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女性の話は黙って聞いているだけでいい?

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恋愛・結婚・離婚

アイル

31歳男性です。
皆さんのご意見お聞かせください。

・女性は話をするのが好きだけど、男性からの意見は求めていない。
 聞く側としては、ただ聞いてあげればいい」
 と聞いたことがありますが、世の女性は皆そうなんでしょうか?
 彼女が特別なわけではない??

・また、男性はとある話題に対してどんな応対を求めているのかを読み取って、
 上手く聞き流したり、必要に応じて真剣に答えたりしているのでしょうか?



背景としては以下の通りです。

先日、彼女(31歳、付き合って3ヶ月)と歩いているところ、以下のような会話になりました。

彼女「私の後輩にゲーセンのメダルゲームが好きな人がいるんだ」
私 「へー、メダルゲーム好きの女の子なんて珍しいね。」
彼女「そーなの。24歳くらいなんだけど、ホント子供っぽいよね。」
私 「でも、ゲームやる若い子なんて最近は多いんじゃない?
   俺の後輩にも普通のゲームやる人ならいるよ。
   (彼女)の方もクレーンゲームやるじゃん。」
彼女「うん。だから私クレーンゲームやっていることはあまり言わないの。」
   子供っぽいから。
   ゲームなんて子供がやるものでしょ?」
私 「それ言ったら俺もゲームやるしなぁ。。。
   さっきも言ったけど今は大人が結構やっているよ。」
  ・・・

という流れで10分くらい会話が続いていたんですが、突然彼女が

彼女「もー嫌!
  (私)と話していると話が終わらない。
   どうでもいい話題を振っただけなのに、(私)くんは
   自分が納得しないと話終わらないよね。
   こんな話題、へーそうなんだで終わればいいじゃん。
  (私)は「後輩がゲーム好きで子供っぽい」って言いたかっただけなのに」

と怒りだしました。

(続きます)

ユーザーID:9637937160

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  • 続きです


    私としては、ブラブラ歩いているところに話が続きそうな話題を
    提供してくれたので、話を広げようかと思っていただけです。
    後、私自信ゲームが好きなので、ゲーム好き=子供っぽいという彼女の意見に
    反論したかったところもあります。
    確かに(彼女)の後輩がゲーム好きとか子供っぽいか
    どうかはどうでもいいことなんですが、その話題を広げたのは間違いだったのでしょうか?

    その後、

    彼女「全部の話を真剣に返さなくていいの。
       どうでもいい話題だったら、適当に相槌打っていればいいじゃない。」
    私 「じゃあ、俺は(彼女)が話をしていて、うんうん頷いていればいいだけってこと?」
    彼女「そうは言ってないでしょ。
       全部がそうなんじゃなくて、ちゃんと答えて欲しい話題もあるの。
       どれがどうでもよくて、どれが重要なのか分かるでしょ?」

    となり、その後私としては納得いかないけど、反論したら余計こじれるので、
    「分かった、今後は気をつける」と言って話を終わりにしました。

    ユーザーID:9637937160

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続き前ですが

    数年前日本でも割りと売れた(と思う)以下の本をお勧めします。

    「話を聞かない男、地図が読めない女」

    一般・平均的な女(または男)はこういう状況の場合にこう反応する・思う・感じる等々が、日常生活の場面を例に挙げながら面白おかしく解説されてます。例えば、妻・彼女が○○のような話を振ってきた時、夫・彼氏は通常××のような返答をするが、それは女側が欲している返答ではない、女が期待してるのは△△のような返答なので、今後は××的反応は控えましょう、みたいな感じ。

    勿論個人差もあるので事例を全部鵜呑みにしちゃいけないけど、結構「おぉ〜そうそう、俺と彼女にも似たようなことあったよ」とか納得しちゃう話もあると思いますよ

    ユーザーID:0254125115

  • 途中でごめんなさい

    あまりに私と彼のやりとりに似ていたもので(笑)すみません

    確かに女性は聞いて相槌を打って貰うだけで満足!な方が多いと思います
    でも思ってない事は「うんうんそうだね」と流せないんですよね
    私と彼が困った事にお互いそうなので、何回かやり合ったのち
    「私は○○と思うけど、あなたは◎◎と思うのか…そういう考え方もあるね」
    とお互いにこんな感じの歩み寄りで落ち着きました
    (たまにやり合いますが)

    まだ付き合って3カ月だそうなので、これからだと思います
    ちょっとお互い頑張ってみて下さいね

    ユーザーID:6563842532

  • 男と女の違いだよねー

    はい。 だまって あいづちでもつき、聞いてあげましょう。

    たぶん 女は『話をきいてほしい』が強く
    男はそれに対し情報を伝えたい(関連することとか、知っていることとか)
    議論したい。

    でも女はそんなのいらない。

    わたしも四半世紀近く、聞いてやっています。
    (アドバイスするも 役にたたないので、、)

    ユーザーID:3618909557

  • 続き前に失礼します

    意見するなって訳じゃなくて、そうだねって同意して欲しいんです。

    いきなり否定から入る人は苦手です。
    一度肯定してから、でもこんな考え方もあるよ?って諭されるのは良いのですが…。

    我が儘なのは分かっているのですが、すぐに否定されると私自身を否定された様で悲しいのです。

    主の話しを見ると否定的で肯定してない。

    だから彼女が不満を言ったのだと思います。

    ユーザーID:6812415237

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  • まあ彼女のほうが正しいよね

    トピ主さんの問題点は、とりあえず人の話を受けるということなしに、自分の主張を全く曲げずに
    話し続け、しかも人の判断を誤っていると非難する、攻撃的な部分でしょ。

    ゲームをするなんて子供っぽいよね。
    →いや、大人でもやる。(相手の話の否定)
    →おまえもクレーンゲームをやるじゃないか。(非難)

    その上、ムキになっていることが、子供のやるようなことなんだから。彼女もいやになるでしょ。

    自分もゲームをたまにやりますよ。でもそういう時は、いやー子供みたいにゲームをやりこん
    じゃったよ、くらいに茶化していればいいじゃない。

    プライドが高いおとなこども、なんだかメーカーの技術者とかにいそうなタイプですね。

    ユーザーID:9989573191

  • 今日もどこかでブーメラン

    >自分が納得しないと話終わらないよね。

    物凄く「お前が言うな」ですよね。
    子供っぽい云々も。

    まあ確かに自分の意見には全同意してくれないと拗ねて駄々をこねる
    子供みたいな人は女性に多い気はしますが、全てがそういう人でもありません
    男性にも、甘やかされて育てられ周りを太鼓持ちで固めたがる
    二代目ボンボン社長のようなタイプもいますしね。
    海老蔵さんとかがその典型タイプでしょうか。

    こういう人は適当に相槌打って持ち上げてあげれば、機嫌がよくなるので扱いやすいタイプでもあります
    上手くコントロールして、相手する気がなくなったらさっさと別れましょう。

    ユーザーID:1980635540

  • お気の毒です

    その彼女子供っぽい。
    タイトルは女性はではなく、その彼女はですね

    ユーザーID:2705959982

  • 共感を求めているのだと思います。

    「自分の意見はどうあれ、あなたがそう思ってることは分かったしそう思う気持ちも分かるよ」

    って言って欲しいんです。

    女性同士は、意見を戦わせるのではなく、そういう方法ですり合わせをしています。
    披露宴や同窓会などで会うなり髪型や服、持ち物を褒めあったりするのは、「私はあなたの好み、あなたという人間を認めている」という確認なのだと思います。

    「違うと思うよー」と言ったとしても、勝ち負けというか結論が出なくても適当な所で引きます。
    「お互いの意見は分かった」「なごやかな一時を過ごせる相手だった」のでそれでいいのです。

    たぶん、狩猟採集時代の、獲物を前にしたら四の五の言ってられない男と、交代で子供の面倒を見つつ家の周りで採集し、調理していた女の違いじゃないでしょうか。(もちろん、大まかな傾向でしかないですが)

    ユーザーID:7569746293

  • 彼女がほしかった言葉

    「君は大人な女性だよ!」
    って、言ってほしかったんじゃないですか?

    彼女、メダルゲームをする友人を「子どもっぽい」と言う事で、
    それと対比して自分は「子どもっぽくないよね」って主張したかったんでしょう。

    とはいえ、あなたが書き込まれた内容を読む限り、
    彼女さんもクレーンゲームをされるんだから、
    ゲームをする=子どもっぽい、という論理からすると、
    彼女さん自身も(そして、ゲームをするあなたも)子どもっぽいってなりますよね。

    でも、彼女さんはあくまでも「24歳くらいの友人は子どもっぽいが、私たちはオトナだよね〜」って結論付けたかったんでしょう。

    ・・・まぁ、客観的に彼女さんの発言を読むと、完全に理論武装破綻してますが。

    ゲームをする云々よりも、その理論武装の破綻っぷりと、
    それでもなおかつ自分の主張を客観的に見れずにだだをこねることが、
    一番子どもっぽく見えますけれど。

    ユーザーID:6753400434

  • おもしろいね

    私も女だけど、トピ主さんみたいにどうでもいい話でもフツーにふくらます人、けっこう好きだなぁ。

    まだ3ヶ月だし、そんなに深刻に考えずに会話を続けてみて、彼女から指摘をうける部分を見直していく、ってかんじでいいと思いますよ。適当にね!

    ユーザーID:9376161334

  • 相手にする必要ありません

    他人の悪口に同意を求めるような女とは、すぐ別れた方が良いですよ、貴方の魂まで汚れます。

    ユーザーID:5471683572

  • そのままで良い

    女にとって会話は共感して欲しいだけの場合もある、男にとってはそうではない、という性差の傾向はあるのですが、レスにもよく見られるような「男女の価値観の違いは男のみが努力、工夫して埋めるべきもので、女は黙って男を従わせていれば良い」という前提条件は実際には社会に存在しません。
    別に男が女に合わせなければならない道理は無いのです。

    男が女に理路整然とした政治談義とか求めませんよね、それもデート中に。
    求められた方が拒否しますよね。
    それと同じです。求められた側であるトピ主さんが拒否して良い話。

    ユーザーID:9633536247

  • ???

    なんで男性だけが我慢を強いられるのでしょうか?

    私は女ですが、彼女の言い分のほうがわかりません。

    大体、話が終わらないと彼女が怒ったと言いますが、そんなにトピ主さんしつこく食い下がったんですか?
    トピに書いてある感じなら、彼女のほうが折れて話を終えることもできたでしょう。

    「そうだね、大人もゲームするね。子供っぽいとか私の偏見だったかもしれない。
     あ、ちょっとコンビニ寄るね(強制終了)」と。

    そもそもトピ主さんが彼女さんの言葉に否定的だったのも、ゲームをするのが
    子供っぽいという決めつけに違和感を感じたからでは?
    確かに子供向けのゲームは多いですが、大人向けのものもありますから
    『ゲーム=子供っぽい』は短絡的に感じるのですが。

    つきあって3ヶ月では距離感が掴めないという部分もあるんでしょうが
    自分の思い通りの反応を相手がしないからって、そういう怒り方する人は
    心底メンドクサイと思ってしまいます。

    例えば、彼女に話題の趣旨を最初に言って貰ってはどうでしょう?

    聞いて欲しいだけなんだけど
    相談なんだけど

    これなら反応し易いのでは?
    でも女性って察してちゃんが多いんですよね

    ユーザーID:7670236143

  • 違〜う

    >彼女「そうは言ってないでしょ。
    >  全部がそうなんじゃなくて、ちゃんと答えて欲しい話題もあるの。
    >  どれがどうでもよくて、どれが重要なのか分かるでしょ?」

    彼女さんは「今回は」黙って聞いていて欲しい話題だったと言っているダケじゃないですか。

    「俺のゲームが好きってのも、子供っぽいと言っている様に聞こえるよ。そんなつもりは無いんだろうけど」
    と、反論ではなく「感想」を言えば良かったんだと思うけども。

    男同士でも、有ると思うんだけどな。
    友人が『俺の彼女がゲーセン好きでさ。中学生じゃないっつーの』と言ってきたら、必ず『俺の事も中学生だと思ってる訳だ』と議論(喧嘩?)をふっかけるのですか。
    友人の性格や前後の話の意図を考えて「この後、どういう話につなげるんだ?」とか「ノロケかよ」と流す事も有るのでは?

    彼女さんも、トピ主さんがどれだけゲームを愛しているのかを、知っていたらこんな話題は振らなかったかもしれないですね。

    ユーザーID:4085463294

  • 聞いてるだけでも怒るときあるよね

    どうでもいい話なら彼女が「それもそうだね」と終わらせてもいいことです。
    コインゲームが好きな後輩が気に食わないんだと思います。
    後輩を悪く言いたかったけれど
    そうでもないようなことを言われてそちらに話が向かず
    共感を得られなかったことに腹を立てたような気がします。

    ゲーセンは子供にウロウロして欲しくない場所でもありますし
    お金も馬鹿にならないので
    子供が気軽にできるようなものではないと思っています。
    ある程度の大人が楽しむ物のイメージが大きいです。
    子供っぽいとはちょっと違いますね。

    ユーザーID:6752691477

  • 彼女との会話で「話題を掘り下げる」必要はありません。

    > 世の女性は皆そうなんでしょうか?

    男女逆で聞かれたら、どう感じますか?
    そんなの人によるよ!と思いませんか?

    トピにあるゲームの話はネタであり、掘り下げる意味はないのです。
    トピ主さんがゲーム好きかどうかは完全に考慮の対象外だし、そもそも
    その話に「結論」は必要ないのです。(驚いた?)

    トピ主さんにしたら、彼女の「もーいや!」の後の「へーそうなんだで
    終わればいい・後輩がゲーム好きで子供っぽい」ところだけ言えよ!と
    思ってしまうのかもしれませんが、そこに至る言葉のやり取り自体も
    女性は楽しむんですよね。

    トピ主さんは女性経験が少なめでしょうか?
    「全部の話を真剣に返さなくていい」だなんて、女性の話を聞く上で
    とてもいいアドバイス?を彼女はくれていると思いますよ。
    ただ、付き合って3か月の彼氏に「どれがどうでもよくて、どれが重要
    なのか分かるでしょ?」は彼女の思いすごしですが。
    トピ主さんは、男性の中でもそういう点ではかなり鈍そうですよね。

    ユーザーID:3023019480

  • 我が家での会話かと

    いえ、後輩が子供っぽいとか悪口だとかそういうことではなく、相槌を打ってくれるだけでいい会話と、そうでない会話がある、云々が。

    で、私はあらかじめ夫に言います。とにかく話したいだけだから、アドバイスはいらないよ。ちゃんと聞かなくていいから、とりあえず相槌打ってて、と。
    とにかく無性に話したい時があるもので。

    私も「話を聞かない男、地図が読めない女」をお勧めします。

    ユーザーID:6918512446

  • 単に合わない2人

    彼女と会話している最中『最後は否定で終わる』というパターンでしょうか。

    その時の会話の「ゲーム=子供っぽい」という彼女の主張も一方的ですが
    気になったのはトピ主さんの
    >「さっきも言ったけど今は大人が結構やっているよ」
    同じことを二度言ってまで彼女の言葉を否定したのに
    彼女はムッとしたのだと思います。

    彼女は期待していた答えは多分「まーそう(子供っぽい)かもしれないね」
    ではないでしょうか。
    話を広げようと思ったのなら、否定形で返すのはやめた方がよかっただろうと。
    >「じゃあ、俺は(彼女)が話をしていて、うんうん頷いていればいいだけってこと?」
    いやーまさにこれなんじゃないですか?
    彼女はあなたに否定じゃなく同意して欲しいんですよ。

    女同士だと、なぜか不思議と話は彼女に同意する形で進むのです。
    「私はそうは思わないなー」などとわざわざクチに言う人は、きっと彼女をあまり好きじゃない人です。

    これからもおつきあいを続けるようであれば、こういうことは何度もあると思いますよ。

    ユーザーID:3848267491

  • みーちゃん、はーちゃん

    私も若い頃キレられた経験があります。
    独り言はひとりでしてくれって困惑した時代がありましたよ。

    時が経ち95%スルーし話は右から左にウマいこと相槌を打ち、
    「それでそれで?」なんて言ってるとその時の彼女は、
    鼻の穴を膨らませて躍起になって語り続けてたことを思い出します。

    しかしながら「あの時話したこと憶えてる?」なんて言われる時もあり、
    どうでもいい話でありながら記憶しておかないといけなかったりして、
    正直そういう女性は苦痛になりましたね私は。

    他の女性と話せば、建設的な会話を好む人もいたし、
    話を聞かせて欲しいという人もいて色々です、要は相性の問題でしょうね。

    今回のケースアイルさんは悪くないのですが、
    その彼女に対しては受け容れて頂けないトークの展開だっただけ。
    私だったら「へー」で終わった会話ですが、
    聞き流しすぎてその彼女から「ほんとに聞いてんの?」と言われそう。

    今後はその彼女がいい女で手放したくないと思うなら話は合わせよう。
    トークのバリエーションを増やすのは損じゃないしね。
    私ならその女性とは会うのを控えます。

    ユーザーID:5138474049

  • どうでもいい話題と真剣に議論してほしい話題の判別は?

    >彼女「そうは言ってないでしょ。
    >   全部がそうなんじゃなくて、ちゃんと答えて欲しい話題もあるの。
    >   どれがどうでもよくて、どれが重要なのか分かるでしょ?」
    非常に興味深い見解ですが、
    話している間に
    ・どうでもいい話題(適当に相づちをうっていればよい話題)と、
    ・ちゃんと答えてほしい話題
    のいずれであるかをどうやって区別するのでしょうか?

    どれがどうてもよくて、どれが重要なのかをわからせるのは
    話している側の責任ですので、
    明らかにわかるようなサインが出ていない限り、
    彼女さんの見解は妥当ではないと思います。

    トピ主殿は、「分かった。今後は気をつける。」とのあとに、
    「ただし、どうでもよい話題と重要な話題は明確に区別できるように話すこと。」
    という条件をつけるべきと思いました。

    ユーザーID:8785145539

  • 女の子はそんなもんです。

    女の子の話って大抵はどうでもいい話だし、答えが決まっててただ聞いてほしいだけのことが多いです。
    真剣に話さなくていいので、ふんふん、へぇ〜って聞くようにしたほうがいいですよ。

    私の彼も、私のどうでもいい軽めの話を小難しく理論的に発展させちゃうんで、「そんなに難しく話さなくていいよ」って言っちゃうことがよくあります〜。
    怒ったりはしないですけど、彼女さんの気持ちはちょっとわかるかな。

    付き合っていくうちに、会話のキャッチボールがうまく出来ていくと思います。仲良くね♪

    ユーザーID:6330820125

  • 相手の反応

    相手の反応見ながら話すことが苦手なのでしょうか?

    会話に決まり切ったルールがあるわけでもなく、適時、相手の言葉や表情、会話の調子をみながら、話題を変えたりするものですよね。

    もしかしたら、主さんは表情から感情を読み取る能力が低いのかもしれませんが、もっと、観察しながら話すようにした方がよいですよ。

    ユーザーID:1866831826

  • ほとんどの場合は、女性の話は黙って聞いているだけでいい

     特に深い意味のない会話を適当なところで切り上げたいなら、彼女が「あぁ、そうかな」とか「へぇ、そうなんだ」と言っても会話を終わらせることができます。

    > どれがどうでもよくて、どれが重要なのか分かるでしょ?

     それがわからないから問題なんですよね。わかれば苦労しない

     やはり一番無難なのは、「どう思う?」と聞かれない限り、「なるほど」とか「へぇ、そうなんだ」に徹することだと思います。トピ主さんが察しておられる通り、大抵の場合は相手の意見を聞きたいわけじゃないんでしょう。

     相手の意見や価値観を知りたい場合は、トピ主さん側から話題を振ればいいと思います。

    ユーザーID:0865113430

  • 性別で分けないでほしいです。

    私は女性ですが、あなたの彼女のような子供っぽい理屈はこねません。私はたいていの場合、誰かが話すことを真剣に聞いて真剣に答えるので、特にあなたの彼女のように友達をけなすようなことには反論すると思います。私は、誰かを否定的に言ってしかも自分を棚に上げるような人とはなるべくつきあわないようにしています。私は理論的に考え、空気を読みながらコミュニケーションをするタイプなのでそれが男性的とも思いません。私は女性ですので。私のまわりには女性も男性も同じようなタイプが多いかと思います。あまり性別にこだわらないほうがいいと思います。教養や教育レベルや個人的性格による差のような気がしてなりません。

    ユーザーID:1706407375

  • ゲームなんかより

    えーとですね、黙って聞いているだけじゃダメです。それだとちゃんと聞いてくれているのか、頭の中では別のことを考えているのかわかりませんから。

    私を含め、多くの女性は好きな男性には自分の味方になってほしいものなのです。自分の話を親身になって聞いてくれて、共感し、いちいち反論せず、できれば批判や説教などはしてほしくない。

    …でも男性も女性に対してそう思いませんかね? 「アイツって○○だよな」と言った時、彼女が「そうだよね〜私もそう思ってた」と言ってくれた方が「え〜そんなことないんじゃない?だって…」みたいに反論されるよりも嬉しくないですか?

    とはいえ同意できないことに無理に同意するのも心苦しいので、その辺りは上手にかわす方法を会得できると女性の扱いが格段に上達します。「ゲームなんて子供がやるもの」に対して「最近は大人もやってるよ」だと反論ですが、そこに「最近の大人は子供化してんのかな」と冗談ぽく付け足せば反論には聞こえません。

    でもトピのような流れで10分も会話するのは疲れますね。ゲームやるやらないより会話の中で上手に折れることができないという点でトピ主さんも彼女も子供っぽいです。

    ユーザーID:7454319027

  • 二度目ですが不思議

    トピ主さんがしつこいとか、負けず嫌いとか言われていますが、彼女も同じでは?彼女の方から適当に話題を終わらせる事も出来たのに。一人で10分は続けられませんよ。

    ユーザーID:2705959982

  • そういう時も

    ありますよ。女性は落ちのない話が好きだし、男性は結論をすぐ出すのが好きだし、例えば仕事が嫌だと言うと辞めればって言われると…いやいやただ愚痴言いたいだけやしって。
    会話を広げるにしても自分の話を持ち出して自分の意見が合ってるみたいな事を毎回言われると嫌かもですね。脳が違うので諦めてます。

    ユーザーID:2005095001

  • 私は女ですが

    トピ主さんと同じことを相手の女性に言ってしまいそうです。。
    もちろん、どうでもいい話をダラダラするのも楽しいんですが、例として挙げていただいた話題については…ね。
    その女性の視野の狭さが気になります。

    ユーザーID:0598129020

  • 皆さんご意見ありがとうございます

    トピ主です。

    皆さん、様々なご意見ありがとうございます。
    肯定、否定が半々くらいですかね。
    1つ1つレスしたいところですが、思った以上にたくさんのコメントいただいたので
    自分なりにまとめてみます。

    ・女性は「黙って聞いて欲しい」、「意見は求めず、共感を求める」という一面はある。
     今回の(彼女)の話題もそうだった。
    ・それに対し、私が「自分の考えと違うから意見を述べてしまう、しかも否定的に」というのが問題。
    ・ただ、私のコメントに対し、「もーやだ」と怒るのも問題。
     話を終わらせたかったなら、(彼女)の方からもっとスマートにできた。


    今後、彼女とやっていけるのかな〜と悩んでしまい、今回質問させていただきました。
    正直なところ、質問前はもう別れるしかないなと思っていたのですが、
    レスを読んで、もう少しだけ考えてみることにしました。

    また、相談させていただくかもしれませんが、その際はよろしくお願いします。

    ユーザーID:9637937160

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