生きていくのに必要な事。

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

アミ

助けて下さい。

私は既婚、子供なしの主婦です。主人はとても穏やかな性格で、夫としては良い人だと思うのですが、私と性格が合いません。主人の言うことにまともに返事をしていたら、ぶつかり合う事が多いと思います。なので、そう思っていなくても、「そうだよね〜。」「それもイイネ。」と言ったりします。これは、別に主人が相手でなくても、社会に出れば色んな人がいて、それに合わせていく事は必要な事なのではないかと思っています。
しかし、私自身、どうしても自分の本音を出してしまい、又、嘘というか、そう思っていないのに「そうですね。」と言ったりするのは苦手で、「そうですね。」と言おうとすると、顔が自然な表情ではなくなります。相手に無理してると伝わってしまう様な…そしてその積み重ねが、ある日突然爆発したり、心がとても苦しくなります↓だけど、真面目に自分の思う事を言おうとすると、周りの空気を変えてしまいそうだし、実際、変えた事もあり
ます。これは、訓練なんでしょうか?これって歳をとればとる程必要になってくる事ですよね?
皆さんは、自分の言いたいことがあってもぐっとこらえて、「そうですね。」と笑顔で答えていますか

ユーザーID:2798571100

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  • 言いたいことはその場できちんと言う

    ということに決めている私は、自分が同意できないことにはニッコリしながらも「そうなんですか〜。でも私はそうは思いません・・・・」と言ってしまいます。
    「言葉はやさしいけれど、ストレートでちょっと怖い、でもその通りにしか思っていないみたいだし、後を引かないからいい」と家族を含め周囲の人間は言ってくれます。

    ずっと一緒にいる人と意見が合わないのは正直、しんどいでしょうね。
    ぶつかりあうことは少しずつ歩み寄っていくしかないと思います。
    まあ、これも訓練といえば訓練でしょうか。

    ユーザーID:4751264568

  • そういう時、私は

    「そうですね」ではなく「なるほどね」みたいなニュアンスの言葉を言います。自己を抑えて相手を肯定したのではなく、自分とは異なる解釈・意見を聞きました、という感じです。
    モノトーン(白か黒)では角が立ちます。カラーなら相手が何色でもOK。自分の色と相性が良ければなお良し。

    ユーザーID:2346710362

  • 嘘を言わない言い方に変えてみては?

    私は同意できないこと、同意したくないことは否定をしないように、
    それでいて肯定もしないようにしています。

    ですので、「そういう考えもあるんだねー」「なるほど〜」と答えるか、
    言われたことをそのまま反芻するというやり方をします。

    で、言いながらここで本音を言うことは相手や自分にとってメリットが
    あるかをよく考えて「ない」と判断すれば流しますし、「ある」と思えば
    喧嘩になっても自分の意見を言います。

    夫であれば、流せないこともままありますが、他人ならば本音を言う必要が
    あることなんてそれ程ありませんから、空気を読み損なうこともないかと。

    生きていくのに必要なのは「上手に嘘をつくスキル」ではなくて
    「誤解なく自分の気持ちを正確に伝え、受け入れてもらえるようにするスキル」
    だと思います。

    ユーザーID:5718516079

  • そうなんだぁ〜

    トピ主さんの気持ち、なんとなく分かります。
    相手に合わせるだけの会話は辛いですよね...。
    かといって、意見をぶつけ合ってばかりもいられない。

    私はそんな時は
    「そうなんだ〜」「なるほど〜」「そうなんですか」などと言っています。
    相手の話を聞いているというスタンスです。

    「そうですね」と本心でないのに同意するのがストレスだからです。
    相手は話し続けるかもしれなくても、
    貴方はどう思う?と問われても会話は続くし、特に問題はありません。

    ユーザーID:0026299376

  • 私も本音隠せません

    私は思ったことを言います。そうでないと感じているのに、笑って「そうだよね〜。」と同意することは出来ません。勿論言葉は選びますが、基本的に素の自分でいるスタンスをとります。何度か人と衝突したことはありますし、その度に悩みましたが、これは根の性質なので変えられないみたいです。(苦笑)私は今海外にいるので素の自分で居れますが、日本で社会に出てしまうと、いろいろ場を読んだりしていかなければならないので、本音を言わないスタンスもそこでは大事だと思います。ですがご主人の前でまでそれでは苦しくないですか? 私は本音を隠して上手く周りと同調してゆくいき方も、自分に素直に生きてゆく生き方も、どちらもあっていいのだと思いますし、本音で生きていくというのも1つの生き方だと思います。あなたが苦しいと感じているのであれば、せめて社会以外で本音を言える場所を作りましょうよ。本音を取り繕うことが出来ない事が悪いことだとは個人的に全く思いません。 因みに海外では(少なくとも私のいる国では)考え方が真逆です。仮に衝突したとしても、自分の意見を言う事のほうが大事です。(でないと考えがない人と思われてしまう)

    ユーザーID:2934262076

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  • 不誠実な人なのね

    つまり、「A+B=Cだよね」って言われて、トぴ主さんは「違うよDだよ」って思っても「そうですね」って答えちゃうんでしょ。
    きっと後で辻褄合わなくなるよね。きっと周りの人は、気づいてるんじゃない?いい加減な受け答えをする人だって。

    その都度、真剣に考えて誠実に答えたほうが良いよ。
    結局は、自分で自分の首を締める行為だと思うし、話してる相手にも失礼だよ。

    昔の友人でいたなぁ〜。
    肯定的な意見を言う癖に、否定的な行動をとる人。
    「あぁ〜こいつ私を馬鹿にしてるんだなぁ〜」って思ったので斬りました。

    一つの事案に対して、AさんとBさんに違った支持を出されたら?
    どちらにもイエスマンしてしまうと、どちらにも従わなければならなくなるでしょ。
    そんな場合は、どうするの?結局は、自分が窮地に追い込まれてしまうんじゃない?
    正直に、誠実なのが一番自分を守ると思うけどね。

    ユーザーID:1656391501

  • 言いたいこと・・・

    人は誰でも自分の言ったことを否定されるとおもしろくないって思うみたいだから、もし意見が違ったら最初に
    「そうかー。そうだね。」って肯定しておいて、「でも、○○ってこともあるじゃない?」「○○っていうのはどう?」みたいな言い方をしたらどうでしょうか?

    ユーザーID:9090808468

  • 何から何まで、「そうね」と同意されているのでしょうか?

    もう「目玉焼きには塩コショウだね」「そうね(本当はソースだと思っているのに)」というレベルから、「子供を持つ人の気が知れないよ」「そうね(本当は産みたいのに)」というレベルまで、何から何まで同意?

    夫婦ですし、日常生活を円滑に進めるためには、目玉焼きレベルのどうでもいいことにまで、いちいち本音を語る必要はないと思います。でも、自分の生き方に関わってくる事は、きちっとお互い本音を話し合っておく必要がありますよね。それを避けていると、後々、トラブルになります。

    本音を言わねばならぬ場合と、流していい場合を、見極めることが必要だと思いますよ。
    誰も、あなたが本音を言っても、別に怒りはしませんよ。大丈夫です。
    人が怒るのは、自分の意見を否定された時だけですから。相手の意見を否定するのではなく、それはそれと受け止めて、自分の意見も提示する、それだけの事です。
    平行線なら平行線で、仕方ないんです。ただ、その事に関しては、お互いの意見が一致していないのを、お互いが認識している事に意味があるのです。

    ユーザーID:4522267753

  • 本音を言わない≠嘘をつく

    皆さんおっしゃるように
    相手が、白のものを黒と言ったのを
    貴女も「黒ですね!」という必要は無いと思います。

    「貴方は黒と思うんですね」とか
    「なるほどねえ」でも角は立たないのでは。

    私の場合、言いたいことがあっても言うべきでない時は
    「なるほどね〜」と言うだけで、否定も肯定もしません。

    例えば、私が全然好きでないタレントを「いいよね!」と言われた時は

    「そうか、貴方はあのタレントさんが好きなんだね」と返し
    「好きになるきっかけがあったの?」というふうに繋ぎます。
    または「あのタレントさん人気あるね、私の周りでもファンが多いよ」と返します。

    ここまでで、私もそのタレントが好き、とは一度も言ってません。
    ほら、自分に嘘をついてないのに、相手を否定してないでしょ?

    ユーザーID:9544396597

  • なるほど

    「なるほど」「そうですかー」かな。別に同調した相づちではなく、あなたはそう思うんですねー。と、言うだけなので、嘘をついてはいない。自分の意見が違っても、相手を否定したり意見を押し付ける必要はないですからね。

    ユーザーID:3768399851

  • 私は嘘つけない

    意見が常に同じじゃないといけないの?

    私は自分の意見と違う時は肯定しないです。私はこう思うって意見言いますよ。
    職場でもずっとそうしてきました。

    でもだからと言って相手の意見も否定しないし。

    何で意見を統一しないといけないの?
    自分の意見は言った上で、お互いが歩み寄るのが普通じゃない?
    不誠実に肯定してると限界きますよ。相手は不満がないと思ってるんだから。

    長いものには巻かれるイエスマンは不誠実だと思うけど…

    ユーザーID:9840503153

  • 本音でも、違った言い方でー

    言いたい事があったら言って構わないと思いますが、<正直に思った事を何でも言うのがベスト>と、思っていやしませんか?

    嘘をつくのはマズいですが、思った事をそのまま言うのは子供のなせる技です。ブスな人を前に、「あなたブスねー」と本当の事を言って何が悪い?と居直られるようなもんです。普通の大人なら「あなたは個性的ねー」と言いますね。

    同じ事でも、言い方ひとつで伝わり方が違います。

    優柔不断=優しい
    要領が悪い=人がいい
    口べた=おべんちゃらを言わない

    物事にはすべて裏表があります。裏ばかり見ていないで、たまには表も見るようにすると、言い方が変わってくると思います。

    ユーザーID:0538048036

  • わかるけど

    確かに相手に合わせることって社会人として必要ですよね。
    だから私は言葉だけでは相手の言うことは信用しません。
    言葉で「そうですね」と言っていても相手の顔がそう言っていなかったら
    否定されていることも考慮して物事を進めます。
    それも大人のテクニックだと思っています。
    どうしても相手の本当の気持ちが知りたかったら「ちゃんと言って、じゃないとその言葉通りに思っちゃうよ?」と言います。

    これって相手にもよりません?
    仕事やそこそこの付き合いの友人でならアリだけど、家族でこんな関係はマズイと思う。
    私はトピ主さんが全く批判出来ない空気を作ってしまっている側にも問題アリかと思います。
    本音で話せない関係しか作れないってことだから。

    一番なんでも腹わって話せるはずの夫相手にそれじゃあ、ちょっと問題じゃないかな。
    もちろん不要な喧嘩や対立を避けるのが大人だけど、それと自分の意見を言わないのはまた違うと思うし、何よりトピ主さんが苦しく感じているならなおさら。
    私も夫とは違う考えの時も多いけど、そう考える人もいるのね〜私はこう思うけど〜と主張はします。
    夫も同じくです。

    ユーザーID:1646780655

  • 会話を楽しむ

    私もまさに「テキトー男」さん、他の方の考えと同じで「なるほどね〜」とか「おもしろい視点ね」などと会話します。逆に違う意見を持っている人だと、自分にない世界を持っているのかなともっと知りたくて質問をしたり、違う視点だと思ったら、行き着いた場所が同じだったり、色々な発見は、面白いですね。もちろん、そうした上で私はこう思うということも伝えます。

    ユーザーID:7251170332

  • 熱い情熱をお持ちなんですね、勿体無い。

    自分の意見や思想をしっかりお持ちなんだな…と推測します。

    周りの空気を変えて、
    黙らせてしまうほどの気迫で、
    自分の意見を述べるって、
    結構熱い人ですよ。

    ある意味、
    そこまで意見の割れる、
    生き方の違うご主人とよく結婚生活が続くなぁ…と感心してしまうし、
    社会に対して、
    「言いたいこと」もきっとたくさんあるんでしょうね。

    「言いたいことは言いたい」
    というトピ主さん、

    その折に、
    あなたの言いたいことをキチンとスムーズに伝える為に、

    例えばユーモアを交えたり、
    普段のご自身の行動にも、
    人に信頼されるような説得力を持たせる行動をすれば、
    あなたの発言も、人々の支持を受けるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3692441588

  • 「そういう考え方もあるのね」

    納得がいかない意見に対して同意はできません。
    誰かに嘘をつくのがいけないことなのと同様、自分に嘘をつくのもいけません。

    私は納得いかない意見に対しては「そういう考え方もあるのね」という言い方をします。

    「私とは違う意見だけれど、貴女の意見は貴女の意見として尊重するよ」という意味を込めて。

    どちらかがどちらかに全て従うということがいいことだとは思いません。
    人の数だけ考え方もあるでしょう。
    夫婦であれば、一緒に日常を過ごすので衝突や意見の違いがたくさん発生しますが、「白黒決着を付けなければいけない」ことは少ないでしょう。
    決着を付けなければいけないことだとしても、「自分の意見を変えない=相手の意見をたたきつぶす」や「相手の意見を尊重する=自分の意見を押し殺す」ということではありません。

    ユーザーID:5779934285

  • コメントありがとうございます

    言いたいことは、その場できちんと言うと決めているkimさんは凄いですね☆今の私にはそれができていません…。自分の思っていることを上手く相手に伝えるのって難しいです。
    そうです。主人と意見がなかなか合わないのは正直、しんどいです。でも、なんとか話し合って、両方が納得できる答を見つけられたら…といつも思っています。訓練と言えば、訓練ですね。

    ユーザーID:2798571100

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • コメントありがとうございます

    テキトー男さんの意見、参考にさせて頂きます。自己を抑えて相手を肯定って苦しいですもんね。でも、だからと言って、否定するのではなく、ちゃんと聞き入れる。良い意見を有難うございました!

    ユーザーID:2798571100

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