帰宅拒否症候群でしょうか

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恋愛・結婚・離婚

さくらママ

長文になりますが宜しくお願いします。私33歳、夫33歳、3歳、1歳子供あり。夫が家に帰らなくなりました。夫は上昇志向の強い完璧主義で、仕事上付き合いが多く平日は飲み、休日は接待ゴルフと忙しく、空いている時間は家族の為に使ってくれて子供のことも可愛がってくれていました。でも私は現状に満足できず、もっと一緒にいる時間が欲しいと言って飲み会やゴルフに出かける際にも笑顔で送り出すことができず、結婚前の女性にだらしなかったことを思い出しては飲み会の最中に何度も電話をかけ疑ってみたり、部下の女の子からの電話に嫉妬してしつこく詮索したりと、夫の事を信用することができませんでした。私が夫の携帯電話の発信履歴を取り寄せたのを発覚され、それをきっかけに夫が離婚を決意したと言いました。我慢の限界だったようです。
もっと早く夫の気持ちを理解できていたらこんな状況にはならなかったと深く反省しています。改心するので子供の為にももう一度やりなおしたいと言っても、自業自得だ、子供とは一切会わない、お前が出て行かないなら俺が出て行くと言って、平日は車内、サウナ、ビジネスホテル等で寝て過ごしているようです。
続く→

ユーザーID:1404352945

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  • 私も離婚かな?

    もし私がご主人の立場だったら離婚かな?
    発信記録を取り寄せるなんて・・・夫婦でもプライバシーは守らなくちゃね・・・信頼を踏みにじられた感じです。
    自業自得ですね。

    ユーザーID:0329951873

  • 面倒な

    奥さんですね。だんなさんは外で忙しく働いて、子供の面倒も見てくれていたんでしょう?しかも、やりたくない接待までやってるんだからすこしは目をつぶりなさいよ。
    さては、あなた外で働いていませんね?だからご主人の気持ちもわからないんですね。
    そんなめんどくさい女だから見捨てられるんですよ。自業自得ってやつです。

    ユーザーID:4142672632

  • そりゃよっぽど帰りたくないんでしょうね

     続き前ですが、正直どっちもどっちという気もしないでもないですが…

     仕事上の付き合いを容認できないのは痛いです。で、家にいたら子供のかわいがってくれる…これ以上何をどうしろと。というのが旦那様の言い分ってところでしょうかね?

     旦那様、主様があまりにも重たくてうちに帰りたくなくなっちゃったくちなんじゃないでしょうか?病気でも何でもないと思います。続き前ですが、そこまで主様が追い詰めちゃったんじゃないかなと推測できます。

     あと、この場合は限りなく可能性が低いように思いますが、旦那様から離婚を迫られた際、小町ではだいたい裏に女がいるという話が定番です。一応、しかるべき場所で調べてもらうのもありかな?

    ユーザーID:2902090906

  • えっ?

    帰宅拒否症候群って自宅に帰りたいけど帰れない人のことだったような・・・
    これは明らかに離婚に向けての旦那様の行動の表れのように思うのですが・・・

    ユーザーID:3361209820

  • きっと大丈夫

    続き前なのにごめんなさい。

    自業自得というレスがありますが、それはトピ主さんも感じていらっしゃることと思います。
    当時のトピ主さんは、寂しくて自分優先になってしまったんですよね。
    過ぎてしまったこと、やってしまったことは仕方ありませんから、
    これからをどうしていくか、何にフォーカスしてどういう行動をとっていくかが
    大事だと思います。

    > 現状に満足できず

    というのが一つのヒントになりそうだなと感じています。
    今あること、今あるものへのありがたさを感じることができたら、
    また違った現実が見えてくるかもしれません。

    続きをお待ちしています。
    おつらいでしょうが、思いやりの気持ちでがんばって!

    ユーザーID:8928239672

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 子供のこと

    >子供とは一切会わない
    多分、ここに噛みつく「夫批判派」が多数居ると思いますが、男として今のうちに擁護しておきます。
    家族との時間も大切にしていたご主人が本気でそう言っているとは思えません。要するに「子供の存在を武器にされている」事への限りない怒りの表現です。第一、「子供のためにもやり直したい」ってのは、この場合、トピ主から言い出す話じゃないのは明白。どれだけ「上から目線」?
    同じく「女の影」のレスも付くと思いますが、それに飛びつくと取り返しの付かないことになりますよ。(100%否定するわけじゃないけどね)
    いまは平身低頭、けっして子供をダシにせず、夫の落ち度(そりゃ、聖人君主じゃないから責任の一端は絶対にある)にも目をつぶり、反省と改心を訴えることです。

    ユーザーID:5390641775

  • うちと似てる

    発信履歴取り寄せたりしていませんが、経緯は多少我が家と似ています。
    不安があるというのは第6感かもしれません。
    うちの場合は「疑うお前が悪い。帰りたくない家にしたのはお前だ。離婚したい。」
    それに対して離婚したくないと謝るしかなかった私でしたが、関係は悪化の一途…。
    このままどうせ離婚に至るなら、離婚後も「自分さえこうしていれば」と一生後悔するなと思い、自分の疑いはハッキリ調べたいと思って信用調査所に依頼。
    黒なら慰謝料、白なら自分の態度を改め主人を待とうと…
    黒でした。
    現在は離婚し、後悔ない人生を送っていますが、あのままグレーで別れていたら、きっと今でも気持ちの整理がつかなかったと思います。

    ユーザーID:3562206133

  • 復縁できるように。

    確かにご主人を追い詰めてしまったのかも知れませんが、

    3歳と1歳のお子さんの育児中で、おくさまは大変な時期かと思います。

    余裕のなさがそのまま、ご主人に対しての疑心暗鬼になってしまったのでしょう。


    わたしも2歳になる子の子育て中で、お気持ちわかります。でもまだ1歳と3歳のお子さんがいるのにこれから離婚だなんて・・・あんまりです。

    このさい、とぴ主さんは2人のお子さんを連れてご実家にしばらくお帰りになったらどうですか?

    「パパへ。追い詰めてしまってごめんなさい。子育てていっぱいいっぱいで余裕がなくて傍にいてほしいと思うあまりに、疑ったり疑心暗鬼になってしまってパパを追い詰めてしまいました。この子たちはパパが大好きです。私も変わらないといけないと思うので、しばらく実家に帰ります。パパも家でゆっくり休んでください。本当にごめんなさい。」

    と、手紙を書いて。
    そうして、ご主人を家に帰してしばらく離れて生活してみること。ご主人あてに定期的にお子さんの成長と近況をさりげなく報告。

    で、たまに会うくらいにして、徐々にもう一度やり直してみようかというまでつづける。

    どうでしょうか。

    ユーザーID:7572540187

  • 違います。

    無愛情症候群だと思います。

    治療法が見つかっていない病気です。

    ユーザーID:2794344313

  • のほほさんと同意見

    妻が夫をわがままで追い詰めた。
    そして、出て行った夫に妻は
    「子供のためにやり直したい」
    と言ったのですよね。

    私でも、ご主人と同じことを言うと思います。

    だって、妻は結局、自分が悪いけど子供がいるから戻ってきなってことですよね。
    自分が本当に反省したことを話して、それを認めてもらって戻ってきてもらう態度は取っていないですね。
    自分が悪かろうがどうだろうが「子供」を武器に使っているのにカチンと来ているのではないですか。

    私が同じことを言われたら
    「子供を武器に使う人間と一緒に暮らせない。信用できない人間と結婚生活は続けられない」
    と思いますね。

    だって、子供に会いたくて家に戻ったら、妻の思うがままじゃないですか?
    そして妻は今までと同じような束縛を続けるのが目に見えているんですよ。

    だって、実際に自分の半生をきちんと伝える前に「子供を武器に使う」ってことは、反省なんて口先だけってはっきり自分から言っているようなものですからね。

    ユーザーID:2376413439

  • えっと…

    もう一つ同じようなトピがありますが、こちらにレスします。
    相談内容は、ご主人とやり直せるか。ですかね?
    状況しか書いてないので…。

    ご主人が離婚したくなくなるだけの事をしたのはトピ主さんです。
    男性が決意を固めると、そう簡単には覆しません。
    宣言通り、トピ主さんが出ていかない限り、ご主人は帰宅しないかもしれません。

    仮にご主人が、トピ主さんが疑ったように浮気をしているのなら、証拠を集めて離婚に応じない、という手もあるでしょう。
    けど、車内・サウナ・ビジネスホテルで過ごしている様子から言っても、その可能性はなさそうな。

    もし帰宅したら、今回の事を一切問わずに夫に優しく接する。
    仕事に接待に忙しい夫に、この先ずっと不満や愚痴を洩らさない。
    部下の女性からの電話も平気。浮気は疑わない。

    今までの行いを改めるという事は↑そういう事になると思うのですが、出来ますか?
    無理そうだと感じたなら、愛するご主人の為、離婚も考えてみましょう。

    何れにせよ、今の生活を激務のご主人に続けさせるのは酷です。
    一度、よく話し合ってみて下さい。

    ユーザーID:7084617746

  • 別れてあげなよ

     こんな妻だったら「これ以上どうしろと?」と大概の男性は思うと思いますね。

     あなたの夫にはもっと似合う女性がいると思います。

     別れてあげて下さい。

    ユーザーID:0627955887

  • よくあるパターン

     結婚前は女性関係がひどかった→不安になる→発信履歴を取り寄せる→旦那がキレて家出
     
     キレた理由が本当に疑われていやなのか、図星だったのかわかりませんが、
    離婚って奥さんにキレても何で子供のことまでそんなこと言うの? 結局子供のことを考えてないんじゃない、結婚前の自分を忘れているんでしょう

     妻の落度に騒いで簡単に離婚を言いだすのは女性がいるパターンが多いです、どこに泊まっているか調べる価値はあると思います。

    ユーザーID:0522860864

  • トピ主です 続き

    たくさんのご意見ありがとうございます。遅くなりましたが続きです。
    離婚宣言をして以来、夫は子供の幼稚園受験に欠席、運動会、クリスマス会等の行事も一切参加せず、そういう日はどこかで時間を潰している様です。今までこのような行事をすっぽかした事は一度もないので本人もバツが悪いようです。離婚届を持ってきたり具体的に調停等の申し立てをする等動く気配はないので、このままの状況を続けるのは辛いので本当の気持ちを教えて欲しいと夫に言うと、離婚の意思は変わらない、今日離婚届を持ってくるから、調停の申し立てをしてくる!というだけで実行しません。子供の事や昨年購入した新居のこと等もあり簡単には動けないようです。
    私は夫に対する愛情は変わらないし、子供の為にも自分の為にも修復したいと考えています。夫の気持ちが済むまで好きなようにやらせ、そのうち疲れて帰ってくるだろうと思ってこの3ヶ月間様子を見ていました。はじめのうちは週2〜3回位のペースで帰宅(皆が寝静まった後)して休日はゴルフがないときは家で過ごすこともありましたが、徐々に戻らなくなり平日は帰って来なくなり休日も理由をつけて出て行くようになりました。

    ユーザーID:1404352945

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  • トピ主です 続き2

    週末の接待ゴルフの帰りに上司に挨拶をしてくれと言われ玄関先まで出て挨拶したり、先日もお客さんの忘年会パーティーに同席するよう言われ妻ですと紹介したりと、体裁は整えておきたい様です。
    10月から外泊をするようになりましたが、先月あたりから着替えの為に帰宅した際に子供と顔を合わせると少しの時間ですが遊んだりお風呂に入れたりするようになり、私との会話も穏やかなものになってきたので徐々に怒りが治まりつつあるのかなと思ったこともありますが相変わらず平日は帰ってきませんし家族と出かけることもありません・・・膝を悪くしたので平日一時間かけて帰宅するのが面倒なのと帰りたくない病が治らないと本人は言っています。外で寝るのは疲れるだろうし私も寂しいから帰ってきて欲しいと言っても、帰るつもりはないと言います。本当に家に帰ってくるのが嫌な様です。
    女性がいるかどうかは全くわかりません。家にいるときは頻繁にメールをしていて携帯はロックをかけています。調査会社に浮気調査の依頼をしようかと思いましたが、黒と出てしまったら私の中で忘れて修復することは出来ないので、それは離婚を決意したときにしようと思っています。

    ユーザーID:1404352945

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  • トピ主です 続き3

    この期に及びまだ女性の陰を疑ってしまうということは、改心していないのでしょうか…やり直す為には多少不審な点があっても目をつぶって信用することを貫いた方がいいのでしょうか…

    宅拒否症候群とは軽いうつだと聞き、女性といるのではなく本当に一人で過ごしているのであれば、夫のことが心配です。変な気を起こしたりしなければいいのですが…結婚5年目ですが、夫の本心が理解できない自分に情けないです…私もこの状態にいつまで耐えられるかわかりません。離婚した方が楽になるのかもしれませんが、将来子供に父親がいないということで寂しい思いをさせたくないし、子供たちもパパの事が大好きです。子供の将来の為にも夫の気持ちが家庭に戻ってくれるように私が我慢して、今は夫の気が済むまで一切詮索せずこのままの状態を続け、帰って来た時は笑顔と美味しい食事で迎えることを続けてみようと思う一方、今にも壊れてしまいそうな自分がいます。

    これまでの頂いた皆様のご意見とても参考になりました。引き続きご意見頂けたら嬉しく思います。宜しくお願いします。

    ユーザーID:1404352945

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 確かに耐え難い奥さんですが

    離婚したくなるご主人の気持ちは誰もが分かる状況ですが、でもどうでしょうか。
    リトルさんが書いていらっしゃいますが、そんな貴女を利用して離婚を切り出している可能性もありますよね。携帯の履歴はどうだったのですか。

    あなたが彼にしてきた事を考えたら離婚は避けられないと思いますが、その前に女性の存在の有無を調べてもらってはどうですか。

    いずれにしても離婚は避けられないと思いますが、貴方の気持ちを整理する上でも事実を知るのも大事かと思います。

    ユーザーID:0909499771

  • ご主人にはすでに女性がいるのでは?

    さくらママさんの行動はちょっとやり過ぎかもしれませんが、
    子供がまだ幼いので大変だし、結婚前の女性のだらしなさから
    いつもご主人には不安だったのが再発してしまっての事だと
    私は理解できます。
    私も子供が小さい時には同じような事がありましたが、
    主人は子煩悩でしたので、それは違うと思いますが。

    私自身も自分の至らない点を反省して
    毎朝気持ちよく会社へ送り出すようにしています。
    喧嘩するのは夫婦でも当然ですが、
    毎日したり、喧嘩の後のフォローを忘れると
    取り返しがつかなくなります。

    なんだかさくらママさんのご主人には
    すでに女性がいると思います。

    民間調査所で確認したほうがよいでしょう。
    離婚が確定後にわかるより早い段階で調べた方が
    有利なのでは?

    ユーザーID:0976763631

  • 自立できない

    奥さんにも困ったもんですねえ。
    男の立場から言わせてもらえば、夫を信用できないのではなく、夫に依存しすぎているあなたの方に問題があるのだと思います。
    ご主人だけでなく昔から、誰かに依存しなくては生きていけなかったのではないですか。
    「女房妬くほど亭主モテもせず」ですよ。
    原因を作ったのはすべてあなたです。だからこういう結果を呼んだのではないですか。

    ユーザーID:9908356368

  • あなたができる事をしてください。

    参考になるかとどうか判りませんが、ご意見させて頂きます。
    これは個人が経験から得た意見です。
    同じ人間がこの世にいないのですから、何か正しいかどうかは判りません。
    ご自身で判断してください。

    前置きは以上として…

    旦那様は、金遣い荒いですか?
    生活にお困りですか?
    暴力は振るいますか?

    でなければ、もっといごこちのいいおうちにしてあげてください。
    子供たちもみんながいごこちいい家にしてあげてください。
    たとえ、接待ゴルフでも笑顔で送り出してあげてください。
    晩御飯いるって言った時は、かならず用意して、遅く帰ってきても待っていてあげてください。

    不安になる時もあるでしょう。
    信じられない時もあるでしょう。

    「あなたの言っている事が嘘でも信じます。愛しているから」という諺もあります。
    あなたは、旦那様でもないし気持ちもわからなくていいのです。
    あなたができる事をすればいいのです。

    それが携帯電話の履歴とか他の女の事をしらべたりする事ではないてのです。

    贈る言葉の1フレーズをお伝えします。
    「信じられぬと嘆くよりも 人を信じて傷つくほうがいい」

    ユーザーID:5492575899

  • 「子供とは一切会わない」 って簡単に言ってる

    3歳と1歳のお子さんを可愛がっていたのに、
    >子供とは一切会わない
    とあっさりといってしまうご主人の言葉が気になります。

    奥さんにしつこく詮索されたぐらいで、簡単に子供を捨てられるとは思えません。(親として、そうあって欲しくない、のかな)

    >結婚前の女性にだらしなかったことを思い出しては…

    どうも原因はこのあたりのように思えます。やはり女性がいるのでは?
    そして、子供と一切合わないと簡単にいうのは、他所で子供を作り、育てたいからではないのかな?

    ユーザーID:8786824513

  • 別居

    1年くらい別居したらいいんじゃないでしょうか・・・。

    トピ主さんも、ご主人も、ちょっとがんばりすぎて、疲れたんですよ。

    ご主人は、アパート(マンスリー)でも借りて一人になる。

    トピ主さんは、実家に帰るか、お母さんにでもとまりにきてもらえば。

    ユーザーID:3888245512

  • 人それぞれ

    辛い状況ですね。
    きっと貴方は,旦那様に,もっとやさしい言葉をかけてもらいたかった
    のでしょう!もっと,自分と共同で家事や子育てをして,意見を交わし
    たかったのでしょう!でも,もう限界だった!

    きっと家計のため,貴方や子供のために自分を酷使して働き,できる範囲
    で家庭のことをした。これが旦那様の貴方への感謝の意でしょう。
    でも,旦那様は自分もいたわってほしかったし,癒してくれる家庭を望ん
    でいたでしょう?
    家に帰ったら,やかましく文句を言われ,夫の責任を果たしていないと
    愚痴を言われ,貴方の基準で物事の善悪を判定して,自分を責められる,
    それでも我慢して,歩み寄ってきたのに,これ以上どうしろと言うのか?

    貴方があなたの基準で物事を測り,善悪を決めることを続ける限り,
    お二人の関係は修復できません。

    まずは,謝ってみる。
    そして,旦那様の側に立って,今までのがんばりを褒め,自分たちの
    ために一生懸命働いてきてくれたことに感謝を示してはどうでしょうか!
    褒めて,行動を引き出すのです。
    浮気調査はこのトライの後でもいいのではないですか?

    ユーザーID:3878996300

  • 経験あるんですけど

    同棲末期、一緒に暮らしてた男の人のことが本当に嫌になり、わたしはかつてそやつが寝るまで(12時過ぎとか)日々帰らなかった経験があるんですけど…。
    昼間働いて夜な夜な遊ぶのはとにかくキツい!
    そんなとき、ある既婚男性にその話をしたら、即座に「ムリムリ!」と。
    自分も30代のころ嫁が嫌になり連日深夜まで遊び歩いたが、身体がキツくて1か月でギブアップだったとか。
    それきいたらわたしもばかばかしくなって、2週間でギブアップしました。

    ダンナ様が、きちんとくつろげるホテル暮らしでもできるぐらい裕福なのならわかりませんが、夜の街やサウナでは体力的に3か月も無理だと思います。
    安心して寝られる場所が、どっかにあるんだと思いますね。

    ユーザーID:8869617105

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございます。とても参考になります。
    夫が帰らなくなり(離婚宣言)3ヶ月が経ちましたが、夫の態度は徐々に和らぎ離婚の話もしなくなり年賀状も子供の写真で出してました。でも相変わらず平日は外泊、クリスマスはイヴの24日は部下(新人が多い)が皆予定がないので飲むと言ってそのまま外泊、25、26は家族と過ごしました。外泊した後に家に戻ると下着等の洗濯物が我が家の柔軟剤とは違う匂いがします。今はビジネスホテルやサウナでも洗濯ができると聞きますが果して自分でそこまでするか疑問です…年末年始は私と子供は今日まで夫の実家で過ごし(休みが4日間しかないのでゆっくり寝たいという理由で私達を預かってくれと両親に自らお願いしていました)今日と明日は家族で過ごします。31日から1日にかけて電話が通じず風邪でダウンし家で寝ていたと言います。確かに酷い風邪で熱もあり今も寝込んでいます。しまりすさんがおっしゃる通り、この先夫とやっていきたいのなら、信じられないと嘆くよりも信用することに誇りを持ち私自信が変わらなければいけないのか…変われば夫の心は戻ってくるのか…モヤモヤした気持ちです

    ユーザーID:1404352945

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • まだ遊びたいのか

     再構築を望むにしろ、何処に泊まっているかは調べた方がいいと思いますけど。(ご主人に知られないのが鉄則、バレたらもう終わり) 
     まだ、外泊や洗濯物の匂いでモヤモヤしているんでしょう? ご主人は結婚前マメで一人暮らしでしたか? ずっと母親や奥さんに家事をしてもらっていた人が柔軟剤に気が付くのかな?

    ユーザーID:0522860864

  • 参考まで。

    アラフォー男性です。参考になればと参上致しました。彼が白の前提ですが、仲直りのため肩もみから始めるのは如何でしょう。突飛な意見で恐縮です。サウナなどで連泊すると熟睡できず背中が固くなります。仕事のストレスも合わさるとパンパンです。家庭要因も加わると尚つらいです。帰宅時のご主人の背中はどうでしたか。固かったら様々な辛い思いに耐えているんだと思います。そんな背中に効くのがマッサージです。難しいなら、風呂上がりに肩もみは如何ですか。会話はなくても相手を思いやる気持ちが伝わる良い方法だと思います。効果大です。ご参考まで。

    ユーザーID:9875765158

  • 覚悟をもって

    疑心暗鬼になり、そこまで駆り立てられるのには、女性の直感が働いているのだと思いますよ。

    なぜかわからないけれど、第六感で、違和感、、セックスレス、モヤモヤ、、私もそれが積み重なって、結果、数年間も浮気されていました。

    勝手に携帯を見るような関係に堕ちたくなかったので、一切見ませんでした。ただ、もう何かが限界に達し、もうハッキリさせて離婚だ!との覚悟で、一気に発覚、崩壊でした。

    携帯の履歴に踏み込むなら、何も出てこなくとも、夫との関係が壊れる、夫に逃げられる覚悟があってしかるべきだと思いますよ。

    釈然としないつっかえが残るのなら、しばらく様子を見て、民間調査所を使えば明白になり、気が済むと思いますよ。

    いくら疑われたとはいえ、逃げて外泊し、ますます妻を不安にさせて、旦那さん、向き合ってほしいですね。潔白を主張するのなら、自分から毎月履歴を見せる位オープンにしてくれればいいのに・・。

    ユーザーID:3053159962

  • トピ主です その後…

    たくさんのご意見ありがとうございます。夫を信用して私に今できることをやってみようと努力しているところです。少しずつ夫が家に帰って来る様になりました。夫の態度も以前より穏やかになりました。先日私が体調を崩して子供達と一緒に寝てしまった時は、仕事から帰った夫が掃除、洗濯、台所片付け全てやってくれてありました。ところが、週末また連続で外泊しています。金曜日は新年会で帰らないと連絡がありましたが今日は連絡もありません。どこで何をしているか全くわかりませんが、こういう時は大抵夫が着ていたものが我が家の柔軟剤とは違う柔軟剤の匂いがします。ビジネスホテル等で泊まり私を試しているかもしれませんし、他に女性がいてそこに入り浸っているかわかりません。因みに夫婦関係が悪化する前は朝帰りは年に一度位、無断外泊など有り得ませんでした。

    元々、夫婦関係が悪化した原因は私の夫に対する不信、しつこい詮索などからきたもなので、修復する為には私が夫を信用することだと思い今は一切詮索しませんが、信用するという事は相手を自由にさせ違和感にも目をつぶり我慢する事なのでしょうか?またご意見よろしくお願いします

    ユーザーID:1404352945

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • もう一度だけ発言します

    もう一度だけレスします。
    できれば,旦那様が家の中で干渉されない空間を確保してあげて下さい。
    義務感の強そうな旦那様なので,家事の分担を決め,分担した家事に口出しは無用です。
    この2点は絶対に不可侵です。あとは携帯や仕事の書類などは旦那様のものですから,見たり
    触ったりするのは了承を得てからです。踏み込んでいい,悪いの境界を定めるのがいいです。
    そうすれば,旦那様は安心してお家に帰っています。もともと,義務感が強く,やさしい人
    のようですから,家の居心地が良ければ,奥様やお子様のために家を守ろうとします。
    あとは貴方様がイライラやうっぷんを自分で処理できるようになることです。お互いのストレス
    原則,自分で処理できること。そうすれば,相手がそれを手助けしてくれた時,感謝の言葉が
    出てきます。浮気のことは,ときどき心配そうに,かわいく,「心配なの」と口にして下さい。
    きっと,旦那様は今後は心配かけないようにと思うことでしょう。
    手遅れでなければいいのですが・・・。上手くいくことを祈っています。

    ユーザーID:3878996300

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