我が儘なお嫁さんを説得したい

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枝垂桜

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  • いやいやいや…嫁より貴方があり得ない。

    何でGWにわざわざ義母の妹とその娘さんに我が子をあずけなきゃいけないの?
    嫌だって言われてるのに何で理解できないの?
    何で諦めないの?
     
     
    あと、口うつしとか小物を口にいれさせたくないから渡すなとか虫歯や誤って飲み込ませたりしたくないから言ってるんじゃないの〜???
     
    それと我が子の顔が自分より義母や義母妹らに似てるとかって勝手に盛り上がった上にその娘さんのそのおふざけ発言は私でも正直『ややムカムカ』きちゃいますよ(笑)
     
     
    いくら子供が好きでも
    その子の親はお嫁さんです。
     
    犬猫じゃあるまいし
    可愛い〜から好きだから預かりたい〜って非常識だと誰もが思いますよ
     
     
    嫁を説得は不可能です。
    身内かわいさで嫁に嫌われないようにね?
     

    ユーザーID:6025037569

  • 姑さんが間違いですよ

    良く出来たお嫁さんですよ。

    口移しとかの理由は虫歯菌が移るからです。
    歯科の先生もしないでくださいねーと言われます。

    もし 皆さんの言った事が不快に思われるなら
    育児書買ってでもお読みになればいかがですか?

    姪御さんも、いずれお子さんが出来た時に
    自分の過ちに気が付くと思います。

    ユーザーID:6385589759

  • いやいや

    非常識はそちらです。
    今の時代の子育てを学んで下さい。お嫁さんは自分の子供の為に徹底してる事を、貴女方が自分達の自己満足、エゴの為に無視するなんてひどすぎます。
    虫歯菌などの話を聞いた事ないのですか?「昔はしてたから平気」じゃないですよ。今は医学なども発展してます。その中でわかってきている事を織り混ぜて今の人は子育てしているのです。孫の親はお嫁さんと息子さんなので、自分の思うようにならないからと言って批判するのはどうかと思います。
    それと、子供を命懸けで産んだ人の前で冗談ででも「私の子」なんて言うもんじゃありません。お産や妊娠の、なんの苦労も辛さも痛さも知らない人に軽々しく言われたらカチンときます。

    ユーザーID:7549627275

  • とうてい預けられない

    みなさん書かれているように、

    >>「外から来たら手を洗ってから触ってほしい」「口や口元にチューはしないで」「口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげないで」「ハンカチや小物を渡して舐めさせないでほしい」

    こんなことを注意しなければならず、

    >>使い終わった口紅(中身は空)やガチャガチャのおもちゃ(新品)

    こういうものを幼児以下の赤ちゃんに与えようとするような人には、実祖母だろうが姪だろうが絶対に預けることはできません。
    まして遊園地など外出なんて論外。

    息子さんがお嫁さんに言いくるめられたと思いこもうとしてもダメです。
    ご自身たちの非常識さをまずは自覚してください。
    まともな親なら、トピ主さんたちにわが子を預けることはないでしょう。

    ユーザーID:6455803531

  • あなた達がクレイジー!

    お嫁さんがごく普通です。

    >「この子がいるからいらないよ〜」
    は?
    お嫁さんからしたらご主人のいとこですよね?
    他人に近いんですけど…
    どういうつもりでの発言でしょうか?ぞっとします。
    何で赤ちゃんを預けなきゃいけないんですか?
    しかも子供の扱い方もたいして知らない人達に。
    なんでいとこの子供を借りれると思ってるんでしょうか?

    姪御さんも赤ちゃんに
    口紅の空ケースやガチャガチャって…
    信じられません…
    誤飲の心配もあるし、そんなもの赤ちゃんに舐めさせられませんよ。
    数百円でも新品のガラガラでもプレゼントするのが普通だと思うんですが…
    相当、非常識な30代ですね。
    お友達のお子さんにもそうしてるんでしょうか?
    一生結婚出来そうもなくて依存されそう…

    口移しや同じ箸だと虫歯菌がうつります。
    私のママ友も娘さんと祖母(実母)とのコミュニケーションを妨げるのは可哀想で
    そのまま好きにさせておいたら見事に1歳から虫歯児ですよ。
    今は神経質に気をつけてますが遅い。
    歯医者に行く時お子さんの泣き声がマンション中に…
    私からしたらどっちが可哀想なのかしら?って感じでしたよ。

    ユーザーID:8870233353

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  • 正しいのは

    お嫁さんはごく当たり前なことを言ってます。
    私にも二歳の子どもがいますが、空の口紅なんてオモチャとして渡しません。ましてや6ヶ月ならば何でも口に入れるでしょ。わざわざ何でそんな危険なものをあげなくてはならない?!手を洗うなんて当たり前でしょ、うちの上のお姉ちゃんだって言われなくてもしてますけど。そして遊園地なんてそんな小さいのに何故?赤ちゃんが可哀想です。そんな非常識な人達には私も決して預けません。子供は何歳になっても親としては預けませんよ。余程信頼がないと。私も小学生と二歳の子どもは実母しか預けません。赤ちゃんはお嫁さんがお母さんです。オモチャではありませんよ。お母さんと一緒にいるのが一番安心するはずです。あまり口出しすると来てさえももらえませんよ。

    ユーザーID:0830519875

  • しっかりした息子さん!

    「○○さん(姪)に赤ちゃんが産まれたら楽しみですね〜」って嫌味になるのでしょうか??嫌味と受け取ったトピ主さんの方が、よっぽど意地悪な性格なのではと思います。30代独身が恥ずかしいと思ってるということですよね??お嫁さんはそこまで考えてないと思います。発端は自分や姪さんなのですからこれは仕方ないですね。

    1「外から来たら手を洗ってから触ってほしい」インフルエンザ予防として当然のことです。大人でも外から来たらまず手を洗いますよね?それともトピ主さんはしてなかったのですか??
    2「口や口元にチューはしないで」「口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげないで
    」虫歯予防には当然のことです。生まれ持って虫歯菌を持っている子供はいません。虫歯になる原因は大人(虫歯菌保有者)からの口移しです。これさえ防げばその子は一生虫歯と付き合わなくて良いのです。こういう知識をしっかり身につけている良いお嫁さんです。
    3「ハンカチや小物を渡して舐めさせないでほしい」口に物を入れたら窒息死の可能性が出ますよ?責任取れますか?

    トピ主さんは孫に会いたいがために、人の迷惑も考えずにあがいているだけの子供です。

    ユーザーID:8314459519

  • もう子供はとっくに大きくなっていますが

    みかんさんの

    >私にも4ヶ月の子いますが、こんな姑さんならケンカ上等ですね(笑)

    の気持ちの方がわかってしまいます。

    そんなに子供にかかわりたければ育児雑誌を毎月お読みになると良いですよ。
    私の頃でさえ育児雑誌に何故それがいけないのか書いてありました。

    姪だって赤ちゃんが出来て雑誌や病院で知識を仕入れたら

    ああ恥ずかしい!!って思うんじゃないでしょうか?

    無知は罪ですが、これから勉強なさって素敵な方になって下さいね♪

    姪さんももし彼氏の姉妹の赤ちゃんにそんな事をしたら大変です。
    本人は子供好きをアピール!と思っても親族からは危険な女としてドン引きされて婚期を逃すかもしれません。
    神様が与えた素敵な女性になるための試練ですよ。
    勉強、勉強!!

    いつか結婚して素敵なママになれるといいですね♪

    ユーザーID:8157165508

  • うーん・・・。

    一度、お医者さんや保健士さんに「現代の育児事情」を聞かれたほうがいいですよ。
    そうすれば、息子さん夫婦が常識的なことしか言っていないとご理解いただけるかと。

    で、トピ文に書かれただけのことで傷ついて泣いてしまう姪御さん、ちょっと情緒不安定気味なのでは?
    だとしたら、そんな人に赤ちゃんのお世話なんて、怖くて任せられないですよ。
    何かのきっかけで情緒不安定になってお世話放棄、なんてことになったら目も当てられませんからね。

    ユーザーID:9447681031

  • 正月の話?なら一年前ですよね?

    一年前の話をなぜ今さら?
    台詞まで事細かに再現して
    さっき起きた出来事のように語るのでしょう?

    今年のお正月以降、連絡を拒絶されてるのでしょうか。

    ユーザーID:6882123719

  • 預けるのは、無理です

    大事なわが子、GWには、1歳になったばかり?

    ムリムリ、絶対に預けません。

    それに、「手を洗う」[チューはしない]「口移しや、端で物を上げない」は、常識だと思っていました。

    私も、実母にも友人にも「手を洗ってから抱っこして」と言っていましたよ。

    たまにこういうトピでますね。。。。

    ユーザーID:1412435483

  • あなたこそ

    お嫁さんの気持ちなんてまるで無視で、随分とご自分の妹さんと姪御さんの肩を持たれるのですね。
    冗談とは言っても、文面からは『冗談でもやめてよ』というような事をなさっているじゃありませんか。

    3歳位までに周りの大人が持っている虫歯菌をつけないよう気をつけると(唾液をつけない)お孫さんが虫歯になりにくくなる事を御存じであれば、
    お嫁さんがばい菌扱いしているとは仰らないはず。
    ということはあなたはこの事を知らないのですね。
    今や常識として知っておいてほしい事です。
    お嫁さんを悪く言う前にご自分の無知を恥じるべきですね。

    あなた方がこういう事を知らないから、安心して預けられないんじゃないですか・・・
    なんでこんな事でお嫁さんが悪く言われなければならないのでしょうか?

    ユーザーID:9508713144

  • 自分の本音を自覚してみてください

    トピ主さんはお孫さんが可愛いと思いますか?その可愛いは、今の姿かたちが可愛いだけでなく
    この先何年も健康で経済的な苦労をしないで成長して欲しいと願いうことですか?
    トピ主さんは昔、自分のお子さんに、勉強しなさいとか早く寝なさいとか食事の好き嫌いはダメと
    しつけませんでしたか?
    お子さんが嫌がることでも
    それはお子さんが健康で自立できる人間になって欲しいと願うからではありませんでしたか?

    ここからは誰にも言わずご自身だけに冷静に自問自答してみて下さい。
    孫自身の健康や成長より、今自分が孫をあやす時間が楽しいをつい優先して考えてはいませんか?
    姪御さんの子供が産まれたらと言われ、姪御さんのある種の女性としての幸せを願うより
    もうあの子は結婚なんて無理なのにといった気持ちが頭をよぎりませんでしたか?

    人間ですからそういう気持ちがある人は大勢います。しょうがないです。
    でももう人生の先輩なのですから、それを表に出してはいけません。
    本当にお孫さんの幸せを願ったとき、きっと自然と息子さん家族との距離も縮まります。

    ユーザーID:3509496268

  • 我が儘はどっち?!

    何故、姪御さんの「ママになった気分ごっこ」や妹さんの「おばあちゃんになった気分ごっこ」に大切な我が子を差し出さなければいけないのですか?
    GWに遊園地に連れて行きたいのなら、自分の子どもを連れて行けばいいだけの話。それなのに何故 従兄弟の子どもを連れて行く必要が?

    ごっこ遊びの為に何故 我が子が使われるのか理解出来ません。

    ユーザーID:7101581111

  • お嫁さんが正しい

    私も乳幼児がいる母親ですが、あなたのお嫁さんと同じ考えです

    子供は私が産んだ子であって、義理実家の所有物ではありません

    孫が自分の思うようになるなんて大きな勘違いです

    手を洗って触る事、同じ箸で食べさせない事、全部当たり前ですよ?

    GWに預けろなんて脅しです

    私ならこんな事言われたら義理実家には二度といきませんね

    ユーザーID:1603824234

  • 我が儘は自分だと気づくしかない

    皆さん同じようなレス内容なので、現在の子育てに関してはここでお分かりだと思います。
    それでもやっぱり一言だけ。トピ主さんからは大事な姪でも、お嫁さんからしたら「夫の従姉妹」普通は大事な娘を預けるだなんてことはしません。それを、姑であるあなたが強要するなんて。。ご主人はなんといっているのですか?
    お孫さんはオモチャではありません。そんなつもりはなくても、妹さんとそのお嬢さんの我が儘がエスカレートしているのはあなたが原因です。

    ユーザーID:1774543799

  • うひゃ〜これは引くわ

    40代の私だってこんな姑は引くわ。もうすぐ私はおばあちゃんになりますが、まずいよ私からみても。このままだと孫に会わせてもらえなくなるよ。さびしいよ。いつまでも古いままの自分の常識押し付けなさんな。育児雑誌みたりして勉強してよ。自分がやってる事全部NGだよ。孫が出来て可愛いのは分かる、私だって浮かれるもん。だけどおばあちゃんとして色々勉強もしてよ。お嫁さんは自分のしもべじゃないんだから。そこから認識してみまししよう。

    ユーザーID:2463721597

  • 私なら

    貴女方の自己中は考えられないです。
    身内のこういう横暴は他人以上に性質が悪い。

    子供はおもちゃじゃないです。親は必死で育ててるのに、物欲しそうな顔で子供を見られると、親の精神衛生上良くありません。
    これで、親がイライラしたら、親が悪いと言われるんだから。

    私ならば、自分と子供を守るために、児童相談所に相談に行きます。
    そして、児童福祉司に来てもらって、貴女方を説得してもらいます。

    ユーザーID:1737123465

  • お嫁さんに謝りましたか?

    これだけトピ主さん、姪御さん、妹さんの間違いを指摘されたんです。

    お嫁さん、きちんと常識ある子育てしてるんですから、三人揃って謝ってくださいね。
    謝れないにしても、子育ての基本知識を三人でお勉強し直しましょう。
    姪御さんも、今後もしかしたら必要になるかもしれませんしね。


    新年は素敵なおばあちゃまになって迎えてくださいな。

    ユーザーID:6614081502

  • お嫁さんに賛成

    お嫁さんの言われることは、いまどき常識だと思っていました。

    孫が可愛いのは分かりますが、遊園地に孫だけ連れて事故などに遭った場合責任とれますか?
    お嫁さんも誘うとか、息子さんと孫の組み合わせなら遠慮せず孫と遊べるかもしれませんね。

    ユーザーID:1960147273

  • 身内の話になりますが

    私の妹には、今は小学1年生の子供がいます。
    母の妹、つまり叔母(40代)は不妊症のためとてもその子を可愛がりました。
    ですがその子は現在叔母のことを嫌がり、妹と一緒でないと叔母が遊びに誘っても拒否します。それはなぜか?
    その子が生まれてから、叔母は自分に子供が出来ないせいか色々と物を買ってあげたり毎日のように妹と子供のところへ通って、休日にはこれでもかというくらい毎週会いに行き、色んなところへ連れまわしていました。
    妹は叔母に色々として貰っている負い目があるのか叔母の性格や物言いもキツイせいなのか迷惑だと言えませんでした。
    正直、ヒステリックな性格でもあったので。
    とにかく色んなところへ無理矢理連れ出し、風邪を引いてる時ですら連れまわす。はたから見ていてとても可哀想でした。
    今も妹は叔母に強く出ることが出来ず、子供もしつこく付きまとわれてると思います。
    子供ってストレートに嫌なものは嫌って言うから、どんなに叔母は可愛がったつもりでも子供から嫌われて避けられています。
    余計なお世話かもしれないですけど、トピ主さんも妹さんも姪さんもこのままでは将来その子に嫌われてしまいますよ?

    ユーザーID:7928480201

  • 義母と絶縁しました。

    あなたはうちの義母ですか?

    他にもこんな非常識なお姑さんがいるんですね。
    うちも主人が盾になってくれて私を庇ってくれた
    おかげで今は平穏無事な生活が送れています。
    あの義母からこんな常識的な主人が育つんだなぁ
    と今でも不思議です。
    あなたの息子さんもあなたを反面教師にしている
    のでしょうね。

    孫に会えなくなる前に貴方達の方から謝って下さい。

    ユーザーID:2215613883

  • 6ヶ月の孫ですよね?

    6ヶ月の孫(赤ちゃん)を預からせろとか外出させてあげたいとか、ガチャガチャ??口に入れて飲み込んだらどうするんです??

    思いっきりおもちゃ扱いしているのに気付かず逆に嫁がおかしいという。
    こわいです。
    子供が好きだからいいのよ??
    子供好きでも責任感はありませんよ。親でない限りただのおもちゃです。

    非常識すぎですよ、貴方も姪も。
    息子夫婦は真っ当です。

    そのうち絶縁されますね。

    じゃあ孫が何歳になったらいいの?という話にかえてみると、孫が自分の主張が言える年齢になるまでです。
    そうでなければ孫がその非常識さに「言いくるめられる」でしょうから。

    ユーザーID:1399323856

  • 赤ん坊が遊園地?

    赤ちゃんが一番嬉しいものは両親の愛情と快適な生活環境です。
    普段顔を合わせない親戚に何ができるというのですか。
    赤ん坊の扱いがわからない(もう忘れてしまった)方には想像がつかないのかしら。

    トピ主さんの妹とその娘は、孫持ち子持ちの気分を味わいたくてお孫さんを連れ歩きたいだけなのではないですか?
    何か事情があるかもしれませんが、まだ喋れも歩けもしない赤ん坊を遊園地に、とか異常ですよ。
    仮に歩けるようになった状態でも妹と姪の不手際で、もし赤ん坊に何かあったらどう責任をとるつもりなんですか!

    子供の世話に関しては育てている人の意見が正しいです。
    トピ主世代の価値観が否定されてもしかたありませんね。
    とにかく世話も遊園地も親の許可がなければあきらめてください。

    現場の意見を第一に優先すること。子供と付き合っていくのは親なのです。
    関係のない人が横から口を出すものではありません。

    ユーザーID:1651928255

  • もし…。

    息子さん夫婦が子供を預け、何か事故があったとします。
    ワイドショー等で取り上げられ、一般の人が思うのは、
    「なぜ、子供をあずけたの?」です。
    そして、「例え、お姑さんに言われても預けないし、
    無理強いするお姑さんもおかしい。」と思うでしょう。
    あなたは、そう思いませんか?

    私なら、誤飲の可能性のある物を平気で持って来るような人に、
    子供を預けたくありません。

    姪よりも、我が子と妻をしっかり守ってる息子さんを褒めてあげて下さい。
    立派ですよ。

    ユーザーID:2377362761

  • なにそれ・・・・。

    主様の姪御さんということは、お嫁さんにすれば義理の従姉妹ということですよね。
    従兄弟の子供に執着する姪御さんの方が私には理解できませんが・・・。

    しかも、GWでもまだ1歳にならないのですよね?遊園地に行って何ができるのですか?
    乗れる乗り物もほとんどなく、まだお昼寝の時間もあるであろう0歳児を連れまわして何がしたんですか?
    我が子が主様や義理の叔母・従姉妹の自己満足のための玩具代わりにされることに、母であるお嫁さんが不快感を示すのは当然だと思いますけれど。

    従姉妹さんは「冗談で『私の子!』と言った」そうですが、私もいい気持ちはしないと思います。
    独身の姪御さんに、当面ご出産のご予定がないのは、ご自身の都合。
    おなかを痛めて産んだ我が子を、ままごとのお人形替わりにされては甚だ迷惑です。

    もし、姪御さんがご結婚されてお子さんに恵まれて、ご主人の親戚から「この子は私に似てるから、私の子よ!」と冗談を言われたり、1歳にもならない乳児を自己満足のために人ごみの中連れまわされたり、連休には自分たちに預けろ!と言われても、にこにこしてすべて受け入れるのでしょうかね?

    ユーザーID:2259986261

  • 冗談と嫌みの判定基準は?

    >姪が冗談で「私の子!」と言った

    のが冗談と解釈できるなら

    >「○○さん(姪)に赤ちゃんが産まれたら楽しみですね〜」

    も十分、冗談と解釈できそうなものなのに
    これを嫌みと判定する根拠は?

    私こういうの疎いんで
    感情論ではなく
    誰にでも理解できる言葉で
    理論的にお教え願います(笑)

    ユーザーID:0536418533

  • 子供はペットではありません。

    姪さんが子供好きでも子供はペットでもオモチャでもありません。

    私たち母親は皆さん大変な妊娠、出産期と経て手探りしながら大事な我が子を育てています。
    トピ主さんも昔そうだったのでは?

    それを何の知識も無い人達に遊びに連れ回すから貸してと言われ「ハイどうぞ」なんて言えません。
    妹さん・トピ主さん時代では当たり前の育児方法が現在通用しない事が多いと思います。

    一度育児書など読んでからお嫁さんに助言されてみては如何ですか?
    尊敬されますよ。

    ユーザーID:4703085641

  • 『私の孫』

    トピ主さん、妹と姪にお孫さん取られますよ。

    >「私の子!」
    >「この子がいるからいらないよ〜」

    この発言たぶん本気だと思いますよ。
    貴重なGWをいとこの子供に使おうとしている時点で、かなりおかしいです。

    妹さん他に子供いないんですか?
    姪が一人っ子だったら、姪が子供生まない限り妹さんは、おばあちゃんになれませんからね。
    二人のいうこと聞いていたら、
    そのうち妹さんまで『私の孫』と言い出しかねませんよ。

    ユーザーID:2232310785

  • 大丈夫です

    大丈夫じゃないですよ。
    トピ主さん正気ですか?
    私が義母にこんな事を言われたら実家の母に相談する程非常識な話ですよ。

    ユーザーID:9987306827

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