません)。

    ただ、今のお二人がこの交際に求めているものは違うということははっきりしている。だったらもう終わりにされたらどうですか。
    トピ主さんには悪気はなかったでしょうし、「易き」に流されたのでしょうけれど、結婚する気もないのに、プロポーズを待ち続けている彼女と恋人関係を3年も続けるって、残酷です。

    修羅場も覚悟でお別れを。
    転勤がいいきっかけになるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2939619305

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  • えっ?

    三年間結婚迫られているのでしょう?
    その間彼女にちゃんと結婚する意志の無いことを告げましたか?
    長く付き合ったから結婚しなければならないのではなく、のらりくらり誤魔化して結婚の希望を持たせて繋ぎとめておくことが罪なんですよ。

    ユーザーID:3749098908

  • きちんと別れるのも誠意

    彼女はトピ主さんと結婚したい。
    でもトピ主さんは彼女と結婚する気はない。
    ならば、これ以上付き合う意味はないのでは?

    これが10代同士や20代前半同士なら、嫌いじゃないので何となく付き合い続けるでも構わないと思うのですが、重要な点は彼女が28歳の適齢期だということ。

    あなたが転勤から帰ってくるの待ってたら、彼女30歳過ぎちゃいますよ。その後別れるのは、今別れるよりも至難の業だと思いますが…。

    今なら彼女もまだ、あなた以上に素敵な人に出会えるチャンスが沢山あります。責任感じるなら、「あなたと結婚する気は無いので他の人を探してくれ」ときちんと話してお別れするべきだと思います。

    ユーザーID:5004097195

  • しなくていい

    けど「結婚するつもりはない」とはっきり言うこと。結婚を望む彼女に対する誠意ですよ。
    30も近くなるとやっぱり一度は焦るでしょう。

    それに結婚する気がないあなたと別れられれば、きちんと結婚してくれる男性と巡り合うことができます。

    あなたと結婚したいのか、それともあなたでなくても結婚がしたいのか。
    よくお話になられたほうが良いと思います。

    ユーザーID:2748332403

  • 悪者になる勇気を持って

    トピ主さんはまだ30代なりたての年齢ですよね?
    そのくらいの年頃の男性ですと「結婚」という責任が重い人も
    いるでしょうね。今はネットで非婚宣言する男性もいる時代ですから・・・

    でも5年もつきあっていて「結婚?ハァア?そんな気無いし?」っていう
    姿勢、2年間しか楽しくなかったのに惰性でつきあったことに
    けじめをつけるときが来たようです。

    もう時計を逆回しは出来ません。だから今きちんと別れましょう。
    もちろん修羅場にはなるでしょうし「最低の男」と言われると思いますが
    別れるなら彼女に徹底的に嫌われた方がいいですよ。

    ユーザーID:9880931021

  • 私は転勤をきっかけに結婚しましたが・・・

    これをきっかけにお互いの気持ちを固めて、目標に向かっていったという感じでした。少なくてもあなたのような迷いはなかった。

    結婚するにしても、別れるにしても、転勤は本当にいいきっかけだったと思います。

    ただあなたの場合は今はっきり決着をつけないと、同じ会社でもあり大変ですよ。責任で結婚するもんじゃありません。
    ただ長年付き合ってきたんだから、誠意をもって接して下さい。
    社内での噂は怖いですから。

    それから、これからは相手が結婚を望んでいると思って付き合った方がいいかも。自分はその気なのに、あなたのテンションで言われると・・ホントがっくりです。まあ彼女の見る目がなかったという自己責任でしょうけど。

    ユーザーID:9564977270

  • トピ主は悪くない

    何年付き合おうが、責任はない
    (できちゃった場合をのぞく)


    仕方がないじゃん


    トピ主がんばれよー

    ユーザーID:3154067750

  • なんで

    トピ主さんは、彼女と結婚する気がないのに別れてあげないのですか?

    結婚前提でないお付き合いも当然あるとは思いますが、相手は結婚したいという事を数年前から言っているのに、どうして自分の気持ちを話してあげてないんですか?

    おそらく、トピ主さんに結婚の意志がないとわかったら彼女は結婚願望のある違う相手を探したいと思うはずです。

    彼女はかわいいから別れるのは嫌だ。でも結婚するのは無理。という考えがハッキリしているのに、今まで何年間も本心を言わずにのらりくらりと交わして、あげく結婚話をされるのが憂鬱とは…私には勝手で傲慢な話だと感じました。


    結婚願望のある女性にとって20代の5年間は大きいんですよ。 思わせぶりなだけの付き合いなんて即刻やめて早く彼女を解放してあげて下さい。

    ユーザーID:9221944332

  • 結婚は無理にするものじゃない

    とにかく別れましょう。
    ただし逃げるのは無しです。

    自分の正直な気持ち「君のことは好きだけど結婚の対象ではない」と
    はっきり伝えることです。

    彼女は「何故?どこが?」と取り乱すかも知れませんし
    トピ主さんのことをひたすら責め続けるでしょう。

    でも何も言わずに黙って受け止める、それしかないんです。

    彼女の5年間を裏切られた(と彼女本位で書きますが)
    心の傷は、今後トピ主さんも背負って生き続ける、
    それは仕方の無いことですよね。
    大人な方なら理解できるはずです。

    彼女とのことすっきり清算して
    新たな人生に向かって心機一転してください。

    ユーザーID:1575666354

  • 既婚者より

    あなたに結婚する気がないのなら別れてあげた方がいいと思います。

    私も主人も「この人と結婚しよう」と思って結婚しましたが、結婚後はいろいろ問題も出てきて喧嘩することも多々あります。
    それでもお互い「添い遂げよう」という気持ちがあるから2人で解決して、相手のために我慢もしてます。

    結婚はあなたやあなたの彼女が考えるほど簡単なものではありません。
    ましてや相手に強要したり義理でするものでもありません。

    あなたにその気がないなら別れてあげるのも優しさです。

    ユーザーID:5645648210

  • 結婚するつもりが無いなら別れれば良いのに

    他の方のレスに同感です。なんで、
    >長年付き合った責任で結婚をしなくてはいけないのでしょう?
    と思うのですか?

    そりゃ、そういう言い方で彼女からや周囲の人から責められるかもしれません。
    でも、それは彼女から結婚するつもりがあるかを聞かれながらも、
    トピ主さんが3年間もうやむやにしてきたことへの非難であって、
    だから責任だけで後の人生数十年を共に生きなくてはならない、
    と強制するために言っている言葉ではありませんよ。

    残念ながら、トピ主さんが悪者にならない別れ方は、
    無いと思いますので、ここは、目一杯非難されることを覚悟して、
    別れを切り出すのが良いかと思います。
    同じ覚悟でも、結婚したいと思えない人とこれから長い人生を共に生きていく覚悟に比べたら、
    屁でもないでしょう?
    というか、幸い職場が離れるわけだし、
    社内恋愛が壊れた時に起きる面倒な事が少なくて済む良い機会じゃないですか。

    あ、遠距離に持ち込んで、
    「やっぱり遠距離は難しい(どちらも悪くは無いのだけれど)」
    とか理由つけて別れられたら良いなとトピ主さんは思ってるかもしれませんが、
    そんな都合良くはいきませんよ!

    ユーザーID:4433328448

  • 破局のときがきただけだよ。

    男女のお付き合いのズレがでてきただけでしょう?


    女性が結婚するのには大きな理由がある
    男性が結婚する理由は一つもない
    群棲欲が彼らを結婚させるだけのことである(モンテルラン)


    小町でもよくありますが、恋愛相手と結婚相手が違うのは男女ともに一緒だよね。

    相手が「恋愛相手として」あなたを見なくなった。
    (彼女は28歳なるのかな?年齢の理由による変化かな?)

    恋愛の破局のときですよね。

    結婚する気がサラサラないのなら早めにお別れするのがいいかと・・・

    「恋愛と結婚は別だ。あなたを結婚相手とは見れない」とダイレクトに言えばいいよ。

    ユーザーID:9715710136

  • 結婚するもしないも自由

    付き合う別れるの権利は男性側だけにあるものではありません。プロポーズの権利も。
    「幸せにするから結婚してください」と女性側がプロポーズして
    それがダメだったら、女性から振っても良いのです。


    >長く付き合ったから結婚しなければならないのではなく、のらりくらり誤魔化して結婚の希望を持たせて繋ぎとめておくことが罪なんですよ。

    >結婚するつもりがなく、彼女は結婚を望んでいるのに、なぜ別れなかったのですか?

    >彼女が結婚したいという希望があり、あなたには無いのですから、人として誠意のある対応は、別れることです。

    結婚がしたければ、女性側から別れを切り出せばよいだけの話です。
    男女逆の話で考えてみてください。

    ユーザーID:8015552027

  • 良いきかっけでは

    結婚したい彼女とまだ結婚は考えられないあなた。
    転勤は距離を置く良いきっかけなのではないでしょうか。
    距離を置くことによってあなたに無くてはならない彼女なのかそうでないのかハッキリするはずです。まあ答えは出ているようなものですが。
    転勤前に今は結婚する気が無いことをはっきり言うことが責任ではないでしょうか?ずるずる引き延ばすのは良くないですよ。

    ユーザーID:2910472986

  • 賭けに負けたね

    今まで結婚を口にする彼女に3年もの間どう言ってなだめてきたんですか?
    そのうちするよ、と気を持たせて可愛い彼女と遊んでたんなら「詐欺」まがいですね。
    自分に結婚の意思がないのならそう伝え、結婚相手は別に探させるべきでしたね。しかし自分が飽きるまでつなぎ止めるために結婚をほのめかしてたのなら彼女に怨まれても仕方ないですよ。
    でもトピ主は例え怨まれても彼女との結婚はありえない?それとも同じ会社だし東京で変な噂流されたらマズイから、と結婚してやってもいいと思う?
    ここでは彼女の性格も会社の人間関係もわからないので何とも言えませんが。
    トピ主さんの人生、よく考えてね。

    ユーザーID:7741561888

  • トピ主は悪くない?

    そう。
    付き合ってる彼女と結婚したいと思えないこと。
    長く付き合ってるからといって、結婚する必要はないということ。
    これはトピ主は悪くないです。
    しかし彼女に結婚願望があり、それをトピ主がわかっているのに放置している。
    これはトピ主が悪いです。
    こういうことを言うと必ず、付き合っていると勝手に結婚すると勘違いしながらも付き合い続ける女性が悪い、という意見が出ると思いますが、彼女がはっきりとしたプロポーズではないけれど、結婚という言葉を出しているので、何らかの意思表示してあげるべきだと思います。
    ちゃんとプロポーズしない女性も悪いけど、でも転勤に結婚してついていきたいってある意味、プロポーズみたいなもんだよね。
    あと、やっぱり最終的には男性に言葉を言って欲しいという女心も…。
    結婚する気はないけど、今まで通り付き合っていきたい。
    と、一言言ってあげるだけで良い問題なのにな。
    あとは彼女が決めることなので。
    結局別れず、結婚出来なくてもそれこそ彼女の責任ですしね。
    結婚したいと思っている彼女と結婚しないで付き合っていきたい彼氏ってすごく不幸な組み合わせだと思います。

    ユーザーID:2976326081

  • 自分の人生は自分で決めよう

    プロポーズを待つ女性(男性もですが)は自分の人生の決定権を相手にゆだねていると言うことです。
    女性が主体性を持っても良い時代ですから。


    >しかし彼女に結婚願望があり、それをトピ主がわかっているのに放置している。
    >これはトピ主が悪いです。

    いや、結婚に限らずしたい側が行動すればよいのです。
    彼女がプロポーズして、それがダメだったら彼女が振ればよいのです。
    トピ主は悪くありません。

    彼に結婚願望があり、それを彼女がわかっているのに放置している。
    というケースだったら、これほど責められませんしね。


    >彼女がはっきりとしたプロポーズではないけれど、結婚という言葉を出しているので、何らかの意思表示してあげるべきだと思います。

    女性側がプロポーズしても何の問題もありません。
    自分がしたくないことは相手にやってもらおうという、ただの押しつけです。

    ユーザーID:8988202032

  • 逆の立場を経験したものです

    私は内緒の社内恋愛の彼がいました。1年後転勤になり私は結婚して着いて行きたかったけど、左遷の転勤だったし、1年で戻って来る可能性があること、私も仕事を辞めるのに半年はかかるため、大事に思っているという彼の言葉を信じ遠距離をしました。彼を支えるためによくやったと思いますが、彼は転勤先で社長の姪からアプローチされたようです。転勤解除で戻って来るタイミングで私は結婚したかったですが、結局姪を選んだ彼に捨てられました。悔しくて悔しくてたまりません。
    結婚の気持ちがないなら早く彼女を解放してあげてください。

    ユーザーID:4754162636

  • そんなカップル身近にいます。

    彼氏側の状況の友人がいます。あまりに言われて、そうとう結婚に対するモチベーションが低くなってますね。

    他の方も言ってますが、主さんが結婚をちらつかせてたのでなければ、彼女さんの決断力不足です。彼女さんが(きっぱりしたプロポーズでないにしろ)結婚したいって言ったようですが、主さんはどう答えたのでしょう?

    私も彼女さんと同じ状況になり、いつか気が変わるんじゃ無いかと相当悩みました。結局「結婚相手を探します。」と別れましたが。
    付き合いが長いと周りにも結婚するのが当然と言う扱いを受けます。その気にもなりました。だから彼女さんの期待も良くわかりましたよ。

    きっぱりと「結婚は考えていないが、付き合いたい」と伝えて、彼女さんの選択に任せたらいかがでしょう?ただ、付き合いを継続したいと言った事が他の女性に分かれば、バッシングを受けそうですが。

    ユーザーID:1594498116

  • 今が、新しい土地、新しい恋への旅立ちです!

    ただただ相手の側にいたい、それだけで幸せ。−で始まった純粋な恋心も、一年、三年、五年、と年月を経るにつれ徐々に様変わりしていくものです。この人こそ掛け替えのない人と固い絆に昇華していく場合もあれば、相手への興味が薄れ、情だけのつながりに減退していく場合もあります。前者なら結婚へ、後者なら別離へ、と更に道は分かれていきます。しかしこの二つのいずれに転ずるかは誰も、予想も、保証も、できない類のものです。もしこれに理由づけができるとしたなら、それは恋愛ではないのかもしれません。何故なら恋愛とは、理性でなく感情が先行するものだからです。

    最初の二年間はあなたも彼女に真剣に恋しておられたのでしょう。しかし残りの三年間で情だけのつながりへと減退していき、今こうして別離を向かえたのです。転勤という出来事はあなた方の関係を見つめ直す一つの【きっかけ】になったに過ぎません。つまりあなた方が別れる運命にあったことは転勤の有無に関わらず、既に確定していた事実なのです。あなた方がなすべき事は、別れを互いが確認し合う事。別れを切り出すのは怖いと思いますが、ちゃんと後片付けをして新天地に行きましょうね。

    ユーザーID:2775937923

  • 別れてあげて

    結婚する気がないなら別れれば良いのに。
    彼女は結婚願望がある。結婚がゴールだと思っている。貴方と結婚できなかったら、他の人とでも結婚したい、と思っていると思う。
    女は出産できる年齢にも期限がある。だから貴方がだめなら、早めに別れて次の人を探した方がいい。

    結婚する気もないのに彼女を引き止めるのは、無責任だと思う。

    彼女、見抜けなかったんだね…賭けに負けたわけです。
    賞味期限がある彼女のために、早く別れてあげて。

    ユーザーID:6886243733

  • 別に嫌ならしなくていいけどさぁ

    する気が無いのに、だらだら付き合う理由はなぁ〜に?

    彼女は結婚したい、あなたはしたくないなら、

    はっきり、結婚の対象じゃない事を告げてあげましょうよ。

    >それでも長年付き合った責任で結婚をしなくてはいけないのでしょう?
    自分が結婚したい相手と結婚する事はいけない事なのでしょうか?

    自分の妹や自分に娘ができた時…
    こんな事言いながら付き合ってる男に
    なんていいますか?

    もう少し、相手の気持ちになって考えてあげたら?

    誠意のある優しい男になりましょうよ。

    ユーザーID:7350325346

  • ぴいこさん

    >別れてあげて
    >結婚する気がないなら別れれば良いのに。

    何度か出ていますが、彼女に結婚する気があるなら、彼女が振ればよいのです。
    まさか、別れる権利は男性側だけにあるとでも?

    人任せの人生はやめましょう(これは男性でも女性でもそうですね)。

    ユーザーID:3074683406

  • トピ主より御礼

    お返事を頂きましてありがとうございます。
    意志薄弱なトピに色々な考え方やハッとした意見を頂けて本当にありがとうございます。

    みなさんから言われております三年間についてご説明させて頂きます。
    彼女から結婚結婚結婚とデートの帰り際に毎回言われ、ほぼ車でのデートなのですが彼女を実家に送り車から降りる時間になると突然に彼女が黙りこみ。そして、結婚結婚結婚…の話が延々と始ります。
    自分としてはお互いにまだ若く。お互いに好きだから恋人なのだよね?「自分は彼女が好きだよ」と素直に答えてきました。
    しかし、毎回の帰り際に結婚結婚結婚と当然のように言われ、赴任が決まった事(上司より内内の打診)を伝えた時に「結婚!!!」と大騒ぎされ、彼女から「私の一番美しい時間を貴方に費やした!だから今すぐに責任をとって!!!」(大泣)

    そしてトピを立てさせて頂きました。

    彼女には今すぐの結婚はないと自分の意志として伝えております。しかし彼女からは絶対に別れないと言われています。
    彼女から自分の年収(780位です)以上の釣り合う年齢の彼氏なんて見つからないから責任をとって!と言われております…

    ユーザーID:3753844390

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  • トピ主より御礼2

    年末年始との事もあり、彼女からメール・電話でなぜここまで?…と思える程の結婚結婚結婚を迫られております。

    1年前位でしょうか、彼女と二人きりの夜を過ごしている時に突然「ねぇ、子供作ろうよ!子供できちゃえば結婚できるでしょ?」と言われた時は。さすがの自分も引いてしまい…情けない話ですがその日の夜は普通に寝る事しかできませんでした…

    今回の赴任は非常に大きな業務なのです。
    この赴任先での業務をやりこなせる事が出来れば、自分にとっても今後の仕事が楽しみなものになります。
    幸いにも上司にからも得意先からも目をかけて頂いている場面がありますので、これを機会に自分としては腰を据える時間にしたいのです。

    ですので、もしも彼女と結婚をする事になるとしても、"今"ではなく赴任後をしか考えられないのです。



    本音を言えば、新天地での業務は不安で仕方がありません。赴任は春ですが今からプレッシャーを感じております。

    彼女を連れていく自信もないのです。

    ですので、赴任するから=結婚という安易な責任はとれないのが本音です。

    ユーザーID:3753844390

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 質問

    トピ主さんに質問したいのですが…

    最初のトピだと…彼女は好きだけど結婚相手としては考えていない。それでも責任とるべきなのですか?

    でしたが、最新のトピだと…

    今は自分にとって大切な時期なので結婚どころではなく、彼女にも前々から「今すぐの結婚はない」と伝えてある

    となっていますが、トピ主さんは将来的には彼女と結婚したいと思っているんですか?それとも結婚は考えてないんですか?
    結婚の意志がないなら、何年付き合おうが責任は取らなくていいに決まってます‥というか、そんなんで結婚しても続かないですよ…

    結婚は考えていないのに、↑のように「今すぐは無理」と言ってあやふやにしていると、彼女は将来的には結婚を考えてはいる。と思いますよ。
    ハッキリと結婚対象として見れず結婚できない。と彼女に伝えた事はあるのでしょうか。

    とにかく自分の本心伝えないと… 修羅場は覚悟です

    ユーザーID:9221944332

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