我が儘なお嫁さんを説得したい

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家族・友人・人間関係

枝垂桜

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  • 病院に行きましょう

    トピ主さんは少し心が不安定なのではありませんか?
    お姉様もその娘さんもそうですね。
    生まれた孫への執着はむしろ妄執と言ってもいいですね。
    一度病院で診察を受けてはどうでしょう?

    トピ主さんが孫にできることは何もありません。
    立派な両親がいますからね。
    孫はあなたの気持ちを満たす便利なアイテムじゃないんです。

    息子さんが変わったのはお嫁さんのせい。
    大昔の育児方法を否定するお嫁さんが悪い。
    …こんな事を書いていたら誰だって「トピ主は嫁が嫌い」だとわかります。
    そこにあるのは嫉妬でしょうか?それとも羨望?

    なんにせよ、大多数の人が言うようにトピ主さんはまちがっているのです。
    息子&嫁=大多数の小町利用者です。彼らは何の間違いもない、ごく普通の感覚の持ち主です。
    あなたが無理を通そうとすれば、あなたに待つのは「息子夫婦からの絶縁」です。
    一生、孫の顔が見れなくなりますね。
    そうなりたいの?

    むしろ、お嫁さんは優しい人。
    私ならそんな義母や親族に大事な子を見せないし触らせないですよ?

    孫が大事なら息子一家から離れなさい!
    意味がわからないなら病院へ!

    ユーザーID:1651928255

  • 今トピ主さんに同意してくれる嫁世代はいませんよ

    妊娠中、出産後、一ヶ月、三ヶ月、六ヶ月、一年と、検診のたびに、立場(助産師だったり医師だったり)や人は違えど「おもちゃや哺乳瓶の消毒」「虫歯予防」「離乳食の噛み戻しの禁止」「抱き癖の予防で抱っこをしないのはダメ」など、口をすっぱくして注意されるのです。そして必ずおっしゃいます「実母や姑世代ではしてたことなんで納得しない人が多いが、子供を守るために頑張りなさい」と。
    私は妊娠四回目ですが、累計三十人くらいからそういう指導を受けたかしら。

    チャイルドシートはしてなかったら減点もされます。

    時代は変わりました。トピ主世代にはなかった病気(ノロやロタ、鳥インフルエンザなんか聞いたことありましたか?)が増えています。

    医療も発達し、三十年前にはわからなかったこともわかるようになっています。

    電話はダイヤルを回した黒電話、今はみーんな携帯電話。

    育児も新しい発見があり変わる。変わったらテレビなどでCMしてくれたらトピ主さんのようなおばあさんは減るんでしょうけどね。

    残念ながら地味に勝手に変わってるんですよ。

    ユーザーID:6207713582

  • 癌の原因

    口移し等がいけないのは、ピロリ菌がうつるからです。ピロリ菌は胃痛、胃潰瘍、胃ガンの原因と言われています。
    ピロリ菌は大人になってから口移し等をしても定着しませんが小さい子供だと胃に定着してしまいます。年配の方は大抵ピロリ菌を持っているそうなので、口移しや噛み砕きはしないというのが現在の常識です。

    知り合いの方に、一家でピロリ菌に罹患されている方がいて、胃痛に悩み一家全員がお医者さんで除菌をされたそうです。

    それでも簡単ではなくピロリ菌の種類が除菌されにくいもので大変苦労されたそうです。

    育児は日々進歩しています。

    昔の良いところは教えてあげれば良いと思いますが、昔の常識が現在の非常識と言う場合もあるのです。

    主観的な見方だけではなく、客観的にお嫁さんやみなさんの意見を受け止めて、判断されるのが良いと思います。

    ユーザーID:8403588676

  • レスします

    育児知識がないことを、「おおらか」とは言いません。
    知識がないのであれば、本を読んで勉強してみてはいかがですか。

    お嫁さんは常識的かつ当たり前の事をおっしゃっています。

    ユーザーID:9037117721

  • 孫に嫌われますよ。

    子どもって、おかあさんの味方です。そして気持ちに敏感です。

    今は、赤ちゃんなのでわからないかもしれませんが、だんだんわかってきます。

    「おばあちゃんなんか嫌い!」って言われる日も近そうですね。

    孫かわいさ故なのでしょうが、考え方(愛し方)が歪んでいることに早く気づいてください。

    ユーザーID:0759785940

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  • 姪が気持ち悪い

    お嫁さんに万が一のことがあったら育ててあげる?
    そんな失礼なことを平気で言うなら姪はおかしいですよ。

    そんなに子供を育てたければ姪が子供を生めばいいだけ。
    子育て経験も、結婚経験もない姪に子供なんて任せられないでしょ。

    私のころは、私のころは、っていい加減時代は変わってます。
    変わってないというなら、なんでインターネットで相談なんかしてんの?
    「私のころは」インターネットなんてないでしょ。

    ユーザーID:4494959469

  • 恐い

    きっと私とトピ主さんはそう年齢が違わない方と思いますが、

    …理解できない

    孫が可愛い大切な存在である事は理解できますが、ご自分の勝手な主観が正しいとあまりに偏りすぎです。
    あなたはお孫さんの『母』ではなく、あくまで祖母ですよ。

    お嫁さんをご自分の考えの通りの支配下におこうとすることも
    思考が一線を越えすぎていて、恐いです。

    >私たちの年代は・・・
     ↑
    イエイエ、一緒にされたくありません

    子どもは多くの人に愛されて育つことはわかりますが
    お孫さんの母であるお嫁さんを 精神的に追い込んでまでやるべきことではありません。


    枝垂桜さん、
    あなたのその考え方は 同じ年代と思われる私たちからみても
    異質な事に気づいてくださいね。

    一度 息子さんに思いっきり叱られてください!!

    ユーザーID:8300993365

  • 枝垂れ桜 2

    また、姪について、私は結婚できないなどとは思っておりません。
    ただ客観的に見て、嫁は既婚、化粧栄えのする顔、おっとりしていますが結婚式の様子から友人には恵まれているようです。
    姪は独身、少し内向的な所があり今は決まった友人は特にいないようです。
    でも子供好きで本当に優しくて家庭的な子です。今時の男性は外見にばかり惑わされ、見る目がないのだと思います。
    こんな嫁が姪に向かって「赤ちゃんが産まれたら」という発言をするのは、嫌味以外の何者でもないと思いました。
    事実、姪は傷ついています。

    GWの件についてはまだ時間がありますので、妹や姪と話し合って決めていこうと思います。
    息子にもう一度言った方がいいのか、嫁に直接がいいのか。
    良策を頂けなかったのは残念ですが、皆様のご意見は大変参考になりました。
    今思いついたのですが、妹や姪だけではなく私も参加すれば良いというご意見から、初節句ということでこちらで親戚を集めて自宅でお祝いをさせてもいいかも知れませんね。

    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:6551698335

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  • 枝垂れ桜

    最後になりますが、私は皆さんが思っているような非常識な姑ではありませんよ。

    だって、結婚5年目の長男夫婦にも、2年目の次男夫婦にも、孫の催促を一度もしたことがないのです。
    妹も私も孫ができるのを心から楽しみにしていましたが、お嫁さんのプレッシャーになってはかわいそうだと思い、「子供はまだ?」とは口に出さずじっと耐えて待っていたのです。
    そして待望の孫が産まれたと思ったら、この仕打ち。
    悲しくなってしまいます。

    また、GWの費用の件について「集り」などと誤解されているようですが、我が家も妹家族も経済的に困窮してはおりません。
    妹も姪にも何も要求されていません。ただ孫に楽しい思いをさせてあげたいという好意からです。
    嫁に出してほしいというのは、私がけじめとしてそうしてほしいと思ったからです。
    自分が子供(孫)の幸せを奪いかねない行動をしていること、それによって妹や姪を傷つけ、好意を無にしていることを反省してほしいのです。

    申し訳ありませんでしたと素直に謝罪してくれれば、費用は私が肩代わりしても構わないと思っていますよ。

    ユーザーID:6551698335

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 信じられん

    あなたおかしいです。今時内孫って何ですか? そんな事言うから息子さん夫婦はあなたに近寄らないんでは? 孫は孫。どちらの実家にとっても同じ孫です。何だかあなたは孫を可愛がるとかではなく、ただお嫁さんに意地悪したいだけのように感じます。非常に腹立たしいです。
    遊園地の件も妹と姪が勝手に連れて行きたいと言っているだけで、お嫁さんに連れて行ってほしいと頼まれた訳じゃないですよね。それなのにお嫁さんに交通費云々を出させようと考えてるとか、誰がどう聞いてもおかしいでしょ! お嫁さんからしたら子どもを拉致されるような感覚ですよ! 妹も姪もあなたと同じくおかしいです。姪が未だに未婚なのも納得です。それに、口紅の空きケースなんて不潔過ぎます。赤ちゃんは何でも口に入れる事をあなたは知らないんですか? ガチャガチャのおもちゃなんて口に入れてくださいと言わんばかりの大きさです。そんな危険なものを与えるから余計お嫁さんはあなた方に近寄らないんです。
    ゴールデンウィークの計画は取り止めましょう。

    ユーザーID:3572273499

  • 同意意見はないかと・・・。

    トピ主さんのレスだけザッと読ませていただきました。それで大方の意見も解る気がします。
    主さんが仰る「昔の子育てはおおらかだった」と言うのは昔は証明された「知識・常識」がなかったから。今、赤ちゃんに口移しや虫歯を持っている親が使ったお箸、スプーンであげると虫歯菌が移るってのは常識だと思います。
    私は子供いませんが、友人の子供と遊ぶ時はそれに一番気を遣いましたよ。
    それに、おもちゃにしても小さい子にガチャガチャは危なくないでしょうか?
    それから、無理矢理妹さん親子に子供を預けろ、それに関する費用はすべて「夫婦のお金ではなく稼いでいた嫁さんの貯金から出せ」だなんて、どっかのゴロツキが脅しているようにしか思えません。
    もっと、お祖母様なる年代の方のドンとかまえた常識的なところを見せたらお嫁さんも寄ってくるのではないですか?今のままの貴方は私でも付いて行きたくありません。

    ユーザーID:7384923580

  • 哀れみを感じます。

    解決したくて トピ立てしたのですよね?
    ヒントがたくさんありますよ。

    問題をを「共感か敬意か」の感情だけにすり替え、
    現実を受け入れられない貴方が哀れで仕方ありません。

    愚かさに気がつけば 、今ならまにあうのに・・・。
    本当にかわいそうな トピ主。

    ユーザーID:8909416101

  • 姪御さんは、もしかして息子さんが好きだったんでしょうか?

    >姪も時々「お嫁さんに万が一の事があったら、自分が仕事を辞めて(孫を)育ててあげる」
    などと言うくらい大切に思ってくれているのです。

    この発言怖いです。怖すぎます。
    むしろお嫁さんに万が一の事があって欲しいって言っているように聞こえます。
    それにもしお嫁さんに万が一があっても、息子さんが一人で育てますし、
    あるいは息子さんの再婚相手の方が面倒見ると思うので、
    姪御さんの出番はないと思います。

    姪御さん何でそんなに息子さん(いとこ)の子供に執着するのですか?
    赤ちゃんが欲しいなら(結婚しなくてもいいから)自分で産めばいいじゃないですか。
    何で人の子供奪うことばかり考えているのでしょう?
    もしかして姪御さんは息子さんのこと好きなんでしょうか?
    いとこの子供を育て『たがる』女って相当おかしいですよ。
    姪御さん少しおかしくなりかけてるんじゃないですか?

    ユーザーID:2232310785

  • 姪っ子さんの事

    「お嫁さんに万が一の事があったら…」
    これは、間違っても言ってはいけない事です。
    子供にとって、母親が育て上げる事がベストである事は、息子さんを育ててこられたトピ主さんならおわかりのハズ。
    万が一の事態なんて、なんとしても回避すべき事だし、憂うべき事だとわかってらっしゃいますよね?
    トピ主さんは、姪っ子さん可愛さに、その発言を受け入れてしまわれたのかもしれませんが、窘めるべき言葉でした。

    また、トピを拝見する限り、姪っ子さんが真に望んでいるのは、やはり自分の子供を持つ事にある様に思えます。
    あなたのお孫さんを代わりにする事によって、姪っ子さんが本当に幸せになる道を見失いはしませんか?
    普通に親戚の子供を構うだけなら、こんな心配は必要無いのですが、トピから見える姪っ子さんには、あなたのお孫さんへの執着みたいなものを感じます。

    姪っ子さんに本当に必要なものが何であるのか、妹さんと一緒によく考えてみてください。

    ユーザーID:7888192509

  • 変な人

    現代社会に馴染めないトピ主様なんですね。
    これだけ皆様の意見を無視するなんて・・・
    周りにご友人はいないんでしょうか?
    ただ愚痴って自分の世界観を語りたいなら、こうした公の場ではなく、仲の良いご友人の間だけにしてください。

    あと姪の
    >「お嫁さんに万が一の事があったら、自分が仕事を辞めて(孫を)育ててあげる」
    この言葉はちょっと違和感がありますね。
    もしかして、姪御さんはトピ主様の息子様に恋心を抱いているのでは?
    だから30過ぎても独身で彼氏もいないのではありませんか?
    そう考えると
    >姪が冗談で「私の子!」
    と言ったのも理解できます。
    普通、母親を目の前にして「私の子!」なんて言いません。
    よっぽど無神経なのか、裏の意味があるのか。

    このままトピ主様の意思を貫くと二度とお孫さんに会えなくなるので気を付けなよ。

    ユーザーID:4620674622

  • 母親をバカにしないで

    世の中には何通りもの子育てがあって、母親それぞれの違いなんですよ。祖母は孫の成長を見守るぐらいじゃダメですか?
    自分の息子が選んだ妻を信じてあげてください。
    「私の時はこうしたのに」は、我が子だけでいいんです。江戸時代の育児を今やれって言ってるのと同じですよ。
    主さんは今更、考え方を変えることができないでしょうけど、どうしてそんなに執着するんでしょう・・・。遠方で会えなくて調度いいって感じです。私たちレスをする側は、悪意があるんじゃなく本当に母親が子をいとおしく大切に育てる気持ちを否定しないでほしいだけです。

    ユーザーID:6450363751

  • チャイルドシート

    チャイルドシートに乗せると泣いてかわいそう、という事ですが。可愛い赤ちゃんが泣いているのは見ていて切なくなります。トピ主さんが可哀想に思う気持ちは理解できます。しかし、そこで可哀想だから、と乗せるのをやめると、先々困ったことになります。泣けば嫌なシートに乗らなくてすむ、とお孫さんが思ってしまうと、これから先シートにのせようとするたび、泣くようになります。トピ主さんはお孫さんが車に乗る度抱っこに電車で動けますか?同居されていないのなら、普段はそんなことできないですよね。トピ主さんは目の前にいるときだけお孫さんが機嫌よくて満足かもしれませんが、影でご長男夫婦が苦労なさることになります。お嫁さんはそれが分かっているから、電車移動を断られたのかもしれませんね。
    チャイルドシートは幼い子どもを守る、大事なものです。どうかお孫さんが早くシートに慣れられるよう協力してあげてください。

    ユーザーID:6067686847

  • ワガママなのは…

    お嫁さんの仰っていることは普通です。
    あなたの方がワガママ。

    口にキスしたり、同じスプーンを使ったりしないのは当たり前です。別にトピ主さんや妹さんをバイ菌扱いしているわけではなく、お嫁さん自身もしていないと思いますよ?虫歯とかうつるしね。ほ乳瓶消毒も常識です。昔は知りませんが、今の時代、消毒しない方が非常識。信じられません。
    それから、ガチャガチャのおもちゃとか口に入れるのも危険です。小さいですし、素材的なものも含めて。
    小さな赤ちゃんをあなたが1人電車で連れて帰り、途中でお腹空いたら?電車の中で泣きわめいたら?オムツが汚れたら?あなたは対処しきれますか?

    お嫁さんが預けたがらなかったり、いろいろ気を遣うのは独占欲でなく、お子さんを愛しているからです。そんな非常識発言を連発する人たちに預けるなんて無理でしょ。トピ主さん変わらなければ、今に年末さえ帰ってきてくれなくなりますよ?そうなったらお孫さんにももう会えないでしょうね。
    私の義母がまともな人で良かった。これだけの批判レスがついているのだから、いい加減自分の非常識さを認め、行動を改めましょう。

    ユーザーID:9700778890

  • 変化していくもの

    物事は、時代と共に変化していくものです。子育ても例外ではありません。
    実際、トピ主さんの子育ても、あなたのお祖母様やお母様のそれとは異なっていたはずです。
    ただ、昔よりも医学や科学の進歩が速いが故に、変化の度合いも大きいから戸惑ってしまいますけどね。

    歯の事ですが、息子さんが幼少の頃、歯科医院に連れていくのは至難の技ではありませんでしたか?機械の音を聞くだけで大泣きする子供さん達が待合室に溢れていませんでしたか?
    虫歯になる原因の一つを消去して、お孫さんが辛い思いをしなくて済むのなら、祖母として受け入れてみませんか?

    一昨年は新型インフルエンザ、昨年末はノロウィルス、年が明けてまた新型インフルエンザの流行が伝えられていますね。乳幼児は免疫も少なく、重病化したり、最悪死亡の確率も高いです。
    後悔してからでは遅いのです。お孫さんを守りたくはないですか?

    あなたのおっしゃる事全てが間違っているとは思いません。けれど、全てをそのままに、ともいかないのは確かです。
    一度、息子さん夫婦と話し合われてみてはいかがですか?

    ユーザーID:7888192509

  • 自分の理想

    主さんは結局お嫁さんが嫌いなんですね。
    姪と息子を再婚させて同居したいと考えているのではないですか?
    姪ごさんもその気満々みたいです。
    だから赤ちゃんをなつかせて、母親から取り上げようとしているみたいです。

    息子から縁を切られる前にやめた方がいいですよ。

    それから、私は主さんに近い年代だと思いますが育て方はお嫁さんとほぼ同じでしたよ。
    ひょっとして主さんは八十代ですか?
    なら納得ですが。

    ユーザーID:5820940763

  • 大丈夫でしょうか・・・

    読めば読むほど、気が狂ってる?頭の弱い方?
    と思ってしまいました。

    孫の事なんて、これっぽっちも考えてなくて
    自分の欲求しか考えてない・・・

    自分が遊ぶGWの代金を嫁の金からだせ・・・ってどれだけ強欲?

    お金をタカり、孫を命なんて考えずペットかオモチャのように
    壊れるまでいじくりまわしたい・・・・

    息子夫婦が、トピ主の真の姿を理解してるから
    近寄らないんじゃないかな・・・と。

    好きなだけ言えばいいんじゃないでしょうか。
    言えば言うほど、息子夫婦は孫の命を守るようになりますから。

    ユーザーID:3025685986

  • 横暴です。

    もう貴女は「おばあちゃん」なんですから
    年長者として恥ずかしくないように、少しは大人になって下さい。
    何か寧ろ、幼児返りしていらっしゃるんですか?
    読んでいて見苦しい程の稚拙、且つ横暴な、トピ主さんのレス…。思わず発言いたします。
    トピ主さん、我が儘も大概になさい。

    ユーザーID:7661466274

  • ウチのお姑さん

    突っ込む所は、他の方々にお任せするとして。。。

    ウチのお姑さんは
    『○○チャン(私)に何かあったら、この子達が可哀相だよ
    誰も母親の替りにはなれないんだから』
    って、言います
    まずは親である私達に『△△してもいい?』って、聞いてきます
    子供達が何か欲しがったら
    『ママに聞いてからね』って、言います
    それが普通だと思いますよ
    ・・・・・・・ぬかに釘?馬の耳に念仏?暖簾に腕押し?
    お嫁さんに心から同情します・・・・・・・・

    ユーザーID:0762065355

  • あきれた

    皆で育てるというのはわかりますが、その他は全く理解できません。貴女の考えは本当に間違ってますし、まだ一歳になろうかという子供だけを貴女方の都合だけで振り回してるとしか思えません。私の両親、義両親が知的レベル、経済レベルの高い人達で良かったと感じています。貴女、ハッキリ品がないです。息子さんが普通に育って良かったですね。このまま絶縁街道をひた走ってください。姪御さんも、自分で子供を産んでください。

    ユーザーID:0554901241

  • うちの嫁たちは幸せだ!

    当方、娘一人(既に嫁ぎ長男一人あり)、息子二人(わたしたち夫婦と三世帯同居)。
    トピック主さんのようなお姑さんでなくて、うちの娘は幸いでした。私も、そんな姑になりたくないと思います。そして、私も、良識ある義父母でよかったと思います。

    ユーザーID:0897616019

  • 掲示板って

    一般の方々の意見を拝聴したいという気持ちから掲示板を利用されたのではないのですか?
    自分の意見だけを言うだけなら必要なかったのでは?
    わたしはあなたのような人がまだいることが怖く感じました。
    おっしゃることもわかるところはあります、みんなで育てたいとか、、でもそれをすることによってのちのち抱っこをせがまれるようになるとか、抱っこじゃないと寝なくなるとかいうリスクをわかっていらっしゃらないと受け取りました。
    ここで、年長者と子供を育てるリスクを知りわたしはよかったなと思います。

    ユーザーID:9599382197

  • 二度目です。

    アナタの最新レスを見て腹立たしく思います。これだけ叩かれているのに反論しまくる主に何を言っても無駄でしょうが、ハッキリ言います。自分の意見が認めてもらえないからといつまでも負け惜しみを言うのもいい加減にしてください!一番の駄々っ子はアナタです!同年代の人がどーとかではなく、今は孫が生まれる人への祖父母学級を行っている場所もあるのですよ!自分の昔の子育ての常識がいかに今は非常識か行ってみなさい!そして今の子育てを勉強し理解しなさい!
    >孫の事より自分の独占欲を優先させたのです。
    アナタは孫の命より自分の感情や独占欲を優先させようとしています!その通りでしょ?違いますか?
    何も知ろうとしない、人の意見は聞かない癖に昔の常識を振りかざすのは辞めて下さい!
    チャイルドシートは今は義務化されているのです!子供の命を守るのに必要な物ですよ!昔は必要性を問われていなかったから知らないでしょ。そういう事をアナタは孫が出来た今、知るべきなのですよ!何故そうしないのですか?
    何が大丈夫なのかさっぱり分りませんが、アナタ一人で我侭な事を言って子供の命を無闇に落とすような事だけはしないでください。

    ユーザーID:8059096001

  • 危ない・・・

    このままじゃ、お孫さんの命が危ないです。

    すごく心配。

    お嫁さん、ここ読んでますか?

    絶対にトピ主一人に子供を任せないで!

    ユーザーID:2348081107

  • 何度読んでも腹が立ちます!

    このトピの内容、常軌を逸してますよ。孫を預けろ?そしてその費用を出せ?ふざけんな、ですよ。
    もし仮に、グレそこなったような高校生の孫だったら、預かれるの?いいとこどりばかりしないでくださいよ。
    そんなに子供と接したければ、里親になるか、ボランティア活動に参加したらいいですよ。思う存分愛情を注いでください。少なくとも、孫に対する馬鹿げた行動は慎むようになるでしょう。
    お嫁さんからみたら、あなたの妹などはもはや他人です。その親子に大事なわが子を貸し出すなんて、私は死んでも嫌ですね!
    私には適齢期の娘がいますが、このトピを見せて、世の中にはこんな自己中の姑がいるから、そんな親だったら結婚しなくてよい、と言っておきました。娘も心底、恐怖にかられたようです。大丈夫、お母さんは、こういうふうにはならないからね。

    ユーザーID:7131158819

  • 押し付け過ぎですよ。

    今は日光浴も赤ちゃんに良くないと母子手帳に記載してます。

    貴方の子育ては間違ってないと思いますが、お嫁さんの子育ても決して間違ってません。

    余りにも価値観の違うようなので、お嫁さんは心配で仕方ないでしょうね。
    一般的みて貴方のやり方は乱暴です。

    お嫁さんが頼んでもない事に謝罪やお金の請求?

    皆さんのレスに耳を傾けて下さい。
    時代の問題ではありませんよ。

    ユーザーID:3160688105

  • 昔の子育ては良いですよね

    昔のやり方、あなたのやり方、あの頃の皆のやり方。
    私はそれを、素晴らしい子育てだと思います。
    たくさんの大人に囲まれ、多くの愛に包まれて。
    そうやって子供は育まれていくべきです。
    但し、あなたのようなお婆さんは除外します。

    すべての権限は母親のものです。
    あなたには孫を動かす権限はない。
    そんなのも知らないお婆さんだけは、
    教育上悪い影響があることを見抜いて、
    我が子から遠ざけるしかありません。
    息子さんは、嫁にいいくるめられなくても、
    自主的にあなたから遠ざかります。

    ユーザーID:6675757132

  • 押し付け過ぎですよ。

    今は日光浴も赤ちゃんに良くないと母子手帳に記載してます。

    貴方の子育ては間違ってないと思いますが、お嫁さんの子育ても決して間違ってません。

    余りにも価値観の違うようなので、お嫁さんは心配で仕方ないでしょうね。
    一般的に貴方のやり方は乱暴です。

    抱っこで車?常識がなさすぎ。
    お嫁さんが頼んでもない事に謝罪やお金の請求? 強迫ですか。

    皆さんのレスに耳を傾けて下さい。
    時代の問題ではありませんよ。

    ユーザーID:3160688105

  • お願いです

    トピ主さまの考えはよ〜〜く分かりました。
    可愛いお孫さんのためにも、
    ぜひとも 『絶縁』 されてください。

    息子さん家族にとってあなたはもはやただの害ですから、
    近づかないでください。

    ユーザーID:7484476921

  • 気持ち悪い

    同じくらいの子供を持つ者です。うちのお姑さんがトピ主みたいな人じゃなくて本当によかったです。
    うちは田舎で家族みんなで暮らしてるので子育てもみんなに協力してもらってます。1人で育てるよりよいなと感謝してます。が、周りは基本母親の私の意見を必ず聞いてから動いてくれますし、お姑さんたちも昔と今の育児は違うとちゃんと理解してくれています。昔のやり方を押し付けられたらウザイでしょうね。あなたが産んだんじゃないんだから、もう少しお祖母ちゃんの立場で落ち着いて可愛がることは無理ですか?姪子さんもあなたも赤ちゃんが可愛すぎて暴走しすぎてるような。

    ユーザーID:6808454613

  • 恐ろしい姪さんですね

    >「お嫁さんに万が一の事があったら、自分が仕事を辞めて
    >(孫を)育ててあげる」などと言うくらい大切に思ってくれているのです。

    一度ならば、非常識も笑えますが、
    あなたから見ても、「ときどき」なんですよね、、

    しかも、赤ちゃんを病気にさせようとする行動ばかりの姑、姑妹、義姪

    さぞ、恐ろしいと想っているでしょうね
    長男夫婦は、、
    自分の嫁を、子供に害を与えると宣言しているようなものですから、、

    それに、長男嫁に「遊興費」をむしり取ろうと言うのは
    よほど、財政的につらいのですか??

    一般家庭は「舅、姑」や「伯父、叔母」が費用は出すと思いますが、、
    もちろん、あくまで、「普通」の家庭の話ですから
    トピ主さんが気付かないのは当然ですが

    一度、他の御仲間に聞いてみればいかがてすか??
    「私はこうだった」「私は正しいのに嫁が」
    「嫁に出させたい」

    きっと、常識を教えてくれますよ。

    ユーザーID:4373607385

  • ワガママなのは、だれ?

    お嫁さんのせいにしてますが、普通に考えたらまず子は母親が育てるものです。ましてや独身の姪がでる幕はありませんよ。
    たまに会ったときに可愛がってあげる、それが懐の深い愛情ってもんでしょう。なんだか孫をどうしても嫁さんから引き離したくて、難癖つけてるようにしか思えません。
    人生を長く生きてる先輩ならば、立派な姿を見せてください。

    ユーザーID:8021085112

  • 被害妄想は、ほどほどに…


    >もっと大らかで、周りの大人、みんなでかわいがるといったものでした。

    貴女は、赤ちゃんを可愛がる時に、嫁を排除しようとしますよね。トピ主さんは、息子さんを取り上げられていたの?違うでしょ。母系親族べったりで育てた自覚があるから、お嫁さんに同じことをやられたくないだけ。

    >お嫁さんに万が一の事があったら、自分が仕事を辞めて(孫を)育ててあげる

    生活費は、どこから出る?従兄の後妻を狙っているとしか思えないですよ。お嫁さんに伝えたら、絶縁されるレベルだ。

    >哺乳瓶やらおもちゃの消毒なんて、しませんでした。

    貴女が、ズボラだっただけですよ。私は、やりましたね。

    >これも嫁が私を毛嫌いしているからだったのでしょうね。

    インフルエンザなどを他人からもらう危険を考えれば、電車に乗せるのが安全とは言えませんよ。私達の子育て時代より、恐ろしい病気が山ほどある。貴女が好きでも、断ります。

    >子供は嫁だけのものですか?

    いいえ、息子夫婦のもの。息子さんがダメと言うのだから、受け入れましょ。老いては、子に従え…です。貴女は、嫁に洗脳される息子を育てたの?違うでしょ。

    ユーザーID:1446481408

  • 赤ちゃんはおもちゃじゃないよ。

    赤ちゃんは、おもちゃではありません。お嫁さんが嫌がるのに、妹さんや姪御さんがお世話したいとゴネたら、たしなめてお嫁さんを守るのがあなたの立場ではありませんか?一緒になって何をしているのですか?赤ちゃんはあなた方が遊ぶおもちゃやペットでもありません。人間なんですよ。お母さんであるお嫁さんが慈しみ、育てているのです。あなたの子育ての時期と現代とは、環境が違っています。昔は知らずにやっていたことが、赤ちゃんの為には良くなかったと分かったことも多いのです。子育てに関わりたいなら、お勉強して下さい。チャイルドシートがなぜ必要か?分からないだけでも赤ちゃんに触る資格はありませんよ。

    ユーザーID:0810820292

  • 枝垂桜さんへ

    貴女は貴女のままでいていいんじゃないかな。
    そのまま突っ走って自分の首を絞め続け、自滅したほうが周囲のためですよ。

    関東の田舎町で生まれ育ったアラ還ですが
    私でさえ、離乳食は親が噛み砕いて…なんて不潔極まりない育児はしてませんし。
    孫を生涯にわたって苦しめる間違った育児を主張する婆など迷惑なだけですし。

    貴女の常識(=世の非常識)を盾に、思う存分突っ走っるのが正解です。
    お嫁さんではなくご長男に見限られる事を、お孫さんのために祈ります。
    貴女はお孫さんにとって、いないほうがいい毒祖母だと思われるので。

      貴女のような祖母に苦しめられてきた孫です。
      うちは4世代同居でしたので、
      長男嫁だった母がかわいそうでなりませんでした。
      理不尽な権力者祖母によって、私はかなり歪んでいると自覚していますが…
      この年になっても、30年も前に鬼籍に入った祖母が許せず
      未だにこの世で一番嫌いな人間です……

    ユーザーID:8539952993

  • 本当ですか?

    口でかみ砕いた離乳食、おもちゃなどの消毒…

    僻地にでも住んでおられたのでしょうか?

    40年ほど前に出産した私でも、煮沸消毒や口でかみ砕いた物をあげない!なんて常識でしたよ。

    かみ砕いた物をあげていた。と主人の祖母から聞きビックリした記憶があります。それを私達世代でも実行されていた方がいるとは2度びっくりです。

    ユーザーID:5916868283

  • あなた怖いです

    なんだか恐怖を感じます 大丈夫ですか?
    私がお嫁さんの立場だったら きっとあなたと二人きりにはしません
    その上 交通費はだせ
    年末年始 でしだっけ 孫だけ来い
    何かあったら姪が育てる どれをとっても 怖い
    賛同するひとは怖くて意見を出せない?
    何を言ってもだめですね 私の八十ちかい母でも そんなこと言いません
    怖いよ〜

    ユーザーID:5878867600

  • トピを立てた割りにかたくなですね

     トピ主さん、孫だけ寄越せと言うだけでなく、孫と遊びに行くお金までお嫁さんにせびるなんて恥ずかしくないのですか?なんとなくですが、お嫁さんの職業は看護師さんのような気がします。いくら稼いでいたとしても、それを当然のように出させる神経は理解できません。

     少子化という時代背景や、現代の子育て状況を見ても、昔と違うのは当たり前ですが、他人の意見を求めてトピを立てた割りに「神経質」の一言で片付けようとするあたり、いただけません。

     孫は嫁だけのものですか?
    ということですが、少なくともお嫁さんと息子さんが両親でその子供ですから血のつながりはあっても、分は悪いでしょう。親以上の権利なんてありません。

     あとチャイルドシートの件ですが、抱っこの腕なんて衝撃時すぐにほどけてしまうと思いますよ。そういった映像など御覧になったことはないのですか?一度そんな映像を見たら、ぞっとしてそんな考えは消し飛びますよ。

    ユーザーID:0347775102

  • 2歳児の母です。

    息子さん夫婦の言ってる事、普通の事です。

    口移し系がダメなのは、虫歯菌は大人からしか移らないと医学的に証明されているからです。
    私は面倒になって同じ箸で食べるようにしたら、身内の年配者から「手抜き育児して!」と怒られました。
    親世代でも常識になっている知識ですので、もう少し勉強なさった方が良いのでは?
    医学の進歩で、昔の常識も色々と変わってきているんです。

    テーマパークは、息子夫婦が行きたがるのを、子供が解るようになってから連れて行きなさいと言うのが普通だと思います。
    どうしても孫の喜ぶ顔が観たいのでしたら、息子夫婦と一緒に、新横浜や名古屋にある「アンパンマンこどもミュージアム」とかにしたらどうですか?

    うちの子供が1歳の時、溺愛して下さる義兄夫妻から、TDLに誘われましたが、頑なにお断りしました。
    子供がグズると解っていて、子供も私もストレスでは行く意味が無い(むしろ子供が可哀想)と思ったからです。

    私みたいに、自分が面倒だから辞めてしまったダメ嫁じゃなく、ちゃんと育児をしていて、良いお嫁さんだと誇りに思って下さい。

    ユーザーID:2054858235

  • 仕事を辞めて育てる?

    大変、失礼ながら姪ごさんは精神的に何か抱えていらっしゃるの?発想が異常。お金が無くなる状態(退職して育てたい)でどう子育てを…?よそ様の子供がかわいいから自分も子供を産みたいと思うなら理解はできますが 人の子供を育てたいと思う気持ちが理解できません。トピ様の孫に対しての嫁と張り合う執着も 何か昔に主様の姑から変な仕打ちでも受けてトラウマでもあるのかしら?と心配になっちゃう…

    ユーザーID:9469298429

  • 汚い…

    離乳食、噛み砕いてあげるなんて…義母にされたらぞっとしますね…

    おばあちゃん、時代が違うのよ。
    頑固に頑なにしてると孫と会えなくなるよ。

    姪も人の子供を可愛がるより、早く結婚して子供産めば?
    人の心配より、自分の嫁ぎ先心配した方がいいのでは?

    ユーザーID:3377109762

  • 我が儘なお姑さんを説得したい

    トピ主さんのおっしゃっている事は自己中心的だとは思いませんか?
    お正月に孫だけ寄越せ、GWに孫を預けろ、費用は全て負担しろ、どれもこれも我が儘なお姑さんの戯言ですね。
    自分の考えに固執せず、小町の皆さんの意見に耳を傾け、あなたの言っている事がどれだけ非常識な事なのか、じっくり考えてみて下さい。

    ユーザーID:8630326100

  • いくら待っても

    貴方に共感できる なんて言う人はいないと思いますよ。

    異常に思えます。

    お孫さんの年齢から言って私と同世代だと思いますがご冗談を書いていらっしゃるのかしら??? と疑いたくなりました。

    ユーザーID:5798000264

  • 姪ごさん、息子さんの事が好きだったの?

    違和感
    何故こんなに姪ごさんは、貴方のお孫さんに執着するのか?

    もしかして、息子さんの事を好きだったのかしら?


    でもねぇ…写真も見れないからイメージですけど
    貴方はお嫁さんの発言を「嫌味」と捉えているので、貴方は姪ごさんを「とても結婚出来なさそう」と無意識に思っていますよね?
    という事は、姪ごさんの容姿は、お世辞にも可愛いや美しいから程遠いのかと…
    息子さんに相手にされなかったのでしょうね
    だから子供に執着しているのかと
    お嫁さん追い出しても、息子さん、姪ごさんと再婚なんてしないと思いますよ
    何故なら、幼少児から知っているのに、選らばなかったのですから
    そんなつもりは無いなら、気が付いた方が良いですよ
    貴方は利用されているだけです
    そして、そのままいくと息子さんに嫌われますよ


    因みに、貴方の発言は全て非常識かと思います
    はっきり言って、恥ずかしいです
    年長者が私利私欲の為にたかるなんて!
    哺乳瓶を消毒していないなんて…!

    ご友人に聞いてみては如何ですか?
    皆さん消毒位している筈ですよ

    ユーザーID:4667122928

  • 姑の意見

    トピ主さんより、ちょっと上の世代ですが、熱湯で哺乳瓶とか毎日消毒してましたよ。

    「私と同じ意見の人も怖くて返信出来ませんよね」って、別に顔も名前も知らない人達にいちいち怯えてませんよ。

    単にみんな貴女が、非常識って思ってレスしてるだけです。

    姑世代ですが、貴女と一緒にしないで下さい。

    ユーザーID:9579384679

  • 百歩譲りましょう

    百歩譲って、トピ主さんの主張が100%正しいとしましょう。

    しかし、お孫さんはあなたの子供でも所有物でもないのです。どうやって我が子を育てるかは、親(この場合は息子夫婦)の教育方針に従うほかないのです。

    自分の思い通りの子育てをしたかったら、自分で産むしかありません。

    ユーザーID:9736444675

  • 続き

    私も今や一児の母
    母が祖母がやってきた事をそのまんま私の子にしようとします。
    何度注意しても分からない
    挙句の果てには
    「お前が神経質過ぎる」
    と宣う始末。

    なので、聞く耳持たない人に子どもは会わせられません。
    何されるか分からないから怖いですもん。

    私は実の親でも疎遠にしましたよ。
    どうですか?これでもごり押しします?


    貴女の仕事はただ黙って見守るのみ!

    ユーザーID:0892352499

  • 貴方のような祖母の元で育った私の現状

    28歳♀です。

    私の祖母も貴女のようにズボラで押し付けがましい人です。

    私が0歳児の頃から母は働きに出てましたので、私は祖母に育てられました。
    口移しはもちろんの事
    漬物、ケーキ、甘いジュース等何もかも餌付けされてました。
    お陰で小さい頃から虫歯に悩まされ
    歯周病になり、まだ20代なのに
    奥歯が全滅です。
    毎日3回念入りに時間をかけて歯磨き
    定期的に歯医者にも通ってましたが、このザマです。

    それと糖尿病予備軍です。
    気が抜けない食生活を強いられてます。

    子どもを守るはずの大人が面白半分で
    子どもの将来を踏みにじるべく行為を働くなんて信じられません。

    自分は違うとでも仰いますかね?
    思考回路は私の祖母と対して変わらないと思いますよ?

    私は祖母を未だに恨んでます。
    知ってても止めなかった母も。

    ユーザーID:0892352499

  • ここまで批判的なレスがついても

    全然考えを訂正しようとはしないでかえってパワーアップしてますね〜
    たぶんどんな意見をきこうとも自分の考えは変えられない方でしょうから
    これからもgoinng my wayでがんばって!
    そしたらきっと説得どころか息子さん夫婦に縁切りされて
    孫をみることすらできなくなりそう・・・。
    でもこういう人ってひとりになっても自分は悪くないって言ってそうだな〜

    ユーザーID:5788671624

  • わからないかなぁ

    お孫さんはあなたのオモチャではありませんよー。
    この寒く、インフルエンザが流行ってる時期に車か電車か選択があったら車を使うにきまってるでしょ。

    ユーザーID:5415182607

  • ワガママはどっち!

    あなたのレス全て読みましたが、腹立たしくてなりません。
    ワガママなのはあなたでしょ! 自分の言ってる事が微塵も間違ってないとでも思ってるんですか? まず哺乳瓶の消毒とチャイルドシートは常識です。最近の育児書を読んで下さい。口移しも厳禁です。虫歯が移ります。これも最近の育児書を読めば書いてあります。色んな人と接触して可愛がって云々、お嫁さんは立派に実行されてるじゃないですか。お友達と児童館に行ったり同年代の子どもと遊ばせたり。あなたはただお嫁さんの悪口を言いたいだけ。お嫁さんのご両親に嫉妬してるだけの惨めな姑です。姪と妹だけで赤ちゃんを遊園地に連れて行くなんて何考えてんですか? 子育てしたこともない人に何が出来るんですか? そんなのお嫁さんからしたら迷惑なだけだし不安にもなります。断られて当然! その姪も断られたぐらいで泣くとはちょっとおかしいです。そんなに面識あるわけじゃないのに、あなた同様思い込みが激しいのでしょうか。とにかくあなたの言ってる事は全ておかしいです。考えを改めましょう。

    ユーザーID:3572273499

  • ですから

    あなたの『常識』というものは、もはや『非常識』なんですってば・・・

    聞く耳もてない人は、こんな所に投稿しなさんな。

    あなた、思い込み強すぎてコワいです。

    間違いなく、将来お孫さんに嫌われますから。

    ユーザーID:9508713144

  • 私も貴方世代

    私も主さん世代ですが、若い方々の意見に同意します。貴方と同じ意見の人は、同じ世代でもいないと思います。
    昔の子育ても衛生にはとても気をつけ、子供が小さいうちに、わざわざ人混みに連れて行く様な事は決してしませんでしたよ。昔には解明されなかった事が、今は科学も進み解明される事が増えただけで、煙草の煙だって、雑菌だって、解明される前から気をつける様にしていたではありませんでしたか??
    赤ちゃんのものは、最初は大人のものとは全く別の洗剤で別に洗ってましたよ。今でも赤ちゃんを抱っこしたりする前は、きれいに手を洗ったりしますよ。煮沸も丁寧にしていましたよ。数十年前でも。
    年を取り、若い人の見本になるべく我々が、若い人のお金を充てにしたり、出させようとしたり、少なくとも昔はそんな事なかったではないですか?
    ずるいですよ。時代が変り、便利になったものはさっさと受け入れて、都合の悪い部分は、昔を引き合いに出すのは、よくないと思います。
    姑世代でも、貴方の考えは受け入れられません。
    一緒にしないでいただきたい。

    ユーザーID:2266623616

  • やっぱりペット感覚なのでは?

    トピ主さん、「お孫さんが可愛くない」のですね。
    可愛いのはペット感覚程度・・・いえペットだってもっと大事にされていますよ。

    本当に大事な孫だったら、シートベルトはさせましょう。
    トピ主さんが抱っこすれば安全?
    大したスピード(法定速度程度でも)が出てなくても何百キロといった力が加わりますので、お孫さんはトピ主さんの人間エアバッグになった上車外に放りだされますが、その辺は理解されてないでしょ。

    口紅のケースの蓋がお孫さんの口の中にはまり込んで窒息しても気にされないのでしょ?

    口で噛み砕いて・・・って、たぶん私はトピ主さんのお子さん世代より10は年上だと思いますが、箸の知識はなくてもきちんとすり鉢等を使用していたようですよ?
    哺乳瓶も煮沸消毒してたそうですよ。

    お孫さんが虫歯になったり、手洗いもせずにノロウィルスに感染して命に関わるような事態になっても可哀想じゃないんでしょ?

    自分達さえ良ければいい人達だから、本当の所はお孫さんは可愛くないんでしょ?
    「赤ちゃんで遊びたいだけ」じゃないの?

    お嫁さん・お孫さん逃げて〜!

    ユーザーID:4121171980

  • 変、怖い

    トピ主様のレスを読みました。
    怖すぎます。
    トピ主さん、妹さん、姪御さんと目の色を変えて赤ちゃんをオモチャにしたくてたまらない
    そんな印象しか受けません。
    読んでいるだけの私でさえそうなら、お嫁さんはどれほど怖いでしょうか。

    お嫁さんがあなた達と距離をおくのも当然です。
    赤ちゃんを守らなければと普通の親なら思いますよ。
    赤ちゃんを祖母や親戚にちょっと見てもらうは珍しい事ではないですが
    トピ主様、妹さん姪御さんでは絶対に預けられませんよ。
    目の届かない所で何をするかされるか気が気でないでしょう。

    お嫁さんがあなたを嫌っているのではなく、あなた(達)が嫌われるような事をしすぎているのです。
    トピ主様の考え方では現代では非常識で大迷惑!
    私なら触らせたくもないです。

    それにしても姪御さん、お嫁さんに何かあったら自分が育てる
    なんて言うなんて異常。
    そういう気持ちがあっても言わないのが普通です。
    トピ主様も赤ちゃんだけ連れてくるとか決めつけていますが
    赤ちゃんの親が絶対に寄越すわけないでしょうに。
    トピ主様達三人、赤ちゃんに執着しすぎて怖いです。

    ユーザーID:2733560177

  • 私なら疎遠にします

    もう何を言っても無駄なようですね。

    今のままなら、近い将来、お孫さんとは会えなくなりますが仕方ありませんね。

    お孫さんは、トピ主の玩具ではありません。
    振り回すのはやめてあげてください。

    ユーザーID:2156467083

  • うわ〜

    >哺乳瓶(嫁は夜はミルクを飲ませるそうです)やらおもちゃの消毒なんてしませんでしたよ。
    (最も、私は大変でも全て母乳で育てましたが)
    >離乳食も、大人が噛み砕いて食べさせるのが当たり前でした。

    これ、びっくりです。
    子供さんたち全員虫歯あるでしょ?
    噛み砕いてあげてたら。
    今は赤ちゃんには虫歯菌はなく、大人から移るというのは常識です。
    うちの祖母もそのへんが理解できないみたいなんですよね〜。
    もう80歳になりますが。
    赤ちゃんにとっては、大人の口の中の細菌は
    例え母親父親の物であっても、ばい菌だらけなんですよ。

    知識がないって・・・怖い。

    >私に共感する方がいても、これでは怖くて返信できないでしょうね。

    そんなわけないでしょ(笑)
    匿名のネットで何が怖いんですか〜。
    よほど特徴的なことでも書かない限り、どこのだれかわかりっこないのに(爆)
    あくまでも、自分と同じ考えの人が絶対いるはずと思い込んでるんですね。


    こんなお姑さんがうちの姑じゃなくってほんとよかった・・・。
    早いうちに、気がつかないと、
    息子夫婦と孫に相手にされなくなりますよ!

    ユーザーID:0016546052

  • 最後まで自分の間違いに気付かないかわいそうなトピ主さん

    >多くの意見が私に批判的で驚いています。

    普通の人は多くの人に批判されたら、自分が間違っているのでは?と考えますが、それが全くないとはトピ主さんは本当に残念な方です。

    >抱っこで帰れば孫は喜ぶし安全なのに、孫の事より自分の独占欲を優先させたのです。

    抱っこが安全とは無知の極みですね。近くの警察署のお巡りさんに聞いてみるといいですよ。間違いなく怒られますから。トピ主さんが。

    >もし息子から離れて寂しがって泣く事があっても、私が抱きしめて一緒に寝てあげれば大丈夫です。

    大丈夫ではないから、お嫁さんは反対しているんですよ。レスされている皆さんが、トピ主さんの半端ない非常識さを指摘しているのがまだ分かりませんか?時代錯誤な考えを改めないと孫にはあわせてもらえませんよ。認識を改めましょうね。

    ユーザーID:7179279830

  • わがまま

    内容を拝見すると、私は主さんと同年代ではないかと思います。
     
     私にも若いお嫁さんがいますが、私は可愛くて仕方がありません。

     考え方が違うのは当たり前。
    若い人達に合わせるのが嫌ではないし、逆に勉強になります。


    あなたは少しわがままが過ぎますね。
    自分の考えを押し通しすぎな気がします。

    私が嫁でも、あなたの考えは古すぎてついていけないと思います。

    お友達や周りの意見をよく聞いてみてください。

    あなたが変わらなければ、お嫁さんとはずっと気持ちが通じ合わないままなのでは?


     年をただとって、わがままを通すだけでは可愛いおばあちゃんにはなれませんよ。

    日々勉強と思い頑張って下さい。

    ユーザーID:3955535347

  • はぁ…。


    世の中にはこういう人もいるんですね。
    驚きです。
    何言っても聞き耳を持たず、自分の考えが間違っている事にも気づかず、頑なにその間違った考えを通そうとする。全く哀れでかわいそうな人です。
    周りの人はもっとかわいそうですが…。
    ひどいめにあうまでそうやってて下さいな。
    呆れて物も言えない感じですね。

    ユーザーID:6362342142

  • ここまでくると危険ですね

    だっこしてクルマにのっていてはいけません。

    頑固を超えています。

    息子さんの良識だけがたよりですね。息子さんとの力関係が順調に
    世代交代すればよいのですが、いろいろと気がかりです。

    ユーザーID:9710247248

  • 世間知らずの奥様のようですね

    人は自分の知っていることで、他を判断せざるを得ないものです。
    まずは、あなたは自分が世間知らずであることを認識することから始めましょう。

    因に、私は、多分あなたと同世代のものです。

    嫁の金は嫁の金であって、あなたはたかりをやろうというのですか。

    姪が「お嫁さんに万が一の事があったら」なんて考え、それをこともなげにあなたは披露なさる。不吉なことを望んでいるように思えてしまうのは、私だけではないと思います。

    まずは自分が非常識すぎることを認識しないと、嫁から見限られますよ。

    ユーザーID:8082826989

  • あーあ

    あなたが姑でなくて良かったですよ。

    いまどきの子育て事情vs.昔の子育て事情

    以前に、

    「嫌がることは、やってはいけませんよ」

    って教育は受けてはきませんでしたかね?

    ちなみに、チャイルドシートにのせるのは、

    衝突事故があったりして、そとに放り出されて

    赤ちゃんが亡くなる事例が

    あるからなんです。

    世間知らずなんですね。あなたって。

    ユーザーID:5058508042

  • 何度読んでも

    トピ主さんの考えには同調出来ません。
    私も今、乳児を育てていますが、仮にお嫁さんの立場になったとしても、お嫁さんと同じように対応しますよ。
    それに、昔と今の育児方法は違うんです。厚生労働省からも色々指針が出てますよ。ご存知ないんですか?


    申し訳ないけど、どんなに色々なひとに可愛がられても、子供はお母さんが一番なんです。
    大泣きしても、最終的にはママ〜ってくるんですから。
    添い寝するとか言ってますが、ママと引き離された状態で、ぐずぐずせずに眠ると思いますか?


    あんまりワケ解らない事を言ってるとお孫さんに嫌われますよ。子供はママが嫌いなものを嫌いますから。

    ユーザーID:3599167921

  • こんな姑いらないし、最悪

    主さん、はっきり言っておかしいですよ!
    あなたの時代の育児と今の育児は違うんです!
    私も今1歳の息子がいますが、あなたのような姑だったら絶対子どもは預けません!
    子どもが安全にいられるわけないですからね。

    もっと常識を知って下さい。

    今の時代、噛み砕いたものなんてあげませんよ。

    ユーザーID:0368366590

  • 絶縁フラグがたっています。

    わかりませんか?
    あなたの考え方を押し通そうとすればするほど、息子さん夫婦との
    溝が深まりますよ。

    子育てに関してはお嫁さんに従うのがベター。

    頼まれた時にはお孫さんを預かるのもありでしょうが、お正月に
    孫だけ来てほしい?
    今の関係では絶対むり。

    ユーザーID:3840112026

  • 私も姑の立場。でも皆さんと考え同じです。

    ここにレスを下さってる皆さんが、
    トピ主様の大切な息子さんとお孫さんの幸せを考えてレスをされていると思いますよ。
    心から感謝された方が良いと思います。

    レスの意見をどうか受け入れ、素敵な姑さんになって差し上げて下さい。

    このままなら、息子さんは妻に子を渡し(とられ)離婚される。
    または、トピ主様(妹様、姪御様含む)が愛する息子さん夫婦から絶縁されてしまうと思います。

    息子さんのご家庭の幸せを、温かく見守ってあげるだけで良いのです。
    何も無心されないで。遠くで。

    ユーザーID:7888375777

  • 無知とは恐ろしいもの…

    私は37歳、2児の母です。
    私の母は60代半ばですが、私の母が私や弟を育てていた頃から、『口で噛み砕いたものは虫歯菌をうつす可能性があるからやってはいけない』ということを知っていたそうですよ。
    母は働いていましたが、もちろん離乳食を薄味で作り、冷凍庫に入れて出勤、それを祖母が温めて私に与えてくれていたそうです。
    トピ主さんはお子さんを育てた頃から無知だった、ということですね。
    また『孫を抱いて電車で帰ろうとしたのに拒否された』というのは、信用が置けないトピ主さんに預けたくなかったからだと思います。
    6ヶ月だとチャイルドシートを嫌がるかもしれませんが、乗せ続けている長男ご夫婦は立派ですし、泣き声を聞くのはトピ主さん以上に親である息子さん夫婦の方が辛いと思います。
    だけど、それはお孫さんのためなんです。
    お正月に小さいお孫さんからお母さんを奪おうとするなんて、それこそお孫さんの幸せをトピ主さん自身の手で奪おうとしていますよ。
    また、お嫁さんに何かあったら…と考えるのは本当に失礼なことで、誰もそんな姪御さんにお願いしようなんて思わないでしょうから余計な心配はされない方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:7204032196

  • 私は59歳ですが、

    以下、息子を育てたときの記憶です.

    ・外から帰ったら必ず手を洗い、うがいをしてから、子供に接しました.
    ・絶対に口移しや同じお箸やスプーンで食べ物を与えなかったし、虫歯ミュータント菌の知識はありました.今も息子に虫歯はないと思います.
    ・小物を渡して舐めさせるなど、あり得ません.代わりに歌を歌ったり、話しかけたりしていました.
     使い終わった口紅やガチャガチャのおもちゃなど、不潔ですし、なんでも口に入れるので危ないので、まっぴらごめんです.
    ・遊園地など、人混みに連れて行くなど考えられません.
    ・湯冷ましや果汁やミルクの哺乳瓶やは使うたびに煮沸消毒していました.
    ・離乳食は、大人の副菜の材料から別の調理をして与えました.噛み砕いて食べさせるなど、言語道断です.

     割と育児を楽しんでいましたし、毎日張り切っていたとは思いますが、私の世代でもトピ主の仰有るようなずぼらで不潔な育児は聞いたことがありません.

    ユーザーID:4231200570

  • よく考えてください。

    最新のレス読みました。

    嫁の立場なので、枝垂れ桜さんは聞く耳を持たないかもしれませんが、言わせてください。

    多くの大人に愛されて育つのが幸せと思うなら、なぜそのお孫さんのたった一人の母親を排除しようとするのでしょうか?
    お孫さんかわいさに暴走しているようにしか思えません。

    本当にお孫さんがかわいいのであれば、よ〜く考えてください。
    自分が嫁だった頃の気持ちを思い出してみてください。
    自分から小さな子供を引き離されたとしたら・・・。

    自分勝手でお孫さんとその母親の生活と幸せを奪わないでください。

    ユーザーID:6987472792

  • トピ主さんの言ってることは正しい

    >子供はできるだけ多くの大人に愛され、見守られて育つのが幸せだと思う

    ええ、確かにその通りです。そう思います。

    でもね、トピ主さん達とはお断りだわ。
    孫を愛し見守りたいなら、ネットや、本を読んで現在常識とされている育児をお勉強して下さい。どのあたりが現在常識となっているかはたくさんの方がレスして下さってます。
    日本語を「読むこと」は出来ても「理解」はできないトピ主さんには難しいかもしれませんが…。

    それから、トピ主さんのは「愛する」とか「見守る」とは言いません。
    ただ、お孫さんを人形やぬいぐるみのように扱いたいだけでしょう。
    生きてる物が良ければ、子犬か子猫でもお飼いになったら?

    どうしても人間の子供が良かったら、独身の姪御さんに縁談をお世話して、生まれた子供をトピ主さんの好きなようにしたら?姪御さんとは考え方も合ってるようですから、大丈夫でしょう。

    ユーザーID:1449775034

  • 初孫フィーバー

    初孫で嬉しいのはわかりますが、はっきり言って「異常」です。

    これだけの方々が助言しているにもかかわらず、
    勝手にすればいい。
    息子さん夫婦に嫌われたらいい。

    こんな高齢者が増える日本が心配でならない

    ユーザーID:9109146346

  • あともう一つ

    夜中の授乳は母乳が大変だからミルクをあげてるんじゃなくて母乳だけでは足りなくてミルクをあげてるのではないでしょうか?人によっては母乳の出がよくなくてミルクに頼らなければならない人もいるんですよ〜(出産経験がある方にわざわざ言わなくてはいけないんですね〜)

    ユーザーID:1390632868

  • 可哀想なのは姪御さん

    姪御さん、30代でその考え方はだいぶマズイと思います。職場や友人関係でかなり浮いた存在ではないかとお見受けします。普通は実母(トピ主様妹)や叔母(トピ主様)がたしなめるべき言動ですが、三人とも同じ価値観とは・・もうトピ主様ご姉妹はもう仕方ないかもしれませんが、姪御さんは子供好きでもあるようですし、結婚等も考える時期にあるのではないでしょうか。姪御さんに正しい行いを説いて差し上げてください。
    ちなみに、お嫁さんはじめ、ご長男のご家族の心配は無用です。おそらくもう、取り返しのつかない状況になってるかと思いますので、今後お孫さんに関わることは出来ないかと思いますから。

    ユーザーID:6494614861

  • 昔は…

    トピ主が昔を持ち出してどう言おうがどうでもいいです
    どうぞお好きなだけ過去に固執してください
    でもお孫さんのお母さんはお嫁さんです
    お嫁さんは現代を生きているのです
    だから現代の方法で子育てしておられるのです
    それが分からない人は口出ししないのが一番ですよ
    あとお嫁さんはお孫さんの世話を頼んでいるわけでもないので交通費などの費用を出させようとしても無駄ですよ

    ユーザーID:4395312935

  • だ〜か〜ら〜

    共感する人なんていませんから!なんてポジティブな人なんでしょうか…ここまで来ると読んでいる人みんな呆れてしまってると思います。同年代の方もレスしていますよ!よく読んでくださいね。もう何をどう伝えたらよいのか…あなたが親や姑でなくて良かったと思うばかりです。

    ユーザーID:1390632868

  • あなたにつける薬はなさそう

    >周りの大人みんなでかわいがる

    親から子供を無理やり取り上げて自分達の好き放題におもちゃにすることを
    みんなでかわいがるとは言いません。乳母や教育係が付いて母親が自分の手で
    育てられなかったのは貴族・大名の家くらい。
    それに今時の育児方法が変わったのには理由があります。
    そのままでいいなら変わったりしません。

    私も50代の嫁で、あなたの言う時代も知っていますけれど、昔の人は
    孫を親から引き離して自分達のおもちゃにしてなんかいません。
    勝手に連れ出したらお嫁さんに誘拐罪で訴えられるかもしれませんよ。
    どこまでも自分だけ正しい。孫は母親の元より自分達の元に置きたい。
    恐ろしい考え方だと思います。

    息子さんがまともに育ったのは本当に奇跡だと思います。

    ユーザーID:1088557474

  • チャイルドシートなしは違反でしょう?

    姑世代という事ですが、本当ですか?
    トピ主の言う常識が、私の母の世代のものなので(母は80代です)信じられないのですが…
    本当は、曾おばあちゃまではありませんか?
    私は、玩具も消毒したし、哺乳瓶も煮沸か薬液につけるかの消毒をしていました。
    離乳食は大人の食事を取り分けて薄味に作るか、瓶入りのベビーフードでした。
    口移しなんてとんでもない事です。
    チャイルドシートも使っていましたよ。
    大人が抱いているのでは安全は守れないそうです。
    30年前にもそれは常識でした。
    トピ主さんはおいくつですか?

    姪御さんは従兄弟であるトピ主の息子さんが好きだったのでしょうね。
    それでなければ、お嫁さんに万一の事があったら、なんていう発言がでてくるわけがないでしょうから。
    大好きな従兄弟にお嫁さんができて子供もできた。
    お嫁さんさえいなければ、従兄弟も子供も私のものになるのに、ということでしょうか?
    トピ主さん、早く姪御さんに結婚相手を探して下さい。
    とんでもない事にならないうちに…

    ユーザーID:4010122529

  • こりゃまたびっくり

    おや、トピ主がようやくレスしているわ・・・と覗いてみたら・・・

    こりゃすごいですねえ。ちょっとびっくり。こんな姑がいるとは信じられない。

    ちゃんと他の方々のレス読んでます?あまりに大量の批判レスにきちんと読む気
    を無くしてるのかもしれませんが、早く自分の非常識さに気付いていただきたい
    ものです。

    それにしても不思議なのは「こういう内容」のトピを立て、「こういうレス」を
    付けたら非難の嵐になるってことは他の「姑・嫁」トピを読めばわかりそうなものなのに
    なんであとからあとから同じようなトピが立つのか、理解できません。それだけ
    世の中には非常識な姑が多い、ということなのでしょうか・・・

    ユーザーID:2631295418

  • お勧め


    『ソフリエ』という本があります。
    昔の大切な事から間違った知識を説明する本です。
    私もあなたみたいな義母なら大切な我が子は断絶しても意地でも預けない。
    あなたの妹とその娘の事はあまり自分が知らない間柄なのに預けたくないよ。
    ご自分のポリシーを貫き通して疎遠になれば?
    あと看護師の立場から言わせてもらうと知識なさすぎ。
    責任とれるわけ?

    ユーザーID:8122033595

  • 自信があるなら行動なさればよろしい。

    レス読みました。
    そこまでおっしゃるなら、ここでぐだぐだ持論をぶちまけていないで行動に移したらいかがですか?
    自分の考えに自信があるなら、誰にも相談する必要なんかないはずです。
    もちろん、行動に移した結果の責任は自己責任ですよ。
    あなたが正しいと信じた結果、起きたことですから。
    息子さん夫婦から絶縁されても、あなたの言う昔ながらの育児方法、身勝手な願望で乳幼児を預かって世話をし、病気やケガをしたり最悪悲しい事故が起きても、お嫁さんや周囲に責任転嫁せず、全ての責任をあなたとあなたに賛同して一緒に行動した人(妹さんや姪御さんになりますかね)とともに負って、しっかり償ってくださいよ。

    そういう覚悟がないなら、例え孫であろうとも他人の子供を預からないでください。
    口出ししないでください。
    あなたはお孫さんをモノのように扱っていますが、あなたと同じ、生きている人間なんですから。

    ユーザーID:3076616138

  • 絶縁一直線ですね

    ここまで聞く耳を持たないトピ主、ある意味、あっぱれです。


    360本を超えるレス
    これってスゴイ事なんですよ。
    見ず知らずの人たちが、ご自分の時間を削ってレスしているんです。
    分かってほしい、知ってほしい、うまくいってほしい…そう思うからレスするんです。



    人を変えよう、自分の意見ばかりを通そう、というのは傲慢です。
    傲慢な人間は敬遠されます。
    このままでは絶縁一直線ですよ。

    せっかく小町でトピを立てたのです。
    何かを得てほしいです。

    ユーザーID:5660267228

  • まだ人見知りの時期じゃなかっただけ

    トピ主も子育てした割には『うちの孫は人見知りなんてしない』なんてよく断言できますね。
    直近でお孫さんに会ったのは生後6ヶ月頃でしょうか?
    赤ちゃんは6ヶ月以降に人見知りが始まったり母親の後追いをしたりする子も多いですが次会うときどうでしょうね。

    あと、私の母(60代後半)の子育ての時代に哺乳瓶を消毒するのは『常識』だったそうですよ。
    ちなみにそんな母の中では一歳やそこらの子をロクに喜びもしないうちに大人の都合で遊園地に連れていくなど『非常識』だそうです。
    更に言えば私の実家は田舎で割と地域ぐるみで子供に関わる地域ですが、まだ母親を恋しがる子供をやむを得ない事情もないのにわざわざ親から引き離して預かるなど子供が可哀想だと、実家の近所のお婆様達は申しております。

    ユーザーID:0800502667

  • おっしゃる通りです。

    子供は、多くの人から愛され、大切にされる方が幸せだと思います。
    トピ主さんのご意見に同意いたします。

    私の両親や義理の両親は、トピ主さんと同年代か年上だと思います。
    両方とも私の子供をとても可愛がってくれます。

    子供にはなるべく多くの時間をおじいちゃんやおばあちゃんと
    過ごして欲しいと思っています。

    でも、トピ主さんと完全に違うところは、
    口移しはしない、お菓子や食事を好き勝手にあげない、
    外から来たら、手洗い、うがいをするということを
    私が強要しなくても実行してくれます。

    義理の両親も、実の両親もとても信頼できるので、
    子供を安心して預けることができます。

    トピ主さんは息子さん夫婦と信頼関係が築けていないのですね。
    自分の言い分だけを通すのではなく、
    お嫁さんの言い分もちゃんと聞きましょうよ。

    せっかく、インターネットが使えるのだから、
    正しい育児に関する情報を調べたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8098366031

  • 姪御さん大丈夫?

    血縁があるとはいえ、お嫁さんからしたら他人なのに…。何かあったらなんて発想は異常です。そんなに子供を育てたいなら、さっさと結婚させてあげて。トピ主さんも姪御さんの赤ちゃんを思う存分可愛がったらいいです。ほんっとにおかしな人達ですね。お嫁さん、ますます預けたくないですよ。そのうち奪いにいきそうで怖いです。警察沙汰になるかも?

    ユーザーID:5662571775

  • 保健指導、行政指導も無視なんですか?!

    あきれました・・・人の話は何も聞いてない方なのですね・・・がっかりです。
    哺乳瓶の消毒は病院でも育児書でも言われることですよ。
    離乳食の件は、虫歯は大人からの虫歯菌の感染ということがわかり
    噛み砕いて与えるのはもちろん、食器の共有もしないように指導があります。
    チャイルドシートは法律で決められていることです。
    泣いても何でものせる習慣をつけなければ、車でどこにもいけなくなります。
    抱っこが安全なんて・・・笑っちゃいます。
    トピ主さんが転んだらどうするんですか?

    子どもは嫁のものだとか、そんなことはあなたの意見に反論している方
    全員思っていませんよ。
    それ以前に、今現在正しく指導されている事を一生懸命守ろうとしている
    息子夫婦の言うことに耳を貸さずに、今はタブーとされている育児法を
    正論として主張している所に一番の問題点があるんです。
    このまま、あなたが自分の主張を曲げなければ・・・
    息子さん夫婦から疎遠にされますよ?
    そうなったら、お孫さんにも会えなくなります。
    真剣に今一度、考え直してください!
    今ならまだ、十分に間に合いますよ・・・。

    ユーザーID:9699070284

  • レスします。

    非常識も甚だしい!もしお嫁さんに何かあれば姪がそだてる?!なんと言う発言なんでしょうか、お嫁さんの耳に入れば相当気分が悪くなるはず。私がお嫁さんならば恐ろしくなり今後一切関係をたちたい程の衝撃。

    もしそのような事になっても決めるのは親である息子さんでしょ。あなたはホントに自分の事ばかり。チャイルドシートに乗せるのは法律上きまってるから。チャイルドシートに乗せるのは安全だからです。膝にのせるなんて論外!少しの衝撃でも赤ちゃんは相当なケガをしたりするんですよ?

    それをお嫁さんの独占欲だなんて。お正月に孫だけ預かりたいなんて。今のままの無知ならば預かるどころか、絶縁されますよ。あ、いいわすれましたけど、口で噛み砕いたものを食べさすのは私の実父もやってたみたいですよ、昔は。でも今は違いますよ。

    虫歯菌がうつるのはもちろんですが、みていて気持ち悪いので絶対辞めたほうがいいですよ、ま、皆さんが当たり前のレスしても、貴方の考えは「孫独占」「対嫁」らしいので、このまま突っ走ったらいかがですか?「嫁はいらん、孫を育てたい」と。また是非とも展開を知りたいですね。

    ユーザーID:0830519875

  • 最初から見てました。

    どうなるんだろうなぁって…


    たいていの方がトピを立てた後、反省というか、今後の方針を述べてらっしゃったりしているのですがトピ主様はご自分の主張ばかりなのですね。
    何か見ていて悲しくなります。


    "老いては子に従え"


    これは昔の方が言った事ではないのですか?
    日々勉強ですよ。
    お嫁さんが…息子が…孫が…と言う以前にもっと外に目を向けて、ご自身を磨かれた方があなたの為にも周りの方にも、ましてやお孫さんの為にもなりますよ。

    ユーザーID:2012582972

  • 責任

     枝垂桜さんがお幾つの方か存じませんが、毎年盆暮れに繰り返される悲しいニュースを全くご覧になっていないのでしょうか?帰省した孫が祖父母の不注意で幼い命を落とす事故がどれだけあるか……。初歩の救急救命措置はできますか?できないのなら無責任に預かりたがらないで下さい。
     もし可愛いお孫さんが貴女や貴女の妹さん、姪御さんの不注意で怪我をしたり、最悪死んだりしたら貴女方はどう責任を取るのですか?昔はなかった危険が現代には溢れています。臓器目的の誘拐だってあります。暴漢に襲われた時、母親は自分の命を犠牲にしてでも我が子を守ろうとしますが、貴女方は我が身を呈してでもお孫さんを守れますか?そのつもり、というのは無しです。
     昔取った杵柄は何の役にも立ちません。若い貴女には可能だったことでも、年老いた貴女にはできないことが沢山あります。親は全責任を負って子供を育てます。いい所取りして可愛がりたいだけの無責任な貴女方に大事な我が子を預けて何かあったら……一家離散が待っているかも知れません。

     犬馬の齢を重ねられたのでなければ、よく考えて下さい。子供は暇潰しの玩具でもペットでもありません。

    ユーザーID:7485239446

  • 仕方ない。

    トピ主様のわがままぶり・非常識ぶりは沢山の方々がご指摘しているので
    もう書くまでもありませんが。

    今時の女性だの、私の頃の子育てだの、今の時代が神経質だのおっしゃってますが・・・
    仕方ないです!
    だってお孫さんは「今の時代」に生まれたんですから。
    今時の女性が、今時のやり方で育てる事が正しいんですよ。

    そして、お孫さんは、あなたの孫である前に、お嫁さんと息子さんの子供なんです。
    トピ主様や姪御さんが外野から何と言おうと、それに従う必要はないんです。

    1度、息子さんにこのトピックを観て頂いたらいいんじゃないかな?

    ユーザーID:2590412367

  • トピ主さんは

    何百年前からタイムスリップして今の時代に来られたのでしょうか?

    私は今年、58歳になりますが 息子を育てる時には、ちゃんと手も洗っておりましたし、哺乳瓶も毎回煮沸消毒してました。寒い日も、面倒でも毎回毎回きちんとそうしていました。
    口で噛み砕いて与えるなんてこともしたことがありません。
    あたかも私たち世代 がそんな不潔な育児をしていたなんて、息子世代に思われるのは困ります。
    自分の物差しで世界を見るのはもうこれくらいにされたらどうでしょう?

    それはそうと、医学の進歩に伴い、育児の仕方も変わってきたにもかかわらず、未だに昔のやり方がお好きなんですね。
    あなたや妹さんが病気になった時は、最新医療は嫌でしょうから、
    ぜひ昔のやり方で治療してもらって下さいね。

    ユーザーID:6004411902

  • まあまあ

    早いとこめいごさんに嫁にいって自分の赤子を産むよう説得してください。私がそだててあげるとかいきおくれて世にもあわれなこといいだしてますから。

    ユーザーID:8607620884

  • 馬の耳に念仏。言っても無駄なので・・・

    このトピを息子夫婦に見せましょう。
    そして自分の意見が正しいと思っているのなら「孫は嫁のものだけではなく皆のものだ」「嫁の態度は独占欲の塊だ」と堂々と自分の意見を主張してください。


    さてどちらが正しいか・・・言ってみたら分かると思いますよ!!
    結果を楽しみに待ってます。

    ユーザーID:2544608503

  • 25年前の子育ての失敗

    枝垂桜さんのトピを読んで25年前の自分の失敗を思い出しました。
    当時は虫歯菌、ピロリ菌の存在を知らなく、息子たちを虫歯で苦しませてしまいました。(ピロリ菌は未確認)
    もし昔に戻れるならばスプーン、箸など気を付けるでしょうね。

    あっ、当時の私(大分ズボラ)も哺乳瓶の消毒はしていましたよ。
    それに、おもちゃのサイズには気を付けていました。何でも口に持っていくので、
    誤飲の心配が有りますからね〜

    枝垂桜さんせっかく目の前に便利な知恵の箱が有るのですから、今の育児事情を調べましょうよ。
    そして、好かれる母、祖母に為りましょうよ。

    ユーザーID:1549549185

  • バカ言わないでください

    2度目ですが…
    なぜお嫁さんの万が一の際、関係ない姪御さんが育児にしゃしゃりでてくるんですか?
    しかも子供をオモチャ感覚でしか扱えない人に…

    育てたかったら自分で生め!それで常識しらずの身内だけで楽しんどいてください。

    ユーザーID:7657956442

  • 嫌われると全く孫に会えなくなるのですが

    承知でやっておられるのか?
    嫁にそんな権利はないから、孫に会えなくなんてならないはずだと思っているのか?
    よく分かりませんが
    息子さん夫婦が嫌がっていることを言い続けやり続けると、確実に孫に会えなくなります
    正月に孫だけ、どころか、一生、会えないかも
    嫁のせいにしても良いですけど、孫にも会えず、嫁の悪口言いながら人生送るんですか?
    真面目に考えた方が良いですよ
    トピ主さんって、考えが甘いよな〜としか思えません。今時、姑と絶縁してる嫁はゴロゴロいて
    トピ主さんも仲間入りだと思う。
    姪っ子さんとは仲良くできるでしょうけど、もう息子さん夫婦とは無理です

    うちの姑も言ってます。息子は忙しいからって。
    だから、夫も忙しい忙しいって姑には言ってます。それで免除されることが多いので
    でも実際、息子さんが慕ってるのなら、忙しくたって連絡は来るし、お正月くらいは来ますよ。
    そもそも息子さんが離れていっていることを分かってないのだと思う
    嫁に注文を出してる場合じゃありません。息子さんと向き合わないと捨てられます。

    ユーザーID:9359416275

  • お口でモグモグ、ばっちい

    お嫁さん、お孫さんは、トピ主さんのものじゃないんですよ
    お口モグモグの件ですが、昔からお口モグモグで与えたらいけなかったと思います。昔から愛読されている松田みちお著育児の百科にものっていますし…
    大人の口の中は、バイ菌でいっぱいです。
    赤ちゃんの哺乳瓶は、月齢があがれば消毒しないです。ただスポンジなどは、赤ちゃん用使っているんじゃないですか
    自分!自分!ばかりいっていないで、今の育児も学んでください。

    ユーザーID:9873791149

  • 言いたい事を理解できる部分もあります

    たしかにご自分が育児をしていた頃とは違うと思います
    哺乳瓶などの消毒はしない、離乳食は大人が噛み砕いて食べさせる等
    そういう育児だったと聞いています

    今でもそういう親はいますよ
    でも、親がやっているんです
    そういう親に育てられてる子供もきちんと成長しています
    だからといって、あなたは祖母であっても親ではないのです

    チャイルドシートの使用は法律で決められている事です
    幼児用補助装置使用義務違反と言う違反になります
    子供を持つ親なら全員知っていることです

    あなたは子供に関する法律が変わったことすらを知らなかったんですよ

    親である息子夫婦の話を聞きながら一緒に子育てをしたい
    と言うのならわかりますが、
    私の時代はこうだったから私のやり方以外の子育ては認めない
    と言うのはできません
    何度でも書きますが、あなたは親ではないのです

    息子や嫁が孫を虐待する、食事を与えないなど
    親として成り立っていないのなら、あなたの出番です
    でも、息子さん夫婦は大切にお孫さんを育てているじゃないですか
    孫の為にも親の育児方法を尊重して一緒に育てられませんか?

    ユーザーID:2835747163

  • 結局自分だけが一番可愛い

    自分が満足するためなら、チャイルドシートをしなければならない義務も果たさず、その結果孫が顔面に傷を負うような事態になってもかまわない。自分が満足するためなら、虫歯菌やら、ピロリ菌に苦しめられる危険に晒されてもかまわない。自分が満足するなら、孫の扱い方で息子夫婦が、揉めてもかまわない。
    全部自分のしたいことだけをああだこうだと、勝手な屁理屈で正当化しようと必死ですが、無駄ですよ。自分以外の人間が、自分の思うように動くわけがないと肝に銘じるべき。

    ユーザーID:4519905032

  • それじゃ姪さんに!

    トピ主さんのご意見が本当に正しいと思うなら
    ご自分が産んで育てた息子さんに加勢してもらえばいいのでは?

    それがだめなら

    お嫁さんの言いなりの息子さんと我が儘なお嫁さんから産まれた
    お孫さんやお金や謝罪をいつまでも怨みがましくくれくれするより、

    心底自分を慕ってくれる姪さんにすてきなお相手を探してさくっと結婚させてかわいい赤ちゃんを産んでもらって
    トピ主さんと妹さんと姪と赤ちゃんと4人で仲良く遊園地に行きましょうよ。
    姪さんの実の子供ですよ?絶対かわいくて楽しいですよ!

    むしろ大切なかわいい姪さんが結婚せず子供をもたないのはもったいない、心配だ、と昔ながらのお考えを大事にしているトピ主さんは思わないんですか??

    それは姪の考えを尊重して・・・なんていうなら
    お嫁さんの考えも尊重しなければならないですよね?
    姪さん贔屓ですか?
    それじゃお嫁さんがトピ主さんの言うことなんて聞く気になりませんよね。

    ぜひ姪さんご結婚ご出産に力を注ぎましょう!

    ユーザーID:5651205885

  • 私も姑です‥

    「お孫さんの親は息子さん、息子さんの奥さんなのです。姑は、余計な口を出すな。」ですよ‥

    主さんの言い切ってしまう物事の考え方、執着心は、どうしてそうなられてしまわれたのでしょうか‥?

    私も娘も息子も孫もおりますが、主さんの意識改革の無さには疑問視してしまいました。

    何故、執拗にお孫さんや息子さんの奥さんへ執着心意識を向けておられるのか‥?

    私も我が子達も孫も、それはそれは可愛いですが、日々の忙しさに追われ、また私自身の性分ですが忙しさの中自分自身でお仕事も家事も育児も、働く母・妻・兼・婆ちゃんでおりますと、主さんの様な考え方や心の在り方に対して、異常性を感じてなりません。

    主さんのお孫さんや息子さんの奥さんへ対する意識や執着心を、違う方向へ向けられたら物事が良い方向へと進むと思います。

    ユーザーID:1796623521

  • 冷静になってください。

    枝垂桜さんには枝垂桜さんなりの、子育てに関する考えが
    あるのは分かります。
    「神経質になりすぎない、多くの大人に囲まれて育てる、等々」

    でも、お嫁さんもお嫁さんなりに、色々子育てに関して考えがあるはずです。
    是非お嫁さんのやり方を、尊重してあげてほしいです。
    孫の親は、枝垂桜さんではありません。

    独占欲剥き出しなのは、あなたです。
    気づいてください。

    確かに孫は、嫁だけのものではありません。
    でも「誰のもの」という考えは辞めてください。
    みんなで家族です。もちろんお嫁さんも。

    あなたは嫁を除け者にしたいんでしょう?
    それが態度に出てるから、毛嫌いされるのです。
    その態度を改めていかないと、数年後には孫にも嫌われますよ。

    ユーザーID:1666715645

  • 子供の幸せは…

    両親と一緒にいることでは?
    チャイルドシートが嫌だから電車で帰る、なんて目先のことばかりしか考えてないから、そんな発想になるのです。
    嫌がったら毎回、電車に乗るつもりですか?
    極端ですが、学校に行きたくない!と駄々をこねたら行かせないつもりですか?
    貴方といたら、社会性の欠如した子供になりそうですね。
    お嫁さんが気に入らないのは、結構ですが相手が乳児と言っても伝わりますよ。
    貴方がしたように、お孫さんから貴方が嫌われるでしょう。
    寂しい老後になりそうですね。
    暇なら読書でもして教養をつける方がいいですよお孫さんの世話より、読書の方が貴方には必要です。

    ユーザーID:6422121662

  • 突っ込ませていただきますが

    息子さんが仕事で多忙なら、家事育児を手伝ってもらえないのですからお嫁さんは息子さんが仕事に集中できるようにいつも以上にお孫さんの世話と家事にかかりきりになり、帰省どころではないと思いますよ。

    それとお孫さんだけ電車で連れ帰ろうとしたのを拒否されたのは、トピ主さんがお嫁さんから信頼されていないからでしょう。なぜ信頼されていないかは皆さんのレスを読めばわかることです。

    因みに私の義母は「今の育児って私の頃とは色々違うんでしょ」といって「どうしたらいいかしら」「これは食べさせていいのかしら」「今はこうしちゃいけないのね」といろいろ聞いてきてくれます。それとこちらからこうして欲しいとお願いしたことはちゃんと守ってくれます。このように義母がちゃんと私を子供の母として尊重してくれるので安心して子供を預けることが出来ます。

    息子さんがトピ主さんに意見するあたり、息子さんも同じ育児方針だと思います。お嫁さんの育児方針に文句があるなら息子さんにも言うべきだと思います。それなのにお嫁さんだけ攻撃し、お孫さんの母として尊重しないのでは預けてもらえる日は来ないと思います。

    ユーザーID:4892169285

  • 主さまどうか教えて下さい。

    このトピを何度読み直しても、お嫁さんがなぜ費用を負担しなければならないのか?なぜ家計ではなく、お嫁さんの個人預金にこだわるのか分かりません。私も今時の嫁です。どうかわかりやすく教えて下さい。

    ユーザーID:4161921285

  • きもちわるいよ〜

    なんでそんなにお母さんから赤ちゃんを取り上げようとするの?
    あなた、明らかに異常ですよ。
    お孫さんのことは、ご両親である息子さんとお嫁さんが決めること。
    周りの話を聞かずにおかしな主張ばかりしていると
    お孫さんどころか、誰も寄り付かなくなりますよ。
    あ、妹さんと姪御さんがいるからいいのか(笑)

    ユーザーID:1706922972

  • 66歳姑です

    二回めの投稿です。
    7日付けのレス読みましたが、どんなにお為ごかしな事を書いても、今まで書かれた事を正当化したいが為の言い訳にしか思えません。

    お嫁さんの貯金を自分達の遊び資金に差し出せなんて、恥を知る人のする事ではありませんよ。

    ユーザーID:0407113272

  • はっきり言っていいですか?

    あなた

    気持ち悪いんですけど・・・。

    子供は、命を懸けて産んだ母親が守るんです。

    あなたのような人間から・・。

    ユーザーID:7110443041

  • レスします。

    ・外から来たら手を洗ってから触ってほしいと言われた
    ・口や口元にチューはしないでと言われた
    ・口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげないでと言われた
    ・ハンカチや小物を渡して舐めさせないでほしいと言われた
    ・6ヶ月に満たない孫のおもちゃになるだろうと、独身の姪が使い終わった口紅(中身は空)やガチャガチャのおもちゃ(新品)などを持ってきた
    ・妹と姪がGWに孫を遊園地に連れて行ってあげようと思っていると話すと、ご迷惑なのでと断られた
    ・昔は哺乳瓶やらおもちゃの消毒なんてしなかった
    ・離乳食も、大人が噛み砕いて食べさせるのが当たり前だった
    ・チャイルドシートに乗せると泣いてかわいそうなので、私が抱っこして電車で帰ってあげると申し出たところ、頑なに断られた

    以上の話を、産婦人科医や保健師など、その道の専門家に話してください。保健師さんならテレホン相談サービスをやっている自治体もあります。どのような指摘をされても、素直に受け止めることです。また、これからはどのように赤ちゃんと接するべきか聞くとよいでしょう。

    ユーザーID:6324945368

  • ちょっと待ってくださいよ〜

    「同年代の方にはわかって頂けると思いますが、

    哺乳瓶(嫁は夜はミルクを飲ませるそうです)やらおもちゃの消毒なんてしませんでしたよ。
    (最も、私は大変でも全て母乳で育てましたが)
    離乳食も、大人が噛み砕いて食べさせるのが当たり前でした。」

    多分同年代だと思いますが、離乳食を噛み砕いて・・・だなんて、ありえませんって
    ちゃんと薄味の離乳食を作りましたよ。
    噛み砕いてなんて、不潔なこと一度も経験ありませんけどね。
    いつの時代のお方?
    昭和初期のお生まれでしょうか?

    同年代なのに、随分ずれている方だなぁ、とロムだけでしたが
    自分勝手な意見にあきれるばかりです。

    ユーザーID:8828969668

  • 世代のせいにしてほしくない

    今時の女性は・・・
    とか
    私の頃は・・・
    とか
    世代が違う・・・
    とか

    時代のせいにしないでください。
    いつの時代でも関係ないです。

    30年前だろうが、30年後だろうが
    この質問をしたら同じ答えが返ってきますよ。

    時代のせいにして自身の非を認めないようでは
    人として問題がありますよ。

    ユーザーID:1844734602

  • あの・・・・・

    孫は嫁だけのものではない!

    もちろんその通りですよ。でもね、その前に、孫は「もの」ではないのです!わかってますか?そして、孫にとって、母親は嫁だけです。

    虫歯の件、昔からの噛み砕いて云々、これが昨今完全に否定されているんですよ。歯科医に聞いてください!虫歯菌の中でも特に悪い菌というのは、この親が噛み砕いてうつるんです。老後に健康な歯を残すためにも、今の対策が大事だと専門家が言ってます。

    あなたのレス読むとイライラします。昔の常識は今の非常識です。内孫なんてのも戦前の考えです。

    あなたは、義実家の苦労してないのでしょうか?なんだか、苦労せずに年とった人に思えます。

    ユーザーID:5959869728

  • あらいやだ、

    昔は良かったって、あなた、 手を洗わない事がそんなに懐かしいの?

    いくら昔でも そのくらいの衛生観念はありましたよ。

    ユーザーID:8909416101

  • ダメなパターン

    多分、ここで皆が親身にアドバイスしたところで、トピ主さんが人の話を素直に聞くわけないことは火を見るより明らかだと思います。
    思うがまま行動され、その結果を身をもって知ることで人生をもう一度見つめていくのが彼女にとって一番なのかも知れない・・・と思います。

    でもみなさん親身にレスしてくださってます。ここまでストレートな言葉がトピ主に届かないのであれば、
    もうこれからの人生、身をもって知るしか方法がないのかもしれません。
    以前、息子さんとお嫁さんそれにお孫さんから、絶縁されてしまう恐怖と不安で混乱されているトピがありました。因果応報とはよく言ったもので、
    お嫁さんを陥れるような行為をしたら、必ずやわが身に返ってくることを身をもって実感されていました。
    トピ主さんも、そうやって答えを知るしかないのかもしれません。お大事に。

    ユーザーID:9565771877

  • あのね

    皆さん一生懸命貴女に伝えてくれているのに、自分の意見や昔の育児に固執して聞かないなんて失礼過ぎます。
    昔は大丈夫だった事でも、大丈夫じゃなかった人もいるから今の神経質なぐらいの育児方法があるんじゃないんですか?

    ユーザーID:7549627275

  • お願いです。

    >チャイルドシートに乗せると泣いてかわいそうなので、私が抱っこして電車で帰ってあげると申し出たところ、頑なに断られました。

    と、近所の交番に話にいって下さい。

    どうせ小町の常識のあるママ達、お姑さん達が言っても聞かないでしょう。

    おまわりさんにこってり絞られたら目が覚めますでしょうか?


    昔と違って今は車社会なのです。
    子供が可愛いならチャイルドシートは絶対にして下さい。

    以前事故を見たことがありますが、そこの4才と2才のお子さん、チャイルドシートをしていなくて地面に放り出され・・・・・・。
    これ以上は書けません。今でもトラウマです。

    ユーザーID:8157165508

  • 何を言っても無理

    子供は玩具ないし、三歳くらいで幼稚園に行けるような年齢なら自分から泊まりたいとか言うけど、子供はいつ具合悪くなるかわからないし、まだ喋る事も出来ないなら、お嫁さんが具合悪くない限り預けないでしょう。何を言っても聞く耳持たないトピ主さんには何を言っても無理だし、その前になんで、こんな相談してんのか不思議としか言えない。

    ユーザーID:2533243948

  • ほんとに…

    このトピを私の母親にも見せましたが、やはりトピ主の考え方は非常識極まりない!!
    と言ってましたよ

    我が儘なのは間違いなく貴方です

    ちなみに私の母親は60代です

    ここは同じ世代の人があまりいないから
    共感を得られないとでも思ってるのでしょうか?

    ほんとどういう環境で育ったら
    そんな考え方しか出来なくなるのか?

    逆に今後の子育ての参考の為にも教えてほしいくらいです

    ユーザーID:9501888145

  • 同世代以上の方に聞いてみましたよ

    昭和9年生まれのおばあちゃんに聞いてみましたが、
    ・離乳食は匙で潰して柔くして子どもには与える。
    ・赤ん坊は母乳が当たり前だが、本当に出ないお母さんはもらい乳をしたり、ひどいときは重湯をあげる
    ・家族が多いのでみんなで可愛がる←これはあっています。

    ですが
    ・嫁のお金で家族をもてなすことはない。『だれがそんな嫁さんにたかるようなことを言うんだい?お金は自分たちの身の丈にあったぶんだけ使い、人のお金にまで興味はもつもんじゃない。人の品格が下がる』とのことです。

    昔は赤ん坊が死ぬのが本当に多かった。
    みんな貧しく、知識もなく衛生面もひどかったから。
    今は便利なことは多いけど、母親のやることに任せてまわりは見守るのが一番。困ってるときだけ手を貸してあげたらいい。困った時はお互い様。でしゃばるのは災いのもとだとか。
    奥が深い。
    とぴ主さんとはだいぶ違うでしょう。

    ユーザーID:2834043821

  • お嫁さんに一票。

    主さんのトピだけ見ました。

    電車で抱っこって
    不特定多数の風邪やら病原菌持ってる人が
    うろうろしてる電車より
    チャイルドシートの方が
    安全なのでは

    と思いますよ。

    衛生面に関しても
    口移しなどはよくないと
    医学的にも言われていると聞きます。

    いろんなところで
    世間の常識とズレているのは
    主様だと思います。

    あんまりズレたことをうるさく言って
    嫌われてしまったら
    ますますお孫さんに会えませんよ。

    お孫さんが会いたかったら
    まず、そのお孫さんを産んでくれた
    お嫁さんを気遣う方が
    うまくいくと思います。

    あと遊園地代とか嫁に出させたい、
    貯金はあるはずだ、という勝手な決めつけ、

    コワいですよ。
    第三者から見ても。

    ユーザーID:2382929081

  • 相談

    ここでは あなたの考えをわかってもらえる人はいませんでしたか。
    残念でしたね。
    私は “いろんな人に見られながら育つ”でしたか、この考え方には納得します。
    必要だと思いますよ。
    で こちらで相談しても らちがあかないのであれば
    たぶんイトーヨーカドーのようなところで 気軽に相談に乗ってくれるところがあると思います。(赤ちゃん休憩室といったところでやっていて張り紙がしてあると思います)
    週に1回とか2回とか。
    そういった人に相談してみてはどうでしょう。
    やはり 人と会って話をした方が あなたの思いも伝わりやすいのでは。
    本当は育児相談なので相談に来る人は赤ちゃん連れです。
    だからこそ そういった世代の人たちの気持ちをコントロールすべを知ってるかもしれません。
    (私が行ったことのあるところでは それなりの年齢のちゃんとした方がやってました。)
    どうでしょうか?

    ユーザーID:7921046222

  • 虫歯菌もピロリ菌も

    医学の発達により、昔は大丈夫だった事も今は非常識となる事例はこれからも増え続けるでしょう。
    虫歯菌もピロリ菌も、幼少期の口移しや同じ箸が原因と今は大常識。
    自分達の楽しみの為に孫の安全を脅かしてまで現代の育児常識を無視するんですから、あなたが病にかかっても現代医学や高度医療に頼ったりしませんよね?
    そんなのむしが良すぎますから!

    ユーザーID:5506578904

  • あなたは本当に親ですか。

    子供さんをチャイルドシートに座らせず、親が抱いていて事故に遭い、
    結果お子さんは車から放り出されて亡くなったそうです。
    また、親がお子さんを抱いて後部座席に座っていた際に事故に遭い、
    飛び出したお子さんによって運転席の方に衝撃が加わって亡くなった
    ケースもあるそうです。

    あなたが主張している事は、可愛いお孫さんだけではなく、
    息子さんご夫婦の命も危ぶむ事なのですよ。

    一歳にもならないお子さんを預けろとか、
    チャイルドシートも無しで自分に抱かせろとか、
    あなたは本当に『親』として命を育んだ経験のある方なのでしょうか。
    全て本気で仰っているのなら、狂気の沙汰としか思えません。

    嫁姑の関係うんぬんではなく、
    お嫁さんはあなたの人間性そのものを危惧しているのだと
    思います。
    自らの狂気を改めない限り、お孫さんに触れる事は出来ないと
    思います。

    ユーザーID:6241889420

  • レスします。

    >私に共感する方がいても、これでは怖くて返信できないでしょうね。

    共感する人がいないのですよ。

    >姪も時々「お嫁さんに万が一の事があったら、自分が仕事を辞めて(孫を)育ててあげる」

    そんな言葉、笑いながら「頼りになるわ」って聞いてるんですか?恐ろしいですね…しかも費用は「お嫁さんの婚前の貯金」?

    >離乳食も、大人が噛み砕いて食べさせるのが当たり前でした。

    それで虫歯が遷ることが分かったから【や め る こ と に し た】んです。

    >チャイルドシートに乗せると泣いてかわいそうなので、私が抱っこして電車で帰ってあげると申し出たところ、頑なに断られました。

    泣いても、慣れてもらわなければなりませんし、預けたくない、信用されてないんです。

    >正月は孫だけこちらで過ごしてほしいと思っています

    もはや、息子さんも不要ですか…息子さんから離れて泣くのではなくてママと離れて普通泣きますね。

    私が嫁ならもう行きませんし、抱かせません。息子さんも同じ考えだと思います。

    ユーザーID:0408334885

  • 無理無理

    実の母親なら主さんのようなお考えでも、
    ○○しないで〜ってきつく言う事ができます。
    でも、義理の母には言えません。

    なので、絶対に子供一人では預けたくありません。

    噛み砕いて食べ物なんか与えられたら、歯医者さんに消毒に行かなくちゃ。
    大人の口のなかって、雑菌だらけなんですって。

    ユーザーID:6186402659

  • レスします。

     ああ、だったら他人様の意見をオールスルーする、人として成ってない度を超えた失礼さも納得出来ます。

     そうやって自分が法律みたいな態度を貫いた先に待っているのは、孤独な老後ですよ。
     今はすり寄ってくる姪御さんだって自分の親(トピ主の妹夫婦)の方が大事だし、オバさんが困ったところで助けになってくれないでしょう。

     嫁(息子の奥さん)を怒らす=息子に愛想を尽かされる、ですよ。娘さんには疎遠にされているのに、息子さんにまで見捨てられたらって恐怖感の欠片も無いのはお見事です。
     今は懐いてくれるお孫さんだって成長して知恵が付くと、嫁(孫の母親)が嫌がってるのが解れば母親に従いますよ。オバアさんが甘い声で呼ぼうが、ママが一番ですから。

     トピ主さんは本でも読んで、少しでも教養を深める事が必要ではないでしょうか。

    ユーザーID:9838639442

  • あなたは

    トピ主さんの主張が間違っていると、いくらここでレスされてもお分かりにならないのですね。

    どういえば、事実を理解できるのでしょうか?
    医師とおっしゃる方も、発言しています。
    もしかして何も読んでないのでしょうか?
    疑うなら、最寄りの小児科医に確認してくればよろしい。

    母親が希望していないのに、子どもだけを預かりたいとは、笑止千万。笑いものになりますよ。
    児童心理の観点からも、母親と乳児を引き離す事はお勧めしません。

    だいたい、法律上でもあなたにそんな権利はありません。
    いくら孫でも、親権、養育する権利は親にあります。
    決定権は親です。
    もし、あなたが非常識な事をして、息子さん夫婦から孫と会わせないと言われたら、あなたには成すすべはありません。
    これは本当です。勝手に連れて帰れば誘拐罪。
    疑うなら弁護士に確認なされば。

    他人の言葉に耳を傾けない人は、誰も説得できないでしょう。

    いい年した大人なら、もう少しお勉強なさることですね。

    ユーザーID:5121078988

  • 姑さんと多分同年代

    私達の年代には哺乳瓶なんて消毒もしなければ口移しで食べさせるのは当たり前だったなんて誤解を招くような事書き込まないでください。していませんそんな事!30年ほど前ですが封建的だった舅も初孫の育児には口を出さなかったし、まして外泊までさせて子供を育てた事が無い姪に預ける訳ないでしょう?お嫁さんからしたらあなた方は他人ですよ。正月に夫実家に帰省するだけでも今時めずらしいのかも。女は子供を持って強くもなるし成長もするからというのが私の周りの意見でしたよ。江戸時代じゃあるまいし

    ユーザーID:3005146109

  • はあ…

    すごい姪ですね

    お嫁さんに万が一があったら私が育てる…って?

    勝手にお嫁さんを殺さないでください
    お嫁さんは、我が子を守る為に何がなんでも長生きするはずです!

    ユーザーID:9353672846

  • レスします。

    これだけ多くの人が「非常識なのはあなた」と言っているのに、昔の子育てを引き合いに出して、ご自分を正当化したいようですね。
    本当に見苦しいです。

    >私に共感する方がいても、これでは怖くて返信できないでしょうね

    あなたに共感する人はほとんどいないと思います。
    姑世代の方からも批判のレスがいくつもついていますが?

    >姪も時々「お嫁さんに万が一の事があったら、自分が仕事を辞めて(孫を)育ててあげる」などと言う

    姪御さん、怖いすぎ…
    本気じゃないにしても、普通はそんなこと言いませんよ。
    その執着ぶり、異常です。

    チャイルドシートのことも、泣いて可哀想だから乗せないは通用しないんですよ。
    子供の命を守るために「義務」づけられているんです。
    そんなこともご存知ない?
    そもそも親が車で来ているのに、何で赤ちゃんだけ電車で連れて帰る必要があるの?

    多くの人に愛されて…と綺麗事を並べてますが、結局は「おもちゃ」感覚。
    今どきの子育てを理解する気もなく、自分の好きなようにしたいだけ。

    息子さん夫婦から絶縁されるのは時間の問題かもね。

    ユーザーID:3065802370

  • 無理です。

    大事な子供を自分の我が侭・欲望のままにしようとする人に預ける親がどこにいますか。

    最近の育児の常識なんて無視して、子供の安全を勘違いして
    鼻息荒く「孫と金よこせ。文句言うな。」なんて考える人に一瞬だってわたしませんよ。

    息子さん夫婦はきわめて当たり前な対応と育児を実践していらっしゃいます。

    ユーザーID:9149648114

  • 昔は…

    昔は良かった!なんて今は通じませんよ!

    口で噛み砕いてご飯をあげるなんて…親が自分の子どもにやるならともかく(それもいけない事ですが)、姑にやられるなんて考えたら寒気がします。

    チャイルドシートも義務ですし、あなたがお孫さんを抱っこしている途中に事故にでも遭ったらどうするんですか?
    お孫さんをエアバッグ代わりにするつもりですか?
    とにかくあなたが子育てしてた頃とは時代が違うんです。
    お嫁さんの意見を尊重してあげましょうよ。

    そして息子の身の回りの世話って…息子さんもいい年でしょう?
    そんなの1人で出来ますって(笑)
    意味もなく子どもと母親を引き裂くような事をしないであげてください。
    私は乳幼児持ちですが、私の義母がこんな事を言う人じゃなくて本当に良かったです!

    ユーザーID:3365189943

  • 現実的な話として

    お嫁さんは自分の主張ははっきり言える方の様ですし、息子さんも嫁の育児方法を支持している。息子夫婦は遠方に住んでいてトピ主様が手助けしているわけでもない。また、嫁は専門職に就いていて貯金もありお金には困っていない。

    この状況で「嫁を思うように動かしたい」と言うのは難しいのではないでしょうか。

    確かに「虫歯菌がうつるからキスや口移しはダメ」等々、昔の育児と違う面もありますので、事前に説明が無いとすれば不愉快な思いをしたことは気の毒ですが。

    昔のおおらかな子育てでも別に良いと思いますが、どんな子育てをするかは主体的に育てている両親が決めることです。よっぽど非常識な子育てでない限り、母親の方針を尊重するのが子供にとっても良いのではないでしょうか。

    立派な成人である息子さんの世話、って何があるんでしょうか。お嫁さんが孫だけトピ主様に預けるような事は今後もあり得ないと思います。

    お嫁さんは今まではトピ主様を嫌っていなかったのに、だんだん嫌いになっている過程でしょう。
    お孫さんに会う機会は残念ですが今後殆ど無いと思います。

    ユーザーID:5343924448

  • そりゃ嫌がられるわ・・

    「赤ちゃんと遊ぶ」のではなく「赤ちゃんで遊ぶ」のがご希望の人に
    大事なわが子は預けられませんって(苦笑)

    それと、先方が望みもしない遊園地行きを強引に推し進めているんですから、
    せめて費用くらい自分達で出そうとしなさいよ。
    おヨメさんから「あの人たちは孫をダシにして自分達の遊興費をタカろうとしている」と思われたら
    ますます足が遠のきますよ。

    ユーザーID:9947227449

  • レスします。

    GWに遊園地に行きたいのは生後6ヶ月の孫ではないでしょ。行きたい人が費用を出すべき。

    ユーザーID:8821797278

  • あらまぁ

    男性の意見です。

    自分の母親がこのような要求をしたら、激怒して実家に行かない。

    >「○○さん(姪)に赤ちゃんが産まれたら楽しみですね〜」と嫌味
    これは嫌味でも何でもない、こんなに子煩悩なら姪が産んだら〜って想像したまでのこと。

    >まるで人をばい菌扱いです。
    トピ主が子育てしていた頃とは、環境も育児論も変わっています。虫歯対策で同意見の方は多いですので理解した方がいいです。

    >妹と姪がGWに孫を遊園地に連れて行ってあげよう・・・
    6ヶ月の赤ん坊はおもちゃじゃありません。レスにも書いておられるじゃないですか、0歳の赤ちゃんなのですから何もわからないと。
    楽しむのは妹さんと姪御さんが擬似的な子育てごっこをしたいだけでしょ?人形か何かでやればいい。それで泣く30代・・・

    >GWの遊園地への費用を嫁に出して欲しい?
    嫌だと断られているのに何言ってんの?個人的な貯金は離婚しても財産分与されませんよ。反省?あなたが反省しないと孫と二度と会えないよ。

    さらに、年齢的には60代かな?数編拝読致しましたが・・・って
    レスは全部読みなさい!失礼にもほどがある。

    ユーザーID:9109146346

  • お嫁さんに言うより、息子さんに言ってみては?

    家計に関係ないお金でしたら、息子さんがお嫁さんを説得してくれるかもしれませんね。

    トピ主さんが言ってもダメなら、トピ主さんのご主人に頼んでみては?

    ユーザーID:6614081502

  • 全ては無理です

    謝罪の上で子どもを預けて独身時代のお金も出せ、は無理ですよ。

    トピ主が息子さんに言えるのは、「皆で遊園地に行きましょう。先日(去年?)の姪へのお詫びとして、費用は全てそちら持ちでね。」まででしょう。

    家計費からだろうと、独身時代の貯金からだろうと、トピ主に確認しようがないのですから。

    お嫁さんに聞いても、ゴールデン・ウィークの予定は夫婦で話し合ってからしか決まりませんから、直接息子さんに聞いてください。
    そこで息子さんが「無理」と答えたら、あきらめた方がいいですよ。

    ユーザーID:8879672398

  • 驚き3

    まだまともに歩けもしない子供なのに遊園地。何しに行くんですか?

    アレルギー抗体をつくるため、1歳までに行くことが良いとされているのは遊園地ではなく動物園です。
    GWまでには1歳になるかもしれませんが、遊園地にやっとつかまり歩きをする1歳児を連れて行く、血が近いほとんど他人の図…想像できません。
    おまけにGWといえば、家族連れで園内は満員状態。子供に何かあったら、どうやって償っていくのでしょう?
    命はお金では買えませんが。
    あ、トピさんは妹親子に小遣いもあげられないほどお金がないんでしたっけ?
    本当、どうやって息子夫婦にわびるんだろうなぁ。

    ユーザーID:5647516503

  • お気の毒でなりません。

    あなたの周囲の方々が。

    お嫁さんに随分憎悪をお持ちのようですね。
    人を憎み、貶めたい、傷つけたいといつも思っているのですね。

    そんな女性が自分の母であり、姉であり、叔母であり・・・。
    私なら耐えられません。

    憎悪は憎悪しか生まないものです。
    お嫁さんがそれほど憎いのなら、ご縁を切ることをお薦めします。
    あなたの憎悪から生まれる負の気持ちに巻き込まれる方々が
    それだけ少なくなるでしょうから。
    もちろんお孫さんとも。
    自分の母親をこれだけ憎んでいる人に子供が懐く訳がありません。
    あなたも母ならおわかりですよね?

    お嫁さんとも憎悪の感情ともすっぱり縁をお切りになって、
    あなたのこれからの時間が平穏なものになりますことを
    お祈りしております。

    ユーザーID:9803500439

  • 大人の持ち物っておもちゃじゃないです。。

    自分の不用品で、口紅のケースがおもちゃ、ガチャガチャって幼児用で、細かい細工があったり飲み込みやすい丸みのあるもの中に入ってたでしょ。。

    小物、大人の財布、キーケース、そこらの小物を舐めさす大人、虫歯もありの使用中のスプーン、街で見かけたら他人の赤ちゃんでも同情しますが。。

    お嫁さんの貯金が義理の叔母さんが義理の姪が普段かわいがっていると勝手に思って希望でお嫁さんが謝ってご招待はやはり疎遠になるには十分な理由になりますね。お嫁さんは賢い方だから、今解っておいて良かったと気持ちを切り替えてご主人とも十分話されてお姑さんに伝えられたんでしょう。自分の姉妹はなにを置いても一番で、周りに無理させても金銭的に負担のバランスも無く当たり前とするところは我が家の姑も同じです。

    身内が頼りとか親戚づきあい、目上の尊重はもう大分前に放棄しました。そこまでの義理も見返りも、身内意識も我が家には必要ありません。遊園地は親子で行くから思い出にもなり、赤ちゃんを借りる行為は身内なら気安く発言されるんでしょうが、赤ちゃん友達のママに預けるほうがよほど安心なのが本音です。真実はこんなもんです。

    ユーザーID:2593086317

  • 我が儘はあなたです。

    自分の文章を客観的に読んでください。

    本当にあなたは我が儘です。

    お嫁さんの個人的な貯金は、お嫁さん個人のものです!
    あなたのものでは、ありません!

    あなたに娘さんはいますか?
    自分の娘が、姑に「あなたの貯金を出せ」なんて言われてたらどうですか?

    あと、あなたに友人はいますか?
    あなたの考えに意見してくれる友人はいませんか?

    是非、色んな立場からものを考えられる柔軟な頭になってください。
    自分の欲求ばかりを満たそうとしないでください。

    このままじゃ、あなたが不憫でなりません。

    ユーザーID:1666715645

  • 100%ムリ。

    >長男夫婦の家計からではなく、嫁自身の貯金から自主的に出すよう反省させるには、どのように言えばよろしいでしょうか?

    無理です。
    こんなごり押し続けていたら長男家族は、今後帰省しませんよ。
    ちなみにトピ主さんの主張(お嫁さんに費用負担等)は、娘さんも姪御さんも同意見ですか?

    もしそうなら親族ひっくるめて、縁切りされそうですね。

    ユーザーID:7816950353

  • いい加減になさい

    私も3歳の孫がおりますが

    >私の頃とは違い、神経質な方ばかりなのですね。
    神経質ではなく常識の範囲だと思います。

    私もトピ主さんとは同年代だと思いますが、呆れてしまいますわ。
    皆さんがレスして下さった文を よーく!お読みになって下さいな。
    このままだと嫌われる一方で 誰も貴方の周りに寄り付かなくなりますよ・・ 

    ユーザーID:5798000264

  • 本気で言っているのですか?

    だったら、主さんの考えっておかしいです。
    あなた方の都合で乳児を遊園地へ連れて行くこと自体?なのに嫁の稼ぎから出せと?
    言い出しっぺのあなた方が出せないと言うのならばこの話はナシです。

    どうせ遊園地に行った所で乳児のお世話が出来るかどうか、昔の育児用品や育児方法は全然違いますよ。
    お人形さんとは違いますし、母親がいなかったら泣いてぐずってばかりだったらどうします?
    お手上げでしょうね。

    これ以上無茶なお願いばかりしていると息子さんに会えないばかりがお孫さんまできて貰えなくなりますよ。
    頭冷やして下さいよ。

    ユーザーID:8103499393

  • 言ってる事滅茶苦茶だよ

    トピ主さん。何をそんなに焦っているのですか?
    お孫さんに会わせて貰えないからですか?
    それとも自分には懐いてくれないからそれが悔しいですか?ヤキモチですか?
    それをお嫁さんのせいにするのはどうなんですかね?

    >だいたい0歳の赤ちゃんなのですから、同年代の子供同士も何もわからないと思います。
    レスには自分でこう書いてます。なのでアナタの言い分で例えるならば、お孫さんはアナタ方を見てもきっと何も分らないし、会った事すら覚えてないかもしれませんね(失笑)
    会えば嬉しい・遊園地に連れて行きたい=自分達の自己満足でしょ?
    一番の迷惑を被るのは孫ですよ!

    >GWの遊園地への交通費・入園費などを含めた費用を嫁に出してほしいのです。働いていたので個人的な貯金はあると思います。
    お嫁さんはそんな事に使われる為に貯金をしてるんじゃありませんよ!
    それとお嫁さんは何を反省させられるんでしょう?意味が分りません。
    もう一度よく読み返したらどうですか?本当にトピ主さん、言ってる事が滅茶苦茶ですよ。
    孫を玩具扱いするのは辞めましょうね!孫しか楽しみがないんですか?寂しい人生ですね。

    ユーザーID:9937441395

  • うちの祖母のようです

    父方の祖母のようです。
    おば(父の妹)と共に
    遊びにくる新幹線代・滞在費・おこづかいは
    父持ちだったようです。

    当初 世間知らずの母は
    したがっていたようですが
    どうなったかといえば・・・・

    私が祖母に会ったのは、彼女のお葬式です。
    父の祖母のお葬式でのひとことは
    ほっとしたです。

    なんだかさびしいですよね

    ユーザーID:1122501607

  • 失礼です、全部読みなさい

    自分でトピを立てて、意見を募ったのですよ?
    それぞれの皆さんが自分なりの意見を書いてくれたのに、何故全部読まないんですか?

    どちらにせよ、再度のご質問の件の解決策はないでしょうけど、
    少なくとも
    ・解決策は無いということ
    ・あなたの要求が世間一般的には無茶苦茶で筋が通らないと見なされる、ということ
    は、読み取れるはずですよ。

    日本語が読解できるなら、ですが。

    ユーザーID:1510971304

  • トピ主さんへ

    何故お嫁さんは、自分の子供の友達作りをするのに義母であるアナタから文句を言われなきゃいけないのですか?子供は分らないのではなく、子供の成長過程として同年代の子と接するのは大事な事なのですよ。昔の育児方法しか知らない主にはそれすら分りませんか?
    それと自分達が子供を連れまわすためだけの目的で預かると言っていたにも関わらず、その費用をお嫁さんに強要しようとしている理由は何ですか?お嫁さんからすれば、知ったこっちゃないし、連れて行って貰う必要はないと断られているでしょ。
    自分達こそ金銭的に孫を連れて遊びに行く余裕がないならハナから行かなきゃ良いだけでしょ?自分達が孫を連れて遊びに行きたい、優越感に浸りたいだけでしょ?違いますか?
    アナタの孫はおもちゃではありませんよ!
    断られているのにそこまでして脅したり強引に誘わないとお孫さんとは会わせて貰えない・安心して預けても貰えないとは、アナタ自分自身が惨めだと思いませんか?主のやってる事は世間一般から見てもとてもみっともない事ですよ。
    お嫁さんに反省させる前に自分も反省する部分があるのと違いますか?

    ユーザーID:8059096001

  • 説得はできません

    育児において、方針を決めるのは子供の両親です。
    内孫だろうが何だろうが、祖母に口出しの権限はありません。
    まぁ、お嫁さんと良好な関係を築いているのなら、多少は聞き入れてもらえるかもしれませんが。

    ところで、トピ主さんの妹さん親子ですが、赤ちゃんを自分の都合で連れ出して、もし何かあった場合、責任をとる覚悟はあるのでしょうか?
    何かあったら、もう一生会うことができない…くらいでは済まないですよ。
    トピ主さんも、トピ主さんの妹親子も。
    私から見れば、あなたたちの方がよっぽど我が儘です。

    ユーザーID:2156467083

  • 枝垂れ桜です 2

    息子夫婦と車で買い物に出かけた際、チャイルドシートに乗せると泣いてかわいそうなので、私が抱っこして電車で帰ってあげると申し出たところ、頑なに断られました。
    これも嫁が私を毛嫌いしているからだったのでしょうね。
    抱っこで帰れば孫は喜ぶし安全なのに、孫の事より自分の独占欲を優先させたのです。

    私が妹や姪に孫を可愛がってほしいと願うのも、子供はできるだけ多くの大人に愛され、見守られて育つのが幸せだと思うからです。
    子供は嫁だけのものですか?
    それこそ自分勝手で孫の幸せを奪っていると思います。

    私は今後、正月は孫だけこちらで過ごしてほしいと思っています。
    息子は仕事が繁忙期のため来られず、嫁は息子の身の回りの世話があるでしょう。
    だから孫だけ連れてくるか私が迎えに行き、楽しく年末年始を過ごしてほしいのです。
    心配して下さっている方がいますが、孫は人見知りなど全くなく、私や姪が抱っこしてもニコニコ笑顔でいますよ。
    もし息子から離れて寂しがって泣く事があっても、私が抱きしめて一緒に寝てあげれば大丈夫です。

    ユーザーID:6551698335

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 枝垂れ桜です

    多くの意見が私に批判的で驚いています。
    嫁も同じように考えているのでしょうか。
    私に共感する方がいても、これでは怖くて返信できないでしょうね。

    同年代の方にはわかって頂けると思いますが、
    私の頃の子育てはもっと大らかで、周りの大人みんなでかわいがるといったものでした。
    妹も息子を自分の子のようにかわいがってくれていました。
    だから、姪も時々「お嫁さんに万が一の事があったら、自分が仕事を辞めて(孫を)育ててあげる」などと言うくらい大切に思ってくれているのです。

    哺乳瓶(嫁は夜はミルクを飲ませるそうです)やらおもちゃの消毒なんてしませんでしたよ。
    (最も、私は大変でも全て母乳で育てましたが)
    離乳食も、大人が噛み砕いて食べさせるのが当たり前でした。

    でも息子二人を健康に育て上げました。
    今の時代、消毒だ手洗いだと神経質になりすぎます。

    ユーザーID:6551698335

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 新レス見ました

    トピ主さん言ってる事滅茶苦茶ですよ分ってますか?
    >嫁の勝手な都合で他人の家に行き他人とは会うのに、血が繋がっている私たちが会えないなんておかしくないですか?
    自分の子だもん。自分のお友達や子供のお友達作りして何が悪いの?自分達だって自己都合で1歳児を遊園地で連れまわそうとしてるじゃない!同じ年頃の子供同士のふれあいって成長過程で大事なんですよ!神経質だの何だのと今の育児方法なんて知ろうともしないくせに昔の育児ばかりを振りかざさないでくださいな。
    >もう一度今度は嫁に電話し、12に加え、GWの遊園地への交通費・入園費などを含めた費用を嫁に出してほしいのです。
    >嫁自身の貯金から自主的に出すよう反省させるには
    費用嫁持ち。しかも反省って何?全く意味が分りません。自分達が連れて行きたいならその費用を自分達で持ちなさいよ!働いてようが働いてなかろうが、貯金があろうが、お嫁さんの貯金をアナタが、自己都合で使用できる権利なんてないでしょうが!何馬鹿げた事言ってるの?アナタのやってる事って金銭巻き上げてカツアゲと一緒でしょ?
    子供を預けるのを嫌がってる人から更に金銭強要とは最低ですね。

    ユーザーID:7973618116

  • 今時も昔も無い。

    そんな小さな子を遊園地に連れて行くのは非常識です。
    本人はちっとも楽しくないですよ。
    乗れるのもほとんどありません。
    上にお子さんが居て、付き添いで連れて行かなければならない場合以外は行く意味は無いと思います。

    各都市により違うと思いますが、私が住んでいる市では市立保育園で行っていただいてる育児教室は5〜6ヵ月からあります。
    小さい頃から同年代と触れ合うのはとても良いことですよ。
    保育士の先生にも育児相談したりもできます。
    児童館でも様々な乳幼児向けの行事やイベントを行っています。
    そう言う集まりで、同い年の子をもつママ同士で相談し合ったりして、気分転換ができるのが一番なんです。
    もう少し理解してあげて下さい。

    懐くとか懐かないよりも、母子共に心身健康で子育てができることを優先して下さい。

    ユーザーID:2633124192

  • 出来ますよ(2)


    しかしながら、絶縁される可能性の方が、高いでしょう。焦らずとも、子供がすくすく成長してくれば…息子さんと、おばあちゃんのところにお泊まりしにくるように、なります。

    貴女がすべきことは、指図ではなく、お嫁さんに好かれることです。経済的に、自立出来るのだから…お嫁さんは、貴女が嫌いになったなら、息子さんとの離婚を選ぶでしょう。

    そうしたら、御孫さんにも、会えなくなるよ。孫との面会が、きちんと法律で保証されているのは、息子だけですし。

    下手すると、息子さんは貴女を捨てて、お嫁さんを選びますよ。既に、貴女を非常識だと言ってきたわけですよね。さあ、貴女はどうする?

    権力もないのに、威張りますか?私達の時代とは違い、嫁は法律が守っていますよ。私達の嫁時代とは違うことをきちんと理解しましょう。

    独身時代の収入を使えるのは本人だけ…夫の息子さんにだって、その権利はありませんよ。まして、姑なら、干渉する権利もないです。

    身の程をわきまえずに、浅ましいことを言っていないで…人生経験を活用して、思いやりのある態度で、接しましょ。

    ユーザーID:1446481408

  • トピ主さんだって「今時の姑」

    トピ主さん、忘れているかもしれませんがあなただって「嫁」なんですよ。
    あなたの家で一番偉いのは家長であるご主人(トピ文に全く出てこないのでもし既に他界していたらすみません)、次は跡取りであるご長男です。
    立派に所帯を持ったご長男(嫁ではないですよ)が「否」と言っていることを覆そうとする・・ありえません。
    この上下関係を無視して跡取りを差し置いて家長の次に偉いと勘違いしている家長嫁は立派な「今時の姑」です。

    また、姉の嫁ぎ先のことに口を挟み、跡取り息子の子供をあたかも自分の身内のように構おうとするトピ主妹も非常識です。
    うちの姑も妹とは仲がいいですが、その妹は婚家をきちんとたてていて、うち(長男一家)が帰省するときに一緒になると必ず我が家にも手土産をいただきます。
    また、うちの子供たちを可愛がってはくれますが、預からせてくれなんてことは決して言いません。
    トピ主姪もいい歳した行き遅れのくせに態度が大きいこと!
    トピ主妹は姉嫁ぎ先の跡取りとなる子を「私の子」呼ばわりした娘の非礼をトピ主ご長男に詫びなければいけない立場ですよ。
    全く、我が儘なのはどちらなんでしょう?

    ユーザーID:4693956231

  • うちの義母でさえ自ら気をつけていたのに

    17歳の長男が乳児だったとき、
    義母のほうが、手を洗い、エプロンは汚れていないか?等々
    抱く前には気を付けておりました。
    市の衛生関連の施設で働いていたせいもあるのでしょう。
    医学も進歩し、予防注射が害として中止になったりする今です。
    以前は聞かなかったけど今は当たり前、という病原菌もあります。
    昔が良かったから今も大丈夫とは、言えないのです。

    反面、本当に"義母(祖母)"が母親より低レベルに変わってきた
    ように思います。
    スーパーで試食をガンガン孫に勧めている。
    駐車場で発信前に吸い殻をザーっとその場に捨てる。
    孫に「いいんだよ」なんて平気で言う。
    並んだ行列に平気で割り込む。

    段々ご年配の、人生の先輩という年齢の方々の悲しい姿が
    多くなってきたと思います。
    お嫁さんの貯金のことを口に出すなんて。。。

    私も50に手が届き、以前はヤンママはと批難もしたことが
    ありましたが、今は本当にしっかりしているなと思います。

    枝垂桜さま、先ずは、お友達にご自分の文章を読んでいただき、
    ご意見をお聞きしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:8717792845

  • 疲れる

    意味不明な事ばかり言う姑。こんな考え方の人がいるなんて信じられません。そしてあまりにも非常識過ぎて読むだけで疲れる…お嫁さんは大変ですね。今までに絶縁されていないのが奇跡です。

    ユーザーID:1390632868

  • 出来ますよ


    >嫁の親戚に、同年代の赤ちゃんや子供がいるとかで…

    理由があるじゃないですか。トピ主さん側にも子持ちがいたら…お嫁さん、来てくれるのではない?

    近い年代の子供がいる身内は、頼りになります。お互いが、励まし合えますから。育児について、きちんと勉強していますから…もし、預けても、安心ですし。

    >同じ時期に出産した母親仲間と児童館に行ったり、お互いの家に行来してる。

    子供の同級生になるかもしれないひとの保護者と関係を作っておくのは、大事ですよ。いじめられにくくなりますし…幼い頃は、親が子供の遊び相手をある程度、選別しますから。

    >今度は嫁に電話し、妹と姪に謝罪してほしい&GWに孫を預けてほしいに加え、GWの遊園地への交通費・入園費などを含めた費用を嫁に出してほしい。

    謝罪と泊まりだけなら、姪御さんが不妊確定の場合、可能だと思いますよ。その事実をお嫁さんに伝えて、罪悪感を煽れば…医療系国家資格持ちなら、イチコロですし。ただ、お金を請求するのは、ありえない。貴女の嫁時代ならば、姑に息子を預け、嫁が費用を出す…も、ありなのでしょうけど、若いひとに浪費出来るお金は無いのです。

    ユーザーID:1446481408

  • なんか・・・

    トピ主さんの書き込み全部読みましたが、「姑」であるまえに「人」として嫌だな〜付き合いたくないな〜と思いました。

    ユーザーID:0117613302

  • 改心してくださいね。

    30代後半、2歳半女児の母です。
    トピ主さんの投稿だけ拝読しました。多数のレスの意見通りなので割愛しますが…トピ主さんは人の意見を聞き入れない方なんでしょうね。。。息子さんが常識ある大人に成長したのが、お嫁さんにとって何よりの救いかな?!私が勝手に想像するところ、お母様であるトピ主さんを反面教師に常識を身につけたか?もしくはお父様がキチンとされた方なのか?
    ………とにもかくにも、嫁の立場から言わせてもらえば凄く大迷惑なんですよね〜!
    貴女も息子さんを育てた母親でしょう?お嫁さんだからといって何でも言うこと聞くのは大間違いですし、お孫さんは息子さんとお嫁さんの大事なお子様なんです!可愛がるだけの玩具じゃありません。
    もし…もしも、お孫さんに何かあったら息子さん夫婦に一生涯の責任を取れるんですか?その考えを今のうちから改めない限り、永遠にお孫さんと会えなくなりますよ!今までの言動を振り返り猛省して息子さん夫婦に謝罪してください。
    因みにトピ主さんに賛同するレスは貴女と同じ非常識な方のみですからね。

    ユーザーID:8694294850

  • 意味がわからないのですが…。

    今どきの嫁も何も…、昔から孫を私物化しようとしてる姑は嫌われ続けてますが?
    嫁さんが、自分の気の合う人と仲良くしたり出掛けたりして何が悪いのですか?
    それより、血の繋がりがあるからって、変な要求をしてきたり、泣かれたりする人と付き合うのは嫌です。
    どこまで親密な関係になりたいか知りませんが、さっぱりした親戚付き合いならまだ気持ちがいいですが、ネチネチとしていて気持ちが悪いです。 姪が姪がって、そんなの知りません。
    姪の為に孫が出来たとでも?
    折角赤ちゃんがうまれて、生活も順調そうで幸せそうな息子夫婦なのに。 しかも誘っておいて、遊園地の金出せとは…。
    正直そんな親戚うちにはいません。
    世間では非常識な恥ずかしい行為です。
    母にこのトピ見せたら「可哀想な嫁ちゃんね」って言ってました。
    これが世間一般の感覚だと思いますよ。
    ちょっと冷静になって皆さんのレスを読んで下さい。
    反省すべきは自分だと気付くはずですよ。

    ユーザーID:3518753059

  • トピ主さんも悪いけど

    子育てに口を出すのはNGだと思います。
    お嫁さんの言い分は当然ですよ。

    でも、30代独身女性に対して、
    「○○さん(姪)に赤ちゃんが産まれたら楽しみですね〜」
    普通言わないと思うんだけど…皆さんにとっては普通なのですね。

    ユーザーID:1112532042

  • そろそろですか?

    トピ主様。そろそろ、息子さんから絶縁の連絡はきましたか?

    乳児に対して無知で、

    息子の妻に向かって無礼で、

    挙句に、息子の妻に金を無心したいという・・・

    人間としておかしいですよ。

    それとも、

    トピ主様にこんなことを言わせてしまうほど、

    息子さんは妻の実家に、無理無体なことを強いられてるんですか?

    トピ主様が、息子の妻になにか言うごとに、

    息子は平謝りか土下座でもしてるんでしょうね♪

    でなければ、息子を返品されるかも。

    トピ主様が息子の妻に、堂々と威張れるのは、

    息子が結婚しているから、ですものね。

    息子が離縁されて帰ってきたら、晴れて赤の他人。

    そんなことをもわからないんですか?

    ユーザーID:2056590077

  • 今時?

    多分私の方が枝垂れ桜さんより年上だと思います。
    皆さんの意見を「今時の若い人の意見」の一言で片付けるのは止めて戴きたい。還暦をとっくに過ぎていても、貴女のような無思慮な偏った感覚はチョット理解出来ません。
    トピックスを読んだだけでもお嫁さんは理知的です。少しも間違っていませんよ。皆さんの発言を読んで耳が痛いけれど「良薬」と思って素直にお読み下さい。

    ユーザーID:1710254703

  • 被害者は

    姪じゃなくお嫁さんですから。
    むしろトピ主の枝垂桜さんと姪は加害者です。
    その点を理解しない限り、どんどん疎遠になりますよ。

    ユーザーID:6703743653

  • 全く

    理解ができません。(下記文章)

    >GWの遊園地への交通費・入園費などを含めた費用を嫁に出してほしいのです。
    「連れて行ってあげよう、と思っている」なんですよね?

    また、「嫁は国家資格を持っており、出産で退職するまで働いていたので個人的な貯金はあると思います。」は、だから何?って感じです。
    あなたには全く関係ありません。なぜ人の金をあてにする。なんなんですかあなたは。
    古き良き日本人の考えではありませんよ。ご自分がお金がないのであれば、身の丈にあった生活をなさればよろしい。お金がないのなら、昔から良い意味で使われている「清貧」生活をされればいい。

    話しが横にそれますが、私の義母は敷地内に住んでいますが全く干渉してきませんし、それどころかご自分持ちで孫達(私の子ではない)を旅行に連れていき、旅費、食費、御土産代、買い物代全て出されてましたよ。
    こ自分から誘ったから、と。尊敬に値します。

    ユーザーID:9826355617

  • 本当に非常識ですね

    枝垂れ桜さんが子育てしていたときと違う事が沢山出て来ているのはご存知ですか?
    昔の方々は口移しや同じ箸で子供に物を食べさせていたようですが、今は虫歯の原因とされ、やらない方は多いです。
    一歳にも満たない子を遊園地に連れて行って何させて遊ぶのですか?
    しかも、預けるだなんてとんでもない。
    遊びに行っただけでも非常識な行動をされているのに自分が目を離したら何されるか分からないじゃないですか!!!!
    子供はオモチャじゃありません。遊園地に連れて行ったって、乗り物にも乗れないしあなた方の自己満足です。
    貴方方が行きたいが為の遊園地なのになぜお嫁さんがお金を出さなくてはいけないかも理解できませんし。

    あと、お嫁さんが姪の方に言った言葉は嫌味ではなく「(子供好きで)きっと良いお母さんになりますね」にも取れると思います。
    非常識で根性曲がってるお姑さんなんですね。お嫁さん可哀相。

    ユーザーID:2544608503

  • やっぱりあなた方が変

    既婚で子供はいません
    なので、立場的にはトピ主の姪の立場でしょうかね

    息子さん夫婦から見て、叔母と従妹に子供を預けるのですよね?
    そんな考え、同じ立場の私から見てもありえません!
    なぜ、叔母に預けないといけないのでしょう??
    私が両親の叔父叔母に会ったことなんて、誰かの葬式ぐらいですけど・・・


    お嫁さんの言葉は、今時ではなくて、今の【常識】のようですよ
    (子供はいないので本などからの知識のみですが)
    それは今の流行なのではなくて、昔は知られてなかったことがわかってきた故のことなのでしょう
    あなたも、江戸時代と同じ方法で出産育児をされたわけではないでしょ?
    その変化と同じようなものですよ


    子供もおらず、姪や甥と会うのが楽しみな私でも
    あなた方の言ってる言葉は全てが変です、非常識に感じます

    ユーザーID:2819671660

  • 残念な姑

    孫をよこせ、嫁の貯蓄から金もだせ、ですか…

    まるで誘拐犯のようですね。

    かわいい我が子に何されるかわかったもんじゃないのに。

    大事なお金まで巻き上げようとしていらっしゃる。

    しかも「反省しろ」?
    …被害を被る側が、何を反省すればよろしいのでしょうか?

    あぁ、本当に恐ろしい。

    ユーザーID:0711791050

  • 貴女も自分の親戚とつるんでるではありませんか!?

    本当にびっくりです。
    今時の嫁ではないトピ主も実の妹とその娘、
    つまり自分の親戚と濃密なお付き合いしてますよね!?
    嫁が婚家ではなく実家の親戚に遊びに行ってるのと全く同じですよね!?
    貴女も嫁よりも姪の方が大事なくらいですもの。
    貴女のお孫さんも嫁の姉妹に可愛がって頂かなくてはね!!
    同じ事してるのにどうして怒りを覚えるのか、全くわかりません。
    別に貴女のお孫さんが他家に嫁いだ妹さんに懐かなくても何の問題もないと思いますけどね。
    それとも枝垂桜さんは婿養子を御貰いになったのかしら?

    他の方からも沢山レスつくでしょうが、
    お嫁さんが近い月齢の赤ちゃんを持つママさんと行動を共にするのは
    全くもって普通の事です。
    お持ちの情報がすごく古いですけど、お孫さんのいる御友人が誰もいないんですか?

    ユーザーID:3260280046

  • 思う通りに

    行動なさると、良いですよ。
    一緒くたに<いまどきの女性ばかり>っておっしゃってましたが、
    医師、医療関係者、亭主の立場、過去の似た経験って読まれたんですか?

    良薬口に苦し。
    みなさん、真剣に書いて下さってるんですよ
    <皆様のお知恵をお貸しください。>って、
    はぁ〜〜〜

    ユーザーID:3947936599

  • 反省と謝罪は

    あなたがしてください。

    延べ270通のレスを、ほとんど読んでいらっしゃいませんね?
    皆さん、あなた、妹さん、姪御さんが非常識だと言っていらっしゃいます。
    なにもあなたが思っているように息子さんのようにお嫁さんに言いくるめられているわけではありません。

    お金を出して子供を預ける先は
    託児所、保育園、ベビーシッター、などです。
    親の都合で「プロ」に預けるんです。
    「プロ」はほっぺにチューとかしません。同じお箸も使いません。【常識】だから。
    子供をおままごと遊びのお人形のようにも扱いません。
    そして、自分が楽しみたいためにあずかることもありません。

    あなた、妹さんと姪御さんに「絶対大丈夫」って約束したんでしょう?
    引っ込みつかないんでしょう?顔がつぶれるって思ってるでしょ?
    …あなたのメンツなど、息子さんやお嫁さんにしてみたらどうでもいいことです。

    言い募ると疎遠です。もう遅いかもしれないけど…

    お孫さんに会えないですよ。

    ユーザーID:0408334885

  • 神経質ではなくて・・・

    トピ主さんは絶対に自分の考えが間違っていないと思っているのですね。

    >「外から来たら手を洗ってから触ってほしい」
     「口や口元にチューはしないで」
     「口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげないで」
     「ハンカチや小物を渡して舐めさせないでほしい」

    何度も沢山の方がいわれていますが「神経質」ではないのですよ。
    嘘だと思うのなら保健所にでも聞いてみればいいとおもいます。
    一度実母がとあることで保健所に電話したときに保健師さんから
    いわれたことは

    「今のお母さんはこうしましょうというのが多くて本当に大変なんですよ」

    実母もびっくりしていたくらいです。

    それと、自分たちの都合で連れて行きたいのに入園費・交通費を
    お嫁さんからとろうなんて非常識にもほどがあります。
    お嫁さんとはいえ別所帯の他人ですよ?
    自分のお友達に、自分が行きたいからお金を出してといえるのでしょうか?
    うちの義母も非常識ですが・・・お金に関しては年長者が出すという
    気持ちはありますよ・・・?
    お金を渋るくらいならお孫さんを連れ出すのはあきらめるのがスジです。

    ユーザーID:9699070284

  • 一歳未満の子を遊園地って…

    楽しめると思いますか?

    その時点で自分たちのことしか考えてないよね。絶対に預けたくない。

    ユーザーID:4130307114

  • 遠くの親戚より近くの他人

    ってことわざもあります。やはりご近所づきあいは大事。

    それでも、常識的で気遣いのある親戚ならお付き合いできますが、小さな子どもを預かろうというのに、子どもに関しての危機管理能力が無く、また学習も反省もしない人間に、大事な我が子を預けるなんてできません。

    しかも、その間の経費は嫁に出させる?絶縁されたいのですか?今、ここで反省したなら、細く長くお付き合いできるでしょうが、ここでそんなとんでもない要求をしたら、ブッツリ切られますよ。

    自分達都合で連れまわしたいのなら、少なくともその間の費用は自分達で出しなさい。自分の我が侭のために人の財布を使うって、ありえないでしょ。子どもを母親抜きで預かりたいなら、母親が安心できるように勉強してください。

    【今時の育児】を気に入らないようですが、【今時の育児】は過去の反省の上に成り立っています。過去にこんな事故・病気があった、それではいけないからこのように対策しよう・・・が積み重なって現在があるんです。それを「イマドキの・・・」で切り捨てるのは、過去に犠牲になった人、犠牲を回避しようと努力した人たちに失礼ですよ。

    ユーザーID:8568136995

  • あなたが義母でなくてよかった

    6ヶ月のこどもがいる27歳です。まずご自分の育児知識が相当古いものだという自覚をされて下さい。育児は5年でも大きくかわりますよ。お嫁さんの行動はいたって普通に思います
    うちの義母に虫歯菌やウィルスの話をすると、ちゃんと聞いて実行にうつしてくれました。お嫁さんの話ちゃんと聞いてあげたことありますか?お孫さんはあなたの孫だけど、その前にお嫁さんと息子さんの子供です。自分の思い込みだけで勝手にしていいはずありません
    気になったのですが…0歳とはいえ、同じ月齢の子供同士を遊ばせるのはとても有意義です!!心身の成長によい効果がでることが医学的に証明されています

    最後に、お嫁さんにお金出させたいっていうのに呆れました。昔の凝り固まった意見を押し付け好き勝手する義母に子供預けたくなんかないし、ましてお金出したくないです。これから物要りになるから少しでも貯蓄したいです。

    あ〜よかった、あなたが義母じゃなくて!私は自分の義母が好きです、ちゃんと私の話聞いてくれますし、助言はくれますが押し付けたりしません。
    お孫さんの為にも姑、嫁の仲がよくなることを祈ります

    ユーザーID:7426327579

  • あはは・・・

    たった数編しか読んでいないのですね。
    ですから『お嫁さんにお金を出させるには』なんて質問が出来るんでしょう。

    トピ主さんや姪御母娘さんの都合で連れ出したいのなら、費用をトピ主さん側で出すのが当然でしょうし、それならつれてきてくれるかもしれません。
    以前もレスしましたが、トピ主さんと姪御母娘さんはお嫁さんから信用されていないのだと思います。そんな人たちへ大事なお子さんを預けるなんてお嫁さんには考えられないと思います。

    ま、お嫁さんに「遊園地に連れて行きたいのでお孫さんを預けて欲しい。その費用は出して欲しい。独身時代の貯金があるだろうからそこから出せばいいでしょ。」といってみてください。お嫁さんと息子さんは通じているでしょうから、息子さんにばれてお孫さんがなつくどころか数年会えなくなるでしょう。なぜ?とお思いになるならぜひ皆さんのレスを熟読してみてください。

    しかし、お孫さんさえいればお嫁さんは要らないのですねぇ・・・・
    お孫さんがご友人やお嫁さん側の家族と会えるのは赤ちゃんの母であるお嫁さんも一緒だからだと思います。「赤ちゃんだけ」なんていわないからと思います。

    ユーザーID:4892169285

  • 意味不明〜

    トピ主さんの主張があまりにも非常識すぎて意味不明になってしまってます、、、。

    なぜ、頼んでもいない、むしろ子供を預けるのを嫌がってるお嫁さんから、お金を出させようなんて思うんですか?
    さっぱり、真意がわかりません。

    トピ主さんが出せばいいじゃないですか。

    ユーザーID:5659415085

  • お金が無いのに遊ぶなよ〜

    百万歩譲り、孫を預かるとしても遊園地に連れていくお金が無いって…… お金が無いなら遊びに行こうとしないでよ〜 賎しいなぁ

    ユーザーID:9469298429

  • ようやくトピ主のレスが!と思ったら

    >もう一度今度は嫁に電話し、12に加え、GWの遊園地への交通費・入園費などを含めた費用を嫁に出してほしいのです。

    お金がないのなら無茶な要求などせず、素直に「費用を出してください」と、頭を下げてはいかがですか?
    それでは面子が潰れて、お嫌ですか?
    なら、最初から言わないことです。
    最もこんなこと言って潰れるのは、あなたと長男夫婦との関係です。

    お嫁さんの独身時代の貯金からって、よく恥ずかしげもなく言えますね。

    自分の子供を危険にさらす費用など、出すわけがないでしょう。

    >嫁自身の貯金から自主的に出すよう反省させるには、どのように言えばよろしいでしょうか?
    皆様のお知恵をお貸しください。
    反省すべきは、あなたです。
    従ってなんの言葉も、知恵も浮かびません。

    イマドキの考え以外の方からのレスもありますが、どうもあなたの長男さんはイマドキの考え方のようです。
    あまり古い考え方を押し付けると、自分の家族を守るため、実の親兄弟であっても縁を切ってしまいます。
    嘘だとお思いなら、試してごらんになってもいいですが、あくまでも責任はトピ主、あなたが取ってくださいね。

    ユーザーID:3579268792

  • 一つだけ教えて欲しい!

    はたして、お孫さんは、現在何歳ですか?

    私的に解釈したのは、
    去年のお正月の段階で6カ月、現在1歳6か月
    今年のGWには、2歳になっているので、遊園地に連れて行きたい
    で、よろしいですか?

    ユーザーID:9676893258

  • 意味が分からん

    >費用を嫁に出してほしいのです。
    >個人的な貯金はあると思います。
    >長男夫婦の家計からではなく、嫁自身の貯金から自主的に出すよう反省させる

    なんで嫁個人の資産から出資しなければならないのか、説明してください。
    貴女の息子は孫の父親ではないのですか?

    >嫁の勝手な都合で他人の家に行き他人とは会うのに、血が繋がっている私たちが会えないなんておかしくないですか?

    全然おかしくありません。
    非常識な血縁者よりマトモな他人の方が子供のためです。
    血なんてどうでもいいんですよ。
    子供のためなら。

    ユーザーID:7386009717

  • 10年以上前でも無理

    残念ですが、15年くらい前の育児でもありえない要求です。
    その前は分かりませんが、一昔前からそういった行動は非常識となっています。
    トピ主さん、その妹さんと姪の3人は知識を得る必要があると思います。年を取り過ぎて乳児と幼児の区別もつかないのではないですか?幼児は親以外ともお出かけするようになりますから。でも慣れた人とですよ!
    孫とお出かけしたいのなら大きくなるのを待つ必要があります。小学生になったら可能性もあるかもしれません。
    それから費用のお話ですが、託児されたのなら支払われることも有りますが、トピ主が希望している場合はトピ主が支払うべきでしょう。
    一度、トピ主と妹さん親子と3人でお出かけされてみたらどうですか?連れていけないことがお分かりになるのでは?乳児はただ寝ているだけではありませんから。親と一緒なら安全でも、不慣れな者が乳児を連れ回したらろくなことはありません。
    あと数年お待ちください。お嫁さんに連絡しても断られるだけだし、当然息子さんの知るところとなります。夫婦で隠し事なんて夫側の要求なだけに無理です。連絡取りにくくなりませんか?

    ユーザーID:6940185326

  • トピ主さんの息子さんと同じ立場の者です

    話題のお孫さんと(多分)同年齢の娘を持つ父親です。
    息子さんに自分を重ねてしまい、黙っていられなくなってしまいました。

    自分の今の家族は妻と娘です。何より大切なかけがえのない存在です。
    でも、だからといって母や父に対する思いが変わった訳ではありません。
    誤解を恐れずに言うと、「どちらが大事か」と聞かれたら「どちらも
    同じくらい大事」と答えるが、「今失くしたら辛いのは」と聞かれたら
    「妻子」と答えるだろう、という事です。

    幸い私の妻と母は仲良くしてくれていますが、妻と母が不仲なのは
    辛いです。夫としても息子としても。

    もし私の母が今回の様な(追加レスの様な)発言をしたら、私はとても
    悲しく情けない思いをすると思います。

    母は私がいくつになっても母ですから、尊敬出来る人であって欲しい。
    母だって人間ですから欠点はあるだろうけれど、せめて「これが私の母です」
    と胸を張って言える人であって欲しい。

    息子さんの知れない所でお嫁さんに変な関わりを持つと、息子さんの信頼を
    失いかねませんよ。親子なんですから、思う事があれば息子に言って下さい。

    ユーザーID:3850418808

  • レスします

    本当に、本心からそのように思っているのですか?

    たくさんの言葉を尽くしたアドバイスも届いていないんでしょうね。

    ユーザーID:3193689224

  • 解決策

    もう一度主さんの発言を読み直してください。

    普通、こんな傲慢な人に子供預けようなんて思わないよね。

    むしろ絶縁したいですね。

    まずはあなたが反省してください

    ユーザーID:3377109762

  • トピ主が無知なだけですよ。

    トピ主さんって、自分の言いたい事ばかり主張して人の言葉に耳を貸さないんですね。


    >私の頃とは違い、神経質な方ばかりなのですね。

    神経質?
    違いますよ。トピ主がものを知らないだけです。
    現在では常識。年配の人でも知ってる人は沢山います。

    自分が無知なだけなのに、それを「今時の人は神経質」などどいう言葉にすり替えないで下さい。

    それからお嫁さんは全く悪くありません。
    したがってお嫁さんが反省する必要がありません。


    >だいたい0歳の赤ちゃんなのですから、同年代の子供同士も何もわからないと思います。

    だったら遊園地も同じでしょ?妹と姪にも非常識だと是非トピ主から言ってください。

    それから、いい年して人のお金にたかるのはやめなさいな。みっともない。

    ユーザーID:0776011542

  • 私も昔トピ主姪と同じ立場でした。

    子供が好きではなかったのですが、従兄の子供(本家の初孫)がとってもかわいかったのでメロメロでした。

    当時私は高校生だったので、今思えば従兄の奥さんに迷惑をかけていたかもしれません。
    従兄夫婦は嫌な顔せずに「こんなにかわいがってもらえてうれしい」といって歓迎してくれていました。

    私も現在は30代半ば(既婚子どもなし)です。
    ちょうど今日従兄の子供たちを映画に連れて行ったばかりです。
    ディズニーにも一緒に行ったことがあります。
    要はこういうことがしたいのですよね?

    たまたま見たいと言った映画に私も興味があったので連れて行ったのですが…
    たしかに伯母(子供たちの祖母)からお駄賃?と従兄の奥さんから経費をそれぞれいただきました。
    でも、トピのようにお嫁さんから頼まれていない場合にはいただきません。

    頼まれた訳でもないのに経費を請求するなんて、あつかましいにも程があります!
    でもまぁ、実現しないと思う(息子さんに却下される)から夢見るのは自由ですけどね。

    姪に子供を産んでもらった方がトピ主も遠慮なくかわいがれるので頑張ってもらいましょう♪

    ユーザーID:4704501645

  • 姑のあなたがそんなだから…

    お嫁さんも、言わなくてもいい事まで言わざるを得なくなるんですよ!。

    同年代の赤ちゃんがいる親戚・ママ友達とは、たがいに参考になる事が多く
    育児雑誌なんかより役に立つ事が多いんです。

    私には2才になる子供がいます。
    一昨年、新型インフルエンザが流行した時…ママ友達と連携し病院に電話をかけまくり、いち早くワクチンを接種する事ができました。
    『あそこの幼稚園で○○ウィルスが流行してるらしいよ」などという情報もお付き合いしてないと入ってきませんからね。

    トピ主さんは、まだ孫のいない妹やその娘(姪)に、子育ての真似ごとをさせてあげたいだけなんでしょ?
    そんなに孫を“オモチャがわり”に貸し出したいんですか?
    これ以上しつこく言ってると、実家に寄りつかなくなりますよ。
    ママが嫌ってるような人に子供は懐きません。

    ユーザーID:8861772906

  • 追伸

    あなたの実子である息子さんについて、嫁に言いくるめられていると思って
    いますが、立派な息子さんではないのですか?嫁に簡単に洗脳されるような自分の
    無い人ですか?そうでは無いなら、息子さんは自分の意思であなたを非常識だと
    主張したわけです。息子は優しいからというなら、優しいなら付き合いの短い妻より
    母親を優先するのでは?
    あなたの考えはとても非常識です。私はこれで生きて来た、と言いたいかもしれませんが、
    あなただって江戸時代の暮らしを今更しないように、時代と共に『当たり前』は変わります。
    衛生概念や子供の扱いについては特に、です。
    この段階で反省しないと、あなたの息子さんがとても悲しい思いをすることが
    わかりませんか?誰だって自分の母親や身内が非常識だなんて思いたくない。
    なのに、そう言わざるを得ないようなことをされて、妻にどんな顔をすればいいのでしょう。
    自分の母親が人の子供をおもちゃのように考える人だと初めて知って、さぞや息子さんは
    悲しく情けなく思っているでしょう。何故これほど批判されるのか、今一度考えられない
    なら二度と孫には会うことは出来ないでしょう。

    ユーザーID:1088557474

  • 素晴らしい

    トピ主さんではなく息子さんがです。

    このように非常識で人の気持ちの分からない方に育てられたのに、しっかりと奥様を守れる男性になったとは。あっぱれです。
    現に周りの方々は朱に交わってしまってますから、どれだけ自分をしっかり持っていた事か。

    そのまま、奥様を毒牙からお守り下さい。応援してます。

    ユーザーID:9199209463

  • 絶縁コースまっしぐらですよ

    どこの世界に自分の大切な子供を、子育ての知識の基礎すら危うい、子供をおもちゃと間違えている人に預ける人が居るでしょうか?血が繋がっていようと関係ありません。

    >GWの遊園地への交通費・入園費などを含めた費用を嫁に出してほしいのです

    こんな寝言を言っている限り、近い将来間違いなく

    >内孫が嫁の身内や友人ばかりに懐き、私の方の妹や姪には懐かない、そんな事態を危惧しています。

    こうなることになるでしょう。

    まず、数編ではなくレスを全て読みましょう。乳児を遊園地に連れて行く事の非常識さ、トピ主、妹さん、姪御さんの非常識さを皆さん指摘されています。

    自分の思い通りになる赤ちゃんが欲しいのであれば、姪御さんにさっさと子供を産んで貰い、3人で思う存分好きな事をすればいいではないですか。

    どのような言葉を尽くしても、お嫁さんはあなたの思い通りにすることは出来ません。お嫁さんに相手にもされていませんもの。また、ご子息に叱られないうちに諦めましょう。

    ユーザーID:9754311966

  • 無礼者!!と怒鳴れば?

    遊園地に連れて行ってあげる

    遊園地に連れて行って
    では、日本語の意味が違います。きちんと勉強しましょう

    妹と姪を遊園地に連れて行け
    費用は全てあんた持ち!!
    なにー?できない?
    たわけ!!無礼者!!

    息子ともども怒鳴りつけてやりましょう

    ユーザーID:2835747163

  • 姑の立場です。

    トピ主さん、はしたないですよ。

    話の中心は 孫はペットでないこと、衛生・安全の考え方がいかに大事かです。 行楽の費用だの嫁の稼ぎや貯金のはなしを持ち出すのは おかしいし はしたないですよ。正直な話、あなたの教養が透けて見えます。ほんとに孫を大切に思っていらっしゃいます?(愛情と所有欲は違いますよ)


    <今時の女性が多く・・・

    はい、私、暮れに60歳になったばかりの、今時の姑です。

    ユーザーID:8909416101

  • トピ主さん

    いい加減にしなさい。

    あなたがその考えを改めなければ、決してあなたの思うような事態には変わりません。

    これだけ批判されてもお嫁さんがおかしいと言い続けているあなたは、みっともない。

    ユーザーID:9508713144

  • モンスター姑

    鬼姑通り越してモンスター。赤ちゃんだけでは飽きたらず、お金も出せとたかる。背筋がゾッとしました。ホラーですね。私だったらこんな姑さんとは絶縁しますが、このお嫁さんはとても人間ができた方だと思いました。

    ユーザーID:5662571775

  • ひどすぎですね

    ご自分で意見を募りながら、まったく人の意見を聞かないその姿勢は
    典型的なマンガチックなほどのお姑さんですね。
    いやー世の中にはほんとにこんな方がいるんですね。

    義母に時々思うこともある嫁ですが、私は大事にしてもらって幸せ者だと
    つくづく思いました。

    このままではきっと息子さんが苦しむことになります。
    お嫁さんは友達や自分の親戚が楽だから、そっちにばかりいってるわけではなく、あなたの偏った考えにうんざりだから避けようとしてるのだと
    思いますよ。きっとそのうちにかわいいお孫さんと会うことは
    かなわなくなるのではないでしょうか?

    ユーザーID:8018128124

  • このトピを

    是非 息子さんに読ませてください

    貴女が正しければきっと息子さんは嫁を諭すでしょう

    ユーザーID:2955170709

  • そうですねぇ

    二人の子持ち、只今三人目妊娠中のものです。お嫁さん、児童館や近所の方とお付き合いされてえらいですよ。子供を育てたことある主さんだってわかるでしょ、同じ年齢の子どもがいるお母さんと色々お話だってありますし、この先、いいお友達として付き合えるお仲間がいて結構じゃないですか。皆さんが非常識とレスされているのに、まだあきらめないんですね。そんな赤ちゃんを遊園地につれていくのは甚だ迷惑です。私にも二歳の子どもがいますが、そんなにしつこく強制されるならば「迷惑です」と言いますよ。そして距離をおきますね。何故そこまで息子さん一家に執着するのでしょう?息子さん、お嫁さんの大切な赤ちゃんを、モノのように扱わないでください。赤ちゃんはパパとママが一番いいのです。トピックをみて不愉快になりました。

    ユーザーID:0830519875

  • イマドキの嫁の目線でお答えします。

    今時の女性ばかりで驚いたって…当たり前です、あなたが若い時から何十年経ってると思ってるんですか(笑)
    あなたが若い時、『今時の若い娘は』と親世代から言われなかったんですか?
    それはすごい。よほど素晴らしいよくデキた娘さんだったんでしょうねえ。
    …今現在、全くそう思えませんが。

    それから神経質なのではなく、それが当たり前になるくらい育児が変わっただけのこと。医学や科学が発達して世の中が進歩して変わっていくのと同じです。
    もちろん、トピ主さんと同じようになんにもこだわらない、気にもかけない親もいますがね。そういう人がどう言われてるかは、数編読んだレスでお分かりかと思います。

    また、個人的にはトピ主さんの身内には懐いてほしくないです、怖いから。
    理由は上記の通り。

    他人とばかり会って、とも言っておられますが、月齢にもよりますけど同い年の子供と触れ合うのは良い刺激ですよ。
    それにお嫁さんも今時の育児をする今時の嫁同士で会って話しをしてるほうが、0歳の赤ん坊に何するかわからない身内に預けるよりよっぽど安心で楽しいと思います。

    ユーザーID:3076616138

  • うわぁ〜…

    すごいですね…
    世の中にこんな考えの人がいるなんて(もちろんトピ主様のことです)ビックリですよ。

    トピ主様がそのお嫁さんの立場だったとしたら、もちろん喜んでGWご自分のお子様を義母さんに預けて、費用も負担するんでしょうか。

    お嫁さんにじゃなくて、この内容を直接息子さんに言ってみたらどうですか?
    ご自分が正しいと思っているのですから、息子さんに言っても何も問題ないですよね?
    あと、トピ主さまの旦那様にも同じことを相談してみたらどうですか?
    ついでに、お友達が居るのならお友達にも相談してみたらいいんじゃないでしょうか?

    どうなるか楽しみです。

    私なら100%縁を切りますね!

    ユーザーID:0001882806

  • それは無理です

    0歳児のお祖母さまとのことですので、多分同年代かと思います。
    枝垂桜さんも出産の経験がおありでしょうに、もう二昔も前のことなのでお忘れなのでしょうか。
    出産し母親となった女性がまず考えるのは「我が仔を如何にして外敵から守るか」でしょう?
    枝垂桜さんの要望は、そんな母親に「自分の目の届かないところに平気で子供を放り出せ」と言ってるようなものですよ。

    こう書けば「私たちは外敵か!」とお怒りになるやも知れませんが、年末に会った時にウィルスや虫歯菌、その他諸々の外敵から守ろうとするお嫁さんに反発してしまったのでしょう?
    それはつまり枝垂桜さんがそういった赤ちゃんへの配慮をしない人だから、ですよね?

    枝垂桜さんには義姉妹さんはいらっしゃいませんか?
    もしそういった立場の方に、息子さんを「あの子は私の息子よ」と言われて冗談で流せましょうか。
    自分のお腹を痛めて授かった赤ちゃん、冗談で言って良いこと悪い事の判断が私たちの年代ならば出来て然るべき。

    姪御さんが血の繋がった身内だから可愛いのでしょう。
    ですが孫をおもちゃ代わりにし、その上遊興費用まで…恥ずべきですよ。

    ユーザーID:2548346243

  • 残念ながら

    枝垂桜さんの希望は叶いそうにありません。

    GWの遊園地の費用を出して欲しい?いえいえ、心配ご無用ですよ。

    誰も遊園地には行かないのですから。

    このレス全て、今時の意見ではなく普通の常識的な意見です。

    息子さんに愛想尽かされる前に性格改善しないとまずい状況です。
    疎遠にされて孫にたまにですら会えなくなっちゃいますよ。
    あ、むしろもう手遅れかもしれないですけどね。

    ユーザーID:0425777661

  • 神経質じゃなくて、現実だから・・・

    しかも、10年以上前からの常識〜。

    なんでトピ主妹と姪の遊興費を嫁が出すの!?
    姪こそ独身なんだから姪が全部出せばいいじゃん。
    そんな無駄金を貯蓄から払う必要ないです。
    ましてや、私たちに似てる〜、なんてとんちんかんなこというんですよ?

    内孫とか言うならトピ主が出せばいいし、
    まあ、孫を姪のままごとに貸し出してくれるとは思えないし。

    さらに内孫ならトピ主妹と姪は全く関係ないでーす。

    そのうちトピ主も孫に会えなくなりますよ。
    私ならトピ主と妹姪が謝罪するまで許しません。

    ユーザーID:4494959469

  • レスします。

    そんなに赤ちゃんを構いたいなら、同じお考えの姪御さんにお見合いでもなんでもしてもらい早いところお子さんを設けてもらって、3人でおままごとごっこでもされたらいかがですか?
    姪御さんなら、0歳児を預けるのも、遊びに連れまわすのも、決してNGとは言わないでしょうよ。

    イマドキの考えだとか、神経質だとか・・・。
    主様が育児をされていたとき、保健師さんや小児科の先生のお言葉はすべて無視して、お姑さんの育児論に全面的にしたがってたんでしょうかね?
    これだけ人の話を聞かない方ですから、ご自分が言われたことは「母親は私!」でスルーしてたんでしょうねえ・・・・。



    主様・妹さん・姪御さんの非常識トリオのせいで息子さんの戸籍が不必要に汚されないことをお祈りいたします。

    ユーザーID:2259986261

  • 姪子さんに苦言

    姪子さんと同じく30代独身です。

    いとこの子供にそんな執着するなんて、怖いんですけど。
    そのうち本当に奪われそう。

    いい歳して親や叔母にくっついてないで自立したら?

    しかもおもちゃに使用済みの口紅やガチャガチャのおもちゃって。
    30代独身で働いてるんでしょ?
    赤ちゃん用の安心な新品おもちゃを買ってあげればいいのに。

    赤ちゃんをおもちゃにされて、お嫁さんが本当に気の毒。
    子犬でも買えばどうですか?

    ユーザーID:0804759710

  • 論外ですね

    トピ主さんの考えがです。

    考えを改めないと疎遠にされるでしょうね。
    そうなるとお嫁さんの身内にばかりに懐きどころか
    あなたは一生会えなくなるかもしれません。

    これが理解できないようであれば
    何を言っても無駄でしょうから、どうぞそのまま突き進んでください。
    その結果がどうなるか・・・は明白ですが。

    ユーザーID:6853134200

  • それは、タカリです

    夫婦の貯金でなく独身時代の貯金があるはずで、そこから旅費を出せと。。。
    金を出さないなら、毎日電話して私の声を聞かせるぞ!
    毎日のように宅配が行くぞ!
    などと、とにかくトピ主さんと頻繁に関わらなきゃいけなくなると脅せば出すかも
    きっとトピ主さんと関わるのは嫌なはずなので、出すかもしれません
    まぁ、その前に、息子さんから捨てられるかもしれませんが、覚悟で頑張ってください。

    こんな品のない育ちの悪い姑、息子さんも、どの程度だか、、、捨てられそうな気がする

    ユーザーID:9359416275

  • レスします。

    つまり、姪御さんはママ気分を、妹さんはおばあちゃん気分を味わいたいんですね。
    だから孫を預けろと。で金も出せと。
    そんな理不尽な話あるわけないでしょう。
    お嫁さんが謝罪する必要なんてありません。
    お孫さんは他の人のゴッコ遊びに使わせるオモチャじゃありません。

    お孫さんをお嫁さんのご親戚やママ友には頻繁に会わせていて
    お嫁さんの側にばかり懐くのではないかと怒っておられるようですが
    それはトピ主さんたちのように理不尽なことを言わない、
    常識的、衛生的におつきあいできる方々だから交流しているんですよ。
    逆に言えば、滅茶苦茶な要求をする、不衛生なトピ主さんたちには
    かわいい我が子を預けられないのは当然です。

    これだけたくさんの方に意見をいただいてもわからないようですから
    お嫁さんにトピ主さんの思うとおり、電話で話したらいいじゃないですか。
    そうすれば、その話は全部息子さんの耳に入るでしょうね。
    そしたらもう二度とお孫さんには会えなくなるかもしれませんね。

    ユーザーID:7675393025

  • あ、やっぱり??

     トピ主さん、親戚縁者以外で同年代のお友達はいらっしゃいますか?

     その方たちに、「一歳児の子供を我が家で預かり、妹と姪に親子を味あわせたい。費用はもちろん嫁の個人貯金から出させようと思うの。いい案でしょ?」と聞いてみたら?

     どうしても気が済まないなら、思う通り突っ走ってください。そのほうがお嫁さんも楽かもしれません。

    ユーザーID:7905590308

  • 皆さんのレス読んでいませんね

    他の方のレスをちゃんと読んで反省しお嫁さんに謝罪してください。


    そうしなければ、絶縁されるかもしれませんね。

    お孫さんに会えなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:8098366031

  • 反省が必要なのは、お嫁さんではありません。

    もうすぐ6ヶ月の乳児という事は、GWにはせいぜい10ヶ月。
    そんな赤ちゃんを遊園地に連れて行くのはエゴです。あなたの我儘です。
    小さな赤ちゃんを人混みで連れ回して、グルグル目を回させたいのですか?
    赤ちゃんは、遊園地よりも原っぱの方がよっぽど楽しいでしょう。

    しかもそのお金を嫁に出せと?
    反省のためにお金を出せ、とおっしゃってるんですか?罰金ですか?おいくら?
    まったくなんて下品なんでしょう・・・。

    お嫁さんは何を反省しなくてはならないのでしょうか。
    あなたの姪子さんの趣味の悪い冗談に返事をした事?不潔な事をしないで欲しいと頼んだ事?
    だとしたら、反省などするはずがありませんね。間違っていないのですから。

    レスしているのが今時の女性かどうかは、関係ありません。
    今も昔も、自分の子供を守りたいのが母親ですし、人のお財布の中身を考えるのは、褒められたことではありません。

    トピ主さんは、我儘です。いいえ、もっと言わせてもらえば、自分の思い通りにならないからと言って、嫁からお金をせびろうとするなんて、我儘よりもさらに始末に負えない方ですね。

    ユーザーID:3797509970

  • このままでは…

    トピ主さんのご子息に迷惑がかかります。
    「非常識な母に育てられた」と夫としての評価が下がったら可哀想。
    ここは、トピ主さんが折れて「最近の育児を教えて下さい」と頭を下げて歩み寄れば、お孫さんにこれからも会えるかもしれません。
    一番お嫁さんにとってありがたいのは、放っておいてもらうことだと思いますが。

    ユーザーID:4277620387

  • 人のお金をあてにしない

    お嫁さんがチューしないでというのは現代では医師などの知識人も言っている当たり前のことですよ。
    大人の体液が接触すると虫歯になったりするってちゃんと実証されていることで、お嫁さんが意地悪なのではありません。
    ちゃんと新聞やテレビを見、人の話しをよく聞く常識人なら当たり前の知識です。
    また、勝手に連れて行きたいと言っている遊園地の費用を全て出せとは厚かましいにも程があります。お嫁さんが私が費用出しますから皆で遊園地に行きましょうというならわかりますが、相手が望んでもいないのに金を
    出せとは…。
    トピ主さんはいい年齢の方でしょうにいったいどんな生き方をされてきたのでしょうか。
    自分や家族の都合ばかりで他人を思いやることを学んだらいかがですか。
    あなたのその考え方は今までたくさんの友人や知人を残念な気持ちにさせてきたことに気付いてください。

    ユーザーID:3534409552

  • そのままを言えばよいです

    ようするに、孫を姪達のおもちゃにして遊ぶために費用も出せ。
    その費用は息子が稼いだものではだめで、嫁が独身時代に汗水たらして貯めた金でないといけない。
    その金を引き出し、孫をおもちゃがわりに差し出すようにするにはどう言ったらいいか?
    ということですね?


    そのままを言えばいいのではないでしょうか?

    だまして赤ん坊を預かり金を弾きだすのは難しいですよ。
    赤ん坊を預かる、まではなんとかできるかも知れません。
    「息子と旅行にでもいっておいで。
    たまには二人水入らずでね。
    子は預かるからね。
    あんたも、子育てで疲れただろうし」
    と言うとか。

    でも、その際、費用はトピ主持ちじゃないとなかなか動きませんよ。
    トピ主さんが、旅行パック代を全部だしてチケットまで買って準備したら?

    でも、そうすると
    「嫁の金を引き出したい」
    にあてはまらないし。

    困ったものですね。

    子も金も引き出すにはどうしましょうか?

    子をあずかってあげるから保育代を出せ。

    これも難しいです。
    どっちにしても素っ頓狂なことを考えているトピ主さん。
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:9270955700

  • 誰の為の遊園地?

    これまでずっと読むだけでしたが、トピ主の 2011年1月6日 18:13 を見て我慢しきれずにレスします。
    お嫁さんの子が本当にいくつなのかトピ主のメールを何度読んでもよくわかりませんが、これまでの経緯からして、1歳、2歳かと思われます。
    そんな子が遊園地に行って、本当に楽しめるとは思えません。
    結局トピ主とトピ主妹、姪が楽しむ為に、遊園地にいくだけになるのではないでしょうか?
    それで交通費、遊園地費用を嫁に出せといっているのですから、無茶苦茶です。

    普段から気に入らないであろう嫁に、難癖付けて金をださせる知恵を小町に求めるのは間違っています。今度トピを作成する時は、「気に入らない嫁と仲良くするにはどうしたらいいでしょうか」とでもして、仲良くする知恵を求めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9128023279

  • たった数編しか読んでないの?!

    あおりなのかな〜。


    他の子遊んでるときはお嫁さんが一緒ですよね?
    預けるのとは訳がちがう。

    そこを譲ったとしても、なぜ費用がお嫁さんもちなの??
    姪っ子さんが預かりたいなら姪っ子さんに出させなさいよ。

    しかも人の貯金まで詮索するなんて・・・



    あ〜!私のお義母さんがあなたでなくて本当によかった〜!

    ユーザーID:3368046456

  • 男性の立場からです

    ごめんなさい。こんな争いしてるなら実家に帰したくないのは当然ですね。
    自分の身勝手を嫁に押し付けるなんて常識がないいまどきのお年寄りにはかかわりたくないです

    ユーザーID:4450824541

  • 補足読みました

    説得はムリです。

    トピ主さん&妹+姪が非常識なのはトピ主さんの補足を読んだら明らかでしょう。

    レスされている方たちを「今時の女性」でくくらないで下さい。
    "今時の女性で神経質"なのではなく、一般論としてトピ主さんたちの行動は一般的ではないと書かれているのです。

    【わざとトピを煽るために真逆のことを書いているのか】と思うほど、トピ主さんの書かれていることは常識的ではないと思います。
    *トピ主さんの常識ではそうなのでしょうが・・・

    ユーザーID:4121171980

  • 非常識なお姑さんを何とかしたい…

    お嫁さんは思ってるでしょうね…

    ユーザーID:6848729172

  • そのまま言えばいい

    嫁を神経質、自分達は普通、と思い込んでいるのがベース。
    そしてこれだけ多くの人が間違っている、迷惑と言っているのに、いささかも
    意見を省みず、そのままの主張を繰り返すばかりでなく、さらには経費まで要求。
    これが人生を長く生きてこられた結果でしょうか。
    それなら自信を持って嫁にそのまま要求なさればよろしいかと。
    あなたは神経質でダメだ。それくらいして当然。ちゃんと費用も出せ、と。
    元々が無謀な要求ですから希望が通る小細工など出来ません。
    それならおのれが信ずるままに行動されるしか無いと思います。
    お嫁さんがあなた方と親しくならず、よそのママ友さんとだけ仲良くなると言いますが、
    人は選んでいると思いますよ。身内なら何をしても構わない、という基本的感覚が
    通ずるものか、お試しになられてはどうでしょうか。
    煽るだけなら不公平なので先に結果を申し上げます。あなた方の価値観が変わらない限り
    お嫁さんは絶対に子供を預けたり懐かせようとしない。
    あなた方が孫がかわいいというよりもずっと、母親ですから子供の為に考えてのことですから、
    子供を守る為にけして承知しないでしょう。

    ユーザーID:1088557474

  • 我が儘で勝手な話

    >妹と姪がGWに孫を遊園地に連れて行ってあげようと思っている
    えっ?費用はお嫁さん持ちですか?しかも息子ではなく、嫁が稼いだ貯金から出せって・・どこまで勝手なんでしょ!
    普通は誘った方が負担するでしょ?
    >今時の女性ばかり、私の頃とは違い・・・
    トピ主さんの頃は無理矢理誘った人のために費用負担する時代だったんですか・・。信じられません。
    いや〜、お嫁さんこそホント迷惑な話でお気の毒です。

    そういう考えと行動を続けてると、文字通り
    >このままでは内孫が嫁の身内や友人ばかりに懐き、私の方の妹や姪には懐かない、そんな事態
    になります。っていうか訪問もなくなりますよ。
    反省すべきはトピ主さんです。
    試しに息子さんにこのトピ見せたらどうですか。たぶん厭きれられると思います。

    ユーザーID:1805951670

  • あのね。お母様

    貴女、考え方が間違ってますよ?
    それこそ0歳で遊園地に行って(しかも、他人に近い人と)楽しい訳ないでしょ
    はっきりお願いしたら?「家族ゴッコしたいから赤ちゃん貸して」ってさ
    あ、勿論費用は貴女持ちですよ。常識です。

    ユーザーID:9489210986

  • 嫁には嫁の生活がある

    補足を読んで呆れました。
    時代のせいにしないでください。
    あなたに常識がないのです。
    お嫁さんが身の回りにお友達をつくるのは当たり前でしょう。
    嫁には嫁の生活があるのです。
    挙げ句に嫁個人の貯金を出して遊びに出させろと?
    あなた方の自己満足のためになぜお嫁さんが貯金を出さなければならないのですか。
    いい年して常識のないひとってほんと周りは迷惑しますよ。

    ユーザーID:5654927534

  • 困った姑さんですね、、、

    レスしている人達の意見は、ごくごくマトモなものですよ。
    今時の嫁だからじゃありません。

    あなたの非常識さと我儘、いい加減にしないと絶縁されかねません。

    ユーザーID:7242294498

  • そのうち離婚されて二度と孫に会えなくなりますよ。

    いったいお嫁さんは何を反省しないといけないのでしょうか。
    何も悪いことはしていないですよ。
    非常識な姑を持つと苦労しますね。
    貴女のせいで大切な息子さんが、嫁と子供に捨てられるかもしれないですよ。
    そうなる前に非常識な考えを改めた方がいいですよ。

    ユーザーID:3765924176

  • 枝垂れ桜です 2

    最後になります。

    もう一度今度は嫁に電話し、12に加え、GWの遊園地への交通費・入園費などを含めた費用を嫁に出してほしいのです。
    嫁は国家資格を持っており、出産で退職するまで働いていたので個人的な貯金はあると思います。

    長男夫婦の家計からではなく、嫁自身の貯金から自主的に出すよう反省させるには、どのように言えばよろしいでしょうか?
    皆様のお知恵をお貸しください。

    ユーザーID:6551698335

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 枝垂れ桜です

    枝垂れ桜です。
    沢山の返信ありがとうございます。
    数編拝読致しましたが、今時の女性ばかりで驚きました。
    私の頃とは違い、神経質な方ばかりなのですね。

    本文について訂正させて下さい。正月ではなくて、昨年12月に帰省した時のことです。
    長男の仕事の都合で毎年12月か翌年1月に休みを取り、我が家に滞在し、近所に住んでいる妹たちが遊びに来ています。

    本文に書ききれませんでしたが、嫁は、嫁の親戚に同年代の赤ちゃんや子供がいるとかで、よく親戚の家に遊びに行っているそうです。
    また近所の同じ時期に出産した母親仲間と児童館に行ったり、お互いの家に行来しているとも。

    嫁の勝手な都合で他人の家に行き他人とは会うのに、血が繋がっている私たちが会えないなんておかしくないですか?
    だいたい0歳の赤ちゃんなのですから、同年代の子供同士も何もわからないと思います。

    このままでは内孫が嫁の身内や友人ばかりに懐き、私の方の妹や姪には懐かない、そんな事態を危惧しています。

    (続きます)

    ユーザーID:6551698335

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 可哀相なお嫁さん。

    トピ主さん、どれだけ非常識な事のオンパレードをしてきたか、アナタが立てたトピ文を読み返してみなさい!!

    ユーザーID:9561329318

  • >>ポポさんへ

    横ですがすみません。
    私は35歳で、普段から、婚家を立てろ、実家は後回し、という事を両親から言われています。
    でも、乳飲み子をペット感覚で預かりたいという婚家に託す事が、婚家を立てる事になるんでしょうか?
    どんなに小さくても、赤ちゃんにも、人格と尊厳があります。かわいがるだけと、保護し世話をするのは全く違います。
    息子を叱るべきとありますが、大切な子どもをおもちゃ感覚で貸し出せるような父親でない事は、むしろ褒めるべき。何も考えず自覚のない男性なら、嫁を叱り、「減るもんじゃないからかわいがらせてやれ!」とでも言うでしょうね。
    私は、娘が赤ちゃんの頃、ほっぺたを触ると笑うのがかわいくて繰り返していたら、夫に、「おもちゃじゃないんだから、やたらそういう扱いをしたらいけないよ。」とたしなめられハッとしたものです。
    「夫実家を立てろ」そんな大義名分の元に、何でもまかり通ったら大変な事になります。常識ある婚家ほど、そんな大義名分を振りかざさないと思いますが。

    ユーザーID:1853881546

  • 読んで居られますか?

    怒涛の非難で出づらくなって居られるようですが、
    読んで居られる事を期待してレスさせて頂きます。


    今、一歳児を育てています。
    ちょうど、GW頃のお孫さんと同じくらいと思いますが、
    うちはほぼ核家族で、祖父母と交流があまりないもので
    親以外の人間が抱いたり連れ出したりすると号泣します。
    卒乳前ですし、まだおっぱいが離せません。
    ようやくつたい歩いてる状態ですので、移動は抱っこかベビーカー、
    遊具なんてほとんど乗れませんし、遊園地行ってもする事ないですよ。
    食べ物も、まだ大人の物はダメです。
    GWの時期なら、日差しも気になりますね。
    ですので、預けるなどもってのほかです。

    子育て経験の無い姪御さんはご存じないのも無理ないですが、
    トピ主さんと妹さんは経験のありのはずなのに、
    それがいかに無茶な申し出か判断できませんか?

    身内可愛さに目が曇っておられるのではと思います。
    孫を疲れさせて、熱出す程度で済めばいいですが、
    何かあってからでは後悔しても遅いのですよ。
    どうか、考え直して頂ければと思います。

    ユーザーID:8648247615

  • どれだけ無知で非常識

    信じられません!

    中身が空っぽの口紅の容器ガチャガチャのオモチャ

    何を考えてるんですか!
    誤飲事故が起きてからでは取り返しつかないですよ!
    何で30代で泣くんですか!
    子供を守る母親の強さを
    理解して下さいね!

    赤ちゃんは、着せ替え人形では無いんですよ!
    目が離せない月齢の乳児期に遊園地に連れ出して
    怪我でもしたら責任とれるんですか!

    お嫁さんは決して、わがままでは無いですよ!
    あなたの姪っ子が30代なのに子供なんですよ!

    ユーザーID:7715864518

  • 知らないとは恐ろしいのじゃ!

    絶対に「口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげないで」下さいね。
    どうしてかというと、虫歯があれば、唾液から虫歯が移るんですよ。

    どんな扱いをされるかわからない人達には預けないでしょうし、
    もしも預かった時に、何かあった時にはどうするおつもりでしょうか?
    取り返しがつきませんから、お孫さんを預かるのはやめてください。

    ユーザーID:5293235518

  • 本当に腹立たしいですね

    全くいまどきの嫁ときたら、婚家を立てるということをしないで自分の権利ばかり主張するので、私どもの苦労してきた世代からすれば、本当に自分に甘く、大事な息子と結婚させてやっているというのに、さもそれが当然のような顔をしているのが腹立たしい限りですよね。
    トピ主さんも大事な息子さんの嫁がそんな体たらくではとてもお困りでしょう、わがことのようによくわかりますよ。
    もう少し子供のころから将来に向けて、婚家に尽くすようにしっかりした教育と躾をしておいてもらいたかったと、愚痴のひとつもでようというものです。
    息子は実家のものですよ。嫁との家族など仮のものです。
    実家を大事にし、実家を盛り立てることが男子たるものの責務でしょうに。
    嫁の言いなりになっているようでは、それが嫁をコントロールする方便だとしても、いい気はしませんよね。
    今からでも息子さんと嫁を呼びつけて、きつく意見するべきではないですか。
    嫁が婚家を軽んじるようなことがあってはなりませんよ。
    たとえどんな理由があろうともです。

    ユーザーID:9075856333

  • 世の中の情報は変化しています

    既婚ですが子供が居ません。

    私の世代の子供は今や高校〜大学生です。
    20年前だと
    ・硬いものは親が噛んでから子供に食べさせた
    ・子供はハイハイしてその辺を舐めているので、手洗いに神経質になっても無駄
    でした。

    最近は
    ・虫歯菌があるので、大人が噛んだものを食べさせてはいけない
    ・ウィルス感染防止には手洗いとうがいが最も効果的
    となっています。


    子供が居なくても、日頃情報収集をしていればこれくらいの知識は得られます。

    加えて、親と言うものは「自分の子命!」だと言うことも知っています。
    私はどんな場合も子供は親に似ていると言います。
    そして「抱いても良いよ」と言われるまで新生児は抱きません。触りません。顔を近づけることもしません。


    子育てって年々変化してきていますよ。お孫さんが居るのならば30年近く前に子育てしていますよね。
    洋服でも、車でも、お化粧でも、流行でも30年前の知識は即役に立ちませんよね。子育ても同じですよ。

    今時の若い者は・・・・と思っても、今時の若い者に任せておきましょうよ。

    ユーザーID:4261134689

  • 姪の立場経験有です

    トピ主様の姪御さんと似たような年頃の時に従兄弟の子供たちが可愛くてよく一緒に遊んでました。
    でも、生後半年とかオムツつけてる乳幼児を預かるなんてそんな事はしたことないし、思ったこともないです。
    だって、お世話が大変じゃないですか。
    しかもオムツの交換とか絶対無理だし。
    妹さんと姪御さんはお孫さんのウンチの時のオムツ交換できるんですか?


    >姪は孫のおもちゃになるだろうと、使い終わった口紅(中身は空)やガチャガチャのおもちゃ(新品)などを持ってきてくれていました。

    口紅の容器は誤飲する可能性があるしいくら空でも顔料が残っていれば赤ちゃんには毒ですよ。
    ガチャガチャのおもちゃだって舐めたら危険な塗料が塗ってあるかもしれません。
    正直、妹さんと姪御さんにも彼女らを擁護するトピ主にも私がお嫁さんだったら預けるの嫌です。
    息子さんも「非常識」って言ってるってことは遠方でもあるし、帰省してくれなくなる可能性大きいですよね。

    今年のお正月は息子さん家族来てくれましたか?

    ユーザーID:6140073654

  • よく考えて下さい

    今の育児では、大人箸の使いまわしは絶対にダメです。手洗いはもちろん大事です、特にこの時期はロタウイルスやノロウイルスがそこら中にうようよいます。これらは接触感染ですので、手洗いで予防できます。ぜひ手を洗って赤ちゃんに触れてあげて下さい。

    『昔はこれで良かったのに〜』と思われるかもしれませんが、昔は昔、今は今です。
    あなたやご主人がもしガンになって、治療が必要になったとき、『昔はこうしていたから…』と一昔前の医療を受けたいですか?一番新しい方法で治療して欲しいと思いませんか?
    昔の育児は一度全部忘れて、今の新しい育児方法を勉強されてから物事をおっしゃったほうがいいと思います。

    ユーザーID:6004411902

  • 勉強しましょうよ・・・

    >「外から来たら手を洗ってから触ってほしい」「口や口元にチューはしないで」「口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげないで」「ハンカチや小物を渡して舐めさせないでほしい」

    これは常識ですけど・・・

    ノロウイルスがいるし 虫歯菌はうつるんですよ。

    ユーザーID:5484241852

  • 我が儘な義母や親戚説得したいよ

    盆正月にしか会わないのに、1才前後の子を1人でお泊りさせようと思わないです
    離乳食なのに、大人の食事を平気で食べさせたり、アレルギーも関係なく与えそうだしね
    1才前後の子を遊園地に連れて行く発想もわからないですね
    あんまり我が儘ばかり言ってると縁を切られますよ

    ユーザーID:8795128317

  • 我儘ではありません、それが今の常識です

    >「外から来たら手を洗ってから触ってほしい」
     「口や口元にチューはしないで」
     「口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげないで」
     「ハンカチや小物を渡して舐めさせないでほしい」

    こんなことは当たり前ですよ。
    いまはノロウイルスが猛威を振るっています。
    スーパーに行った手で物を食べても感染することがあります。
    まだお孫さんは6ヶ月。
    万が一かかったら本当にかわいそうなことになりますよ!
    自分たちばかりが思い通りにならない不満をかいていますが、
    では、今の育児や子育てに関してどれだけ理解を深めようと
    努力されたのですか?
    いろいろな研究が進んで、育児の正しい知識も5年たったら古いと
    言われる時代ですよ。
    姪のかたがあげたガチャガチャのおもちゃだって、500円硬貨以下の
    大きさなら飲み込む可能性もあります。
    母子手帳にもそう書いてあります。
    GWにお孫さんを預かりたいといわれたそうですが・・・
    母乳をあげている間は、絶対に無理ですよ。
    母乳メインなら哺乳瓶をうけつけない可能性もありますしね。
    非常識なトピ主さん達が謝るべきですよ。

    ユーザーID:9699070284

  • お嫁さんもキツイけど

    お嫁さんも、主さん達にキツイ対応してるとは思う。
    でも、乳児や幼児にお箸やスプーンを共用すると、虫歯箘が大人からうつるそうです。

    私も、そうして娘を育てました。

    主さんが、お孫さんがかわいいのはわかります。

    でも、自分に距離を置きたがるお嫁さんにそれを強要することはできません。

    息子さんがお嫁さんの味方になるのは、夫婦なんだからあたりまえです。
    嫁の立場からいいますが、親のいいなりのままになるような情けない男で居てほしくないし。

    お嫁さんが少しは打ち解けてくれたらいいですね

    私はいろいろあって、もうムリですが。

    ユーザーID:3605119826

  • え?そんな事で泣くの?

    姪って…。
    100歩譲って義妹が子供を連れて出掛けたいと言って来ても断ります。
    トピ主の妹さんは孫のつもりもあるだろうし、姪子さんも、トピ主の身近な存在みたいなようなので、トピ主からしたら「私の姪子と妹を信頼してないの?」と思うかもしれませんが、嫁からしたら、「何故に姪子がしゃしゃり出てくるの?」たまの親戚の集まりで可愛がってもらう程度なら有り得ますが、それ以上に関わって来るのは納得いきません。
    冷たいとかではなく、親戚になったとは言え、そちらのペースで何もかも上手くやろうとしては駄目だと思いますよ。
    まして貴方の息子夫婦の子供です。
    連れて歩きたいと言う非常識ぷりな事を言われたら誰でも困惑しますし嫌な気持ちになります。

    ユーザーID:3518753059

  • 最低な姑さんですね

    まだ6ヶ月の赤ちゃんを まるでおもちゃみたいに扱って最低な姑さんですね。

    僕があなたの息子さんの立場だったら憤慨します。家族で過ごす貴重なゴールデンウィークに我が子と過ごせないなんて、そんなバカな話ありません。ゴールデンウィークくらいは嫁さんや子供たちと休暇を楽しみたいのが普通ではないですか?
    お孫さんは あなたの所有物ではありません。息子さんとお嫁さんの大切なお子様です。そんな大事な人をホイホイ貸すわけないでしょうに。 枝垂桜さん、100%あなたが非常識です。
    大人とスプーンや箸を共有したりしてはいけません、虫歯の原因菌であるミュータンス菌に感染します。
    使用済みの口紅も雑菌や化学物質がたっぷりなので辞めて下さい。

    あと謝罪するのは枝垂桜さんのほうです。非常識にもほどがある。僕のおふくろだったら絶縁しますよ。

    ユーザーID:6004411902

  • どんだけ世間が狭いのですか?

    お嫁さんかわいそ過ぎ。
    姪はあれでしょ?息子さんのお嫁さんになりたかった口だ。

    妹さんも姪も暇で仕方ないのね。婚活頑張ってください、とお伝えください。そしてこのトピをお正月、みなさんで見て盛り上がるといいですね。
    私が嫁ならほくそ笑みますが(笑)

    ユーザーID:1197733456

  • お嫁さんに謝罪してください

    主さんは、ご自分とその取り巻きの非常識極まりない行動と言動に対し、
    お嫁さんに誠心誠意謝罪すべきです。

    あなたのしていることは、気持ちが悪く
    信じられない非常識なことです。

    今後も可愛いお孫さんに会いたいのなら、
    今のうちにご自分の愚かさを知るべきです。

    ユーザーID:9513768300

  • 確かに、お嫁さんが悪い


    我が家なら、子供が五才になるまでは、即絶縁。実母だって、容赦しない。ま、我が家のお姑さんは、最近の育児事情を完全予習するひとだったので、必要はありませんでしたけどね。実母側の方に、苛々したくらい。凄まじいお姑さんの情報を仕入れていたので、拍子抜けでした。

    >「外から来たら手を洗ってから触ってほしい」

    もし、新型インフルエンザをもらってきて、なにかあったら、どうしますか?

    >「口や口元にチューはしないで」

    >「口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげないで」

    孫が虫歯にならないために備えるよりも、自分の欲望が大事なんて、我が儘なひとだと思います。

    息子に苦情の電話を入れる前に、来年会いに来てくれるかを心配しましょう。貴女に会いに来なくとも、息子夫婦は困りませんから。

    ユーザーID:1446481408

  • 謝罪した方がよいです

    トピ主さん、よくその歳まで社会で生きたこられましたね。社会の常識がまったくありません。
    トピ主さんの息子が心配でしたが、ちゃんと社会の常識があるので、安心しました。

    先ずは、トピ主さんが息子とお嫁に謝罪をしましょう。

    ユーザーID:4220490251

  • 赤ちゃんはあなたの『おもちゃ』ではない!

    ここ(小町)に書き込むだけのPCの知識があるのであれば
    ネットで赤ちゃんのお世話等について調べてみてはいかがですか?

    >外から来たら手を洗ってから触ってほしい」「口や口元にチューはしないで」
    「口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげないで」「ハンカチや小物を渡して舐めさせないでほしい」など、
    まるで人をばい菌扱いです。

    ネットで検索すればすぐにこれらのことについてはその理由等がわかるはずです。
    「ばい菌扱い」ではありません、「ばい菌が付いている」のです。

    それと、GWに赤ちゃんを預けて欲しいって・・・。
    赤ちゃんを何だと思ってるんですか?
    あなたや姪っ子さんのおもちゃじゃないんですよ?
    1歳に満たないお子さんを預かって何かあったらどうするんですか?
    それに、そんな小さな子を遊園地に連れて行くなんて訳がわかりません。
    「赤ちゃんを楽しい場所に連れて行ってあげた♪」というあなた達の
    自己満足だけの為だけに小さい子を連れ回すつもりですか?

    お嫁さんの言っていることは全て当たり前のことです。
    みなさんのレスをよく読んで反省して下さい。

    ユーザーID:7344997079

  • 感覚おかしい

    お嫁さんは正しい。

    あなた様の感覚おかしいですが、それが御自身で分かってないようなので…
    あなた様が一般常識、社会的常識がない。
    かなりの欲目で見て判断している。
    に過ぎませんね。
    お嫁さんを嫌っているあなた様の感情だけは大変伝わります。

    お嫁さんが常識ある方で良かったです。

    あなた様のような人が居るからトラブルになるだけです。

    卑屈になり物事を見過ぎるあなた様御自身の心を思いやれる心へと変えて下さい。

    ユーザーID:1796623521

  • 同じレスがあると思うけど

    お嫁さんが帰省したのは、正月じゃなくてお盆かな?計算が合わないんだけど

    それはともかく。産後すぐ〜数ヶ月のお母さんは、母性本能出まくっていますから、自分の子を横取りしようとするものにはとても敏感です。夫ですらも「敵」と思ってしまうことも。それを「私の子!」なんて、親戚ではあっても他人に言われたら、不快極まりないでしょうね。

    今6ヶ月なら、GWにはまだ1歳そこそこ?ミルクや離乳食、オムツは交換はどうするの?その時期は人見知りが激しい子も多いです。ママ恋しさに泣き通しでも、可愛がれますか?昼寝も2回する子もいます。寝愚図りしても平気?

    誤飲のこともご存じないようですから、出先で小さなおもちゃやあめ玉などを買い与えたりしそうですね。虫歯にも無頓着なご様子。食育なんかにも関心は無い?出先で、甘すぎたり味の強すぎるものを買い食いさせたりしそうですね。

    そういった危機管理のできない人は、駐車場で子どもの手を離したり、棒付きの食べ物を与えて歩き回らせたりしても平気な気がします。転んだら?物陰から飛び出したら?生死に関わりますよね?

    結論。あなた方には預けられない。

    ユーザーID:8568136995

  • 不思議

    1歳にも満たない赤ちゃんをなぜ遊園地に連れて行きたいの?
    赤ちゃんが具合が悪くなったらどうするの?
    取り返しがつかない事態が発生したらどうするの?

    姪御さんも貴方も自分の欲を満たしたいだけでしょう。
    親切を装ったエゴの押し売りをしている自覚をしましょう。
    本当に赤ちゃんが大事なら、母親から引き離したいなんて思いません。
    赤ちゃんに必要なのは母親です。
    おもちゃにしたいだけの貴方たちは不要です。むしろ害悪です。

    口先で大事だ可愛いと言いながらほぼ虐待行為をしたがる貴方たちが不思議。

    ユーザーID:1165574615

  • 仲良くしたいなら

    自分達の非常識を認めて、心から謝らなければ、もう孫の顔さえ見られなくなりますよ…


    あと、姪のワガママを直す躾も、お忘れなく…



    これからずっと、孫を可愛がりたいのなら…

    ユーザーID:9353672846

  • あたりまえです。

    >「○○さん(姪)に赤ちゃんが産まれたら楽しみですね〜」
    のどこが嫌みか、教えて欲しいです。相当普通の反応ですが、、。
    これを嫌みととるあなたがお嫁さんを嫌いなのが読めますね。

    赤ん坊を触るのに、手を洗うのはあたりまえ!
    口関係のことは、大人の虫歯菌が移るからです。
    現代の育児の常識です。
    そんなことも知らないのですか?

    非常識な親族に赤ちゃんを預けるなんて、母親がすると思いますか?
    連れ出した赤ちゃんになにか事故があった場合、あなたたちは
    なにがあっても言い訳せず自分で責任をとりますか?

    どうせ、「冗談だったのよ」「悪気はなかったのよ」
    ですますのでしょう。目に浮かびます。
    赤ん坊と関わりたいのなら、母親を非難する前に
    母親に信頼される事を目指してくださいね。

    ユーザーID:0498975924

  • 反省しました?

    人間、反省できなくなったら終わりだと思いますよ。

    今回の件は、長男のお嫁さんの方が正しいと思います。
    たくさんの、そういった趣旨のレスがついていますよね。

    人間、年をとると頑固になり、中々自分の価値観を変えることができなくなります。ここで自分の非を認めることができるか否かで、トピ主の器がためされているのでしょう。

    ユーザーID:2302786030

  • ひどいな…

    9か月の娘が居ますが絶対に預けたくないですね。勝手な事言わないで欲しいです。
    ぬいぐるみじゃないんだから。
    母親と引き離されて預けられる方も可哀想ですよ。

    ユーザーID:8463099326

  • 我が儘ではありません。

    トピ主様が我が儘だと思います。

    ユーザーID:8345547560

  • 今では当たり前

    最初の子供は神経質になってしまうけども
    お嫁さんの赤ちゃんにやってほしくないと述べた事は
    当たり前の事ですよ。
    説明すると、虫歯に一度でもなっていれば虫歯菌を持ってます。
    使ったスプーンを使う事や口元にキスを禁じるのは、その虫歯菌がうつるからです。二歳まで虫歯菌をうつさなければ虫歯にならない子になるのは医学的に実証されてます
    うちはうっかり同じスプーンを使ったり私の食べかけのをあげてしまい、しっかり虫歯菌がうつっちゃいましたが。
    それからおもちゃに使い古した口紅とかガチャガチャ玩具
    なんでも口に入れる怖れのある乳児に危険です。
    細かい部品とか誤飲の怖れがあります

    あまり神経質になるのもいただけませんが、昔の大らかすぎる育児法と違ってるだけであって、特にお嫁さんが我が儘とか酷いとか
    思わないであげて下さい
    妹さんと姪御さんにこのトピを見せるか、説明してあげて下さいね

    ユーザーID:2973086981

  • あらあら、大変ですね。

    それは、トピ主さんが悪いなぁ。

    ○お嫁さんの嫌味
     普通、初めての子が生まれたらかわいくってしょうがないです。
      夫のいとこから「この子がいるから子どもは要らない!」とか言われたら引きます。
     私の子なのに、なんであなたのそこまで執着されるの?!

    ○ばいきん扱いの件
     あかちゃんにキスしたりしないのは、虫歯の予防です。
     特に初めての赤ちゃんならば多少神経質になってるのもしょうがないです。
     お孫さん大切にされてますよ、よかったですね。

    ○GWの件
     普通GWは家族ですごします。旅行にも行きたいでしょう。
     1歳にもなっていないような子を、他人(夫婦以外は他人です)に預けて
     のんびりできる母親はそうはいないと思います。
     それに、一歳児を遊園地につれていっても乗れるものは少ないです。
     せめて、幼稚園に入ってから誘ってあげてください。

    それでもどうしても!というのならばあなたは非常識です。

    ユーザーID:4513716441

  • お勉強不足

    枝垂桜さん お嫁さんが我侭って 何かと思えば・・。
    我侭ではありませんよ。
    お嫁さんが言っていることは正しいと思います。
    他の人からのレスもありますから 書きませんが
    説得はしないことです。
    そして あなたはもっとお勉強をなさってください。
    これでは 息子さんやお嫁さんから 嫌われますよ。
    それから6ヶ月の赤ちゃんを姪さんに 預けるなんて考えられません。

    ユーザーID:7092498182

  • なんだかな〜

    姪御さんに「赤ちゃんが生まれたら楽しみですね」今独身でも将来その可能性はあります。どこが嫌味なのですか。「私の子」や「この子がいるから」は冗談で、嫁さんの言ったことは、嫌味だとは、筋が通りません。血の繋がった方の立場だけで、ものを論じると不都合が生じます。

    ユーザーID:3013918500

  • 非常識

    今6ヶ月のお子さんに誤飲してもおかしくないサイズの玩具で遊ばせようとする姪ごさん、 それを正しいと思っているトピ主さん、そんな方には預けられません。
    お嫁さんさんからしたら、お断りするのは当然です。我が儘を言っている訳ではありません。

    ユーザーID:0313229081

  • 母の気持ち

    お嫁さん 間違っていないと思います
    そんな軽々しく人に我が子預けられません
    その他のことも 常識です
    もっと優しくしてあげて下さい まして 初めてのお子さん そりゃ カチンときますよ

    ユーザーID:5878867600

  • ありえません

    我が家も一歳過ぎるまでは、今以上に神経質なくらい除菌でした。口移しとかは今や常識的にしてはダメなことです。息子が産まれてから、両家に徹底しました。昔とは違う、医学的根拠がある、何かあったら責任とれるか?とハッキリ言いました。ハッキリ言わないとわかってくれないでしょ?そして、生後半年の子を玩具じゃあるまいし、何故、嫁からしたら他人同然の方に理由なく預ける必要があるのですか?それこそ非常識。

    ユーザーID:0554901241

  • 嫁が正しい!

    トピ主さんが、その嫁さんの立場だったら、赤ちゃんを預けても良いんですか?
    GWは家族水入らずで過ごしたいでしょうに・・・
    なんで預けなきゃいけないの?
    それに遊園地に行ったって、赤ちゃんは乗り物になんか乗れないし、めったに会わない人に連れられても赤ちゃんだって嫌がるはず。

    赤ちゃんは「物」じゃないんですよ。

    息子さんは 正論です。

    息子家族に嫌われますよ〜。

    ユーザーID:6031960794

  • 補足



    わがままなのは嫁ではなく
    孫を執拗に相手したがるあなた方がわがままですよ。

    ユーザーID:5890031347

  • 時期が悪い

    まだ6ヶ月ですよ?

    初産ですよね?

    初めての子育てを楽しんでるんです

    親子水入らず過ごさせてあげてはいかがでしょう?


    バイキン扱いについては至極当たり前の行為ですので嫌と感じるのはお門違いですよ?

    昔と違い今の子育てとゆうものがあります


    一歩二歩下がって見守ってあげてください

    ユーザーID:5890031347

  • 「無知で我が侭な義母や夫親族をどうにかしたい!!」

    とお嫁さんは心底強く思っているでしょう。

    貴女はお孫さんを大事に思っていないのですか?

    お孫さんの健康を大事に考えているのならば、
    妹さんとその姪御さんの行動は、
    血の近い貴女から、さりげなく牽制するべき行為だと思います。

    「嫁に言いくるめられた」?

    貴女は正論がわからない、子供の健康に関心が薄いから、自分や親族の医学的知識の薄さを意識せず、「人のせい」と責任転換するのでしょう。

    せっかく「おばあちゃん」になられたのならば、
    最先端の育児知識・医学知識を
    この機会に学ぼうという気持ちはないのですか?

    お孫さんを健康に育てるのも、おばあちゃんの役目だと思いますよ。
    古い育児知識は、今回を機に忘れてください。

    ユーザーID:4490611531

  • 姪ごさん痛い…

    ちょっと可哀相になってきました、姪ごさんが…
    ゴールデンウイークに預けるというのは確かに非常識ですが、お嫁さんもあんな厭味を言わなくても…と思います。
    お嫁さんは結構気が強くお人よしタイプでは全くないみたいなんで、皆さんが心配する必要はなさそう。別件で戦ったとしてもトピ主陣営が負けると思います。

    ユーザーID:4246797748

  • トピ主さんのしか読んでないけど…

    お嫁さん、我が儘だなぁ〜と思うところ、客観的かつ冷静に見て何一つ見当たりませんでした。
    以上

    ユーザーID:8043369806

  • お嫁さんはわがままではない

    お嫁さん、我が儘ではありませんよ。

    口へのチューや使いさしの食器での食事あげは、虫歯菌や病気の雑菌を赤ちゃんにダイレクトに口移しする事になります。
    「昔はよくやった」「昔やったけど大丈夫だった」は今は通用しません。
    赤ちゃんを完全に触らせてもらえなくなる前にやめましょう、やめさせましょう。

    新品ガラガラのオモチャはいいとして、使い終わった口紅ってダメでしょう。
    赤ちゃんは舐めるでしょうから拭いていても不衛生ですし
    すっぽり口に入ったら危険すぎますよ。
    「私の子」発言は、お嫁さんと姪さんの仲にもよりますが
    冗談を気軽に言い合える仲でしたら良かったでしょうが、違う場合は難しいですね。


    お嫁さんにとっては赤ちゃんを預けられるほど近しくも信頼できる間柄でもないでしょうし
    ましてや口移しや口紅のオモチャなど不安要因もありますし、なおさら無理です。
    それに小さな赤ちゃんを親なしで遊園地? 危ないですよ。

    お嫁さんにこんなことで謝罪しろなんて
    主さんの妹、姪どころか主さん自身がお嫁さんに敬遠されるかもしれませんよ。
    妹、姪可愛さもほどほどに。

    ユーザーID:2733560177

  • 呆れて…

    こんな非常識な小姑、信じられません。

    私が子育てしたのも、昔になってしまいましたが、昔だって当たり前の事を、今どき、そんな考えの人がいるのが驚きです。


    お嫁さんがかわいそう…

    人間一人の命に対して、何の責任も持てないくせに…
    赤ちゃんは、オモチャじゃない事を教えるのも躾だと思います。


    誰に似ているかの話も、産んだ人とその旦那に決まってる!
    私もいまだに、娘を義姉に似てると言われ、嫌な気分ですが、娘の友達が「お母さんにそっくり!」と言ってくれたそうです。

    非常識すぎて、呆れました

    ユーザーID:9353672846

  • できることは

    トピ主さんにできることは
    姪御さんに素敵な結婚相手を見つけてあげて
    かわいい自分の赤ちゃんを産んで貰えばいいんです。
    姪御さんも妹さんも、自分の子供・孫なら子守も好き放題ですよ。

    姪御さんに素敵な旦那さんを探してあげてください。

    ユーザーID:8259461690

  • バイ菌に預けろと?

    嫌ですよ!キッパリお断りします。
    泣くって何?
    自分が生んだわけでもあるまいし、その執着ぶりには、寒気がします。
    怖すぎますね。
    お嫁さんに代わって、言います。
    育児については、時代もあるから多少の誤解もあるでしょう。双方の良い部分を取って折り合いをつけ、一番良い方法を見つけます。
    泣くほど、赤ちゃんを遊園地に連れて行きたい気持ちは、理解出来ません。気持ち悪くて警戒します。異常です。
    お願いですからやめてください。

    ユーザーID:4109454848

  • トピ主が「言いくるめられる」息子に育てたんでしょ?

    息子さんのことをよく理解している母親が、
    >きっと嫁にいいようにいいくるめられているのでしょう。
    こう言うならば、他人に「言いくるめられるように育てたのはトピ主」でしょ?それなのに、息子の発言に不満?意味がわかりません。

    息子夫婦の子育てに不満なようですが、
    ・トピ主の子育てはウン十年前の当時の知識と常識
    ・独身の姪は、当然育児経験なし
    「現代の育児の知識と常識」を持ち合わせていない二人の意見なんて、取り入れられませんよ(怒)時代は変わってるんですよ(笑)
    それとも、トピ主の知識や常識が世の中全てですか?この考えは危険ですよ。
    息子夫婦の子供に責任が伴うのは、両親である息子夫婦。それ以外の人間は可愛がるだけで責任を負いません。育児のあり方は、責任のある両親が決めればいいんです。特に今回の場合、息子夫婦の育児は正しいものなので本当に口出しは無用です!

    ユーザーID:6602103811

  • いつの話?

    今、12月でお孫さんは6ヶ月なんですよね?前のお正月もゴールデンウイークもまだ生まれてないですよね。
    いったいいつの話なの?

    ユーザーID:2106778516

  • どうせもうトピ主は出てこないと思うけど 2

    長くなってしまったので続きです。

    しかしお嫁さんは優しい方ですね。私だったら「(相手の)ご迷惑」なんて言わずに「私が迷惑」って言うと思います。

    1→トピ主&妹&姪が先に謝りましょう
    「もしかしたら」(ここ強調)お嫁さんも「こちらも言いすぎました」と謝ってくれる「かも」(ここも強調)
    こんな要求をすればするほど、息子さんがお嫁さんに頭を下げる回数が増えるだけですけどねっ
    息子さんはきっと「こんな親でごめん」って言っていると思いますよ〜

    2→孫を預かりたかったら、人の大切にしているもの(子供)を預けるに足りる信用を得る努力をしましょう
    口紅のケースなんて不衛生なものやガチャガチャのような誤飲の恐れがあるものを与える人物では無理ですな。

    赤ちゃんって何でも口に入れてしまうこともご存じないですか?
    私もあげたいものたくさんありますが、安全そうなぬいぐるみや絵本しかあげていません。(それも姉に聞いてから買います)

    今のトピ主たちに子供を預けるのは、ジャイアンに薄いガラス製の一輪ざしを握らせるようなものです。

    お嫁さんもだけど息子さんもかわいそう…

    ユーザーID:3240327016

  • どうせもうトピ主は出てこないと思うけど

    36歳女です。子は居ません。
    20代後半で叔母になり、30代初めは独身だったこともあり、トピ主姪の気持ちは少しはわかります。

    母親である姉とは実の姉妹なので遠慮なくかわいがれるだろうと言われますが、そんな私から見れば、トピ主のやっている以下はすべて「しなくて当然のこと」です。

    手を洗わない
    口にチュー
    口うつし(言語道断)
    同じお箸

    トピ主は孫がかわいくないのですね。それぞれ、以下のリスクがあるのですがね。小さい孫が苦しんでも私さえよければいい!んでしょうね。

    手を洗わない→インフルやノロを感染させる恐れ
    口うつし、チュー、同じ箸→虫歯菌を移す恐れ

    子供いない私でも知っています。
    知らないから!なんて言い訳になりません。知らないのなら小町に愚痴を垂れ流す前に目の前のその箱使って勉強してください。

    姪が泣いたから謝れと息巻いていますが、一連のことを知ったら息子さんが別の意味で泣きますよ…
    そうなったら、二度とお孫さんには会えなくなりますが、それでもいいですか?
    (息子があなたに加勢しても、別の意味で会えなくなりますが。笑)

    ユーザーID:3240327016

  • 主さん、妹、姪には子育ては無理。

    赤ちゃんをお世話するのはあなた方には無理です。
    批判されている内容をよく読んで下さいね。
    赤ちゃんをお母さん抜きで預かるなんて、ペットじゃないですから。
    みていると簡単そうですが、実際だと昔の様にはいきませんよ。
    後で手に負えなくなることは目に見えてます。

    それにしても、妹さん姪御さんの赤ちゃんに対する執着ぶりがコワイです。
    赤ちゃんを預かって外出し、子供が生まれたのよ〜なんて自分の子の様にしてそうで。
    すごくお節介ですけど妹さん姪御さん大丈夫ですか?深い理由があるのでしょうか?

    あなたも冷静になって考えて下さい。
    どれだけ非常識で異常なのか。

    ユーザーID:8103499393

  • ここへ投稿するなら…

    同じようなトピがたくさんありますから
    まずは、学習しましょう。

    インターネットの環境があるのですから
    「子育て」で検索すればわかりそうなもん
    ですが…

    ・大人からの口移しで虫歯になる
    は、現在では常識ですよ。

    時代は流れています。
    あなたも、PCが使えるなら他にも勉強
    しましょう!

    ユーザーID:2346156210

  • これしか手段ないです!




    わがままな姪を説得しましょう




    きちんと今の育児を保健師さんから学んでいる、賢明なお嫁さんの説得は無謀です。

    ユーザーID:8543111344

  • お嫁さんにエール

    いい加減にしなさい!!
    赤ちゃんはオモチャじゃないですよ!!
    こういうの読むと本当に不快です。
    初めての自分の子供でまだ6カ月。
    こんな周りの大人からしっかり守ってるお嫁さんにファイトよ!
    と言ってあげたいわ。
    姪っ子に謝れ?
    逆に「そんなに赤ちゃん欲しかったら婚活頑張れ」と応援してあげたら?
    あなた絶対に長男夫婦から嫌われるタイプの姑ね。

    ユーザーID:3843840793

  • お嫁さん

    お嫁さんには、非はありません。

    周りの方々が非常識です。

    ユーザーID:5659415085

  • お互い傷つけあう

    お嫁さんがいると、自分たちの思うようにいかないから、今度は孫だけで。ということなのかな。
    私にも独身の義妹がいて娘が小さい時は義母ともども妹さん親子のような心境だったようです。私だってこんな嫁より母親としてふさわしい。のような。。
    でも、乳児が懐くって簡単なことではないんですよ。
    結局”ママー。ママー”と泣かれてかえって悲しい思いをするし、刺激が強すぎてあとで赤ちゃんが夜泣きとかしてもいけないです。赤ちゃんと姪御さん両方のことを考えれば止めておいたほうが無難だと思います。
    これは、やってみてからでは遅いですよ。

    ”産まれたら楽しみ”発言は、傷つくかもしれませんが、”私の子”と姪御さんも無神経に言ってしまってるし、売り言葉に買い言葉ではないですか。
    別にお嫁さんは赤ちゃんを見せびらかしにきているわけではないでしょう。そこまで入り込んでくる妹さん親子に不快感はあると思います。
    、お互い悪気はなくても傷つけあうことが続くと思うので、少し距離を取ったほうがいいと思います。
    赤ちゃんの写真や動画を送ってもらったり、こちらからは赤ちゃんのものを贈ってあげたりしてはどうですか。

    ユーザーID:1290461667

  • トピ主さん

    小町見ているんでしょう!

    何か反論してください


    反論出来ないでしょ


    もう無理かもしれないですが嫁さん達に謝ってください!

    ユーザーID:1050926351

  • それは………

    9ヶ月になったばかりの女の子のママです。トピ主様のおっしゃっている事、私も無理です………他の方々もあげているので簡略しますが、私も産後、誰に似てるって言う話ですら聞いててイライラしました。そこに私の子発言。いくら冗談ぽくても正直嫌です。手洗い…菌は外から運ばれてきます。特にこの季節手洗いうがいも当然かと。小物、口にいれる可能性ありますよね?ほっぺにチューは旦那以外はいい気はしません。昔は口で噛み砕いたものを子にあげたりしていたようですが…今は虫歯の原因とか言われてます。それがなくても絶対嫌です。GWだとまだ1歳なってませんよね?遊園地に連れていこうなんて思いません。近くにいる義両親ですら預ける気にならないのに、ましてや叔母と姪にはお断わりです。大事な大事なわが子です。トピ主様も子育て経験があるなら、大事なわが子を思う母の気持ち分かるのでわ………それとも上記にあげている事は全く気にならなかったのでしょうか。とにかく…説得もなにも嫌がるお嫁さんは私も含め多いと思いますよ。

    ユーザーID:3899464046

  • 小町読む前から、知ってた

    家庭科だったか保健の授業でも
    子供の誤飲の話きいたことあったし

    20代なったらで、ちらほら結婚する先輩などから
    周りで赤ちゃんの話聞くようなって(就職したらすぐ位から)

    赤ちゃん触るときは、手洗いする
    風邪など引いてたら抵抗力ないからいかない
    口移しは、虫歯菌うつるからダメ
    知ってましたよ。。。

    30代にもなって、赤ん坊にオモチャになるからって
    使い終わった口紅って、ありえない
    飲み込んだら・・・どうするの?
    ガチャガチャってもっと対象年齢上じゃない?

    遊園地にいく年齢でもないと思うし・・・せめて幼稚園以上じゃないと・・・

    その程度の認識しかない姪とそれを同意する姑(同等だと思われてる)
    命を預けるわけないじゃないでしょうか。
    単に、孫をオモチャにしたいだけでしょう?
    他人の子だから窒息死しても気にならないから平気でそう思うのでは?

    1)を実行したら、絶縁でしょう
    2)子供の命のほうが大事だから、預けるわけないです
     

    ユーザーID:6750946233

  • 私の子!

    冗談でも本物の母親を目の前によくそんなことが言えますね。
    他人に自分の子を『私の子!』なんて言われて嬉しい人っているんでしょうか??
    私なら気持ち悪ッて思いますけど。

    妹や姪が大事なのでしょうけど、あんまりお嫁さんの嫌がることはしないほうがいいですよ。
    トピ主さんごと疎遠にされて、孫に会えなくなる可能性大ですから。

    ユーザーID:1316321999

  • 1歳未満の赤ちゃんを遊園地に?


    それ、「赤ちゃんが喜ぶ」んですか?

    喜ぶのは妹さんと姪御さんであって、赤ちゃんのための行動ではないですね。
    世の中ではそういう「相手のためにならない行為」のことを「わがまま」「自分勝手」と言います。


    赤子を不特定多数の雑菌の中に連れて行こうとするのは、病気にさせたいのか?としか思えません。

    あ、あなたや妹さん、姪御さんが汚いのではなくて、赤ちゃんは抵抗力がないので、大人が平気でも赤ちゃんには「汚い環境」って事ですよ。
    誤解されませんように。

    赤ちゃんを借りられなかったからって傷ついて泣く…。
    人間一人を貸してもらえると思っていたのはなぜ?

    私なら犬、猫の子でも絶対に渡しません。
    理解不能です。
    赤ちゃんを生き物だと思ってないのでしょうか?
    息子さんが常識を持ち合わせていて良かったです。

    箸やスプーンがなぜいけないのかは他の人が書いていると思いますが、せっかくパソコンが目の前にあるのですから、接触感染する病原体が人間にはどのくらいあるのか調べてみられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2402800847

  • うーん・・・・

    お嫁さんの反応、普通だと思いますよ。
    言い方がきつかったのかもしれませんが、
    内容は特に非常識だとは思えません。

    トピ主さん達が過剰反応をして
    事態を大きくしているだけだと思います。

    ユーザーID:9915268419

  • 我が儘は姑さんですが、

    私が言いたいのは、そういうことじゃありません。
    私のおばさんは、戦争を知っています。
    おばさんは、姑さん、姑さんの親戚にいじめ抜かれました。理不尽な扱いもされました。
    が、笑顔で、何を言われても言い返さず、我慢したんです。
    今の方は、理不尽なことには、はっきり言い返されますよね。
    正しいことです。
    しかし、昔の人は、言い返さず、言葉を飲み込み、理不尽な要求に応じた、でも、今の人は、それは無理だと言いたかったんです。
    この質問の姑さんの言い分は我が儘です。おかしな点もあります。分かっていますよ。

    ユーザーID:6283081853

  • 非常識

    乳児を親から引き離すなんて非常識です。
    この一言に尽きる。
    今後一切会わせてもらえなくてもあなたには文句を言う資格はありません。

    ユーザーID:3736267102

  • だめだこりゃ・・・

    外から来たら手を洗ってから触ってほしい(風邪やインフルエンザの予防でしょ)
    口や口元にチューはしないで(虫歯菌を侵入させないため)
    口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげないで(虫歯菌を侵入させないため)
    ハンカチや小物を渡して舐めさせないでほしい(もう少し抵抗力がつくまでは)
    自分の親にもそう言いますが何か?
    トピ主さん世代ってはっきり言って勉強不足なんですよ。
    しかも自分に都合悪いことは神経質だとか、可哀想とか。
    古い知識の押しつけ。
    迷惑です。
    しかも遊園地って・・・。
    1歳くらいでありえないです。連れて行って何をする気ですか!?
    あなた達のような人に預けたらきっとアレルギーの事とか関係なく無責任にあれこれ勝手に食べさせたりするんでしょうねー。
    んで、大丈夫だったわよと。
    ご迷惑なので結構ですというのは、トピ主さん達にとってではなく私達にとって非常に迷惑だから結構です
    という意味でしょう。

    ユーザーID:4992973718

  • あのう 質問があります

    30才にもなる姪が姪に似ているというだけで「私の子!」と幼稚な発言が気になります

    おもちゃになるだろうと、使い終わった口紅(中身は空)

    ↑ なぜ そんなものを六ヶ月の赤ちゃんに与えるのですか

    >ガチャガチャのおもちゃ(新品)などを持ってきてくれていました。

    ↑ あえてなぜ新品と書くのですか

    なぜ GWに遊園地に連れて行かれないからと姪が泣くのですか

    30才にもなる姪の幼稚すぎる言動とトビ主さんの考え方が非常識すぎます

    ユーザーID:4881243499

  • ずばり非常識

    妹さんが電話してくるほど
    姪御さんは傷ついて泣くほどのことでしょうか

    1才にも満たない幼児を母親から話してなぜGWに孫を預けてほしいのですか

    >きっと嫁にいいようにいいくるめられているのでしょう

    息子さんはそんな親(トビ主)を恥ずかしく思うことでしょう

    ずばり あなたが非常識だと思います

    ユーザーID:4881243499

  • 超無神経って感じですかね

    主さんが。

    他の方も言ってましたが、
    「嫌味」「冗談」
    これは当人じゃなきゃ解らない。
    なぜ主様に判別出来るのか。

    嫌な姑とは思いません。
    よくいる、年齢だけ重ねている世間知らずの箱入り姑さんってとこでしょうか。

    自分の眼鏡でしか見れないなら、黙っているしか無いと思いますよ。

    老いては子に従えと言いますよね。
    違うんじゃない?と思っても
    黙って従っておいた方が「お得」かと…。

    ユーザーID:0375454732

  • 正気ですか?

    6カ月のお孫さんが居て、お正月の帰省の事?…1年前の話しじゃなくて?ちょと時系列が不明ですが?

    今時、親でも同じスプーンで食事をさせません。虫歯の心配があるから。常識です。
    外出して帰宅したら手洗いは常識。

    >○○さん(姪)に赤ちゃんが産まれたら楽しみですね〜

    どこが嫌味なの?

    >妹と姪がGWに孫を遊園地に連れて行ってあげようと思っている

    何故、乳児を遊園地に連れて行くの?
    そもそも休みの日は、親子水入らずで過ごしたいでしょうに!
    GWに何故、親戚のおばちゃんと従妹に我が子を預ける必要があるの?

    >姪は傷ついて泣いていたそうで、妹から電話がありました。

    妹と姪っ子が非常識。変な親子です。

    ユーザーID:1340266317

  • 昔の常識と今の常識は違う

    赤ちゃんの口内は無菌状態です。大人のチューや口移し、使ったスプーンで物を食べさせることで虫歯菌が赤ちゃんに移ります。

    それに生後6ヶ月なのに姪が持ってきたおもちゃは有り得ません。

    そんな方々に私なら絶対に預けません。

    ユーザーID:4130307114

  • 母性本能と現代医学の常識ですので理解してあげて

    子供を持った哺乳類は本来、かなり見境なく攻撃的になります。

    人間は野生的な本能の薄れや理性によって、そこまでの攻撃性をだすことはまずありませんが、
    子を奪われるという危機感を少しでも抱かせることは冗談でも言わないことです。

    昔は嫁の産んだ子は家の子で、その時代は女性も男性ももっと我慢や諦めを受け止めていたのでしょう。
    でも今はもうすこし理性を開放して生きることが出来る時代のはずですよね。

    また、手洗いのお願いや口移し、キスや大人の持ち物などを拒むことについても、医学やその他のさまざまな研究が進んで至った「あたらしい常識」なのです。
    例えば赤ちゃんの虫歯、原因はオトナからの菌の移動なんだそうです。

    20〜30年より以前に子育てを終えてしまった世代や、子育てを身近に感じていない独身の方は知り得ないことかもしれませんが、
    どうかこれを期にすこし勉強なさってみてください。


    お嫁さんは決して我が儘ではありませんということです。

    ユーザーID:5023648607

  • 赤ちゃんはおもちゃではありません

     私が母親であっても、自分の子を独身で子育ての経験もないご主人のいとこやおばさんに預けることはできません。かわいいかわいいって遊びたいなら犬や猫で遊んでください。
     まだ、1歳にもならないような子供を保護者同伴でなく連れて行きたいなんて。怪我や行方不明になったりしたら、あなたは責任をとれますか?
     物珍しいおもちゃのような感覚で気軽に言ってくるおばさんたちにも呆れますがおばあちゃんであるあなたの非常識さに呆れました。

     息子さんとお嫁さんがちゃんとした親でよかったです。

    ユーザーID:0386748090

  • 主さん頑張って!!!

    絶縁のカウントダウンが始まってます

    お嫁さんのためにもこのまま主さんのやり方でつっぱしりましょうよ!!

    祖母の妹と姪なんて、孫にとっても他人同然。関係ない人でしょうが。中途半端にずるずる関係が続いてわけのわからん「姪」が母親面して口出ししてくるのはお嫁さんにとっても迷惑この上ない話です。

    あなたの姪もかなりかわってます。いつのまにかあなたの孫を自分の子供と考えそうなこわさがあります。そんな状態が孫にとっても、いいわけありません!!このままつっぱしって、絶縁の理由を作ってあげましょうよ♪

    頑張ってね!!!

    ユーザーID:0063357312

  • 将来

    姪っ子さんにお子さんができたら、遊園地へ姪っ子さん抜きで連れていってくださいね。
    もちろん口にチューや口移しで食べ物を与えてあげておもちゃに空の口紅、ガチャガチャの景品を用意してかわいがってあげてください。
    姪っ子さんから感謝されるはずですよね。

    ユーザーID:5984738860

  • 説得の順序が逆。

    お嫁さんわがままでしょうか?
    6ヶ月の赤ちゃんをつれて お母さんごっこしたい
    姪御さんの気持ちもわかりますが、泣いたもんがちですか?
    親の責任の重さがを まだわからない姪ごさん。
    誤飲の恐れのある 細かなおもちゃ類を持ってくるあたり
    まだ 何が危険かわかってない人に預けられません。

    『子供はペットじゃありませんよ』と 
    説得するほうが先のような?

    貴方は お嫁さんに言掛かりをつけたいだけでは。
     謝罪させたいとか、
    「息子さんの言葉」で断られても
    「嫁に言いくるめられたにちがいない」とか 

    憶測で語っちゃうあたりに
    そうした気持ちが 文章ににじみでていますよ。

    賢く立ち回れば 丸く収まることを 大問題に広げていますね。

    ユーザーID:8909416101

  • 賢明なお嫁さん

    トピ主にとっては実の孫、妹、姪であっても、お嫁さんにとっては親戚であっても他人です。
    乳児を他人に預けて平気でいる母親のほうが心配。もし、事故や間違い、病気になって責任がとれるのは親だけです。
    お姑さんと言えども息子夫婦に子供を○○に預けなさいとか子育てや健康管理に口出すことはできません。
    自分の孫を大切に育ててくれる良い嫁と思いましょう。

    ユーザーID:8551770774

  • 非常識ですね

    あなたがね。

    小町の姑ってなぜこんな偏った考えの人ばかりなんでしょうか?
    何か気に入らないことがあると必ず「嫁を説得したい」。

    「説得」って何ですか?
    まるで嫁は姑の言うことを聞くのが当たり前!!といわんばかりに。

    >「外から来たら手を洗ってから触ってほしい」

    赤ちゃんは生後6か月頃から母体免疫が切れるため、
    風邪などひきやすくなります。
    予防したいって思うのは母親として当然でしょ。

    >「口や口元にチューはしないで」
     「口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげないで」

    赤ちゃんはもともと虫歯菌は持っていません。
    大人から感染するのです。
    研究が進んで、昔はわからなかった虫歯菌との因果関係が
    最近はわかるようになったんです。
    本当に孫が可愛いなら、あなたも予防してあげたいと思いませんか?

    今と昔では育児の常識も全然違うし、お嫁さんにはお嫁さんの育児方針が
    あるのですから、あなたは黙ってそれに従えばいいのです。
    一切口出しする権利なし!!

    お嫁さんのほうから意見を求められた時のみ、答えてあげればいいのです。

    ユーザーID:5942687448

  • 孫よりも姪を大事にしてる?

    他の方のレスで貴女や姪の行動や主張がいかに間違っているか、痛いほど指摘されてるかと思いますが、ひいた立場からすると、姪より孫の方が大切な筈なのに、おばあさまとして発想がおかしいですよ。
    お嫁さんの言ってることは、子供の成長にとって大切なこと。
    そして、姪に対しての発言も嫌みととるかどうかです。まだ子供を持てる可能性があるんだから、貴女自ら可哀想なんて決めつけてほしくありません!


    要はお嫁さんいじめではないですか?
    しっかりしてくださいよ!お孫さんの安全が一番なんです。

    ユーザーID:7049917620

  • 誰の子供

    長男夫婦のお子さんに対し、余計な口出しは不必要。

    傷ついたって、、、お嫁さんの方が、非常識なあなた方にどれ程ストレス感じていることか!

    ユーザーID:7051077498

  • 説得は無理

    お嫁さんの主張はごく一般的なものですよ。

    自分の長男を「私の子」と言われたとしても
    あなたは平気なの?
    普通は冗談でも言ってほしくないと思いますよ。

    また育児方法は昔と様変わりしてます。
    孫と会いたいのなら、孫の親である息子さん夫婦の
    育児方法に従いましょう。

    外野があれこれとうるさいとお嫁さんに逃げられますよ。
    あなた達が意識を改めましょう。

    ユーザーID:8231996365

  • ワガママは貴女達

    お嫁さんはワガママではないと思いますよ。
    貴女や姪子さんがお孫さんを可愛いと思うのは当然だけど度が過ぎてます。

    母親であるお嫁さんの意見を尊重してあげてください。

    そうでないとこれから会わせてもらいにくくなりますよ。
    姪子さんもそんなに赤ちゃんが可愛いなら早く結婚するように貴女が手助けしてあげたら?

    ユーザーID:4639610900

  • 非常識な姑ですね

    お嫁さんは間違った事言ってませんよ


    手を洗い食べさすのも当たり前です


    そんな事も知らない人に大切な赤ちゃん預けられませんよ普通…

    ユーザーID:1073053807

  • きっともう駄目です

    お腹を痛めて産んで間が無い・・1歳にも満たない我が子を前に、冗談でも他の方に「自分の子」だなんで言われたくないですねぇ・・・。
    私でも笑えないです。

    遊園地の件ですが・・・
    妹さん、姪御さんだけで赤ちゃんの相手して・・一歳になるかならないかの幼児を遊園地に連れて行って、何かあったらどうするんですか?

    産んで返せるんですか?

    ユーザーID:8672285254

  • 間違ってません

    赤ちゃんにとっては、
    ・手を洗わない
    ・何を拭いたかわからないハンカチ
    ・チュー
    ・人が使った箸やスプーン
    全てバイ菌です。
    何考えてるんですか?

    『私の子』?
    気持ち悪い30代独身女ですね!

    そんな人達に預けたい訳ないじゃないですか。
    恐ろしい…
    赤ちゃんはオモチャじゃないです。

    口紅やガチャガチャって…
    赤ちゃんが遊んで口に入れたらどうするの?
    口に入る大きさの物は普通与えません。
    口に入れたら下手したら窒息して死にます。

    ↑の事を理解出来たら、
    あなたと妹さんと姪っこさん皆でお嫁さんに謝罪しましょう。

    理解出来ないならあなた方は非常識です。
    赤ちゃんを本当に可愛いと思うなら、
    赤ちゃんの安全のためにもう近寄らないで下さい。

    私の姑は常識人なので、赤ちゃんの頃からよく祖母と孫で出かけています。
    ↑のような事で不安になったり心配した事はありません。

    赤ちゃんと関わるなら、
    全て当たり前の事なんですけどね。

    ユーザーID:9063888178

  • はい。迷惑です。

    あなたや妹さん、それに姪っ子さん非常識にも程があります。
    ゴールデンウィークっの時って、1歳になるぐらいですよね?
    そんな子を、義母の親戚に預けれないですって。

    姪っ子さん、お子さんがいないから仕方ないとは思うけど・・・
    使い終わった口紅・ガチャガチャのおもちゃって・・・
    6ヶ月の子なら、口に入れて危ないでしょ?

    ホント非常識な人ですね。
    息子さんがまともに育ってくれて、良かったですね。

    ユーザーID:1834907002

  • ひどいですよ?

    私も第一子を妊娠中ですが…心底迷惑だと感じる内容でした。

    あり得ません!!
    なぜ幼い我が子を遠い親戚に預けなければならないのですか?
    まして身勝手で無知な姑と、その身内の方々なんてありえませんっ!!
    我が子を守るのは親の責任ですから。
    皆様の意見をよく読んで考えてみて下さい。

    変わった身内の方々がいて、お嫁さん可愛そうですね…

    ユーザーID:3808112993

  • いやはや

    絵に描いたようなNGのオンパレードで笑ってしまいます。トピ主さん、妹、姪側がです。ちなみに「姪さんに子供が産まれたら楽しみ」発言のどこが嫌み?いたって普通のセリフのような。それに対して「私の子」発言の方がはるかに問題でしょう。冗談にしても言われた方はイヤな気分になりますよ。あと姪っこさん、いい歳して泣くなよ…泣くほどの事じゃないでしょう。そんなに子供好きなら泣いてる間にコンカツした方がいいです。なんにせよ、これまでの態度は改めた方がよいですよ〜。盆正月も会えなくなってしまいますよ、いやホントに。

    ユーザーID:2694553854

  • すみませんが

    >「○○さん(姪)に赤ちゃんが産まれたら楽しみですね〜」と嫌味を言ったのです。(姪は30代独身)

    これを「嫌味」と考えるということは、トピ主さんとしては、姪はもう結婚できないとお考えなのですか?
    トピ主のほうがよっぽど失礼ですよ(笑)

    ユーザーID:3646246172

  • 人様の赤ちゃんをおもちゃにする前に

    母親が明らかに嫌がっているのに、人様の赤ちゃんを、「結婚できない30代女性」のおもちゃに進呈しようと企む前に、その30代に縁談でも勧めてあげた方が余程親切ですよ。


    赤ちゃんを世話したいなら、勉強して職業としてやるか、自分で産むべきだと思いますが。

    知識も常識もない相手に、一時、親切顔で慰みを与えてあげる、それも自分の孫を、なんて、主様も相当偽善者ですね。

    そうやって、結婚できない寂しさを誤魔化して、時間を浪費させるのは、本人のためにもなりません。

    かわいい姪なら、「かわいがってくれようとする気持ちは嬉しいけど、貴女も早く好い人みつけて、幸せになって、自分で産んだ方が早いし、いいわよ。良いお見合い話がないか、周りに声かけとくから。

    30代からは、時間との戦いだからね。うちの孫に時間を浪費させるより、自分の幸せを掴むための協力をするべきだと思うの、身内としては。

    私も頑張って探すから、貴女も頑張って」

    とでも、叱咤激励しとくべきでしょ?

    ユーザーID:8182112091

  • 車で5分の姑にも預けませんが、なにか?

    タイトルのように、車で5分の姑の所にも預けませんでしたし、
    車で20分の実家にも預けませんでした。
    私の娘は4歳です。

    ・「外から来たら手を洗ってから触ってほしい」
    ・「口や口元にチューはしないで」
    ・「口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげないで」
    ・「ハンカチや小物を渡して舐めさせないでほしい」

    上記、当たり前の事です。トピ主さん知りませんでしたか?
    少々勉強不足ですね。私の姑はPC使えませんが、上記の事は理解
    していますよ。
    それに、

    ・使い終わった口紅(中身は空)

    これは ゴミ ですね(笑)

    ・ガチャガチャのおもちゃ(新品)

    こういったおもちゃは赤ちゃんには不要です。

    なさることが悉く的外れです。
    もちろん、

    ・姪の「この子がいるからいらないよ〜」

    も含まれてますよ。

    お嫁さんにどうこう言ってる間に、
    姪御さんにお相手探してあげるのがあなたのお仕事だと思います。
    遅れてる方のお世話をしてください。

    ユーザーID:6301955677

  • ひとつだけ

    お嫁さんが非常識だとするならばひとつだけ「赤ちゃんが出来たら楽しみですね」と姪に言ったことですね。

    他はな〜〜んにも非常識じゃないですよ。
    妹さんや姪御さんじゃなくて夫や自分の親でさえも、手を洗わないだのハンカチをなめさすだのしたらばい菌扱いしますよ。
    それにGWってまだ1歳になったかならないかぐらい??
    そんな小さい子連れてゆうえんちに連れていく!?親戚に子ども預かってって言われても無理です。
    縫いぐるみかおもちゃと勘違いしてませんか?

    ユーザーID:4475194923

  • わからない

    >1嫁から妹と姪に謝罪してほしい

    ・何についでですか?
    ・トピ主さんと妹さんと姪御さんも非常識な事を言ったと
     謝ってください。

    >2GWに孫を預けてほしい
    ・1歳児未満の子どもを遊園地に連れていこうとし、非常識と
     言われても分からない人達には預けたくないでしょう。
     子どもを産んだ親として。
     だから、このままではずっとお孫さんを預かる事はできないと
     思います。


    ところで、トピ主さんは息子さんを産んだ時、お姑さんやお姑さんの
    ご兄弟、義理のいとこ達に1歳未満の息子さんを預けた事がありますか?
    その時抵抗はありませんでしたか?

    だいぶ昔の記憶だとは思いますが、
    もう少し母になったばかりの女性の
    気持ちを思い出しては、いただけないでしょうか。

    姑だけでも気を遣うのに、義理の叔母やいとこが出てくるのは
    結構疲れます。しかも、相手が非常識だと縁切りしたいぐらい
    会いたくなくなります。

    ユーザーID:1330602829

  • 何が我が儘なのかわかりません。
    バイ菌扱いではなくて、子供に虫歯ができるのが嫌だからでしょ?
    何で姪に子供預けなくちゃいけないの?
    さっぱりわかりません!

    ユーザーID:1470594564

  • 大丈夫です

    大丈夫じゃないですよ。
    トピ主さん正気ですか?
    私が義母にこんな事を言われたら実家の母に相談する程非常識な話ですよ。

    ユーザーID:9987306827

  • 『私の孫』

    トピ主さん、妹と姪にお孫さん取られますよ。

    >「私の子!」
    >「この子がいるからいらないよ〜」

    この発言たぶん本気だと思いますよ。
    貴重なGWをいとこの子供に使おうとしている時点で、かなりおかしいです。

    妹さん他に子供いないんですか?
    姪が一人っ子だったら、姪が子供生まない限り妹さんは、おばあちゃんになれませんからね。
    二人のいうこと聞いていたら、
    そのうち妹さんまで『私の孫』と言い出しかねませんよ。

    ユーザーID:2232310785

  • 子供はペットではありません。

    姪さんが子供好きでも子供はペットでもオモチャでもありません。

    私たち母親は皆さん大変な妊娠、出産期と経て手探りしながら大事な我が子を育てています。
    トピ主さんも昔そうだったのでは?

    それを何の知識も無い人達に遊びに連れ回すから貸してと言われ「ハイどうぞ」なんて言えません。
    妹さん・トピ主さん時代では当たり前の育児方法が現在通用しない事が多いと思います。

    一度育児書など読んでからお嫁さんに助言されてみては如何ですか?
    尊敬されますよ。

    ユーザーID:4703085641

  • 冗談と嫌みの判定基準は?

    >姪が冗談で「私の子!」と言った

    のが冗談と解釈できるなら

    >「○○さん(姪)に赤ちゃんが産まれたら楽しみですね〜」

    も十分、冗談と解釈できそうなものなのに
    これを嫌みと判定する根拠は?

    私こういうの疎いんで
    感情論ではなく
    誰にでも理解できる言葉で
    理論的にお教え願います(笑)

    ユーザーID:0536418533

  • なにそれ・・・・。

    主様の姪御さんということは、お嫁さんにすれば義理の従姉妹ということですよね。
    従兄弟の子供に執着する姪御さんの方が私には理解できませんが・・・。

    しかも、GWでもまだ1歳にならないのですよね?遊園地に行って何ができるのですか?
    乗れる乗り物もほとんどなく、まだお昼寝の時間もあるであろう0歳児を連れまわして何がしたんですか?
    我が子が主様や義理の叔母・従姉妹の自己満足のための玩具代わりにされることに、母であるお嫁さんが不快感を示すのは当然だと思いますけれど。

    従姉妹さんは「冗談で『私の子!』と言った」そうですが、私もいい気持ちはしないと思います。
    独身の姪御さんに、当面ご出産のご予定がないのは、ご自身の都合。
    おなかを痛めて産んだ我が子を、ままごとのお人形替わりにされては甚だ迷惑です。

    もし、姪御さんがご結婚されてお子さんに恵まれて、ご主人の親戚から「この子は私に似てるから、私の子よ!」と冗談を言われたり、1歳にもならない乳児を自己満足のために人ごみの中連れまわされたり、連休には自分たちに預けろ!と言われても、にこにこしてすべて受け入れるのでしょうかね?

    ユーザーID:2259986261

  • もし…。

    息子さん夫婦が子供を預け、何か事故があったとします。
    ワイドショー等で取り上げられ、一般の人が思うのは、
    「なぜ、子供をあずけたの?」です。
    そして、「例え、お姑さんに言われても預けないし、
    無理強いするお姑さんもおかしい。」と思うでしょう。
    あなたは、そう思いませんか?

    私なら、誤飲の可能性のある物を平気で持って来るような人に、
    子供を預けたくありません。

    姪よりも、我が子と妻をしっかり守ってる息子さんを褒めてあげて下さい。
    立派ですよ。

    ユーザーID:2377362761

  • 赤ん坊が遊園地?

    赤ちゃんが一番嬉しいものは両親の愛情と快適な生活環境です。
    普段顔を合わせない親戚に何ができるというのですか。
    赤ん坊の扱いがわからない(もう忘れてしまった)方には想像がつかないのかしら。

    トピ主さんの妹とその娘は、孫持ち子持ちの気分を味わいたくてお孫さんを連れ歩きたいだけなのではないですか?
    何か事情があるかもしれませんが、まだ喋れも歩けもしない赤ん坊を遊園地に、とか異常ですよ。
    仮に歩けるようになった状態でも妹と姪の不手際で、もし赤ん坊に何かあったらどう責任をとるつもりなんですか!

    子供の世話に関しては育てている人の意見が正しいです。
    トピ主世代の価値観が否定されてもしかたありませんね。
    とにかく世話も遊園地も親の許可がなければあきらめてください。

    現場の意見を第一に優先すること。子供と付き合っていくのは親なのです。
    関係のない人が横から口を出すものではありません。

    ユーザーID:1651928255

  • 6ヶ月の孫ですよね?

    6ヶ月の孫(赤ちゃん)を預からせろとか外出させてあげたいとか、ガチャガチャ??口に入れて飲み込んだらどうするんです??

    思いっきりおもちゃ扱いしているのに気付かず逆に嫁がおかしいという。
    こわいです。
    子供が好きだからいいのよ??
    子供好きでも責任感はありませんよ。親でない限りただのおもちゃです。

    非常識すぎですよ、貴方も姪も。
    息子夫婦は真っ当です。

    そのうち絶縁されますね。

    じゃあ孫が何歳になったらいいの?という話にかえてみると、孫が自分の主張が言える年齢になるまでです。
    そうでなければ孫がその非常識さに「言いくるめられる」でしょうから。

    ユーザーID:1399323856

  • 義母と絶縁しました。

    あなたはうちの義母ですか?

    他にもこんな非常識なお姑さんがいるんですね。
    うちも主人が盾になってくれて私を庇ってくれた
    おかげで今は平穏無事な生活が送れています。
    あの義母からこんな常識的な主人が育つんだなぁ
    と今でも不思議です。
    あなたの息子さんもあなたを反面教師にしている
    のでしょうね。

    孫に会えなくなる前に貴方達の方から謝って下さい。

    ユーザーID:2215613883

  • 身内の話になりますが

    私の妹には、今は小学1年生の子供がいます。
    母の妹、つまり叔母(40代)は不妊症のためとてもその子を可愛がりました。
    ですがその子は現在叔母のことを嫌がり、妹と一緒でないと叔母が遊びに誘っても拒否します。それはなぜか?
    その子が生まれてから、叔母は自分に子供が出来ないせいか色々と物を買ってあげたり毎日のように妹と子供のところへ通って、休日にはこれでもかというくらい毎週会いに行き、色んなところへ連れまわしていました。
    妹は叔母に色々として貰っている負い目があるのか叔母の性格や物言いもキツイせいなのか迷惑だと言えませんでした。
    正直、ヒステリックな性格でもあったので。
    とにかく色んなところへ無理矢理連れ出し、風邪を引いてる時ですら連れまわす。はたから見ていてとても可哀想でした。
    今も妹は叔母に強く出ることが出来ず、子供もしつこく付きまとわれてると思います。
    子供ってストレートに嫌なものは嫌って言うから、どんなに叔母は可愛がったつもりでも子供から嫌われて避けられています。
    余計なお世話かもしれないですけど、トピ主さんも妹さんも姪さんもこのままでは将来その子に嫌われてしまいますよ?

    ユーザーID:7928480201

  • お嫁さんに賛成

    お嫁さんの言われることは、いまどき常識だと思っていました。

    孫が可愛いのは分かりますが、遊園地に孫だけ連れて事故などに遭った場合責任とれますか?
    お嫁さんも誘うとか、息子さんと孫の組み合わせなら遠慮せず孫と遊べるかもしれませんね。

    ユーザーID:1960147273

  • お嫁さんに謝りましたか?

    これだけトピ主さん、姪御さん、妹さんの間違いを指摘されたんです。

    お嫁さん、きちんと常識ある子育てしてるんですから、三人揃って謝ってくださいね。
    謝れないにしても、子育ての基本知識を三人でお勉強し直しましょう。
    姪御さんも、今後もしかしたら必要になるかもしれませんしね。


    新年は素敵なおばあちゃまになって迎えてくださいな。

    ユーザーID:6614081502

  • 私なら

    貴女方の自己中は考えられないです。
    身内のこういう横暴は他人以上に性質が悪い。

    子供はおもちゃじゃないです。親は必死で育ててるのに、物欲しそうな顔で子供を見られると、親の精神衛生上良くありません。
    これで、親がイライラしたら、親が悪いと言われるんだから。

    私ならば、自分と子供を守るために、児童相談所に相談に行きます。
    そして、児童福祉司に来てもらって、貴女方を説得してもらいます。

    ユーザーID:1737123465

  • うひゃ〜これは引くわ

    40代の私だってこんな姑は引くわ。もうすぐ私はおばあちゃんになりますが、まずいよ私からみても。このままだと孫に会わせてもらえなくなるよ。さびしいよ。いつまでも古いままの自分の常識押し付けなさんな。育児雑誌みたりして勉強してよ。自分がやってる事全部NGだよ。孫が出来て可愛いのは分かる、私だって浮かれるもん。だけどおばあちゃんとして色々勉強もしてよ。お嫁さんは自分のしもべじゃないんだから。そこから認識してみまししよう。

    ユーザーID:2463721597

  • 我が儘は自分だと気づくしかない

    皆さん同じようなレス内容なので、現在の子育てに関してはここでお分かりだと思います。
    それでもやっぱり一言だけ。トピ主さんからは大事な姪でも、お嫁さんからしたら「夫の従姉妹」普通は大事な娘を預けるだなんてことはしません。それを、姑であるあなたが強要するなんて。。ご主人はなんといっているのですか?
    お孫さんはオモチャではありません。そんなつもりはなくても、妹さんとそのお嬢さんの我が儘がエスカレートしているのはあなたが原因です。

    ユーザーID:1774543799

  • お嫁さんが正しい

    私も乳幼児がいる母親ですが、あなたのお嫁さんと同じ考えです

    子供は私が産んだ子であって、義理実家の所有物ではありません

    孫が自分の思うようになるなんて大きな勘違いです

    手を洗って触る事、同じ箸で食べさせない事、全部当たり前ですよ?

    GWに預けろなんて脅しです

    私ならこんな事言われたら義理実家には二度といきませんね

    ユーザーID:1603824234

  • 我が儘はどっち?!

    何故、姪御さんの「ママになった気分ごっこ」や妹さんの「おばあちゃんになった気分ごっこ」に大切な我が子を差し出さなければいけないのですか?
    GWに遊園地に連れて行きたいのなら、自分の子どもを連れて行けばいいだけの話。それなのに何故 従兄弟の子どもを連れて行く必要が?

    ごっこ遊びの為に何故 我が子が使われるのか理解出来ません。

    ユーザーID:7101581111

  • 自分の本音を自覚してみてください

    トピ主さんはお孫さんが可愛いと思いますか?その可愛いは、今の姿かたちが可愛いだけでなく
    この先何年も健康で経済的な苦労をしないで成長して欲しいと願いうことですか?
    トピ主さんは昔、自分のお子さんに、勉強しなさいとか早く寝なさいとか食事の好き嫌いはダメと
    しつけませんでしたか?
    お子さんが嫌がることでも
    それはお子さんが健康で自立できる人間になって欲しいと願うからではありませんでしたか?

    ここからは誰にも言わずご自身だけに冷静に自問自答してみて下さい。
    孫自身の健康や成長より、今自分が孫をあやす時間が楽しいをつい優先して考えてはいませんか?
    姪御さんの子供が産まれたらと言われ、姪御さんのある種の女性としての幸せを願うより
    もうあの子は結婚なんて無理なのにといった気持ちが頭をよぎりませんでしたか?

    人間ですからそういう気持ちがある人は大勢います。しょうがないです。
    でももう人生の先輩なのですから、それを表に出してはいけません。
    本当にお孫さんの幸せを願ったとき、きっと自然と息子さん家族との距離も縮まります。

    ユーザーID:3509496268

  • あなたこそ

    お嫁さんの気持ちなんてまるで無視で、随分とご自分の妹さんと姪御さんの肩を持たれるのですね。
    冗談とは言っても、文面からは『冗談でもやめてよ』というような事をなさっているじゃありませんか。

    3歳位までに周りの大人が持っている虫歯菌をつけないよう気をつけると(唾液をつけない)お孫さんが虫歯になりにくくなる事を御存じであれば、
    お嫁さんがばい菌扱いしているとは仰らないはず。
    ということはあなたはこの事を知らないのですね。
    今や常識として知っておいてほしい事です。
    お嫁さんを悪く言う前にご自分の無知を恥じるべきですね。

    あなた方がこういう事を知らないから、安心して預けられないんじゃないですか・・・
    なんでこんな事でお嫁さんが悪く言われなければならないのでしょうか?

    ユーザーID:9508713144

  • 預けるのは、無理です

    大事なわが子、GWには、1歳になったばかり?

    ムリムリ、絶対に預けません。

    それに、「手を洗う」[チューはしない]「口移しや、端で物を上げない」は、常識だと思っていました。

    私も、実母にも友人にも「手を洗ってから抱っこして」と言っていましたよ。

    たまにこういうトピでますね。。。。

    ユーザーID:1412435483

  • 正月の話?なら一年前ですよね?

    一年前の話をなぜ今さら?
    台詞まで事細かに再現して
    さっき起きた出来事のように語るのでしょう?

    今年のお正月以降、連絡を拒絶されてるのでしょうか。

    ユーザーID:6882123719

  • うーん・・・。

    一度、お医者さんや保健士さんに「現代の育児事情」を聞かれたほうがいいですよ。
    そうすれば、息子さん夫婦が常識的なことしか言っていないとご理解いただけるかと。

    で、トピ文に書かれただけのことで傷ついて泣いてしまう姪御さん、ちょっと情緒不安定気味なのでは?
    だとしたら、そんな人に赤ちゃんのお世話なんて、怖くて任せられないですよ。
    何かのきっかけで情緒不安定になってお世話放棄、なんてことになったら目も当てられませんからね。

    ユーザーID:9447681031

  • もう子供はとっくに大きくなっていますが

    みかんさんの

    >私にも4ヶ月の子いますが、こんな姑さんならケンカ上等ですね(笑)

    の気持ちの方がわかってしまいます。

    そんなに子供にかかわりたければ育児雑誌を毎月お読みになると良いですよ。
    私の頃でさえ育児雑誌に何故それがいけないのか書いてありました。

    姪だって赤ちゃんが出来て雑誌や病院で知識を仕入れたら

    ああ恥ずかしい!!って思うんじゃないでしょうか?

    無知は罪ですが、これから勉強なさって素敵な方になって下さいね♪

    姪さんももし彼氏の姉妹の赤ちゃんにそんな事をしたら大変です。
    本人は子供好きをアピール!と思っても親族からは危険な女としてドン引きされて婚期を逃すかもしれません。
    神様が与えた素敵な女性になるための試練ですよ。
    勉強、勉強!!

    いつか結婚して素敵なママになれるといいですね♪

    ユーザーID:8157165508

  • しっかりした息子さん!

    「○○さん(姪)に赤ちゃんが産まれたら楽しみですね〜」って嫌味になるのでしょうか??嫌味と受け取ったトピ主さんの方が、よっぽど意地悪な性格なのではと思います。30代独身が恥ずかしいと思ってるということですよね??お嫁さんはそこまで考えてないと思います。発端は自分や姪さんなのですからこれは仕方ないですね。

    1「外から来たら手を洗ってから触ってほしい」インフルエンザ予防として当然のことです。大人でも外から来たらまず手を洗いますよね?それともトピ主さんはしてなかったのですか??
    2「口や口元にチューはしないで」「口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげないで
    」虫歯予防には当然のことです。生まれ持って虫歯菌を持っている子供はいません。虫歯になる原因は大人(虫歯菌保有者)からの口移しです。これさえ防げばその子は一生虫歯と付き合わなくて良いのです。こういう知識をしっかり身につけている良いお嫁さんです。
    3「ハンカチや小物を渡して舐めさせないでほしい」口に物を入れたら窒息死の可能性が出ますよ?責任取れますか?

    トピ主さんは孫に会いたいがために、人の迷惑も考えずにあがいているだけの子供です。

    ユーザーID:8314459519

  • 正しいのは

    お嫁さんはごく当たり前なことを言ってます。
    私にも二歳の子どもがいますが、空の口紅なんてオモチャとして渡しません。ましてや6ヶ月ならば何でも口に入れるでしょ。わざわざ何でそんな危険なものをあげなくてはならない?!手を洗うなんて当たり前でしょ、うちの上のお姉ちゃんだって言われなくてもしてますけど。そして遊園地なんてそんな小さいのに何故?赤ちゃんが可哀想です。そんな非常識な人達には私も決して預けません。子供は何歳になっても親としては預けませんよ。余程信頼がないと。私も小学生と二歳の子どもは実母しか預けません。赤ちゃんはお嫁さんがお母さんです。オモチャではありませんよ。お母さんと一緒にいるのが一番安心するはずです。あまり口出しすると来てさえももらえませんよ。

    ユーザーID:0830519875

  • あなた達がクレイジー!

    お嫁さんがごく普通です。

    >「この子がいるからいらないよ〜」
    は?
    お嫁さんからしたらご主人のいとこですよね?
    他人に近いんですけど…
    どういうつもりでの発言でしょうか?ぞっとします。
    何で赤ちゃんを預けなきゃいけないんですか?
    しかも子供の扱い方もたいして知らない人達に。
    なんでいとこの子供を借りれると思ってるんでしょうか?

    姪御さんも赤ちゃんに
    口紅の空ケースやガチャガチャって…
    信じられません…
    誤飲の心配もあるし、そんなもの赤ちゃんに舐めさせられませんよ。
    数百円でも新品のガラガラでもプレゼントするのが普通だと思うんですが…
    相当、非常識な30代ですね。
    お友達のお子さんにもそうしてるんでしょうか?
    一生結婚出来そうもなくて依存されそう…

    口移しや同じ箸だと虫歯菌がうつります。
    私のママ友も娘さんと祖母(実母)とのコミュニケーションを妨げるのは可哀想で
    そのまま好きにさせておいたら見事に1歳から虫歯児ですよ。
    今は神経質に気をつけてますが遅い。
    歯医者に行く時お子さんの泣き声がマンション中に…
    私からしたらどっちが可哀想なのかしら?って感じでしたよ。

    ユーザーID:8870233353

  • とうてい預けられない

    みなさん書かれているように、

    >>「外から来たら手を洗ってから触ってほしい」「口や口元にチューはしないで」「口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげないで」「ハンカチや小物を渡して舐めさせないでほしい」

    こんなことを注意しなければならず、

    >>使い終わった口紅(中身は空)やガチャガチャのおもちゃ(新品)

    こういうものを幼児以下の赤ちゃんに与えようとするような人には、実祖母だろうが姪だろうが絶対に預けることはできません。
    まして遊園地など外出なんて論外。

    息子さんがお嫁さんに言いくるめられたと思いこもうとしてもダメです。
    ご自身たちの非常識さをまずは自覚してください。
    まともな親なら、トピ主さんたちにわが子を預けることはないでしょう。

    ユーザーID:6455803531

  • いやいや

    非常識はそちらです。
    今の時代の子育てを学んで下さい。お嫁さんは自分の子供の為に徹底してる事を、貴女方が自分達の自己満足、エゴの為に無視するなんてひどすぎます。
    虫歯菌などの話を聞いた事ないのですか?「昔はしてたから平気」じゃないですよ。今は医学なども発展してます。その中でわかってきている事を織り混ぜて今の人は子育てしているのです。孫の親はお嫁さんと息子さんなので、自分の思うようにならないからと言って批判するのはどうかと思います。
    それと、子供を命懸けで産んだ人の前で冗談ででも「私の子」なんて言うもんじゃありません。お産や妊娠の、なんの苦労も辛さも痛さも知らない人に軽々しく言われたらカチンときます。

    ユーザーID:7549627275

  • 姑さんが間違いですよ

    良く出来たお嫁さんですよ。

    口移しとかの理由は虫歯菌が移るからです。
    歯科の先生もしないでくださいねーと言われます。

    もし 皆さんの言った事が不快に思われるなら
    育児書買ってでもお読みになればいかがですか?

    姪御さんも、いずれお子さんが出来た時に
    自分の過ちに気が付くと思います。

    ユーザーID:6385589759

  • いやいやいや…嫁より貴方があり得ない。

    何でGWにわざわざ義母の妹とその娘さんに我が子をあずけなきゃいけないの?
    嫌だって言われてるのに何で理解できないの?
    何で諦めないの?
     
     
    あと、口うつしとか小物を口にいれさせたくないから渡すなとか虫歯や誤って飲み込ませたりしたくないから言ってるんじゃないの〜???
     
    それと我が子の顔が自分より義母や義母妹らに似てるとかって勝手に盛り上がった上にその娘さんのそのおふざけ発言は私でも正直『ややムカムカ』きちゃいますよ(笑)
     
     
    いくら子供が好きでも
    その子の親はお嫁さんです。
     
    犬猫じゃあるまいし
    可愛い〜から好きだから預かりたい〜って非常識だと誰もが思いますよ
     
     
    嫁を説得は不可能です。
    身内かわいさで嫁に嫌われないようにね?
     

    ユーザーID:6025037569

  • 変な息子

    息子さん、昔から誰かに言われたらその通りに行動する人なんですか?
    自分の意思なんて物はなく、いつでも人の言うとおりにする
    嫁さんのいいなりになっているってことはそういう息子だって事でしょ?
    だったら、あなたから息子に強く言えば、今度は嫁さんに非常識はお前だって言ってくれるんじゃないの?

    自分の意思を持たない息子さんで常に人のいいなりなんでしょ?
    今度はあなたのいいなりにさせればいいのに
    たぶん、その後はまた嫁さんのいいなりになっちゃうんだろうけどね

    ユーザーID:2835747163

  • 我が儘ではありません

    あなた達が非常識です。

    謝罪した方が良いのでは?

    お嫁さんいじめて楽しいですか?
    大切な息子さんが選んだ人なのに何故大切にしないのですか?

    あなた最低な人間です。

    ユーザーID:4098320608

  • 義母ならともかく・・・

    お嫁さんも、義母であるトピ主さんの非常識なら
    今後のために見逃せても、
    夫の叔母や従姉にまで遠慮する義理は無いです。
    というか、「なにこの人達」と思って当然です。
    なぜ甥の子・従弟の子に執着するの?
    三人してずいぶん結束固いですね。
    お嫁さんを仲間はずれにしたいのかな。
    虫歯菌の知識不足は、皆さんのレスで十分おわかりかと思いますが、
    それを差し引いたとしてもあなた方の接し方はおかしいです。

    トピ主さん、よーくよく思い出して。
    トピ主さんも妹さんも昔、子育てしてたはずじゃないですか?
    姑や姑の妹から「赤ちゃん貸して」と言われて、
    息子さんを、ホイホイと平気で差し出せました?

    『私の』産んだ子よ!なんて、夫のイトコとやらの、
    ろくに面識も無い女性から言われて、
    まぁ楽しい冗談ね、とニコニコしていられましたか?

    仮にそうだとしたらたいしたものですが、
    息子さんにはいい迷惑で、たまらなかったでしょうね。
    薄情な母親で。

    悪いことはいいません。
    孫に会いたければ、今後は妹も姪も抜きで会いなさい。
    絶対に絶対にそのほうがいいです。

    ユーザーID:0380296241

  • 一般常識です

    インフルエンザ流行が心配される中、
    >外から来たら手を洗ってから触ってほしい
    何でも口に運ぶであろう乳児に、
    >ハンカチや小物を渡して舐めさせないでほしい
    >使い終わった口紅やガチャガチャのおもちゃなどを持ってきて
    虫歯菌も大人が赤ちゃんに移すのは今や常識なのに、
    >口や口元にチューはしないで・口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげないで

    否定的なトピ主さんの常識の無さに驚きです。お嫁さんの言う事↑は、いちいちもっともです。

    だいたい育児経験の無い独身女性になぜ6ヶ月の子供を預ける気になると思うんですか?普通の感覚をもつ母親ならほぼ全員預けないと思います。

    お嫁さんを責める前にトピ主さん達の非常識を反省して、お嫁さんに謝って下さい。
    姪御さんにも、おもちゃは自分で調達するようにお伝えください。

    ユーザーID:1805951670

  • や 様へ

    や様(2010年12月28日 15:35)のレスを拝見致しました。

    >今どきのお嫁さんは、我慢を知りません。

    ↑どの辺が、我慢を知らないのでしょうか?

    1 トピ主さんの姪子さんが冗談を言ったのに、お嫁さんが嫌味?を言ったから?

    2 トピ主さん達を、まるで人をばい菌扱いしたから?

    3 トピ主さん妹と姪がGWに孫を遊園地に連れて行ってあげようと思っていると話すと、ご迷惑なのでと断わったから?

    4 お嫁さんが、トピ主さん妹&姪に謝罪しなかったから?

    5 GWに孫を預けなかったから?

    6 息子にこちらが非常識だと言わしたから?

    7 その他

    どこをどう取ったら、お嫁さんが我が儘なのかがわかりません。私から見たら、お嫁さんの感覚は普通です。

    ユーザーID:9676893258

  • 6ヶ月の子!?

    トピ主さん、ちょっと、大丈夫ですか…?
    姪可愛さに常識のないことを言っているって判ってます?

    空の口紅ケースを飲み込んで喉が詰まったらどうするんですか
    冗談抜きで命の危険ですよ
    6ヶ月(GWの頃は1歳かな)の子供を抱っこしていてくずられてコンクリの上に落っことしたらどうするんです?
    頭を打って障害が残ったら?
    幼稚園は「対象年齢6歳以上」の乗り物が大半なのに
    1歳の子を連れて行ってどうしようっていうんですか
    遊具に挟まれて一生残る大怪我をしたりしたらどうするつもりなんですか?

    その子はあなたの姪のお人形さんでもオモチャでもないんですよ
    まだまだ生まれたばかりの、とても弱い、あらゆるものから守ってあげなければならない赤ん坊なんです
    母親は感染の恐れのあるものから極力遠ざけ、大切に大切に育てているんでしょう
    それをなんとまあ……信じられない、非常識もはなはだしい
    あなたは姪に反省を促すことをするべきで、お嫁さんを我儘だと責めるなんて筋違いです

    ユーザーID:3816278691

  • 母親として、当然の行為なのでは?

    虫歯。
    今では虫歯菌を防げば、ならないのが常識です。

    乳幼児に小さな玩具。
    蒟蒻ゼリーよりも、かなり危険です。

    危険な行為を当然のようにする困った妹さんと姪御さん、それを容認する「枝垂桜」。
    そんな彼女たちが、遊園地に連れて行こうとしている。


    危険から我が子を守ろうとするのは、母親として当たり前の行動です。

    ユーザーID:7687103316

  • もうちょっと待ってあげてください。

    同じようなレスが付くと思いますが、トピ主さんはお孫さんを命の危険にさらしています。
    手洗いは大腸菌やノロウイルス対策です。乳幼児が毎年これで亡くなっています。口移しがダメなのは虫歯菌のほとんどが保護者から感染するからです。ハンカチや小物を避けるのは窒息や誤飲を防ぐためです。誤飲は窒息死の原因です。死亡せずとも数分の窒息が一生の後遺症を残すケースもあるそうです。我が子の命の危機ですからお嫁さんは怒って当然なんです。

    このような母親なら誰でも知っていることを知らない人(それがたとえ尊敬する義母や信用できる親類だったとしても)には可愛い我が子を預けることは出来ませんよね?我が家は義母が保育園に勤めており、知識があったので義母には子どもたちを預けましたが、実母は私を含めて四人の子どもを育て上げた人ですが、それでも「扱い方を忘れて」いるので預けられませんでした。

    でも、今は沢山お世話になっています。子どもは成長します。何でも口に入れる時期を過ぎ、手洗いも自分でするようになります。そうなったらトピ主さんの出番です!子どもって、おばあちゃん大好きですよ。可愛がってあげて下さい。

    ユーザーID:4121419246

  • 馬鹿じゃないの?

     ごめんなさい、口が悪くって。

     だけど、今6か月、来年のGWでも一歳かそこらでしょ? 他に連れていく兄弟がいて一緒に、なら分かるけれど遊園地に連れて行ってどうするんでしょうか? 

     母親として「この親子(トピ主さんの妹と姪)は私の子供を自分たちのものとして扱いたがっている」というのが分かったんでしょうね。

     加えて、↑ のような親子のために「孫を預けなさい」という義母。

     母親として、絶対嫌ですもん。

     今のままだとトピ主さんとの関係もおかしくなりますよ。

     妹さんには「娘を早く結婚させて、自分の孫を持ちなさい。息子の嫁との関係は難しいのだからひっかきまわすようなことをしないで」と説得するほうがずーっと丸く収まりますよ。

     あ、お嫁さんの「ご迷惑ですから」というのは今回の場合は相手に迷惑だから、という遠慮ではなく、「私たちに迷惑をかけないで」という意味ですから。

    ユーザーID:7905590308

  • 何時の話?

    >正月に帰省した時の事です。

    このトピ立てたのが2010年12月28日。
    なのに正月の話?約1年前の話って事?何故今更??


    それはおいといて。
    トピ主さんの要求は通りません。
    1.謝罪する理由がない。
    2.お孫さんは「お人形」ではありません。なので無理。

    ていうか、何で1歳にも満たない子を連れて行く場所が遊園地?
    赤ちゃんが楽しめる場所じゃないですよね。
    姪御さん、明らかにお孫さんを楽しませるためではなく、「赤ん坊を連れた自分」を
    楽しむためですよね。つまり自分のため。
    そんな身勝手な理由で預からせて!なんて言う人に我が子を預ける母親が
    いるわけないでしょ。
    この件に関してはお嫁さんに非はありません。
    息子さんも言い包められてません。非常識といわれて当たり前。


    ところでトピ主さんは30代独身の姪御さんには、もう結婚も出産も無理って
    思ってない?でないとお嫁さんの台詞を嫌味と感じるわけが無いと思うんですが。
    トピ主さんの方が余程失礼だと思うね。

    ユーザーID:9365590347

  • 人の子の事で傷つく前に

    自分で子供産んだら解決しますよ姪御さん。
    そのとき自分がいかに相手に失礼な事をしたか気づくでしょう。

    ユーザーID:7657956442

  • 乳児…ですよね?

    すみません、お正月に帰省した時のことっていつのお正月?今ですか?
    でも件のお孫さんて、まだ『もうすぐ6ヶ月』の乳児なんですよね?なんか読んでるうちにトピ主さんが3、4才の幼児を預けてくれないとか言って騒いでるのかと思ってしまいした。
    いや、例え幼児でも口移しで食べ物与えられたり、使い終わった口紅ケースなんか渡されたりするって思ったら絶対!預けたくないですけど!
    乳児はなんでもすぐ口に入れますから、おもちゃなんて自宅にあるものだってしょっちゅう消毒してましたよ。
    今はノロやインフルエンザの季節ですから、親ですらアルコール消毒してから赤ちゃん抱っこします。だってばい菌のカタマリですもの!
    しかしGWに預かるにしたって、1才前後でしょう?そんな歩くか歩かないかの1番目が離せない時期に、頼りになる、しっかり意思の疎通も出来ている相手にわずかな時間家の中で見ててもらうならともかく、滅多に合わない親戚に親無同伴で遊園地に連れていかれるとか…ありえないですね。もう一度言いますが、幼児でもありえません。小学生でも断るかな。
    本当、あなたと妹さんは、かなりの『非常識のカタマリ』ですね。

    ユーザーID:3076616138

  • 嫌だなそんな姑

    何度読んでもお嫁さんのどこが悪いのか微塵も分かりません。それに姪子さんに対して嫌みなんて全く言ってないですよ。あなた方がお嫁さんを普段からそのように見ているので嫌みとという捉え方しか出来なかったのでしょう。それに30代にもなって(姪子)、泣いて謝罪しろなんて子どもすぎます。
    それから、何であなた達に小さな子どもを預けなきゃいけないの?お嫁さんが母親ですよ?あなた達に何の権限もありません。それにしてもお嫁さんと息子さんは本当にしっかりした親で感心します。子どもを必死で守る姿が素敵です。祖母であるあなたが出来ることは、そっと見守ることしかありません。

    ユーザーID:0128603104

  • 分かります…

    似たようなレスばかりで申し訳ないのですが、それでは信用されなくて当然です。
    孫はペットではありません。
    お嫁さんに対して配慮が足りなさ過ぎます。
    私の姑と同じですね…私の両親は、抱っこするときも”今大丈夫?”とちゃんと聞いてくれましたよ…。

    ユーザーID:8464589267

  • 誰のお子さんですか?

    お孫さんが生まれて嬉しくて仕方ないのだとは思いますが、
    赤ちゃんは息子さんとお嫁さんのお子さんであり、あなたの所有物では
    ありません。息子さんご夫婦の意向を確認して対応するのが当然では
    ないでしょうか?

    あと、昔の育児方法や本では記されていなかったことも現在の
    育児本にはたくさん書いてますよ。
    ぜひ一度ご覧になってください。
    お嫁さんが言うことが異常ではないことがわかります。

    私も二人の小さな子持ちですが、子供が生まれたらまず産院で
    赤ちゃんを触る前には手を洗ってもらうように、と来客にも
    伝える旨を言われました。
    大人のお箸を一緒に使う、口にチュウなんて、虫歯の原因になるので
    絶対出来ません。私は我が子にも勿論しませんよ。
    ほっぺにチュウとかはしますけどね。

    あと、私は私の子!くらいの発言は気になりませんが、
    普段のトピ主さんたちの対応に不信感があるから
    預けないのだと。
    私も姑に思うことがないわけではないですが
    そういう意味での不信感はないので、子供を預けて主人とフリータイムを
    もらったりしています。
    トピ主さん次第ではないですか?

    ユーザーID:8018128124

  • 追記

    先ほど「お嫁さん側に立って信頼を回復すれば2はかなうかも」と書きました。
    但し、仮に預かることが決まったとしてもそれはあくまでもトピ主さんにだけであって、GWに姪御さん親子が来るとなれば却下になると思いますし、黙って呼んだとしてもそれがばれたら絶縁ものになり、お孫さんに合えなくなってしまうかもしれません。

    それぐらい姪御さん親子は信頼されていないでしょうし、それ故トピ主さんは慎重に行動したほうがいいことだと思います。

    要は姪御さん親子とトピ主さんはお嫁さんから信用を失うことをした(姪御さんが産後ナーバスなお嫁さんに心無い冗談を言って、トピ主さんはそれを支持した)。だからお嫁さんから突っぱねられるのだと思います。
    まずそれがわからないと、いい方向に向かう可能性は少ないと思います。

    ところで「私の子」発言事件が正月に帰省したときのことならお孫さんは少なくとも一歳過ぎではありませんか?もうすぐ6ヶ月なら私の子発言はいつの話なのでしょう?

    ユーザーID:4892169285

  • どう考えてもお嫁さんが正しい。

    ・外から来たら手を洗ってから触ってほしい
    ↑赤ちゃんに触る触らないに関わらず、手は洗いますよね、普通。


    ・口や口元にチューしない
    ・口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげない
    ・ハンカチや小物を渡して舐めさせない
    ↑育児書や母親教室で習いますよ・・・
    孫を虫歯菌や歯周病菌から守るために、上記は徹底しましょう。


    >孫のおもちゃになるだろうと、使い終わった口紅(中身は空・・・
    ↑姪の方は、30代ですよね??ある程度、小さい子について知っていておかしくない年齢だと思うのですが、口紅ケースが危険なことくらいわからないのでしょうか。口に入れて喉を突いたら死亡する可能性だってあるのに。


    >妹と姪がGWに孫を遊園地に連れて行ってあげよう・・・
    え?絶句。そんな小さな子を遊園地のような人ごみに連れていくだなんて、ありえない・・・


    姪の方が育児・乳幼児に対する知識や配慮がなさすぎると思います。独身とはいえ30代ですよね?非常識と言われても仕方ないのでは。私だってそんな人に子供は預けたくない。

    ユーザーID:8293966312

  • ☆知らないものは仕方ない

    レス書かれている同じ箸でなどなど〜のNGは…、
    今、現在20才くらいになられている子育て(赤ちゃん)の頃から、完全言われていた事です。
    たぶん、もう昭和のほんと最後の方の時代から気をつける事柄、としてあったと思います。
    ですから、この年月です、すっかり定着してあたりまえになっているんです。
    どうか、お嫁さんを責めないで下さい。

    ユーザーID:5242455100

  • お嫁さんは

    我侭でも意地悪でも非常識でもありません。赤ちゃんを外敵から守る立派なお母さんです。

    どこから見てもトピ主、姪御さん、妹さんがおかしいでしょ。

    姪御さんの「私の子」発言。独身で30代(多分後半ですよね)の女性が言ったら冗談では済まされないことなんですが。普通の母親は警戒しますよ。

    トピを拝見して「3人でポポちゃんでも構ってろよ」って思ってたら、他にも同じ事を考えていた方が居て、笑いました。

    謝るのはあなた方の方です。今後、赤ちゃんに会わせてもらえなくても仕方ないことしてますよ。

    ユーザーID:9754311966

  • ひぇ〜気持ち悪いです 

    口移し? 口にチュウ? ありえないです

    同じレスが続くと思いますが 普通気持ち悪いですよ

    GWに預けないのは もちろん何をされるか分からないからです

    そういうのは ご自分が産んでからして下さい と私なら言います

    わが子を守るために・・

    ちなみに私もおばあさん世代です(呆

    ユーザーID:1719732588

  • うわ!

    私にも4ヶ月の子いますが、こんな姑さんならケンカ上等ですね(笑)

    孫の前にお嫁さんが産んだお嫁さんの大事な子供だから、お嫁さんに全ての決定権があると思います。

    うちの姑さんも、初孫で舞い上がりまくり、私(姑)も預かるためにベビーベッド借りなきゃー!!いやーん!連れて帰りたーい!ってずっといってて。

    私からしたら、はぁ?なにいってんだこのばあさん?
    って感じです。

    んな、小さいうちから、預ける訳ないじゃん!!
    ざけんなあ!!です。

    多分、世の中のお嫁さんは、姑さんには自分の子供を預けたくない人のが多いと思いますよ。

    誰かもいってますが、そんなに赤ちゃんの面倒みたいなら、もう一度、自分の子供産んでください。
    そしたら、自分の好きにできます。

    孫の前に、お嫁さんの大事な赤ちゃんである事だけは、これからもお忘れなく。
    そんな意味不明の事ばかりいってると、確実に嫌われますよ。

    ユーザーID:1794454957

  • えっ…

    二児の母ですが、お嫁さんはごく当たり前のことを言ってますよ?

    育児も今と昔では違いますし、ましてや育児経験のない人がペット感覚で遊びに連れて行かれても…。

    もし口紅やガチャガチャのおもちゃを誤飲して死んだらどうするんですか!?
    これを大袈裟ととるのであれば小さい子の面倒を見る資格はありません。

    ユーザーID:1315298871

  • う〜ん

    ネタッぽい。もうすぐ6ヶ月の孫は、お正月に、あったとき何ヶ月ですか?
    でも、批判のレスが、たくさんついて盛り上がるでしょう。

    ユーザーID:5981807504

  • ほんの少しの心構えで…

    お嫁さん、そして6ヶ月の赤ちゃん 接する時…。
    こんな時期の、こういった内容ほんと多いですよね。
    少しでも本を読んでおいたら(読まなくとも)、その時のお母さんの心理状態や、赤ちゃんの接し方、ちょっとした注意をはらうだけで、いっくらでも回避できるのにもったいないです。
    基本がわかってないとやっぱり損だと思います、泣かなくていい所で泣いたり、キリキリしたり、
    まわりであまりにも学習してないと、例「こんなふうにトラブリます」まんまだと思いました。

    ユーザーID:5242455100

  • 私も地方の30代独身です

    …が、お嫁さんの言うことは至極まっとうだと思います。
    私は子供が好きなので身内の子とも友達の子とも遊びますが、何かするときは親にまず尋ねます。
    赤ちゃんにとって何がいけないのか分からないし、育て方もあるでしょう。
    いくら独身でも、30もすぎたらそれくらいの常識はありますよ。
    泣くほど悔しいなら、人の子を玩具にする前に大人としての常識を身につけろと言いますね、私の姪なら。
    あなたの身内であなたのお孫さんなんだから、本来あなたが注意するところじゃないんですか?
    あと、普段から私が気をつけていることですが、子供をみて親以外に似ているなどとは言いません。
    悪気がなくても不愉快な人は不愉快だと思います。
    これは、結婚した男性を見ていて学んだことです。
    男性の方が反応がわかりやすいですから。
    いい年をして、悪気はなかった知らなかったですむことなんてないです。
    無責任なことはやめましょう。
    そのままだと、いつまでたってもあずけてくれないと思いますよ。

    ユーザーID:2475276350

  • まずは姪御さんが謝ってから。1は困難。

    恐らくまだお嫁さんが育児に慣れないうちは本能的に子供を守ろうとしますから、それ故姪御さんの言葉に過剰に反応したのだと思います。でも姪御さんも冗談なら「そうね〜」と脇に流せば良かったのに「この子がいるからいらない」とダイレクトに返しちゃうから「やっぱり冗談じゃなかったんだ!」と思われたのだと思います。トピ主さんはお嫁さんにドン引きと言っていますが、私にしてみればそう返した姪御さんにもドン引きです。
    お嫁さんは、姪御さんをいつか我が子を奪いにくる人だと警戒していると思います。姪御さんたちの肩を持つことで恐らくトピ主さんも子供を預けたら無断で姪御さんに渡してしまうだろうとまで思われていると思います。
    まずは姪御さんから「冗談だった、冗談とはいえあのようなことを言ってすまなかった」とお嫁さんに謝罪することでしょう。2に関しては姪御さんの肩を持たずお嫁さん側に回り、信頼を回復すれば可能性はあるかと思います。
    因みに今では乳児に口移し、大人との使用中の食器兼用がNGなのは常識とされています。とはいえ、小物や新品の玩具までNGなのは相当信頼されていないということだと思いますよ。

    ユーザーID:4892169285

  • その非常識さがいやなんでしょうね。

    ばい菌扱いって言うけど、もしソレで何かあったらあなたがその赤ちゃんの面倒を見てくれるの?

    責任は親にあるのですよ。
    何かあれば、大変な思いをするのはお嫁さんです。

    あなたがたは好きなときに好きなだけ好きなように赤ちゃんをおもちゃのようにするのでしょうけど、育ててるのはお嫁さんなんだから、養育者のいうことに従うのは当たり前です。

    私なら、あなたがたのような非常識な人たちのいるようなところに子供を連れて行きません。

    きてくれるだけでもありがたいと思ってください。

    ユーザーID:3499346959

  • あれれ?いつの話?

    去年のお正月の話?
    お孫さん6ヶ月?
    未来の話をしているのでしょうか?

    まさかもうトピ主さんの家に里帰りしていて
    昨日今日の話ですか?

    ユーザーID:6877190223

  • わがままではありません。

    お嫁さんは、わがままではなく、ただ、我が子を守っているだけです。

    妹さんと姪さんが、お孫さんをかわいがってくれるのはありがたいと思いますが、子供には、年齢に応じて、注意して接することが大事です。
    おもちゃとして、使用済みの口紅も、がちゃがちゃも、6ヶ月のお子さんには、与えるのは早いです。何でも、口に入れて、確かめる時期で、誤飲して、窒息のおそれや、口紅も残っている所をなめます。

    遊園地も、6ヶ月の子供を連れて行っても、乗り物はまだ無理だし、
    おむつ交換や、ミルクがまだまだ頻繁で、動物園ならまだしも、
    6ヶ月の子供には、つまらない場所だと思います。

    あと、トピ主さん達を、ばい菌扱いをしているとも思いません。
    手を洗ってから、口や口元にチュー、口移しや同じ箸での・・・など
    当のお嫁さんだって、守っていると思います。
    手を洗うのは、感染症予防、チューや口移し禁止は、虫歯菌の感染防止
    虫歯は、大人の口の中にいる虫歯菌が、子供の口に感染し、食べ物のかす
    などによって起こると聞きました。生まれたての赤ちゃんには、虫歯菌はいません。
    今の育児はこうみたいです

    ユーザーID:0102491491

  • お嫁さんをいじめるのはやめよう

    タイトルの通りです。

    なにもせず、そっとしておいてさしあげましょう。
    干渉は禁物ですよ。

    ユーザーID:0781752230

  • 信じられません

    主や姪御さん達がです。周りにあなた方のような人達がいるのでしたらお嫁さんが神経質になるのも分る気がします。
    >姪は孫のおもちゃになるだろうと、使い終わった口紅(中身は空)やガチャガチャのおもちゃ(新品)などを持ってきてくれていました。
    これらは生後6ヶ月の子供のおもちゃにはなりません。まず口紅。中身が無くてもキャップが外れ喉に詰まったらどうするのですか?周りも化粧品まみれで決して綺麗ではないですよね?ガチャガチャは対象年齢が書いてあるはずです。よく読んでください。字が小さくて見えませんか?中には小さい部品もあります。口に入れて喉に詰まる可能性もあります。それに万が一ガチャガチャに使用されている塗装に毒性のものがあったら、口に入れた子供に与える影響が怖いとは思いませんか?そんな物より子供の月齢に合ったおもちゃを与えるべきだと思いませんか?
    GWにそのような非常識な方々に預けてオムツやミルクだって全部面倒見れるのですか?母親が居ない時に万が一子供が事故にでも巻き込まれたらどう責任をお取りになるつもりでしょうか?
    ご自分達こそエゴで子供(孫)をおもちゃ扱いし過ぎてませんか?

    ユーザーID:8059096001

  • 伝わらないでしょうけど、参加します

    未婚の姪っ子さんの話をされて、嫌味だと受け取るということは
    トピ主さん、30代で未婚の姪っ子さんのこと恥だと思ってますね?
    そうでなければ嫌味だと思うわけありませんよ。

    それからお嫁さんが仰っていることは当たり前のことばかりです。
    それがわからない人だから、預けるなんて到底できません。
    大体分かってる人なら1歳になるかならないかの責任を持てない
    よその赤ん坊連れてGWに遊園地に行くなんてできません。

    ご迷惑だから結構です、というのは、私が迷惑だから断る。
    周囲が迷惑だからやめろ、ってことです。
    なんでそれが伝わらないんですかねぇ?

    おまけにそんなことで泣いてしまう30代の姪っ子さん、お人柄が知れる
    というものです。未婚なのも納得です。

    息子さんが常識的な大人に育ってよかったですね。
    きっとお嫁さんにしっかり躾けられているのでしょう。
    親の躾じゃ恥かくばかりでしょうからね。

    ユーザーID:3130165117

  • 勉強しましょう

    たぶん同じようなレスがたくさんつくと思いますが、客観的に見て、
    トピ主さんよりもお嫁さんの方が常識的だと思います。
    赤ちゃんはおもちゃではありません。
    孫を貸せ!的な発言はお断りされて当然。
    息子さん夫婦にしてみれば当然のことなのではないでしょうか?
    それに遊園地はもっと大きくなってからでないとどちらも楽しくないですよ。

    「口や口元にチューはしないで」
    「口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげないで」

    これは大事なことです!!
    私には小学生の子どもが2人おりますが、赤ちゃんの時にあまり
    気をつけなかった為に歯磨きをしても虫歯になりやすいです。
    赤ちゃんのときに徹底しておけば、大人から虫歯菌が移らず虫歯になりにくい
    丈夫な歯が育ちます。
    私は今それをしなかったことをとても後悔しています。

    ユーザーID:7299507776

  • いったい、いつの話?

    あの・・・お孫さんもうすぐ6カ月なんですよね?
    今年のお正月の話だとしたら、お孫さん・・まだ生まれてませんよね?
    お盆の間違いですか?・・生後1〜2ヵ月の子にスプーンで何を食べさせようとしてたのですか?
    ましてや、ハンカチを舐めさせようとしていたのですか!?窒息しますよ!?

    ユーザーID:8963972644

  • 非常識はどちらでしょう?

    冗談でも言っていいことと悪いことがあります。
    失言の件は、それを甘く見ていた姪とあなたが悪い。
    そんなに無神経なら姪は結婚できなくて当然です。

    また、子供はあくまでも長男夫婦の子で
    親や親戚の「遊び道具」ではないです。
    子育ては長男夫婦がして、あなたたちは気が向いた時に楽しむだけ。
    苦労も何にもしないのだから気楽な立場ですね。

    適当におもちゃをあげて事故になったら?
    外出に連れて行ってケガでもしたら?
    その時妹や姪は責任が取れるのですか?
    あなたも含め、そんな人たちが育児に顔出す資格はありません。

    あなたの息子さんは常識がわかってらっしゃると思います。
    結婚したらまず妻を守ろうとするのが夫です。
    「言いくるめられてる」なんて負け惜しみ言ってると
    いつか本当に離縁されますよ。

    ユーザーID:2871269562

  • それは非常識ですね

    あなた方が。

    >姪は「この子がいるからいらないよ〜」と答えていた

    お嫁さんが嫌味で言ったかどうかは分かりませんが、私的には、30代独身の親戚にこんな事言われても、あまり良い気はしません。
    もしこれが夫の姉妹だったとしたら、ゾッとします。


    >「外から来たら手を洗ってから触ってほしい」「口や口元にチューはしないで」「口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげないで」「ハンカチや小物を渡して舐めさせないでほしい」など

    フツーの事だと思いますが・・・
    私にも2歳の娘がいますが、実親でもこんな事されてたら怒りますよ。


    それに、GWに遊園地って・・・その頃まだ1歳ですよね?
    1歳の子供を遊園地に連れて行ったところで、乗り物なんて乗れないし、無駄に興奮して夜寝なくなるだけじゃないですか。

    お孫さんは、マスコットじゃないんですよ?

    ユーザーID:8103543870

  • 我が子はおもちゃではありません。

    トピ主さんも無責任だけど、妹さんや姪子さんもかわいいだけで預かりたい

    なんてペットじゃないんですよ?

    そんなに簡単になぜ他人に預けないといけないのですか?

    もし急な発熱や、貰い事故などに遭っても責任を負えるのでしょうか?

    そんなに可愛がりたいんなら、それこそ姪子さんご自分で産んで可愛がられたら良いじゃないですか?

    それにお嫁さんが仰っている事は別に今の子育てでは常識ですよ。

    口紅も空だとしても、すこしは紅が残っている状態でオモチャとして渡すの
    も母親ですら、そんな発想はしませんよ。

    ガチャガチャのオモチャだって誤飲の可能性もあるのに・・・

    そんな赤ちゃんにとって危機管理が出来ない人に預ける訳にいかないでしょうが。

    それに、今6ヶ月の赤ちゃんならGWには離乳食も始まっていますよね?

    むやみやたらに食べ物をあげてアレルギーでもあったらアナフィラキーショックを起しますよ?命にかかわる事です。
    私もとてもじゃないけどトピ主さんや妹さん姪子さんには預けれないです。
    なにかあって「ごめんなさい」じゃ済まない事を平気でしそうなんで。

    ユーザーID:9104912997

  • 妹さん母娘が非常識!

    おそらく同じような意見が連なると思いますが
    お嫁さんが言われていることは昨今の育児の常識です。
    ばい菌扱いと言われますが、実際にばい菌なんだからしかたありません。
    空の口紅もガチャガチャも赤ちゃんが口に入れたら大変です。
    そもそもガチャガチャには「対象年齢3歳以上」と明記してありますよ。
    それ以下の幼児の誤飲が無いようにそう表記してあるのです。
    お嫁さんに注意を受けるようなことをしようとする方々に
    大切なお子さんを預けるような無責任な親はいません。
    したがってお嫁さんに謝罪する義務もなければ
    息子さんがお嫁さんに言いくるめられてるわけでもありません。
    あまり非常識な言動を繰り返すと、年に2回の帰省も無くなってしまいますよ。
    それは決してお嫁さんの我儘ではなく、トピ主さん達の自業自得なのです。

    ユーザーID:9807236077

  • レスします

    首都圏育ちです。
    正直、夫の外戚なんか他人も同然です。

    どうしてあなたの姪がいい年して独身である事、あなたの妹が孫を持てない事の尻ぬぐいに
    嫁が自分の子を差し出さなくてはいけないのでしょうか?

    そういう子供染みた甘えた関係は母系関係で完結させて頂きたいです。

    ユーザーID:3260280046

  • それはワガママ!

    そんなワガママで非常識な姪、絶対に関わりたくないね。
    お嫁さんが言っていることは、至極まっとうなこと。
    それが分からないなんて…

    ユーザーID:3104186833

  • 虫歯も胃がんも…

    今では伝染病と考えられてるのをご存じでしょうか。

    虫歯菌(ストレプト・コッカス・ミュータンス)は乳幼児に大人の唾液から感染します。

    胃がんの原因の大半はピロリ菌(ヘリコバクター・ピロリ)の感染によるというのが今では常識です。
    大人からの離乳食の口移しなどで経口感染します。
    感染すると、胃潰瘍・十二指腸潰瘍のリスクも上がります。

    >「外から来たら手を洗ってから触ってほしい」「口や口元にチューはしないで」「口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげないで」「ハンカチや小物を渡して舐めさせないでほしい」

    お嫁さんは非常識では決してなく、我が子を可愛いと思えばこその言葉なのだとご理解下さい。

    ネットの閲覧が可能な環境にいらっしゃるのですから、「虫歯菌」「ピロリ菌」等で検索してみて下さい。

    しかし、今の時代の乳幼児の祖母世代の常識ってこんなですか?
    まだ50代とか60代の方ですよね?驚きです。
    周囲で「ピロリを除菌した」人の話はお聞きになった事ないですか?

    ユーザーID:0944974569

  • 実際バイ菌みたいなものだから仕方ない

    あなたの姪と同じ、30代、未婚、子どもなしです。身近に子供もいません。
    人間は身体に保菌してるものです。普通の接触でも移るでしょう。ましてやスプーンの使い回しやキスに近い行為?大人の持つ虫歯菌を移すつもりですか?
    挙句に口紅空容器・ガチャガチャ容器を与える?誤飲してしまう可能性を考えないの?
    子育て経験ない自分でもコレくらい気づきますよ?貴方・妹・姪の三人はなーンにも考えなしですね

    ユーザーID:5295435054

  • 寂しいでしょうけど

    手洗いうがいをせずに赤ちゃんに近づくのは、家族でも注意します。
    ましてや六ヶ月ですよね。まだまだ小さくて抵抗力も弱い。風邪や病気をうつし、こじらせたら責められるのはトピ主さんです。
    それに口移しや、ご自分の箸・スプーンなどを赤ちゃんの口に入れる事で虫歯菌をうつしたりするんですよ。
    育児の先輩だからとご自分の常識で判断すると、「お義母さんは無理解な人」と勘違いされてますよ。
    お嫁さんの意見を一度聞いてみてください。
    孫や息子夫婦と疎遠になるのはトピ主さんにも原因があると、私は思います。
    理解ある義母と仲良く暮らす嫁より。

    ユーザーID:6852709664

  • 私にも孫がおりますが

    もしも息子や娘の伴侶の実家で、孫が玩具扱いされてたら、心配で夜も眠れないと思います。

    トピ主様と妹様は少なくとも子育て経験者なのに、姪御様を諌めないのは何故ですか?

    命を落とす危険のある所に、人形を貸すかのように大事な我が子を預けられるわけが無いでしょう。

    姪御様にはミルク飲み人形ででも遊んで貰って下さいませ。

    お人形なら、ガチャガチャや口紅与えても、窒息死する事はないでしょうから。


    あとは、外から帰ったら手を洗いましょう。
    インフルエンザ流行し始めてますよ。

    ユーザーID:0407113272

  • 自分達の我侭は気にならないの?

    確かに30代で独身の女性に「お子さんが楽しみですね」と言うのは人によってはとても傷つくと思います。
    でも、自分の子供が義理関係の人間に似ている似ていると言われると嫌な気持ちになるお嫁さんも多いですよ。
    私は舞い上がってるなぁとお持って聞き流せますけど、そうでないお嫁さんも多いです。
    トピ主さんだって嫁側の親族ばかりに似ていると言われたら嫌でしょう。

    GWに関しては、家族だけで旅行したり遊びに行きたいかもしれないじゃないですか。
    それを先走って勝手に予定を立てられてしまっては誰でも迷惑に思いますよ。

    あとばい菌扱い云々については最近の育児では普通に言われている事です。虫歯菌やピロリ菌の感染を防ぐためです。
    行き過ぎると神経質と思われがちですが、お嫁さんは自分のご両親にも同じ事を言っているはずです。
    それを聞いてくれないから、預けたら何されるかわからないと余計に不安に思ってるんでしょう。
    親が安心して預けれるようにしないから疎遠にされるんです。

    孫を可愛いと思う気持ちはわかりますが、親の意向を無視した過干渉は迷惑がられても仕方ないと思います。

    ユーザーID:3635686118

  • どこが我侭なの?

    お嫁さんのどこが我侭なの?
    >「○○さん(姪)に赤ちゃんが産まれたら楽しみですね〜」と嫌味を言ったのです。
    一体どこが嫌味なのですか?自分の子供でもないのにわが子のように「私の子」と冗談でも言われた方がよっぽどか不愉快ですけど?
    >姪は孫のおもちゃになるだろうと、使い終わった口紅(中身は空)やガチャガチャのおもちゃ(新品)などを持ってきてくれていました。
    おもちゃに口紅?中身がなくても嫌ですよ!しかもまだ6ヶ月でしょ?ガチャガチャなんかの小物や口紅のキャップを万が一口に入れて喉に詰まらせたらどうするの?
    GWに遊園地って今6ヶ月ならその頃は1歳位ですよね?乗り物にも乗れないのに行って子供は何が楽しいの?それこそ自分達のエゴじゃないですか?そのような場所に長時間連れまわして子供は疲れるし、熱が出るケースだってありますよ!

    >私は1嫁から妹と姪に謝罪してほしい2GWに孫を預けてほしい
    何故謝らなきゃいけないんですか?何故アナタ方の孫の見せびらかし・連れまわし目的で1歳前後の子を預けなきゃいけないんですか?
    子供に与える物やその考え方。一体どちらが非常識なのでしょうか?

    ユーザーID:8291871131

  • 残念でしたね。

    息子さんにも嫌われているんですね。お気の毒です。育て方、間違えちゃいましたね。お嫁さんが息子さんを言いくるめてる?情けない息子さんですね。もう諦めましょう。あなたが育てた息子ですよ。その息子が選んだ奥さんです。姪子さんにはいいお相手を探してあげましょう。

    ユーザーID:3308874552

  • ひぇ〜気持ち悪いです

    口移し? 口にチュウ? ありえないです

    同じレスが続くと思いますが 普通気持ち悪いですよ

    GWに預けないのは もちろん何をされるか分からないからです

    そういうのは ご自分が産んでからして下さい と私なら言います

    わが子を守るために・・

    ちなみに私もおばあさん世代です

    ユーザーID:1719732588

  • 謝罪させようというのはやり過ぎ

    自分が命をかけて生んだ子を「私に似ている、この子私の子!」
    なんて他人に言われたらかなりムッとすると思います。

    普通は笑顔でスルーするのでしょうけど、お嫁さんは気が強い
    人のようですね。その後の姪御さんとの会話は確かに嫌味の応酬
    です。まあ、姪御さんの「この子がいるから〜」は負け惜しみの
    部類ですが・・・。どっちもどっちです。

    姪御さんが自分の使い終わった口紅をおもちゃにあげようとした
    ということですが、同じ女性としてそんなもの貰って有難いと
    思いますか?私なら不潔な気がして嫌です。笑顔で貰って後で捨てます。

    私なら自分の子どもを勝手に遊びに連れて行く予定を立てている
    ような身勝手な人には尚更子どもを預けたくありません。
    貴方たちのおもちゃじゃないのよ、と思います。やんわり断るか
    義理の実家には更に近づきたくないと思うでしょう。ましては貴方の妹と
    30歳の姪に謝れなんて言われたら・・・。

    あと、口移しを嫌うのは虫歯菌を入れないためです。長男夫婦もそうして
    いるはずです。子どもを守ろうと必死の母親の神経逆撫でして謝罪
    要求して溝、更に深める?

    ユーザーID:3881180399

  • わがままなのは

    わがままなのはお嫁さんではなくトピ主さん達ですよ。口へのキスや食器の使い回しは虫歯菌がうつる原因です。母親学級では当然のこととして教えられます。インフルエンザやノロなども当然大人から感染するわけで外からきたら手を洗うのは当たり前。GWになぜ子供を預ける必要があるのか、家族で過ごしたいと思うのが自然。私もお嫁さんの立場なら言いますよ。人の家の子をおもちゃにするなとね。自分たちの孫で遊べと。

    ユーザーID:6567536112

  • それは…

    実家家族は寂しく感じるのはわかるけど、息子夫婦からすれば、赤ちゃんは宝物です。それに二人の赤ちゃんです。特にお嫁さんは神経質になってる時期なので距離感は保ってあげたほうがいいと思います。赤ちゃんのおもちゃにも神経質になってます。
    今はたまに会いに行くぐらいがいいかと思います。そうしないと二度と近寄らなくなる。もしくは夫婦関係をおかしくしちゃいますよ。

    ユーザーID:0337899583

  • そもそも

    子供のおもちゃにって「使い終わった口紅(中身は空)やガチャガチャのおもちゃ(新品)」を使わせたい親がどこにいますか?
    絶対嫌ですよ。
    それを持ってきて遊べっていう感覚の姪御さんの考えが変です。
    「妹と姪がGWに孫を遊園地に連れて行ってあげようと思っていると話すと〜」も、親が連れて行きますって。
    何でお嫁さんがトピ主さんの妹さん達に謝らなければいけないの?
    「GWに孫を預けてほしい」なら、「預かって頂けますか?」って息子さん達から言われるようなおばあちゃんになられたら?
    今のままだと盆正月も避けられますよ?

    私にも子供がいます。
    結婚して孫が出来ても、あえて何も言わないでおこうと主人と決めています。
    嫌われたくないですもん。

    ユーザーID:8200547112

  • これならまるっと解決

    姪が結婚して出産したらいいんですよ。

    赤ちゃんのママは本能的にも子連れ母熊状態。

    結婚に至るまでの努力と手間と情熱をけちる・出産するまでのプロセスをけちる、そんな人生サボり気味な人にその人の楽しみだけに預けようなんて、一ミリも思いませんよ。

    ユーザーID:3025239950

  • まだ

    可愛がってくれるのはありがたいですが ちょっとまだ遠慮しましょうよ。もう少し大きくなるまで待ちましょう。赤ちゃんを心配する親の気持ちわかります。気軽にレンタル出来る物ではありません。本来ならあなたが妹さんに頼まれた時点で まだ小さいからって言って断るのが普通かと。

    ユーザーID:0513302219

  • 我が儘なのは

    我が儘なのは、トピ主さん側でしょう。
    お孫さんは、あなた達の玩具じゃないのですから。
    0歳児の母親であるお嫁さんは、あなた達に玩具扱いされることから、お子さんを守っているのです。
    遊園地に連れて行くって・・・楽しいのは妹と姪だけで、お孫さんは全然楽しくないと思いますが(笑)

    あとお孫さんに会うのが楽しみなら、謝罪なんて要求しない方が身のためですよ。お嫁さんがNOと思えば、お孫さんに会う機会は減る一方の時代なので。

    ユーザーID:6464946275

  • お嫁さんは正常です

    「○○さん(姪)に赤ちゃんが産まれたら楽しみですね〜」と嫌味を言ったのです。(姪は30代独身)

     これのどこが嫌みなのか私にはわかりません
     独身だから?
     でもまだ結婚も出産も十分ありえる年齢ですよね。

    他にも、「外から来たら手を洗ってから触ってほしい」「口や口元にチューはしないで」「口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげないで」「ハンカチや小物を渡して舐めさせないでほしい」など、まるで人をばい菌扱いです。

     今どきの常識ですよ。
     私は看護師で、同じようにママ達に指導しています。
     外から帰ってうがい・手洗いは当然でしょ?
     口にチューや口移し同じスプーンを使う行為は、
     赤ちゃんに虫歯菌を移す行為です。


     非常識、もしくは我儘なのはだれかと言われれば、それはあなたです。
     
     生後6か月の赤ちゃんを預かりたいなんてそれも非常識
     しかも遊園地だなんて、本当に失礼だと思います
     

    ユーザーID:6075309328

  • ねぇ

    どっちが非常識な訳?
    よしんば 100歩譲って 独身の方に「赤ちゃん楽しみですね」って言った位はまぁわかるとして。
    でも30代独身だって いつ何時結婚して赤ちゃんが出来るかもしれないじゃないですか 無理って決めつけてるあなたの方が相当失礼(笑)

    そして ハンカチや口紅の空き容器なんて与えないでください!冗談じゃない!口に入れる時期って知っていますか?ソンナガラクタ用意するくらいなら 赤ちゃん用品屋にいってニギニギとか歯固めでも買ってやってくださいよ。
    挙句6か月の赤ちゃんを 親もいないのに何処へ連れて行くって言うんですか?
    赤ちゃんはおもちゃじゃありません
    風邪ひいたり具合が悪くなった時 そんな遠い親戚頼りになりませんし預けたくありませんが。
    信用できるのは自分だけです(ホルモンが他人を拒否する)
    うっかり子供を預けていて何かあったら一生許しませんけど?
    赤ちゃんはあなたたちのおもちゃじゃありません。母親から引き離さないでください 迷惑です このままだとあなた自身も孫に会えなくなりますよ。
    あとバイ菌扱いじゃなくて バイキンですから!

    ユーザーID:4965199193

  • 突っ込みどころ満載ですが。

    お嫁さんが、言ってる事は常識的なことです。

    汚い手で触ろうとしたり、勝手に自分の玩具のような
    扱いは辞めた方が良いです。

    第一生後6ヶ月の子が、遊園地に行ってどうするんですか。

    出産経験の無い姪ごさんはともかく、トピ主さんは

    痛いお婆さんとしか思えません。

    謝罪しなさいって、あなたの方が謝罪しないと

    そのうち縁切られますよ。

    ユーザーID:8179611150

  • トピ主さんが非常識

    まず、お孫さんは妹さんや姪御さんのペットじゃないんですよ。
    可愛いだけで連れて歩かれても迷惑です。

    今の子育てでは常識の【虫歯菌】の話。
    年寄りや子供がいない人は知らなくて迷惑を被るといったような話で
    小町でもたびたび話題にのぼりますが

    赤ちゃんには『虫歯』はないんです。
    ではどうやって虫歯になるのか? 歯を磨かないからか?
    違うんです。

    一度虫歯になったことがある大人との接触……
    ○口や口元へのチュー
    ○口移しや同じお箸やスプーンでの物を食べさせること
    でうつります。
    ばい菌扱いじゃなくて、事実【ばい菌】なのです、赤ちゃんにとって。

    こういった育児にまつわる常識も知らない大人達に、子供を預けるなんて、私なら絶対に嫌!!
    本当にトピ主さんサイドが非常識ですよ。

    次のGWの頃だって、おむつだって取れているかも分からないような頃でしょう?

    自分の子供でもないのに何かあって困るのは親なのに……
    傷ついて泣くなんて……姪御サンのわがままにも困ったものですね。

    嫁がわがままという認識を直して謝罪でもしたらどうですか?
    このままだと今度はあなたがお孫さんに会えなくなりますよ。

    ユーザーID:9479785446

  • 虫歯菌

    幼い頃に口移しやキスをすると虫歯菌がうつるんですよ。だから最近では親でも我慢する人が多いんですよ。

    あなたたちが不快だったんでしょう。

    まだ幼い子供を抱えて過敏になってるんだろうからそっとしておけば?

    私からすると主と妹たちが非常識で迷惑な存在ですね。

    ユーザーID:3377109762

  • 最近の子育ては

    姑さんを先頭に寄ってたかって言いたい放題ですね。
    お嫁さんの立場になってみたら分かるはず。いくら自分達に似ているからと言って「私の子」呼ばわりは度が過ぎます。
    姪っ子さんも30代なら、いくら可愛くても一線引いて接しましょう。

    口移し、同じ箸で食べさせないのは今の子育てでは常識です。我々大人の多くが保菌しているピロリ菌に感染してしまいます。虫歯菌も同様です。
    まだ生後半年の乳児に口紅ケース等を渡すのも誤飲事故などの思わぬ事故に繋がるおそれがありますね。
    テーマパークに連れて行って、お孫さんが楽しさを体験するにはまだ早いのでは?

    ユーザーID:3559572152

  • おもちゃ?

    できた息子さんをお持ちですね。

    >「外から来たら手を洗ってから触ってほしい」「口や口元にチューはしないで」「口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげないで」「ハンカチや小物を渡して舐めさせないでほしい」

    これらのことは常識です。
    お孫さんを虫歯だらけにして、免疫の切れる時期に病気にして
    お孫さんを苦しめたいのですか?

    使い終わった口紅やガチャガチャなどは大きさ的に
    飲み込んでしまい窒息する危険もあります。
    そんなものを「おもちゃ」として与えるのは危険です。

    GWに遊園地ですか?
    そのころ、お孫さんはまだ1歳にもなっていないのではないでしょうか?
    1歳で遊園地っていかがなものでしょう?
    せめて3歳くらいになってからにしませんか?

    お孫さんはトピ主さん、トピ主さん妹さん、姪御さんの
    アクセサリーでもおもちゃでもありませんよ。

    ユーザーID:7481535573

  • 冗談ですよ

    >○○さんに赤ちゃんが生まれたら楽しみですね〜。って冗談ですよ。

    まさか自分達が言ったことは都合よく冗談だからにしてしまい、自分が言われる側になったら嫌味ですか?すごい変換ですね。

    赤ちゃんに虫歯菌がうつらないように口に触れるものには注意するのは当然です。

    息子さんにも非常識って言われているんですよね。

    傷ついて泣いているのはお嫁さんも同じかもしれませんよ。

    あっ気にしないでくださいね、冗談ですから(笑)

    ユーザーID:1118977585

  • 無知すぎて呆れます

    うまれてまだ半年の子をおままごと感覚の人間に預けられるわけがない
    でしょう。

    あなた方に預ければ事故があっても、おかしくないです。

    あと、私は我が子にも口移しなど当然ないです。

    ユーザーID:0769543819

  • でたでた

    最近こういう勘違い姑さんのトピ多いですねぇ。
    私はお嫁さんの何がわがままなのかさっぱり分かりませんが。

    まず「お子さん楽しみですね」と言われたのを嫌みと取りますか、そうですか。
    あと、人の虫歯の原因の最大の原因は産まれてから
    人づてで移るであろう虫歯の菌が元なんだそうですよ?
    だから同じ箸で与えるのは辞めて欲しいということでしょう。
    これは以前他のトピでもみかけましたが、
    何でそんなことも分からないんでしょうかねぇ・・・。

    そりゃそんなんだから、遊園地だろうがどこだろうが
    連れていって欲しくないと思うでしょ、普通。
    だから断られるんじゃないんですか?

    ユーザーID:5487466089

  • ふつうのことだと思いますよ

    トピを拝見する限り、お嫁さんのおっしゃることは特にわがままだとは思えません。

    「○○さん(姪)に赤ちゃんが産まれたら楽しみですね〜」の発言も嫌みではなく、そのまま受け取れる内容だと思います。
    もし「赤ちゃんを産んだらいいのに」と言ったのならまた別ですが。

    その他の発言も生後6ヶ月、しかも初めての子供を持つ母親のごく普通の要求だと思います。
    可愛がってくれるのはありがたいとは思えど、何でも口にいれてしまう時期の赤ちゃんに使い終わった口紅を用意したり、6ヶ月の子を遊園地に連れていってあげるなんて申し出は迷惑以外の何ものでもありません。

    むしろ、謝るべきはトピ主さんでは。
    その上で、妹さんと姪御さんには、あなたからお嫁さんの気持ちを代弁して間に入ってあげてください。

    子育てを終えたあなたから見たら神経質にうつる言動でも新米のお母さんを責めず、お嫁さんの気持ちを尊重して接していれば、お孫さんが大きくなるにつれ少しずつ状況は変わるのではないでしょうか。
    誰でも初めては慎重になるものです。

    今はお孫さん可愛さのあまり、少し自分本位になっているように思われます。

    ユーザーID:0035524422

  • 赤ちゃんで遊ばないでください

    6ヶ月の子がGWに何才になるのか、計算できますか。
    まだ1才になるかならないかの子を、親抜きで連れ回す?
    しかも人混みの中に?長男の奥さんの言うとおりです。
    そんなに子どもが欲しいなら、姪に産んでもらうか、あなたが産めばいい。
    そうしたら、自分たちがどれだけ非常識だったか、よっくわかるから。

    それにしても定期的にこういうトピが立ちますが、同一人物ですか?
    でも過去トピを読めば口移しが論外なことぐらいわかりそうなものだから、
    やっぱりこういう非常識人間がまだまだ一定数いるってことなんでしょうか。ため息ものです。

    ユーザーID:8504645182

  • 人形でも抱いて遊園地行ってきて

    >他にも、「外から来たら手を洗ってから触ってほしい」「口や口元にチューはしないで」「口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげないで」「ハンカチや小物を渡して舐めさせないでほしい」など、まるで人をばい菌扱いです。

    全部当たり前の常識でしょう。小さい子供がインフルエンザやノロにかかったら命に関わりますよ。
    人形みたい面白がって可愛がるだけでオムツ替えもしやしないし、子供が泣いて面倒臭くなったら母親に丸投げだし。
    子供が虫歯になる原因は大人の箸やキスからですよ。そんなこと常識です。うちではフーフーと息を吹いて冷ますのも禁止してます。
    ハイハイやヨチヨチの子供が遊園地?乗れないのに子供は楽しいわけ?授乳のことも考えてない癖に。
    おいしいとこ取りで子供を人形扱いして暇つぶししないで下さいよ。今までの無礼も謝って下さい。謝られても許しませんけどね。

    ユーザーID:1601055615

  • うっわあ

    一歳前後の子供を遊園地って必要ないと思いますけど?

    しかも預けてほしいですか?
    赤ん坊はあなた方の玩具じゃありませんよ。
    息子さんが怒るの当たり前でしょう。

    嫁さんが言わせたじゃありませんよ。

    あなた方の行動や言動、かなり不愉快です。
    いい加減にしないと、お孫さんに合わせてもらえなくなるって自覚しましょうよ。

    ユーザーID:9162565278

  • お嫁さんの気持ちわかります

    私も2ヶ月の子どもがいます。
    トピ主さんごめんなさい。
    私はお嫁さんの肩を持ちます。

    外から来たら手を洗うは産院でも指導されていましたし、口元のチューチューやお箸は大人からの虫歯菌を予防するため、小物を舐めさせないは誤飲をさせないためかと思います。
    今6ヶ月ですから、お孫さんはGWだと1歳なるかならないかですよね?
    その時期に義両親とはいえ長期預けるなんて、私だったら心配でたまりません。
    信頼していないとかではないですよ、親としておわかりになりますよね?

    私は神経質でなく、むしろ大雑把です。
    その私が思うのですから、普通の感覚をお持ちのお嫁さんだったら余計嫌な思いをしていると思います。

    皆さんがお孫さんを可愛いと思ってくださることは親として幸せなことですが、トピ主さんや妹さんや姪御さんの可愛がり方は玩具のようです。
    子育て経験したことがおありなのですから、冷静に自分の書いた文を読みかえして下さい。
    お嫁さんも多少流すぐらいのゆとりは大事かもしれませんが、それでも親からしたら気分を害することばかりかと。
    嫁がわがままとか言う前に冷静になって下さい。

    ユーザーID:8433260121

  • お嫁さんは常識的かと

    >、「外から来たら手を洗ってから触ってほしい」「口や口元にチューはしないで」「口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげないで」「ハンカチや小物を渡して舐めさせないでほしい」など、まるで人をばい菌扱いです。


    外から帰ってきて手も洗わない方がおかしいです。
    今世間ではインフルエンザやノロウィルスが流行しているの知ってますか?
    また、口元のチューなんて、しないのが当たり前。
    幼児の虫歯の原因が親や祖父母からの口移し、同じ箸やスプーンの利用による虫歯菌の移行だってことも知らないんですか?

    虫歯は甘いものを食べるからなるんじゃないんですよ、
    虫歯の原因になる菌が口の中にいて、その菌から歯が解ける原因の酸が出るからなるんですよ?
    そんな事も知らないんですか?

    そのような状態の家に0歳児を預けるなんて恐ろしくて出来ません。
    お嫁さんが本気で激怒して年末年始も会えなくなる前に
    もう少しお孫さんの健康について勉強されたら如何ですか?

    ユーザーID:5635887958

  • 孫はあなたの妹と姪のおもちゃじゃない

    あんまり非常識なことばかり言っているとお嫁さんが帰省してくれなくなりますよ。

    姪が結婚できるように、がんばってください。
    30代ならまだ大丈夫ですよ。

    ところで、生後6ヶ月なのに
    なぜ、お正月に帰省できたんでしょうか?
    お盆の間違い?月数の間違い?
    どちらにしろ、生後間もない赤ちゃんに
    使い終わった口紅(中身は空)やガチャガチャのおもちゃ(新品)など
    じゃ非常識でしょう。
    今生後6ヶ月なら、GWの時はまだ11ヶ月
    遊園地で遊べる年齢ではありません。

    子育てを忘れた叔母と、子育て経験のない従姉妹に
    赤ちゃんを預けれるわけないでしょう!
    孫がどうなってもいいのですか?

    ユーザーID:7768411302

  • 我儘なのは姑、妹、姪

    典型的な困ったお姑さんですねぇ。

    きっと私と同様のレスた多数つくと思いますが、お嫁さん、どこが我儘なんでしょう?
    普通ですよ。

    >「○○さん(姪)に赤ちゃんが産まれたら楽しみですね〜」と嫌味を言ったのです。(姪は30代独身)
    姪っ子さんの年齢が30歳なのか、39歳なのかで微妙に変わってきますが、嫌味じゃないと思います。

    それに対して「この子がいるからいらないよ〜」と返した姪っ子さんに??? 結婚も出産もするつもりないのでしょうか?

    >「外から来たら手を洗ってから触ってほしい」「口や口元にチューはしないで」「口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげないで」「ハンカチや小物を渡して舐めさせないでほしい」など、まるで人をばい菌扱いです。
    はい。実際ばい菌なのだから仕方ありません。
    手洗いは風邪予防の常識ですよね?
    虫歯菌は人から人にうつりますので、キス禁止、大人と同じ箸は使わないなどは、今や常識です。

    また、1歳の子供を親抜きで人に預けようとは思いません。
    親や義理親ならまだしも、妹やその娘と遊園地なんてありえないです。

    トピ主さん達は我儘どころか非常識ですよ。

    ユーザーID:7815347013

  • あれ?

    またわざわざ荒れるようなトピを上げましたねぇ。

    >長男夫婦にはもうすぐ6ヶ月の孫がいます。
    >正月に帰省した時の事です。

    まだ6ヶ月なのに「正月」??。未来の話ですか?

    GWはまだ5ヶ月先なので、今6ヶ月とすると1歳近いので目はあるかもしれませんね。

    「嫁を改心させたい」というトピが引きも切らずですが、「バイキン扱い」は姑さん、親族もそうですが、他ならぬ息子さんもそうですよ。

    最近の子育ては、きちんと調べた方が良いと思います。日進月歩です。息子さん夫婦はきちんと理解して子育てしていることをお忘れなく。

    それと、これもこの手の姑さんの常套句ですが、

    >きっと嫁にいいようにいいくるめられているのでしょう。

    息子が嫁の「いいようにいいくるめられる」ように育てたのは他でもないトピ主さんです。

    ユーザーID:6749281651

  • 批判されるよ

    ここでは、今どきのお嫁さんを擁護した回答しかきません。
    今どきのお嫁さんは、我慢を知りません。
    苦労を知った姑さんと、豊かな時代に育ったお嫁さん。
    時代が違いますから、我慢して合わせろと言っても無駄です。
    ようするに、我慢しなくてよい生活してきたんです。はっきり言えばたいていは願いが叶う生活だったんです。
    私は若いですが、おばさん慣れしていますので、気にしませんし、願いが叶わない暮らしだったので、あなたに合わせるのは平気です。
    よって、今の若い人が、あなたに合わす、、、無理ですよ。

    ユーザーID:6283081853

  • 独身女のおもちゃじゃなーい!!

    お嫁さんのご注意ごとは、いたって普通だと思います。
    むしろきっぱり発言して、子供を守っているいい母親ですね。
    独身の姪御さんのおもちゃじゃありませんよ、子供は!
    犬でも飼ってあげて、遊園地でもどこでもいったらいいのでは?

    ユーザーID:7427694358

  • まずは省みた方が良い。

    人に対して「この人はわがままだ」と思った時は、まず「自分がわがままなのでは?」と省みた方が良い。

    ついでに
    > 「○○さん(姪)に赤ちゃんが産まれたら楽しみですね〜」と嫌味を言ったのです。
    これのどこが嫌味かも解らない。
    別に姪さんが結婚できないとか言っているわけでもないのに。

    > まるで人をばい菌扱いです。
    ばい菌です。
    人間の口の中なんてばい菌だらけですよ。
    大人だから抵抗力が強くなっていて平気なだけであり、生後間もなくの抵抗力の低い赤子からすれば脅威でしかないです。
    外から帰ってきた時も同様。

    > 妹と姪がGWに孫を遊園地に連れて行ってあげようと思っていると話すと、ご迷惑なのでと断られました。
    生後半年の赤子を遊園地に連れて行って何をするつもりですか?
    そんなものを楽しめる年ではないことぐらいは小学生でも判断できると思います。

    少し冷静になられた方がいいでしょう。

    ユーザーID:1232508892

  • どちらが我が儘なのですか?

    乳幼児はお母さんが一番です。
    お嫁さんの仰っていることは至極もっともだと思います。
    預けろ!だなんて、人様の赤ちゃんに何かあったらどう償われるのでしょうか?
    息子さんがちゃんと断っているじゃありませんか?お嫁さんが言わせたわけではありません。
    非常識なことを言って謝るのは、あなた方の方だと思います。

    ユーザーID:4338462172

  • びっくりする程非常識ですってば

    もちろんトピ主さんが非常識、ですよ。

    「外から来たら手を洗ってから触ってほしい」
    「口や口元にチューはしないで」
    「口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげないで」
    「ハンカチや小物を渡して舐めさせないでほしい」
    これって、普通の事じゃないですか?
    外から帰ったら、赤ちゃんがいなくても手を洗うのが普通だと思ってましたが。
    それ以外の事も、全て当たり前の事です。
    少し今の育児について勉強してから難癖つけたらどうです?

    それから、姪御さんが持ってきたというおもちゃも、生後6か月の赤ちゃんには危険そのものでしょう?
    それと、GWに遊園地って正気ですか?
    お誕生を迎えてもない赤ちゃんが遊園地で何を楽しむの?

    ふざけんな!です。

    あなたの言ってる事って何一つまともな事ありません。

    姪御さんが傷ついて泣くのは姪御さんの自業自得。
    いい年こいてそんな事で泣くなよ・・みっともない。
    それ以上の感想はありません。

    息子さんの奥さんがやったり言ったりした事だけ、全て悪意に取るやりかたを続けていると、これからもトピ主さんはいら立つだけですよ〜〜〜

    ユーザーID:5726085588

  • 今と昔は違う

    きっと同じようなレスがつくと思いますが
    主さん含め、妹さんに姪っ子さんは非常識ですよ。

    中身が抜いてあるとは言え6ヶ月の子どもに
    口紅やガチャガチャのおもちゃを与えてはいけない理由が本当にわかりませんか?

    GWと言っても、まだお孫さん1歳になるかならないかでしょ?
    歩き始めの子どもを今の子育ての常識を知らない人に預ける母親なんていませんよ。

    >「口や口元にチューはしないで」
    >「口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげないで」

    これは今の虫歯対策に対する常識ですよ。

    ユーザーID:6453871564

  • 何言ってるんです

    虫歯菌を移さないように、当たり前の事言ってるだけですよ、
    赤ん坊に虫歯菌を繁殖させる原因が、チューや食器の共有って、
    知らないんですか?

    実際に、その場でどれくらいの事があり、両者の言い分等、
    聞く気もないですけど、御自分の息子さんの見る目を信じてあげなさいな、
    嫁が憎けりゃ、息子まで憎いじゃあるまいし。

    ユーザーID:3947936599

  • 呆れた

    トピ主さんや姪御さんに呆れました。

    >「外から来たら手を洗ってから触ってほしい」「口や口元にチューはしないで」「口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげないで」「ハンカチや小物を渡して舐めさせないでほしい」

    これらは、全部その通りです。外から来たら手を洗うのが当然。洗わないの?幼稚園児以下ですね!
    ミュータンス菌が移るので、口移し等は、厳禁です。知らないんですか?きちんと調べて下さい。

    ガチャガチャのおもちゃは、乳児用にはなってません。
    ちいさいものなので渡さないで欲しいですよ。

    そんな人達に子供は預けられません。

    ちなみに私は、お嫁さんと同世代ではないです。40代後半です。
    それでも、お嫁さんと同じく思いますね。

    トピ主さん達が非常識ですよ。

    ユーザーID:1863213517

  • どこが嫌味?わかりません…

    お嫁さんの「○○さん(姪)に赤ちゃんが産まれたら楽しみですね〜」どこか嫌味なのか??
    それを嫌味ととる方が変。トピ主さん・妹さん・姪御さん御本人共々姪御さんは結婚できない・子は持てないと決めているわけですか。
    その方がひどくないですか。

    小町では何度も言いつくされていますが、お嫁さんの「外から来たら手を洗ってから触ってほしい」「口や口元にチューはしないで」「口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげないで」は乳児のいる家庭では常識です。ましてこの冬ノロウィルスによる病気が流行中、ご用心なさいませ。

    空の口紅ね…もっと6カ月児にふさわしい玩具はあるでしょう。うっかり喉に突っ込んだりする危険性ないですか?怖いなぁ…
    そんな配慮のない人にとてもじゃないけれど預ける気になれません。

    私は50代、20代と10代の複数の子がいます。長子と末子は10歳の年齢差です。上の子と下の子とで産院や乳幼児検診時の育児に関する注意に雲泥の差があり、ホント驚きました。ましてトピ主さんの時代とではもっと違いがあるはず。
    育児のノウハウを勉強し直してから再度トピを立ててはいかがですか。

    ユーザーID:0305985173

  • ここにもいたね 非常識姑

    あのね、お嫁さんの言った事はごく当たり前の事ですしけして非常識な事を言ってないです。むしろ貴方がたの方がずっと非常識です。孫とは言え嫁の子。貴方の孫である前に嫁の産んだ嫁の子供です。なぜ貴方の姪や姉妹が嫁の子をいいようにおもちゃ扱いをしてるんだか理解不能です。息子さんが嫁の言いなりと言ってますがおそらく息子さんの意思ですよ 仮に嫁の言いなりであったとしても貴方より嫁を選んだだけの事 大人の男性として母親より嫁を選ぶこと、これもまた当たり前の事。そんなに赤ん坊をおもちゃのように自由気ままに扱いたいのなら可愛い姪に産んでもらってはどうです?憎らしい嫁の子より遥かに可愛いでしょうよ でもその時には姪にも貴方のようにうるさい姑が付いているでしょうから結局貴方の思うようにはできないでしょうね もう一度御自分で産んではどうですか?自由に扱えるでしょ

    ユーザーID:1929794518

  • お嫁さんは普通です。

    枝垂桜様と同じく姑の立場の者ですが、小町への投稿を拝見した限りでは
    お嫁さんの反応は我侭でも、おかくしくもないと感じました。

    なかには、妹様の娘さん(姪)の言葉を受け流せる方もおられるとは
    思いますが、当のお嫁さんが不快に感じておられるなら、
    そういった振る舞いを止めるよう妹親子に話をするのが
    身内である姑の役割ではないでしょうか。

    手洗い、間接接触ついては、インフルエンザの心配もありますから
    母親として当然のことです。

    長男の嫁といっても、もとは他人。
    お付き合いをする上で、もう少し気をお使いになったほうが
    いいかと思います。

    ユーザーID:7745038884

  • ワガママだとは、思わない

    まだ6ヶ月ですよね、私も連れて行って欲しくないです。
    まだまだ、乳飲み子ですし、人様に預けるのが不安です。

    トピ主さんが、ばい菌扱いだと、おっしゃってる事も
    お嫁さんしてみれば、当たり前の発言だと思いますよ。

    このトピを読んでいる限り、お嫁さんはワガママだという
    印象よりも、貴女様の方が、最後の行を読んでいて不愉快でした。

    ユーザーID:5272032023

  • 1も2も即却下

    赤ん坊はおもちゃじゃないんだよ。
    妹さん姪御さんの3人でぽぽちゃんで遊んでな。

    ユーザーID:3925850491

  • 多くは言いません。一言だけ

    そのお孫さんは、あなたのものでも、その妹と姪のものでもありません。

    お腹を痛めて産んだお嫁さんと息子さんのです。
    謝罪するのは、あなたたちです。

    勘違いしないように。

    ユーザーID:9513479292

  • ううん…それは

    非常識なのは トピ主さん達ですよ…
    いくらカラとはいえ【口紅】は絶対にダメです!『中毒』の一つにタバコと同じ値する物なんですよ!
    知ってますか? 赤ちゃんの頃に口移しなど他人が舐めただろう物を与えると『虫歯菌』が移るんです。これは今の育児では常識!
    昔の育児と今の育児は『時代が違う』んです。

    2日も預けるだなんて できるハズが有りません。
    なぜ それ等を押し付けるんですか?
    何か有って『責任』とれますか?母親が子を守って何が悪いのですか?

    何度も言います時代は違うんです! 医学も進み、昭和な育児はもはや違った育児なんですよ。
    平成の育児に口出し厳禁!
    それ以前に
    孫は孫であって あなたの子供でも玩具でもありません!

    本当に孫が可愛かったらその子の母親の気持ちも大切にしてあげて下さい!

    ユーザーID:1880499186

  • 嫌味ですかねえ・・

    姪御さんだっていつか結婚して子供が生まれるかもしれないのに、
    そう言ったら嫌味なんですか?何か事情があって子供が生めない、
    結婚できないと言うならすごく失礼だし、嫌味だと思いますが。
    そう言う訳ではないですよね。

    それからGWは息子さん夫婦にとっても家族で過ごせる大事な時間です。
    ましてや主さんの妹さんとその娘さんは、お嫁さんにとっては全くの
    赤の他人ではないですか。大事な子供を義両親ならともかく、更に先の
    親戚になんか預けません。子供は見世物じゃありませんよ。

    それから前も同じようなトピを見かけましたが、

    「外から来たら手を洗ってから触ってほしい」「口や口元にチューはしないで」「口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげないで」「ハンカチや小物を渡して舐めさせないでほしい」など、まるで人をばい菌扱いです。

    これは当たり前の事ですよ。お子さんに言いませんでしたか。
    外から帰ったら手を洗いなさいって。
    それから、大人の口の中の菌は唾液を通じて子供の口の中に移行します。
    昔は医学が発達してなかったので分からなかった事ですが、今は常識です。

    ユーザーID:8055615603

  • 我が儘な姑&妹&姪さんへ

    お孫さんはまだ6ヶ月なんですよね? GWでもまだ1才にならないぐらい、そんな子供を親から引き離して、尚且つ遊園地に連れていこうとする。 お孫さんを楽しませたいんじゃない、それはあなた達が楽しみたいだけ、お孫さんの気持ちを全く考えていない行動ですね。 更に、もしその時風邪をひいたって看病するのはあなた達じゃありません、長男夫婦です。 たまにあって可愛い可愛いといいとこどりの外野は、子育てに口を挟まず両親の意見を尊重しましょうね!

    ユーザーID:7478237229

  • 頑張って

    お嫁さん!

    と思ったトピです。 大事にして下さる事は感謝していると思います。

    ただ、初めての育児で頑張っているお嫁さん。伺う度に、自分とは全く異なる接しかたでこられては、神経休まらない滞在でしょう。

    実親でもどうかと思いますが、同じはしでの使いまわし、キスは嫌ですね。 虫歯も関係するので・・。

    更に義おばさんに姪まで、困ったものです。謝る必要ありません。姪も30過ぎて泣く位寂しいなら、そのパワーを別に向けるべきです。

    はっきりして 裏表ないお嫁さんでいいじゃないですか。わがままでなくこどもを守るための闘うお嫁さんですね。

    ユーザーID:7272339985

  • 説得?→絶縁が待っていますよ

    トピ主さんの妹さんと姪ごさんが非常識でしょう。
    何故よそさまの子を預かってまでGWのような人ごみに連れ出さなくてはならないのですか?

    正月で6ヶ月ならGWにはまだ一歳未満ですよね。
    ろくに歩けない、予防接種等も完璧ではない、自分の意思も伝えられない、なのに何故母親を飛ばして育児経験のない乳幼児を預かり連れ出したいと思うのでしょう。

    それこそ「自分の子供を産んでからご自由にやってください!」ですよ。
    祖父母にだって安心して預けられる時期ではないですよ。

    トピ主さんのお孫さんはペットか何かですか?
    息子さん夫婦から見た叔母・イトコの範囲を逸脱していると思います。

    >まるで人をばい菌扱いです。
    今時はそれくらい当たり前です。
    虫歯菌をもらわないように親は気をつけています。

    姪御さん中高生ならともかく、30代の独身なんですよね?
    幼すぎるんじゃないですか?

    ユーザーID:4121171980

  • トピ主さんの時代の子育てと今の子育ては違うのですよ?

    今の子育ての仕方を知らないで、“人をバイ菌扱いするなんて…”とありますが、お嫁さんのおっしゃっていることが正しいですよ。

    これ以上疎まれないようにトピ主さん、妹さん、姪っ子さんが今の子育ての仕方を学んだ方がいいです。

    私にも子供がいて、間違った昔の子育て方法をされたらイラつきますもん。


    お孫さんの親はお嫁さんです。お嫁さんに従いましょうね。

    ユーザーID:1783358872

  • あのですね

    トピ主さん、現在の子育てについて、かなり知識が不足してますので、育児書でも読んでくださいな。


    お嫁さんは謝る必要ないです。

    ユーザーID:6614081502

  • わがままはどっちだ・・

    貴方の姪が人の子供をおもちゃ扱いしようとして拒否されてないているだけです
    わがままなのは姪のほうです

    >「外から来たら手を洗ってから触ってほしい」「口や口元にチューはしないで」「口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげないで」「ハンカチや小物を渡して舐めさせないでほしい」

    これは、今の育児では常識です

    30過ぎているのですからいい加減に、ままはやめなさいと姪御さんに注意してあげてください

    ユーザーID:6747411392

  • あなた方が悪い

    お嫁さんの言っていることは至極真っ当です。正しいですね。
    あなた方は本当にバイ菌ですよ。物理的にも精神的にも。
    お嫁さんの子供はあなた方のペットではありません。
    あなた方の子ではありません。
    余計なお世話は慎んで下さい。バイ菌の手で触らないでください。
    変な物を与えないでください。非常識な事を言わないでください。
    自分が非常識のくせしてお嫁さんに言いくるめられているなど、
    言いがかりもいい加減にしてください。

    ユーザーID:7611330873

  • 厳しい事言います。医師です

    正直今の常識をかなり逸脱された方だと思いました(もちろんトピ主さんがです)
    大人の人間は細菌(虫歯菌含む) 真菌(いわゆるカビです)を口の中や手やあちらこちらに持っています。
    トピ主さんはそれらの雑菌を大事なお孫さんに移すのですか?一度移ると一生消えない(除去しにくい菌も沢山あります)
    大人は両親以外はばい菌と思っていただくのが正解だと思います。姪の方ももう幼児以上ならばい菌だらけです。

    「○○さん(姪)に赤ちゃんが産まれたら楽しみですね〜」と嫌味を言ったのです。(姪は30代独身)
    姪は「この子がいるからいらないよ〜」と答えていたのですが、私は聞いていてびっくりしました。
    養子に引き取りたいなどと言った訳ではなく、ただ冗談で言っただけですよ?

    これのどこが嫌みですか?

    ユーザーID:4227644334

  • 昔の育児と現代の育児

    昔は「大丈夫」と言われてたことが、現代では
    医学的根拠に基づき「すべきでない」とされてることがとても多いです。
    数千人のデータを基に専門家が出した結論です。
    あなたはそれに勝る根拠をお持ちですか?
    まずは現代の育児書を読むか、「新生児 虫歯」でネット検索してください。
    そうすれば息子さん夫婦の発言の真意が分かると思います。

    お孫さんはあなた方のおもちゃじゃないですよ。

    ユーザーID:5326647089

  • 同様のレスがつくと思いますが

    主さん達が非常識だと思いますよ。

    お嫁さん気の毒ですね。

    ユーザーID:9631682602

  • 我儘なのは…。

     我儘で非常識なのは、トピ主さんたちの方だと思いますよ。

     5月の連休はまだ孫さんは1歳にならないくらいですよね。

     そんなに小さい子を親元から離して、預ける、しかも親がいない所で遊園地に連れて行くなんてそれこそ非常識にもほどがあると思います。

     毎日接していて、親に勝るとも劣らないくらいに懐いているならまだしも、年に2度ほどしか会わないのですよね?

     >「外から来たら手を洗ってから触ってほしい」「口や口元にチューはしないで」「口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげないで」「ハンカチや小物を渡して舐めさせないでほしい」など、まるで人をばい菌扱いです。

     私も同じことを言います。当たり前だと思います。

     息子さんがお嫁さんの見方でほっとしています。

     私の姑や小姑がトピ主さんみたいに非常識じゃなくて本当に良かった!!

     私は姑や小姑に安心して、娘たちを預けられます。常識の価値観が違う人には自分の大切な子は絶対に預けたくないですね。

     そのうち息子さん一家は帰省もしてくれなくなると思いますよ。

    ユーザーID:7003640191

  • そっちが我が儘だよ

    そんなに子供が好きならその姪さんが自分の子供を持てばいいんじゃないですか?おもちゃやペットじゃないんですから、人にほいほい預けるわけないでしょ。預ける場合はよっぽどお嫁さんと姪っこさんの間が親しくないとないでしょうね。私だったら預かって下さいって言われても嫌ですよ、何かあったら責任とれないもん。

    ユーザーID:9788987039

  • 出た!

    出ました!伝家の宝刀「きっと嫁にいいようにいいくるめられているに違いない」

    違います。息子さんは息子さん自身の意志を持って、非常識な申し出を断っただけのことです。

    親切心からそういう申し出をしたのでしょうが、相手のあることです。
    意思疎通ができある程度判断力のつく年齢になるまではその両親の判断に任せましょう。
    自分達の意志を通したいのであれば、それは親切の押し売りで、ありがた迷惑です。

    今6ヶ月ということは、GWの時期になってもまだ1歳に満たない赤ちゃんですよね?
    遊園地に連れて行くにはまだ小さ過ぎるし、そもそも乳飲み子を母親から引き離してまで遊園地に連れて行きたいと言うのは何か特別な理由があってのことですか?
    常識的に考えてもまずあり得ない申し出だと思いますが。
    姪子さんよりも、大人達の満足の為に母親から引き離されて不安な中引き連れ回されるお孫さんの方がずっと可哀想です。
    赤ちゃんは人形でもペットでもありません。貸し借りするものではない。

    姪子さんは、人の子供に執着し過ぎで客観的に見ても怖い物があります。

    ユーザーID:9671734271

  • 我儘?

    >「外から来たら手を洗ってから触ってほしい」
    >「口や口元にチューはしないで」
    >「口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげないで」
    >「ハンカチや小物を渡して舐めさせないでほしい」など、まるで人をばい菌扱いです。

    ばい菌です。生まれた子供に虫歯菌はありません。大人から遷りますのでお嫁さんが正しいです。

    >妹と姪がGWに孫を遊園地に連れて行ってあげようと思っている
    お嫁さんからしたらお姑さんの妹とその娘ですよね。ほとんど他人です。
    1歳になるかならないかの子供を、しかも普段交流のない人(たとえ自分の親や姉妹でも)に預ける人はいないと思います。

    お孫さんはおもちゃではありません。
    今、ミュータンス菌が口の中に入れば一生ものです。そんなこともご存知ない方に1時間でも預けたくないです。

    誰にお聞きになってもいいです。あなた方が非常識です。
    あなた、ご自分の孫より姪のほうが可愛いの?
    お嫁さんが「私の子!」って言われてどんだけ嫌な気持ちだったか…あなたが妹さんにご自分の息子さんのことを「私の子!」って言われてもほいほい差し出して抱かせてたのかしら?

    ユーザーID:0408334885

  • 謝罪の

    必要なし。
    非常識です。

    子供はおもちゃじゃないです。

    疎遠になりたいの?

    ユーザーID:9620756716

  • 説得しないでよ

    まだ一才にもならない子供を育てているお母さんが神経質になるのは当たり前です。今の時期流行のノロも大人なら大したこともないですけど、赤ちゃんでは辛いと口に出すこともできないので、大変可哀想なことになります。

    親戚の子供を可愛いと思うのは理解できるしかまいませんが、みんなのおもちゃではありません。一才かそこらの子供を遊園地に連れて行っても理解もできないし、大人の自己満足なだけで意味がありません。

    30代の姪ごさんに赤ちゃんができたら楽しみねと言ったのを嫌味というのも考えすぎでしょう。まだ産める年齢ですし。それに対し、その子がいるからいらないなんて言われたら親として引きますよ。

    繰り返しますけど皆さんの玩具じゃないんです。子供の両親の意向がまず第一に尊重されて当然です。連休に赤ん坊を親戚に預けろだなんて何を考えているのか、非常識なのはあなた達ですよ!

    ユーザーID:6383491482

  • 子供はおもちゃではないです。

    子供を可愛がりたいのなら、さっさと結婚して子供を産むべきだと諭すのが
    伯母の勤めじゃないですか?
    それをしないで、嫁に謝るべきだという神経が理解できません。


    今時は、乳児を虫歯にさせないためにいろいろ注意されています。
    大人の箸で子供に食べさせないのはそのためです。
    ご自分の孫が可愛くはないのでしょうか?

    ユーザーID:1649153917

  • うーん

    >「外から来たら手を洗ってから触ってほしい」
    当たり前ですね。
    >「口や口元にチューはしないで」「口移しや同じお箸やスプーンで食べ物をあげないで」
    今の時代「しない」のが常識ですよ。
    >「ハンカチや小物を渡して舐めさせないでほしい」
    誤飲したら危険ですよね。

    1歳未満の子が遊園地に行っても楽しめません。
    ウチは1歳半でディズニーランドに行きましたが乗り物制限で楽しめたアトラクションはわずかです。

    >1嫁から妹と姪に謝罪してほしい
    謝りどころがよくわかりませんでした。
    最初の件も嫌味なのでしょうか?
    文書だから伝わりにくいのか、ニュアンス的にそんなに酷いと思いませんでしたが・・

    >2GWに孫を預けてほしい
    1、2時間の話ですか?それならわかります。
    でももし子供だけ預けてお泊りさせると言う話だったら言語道断です。
    検討の余地もありません、無理ですし、嫌です。
    実の親でも同様です。無理です。
    子供は玩具ではありません。
    母乳は?夜泣きは?離乳食は?人見知りは?病気になったらどうします?
    1歳過ぎたらママが恋しくて泣き叫びます。

    ユーザーID:2766439868

  • おいおい


    それはもちろん非常識ですよ。トピ主さん達が。

    姪は30代独身との事ですが
    なるほど、可哀想にその性格じゃお嫁にはいけないでしょうねえ(苦笑)

    お嫁さんが言ってるのは全て当たり前の事です。

    口移しでご飯…鳥肌立ちました。

    大事な孫が病気になっても良いのでしょうか?

    そんなにオモチャが欲しいなら、姪御さんに早く結婚して
    子供を産んでもらいましょう!

    そして好きなだけ口移しでも何でもやってくださいな。

    私だったら夫と相談して、もう二度と連れていかないけどね。

    ユーザーID:8847071548

  • ごめんなさい

    お嫁さん寄りの意見です。私も自分の子供をオモチャみたいにされるようで嫌です。今時、義両親にすら子供を会わせるのが嫌なお嫁さんが多いですよね。それはさすがに私もどうかと思いますが、義母の妹とその娘に何故子供を預けなければならないのか。しかもGW‥家族で思い出つくりたいんですよ、こっちは(怒)
    そんなに子供で遊びたいなら自分で産めば、と私だって言いたくなりますよ。

    息子さんに「そっちが非常識」と言われたのですね。常識を持ち、妻と子を守れる立派な男性に育った息子さんを誇りに思うべきですよ。

    ユーザーID:9475193476

  • お嫁さんを責めるより

    似たような過去トピがたくさんあるのであえて意見は申しませんが、お嫁さんを責めるより姪の方に適当な男性を紹介して結婚・出産して貰いましょう。

    お孫さんはあなた方の玩具ではありません。
    玩具が欲しければ、自分で手に入れることです。

    ユーザーID:4702880821

  • 6ヶ月?

    >正月に帰省した時の事です。
    今年のお正月なら6ヶ月じゃないですよね?

    たぶん、虫歯等、トピ主の子育て時代にはなかった現代の子育ての常識レスがたくさん付くと思います。

    お勉強してください。

    ユーザーID:7255872389

  • お嫁さん普通では?

    もうすぐ2歳になる娘がいる者ですが、お嫁さんいたって普通だと思います。

    直接会話を聞いたわけではないので言い方とかはわかりませんが、お嫁さんの言ってることは正論です。

    外から帰ったら手洗いうがいって普通にすることだし、口にチュウしない、大人と同じ箸やスプーンなどを使わないというのも今や常識です。病院で先生に聞いてみて下さい。
    それを徹底するかどうかは母親の子育て方針によるでしょうが。

    それにそんな小さい子を遊園地に連れていく理由がわかりません。
    乗り物に乗れるわけでもないし、混雑しているし、子供に慣れていない人に平気で預ける母親がいますか?
    せっかくの連休、家族水入らずで過ごしたいと思うのは当然ではないでしょうか。

    ユーザーID:8097903626

  • あなた方が

    非常識。口移しや人が使用している箸などで食べさせないのはあたりまえの事です。お嫁さんはお子さんをあなたの妹さんやその娘さんの為に産んだのではないですよ。
    よく考えてくださいね。

    ユーザーID:5811897333

  • トピ主さん、不勉強すぎです

    嫁が言わせてるんじゃなくて、息子さんは勉強してるんです。
    息子さんとよーく話し合った方が良いですよ
    息子さんと腹割って話せないから、そんな結果になるんです。

    無知な祖母に預けて赤ちゃんが死んだなんてニュースは聞きたくありません。
    孫の安全より姪の気持ちを優先するって、どういう神経なんですか?
    そんなに姪が可愛いなら、姪と遊んでいてください。

    口紅なんて誤飲したらどうするんですか?
    トイレットペーパーの芯に通りそうな大きさのものは、赤ちゃんが誤飲するので渡しちゃダメですよ。

    インフルエンザやノロウィルスが流行っているのに、手を洗わないんですか?
    子供がいなくても外から帰ったら手洗いは普通です。

    虫歯菌が移りますので、口移しも、チューも、同じ箸もダメ。これも基礎知識です

    手を洗ったらハンカチでふくので舐めさせないでほしい、小物は誤飲が危険

    常識がないのはトピ主さんです
    我が子は11ヶ月ですが、トピ主さんには預けませんよ。危険だし、すぐ病気になりそう。
    都合が悪いと嫁のせいは止めてください。無知は罪です。

    ユーザーID:9332409318

  • トピ主さんが悪いと思います

    受け止め方の違いかもしれませんね。
    お嫁さんが「○○さん(姪)に赤ちゃんが産まれたら楽しみ」
    というのは嫌味ではないと思います。
    自分の子が姪御さんに似ているのなら姪御さんに子供が産まれたら
    どのくらい似ているか楽しみだなっていう意味ではないでしょうか?

    まだ生まれて生後6ヶ月
    昔と違い今は清潔に・・と心がけているお母様が多いものです。
    潔癖症と思われるぐらいに過敏になってしまうのも当然ですから
    別にトピ主さん達をばい菌扱いしているのではないですよ。
    それだけ自分の子供を大切に思っていのです。
    ご本人達も同じように手を洗ってありしてから触れていると思います。

    あと今は口移しなどは虫歯が移るのでチューなどの行為もしないのが
    常識になっています。
    まだ生まれて間もない生後6ヶ月の赤ちゃん・・自分のそばから離したくない気持ち分かりませんか?
    生後6ヶ月の赤ちゃんを何ら理由なく預けるほうがおかしいですよ。

    ユーザーID:8523804559

  • ちょっとしたことも

    嫁の立場です。長女が、義妹・義母に似てます。義妹は結婚してますがキャリアウーマンで子供は無しです。よくかわいがってもらってますが・・・。
    冗談で、「私が子供を産んだら、○○ちゃん(私の娘)に赤ちゃんの面倒見てもらおうっと」とか「私が産んだみたいにそっくり」とか言います。
    まあ、なんかなあ・・・と思いますね・・・(苦笑)

    バイキン扱いについては、常識なだと思います。チューや口移しは虫歯菌もありますし、手洗いについても当たり前ですよね。(たくさんレスつくと思いますが)

    かつて貴方もお嫁さんだった立場でしょう。それをよく思いだして。とにかく。孫さんも第一子でしょうし、お嫁さんも神経質になってるんでしょう。あまりでしゃばらないのが一番です。

    ユーザーID:1311005536

  • 解説をお願い致します。

    トピ主さん、分からないことだらけですので、解説をお願い致します。感情を交えずに、明確な根拠を示し、論理的に第三者が理解可能な解説をお願い致します。

    1.「「○○さん(姪)に赤ちゃんが産まれたら楽しみですね〜」と嫌味を言ったのです」はなぜ「嫌味」なのですか?

    2.そして何故『姪が冗談で「私の子!」と言った」』は「冗談」なのですか?

    3.口移しをしないのは、現在では虫歯予防のためには必須とされています。また、病原性大腸菌等の感染予防のために、多少神経質なくらいに手洗いを行うのは、許容範囲内と考えられます。これを否定するトピ主さんは、否定するに足る科学的根拠をお持ちと思われますので、解説をお願い致します。

    4.「GWに孫を預けてほしい」のはなぜですか?なぜ姪の意向を優先する必要があるのでしょうか?明確な根拠とともにご説明ください。

    明快な説明を楽しみにお待ちしております。

    ユーザーID:1688761592

  • はい

    あなたたちが非常識です。
    長男夫婦は間違っていません。

    なぜそこまで人の赤ちゃんに執着するの?姪御さん。
    子ども大好きだったらボランティアにでも参加したらいいじゃない。

    これ以上長男家族に付きまとわないであげて〜

    ユーザーID:6712031246

  • 呆れた・・・

    息子さん!グッジョブ!

    嫁を守れ!子供を守れ!

    嫁は間違ってない!




    主さん、そのうち、息子さん一家から絶縁されますよ。

    6ヶ月の子供を遊園地?

    GWに預けろ?

    冗談じゃないです。



    姪に早く子供を作ってもらってそちらを楽しみましょう。

    姪はきっとGWにも年末年始にも子供を貸してくれますよ。


    息子一家は、そっとしてあげてください。

    ユーザーID:6388468478

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