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【ご意見求む】この同居話どう思われますか?

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(トピ主6
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生活・身近な話題

まりりん

結婚して約5年になります。
義両親が同居したいらしく夫には打診しているようです。
二人とも70代前半で今は元気ですが、体が不自由になったりした時の不安感・孤独を恐れて最近同居話を持ちかける回数が増えているようですので、きちんと考えなければと思っています。
同居するなら義両親は今の住まいを引き払って、私たちが購入する家で一緒に住むことになります。

以下、私たちの状況です。ご意見頂けますか?
1私は一人暮らし歴10年の後結婚し、久しぶりに人と同居しました。DINKSなのと夫の性格から、わりと自由かつずぼらな生活をしています
2今は賃貸マンション住まい。先々一戸建を買う夢はあるが、希望のエリアがかなり絞られており(●●区●●町のできれば●丁目まで)建売住宅で6,500万円〜が相場。今すぐはとても無理なのでしばらく貯金に励むつもりです。同居が可能な規模の家なら8,000万円くらい必要かも…。
3同居するなら義両親は1,000万円を不動産購入のために援助してくれるそうです。その他、生活費として年金から二人で月10万円補填してくれるそうです。つまり全財産を私たちに譲っても同居したいようです。
4義両親とは年に1〜2回会うくらいで普段は疎遠ですが、会うと気を使ってくれて優しく素朴な二人です。でも同居となったらこのままのいい関係でいれるかどうか…。

心配なのは家を買って同居しても私たちは共働きであまり家にいないので新居が義両親の物のようになってしまわないかということと、いざ同居してもうまくいかなくなった時義両親には戻る家がないので、私たちが家を出るハメになるのではないかということです。もちろんローンは私たちが組むことになります。

夫の実家でとりあえず同居してみるという手もあるのですが、通勤に片道1時間半近くかかるので現実的ではないです

ユーザーID:3287289326

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  • それでも

    >夫の実家でとりあえず同居してみるという手もあるのですが、通勤に片道1時間半近くかかるので現実的ではないです

    それでも同居してみるのがいいと思います。
    片道1時間半かけて通勤している人はたくさんいます。
    もちろん今まで経験のない人にはとてもしんどいことなのは理解出来ます。

    ですがトピ主さんも心配しているように「いざ同居してみたら上手くいかなかった、自分たちが家を出ないといけないがローンは残る」というリスクを回避出来るなら決して無駄な期間にはならないと思います。

    ユーザーID:1209377729

  • 理由が疑問

    同居しても老いは進みます。同居したからといっていつまでも健康でいられるということはないので体が不自由になった時の不安や孤独を義両親が自ら解決することはできません。
    依って日に日にトピ主さん夫婦への依存が強くなると思いますよ。
    家事や買い物、外出時の依存、トピ主さんの距離感以上の関係を日々求める、疲れていても団らんしたがる、休日も一緒、など。

    義両親がそれだけのお金を工面できるなら、入居者が比較的自由にできる有料老人ホームや介護付きマンションに入ったほうがお互いの関係はうまくいくと思います。

    DINKSはこれからもずっとですか?
    義両親には分からなくて、そのうち子供ができると思っているかも知れないですよね。
    同居したら孫に対する期待も大きくなるんじゃないかと思います。

    それにそこまで同居したいというのは老後は息子夫婦にみてもらうものという思い込みもあると思います。
    70代ならまだ具体的には嫁が世話してくれるものという考えの人が多い世代ですよね。
    ご主人よりトピ主さんのほうが仕事や夫婦で過ごす時間を割いて義両親の相手をする時間が多くならないでしょうか。

    ユーザーID:4300014773

  • 我が家の場合

    40歳代後半で一昨年より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻です。
    共働き子供はいません。義親は70歳代半ば年金生活、幸いにして健康で多趣味な親です。
    義親が40年以上住んでいた古家を建替えての同居です。
    私たちの通勤時間は、以前が15分程度だったのが25分程度になりました。

    結論から言うと、同居して良かったかな、と素直に思います。
    義親と私たち夫婦の生活スタイルが同居しても其々変化しなかった事と、
    元々淡白な親子関係だった事もあって別居の時とさほど変わらない距離感が保てているからです。

    完全分離型の二世帯住宅は義親の方からの申し出でもありました。
    ご近所の同居失敗経験者たちからの貴重な意見を尊重したそうです。(義親が笑いながら話してくれました)

    お互いの玄関ホールに内ドア(鍵付き)がある為将来の介護や用事がある時の行き来は問題ない様にしています。
    用事がなければお互いに勝手に親(子)住居へは行かないので不満もありません。

    親子が経済的精神的に自立している関係であれば問題ないと思います。

    ユーザーID:6437032192

  • まずは賃貸の一軒家でお試ししては?

    いきなり同居というのもお互いわからない状態なので、一年くらい賃貸の一軒家を借りて一緒に住んでみてはいかがでしょうか。

    義理の両親のお家は、家を建てる目処がつくまで賃貸にしておけばいいのです。
    一年住んで「じゃあ家の計画に着手しましょう」と家の売却の見積もりをしたり、HMや不動産屋めぐりをし設計や建築なども含みさらに1年近くは必要だと思います。
    (1000万の援助は家を売却した資金でというのでしたら、その土地家屋で一千万以上の価値があるかが問題になると思います)

    家を建てるにしても、急いで建てても後で後悔する点がたくさん出てきます。
    ましてや高齢者と同居するのですから、色々考える点(介護も含め)もあるでしょう。
    義理の両親さんと同居してうまくいっているならいいですが、義理の両親さん二人とも介護状態になった場合には夫婦のどちらかの仕事を削ってお世話するかお金を払って施設に入ってもらうか(年金や義理の両親さんの資産で足りないのならトピ主さん夫から?)になると思います。
    その時、ローンは大丈夫でしょうか。

    ユーザーID:9377198734

  • 生活費として年金から二人で月10万円補填?

    補填ですか?
    フツーに2人分の食費と光熱費や日用品代を出すだけで
    補填じゃないでしょ…。

    もし補填という言葉を本当に使ったのなら
    >全財産を私たちに譲っても同居したい
    というより
    「息子夫婦が親の面倒を見るのは当然だ」
    と思っている本音が出たとしか思えません。

    そんなに食費はかからないと思う?
    年金世帯の2人の食費の平均は6万円前後。(まぁ、量じゃなく、贅沢だろうね)
    もし、このペースで食べる両親なら…。

    心配は
    >新居が義両親の物のようになってしまわないか
    だけではなく
    息子の妻を、いわゆる嫁扱いし
    「家事全般を嫁がするものだと思ってないか」も、つけ加えてください。

    DINKSなら、家事は分担してますよね?
    夫の両親が同居する家で
    夫に食事の支度をさせながら平気でテレビを見てられますか?
    (できるし、嫌味も気にならないというならOKです)

    生活パターンが変わるだろうことへの漠然とした不安だろうけど
    予感ってナゼだか知らないけど、よくない方があたるのよね…。

    とりあえず、夫の親が同居なら、妻の親は泊まりに来れないね。

    ユーザーID:9754033021

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  • 石の上にも

    トピ主さん夫婦が働いていて普段家にいない場合
    在宅時間が長い義両親が、家事やご近所付き合い等を
    なさって下さるのでしょうか。

    それでしたら、食事等々任せる覚悟は
    なさって同居した方がいいですよ。

    義両親の家のようになってしまうのは
    ある程度仕方ないことですね。

    上手くいかなくなっても
    上手くいくように努力していくしか
    ないと思います。

    同居を決断したら
    義両親の老後も看る覚悟は必要です。

    ユーザーID:0822536163

  • 引き返せないギャンブルですね

    年1回くらいしか会わないからお互い良い人でいられるのですよ。
    いきなり同居は引き返せないギャンブルだと思います。
    共働きのトピ主さん夫婦に代わって、義理に両親が近所づきあいや家事をしてくれるのなら同居もありだと思いますが、そうじゃなければトピ主さんの負担は増えますよ。
    家も在宅時間の長い義理の両親中心の仕様になって当然かな。
    もちろんトピ主さんのご両親や友人達は訪問しにくくなると思います。

    私ならパスします。
    今時100歳以上のお年よりも珍しくないし、そうなったら・・・わー、やっぱりパスします。

    ユーザーID:3853102034

  • 息苦しいでしょうね。

    休日も行動を制限されそうですね。

    どこに行くの?何時に帰ってくるの?
    私たちのお昼ご飯は?私たちの夕食は?

    なんて…なるかもしれません。

    うさきさんも仰ってますが、
    生活費を補填する。と言われたのなら、
    ご両親はお金はだしてあげるのだから私たちの面倒をみてね。家事も全てよろしく。

    という意識だと思います。

    自分たちの生活費は自分たちで出す。

    と言うのと、随分違います。

    私は同居を断りました。
    最初は良い方達だと思ってましたが、
    結婚して夫の実家に食事に誘われていきましたら、なんと私だけ家政婦扱いでした。
    準備から片付けまで私だけがキッチンで働き、義父母や夫までも居間でテレビです。
    夫が言うには、「僕が行ったら余計に何か言われる」ですって!
    義父母は、嫁は自由に使える道具と思っているようです。

    トピ主さんも自由に生きてこられたのなら、息苦しい生活になると思います。
    義父母にもよるでしょうが、うちは干渉してきます。
    会うたびに私に仕事を辞めろといいます。

    病気にでもなったら、トピ主さんに仕事を辞めろ攻撃がくるかもしれません。
    家を買わずにお試し同居がいいと思います。

    ユーザーID:5764290610

  • あの〜〜

    その前に・・。
    70代の義両親ですよね?
    介護が始まったら、たぶんトピ主は仕事続けられないのでは?
    もしくはヘルパー、施設などの費用が掛かります。
    下手すりゃ二人分。
    介護は息子夫婦に、それあっての「1千万援助の同居」ですよ。
    そうなった時8千万の家のローン、払えますか?
    義両親にご不幸があれば、毎月10万の補填も無くなります。
    ご主人一人の稼ぎで充分やっていけるのなら、私のレスは大きなお世話で申し訳ないです。

    ご質問の件ですが、いきなり完全同居はキツイと思いますが・・でも義両親の年齢を考えると、完全分離も将来困りますよね?
    完全同居で、義両親もそれなりのお金を出す、子世帯は日中家にいない、となれば、そりゃ当然お姑仕様の家になるかと思います(笑)
    頭金1千万、毎月生活費として10万出していれば、嫁に遠慮するとは思えないので。
    どこまで最初にトピ主が主張出来て、夫を含む義両親がそれに納得して行動してくれるか、ですよね。生活に慣れたらなし崩しになる可能性も高いですし。
    回避できるなら、その状況での同居は回避した方が・・・。

    ユーザーID:7848883824

  • うさぎさんに同意。

    うさぎさんに同意です。
    プラス、わたしの意見を書きます。

    同居した場合、介護が必要になるときがきたら共働きは無理でしょう。どちらかが退職し主婦(夫)になると思います。

    そうなった場合の収支をご主人に計算してもらいましょう。

    ご両親の生活費は高く見積もったほうがいいです。介護用品がいかに安くないものかをスーパーで夫婦で見てきてください。
    大人用おむつが単価でいくらか。それが一カ月でいくらかかるか。

    共働きを維持し、その時がきたら義親はホームに入り、トピ主ご夫婦は金銭的援助をするのがよいと思います。

    義親が「先行きが不安」と言うのなら「それこそ免許をもったプロがいる(←ここ大事)介護ホームに移り住むのがいいのではないですか」とご主人と義親に話してはいかがですか。
    渋られたら「政府が必要と思うからこそできた免許であり制度です。セレブの鳩○元首相の母上も入居していて、もはや普通ですよ。北大路欣○さんの親も入居してるし、現役の菅井きんさんも入っています」

    最後に「先行きを心配しすぎです。お元気でいてください」とフォローすれば説得に効果あると思います。

    ユーザーID:0842434521

  • 知恵を出し合う。

    まず、同居でも比較的うまくいっている人の話を聞くことをお勧めします。
    親の老後の問題は、私知らないでは済まされることではありません。
    相手の親も自分の親のことも・・・。

    まず、夫婦でそこをきちんと話すこと。両方の親を大事にすることが前提の確認。
    そして、いろんなことを決めておくべきですね。
    2世帯も考慮して。もし、空いてしまったら、貸せます。
    2世帯がだめでも、お互いに入っていかない空間をきちんと決めます。
    小さくても台所を2か所にするとか・・。
    相手の生活パターンに口を挟まない。
    休日の食事は別とか。
    細かいことに悩まないようにするとか、今の自分の不安な部分をきちんと話し合えるかも大きいですよ。

    それと、あなたの親も家に来やすい空気を作り出す努力をご主人にしてもらいましょう。

    最初にみなさんが自分の気持ちをきちんと話し合えるか?
    ここが大きいとも思います。

    ユーザーID:0945722414

  • その年齢は一番面倒ですね

    義理の両親70代前半とのこと。その年代ですと、まず妻は夫を立てて、家事は妻の仕事。ですね。
    同居したとたん夫は一家のあるじ。仕事から帰ってきても何もしませんね。
    今まで自由にやってきたトピ主さんは常に義母の監視下におかれ気の休まる場所も時間も無くなる。

    義母はまだ元気なので、当然ご近所さんと付き合いをしたがる。
    義母と喧嘩でもしようものなら次の日にはご近所に嫁の悪口言われますね。

    自分たちはご近所とはできるだけ付き合いは最低限にしていたいと思っても、元気な義母はお友達がほしいのでちょろちょろする。

    家の中にいても外にいても心が休まらない。家事は増える一方。義母が家事引き受けると言ってくれても、片付けはトピ主さん。
    日曜日は夫婦で出かけたくても、いつも義理の両親が一緒。

    今は外で働くのが普通で、女性も外を知っていますから、窮屈なこういう生活に耐えられないのでは?

    とりあえず安易に受けずに、近くに来たいならご近所で賃貸してもらってはいかがですか?
    働いてたら、顔合わす時間も少ないから近くで賃貸でも変らないかも。
    でも納得してくれるかな。

    ユーザーID:7552341323

  • どこが全財産??

    >同居するなら義両親は1,000万円を不動産購入のために援助
    >その他、生活費として年金から二人で月10万円補填
    >全財産を私たちに譲っても同居したいようです。

    どこが全財産なんでしょう?
    10万は、ただの生活費。2人で別居したら、食費+光熱費+雑費で
    もっとかかりますよ。
    それに、2人で住むのに必要な住宅は6500万で買えるけど、同居なら
    8000万必要なんですよね?
    1000万援助してもらっても、差額が埋まらないじゃないですか。

    義理両親からすると、全財産譲って同居どころか、「預貯金をそれなりに
    残したまま、生活費を安くした上で同居し、いざとなったら介護
    もしてもらえる」と思ってるんじゃないですかねぇ・・。

    ユーザーID:9719058769

  • かなり厳しいのでは

    義理の両親は仕事もなく年金暮らしなのですよね?
    ということは、朝から晩まで家にいる。毎日毎日一緒にご飯…。夫が仕事でいない日も。
    同居のため長年住んだ家を引き払い、ご近所付き合いもなくなれば尚更家に籠もりがちになり、息子夫婦への干渉が多くなる可能性もあります。

    家事はどうするんでしょうか。「まりりんさん、ご飯まだ?」とか言われません?義母(義父でも良いけど)がしてくれるにしても、気詰まりですよ。

    10万は普通に生活費で消える。

    そして介護はもれなくついてくる。
    義理の両親からしたら、そのための同居ですよね。
    覚悟、出来てます?

    ユーザーID:7089889357

  • 慎重に考えたほうがいいです

    幸い今は義父母のどちらもご健康とのことですが、70代を超えていらっしゃるのなら
    それほど遠からぬうちに、病に倒れられたり、介護が必要になる可能性も大きいですよね。

    私も現在、脳梗塞による脳血管性認知症の実父の介護をしておりますが、
    人の話を見聞きし、言葉にするよりも現実はずっと大変です。
    幼児以下の判断力になった親の暴言や我侭に振り回され、
    実の親が相手でもその負担とストレスに心が挫けそうになるのに、
    相手が舅姑ともなれば、もっと精神的にもきついだろうと思います。

    何かあったときの医療費も馬鹿に出来ない額です。
    その負担もトピ主様のご家庭が出すだろうと見越しての1000万と、年金から10万円の補填だと思われますので、
    同居して経済的に余裕が出るとは一概に言えないと思います。
    最悪の場合、トピ主様が仕事をお辞めにならないとならなくなるかもしれないのですよ?
    その可能性も鑑みて、同居および新居の購入を考えたほうがいいと思います。

    人として冷たいようですが、介護の大変さを身をもって知っている者としては
    修正介護を目的とした同居は簡単にお勧めできないです。

    ユーザーID:7522547001

  • 金を出したら口も出す

    >体が不自由になったりした時の不安感・孤独を恐れて

    ということは、体が不自由になったらトピ主さん夫婦を頼る気満々、ということですよね?

    不安にかられて、トピ主さんご夫婦に何度も電話する。私達はお金を出してるんだから、世話をしてもらって当たり前。
    そんな匂いがぷんぷんします。

    同居するなら、トピ主さんの計画よりも高い金額のローンを組まないといけないんですよね?うまくいかないリスクもあるのに、まるで博打ですね。

    同居って、うまくいかなくて当たり前、ぐらいの感覚でいた方がいいと思いますが。
    相手のご両親が家に遊びに来る、と考えてください。自分の親なら少しぐらい散らかっていても平気だけど、義両親が来ると思うと必死で片付けなきゃ!と感じるのであれば、同居はやめておいた方がいいと思います。

    どうせ頼る気満々なら、プロに頼ってもらったほうがいいと思います。お金はかかりますが、精神的に楽かと。

    ユーザーID:1530118937

  • レスありがとうございます1

    いろいろなご意見大変参考になります。
    私は夫の両親だから大切にしたい気持ちもありますし、だからといって自分を犠牲にして我慢して尽くす気持ちもなく、無理のない範囲で折り合えたらと思っています。
    義母は同居が当然の地方の出身なので、結婚した子供と同居するのはデフォルトみたいです。
    老人ホームは絶対に嫌だそうです。寂しいのはもちろん子供に見捨てられた気分になるのかもしれません。
    プロの介護が受けられて家族を煩わせることもないし、私はいいと思うのですが。

    まずは夫の実家で同居してみるのが一番いいのですが、通勤は正確には片道2時間です。1時間半は電車に乗っている時間のみです。
    割と始業が早いので、夫実家に住んだら毎日5時半には起き6時に家を出なければならず、また毎日20時過ぎまで仕事をしていますので帰宅は22時過ぎると思います。
    家から駅までも2kmあります。自分で望むならまだしも義両親のためならこの生活も長く続かなさそうです。

    ユーザーID:3287289326

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • レスありがとうございます2

    介護のために仕事を辞めなければ可能性があるなど考えていませんでした。
    私は企業内専門職に就いており、今周りにいる人も同じような環境にいる女性が多く、既婚女性はいても「嫁」な人はいません。
    もちろん同居している人は私の親世代まで拡げてもいません。
    嫁の役割まで求められては、現代女性と昭和女性の大変なとこ取りな気がします。
    義両親の求めるものと私とでは完全なミスマッチングですよね。
    多分私は介護のためには仕事は辞めないと思います。

    1,000万円は大金で気持ちはありがたいですが、私たちには2〜3年で貯められる金額です。これで義両親に将来の期待をさせてしまったり私の自由が奪われるなら辞退して老後のためにとっておいてもらうのが良いように思えてきました。
    でも以前お金はいらないから同居もしないと夫を通じて言ったところ、義母は「全財産投げ打っても同居してもらえないならどうすればいいのだ」と悲嘆にくれていたそうです。
    そういう姿を見ると夫もかわいそうになってしまうそうです。

    お正月に夫の実家に行きますので、同居の話になるかもしれません。

    ユーザーID:3287289326

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • リスクが高い・・

    将来的にもし万が一、旦那が倒れて亡くなった場合には、
    トピ主が年老いた義父母の面倒を引き続き一軒家でみないといけませんよね。

    都内に義父母の持ち家があって、その家を引き継ぎたい場合には同居するメリットもあると思いますし、旦那様に万が一のことがあったときにはトピ主のみが出ていけばよい話です。トピ主夫婦が家を購入し、義父母が住むとなると、旦那に万が一のことったときに、年老いた義父母をどのように扱っていくのか、家を処分してホームに移すのか、そのときにホームにあきがあるのか(保証人は自分?)家に住み続けたいと義父母が言った場合など大変のように思います。

    1購入は先延ばしにして現金を貯める。
    2同居話はあいまいにする。

    これに限ると思います。
    我が家でも数年前旦那が倒れて生死をさまよいましたので、招いての同居に関しては厳しいものを感じております。旦那の死後をふまえた上で、将来的には義父母に介護が必要になった場合には、健康な場合は近くのマンションを借り、介護が必要な場合にはホームに入ってもらおうと思っています。もちろんホーム代もマンションの賃貸料も負担するつもりです。

    ユーザーID:4814031174

  • 現在の収入状況が、継続する保証は無い!

    夫婦共稼ぎで、都心の一等地に新居を希望。
    その際、義両親と同居し、1000万の補助+毎月10万円。

    この状態が、ずっと継続する可能性は低いです。
    1、義両親の健康状態の悪化
      ・入院・医療費等が掛かる→予定外の出費
      ・どちらかが亡くなる(又は、両方)→月10万円が半減?
    2、夫婦共稼ぎが、続けられるのか?
      ・義両親の一方が寝たきりになれば、介護が必要→「まりりん」が退職?

    もちろん、嫁として「まりりん」さんの家事負担が増し、夫婦としての楽しい時間が減るのは覚悟していますね!

    子供が・・・の可能性もありますし・・・・・。


    ・同居
    ・都心の一等地
    どちらかを諦めるしかないでしょう。

    ユーザーID:6974538458

  • 如何にうまくいかせるかの発想を

     親の老後の問題は、「ふってきた厄介を如何に払うか」のような発想で解決できる問題ではないと思います。

     親はやがて確実に老いていくのだから、近々の同居にはNoはありえても、長期的な視点では避けては通れないことだと思います。夫の親だけでなくて、トピ主さんのご両親も含めてどう面倒を見ていくかを、もちろん本人たちの意向も踏まえて、関係者全体で方法を見つけていくという発想が必要ではないでしょうか。

     solさんの仰るように、うまくいっている方の話を聞いて知恵を拝借し、不安な点があるならそれが現実のものとならないよう手をうって、如何にうまくいかせるかに注力するのが建設的だと思います。

    ユーザーID:7607140024

  • おやめなさい

    >1,000万円は大金で気持ちはありがたいですが、私たちには2〜3年で貯められる金額です。
    >でも以前お金はいらないから同居もしないと夫を通じて言ったところ、義母は「全財産投げ打っても同居してもらえないならどうすればいいのだ」と悲嘆にくれていたそうです。

    絶対に同居はやめた方がいいですよ。
    理由は皆さん書かれていますが、たかだか1,000万円でそこまで言われるようでは、間違いなく毎日「全財産もやって、毎月10万円も払っているのだから」と当然のような恩着せがましい態度を取られますね。
    トピ主さんもおわかりの通り、夫実家に身売りする覚悟でなければ、その条件ではなんとしてでも同居は断った方がお互いのためかと思います。

    ユーザーID:1094544381

  • 現実問題として

    二度目のレスです。
    まりりん様がお仕事を辞めるつもりがなく、もしもの時の介護はプロにとお考えであるならば、
    身内の情に流されず、やはり同居はなされないほうが賢明かと。

    私が現在進行形で経験しているのは認知症患者の自宅介護なので、そのケースを例としてあげるなら、
    それがまだ軽度であっても、認知症患者を留守宅に一人で放置とかは危険すぎて出来ません。
    コーヒーをいれようとしてやかんをコンロにのせ、ガスを付けっぱなしにして火をつけたまま忘れる、
    電化製品の仕組みもわからなくなったのに、掃除と称して分解して水洗いしてショートさせる、
    危ないからやめて、さわらないでと制止すればすぐキレて、あげく殺すの殺されるだの暴れてわめき散らす…。
    こんなのは日常茶飯事ですよ?

    しかも配偶者や身内に対しては、気を許していた記憶が無意識の領域に刷り込まれているため、
    身近な人間の言うことほど聞きません。
    まるで三歳児が欲しいものを買ってもらえないとか、自分の要求が聞き届けてもらえないときに
    地べたにひっくり返って駄々をこねるのと変わらない有様です。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:7522547001

  • 現実問題として 2

    続きです。

    うちは実母も健在で同居しておりますが、父がそのような問題行動を起こすたびに、
    最初は相手は病人なんだと我慢しても、結局感情に引きずられ一緒にヒステリーを起こしながら
    どうにかしてくれと私に泣きついてくるのが常で、仕事どころかおちおち家事すら出来ません。

    まりりん様も同居をすれば、そのような事態になる可能性が充分にあるということなんです。

    もちろんヘルパーさんを雇うとか、デイサービスに出すという方法もありますが、
    毎日ヘルパーさんを頼むとなると、いくら介護保険が適応となっても、その認定度によっては最低限のサービスしか受けられなく、
    やはりかなりの費用がかかることになりますし、また常に自分の家に他人が出入りする状況になります。
    またデイサービスやグループホームは、暴れるなど問題を起こす可能性のある患者は介護を拒否されることもあります。

    そういうことも可能性として充分あると踏まえた上で、旦那様を交えてご家族で話し合いをし、
    今からきちんとご両親に納得していただいたほうがいいと思いますよ。
    事が起こってからでは、なしくずしになりますので。

    ユーザーID:7522547001

  • こんなのは?

    ご主人様に実家で暮らしていただく。
    平日の家事は、通いのヘルパーさんにお願いする。

    トぴ主さんは、職場の近くに単身者向けのアパートに住む。
    (自分が納得するまで、仕事を続けるためと説明)
    週末や長期休みだけ夫実家に帰る。
    (同居生活を体験してみる)

    同居に問題がなければ家を新築する。
    やっぱり無理と思ったら、理由が説明できて説得力があるんじゃないかな?
    夫と別居ってのが、無理かなぁ〜?どうでしょう?

    ユーザーID:8932672321

  • それでもお試し同居

    >毎日5時半には起き6時に家を出なければならず、また毎日20時過ぎまで仕事をしていますので帰宅は22時過ぎると思います。

    それでも、お子さんもいないしお試し同居、年末年始休みがあるならその時だけでも住んでみては?

    うちの夫も毎朝5時半おき、出勤は6時半前、帰りは早くて23時、日付が変わることも珍しくありません。それでも家で晩御飯を食べお風呂に入って寝、朝食を摂ります。

    同居でなく近居か二世帯住宅(完全に別)、ということで折り合いがつかないかしら・・・

    ユーザーID:3348099151

  • マンションで半同居

    まりりんさまへ


    自分のお勧めとしては

    同じ棟で 二件マンションを借りる 半同居です

    二世帯住宅だとしても 一戸建ては あまり お勧めしません

    (このさき お子様のご予定があるようなら 全く別ですが・・・)

    分譲マンションでは ときどきあるのですが 

    賃貸物件もありますから 一件は購入

    もうひとつは 賃貸するとよいと思います

    一戸建ては 後々 大変だと思いますし

    完全同居は やめたほうが お互いいいと思いますよ

    まだまだ 元気そうなら そのほうがいいとおもいます

    畑仕事とか園芸とか趣味のお義母さまたちだと

    問題ありかもですが 基本 マンションのほうが

    おとしよりには住みやすいみたいです

     

    ユーザーID:7873969626

  • 夫とご両親に

    ホームに入らず在宅介護ということは、夫が会社を辞めるか、介護求職・勤務をいずれ必ずとることになるということ、わかってるのでしょうか。

    特に夫。

    私もトピ主さんのおっしゃる通り「良いときだけ嫁扱い」は納得いきません。

    ご夫婦共にその気持ちなのでしょうか?

    ご主人、親と同居するということはいずれ自分が会社を辞めて(休んで)親のオシメをかえ、夜は数時間毎に床擦れしないよう起きて体勢をかえてあげないといけなかったり、認知症になった親が夜徘徊しないよう見張ったり

    その覚悟があるのでしょうか。

    なんか自分はしないようなつもり、誰かがしてくれるだろう、それは嫁だろう、気持ちがあるのでは?

    ご両親も自分の息子がそれをすることは理解してますか?当然嫁が仕事をやめて自分達の介護をするだろうと思っているのでは?

    いずれ自分の息子が自分達のために仕事を犠牲にしてシモの世話まですると理解しながらたかだか1000万程度の金で同居・ホームは嫌と本当におっしゃっているのでしょうか。

    絶対にご主人に確かめるべきです「ご主人の覚悟」を。

    ユーザーID:8842413830

  • 生活の負担が増えるのでは?

    生活費の補填はありがたいですね

    でも完全同居の場合、今まで通りの暮らしをしながら、
    家族4人分の家事になりませんか?

    洗濯物、買物、食後の後片付け、全て4人分

    うちも長男の嫁で、末っ子夫婦は、年に1度も帰省しないので、

    老後放棄が目に見えてます、他人事じゃないです

    ユーザーID:8932476775

  • やってみなけりゃわからない。

    同居後、別居しました。
    一緒に住む人次第です。
    最初は、お互い猫かぶってますから。
    五年、六年後が大きな山です。
    いい人続けていると、どんどん自分の仕事増えちゃいますよ。
    自然体でいられる同居なら続けていられたかも知れません。
    持ち家ローンと、賃貸家賃で二世帯分、費用が掛かっても、別居を選んだ者でした。
    慎重にね。

    ユーザーID:5171113261

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