我が儘なお嫁さんを説得したい

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

枝垂桜

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  • うちの嫁たちは幸せだ!

    当方、娘一人(既に嫁ぎ長男一人あり)、息子二人(わたしたち夫婦と三世帯同居)。
    トピック主さんのようなお姑さんでなくて、うちの娘は幸いでした。私も、そんな姑になりたくないと思います。そして、私も、良識ある義父母でよかったと思います。

    ユーザーID:0897616019

  • あきれた

    皆で育てるというのはわかりますが、その他は全く理解できません。貴女の考えは本当に間違ってますし、まだ一歳になろうかという子供だけを貴女方の都合だけで振り回してるとしか思えません。私の両親、義両親が知的レベル、経済レベルの高い人達で良かったと感じています。貴女、ハッキリ品がないです。息子さんが普通に育って良かったですね。このまま絶縁街道をひた走ってください。姪御さんも、自分で子供を産んでください。

    ユーザーID:0554901241

  • ウチのお姑さん

    突っ込む所は、他の方々にお任せするとして。。。

    ウチのお姑さんは
    『○○チャン(私)に何かあったら、この子達が可哀相だよ
    誰も母親の替りにはなれないんだから』
    って、言います
    まずは親である私達に『△△してもいい?』って、聞いてきます
    子供達が何か欲しがったら
    『ママに聞いてからね』って、言います
    それが普通だと思いますよ
    ・・・・・・・ぬかに釘?馬の耳に念仏?暖簾に腕押し?
    お嫁さんに心から同情します・・・・・・・・

    ユーザーID:0762065355

  • 横暴です。

    もう貴女は「おばあちゃん」なんですから
    年長者として恥ずかしくないように、少しは大人になって下さい。
    何か寧ろ、幼児返りしていらっしゃるんですか?
    読んでいて見苦しい程の稚拙、且つ横暴な、トピ主さんのレス…。思わず発言いたします。
    トピ主さん、我が儘も大概になさい。

    ユーザーID:7661466274

  • 大丈夫でしょうか・・・

    読めば読むほど、気が狂ってる?頭の弱い方?
    と思ってしまいました。

    孫の事なんて、これっぽっちも考えてなくて
    自分の欲求しか考えてない・・・

    自分が遊ぶGWの代金を嫁の金からだせ・・・ってどれだけ強欲?

    お金をタカり、孫を命なんて考えずペットかオモチャのように
    壊れるまでいじくりまわしたい・・・・

    息子夫婦が、トピ主の真の姿を理解してるから
    近寄らないんじゃないかな・・・と。

    好きなだけ言えばいいんじゃないでしょうか。
    言えば言うほど、息子夫婦は孫の命を守るようになりますから。

    ユーザーID:3025685986

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  • 自分の理想

    主さんは結局お嫁さんが嫌いなんですね。
    姪と息子を再婚させて同居したいと考えているのではないですか?
    姪ごさんもその気満々みたいです。
    だから赤ちゃんをなつかせて、母親から取り上げようとしているみたいです。

    息子から縁を切られる前にやめた方がいいですよ。

    それから、私は主さんに近い年代だと思いますが育て方はお嫁さんとほぼ同じでしたよ。
    ひょっとして主さんは八十代ですか?
    なら納得ですが。

    ユーザーID:5820940763

  • 変化していくもの

    物事は、時代と共に変化していくものです。子育ても例外ではありません。
    実際、トピ主さんの子育ても、あなたのお祖母様やお母様のそれとは異なっていたはずです。
    ただ、昔よりも医学や科学の進歩が速いが故に、変化の度合いも大きいから戸惑ってしまいますけどね。

    歯の事ですが、息子さんが幼少の頃、歯科医院に連れていくのは至難の技ではありませんでしたか?機械の音を聞くだけで大泣きする子供さん達が待合室に溢れていませんでしたか?
    虫歯になる原因の一つを消去して、お孫さんが辛い思いをしなくて済むのなら、祖母として受け入れてみませんか?

    一昨年は新型インフルエンザ、昨年末はノロウィルス、年が明けてまた新型インフルエンザの流行が伝えられていますね。乳幼児は免疫も少なく、重病化したり、最悪死亡の確率も高いです。
    後悔してからでは遅いのです。お孫さんを守りたくはないですか?

    あなたのおっしゃる事全てが間違っているとは思いません。けれど、全てをそのままに、ともいかないのは確かです。
    一度、息子さん夫婦と話し合われてみてはいかがですか?

    ユーザーID:7888192509

  • ワガママなのは…

    お嫁さんの仰っていることは普通です。
    あなたの方がワガママ。

    口にキスしたり、同じスプーンを使ったりしないのは当たり前です。別にトピ主さんや妹さんをバイ菌扱いしているわけではなく、お嫁さん自身もしていないと思いますよ?虫歯とかうつるしね。ほ乳瓶消毒も常識です。昔は知りませんが、今の時代、消毒しない方が非常識。信じられません。
    それから、ガチャガチャのおもちゃとか口に入れるのも危険です。小さいですし、素材的なものも含めて。
    小さな赤ちゃんをあなたが1人電車で連れて帰り、途中でお腹空いたら?電車の中で泣きわめいたら?オムツが汚れたら?あなたは対処しきれますか?

    お嫁さんが預けたがらなかったり、いろいろ気を遣うのは独占欲でなく、お子さんを愛しているからです。そんな非常識発言を連発する人たちに預けるなんて無理でしょ。トピ主さん変わらなければ、今に年末さえ帰ってきてくれなくなりますよ?そうなったらお孫さんにももう会えないでしょうね。
    私の義母がまともな人で良かった。これだけの批判レスがついているのだから、いい加減自分の非常識さを認め、行動を改めましょう。

    ユーザーID:9700778890

  • チャイルドシート

    チャイルドシートに乗せると泣いてかわいそう、という事ですが。可愛い赤ちゃんが泣いているのは見ていて切なくなります。トピ主さんが可哀想に思う気持ちは理解できます。しかし、そこで可哀想だから、と乗せるのをやめると、先々困ったことになります。泣けば嫌なシートに乗らなくてすむ、とお孫さんが思ってしまうと、これから先シートにのせようとするたび、泣くようになります。トピ主さんはお孫さんが車に乗る度抱っこに電車で動けますか?同居されていないのなら、普段はそんなことできないですよね。トピ主さんは目の前にいるときだけお孫さんが機嫌よくて満足かもしれませんが、影でご長男夫婦が苦労なさることになります。お嫁さんはそれが分かっているから、電車移動を断られたのかもしれませんね。
    チャイルドシートは幼い子どもを守る、大事なものです。どうかお孫さんが早くシートに慣れられるよう協力してあげてください。

    ユーザーID:6067686847

  • 母親をバカにしないで

    世の中には何通りもの子育てがあって、母親それぞれの違いなんですよ。祖母は孫の成長を見守るぐらいじゃダメですか?
    自分の息子が選んだ妻を信じてあげてください。
    「私の時はこうしたのに」は、我が子だけでいいんです。江戸時代の育児を今やれって言ってるのと同じですよ。
    主さんは今更、考え方を変えることができないでしょうけど、どうしてそんなに執着するんでしょう・・・。遠方で会えなくて調度いいって感じです。私たちレスをする側は、悪意があるんじゃなく本当に母親が子をいとおしく大切に育てる気持ちを否定しないでほしいだけです。

    ユーザーID:6450363751

  • 変な人

    現代社会に馴染めないトピ主様なんですね。
    これだけ皆様の意見を無視するなんて・・・
    周りにご友人はいないんでしょうか?
    ただ愚痴って自分の世界観を語りたいなら、こうした公の場ではなく、仲の良いご友人の間だけにしてください。

    あと姪の
    >「お嫁さんに万が一の事があったら、自分が仕事を辞めて(孫を)育ててあげる」
    この言葉はちょっと違和感がありますね。
    もしかして、姪御さんはトピ主様の息子様に恋心を抱いているのでは?
    だから30過ぎても独身で彼氏もいないのではありませんか?
    そう考えると
    >姪が冗談で「私の子!」
    と言ったのも理解できます。
    普通、母親を目の前にして「私の子!」なんて言いません。
    よっぽど無神経なのか、裏の意味があるのか。

    このままトピ主様の意思を貫くと二度とお孫さんに会えなくなるので気を付けなよ。

    ユーザーID:4620674622

  • 姪っ子さんの事

    「お嫁さんに万が一の事があったら…」
    これは、間違っても言ってはいけない事です。
    子供にとって、母親が育て上げる事がベストである事は、息子さんを育ててこられたトピ主さんならおわかりのハズ。
    万が一の事態なんて、なんとしても回避すべき事だし、憂うべき事だとわかってらっしゃいますよね?
    トピ主さんは、姪っ子さん可愛さに、その発言を受け入れてしまわれたのかもしれませんが、窘めるべき言葉でした。

    また、トピを拝見する限り、姪っ子さんが真に望んでいるのは、やはり自分の子供を持つ事にある様に思えます。
    あなたのお孫さんを代わりにする事によって、姪っ子さんが本当に幸せになる道を見失いはしませんか?
    普通に親戚の子供を構うだけなら、こんな心配は必要無いのですが、トピから見える姪っ子さんには、あなたのお孫さんへの執着みたいなものを感じます。

    姪っ子さんに本当に必要なものが何であるのか、妹さんと一緒によく考えてみてください。

    ユーザーID:7888192509

  • 姪御さんは、もしかして息子さんが好きだったんでしょうか?

    >姪も時々「お嫁さんに万が一の事があったら、自分が仕事を辞めて(孫を)育ててあげる」
    などと言うくらい大切に思ってくれているのです。

    この発言怖いです。怖すぎます。
    むしろお嫁さんに万が一の事があって欲しいって言っているように聞こえます。
    それにもしお嫁さんに万が一があっても、息子さんが一人で育てますし、
    あるいは息子さんの再婚相手の方が面倒見ると思うので、
    姪御さんの出番はないと思います。

    姪御さん何でそんなに息子さん(いとこ)の子供に執着するのですか?
    赤ちゃんが欲しいなら(結婚しなくてもいいから)自分で産めばいいじゃないですか。
    何で人の子供奪うことばかり考えているのでしょう?
    もしかして姪御さんは息子さんのこと好きなんでしょうか?
    いとこの子供を育て『たがる』女って相当おかしいですよ。
    姪御さん少しおかしくなりかけてるんじゃないですか?

    ユーザーID:2232310785

  • 哀れみを感じます。

    解決したくて トピ立てしたのですよね?
    ヒントがたくさんありますよ。

    問題をを「共感か敬意か」の感情だけにすり替え、
    現実を受け入れられない貴方が哀れで仕方ありません。

    愚かさに気がつけば 、今ならまにあうのに・・・。
    本当にかわいそうな トピ主。

    ユーザーID:8909416101

  • 同意意見はないかと・・・。

    トピ主さんのレスだけザッと読ませていただきました。それで大方の意見も解る気がします。
    主さんが仰る「昔の子育てはおおらかだった」と言うのは昔は証明された「知識・常識」がなかったから。今、赤ちゃんに口移しや虫歯を持っている親が使ったお箸、スプーンであげると虫歯菌が移るってのは常識だと思います。
    私は子供いませんが、友人の子供と遊ぶ時はそれに一番気を遣いましたよ。
    それに、おもちゃにしても小さい子にガチャガチャは危なくないでしょうか?
    それから、無理矢理妹さん親子に子供を預けろ、それに関する費用はすべて「夫婦のお金ではなく稼いでいた嫁さんの貯金から出せ」だなんて、どっかのゴロツキが脅しているようにしか思えません。
    もっと、お祖母様なる年代の方のドンとかまえた常識的なところを見せたらお嫁さんも寄ってくるのではないですか?今のままの貴方は私でも付いて行きたくありません。

    ユーザーID:7384923580

  • 信じられん

    あなたおかしいです。今時内孫って何ですか? そんな事言うから息子さん夫婦はあなたに近寄らないんでは? 孫は孫。どちらの実家にとっても同じ孫です。何だかあなたは孫を可愛がるとかではなく、ただお嫁さんに意地悪したいだけのように感じます。非常に腹立たしいです。
    遊園地の件も妹と姪が勝手に連れて行きたいと言っているだけで、お嫁さんに連れて行ってほしいと頼まれた訳じゃないですよね。それなのにお嫁さんに交通費云々を出させようと考えてるとか、誰がどう聞いてもおかしいでしょ! お嫁さんからしたら子どもを拉致されるような感覚ですよ! 妹も姪もあなたと同じくおかしいです。姪が未だに未婚なのも納得です。それに、口紅の空きケースなんて不潔過ぎます。赤ちゃんは何でも口に入れる事をあなたは知らないんですか? ガチャガチャのおもちゃなんて口に入れてくださいと言わんばかりの大きさです。そんな危険なものを与えるから余計お嫁さんはあなた方に近寄らないんです。
    ゴールデンウィークの計画は取り止めましょう。

    ユーザーID:3572273499

  • 枝垂れ桜

    最後になりますが、私は皆さんが思っているような非常識な姑ではありませんよ。

    だって、結婚5年目の長男夫婦にも、2年目の次男夫婦にも、孫の催促を一度もしたことがないのです。
    妹も私も孫ができるのを心から楽しみにしていましたが、お嫁さんのプレッシャーになってはかわいそうだと思い、「子供はまだ?」とは口に出さずじっと耐えて待っていたのです。
    そして待望の孫が産まれたと思ったら、この仕打ち。
    悲しくなってしまいます。

    また、GWの費用の件について「集り」などと誤解されているようですが、我が家も妹家族も経済的に困窮してはおりません。
    妹も姪にも何も要求されていません。ただ孫に楽しい思いをさせてあげたいという好意からです。
    嫁に出してほしいというのは、私がけじめとしてそうしてほしいと思ったからです。
    自分が子供(孫)の幸せを奪いかねない行動をしていること、それによって妹や姪を傷つけ、好意を無にしていることを反省してほしいのです。

    申し訳ありませんでしたと素直に謝罪してくれれば、費用は私が肩代わりしても構わないと思っていますよ。

    ユーザーID:6551698335

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  • 枝垂れ桜 2

    また、姪について、私は結婚できないなどとは思っておりません。
    ただ客観的に見て、嫁は既婚、化粧栄えのする顔、おっとりしていますが結婚式の様子から友人には恵まれているようです。
    姪は独身、少し内向的な所があり今は決まった友人は特にいないようです。
    でも子供好きで本当に優しくて家庭的な子です。今時の男性は外見にばかり惑わされ、見る目がないのだと思います。
    こんな嫁が姪に向かって「赤ちゃんが産まれたら」という発言をするのは、嫌味以外の何者でもないと思いました。
    事実、姪は傷ついています。

    GWの件についてはまだ時間がありますので、妹や姪と話し合って決めていこうと思います。
    息子にもう一度言った方がいいのか、嫁に直接がいいのか。
    良策を頂けなかったのは残念ですが、皆様のご意見は大変参考になりました。
    今思いついたのですが、妹や姪だけではなく私も参加すれば良いというご意見から、初節句ということでこちらで親戚を集めて自宅でお祝いをさせてもいいかも知れませんね。

    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:6551698335

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 恐い

    きっと私とトピ主さんはそう年齢が違わない方と思いますが、

    …理解できない

    孫が可愛い大切な存在である事は理解できますが、ご自分の勝手な主観が正しいとあまりに偏りすぎです。
    あなたはお孫さんの『母』ではなく、あくまで祖母ですよ。

    お嫁さんをご自分の考えの通りの支配下におこうとすることも
    思考が一線を越えすぎていて、恐いです。

    >私たちの年代は・・・
     ↑
    イエイエ、一緒にされたくありません

    子どもは多くの人に愛されて育つことはわかりますが
    お孫さんの母であるお嫁さんを 精神的に追い込んでまでやるべきことではありません。


    枝垂桜さん、
    あなたのその考え方は 同じ年代と思われる私たちからみても
    異質な事に気づいてくださいね。

    一度 息子さんに思いっきり叱られてください!!

    ユーザーID:8300993365

  • 姪が気持ち悪い

    お嫁さんに万が一のことがあったら育ててあげる?
    そんな失礼なことを平気で言うなら姪はおかしいですよ。

    そんなに子供を育てたければ姪が子供を生めばいいだけ。
    子育て経験も、結婚経験もない姪に子供なんて任せられないでしょ。

    私のころは、私のころは、っていい加減時代は変わってます。
    変わってないというなら、なんでインターネットで相談なんかしてんの?
    「私のころは」インターネットなんてないでしょ。

    ユーザーID:4494959469

  • 孫に嫌われますよ。

    子どもって、おかあさんの味方です。そして気持ちに敏感です。

    今は、赤ちゃんなのでわからないかもしれませんが、だんだんわかってきます。

    「おばあちゃんなんか嫌い!」って言われる日も近そうですね。

    孫かわいさ故なのでしょうが、考え方(愛し方)が歪んでいることに早く気づいてください。

    ユーザーID:0759785940

  • レスします

    育児知識がないことを、「おおらか」とは言いません。
    知識がないのであれば、本を読んで勉強してみてはいかがですか。

    お嫁さんは常識的かつ当たり前の事をおっしゃっています。

    ユーザーID:9037117721

  • 癌の原因

    口移し等がいけないのは、ピロリ菌がうつるからです。ピロリ菌は胃痛、胃潰瘍、胃ガンの原因と言われています。
    ピロリ菌は大人になってから口移し等をしても定着しませんが小さい子供だと胃に定着してしまいます。年配の方は大抵ピロリ菌を持っているそうなので、口移しや噛み砕きはしないというのが現在の常識です。

    知り合いの方に、一家でピロリ菌に罹患されている方がいて、胃痛に悩み一家全員がお医者さんで除菌をされたそうです。

    それでも簡単ではなくピロリ菌の種類が除菌されにくいもので大変苦労されたそうです。

    育児は日々進歩しています。

    昔の良いところは教えてあげれば良いと思いますが、昔の常識が現在の非常識と言う場合もあるのです。

    主観的な見方だけではなく、客観的にお嫁さんやみなさんの意見を受け止めて、判断されるのが良いと思います。

    ユーザーID:8403588676

  • 今トピ主さんに同意してくれる嫁世代はいませんよ

    妊娠中、出産後、一ヶ月、三ヶ月、六ヶ月、一年と、検診のたびに、立場(助産師だったり医師だったり)や人は違えど「おもちゃや哺乳瓶の消毒」「虫歯予防」「離乳食の噛み戻しの禁止」「抱き癖の予防で抱っこをしないのはダメ」など、口をすっぱくして注意されるのです。そして必ずおっしゃいます「実母や姑世代ではしてたことなんで納得しない人が多いが、子供を守るために頑張りなさい」と。
    私は妊娠四回目ですが、累計三十人くらいからそういう指導を受けたかしら。

    チャイルドシートはしてなかったら減点もされます。

    時代は変わりました。トピ主世代にはなかった病気(ノロやロタ、鳥インフルエンザなんか聞いたことありましたか?)が増えています。

    医療も発達し、三十年前にはわからなかったこともわかるようになっています。

    電話はダイヤルを回した黒電話、今はみーんな携帯電話。

    育児も新しい発見があり変わる。変わったらテレビなどでCMしてくれたらトピ主さんのようなおばあさんは減るんでしょうけどね。

    残念ながら地味に勝手に変わってるんですよ。

    ユーザーID:6207713582

  • 病院に行きましょう

    トピ主さんは少し心が不安定なのではありませんか?
    お姉様もその娘さんもそうですね。
    生まれた孫への執着はむしろ妄執と言ってもいいですね。
    一度病院で診察を受けてはどうでしょう?

    トピ主さんが孫にできることは何もありません。
    立派な両親がいますからね。
    孫はあなたの気持ちを満たす便利なアイテムじゃないんです。

    息子さんが変わったのはお嫁さんのせい。
    大昔の育児方法を否定するお嫁さんが悪い。
    …こんな事を書いていたら誰だって「トピ主は嫁が嫌い」だとわかります。
    そこにあるのは嫉妬でしょうか?それとも羨望?

    なんにせよ、大多数の人が言うようにトピ主さんはまちがっているのです。
    息子&嫁=大多数の小町利用者です。彼らは何の間違いもない、ごく普通の感覚の持ち主です。
    あなたが無理を通そうとすれば、あなたに待つのは「息子夫婦からの絶縁」です。
    一生、孫の顔が見れなくなりますね。
    そうなりたいの?

    むしろ、お嫁さんは優しい人。
    私ならそんな義母や親族に大事な子を見せないし触らせないですよ?

    孫が大事なら息子一家から離れなさい!
    意味がわからないなら病院へ!

    ユーザーID:1651928255

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