我が儘なお嫁さんを説得したい

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  • お嫁さんをいじめるのはやめよう

    タイトルの通りです。

    なにもせず、そっとしておいてさしあげましょう。
    干渉は禁物ですよ。

    ユーザーID:0781752230

  • わがままではありません。

    お嫁さんは、わがままではなく、ただ、我が子を守っているだけです。

    妹さんと姪さんが、お孫さんをかわいがってくれるのはありがたいと思いますが、子供には、年齢に応じて、注意して接することが大事です。
    おもちゃとして、使用済みの口紅も、がちゃがちゃも、6ヶ月のお子さんには、与えるのは早いです。何でも、口に入れて、確かめる時期で、誤飲して、窒息のおそれや、口紅も残っている所をなめます。

    遊園地も、6ヶ月の子供を連れて行っても、乗り物はまだ無理だし、
    おむつ交換や、ミルクがまだまだ頻繁で、動物園ならまだしも、
    6ヶ月の子供には、つまらない場所だと思います。

    あと、トピ主さん達を、ばい菌扱いをしているとも思いません。
    手を洗ってから、口や口元にチュー、口移しや同じ箸での・・・など
    当のお嫁さんだって、守っていると思います。
    手を洗うのは、感染症予防、チューや口移し禁止は、虫歯菌の感染防止
    虫歯は、大人の口の中にいる虫歯菌が、子供の口に感染し、食べ物のかす
    などによって起こると聞きました。生まれたての赤ちゃんには、虫歯菌はいません。
    今の育児はこうみたいです

    ユーザーID:0102491491

  • あれれ?いつの話?

    去年のお正月の話?
    お孫さん6ヶ月?
    未来の話をしているのでしょうか?

    まさかもうトピ主さんの家に里帰りしていて
    昨日今日の話ですか?

    ユーザーID:6877190223

  • その非常識さがいやなんでしょうね。

    ばい菌扱いって言うけど、もしソレで何かあったらあなたがその赤ちゃんの面倒を見てくれるの?

    責任は親にあるのですよ。
    何かあれば、大変な思いをするのはお嫁さんです。

    あなたがたは好きなときに好きなだけ好きなように赤ちゃんをおもちゃのようにするのでしょうけど、育ててるのはお嫁さんなんだから、養育者のいうことに従うのは当たり前です。

    私なら、あなたがたのような非常識な人たちのいるようなところに子供を連れて行きません。

    きてくれるだけでもありがたいと思ってください。

    ユーザーID:3499346959

  • まずは姪御さんが謝ってから。1は困難。

    恐らくまだお嫁さんが育児に慣れないうちは本能的に子供を守ろうとしますから、それ故姪御さんの言葉に過剰に反応したのだと思います。でも姪御さんも冗談なら「そうね〜」と脇に流せば良かったのに「この子がいるからいらない」とダイレクトに返しちゃうから「やっぱり冗談じゃなかったんだ!」と思われたのだと思います。トピ主さんはお嫁さんにドン引きと言っていますが、私にしてみればそう返した姪御さんにもドン引きです。
    お嫁さんは、姪御さんをいつか我が子を奪いにくる人だと警戒していると思います。姪御さんたちの肩を持つことで恐らくトピ主さんも子供を預けたら無断で姪御さんに渡してしまうだろうとまで思われていると思います。
    まずは姪御さんから「冗談だった、冗談とはいえあのようなことを言ってすまなかった」とお嫁さんに謝罪することでしょう。2に関しては姪御さんの肩を持たずお嫁さん側に回り、信頼を回復すれば可能性はあるかと思います。
    因みに今では乳児に口移し、大人との使用中の食器兼用がNGなのは常識とされています。とはいえ、小物や新品の玩具までNGなのは相当信頼されていないということだと思いますよ。

    ユーザーID:4892169285

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  • 私も地方の30代独身です

    …が、お嫁さんの言うことは至極まっとうだと思います。
    私は子供が好きなので身内の子とも友達の子とも遊びますが、何かするときは親にまず尋ねます。
    赤ちゃんにとって何がいけないのか分からないし、育て方もあるでしょう。
    いくら独身でも、30もすぎたらそれくらいの常識はありますよ。
    泣くほど悔しいなら、人の子を玩具にする前に大人としての常識を身につけろと言いますね、私の姪なら。
    あなたの身内であなたのお孫さんなんだから、本来あなたが注意するところじゃないんですか?
    あと、普段から私が気をつけていることですが、子供をみて親以外に似ているなどとは言いません。
    悪気がなくても不愉快な人は不愉快だと思います。
    これは、結婚した男性を見ていて学んだことです。
    男性の方が反応がわかりやすいですから。
    いい年をして、悪気はなかった知らなかったですむことなんてないです。
    無責任なことはやめましょう。
    そのままだと、いつまでたってもあずけてくれないと思いますよ。

    ユーザーID:2475276350

  • ほんの少しの心構えで…

    お嫁さん、そして6ヶ月の赤ちゃん 接する時…。
    こんな時期の、こういった内容ほんと多いですよね。
    少しでも本を読んでおいたら(読まなくとも)、その時のお母さんの心理状態や、赤ちゃんの接し方、ちょっとした注意をはらうだけで、いっくらでも回避できるのにもったいないです。
    基本がわかってないとやっぱり損だと思います、泣かなくていい所で泣いたり、キリキリしたり、
    まわりであまりにも学習してないと、例「こんなふうにトラブリます」まんまだと思いました。

    ユーザーID:5242455100

  • う〜ん

    ネタッぽい。もうすぐ6ヶ月の孫は、お正月に、あったとき何ヶ月ですか?
    でも、批判のレスが、たくさんついて盛り上がるでしょう。

    ユーザーID:5981807504

  • えっ…

    二児の母ですが、お嫁さんはごく当たり前のことを言ってますよ?

    育児も今と昔では違いますし、ましてや育児経験のない人がペット感覚で遊びに連れて行かれても…。

    もし口紅やガチャガチャのおもちゃを誤飲して死んだらどうするんですか!?
    これを大袈裟ととるのであれば小さい子の面倒を見る資格はありません。

    ユーザーID:1315298871

  • うわ!

    私にも4ヶ月の子いますが、こんな姑さんならケンカ上等ですね(笑)

    孫の前にお嫁さんが産んだお嫁さんの大事な子供だから、お嫁さんに全ての決定権があると思います。

    うちの姑さんも、初孫で舞い上がりまくり、私(姑)も預かるためにベビーベッド借りなきゃー!!いやーん!連れて帰りたーい!ってずっといってて。

    私からしたら、はぁ?なにいってんだこのばあさん?
    って感じです。

    んな、小さいうちから、預ける訳ないじゃん!!
    ざけんなあ!!です。

    多分、世の中のお嫁さんは、姑さんには自分の子供を預けたくない人のが多いと思いますよ。

    誰かもいってますが、そんなに赤ちゃんの面倒みたいなら、もう一度、自分の子供産んでください。
    そしたら、自分の好きにできます。

    孫の前に、お嫁さんの大事な赤ちゃんである事だけは、これからもお忘れなく。
    そんな意味不明の事ばかりいってると、確実に嫌われますよ。

    ユーザーID:1794454957

  • ひぇ〜気持ち悪いです 

    口移し? 口にチュウ? ありえないです

    同じレスが続くと思いますが 普通気持ち悪いですよ

    GWに預けないのは もちろん何をされるか分からないからです

    そういうのは ご自分が産んでからして下さい と私なら言います

    わが子を守るために・・

    ちなみに私もおばあさん世代です(呆

    ユーザーID:1719732588

  • お嫁さんは

    我侭でも意地悪でも非常識でもありません。赤ちゃんを外敵から守る立派なお母さんです。

    どこから見てもトピ主、姪御さん、妹さんがおかしいでしょ。

    姪御さんの「私の子」発言。独身で30代(多分後半ですよね)の女性が言ったら冗談では済まされないことなんですが。普通の母親は警戒しますよ。

    トピを拝見して「3人でポポちゃんでも構ってろよ」って思ってたら、他にも同じ事を考えていた方が居て、笑いました。

    謝るのはあなた方の方です。今後、赤ちゃんに会わせてもらえなくても仕方ないことしてますよ。

    ユーザーID:9754311966

  • ☆知らないものは仕方ない

    レス書かれている同じ箸でなどなど〜のNGは…、
    今、現在20才くらいになられている子育て(赤ちゃん)の頃から、完全言われていた事です。
    たぶん、もう昭和のほんと最後の方の時代から気をつける事柄、としてあったと思います。
    ですから、この年月です、すっかり定着してあたりまえになっているんです。
    どうか、お嫁さんを責めないで下さい。

    ユーザーID:5242455100

  • どう考えてもお嫁さんが正しい。

    ・外から来たら手を洗ってから触ってほしい
    ↑赤ちゃんに触る触らないに関わらず、手は洗いますよね、普通。


    ・口や口元にチューしない
    ・口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげない
    ・ハンカチや小物を渡して舐めさせない
    ↑育児書や母親教室で習いますよ・・・
    孫を虫歯菌や歯周病菌から守るために、上記は徹底しましょう。


    >孫のおもちゃになるだろうと、使い終わった口紅(中身は空・・・
    ↑姪の方は、30代ですよね??ある程度、小さい子について知っていておかしくない年齢だと思うのですが、口紅ケースが危険なことくらいわからないのでしょうか。口に入れて喉を突いたら死亡する可能性だってあるのに。


    >妹と姪がGWに孫を遊園地に連れて行ってあげよう・・・
    え?絶句。そんな小さな子を遊園地のような人ごみに連れていくだなんて、ありえない・・・


    姪の方が育児・乳幼児に対する知識や配慮がなさすぎると思います。独身とはいえ30代ですよね?非常識と言われても仕方ないのでは。私だってそんな人に子供は預けたくない。

    ユーザーID:8293966312

  • 追記

    先ほど「お嫁さん側に立って信頼を回復すれば2はかなうかも」と書きました。
    但し、仮に預かることが決まったとしてもそれはあくまでもトピ主さんにだけであって、GWに姪御さん親子が来るとなれば却下になると思いますし、黙って呼んだとしてもそれがばれたら絶縁ものになり、お孫さんに合えなくなってしまうかもしれません。

    それぐらい姪御さん親子は信頼されていないでしょうし、それ故トピ主さんは慎重に行動したほうがいいことだと思います。

    要は姪御さん親子とトピ主さんはお嫁さんから信用を失うことをした(姪御さんが産後ナーバスなお嫁さんに心無い冗談を言って、トピ主さんはそれを支持した)。だからお嫁さんから突っぱねられるのだと思います。
    まずそれがわからないと、いい方向に向かう可能性は少ないと思います。

    ところで「私の子」発言事件が正月に帰省したときのことならお孫さんは少なくとも一歳過ぎではありませんか?もうすぐ6ヶ月なら私の子発言はいつの話なのでしょう?

    ユーザーID:4892169285

  • 誰のお子さんですか?

    お孫さんが生まれて嬉しくて仕方ないのだとは思いますが、
    赤ちゃんは息子さんとお嫁さんのお子さんであり、あなたの所有物では
    ありません。息子さんご夫婦の意向を確認して対応するのが当然では
    ないでしょうか?

    あと、昔の育児方法や本では記されていなかったことも現在の
    育児本にはたくさん書いてますよ。
    ぜひ一度ご覧になってください。
    お嫁さんが言うことが異常ではないことがわかります。

    私も二人の小さな子持ちですが、子供が生まれたらまず産院で
    赤ちゃんを触る前には手を洗ってもらうように、と来客にも
    伝える旨を言われました。
    大人のお箸を一緒に使う、口にチュウなんて、虫歯の原因になるので
    絶対出来ません。私は我が子にも勿論しませんよ。
    ほっぺにチュウとかはしますけどね。

    あと、私は私の子!くらいの発言は気になりませんが、
    普段のトピ主さんたちの対応に不信感があるから
    預けないのだと。
    私も姑に思うことがないわけではないですが
    そういう意味での不信感はないので、子供を預けて主人とフリータイムを
    もらったりしています。
    トピ主さん次第ではないですか?

    ユーザーID:8018128124

  • 分かります…

    似たようなレスばかりで申し訳ないのですが、それでは信用されなくて当然です。
    孫はペットではありません。
    お嫁さんに対して配慮が足りなさ過ぎます。
    私の姑と同じですね…私の両親は、抱っこするときも”今大丈夫?”とちゃんと聞いてくれましたよ…。

    ユーザーID:8464589267

  • 嫌だなそんな姑

    何度読んでもお嫁さんのどこが悪いのか微塵も分かりません。それに姪子さんに対して嫌みなんて全く言ってないですよ。あなた方がお嫁さんを普段からそのように見ているので嫌みとという捉え方しか出来なかったのでしょう。それに30代にもなって(姪子)、泣いて謝罪しろなんて子どもすぎます。
    それから、何であなた達に小さな子どもを預けなきゃいけないの?お嫁さんが母親ですよ?あなた達に何の権限もありません。それにしてもお嫁さんと息子さんは本当にしっかりした親で感心します。子どもを必死で守る姿が素敵です。祖母であるあなたが出来ることは、そっと見守ることしかありません。

    ユーザーID:0128603104

  • 乳児…ですよね?

    すみません、お正月に帰省した時のことっていつのお正月?今ですか?
    でも件のお孫さんて、まだ『もうすぐ6ヶ月』の乳児なんですよね?なんか読んでるうちにトピ主さんが3、4才の幼児を預けてくれないとか言って騒いでるのかと思ってしまいした。
    いや、例え幼児でも口移しで食べ物与えられたり、使い終わった口紅ケースなんか渡されたりするって思ったら絶対!預けたくないですけど!
    乳児はなんでもすぐ口に入れますから、おもちゃなんて自宅にあるものだってしょっちゅう消毒してましたよ。
    今はノロやインフルエンザの季節ですから、親ですらアルコール消毒してから赤ちゃん抱っこします。だってばい菌のカタマリですもの!
    しかしGWに預かるにしたって、1才前後でしょう?そんな歩くか歩かないかの1番目が離せない時期に、頼りになる、しっかり意思の疎通も出来ている相手にわずかな時間家の中で見ててもらうならともかく、滅多に合わない親戚に親無同伴で遊園地に連れていかれるとか…ありえないですね。もう一度言いますが、幼児でもありえません。小学生でも断るかな。
    本当、あなたと妹さんは、かなりの『非常識のカタマリ』ですね。

    ユーザーID:3076616138

  • 人の子の事で傷つく前に

    自分で子供産んだら解決しますよ姪御さん。
    そのとき自分がいかに相手に失礼な事をしたか気づくでしょう。

    ユーザーID:7657956442

  • 何時の話?

    >正月に帰省した時の事です。

    このトピ立てたのが2010年12月28日。
    なのに正月の話?約1年前の話って事?何故今更??


    それはおいといて。
    トピ主さんの要求は通りません。
    1.謝罪する理由がない。
    2.お孫さんは「お人形」ではありません。なので無理。

    ていうか、何で1歳にも満たない子を連れて行く場所が遊園地?
    赤ちゃんが楽しめる場所じゃないですよね。
    姪御さん、明らかにお孫さんを楽しませるためではなく、「赤ん坊を連れた自分」を
    楽しむためですよね。つまり自分のため。
    そんな身勝手な理由で預からせて!なんて言う人に我が子を預ける母親が
    いるわけないでしょ。
    この件に関してはお嫁さんに非はありません。
    息子さんも言い包められてません。非常識といわれて当たり前。


    ところでトピ主さんは30代独身の姪御さんには、もう結婚も出産も無理って
    思ってない?でないとお嫁さんの台詞を嫌味と感じるわけが無いと思うんですが。
    トピ主さんの方が余程失礼だと思うね。

    ユーザーID:9365590347

  • 馬鹿じゃないの?

     ごめんなさい、口が悪くって。

     だけど、今6か月、来年のGWでも一歳かそこらでしょ? 他に連れていく兄弟がいて一緒に、なら分かるけれど遊園地に連れて行ってどうするんでしょうか? 

     母親として「この親子(トピ主さんの妹と姪)は私の子供を自分たちのものとして扱いたがっている」というのが分かったんでしょうね。

     加えて、↑ のような親子のために「孫を預けなさい」という義母。

     母親として、絶対嫌ですもん。

     今のままだとトピ主さんとの関係もおかしくなりますよ。

     妹さんには「娘を早く結婚させて、自分の孫を持ちなさい。息子の嫁との関係は難しいのだからひっかきまわすようなことをしないで」と説得するほうがずーっと丸く収まりますよ。

     あ、お嫁さんの「ご迷惑ですから」というのは今回の場合は相手に迷惑だから、という遠慮ではなく、「私たちに迷惑をかけないで」という意味ですから。

    ユーザーID:7905590308

  • もうちょっと待ってあげてください。

    同じようなレスが付くと思いますが、トピ主さんはお孫さんを命の危険にさらしています。
    手洗いは大腸菌やノロウイルス対策です。乳幼児が毎年これで亡くなっています。口移しがダメなのは虫歯菌のほとんどが保護者から感染するからです。ハンカチや小物を避けるのは窒息や誤飲を防ぐためです。誤飲は窒息死の原因です。死亡せずとも数分の窒息が一生の後遺症を残すケースもあるそうです。我が子の命の危機ですからお嫁さんは怒って当然なんです。

    このような母親なら誰でも知っていることを知らない人(それがたとえ尊敬する義母や信用できる親類だったとしても)には可愛い我が子を預けることは出来ませんよね?我が家は義母が保育園に勤めており、知識があったので義母には子どもたちを預けましたが、実母は私を含めて四人の子どもを育て上げた人ですが、それでも「扱い方を忘れて」いるので預けられませんでした。

    でも、今は沢山お世話になっています。子どもは成長します。何でも口に入れる時期を過ぎ、手洗いも自分でするようになります。そうなったらトピ主さんの出番です!子どもって、おばあちゃん大好きですよ。可愛がってあげて下さい。

    ユーザーID:4121419246

  • 母親として、当然の行為なのでは?

    虫歯。
    今では虫歯菌を防げば、ならないのが常識です。

    乳幼児に小さな玩具。
    蒟蒻ゼリーよりも、かなり危険です。

    危険な行為を当然のようにする困った妹さんと姪御さん、それを容認する「枝垂桜」。
    そんな彼女たちが、遊園地に連れて行こうとしている。


    危険から我が子を守ろうとするのは、母親として当たり前の行動です。

    ユーザーID:7687103316

  • 6ヶ月の子!?

    トピ主さん、ちょっと、大丈夫ですか…?
    姪可愛さに常識のないことを言っているって判ってます?

    空の口紅ケースを飲み込んで喉が詰まったらどうするんですか
    冗談抜きで命の危険ですよ
    6ヶ月(GWの頃は1歳かな)の子供を抱っこしていてくずられてコンクリの上に落っことしたらどうするんです?
    頭を打って障害が残ったら?
    幼稚園は「対象年齢6歳以上」の乗り物が大半なのに
    1歳の子を連れて行ってどうしようっていうんですか
    遊具に挟まれて一生残る大怪我をしたりしたらどうするつもりなんですか?

    その子はあなたの姪のお人形さんでもオモチャでもないんですよ
    まだまだ生まれたばかりの、とても弱い、あらゆるものから守ってあげなければならない赤ん坊なんです
    母親は感染の恐れのあるものから極力遠ざけ、大切に大切に育てているんでしょう
    それをなんとまあ……信じられない、非常識もはなはだしい
    あなたは姪に反省を促すことをするべきで、お嫁さんを我儘だと責めるなんて筋違いです

    ユーザーID:3816278691

  • や 様へ

    や様(2010年12月28日 15:35)のレスを拝見致しました。

    >今どきのお嫁さんは、我慢を知りません。

    ↑どの辺が、我慢を知らないのでしょうか?

    1 トピ主さんの姪子さんが冗談を言ったのに、お嫁さんが嫌味?を言ったから?

    2 トピ主さん達を、まるで人をばい菌扱いしたから?

    3 トピ主さん妹と姪がGWに孫を遊園地に連れて行ってあげようと思っていると話すと、ご迷惑なのでと断わったから?

    4 お嫁さんが、トピ主さん妹&姪に謝罪しなかったから?

    5 GWに孫を預けなかったから?

    6 息子にこちらが非常識だと言わしたから?

    7 その他

    どこをどう取ったら、お嫁さんが我が儘なのかがわかりません。私から見たら、お嫁さんの感覚は普通です。

    ユーザーID:9676893258

  • 一般常識です

    インフルエンザ流行が心配される中、
    >外から来たら手を洗ってから触ってほしい
    何でも口に運ぶであろう乳児に、
    >ハンカチや小物を渡して舐めさせないでほしい
    >使い終わった口紅やガチャガチャのおもちゃなどを持ってきて
    虫歯菌も大人が赤ちゃんに移すのは今や常識なのに、
    >口や口元にチューはしないで・口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげないで

    否定的なトピ主さんの常識の無さに驚きです。お嫁さんの言う事↑は、いちいちもっともです。

    だいたい育児経験の無い独身女性になぜ6ヶ月の子供を預ける気になると思うんですか?普通の感覚をもつ母親ならほぼ全員預けないと思います。

    お嫁さんを責める前にトピ主さん達の非常識を反省して、お嫁さんに謝って下さい。
    姪御さんにも、おもちゃは自分で調達するようにお伝えください。

    ユーザーID:1805951670

  • 義母ならともかく・・・

    お嫁さんも、義母であるトピ主さんの非常識なら
    今後のために見逃せても、
    夫の叔母や従姉にまで遠慮する義理は無いです。
    というか、「なにこの人達」と思って当然です。
    なぜ甥の子・従弟の子に執着するの?
    三人してずいぶん結束固いですね。
    お嫁さんを仲間はずれにしたいのかな。
    虫歯菌の知識不足は、皆さんのレスで十分おわかりかと思いますが、
    それを差し引いたとしてもあなた方の接し方はおかしいです。

    トピ主さん、よーくよく思い出して。
    トピ主さんも妹さんも昔、子育てしてたはずじゃないですか?
    姑や姑の妹から「赤ちゃん貸して」と言われて、
    息子さんを、ホイホイと平気で差し出せました?

    『私の』産んだ子よ!なんて、夫のイトコとやらの、
    ろくに面識も無い女性から言われて、
    まぁ楽しい冗談ね、とニコニコしていられましたか?

    仮にそうだとしたらたいしたものですが、
    息子さんにはいい迷惑で、たまらなかったでしょうね。
    薄情な母親で。

    悪いことはいいません。
    孫に会いたければ、今後は妹も姪も抜きで会いなさい。
    絶対に絶対にそのほうがいいです。

    ユーザーID:0380296241

  • 我が儘ではありません

    あなた達が非常識です。

    謝罪した方が良いのでは?

    お嫁さんいじめて楽しいですか?
    大切な息子さんが選んだ人なのに何故大切にしないのですか?

    あなた最低な人間です。

    ユーザーID:4098320608

  • 変な息子

    息子さん、昔から誰かに言われたらその通りに行動する人なんですか?
    自分の意思なんて物はなく、いつでも人の言うとおりにする
    嫁さんのいいなりになっているってことはそういう息子だって事でしょ?
    だったら、あなたから息子に強く言えば、今度は嫁さんに非常識はお前だって言ってくれるんじゃないの?

    自分の意思を持たない息子さんで常に人のいいなりなんでしょ?
    今度はあなたのいいなりにさせればいいのに
    たぶん、その後はまた嫁さんのいいなりになっちゃうんだろうけどね

    ユーザーID:2835747163

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