我が儘なお嫁さんを説得したい

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枝垂桜

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  • >>ポポさんへ

    横ですがすみません。
    私は35歳で、普段から、婚家を立てろ、実家は後回し、という事を両親から言われています。
    でも、乳飲み子をペット感覚で預かりたいという婚家に託す事が、婚家を立てる事になるんでしょうか?
    どんなに小さくても、赤ちゃんにも、人格と尊厳があります。かわいがるだけと、保護し世話をするのは全く違います。
    息子を叱るべきとありますが、大切な子どもをおもちゃ感覚で貸し出せるような父親でない事は、むしろ褒めるべき。何も考えず自覚のない男性なら、嫁を叱り、「減るもんじゃないからかわいがらせてやれ!」とでも言うでしょうね。
    私は、娘が赤ちゃんの頃、ほっぺたを触ると笑うのがかわいくて繰り返していたら、夫に、「おもちゃじゃないんだから、やたらそういう扱いをしたらいけないよ。」とたしなめられハッとしたものです。
    「夫実家を立てろ」そんな大義名分の元に、何でもまかり通ったら大変な事になります。常識ある婚家ほど、そんな大義名分を振りかざさないと思いますが。

    ユーザーID:1853881546

  • 可哀相なお嫁さん。

    トピ主さん、どれだけ非常識な事のオンパレードをしてきたか、アナタが立てたトピ文を読み返してみなさい!!

    ユーザーID:9561329318

  • 枝垂れ桜です

    枝垂れ桜です。
    沢山の返信ありがとうございます。
    数編拝読致しましたが、今時の女性ばかりで驚きました。
    私の頃とは違い、神経質な方ばかりなのですね。

    本文について訂正させて下さい。正月ではなくて、昨年12月に帰省した時のことです。
    長男の仕事の都合で毎年12月か翌年1月に休みを取り、我が家に滞在し、近所に住んでいる妹たちが遊びに来ています。

    本文に書ききれませんでしたが、嫁は、嫁の親戚に同年代の赤ちゃんや子供がいるとかで、よく親戚の家に遊びに行っているそうです。
    また近所の同じ時期に出産した母親仲間と児童館に行ったり、お互いの家に行来しているとも。

    嫁の勝手な都合で他人の家に行き他人とは会うのに、血が繋がっている私たちが会えないなんておかしくないですか?
    だいたい0歳の赤ちゃんなのですから、同年代の子供同士も何もわからないと思います。

    このままでは内孫が嫁の身内や友人ばかりに懐き、私の方の妹や姪には懐かない、そんな事態を危惧しています。

    (続きます)

    ユーザーID:6551698335

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 枝垂れ桜です 2

    最後になります。

    もう一度今度は嫁に電話し、12に加え、GWの遊園地への交通費・入園費などを含めた費用を嫁に出してほしいのです。
    嫁は国家資格を持っており、出産で退職するまで働いていたので個人的な貯金はあると思います。

    長男夫婦の家計からではなく、嫁自身の貯金から自主的に出すよう反省させるには、どのように言えばよろしいでしょうか?
    皆様のお知恵をお貸しください。

    ユーザーID:6551698335

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • そのうち離婚されて二度と孫に会えなくなりますよ。

    いったいお嫁さんは何を反省しないといけないのでしょうか。
    何も悪いことはしていないですよ。
    非常識な姑を持つと苦労しますね。
    貴女のせいで大切な息子さんが、嫁と子供に捨てられるかもしれないですよ。
    そうなる前に非常識な考えを改めた方がいいですよ。

    ユーザーID:3765924176

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  • 困った姑さんですね、、、

    レスしている人達の意見は、ごくごくマトモなものですよ。
    今時の嫁だからじゃありません。

    あなたの非常識さと我儘、いい加減にしないと絶縁されかねません。

    ユーザーID:7242294498

  • 嫁には嫁の生活がある

    補足を読んで呆れました。
    時代のせいにしないでください。
    あなたに常識がないのです。
    お嫁さんが身の回りにお友達をつくるのは当たり前でしょう。
    嫁には嫁の生活があるのです。
    挙げ句に嫁個人の貯金を出して遊びに出させろと?
    あなた方の自己満足のためになぜお嫁さんが貯金を出さなければならないのですか。
    いい年して常識のないひとってほんと周りは迷惑しますよ。

    ユーザーID:5654927534

  • あのね。お母様

    貴女、考え方が間違ってますよ?
    それこそ0歳で遊園地に行って(しかも、他人に近い人と)楽しい訳ないでしょ
    はっきりお願いしたら?「家族ゴッコしたいから赤ちゃん貸して」ってさ
    あ、勿論費用は貴女持ちですよ。常識です。

    ユーザーID:9489210986

  • 我が儘で勝手な話

    >妹と姪がGWに孫を遊園地に連れて行ってあげようと思っている
    えっ?費用はお嫁さん持ちですか?しかも息子ではなく、嫁が稼いだ貯金から出せって・・どこまで勝手なんでしょ!
    普通は誘った方が負担するでしょ?
    >今時の女性ばかり、私の頃とは違い・・・
    トピ主さんの頃は無理矢理誘った人のために費用負担する時代だったんですか・・。信じられません。
    いや〜、お嫁さんこそホント迷惑な話でお気の毒です。

    そういう考えと行動を続けてると、文字通り
    >このままでは内孫が嫁の身内や友人ばかりに懐き、私の方の妹や姪には懐かない、そんな事態
    になります。っていうか訪問もなくなりますよ。
    反省すべきはトピ主さんです。
    試しに息子さんにこのトピ見せたらどうですか。たぶん厭きれられると思います。

    ユーザーID:1805951670

  • そのまま言えばいい

    嫁を神経質、自分達は普通、と思い込んでいるのがベース。
    そしてこれだけ多くの人が間違っている、迷惑と言っているのに、いささかも
    意見を省みず、そのままの主張を繰り返すばかりでなく、さらには経費まで要求。
    これが人生を長く生きてこられた結果でしょうか。
    それなら自信を持って嫁にそのまま要求なさればよろしいかと。
    あなたは神経質でダメだ。それくらいして当然。ちゃんと費用も出せ、と。
    元々が無謀な要求ですから希望が通る小細工など出来ません。
    それならおのれが信ずるままに行動されるしか無いと思います。
    お嫁さんがあなた方と親しくならず、よそのママ友さんとだけ仲良くなると言いますが、
    人は選んでいると思いますよ。身内なら何をしても構わない、という基本的感覚が
    通ずるものか、お試しになられてはどうでしょうか。
    煽るだけなら不公平なので先に結果を申し上げます。あなた方の価値観が変わらない限り
    お嫁さんは絶対に子供を預けたり懐かせようとしない。
    あなた方が孫がかわいいというよりもずっと、母親ですから子供の為に考えてのことですから、
    子供を守る為にけして承知しないでしょう。

    ユーザーID:1088557474

  • 非常識なお姑さんを何とかしたい…

    お嫁さんは思ってるでしょうね…

    ユーザーID:6848729172

  • 補足読みました

    説得はムリです。

    トピ主さん&妹+姪が非常識なのはトピ主さんの補足を読んだら明らかでしょう。

    レスされている方たちを「今時の女性」でくくらないで下さい。
    "今時の女性で神経質"なのではなく、一般論としてトピ主さんたちの行動は一般的ではないと書かれているのです。

    【わざとトピを煽るために真逆のことを書いているのか】と思うほど、トピ主さんの書かれていることは常識的ではないと思います。
    *トピ主さんの常識ではそうなのでしょうが・・・

    ユーザーID:4121171980

  • 男性の立場からです

    ごめんなさい。こんな争いしてるなら実家に帰したくないのは当然ですね。
    自分の身勝手を嫁に押し付けるなんて常識がないいまどきのお年寄りにはかかわりたくないです

    ユーザーID:4450824541

  • たった数編しか読んでないの?!

    あおりなのかな〜。


    他の子遊んでるときはお嫁さんが一緒ですよね?
    預けるのとは訳がちがう。

    そこを譲ったとしても、なぜ費用がお嫁さんもちなの??
    姪っ子さんが預かりたいなら姪っ子さんに出させなさいよ。

    しかも人の貯金まで詮索するなんて・・・



    あ〜!私のお義母さんがあなたでなくて本当によかった〜!

    ユーザーID:3368046456

  • 誰の為の遊園地?

    これまでずっと読むだけでしたが、トピ主の 2011年1月6日 18:13 を見て我慢しきれずにレスします。
    お嫁さんの子が本当にいくつなのかトピ主のメールを何度読んでもよくわかりませんが、これまでの経緯からして、1歳、2歳かと思われます。
    そんな子が遊園地に行って、本当に楽しめるとは思えません。
    結局トピ主とトピ主妹、姪が楽しむ為に、遊園地にいくだけになるのではないでしょうか?
    それで交通費、遊園地費用を嫁に出せといっているのですから、無茶苦茶です。

    普段から気に入らないであろう嫁に、難癖付けて金をださせる知恵を小町に求めるのは間違っています。今度トピを作成する時は、「気に入らない嫁と仲良くするにはどうしたらいいでしょうか」とでもして、仲良くする知恵を求めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9128023279

  • そのままを言えばよいです

    ようするに、孫を姪達のおもちゃにして遊ぶために費用も出せ。
    その費用は息子が稼いだものではだめで、嫁が独身時代に汗水たらして貯めた金でないといけない。
    その金を引き出し、孫をおもちゃがわりに差し出すようにするにはどう言ったらいいか?
    ということですね?


    そのままを言えばいいのではないでしょうか?

    だまして赤ん坊を預かり金を弾きだすのは難しいですよ。
    赤ん坊を預かる、まではなんとかできるかも知れません。
    「息子と旅行にでもいっておいで。
    たまには二人水入らずでね。
    子は預かるからね。
    あんたも、子育てで疲れただろうし」
    と言うとか。

    でも、その際、費用はトピ主持ちじゃないとなかなか動きませんよ。
    トピ主さんが、旅行パック代を全部だしてチケットまで買って準備したら?

    でも、そうすると
    「嫁の金を引き出したい」
    にあてはまらないし。

    困ったものですね。

    子も金も引き出すにはどうしましょうか?

    子をあずかってあげるから保育代を出せ。

    これも難しいです。
    どっちにしても素っ頓狂なことを考えているトピ主さん。
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:9270955700

  • 人のお金をあてにしない

    お嫁さんがチューしないでというのは現代では医師などの知識人も言っている当たり前のことですよ。
    大人の体液が接触すると虫歯になったりするってちゃんと実証されていることで、お嫁さんが意地悪なのではありません。
    ちゃんと新聞やテレビを見、人の話しをよく聞く常識人なら当たり前の知識です。
    また、勝手に連れて行きたいと言っている遊園地の費用を全て出せとは厚かましいにも程があります。お嫁さんが私が費用出しますから皆で遊園地に行きましょうというならわかりますが、相手が望んでもいないのに金を
    出せとは…。
    トピ主さんはいい年齢の方でしょうにいったいどんな生き方をされてきたのでしょうか。
    自分や家族の都合ばかりで他人を思いやることを学んだらいかがですか。
    あなたのその考え方は今までたくさんの友人や知人を残念な気持ちにさせてきたことに気付いてください。

    ユーザーID:3534409552

  • このままでは…

    トピ主さんのご子息に迷惑がかかります。
    「非常識な母に育てられた」と夫としての評価が下がったら可哀想。
    ここは、トピ主さんが折れて「最近の育児を教えて下さい」と頭を下げて歩み寄れば、お孫さんにこれからも会えるかもしれません。
    一番お嫁さんにとってありがたいのは、放っておいてもらうことだと思いますが。

    ユーザーID:4277620387

  • 反省が必要なのは、お嫁さんではありません。

    もうすぐ6ヶ月の乳児という事は、GWにはせいぜい10ヶ月。
    そんな赤ちゃんを遊園地に連れて行くのはエゴです。あなたの我儘です。
    小さな赤ちゃんを人混みで連れ回して、グルグル目を回させたいのですか?
    赤ちゃんは、遊園地よりも原っぱの方がよっぽど楽しいでしょう。

    しかもそのお金を嫁に出せと?
    反省のためにお金を出せ、とおっしゃってるんですか?罰金ですか?おいくら?
    まったくなんて下品なんでしょう・・・。

    お嫁さんは何を反省しなくてはならないのでしょうか。
    あなたの姪子さんの趣味の悪い冗談に返事をした事?不潔な事をしないで欲しいと頼んだ事?
    だとしたら、反省などするはずがありませんね。間違っていないのですから。

    レスしているのが今時の女性かどうかは、関係ありません。
    今も昔も、自分の子供を守りたいのが母親ですし、人のお財布の中身を考えるのは、褒められたことではありません。

    トピ主さんは、我儘です。いいえ、もっと言わせてもらえば、自分の思い通りにならないからと言って、嫁からお金をせびろうとするなんて、我儘よりもさらに始末に負えない方ですね。

    ユーザーID:3797509970

  • 皆さんのレス読んでいませんね

    他の方のレスをちゃんと読んで反省しお嫁さんに謝罪してください。


    そうしなければ、絶縁されるかもしれませんね。

    お孫さんに会えなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:8098366031

  • あ、やっぱり??

     トピ主さん、親戚縁者以外で同年代のお友達はいらっしゃいますか?

     その方たちに、「一歳児の子供を我が家で預かり、妹と姪に親子を味あわせたい。費用はもちろん嫁の個人貯金から出させようと思うの。いい案でしょ?」と聞いてみたら?

     どうしても気が済まないなら、思う通り突っ走ってください。そのほうがお嫁さんも楽かもしれません。

    ユーザーID:7905590308

  • レスします。

    つまり、姪御さんはママ気分を、妹さんはおばあちゃん気分を味わいたいんですね。
    だから孫を預けろと。で金も出せと。
    そんな理不尽な話あるわけないでしょう。
    お嫁さんが謝罪する必要なんてありません。
    お孫さんは他の人のゴッコ遊びに使わせるオモチャじゃありません。

    お孫さんをお嫁さんのご親戚やママ友には頻繁に会わせていて
    お嫁さんの側にばかり懐くのではないかと怒っておられるようですが
    それはトピ主さんたちのように理不尽なことを言わない、
    常識的、衛生的におつきあいできる方々だから交流しているんですよ。
    逆に言えば、滅茶苦茶な要求をする、不衛生なトピ主さんたちには
    かわいい我が子を預けられないのは当然です。

    これだけたくさんの方に意見をいただいてもわからないようですから
    お嫁さんにトピ主さんの思うとおり、電話で話したらいいじゃないですか。
    そうすれば、その話は全部息子さんの耳に入るでしょうね。
    そしたらもう二度とお孫さんには会えなくなるかもしれませんね。

    ユーザーID:7675393025

  • それは、タカリです

    夫婦の貯金でなく独身時代の貯金があるはずで、そこから旅費を出せと。。。
    金を出さないなら、毎日電話して私の声を聞かせるぞ!
    毎日のように宅配が行くぞ!
    などと、とにかくトピ主さんと頻繁に関わらなきゃいけなくなると脅せば出すかも
    きっとトピ主さんと関わるのは嫌なはずなので、出すかもしれません
    まぁ、その前に、息子さんから捨てられるかもしれませんが、覚悟で頑張ってください。

    こんな品のない育ちの悪い姑、息子さんも、どの程度だか、、、捨てられそうな気がする

    ユーザーID:9359416275

  • 論外ですね

    トピ主さんの考えがです。

    考えを改めないと疎遠にされるでしょうね。
    そうなるとお嫁さんの身内にばかりに懐きどころか
    あなたは一生会えなくなるかもしれません。

    これが理解できないようであれば
    何を言っても無駄でしょうから、どうぞそのまま突き進んでください。
    その結果がどうなるか・・・は明白ですが。

    ユーザーID:6853134200

  • 姪子さんに苦言

    姪子さんと同じく30代独身です。

    いとこの子供にそんな執着するなんて、怖いんですけど。
    そのうち本当に奪われそう。

    いい歳して親や叔母にくっついてないで自立したら?

    しかもおもちゃに使用済みの口紅やガチャガチャのおもちゃって。
    30代独身で働いてるんでしょ?
    赤ちゃん用の安心な新品おもちゃを買ってあげればいいのに。

    赤ちゃんをおもちゃにされて、お嫁さんが本当に気の毒。
    子犬でも買えばどうですか?

    ユーザーID:0804759710

  • レスします。

    そんなに赤ちゃんを構いたいなら、同じお考えの姪御さんにお見合いでもなんでもしてもらい早いところお子さんを設けてもらって、3人でおままごとごっこでもされたらいかがですか?
    姪御さんなら、0歳児を預けるのも、遊びに連れまわすのも、決してNGとは言わないでしょうよ。

    イマドキの考えだとか、神経質だとか・・・。
    主様が育児をされていたとき、保健師さんや小児科の先生のお言葉はすべて無視して、お姑さんの育児論に全面的にしたがってたんでしょうかね?
    これだけ人の話を聞かない方ですから、ご自分が言われたことは「母親は私!」でスルーしてたんでしょうねえ・・・・。



    主様・妹さん・姪御さんの非常識トリオのせいで息子さんの戸籍が不必要に汚されないことをお祈りいたします。

    ユーザーID:2259986261

  • 神経質じゃなくて、現実だから・・・

    しかも、10年以上前からの常識〜。

    なんでトピ主妹と姪の遊興費を嫁が出すの!?
    姪こそ独身なんだから姪が全部出せばいいじゃん。
    そんな無駄金を貯蓄から払う必要ないです。
    ましてや、私たちに似てる〜、なんてとんちんかんなこというんですよ?

    内孫とか言うならトピ主が出せばいいし、
    まあ、孫を姪のままごとに貸し出してくれるとは思えないし。

    さらに内孫ならトピ主妹と姪は全く関係ないでーす。

    そのうちトピ主も孫に会えなくなりますよ。
    私ならトピ主と妹姪が謝罪するまで許しません。

    ユーザーID:4494959469

  • 残念ながら

    枝垂桜さんの希望は叶いそうにありません。

    GWの遊園地の費用を出して欲しい?いえいえ、心配ご無用ですよ。

    誰も遊園地には行かないのですから。

    このレス全て、今時の意見ではなく普通の常識的な意見です。

    息子さんに愛想尽かされる前に性格改善しないとまずい状況です。
    疎遠にされて孫にたまにですら会えなくなっちゃいますよ。
    あ、むしろもう手遅れかもしれないですけどね。

    ユーザーID:0425777661

  • それは無理です

    0歳児のお祖母さまとのことですので、多分同年代かと思います。
    枝垂桜さんも出産の経験がおありでしょうに、もう二昔も前のことなのでお忘れなのでしょうか。
    出産し母親となった女性がまず考えるのは「我が仔を如何にして外敵から守るか」でしょう?
    枝垂桜さんの要望は、そんな母親に「自分の目の届かないところに平気で子供を放り出せ」と言ってるようなものですよ。

    こう書けば「私たちは外敵か!」とお怒りになるやも知れませんが、年末に会った時にウィルスや虫歯菌、その他諸々の外敵から守ろうとするお嫁さんに反発してしまったのでしょう?
    それはつまり枝垂桜さんがそういった赤ちゃんへの配慮をしない人だから、ですよね?

    枝垂桜さんには義姉妹さんはいらっしゃいませんか?
    もしそういった立場の方に、息子さんを「あの子は私の息子よ」と言われて冗談で流せましょうか。
    自分のお腹を痛めて授かった赤ちゃん、冗談で言って良いこと悪い事の判断が私たちの年代ならば出来て然るべき。

    姪御さんが血の繋がった身内だから可愛いのでしょう。
    ですが孫をおもちゃ代わりにし、その上遊興費用まで…恥ずべきですよ。

    ユーザーID:2548346243

  • うわぁ〜…

    すごいですね…
    世の中にこんな考えの人がいるなんて(もちろんトピ主様のことです)ビックリですよ。

    トピ主様がそのお嫁さんの立場だったとしたら、もちろん喜んでGWご自分のお子様を義母さんに預けて、費用も負担するんでしょうか。

    お嫁さんにじゃなくて、この内容を直接息子さんに言ってみたらどうですか?
    ご自分が正しいと思っているのですから、息子さんに言っても何も問題ないですよね?
    あと、トピ主さまの旦那様にも同じことを相談してみたらどうですか?
    ついでに、お友達が居るのならお友達にも相談してみたらいいんじゃないでしょうか?

    どうなるか楽しみです。

    私なら100%縁を切りますね!

    ユーザーID:0001882806

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