夫に愚痴や相談をするタイミング

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恋愛・結婚・離婚

トピを開いていただきありがとうございます。私は29歳既婚です。夫は単身赴任で26歳。週末婚です。社内結婚をしました。夫は毎日22時〜23時まで残業をし、朝も8時から会社で働いています。会社で一番過酷と言われる部署に所属し、心身疲れていると思います。夫の残業時間は1ヶ月で80〜100時間です。

先ほど電話で夫に弱音を吐き悩みを話したところ、「僕がもっと強ければ良かった。毎日お客さんや上司や現場の人の間に挟まれ、怒られ、苦情を言われ、急かされ、心に余裕がない。だから、泉の話をうまく聞いてあげられない。あと2週間で単身赴任も終わるし部署も変わって今より緩くなる。あと少しだから待って」と言われました。彼がどれだけ疲れているか分かっているのに、愚痴って弱音を吐き泣いて長電話してしまいました。感情を抑えられませんでした。タイミングをみて話せばいいのですが、なかなか我慢できません。自分で心を整理し解決すれば一番いいのですが、どうしても辛かったり泣きたかったり弱音を吐きたいとき、忙しい旦那さんを持つ女性の方々は、どんなタイミングでお話をされていますか。男性側の意見も宜しくお願いします。

ユーザーID:8364922845

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  • 愚痴は勘弁して欲しい

    普通の状態でも、愚痴を聞かされるのは勘弁して欲しいです。
    ましてやご主人の状況を考えると「殺す気か」とさえ思います。

    >なかなか我慢できません。

    子供じゃないんだから我慢しましょうよ。
    ご自分のストレス解消のために結婚したわけじゃないんでしょ。

    ユーザーID:8563580844

  • 夫に愚痴る必要あるの?

    愚痴なんてものは、女性同士持ちつ持たれつで吐き出しあうものではないの?
    タイミングも何も、捻挫した人が、骨折した人にオンブしてって要求ですから、どのタイミングでもダメでしょう。

    ユーザーID:6613161546

  • 男性です

    妻の愚痴を聞くのは構わないのですが、
    予告無しに話しが始まるのはきついです。
    前もって話しがあるんだけど、と断って貰えば、じゃあお風呂の後に、とか予定ができます。
    また一方的に話しを聞くだけだと疲れます。
    適度に会話が出来れば、長い時間でも付き合えます。
    でも本当に疲れている時は遠慮して欲しいです。

    ユーザーID:3763996435

  • 私も愚痴らないなぁ

    自分が余裕ないときに愚痴られたら嫌なので愚痴りません。お互いそうです。
    家では安らげる状態でいたい。

    ユーザーID:2811532827

  • 独身・恋人なしだけど

    ボーっと暇そうにツマンナイTVを見ている時ならOKじゃない?


    どうしても愚痴りたいならば、大きめのぬいぐるみでも買ってきてそれに向かって愚痴ってればいいじゃない。
    愚痴が終わったら、「愚痴を聞いてくれてありがとう」は忘れずにね。(人間相手でもね!絶対!!)
    愚痴だけだと呪いのぬいぐるみと化しますので。(笑

    ユーザーID:1326633579

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  • 相談は良いけど

    愚痴る相手を確保する為に結婚した訳じゃないでしょう?

    私も社内結婚で、ほぼ同業なので自然と仕事の話はしますけど。
    愚痴は、基本的に同性にします。
    あとは、家に帰ってからストレス発散の方法を幾つか試します。
    超癒される猫のブログ(飼い主のブログですが)を見るとか。
    仕事のストレスは、出来るだけ自分で解消しないと、長く働けませんよ〜。

    仕事上の「相談」は、夫が余裕が在る時にしますよ。
    でも、本来なら、先輩や同僚、上司に「相談」すべきだと思っているので、夫に相談する時は、他部署ではどうしているかを聞きたい時です。
    私の部はピンポイントの顧客を対象にしていて、夫の部の方が仕事の幅が広いので、そっちではどうしてる?と聞きたい時ですね。

    ユーザーID:5867712691

  • 愚痴は言うべからず!

     愚痴を言ってはいけません。あなたのほうが年上なのに、疲れている夫をさらに疲弊させてどうするんですか。反省しましょう。

     愚痴に対してどんな反応を期待しているのですか。愚痴る人って、「ただ聞いてほしいだけ」と言いながら、じつは共感を要求しますよね。「うんうんわかるわかる」「ひどいよねー」のような。それで、少しでも批判めいた返事が来たら怒る。すねる。

     それに「うんうんわかるわかる」と共感してもらったとしても、ストレスの原因は変わらないではありませんか。だから、またすぐに同じ愚痴の繰り返しになる。そうならないとでも言うのですか?

     とにかくストレスは自己解決。それが大人の責任です。それがどうしてもできないのであれば、愚痴を聞いてくれる有料電話サービスがあるそうですよ。ご検討ください。

    ユーザーID:5838992940

  • そんな夫に愚痴っちゃだめでしょう…。

    まだ26歳の彼が、子供もいないのに単身赴任を強いられているのは
    トピ主さんと結婚したからですよね?
    激務だと分かっていながら、なぜそんな夫に愚痴を言うのでしょうか。

    > 僕がもっと強ければ良かった。毎日お客さんや上司や現場の人の間に
    > 挟まれ、怒られ、苦情を言われ、急かされ、心に余裕がない。だから、
    > 泉の話をうまく聞いてあげられない

    こういう責任感の強そうな人が激務で参っているとなると、彼自身の心の
    方が心配にはなりませんか?
    逆に、彼の話(愚痴は言いたがらないかもしれませんが)を聞いてあげる
    くらいでいいのではないのですか?

    > 愚痴って弱音を吐き泣いて長電話してしまいました
    > 感情を抑えられませんでした

    彼以外に「愚痴」になる前に、感情を叩きつけてしまう前に相談できる
    相手は誰もいないのでしょうか?
    夫婦なら何をぶつけてもいいわけではないですよ。

    「愚痴」はお互いに言う(言いあう)からいいのです。
    何の解決にもならなくても「言える」だけで楽になりませんか?
    ご主人は愚痴のごみ箱にはしないことですね。

    ユーザーID:8613263310

  • 話を聞いてほしいんですよね?

    まず自分が話したいだけなのか、旦那さんに話を聞いてほしいのか、どちらを求めているのかによりますね。

    ただ話したいだけなのなら女友達や自分の親に愚痴ってください。

    もし旦那さんに聞いてもらいたくて「そっか、つらかったね」などの同意や相槌を求めているのであれば、もう少し待ってあげてください。

    >「僕がもっと強ければ良かった。毎日お客さんや上司や現場の人の間に挟まれ、怒られ、苦情を言われ、急かされ、心に余裕がない。だから、泉の話をうまく聞いてあげられない。〜」
    こう言ってくれているのですから、旦那さんはあなたのことをとても大切にしてくれています。普通なら「うるさい!」とか「疲れているんだからそんなこと俺に言うなよ!」とか怒鳴られてもおかしくないですよ?

    だから自分の都合ばかり言わずに、相手のことを思いやった上で甘えにいった方がいいと思います。

    ユーザーID:5673878296

  • 考えてみたら私も愚痴は言わないなあ

    40代女です。既婚子ども3人(もう大きいです)。

    考えてみたら、私は愚痴らないです。
    夫とも毎日穏やかに明るく楽しく暮らしています。

    あんまり悩まない性格だし、どうにもならないことは考えても仕方ない。
    幼いころ、父は仕事に忙しく母は怖かったので、なんでも自分で考え解決していたからかな?
    友達に「相談」はしても、愚痴は言わなかった。
    どっちかというと、女友達の愚痴の聞き役です。
    女友達にはいつも感謝されます。

    彼氏もいますが、私は話を聞いてあげるのが好きなので彼はいつも癒されるみたいです。
    あるとき、しばらく連絡がなかったので、「元気?」と電話したら、仕事が忙しく大変だったみたいで
    「連絡できずごめん。実は…」と話し始めたので全部聴いてあげました。
    話し終わったあと彼が「話してすっきりした。ありがとう。また逢いたいね」と言ってくれました。

    男性の愚痴は聴いてあげる。
    自分の愚痴は自分で消化、または趣味やスポーツで気分転換、または女友達と喋ってすっきり。
    これがいいと思います。

    ユーザーID:7488410523

  • トピ主です

    返信・お礼が遅くなり申し訳ございません。皆さんのご意見を読んで、自分が子供なんだと感じました。旦那が疲れて帰ってきて愚痴を聞かされたら嫌ですよね。相談していたつもりでも「○○で辛いよ」と愚痴になってしまうので、自分の中で消化できるよう考えすぎず前向きに頑張ろうと思います。お忙しい中私のトピを開いて頂き、ご意見まで寄せていただいてありがとうございました。

    ユーザーID:8364922845

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 夫への不満は?(トピ主です)

    度々スミマセン。皆さんは旦那さんへの不満(こうしてほしい)など、言いますか?言う場合はいつ言いますか?

    ユーザーID:8364922845

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 具体的対処の方法。

    1、自分で解決する。これが一番大事。ショッピング、フィットネス。何でもいい。自分で解決する方法を考える。

    2、愚痴をいえる女友達をもつ。でも自分だけが一方的に愚痴を言うと、いくら仲良しの女友達でもイヤで逃げて行くので、お互い話して聞き合う事が大事。向こうに愚痴がなくて女友達に聴いてもらいたいなら、節度が大事。

    3、それでもどうしても夫に聞いてもらいたいなら、「私の話を聞いてくれる?どうしても私の気持ちをあなたに知ってもらいたい。聞いてくれるだけで気持ちが軽くなるからそれだけでいいの」と前置きをしたうえで話す。
    女をよく知らない男は、女に愚痴を言われると、自分が批判されているような気分になるみたい。あなたの夫もまじめな人で、「あなたが遠くに離れて甲斐性がないから、私はこんなに大変なの!」と責められていると感じている事でしょう。夫は激務で大変だと率直に言っているのだから、このまま続けると本当に離婚になりかねない。前置きをしたうえで、話し終わったら「聞いてくれてありがとう。これですっきりした」と感謝の言葉を言う。どのみち節度は大事。

    ユーザーID:2116717063

  • ご主人の性格次第です

    私の夫と、トピ主さんのご主人は基本的に違うと思いますが、一応参考になれば。

    私は夫の性格というか、会話のクセを根気良く、徹底的に検討しました。
    1年くらいは、試行錯誤で喧嘩にもなりましたが、今は、夫に伝わる言葉とタイミングを熟知しています。
    これが分かってからは、凄く楽です。
    (未だ未だそれなりに不満は有りますが、一つずつ解決…と考えているので)

    「恋愛脳」黒川伊保子/著 ← を読んでみて下さい。
    男性に何かを伝える時、女性同士とは全く違うアプローチが必要だと書いて有ります。
    私は、夫を攻略した後に読みましたが、結構良い事書いていると思います(小町で知りました)。

    同じ系統では、ジョン・グレイ氏や、織田隼人氏も良いです。お近くの図書館などにあれば良いのですが。
    レビューはアマゾンなどで確認してみて下さい。

    仕事の事でも悩みが有るみたいなので、「頭のいい女性の伝え方・ふるまい方」も機会が有ったら読んでみてはどうでしょう。

    ユーザーID:5867712691

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