子供が欲しいので、離婚を考えています

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恋愛・結婚・離婚

ゆうき

私は37歳の女性です。離婚について相談させてください。

夫とは大学生のころから付き合って27歳のときに結婚しました。体の関係を持ったのは、結婚してからこれまで10回くらいで、7、8年前が最後だと思います。私が会社に勤めているころ疲れていて「したくない」と言ったことがきっかけで、彼ができなくなってしまったそうです。

以前は基礎体温を測っていましたが、毎月の機会が失われていくことをよけいに感じてしまい、また「してほしい」と頼むのはすごくいやなことで、意を決して言ってみても結局できず、お互いいやな思いをしました。

体外受精を考えて、2度病院に行きましたが、自分の検査だけで終わりにしました。お金がかかることと、無理をして子供を産むこと自体が間違っているようにも思えるからです。

このごろ自分のからだが古くなっていく実感があり、落ち込んだ気持ちになります。私は自営業をしており、仕事が楽しく、ずっと子供のことを考えていたわけではありませんが、子供を持ちたいと考え始めてから7年も経ってしまいました。このまま、同じように決断しないまま時間が経ってしまうと、子供をほしくても授かることができない年齢になってしまうと思います。いま離婚すれば、まだ新しく子供をつくろうと思い合える相手の方が見つかるかもしれないと思っています。

私の夫はとても優しくいい人です。誰かと再婚できたとしても、今より幸せになれないかもしれないですし、子供を産むよりまず再婚も叶わず苦しい思いをするかもしれません。すごく怖い気持ちもありますが、それでも、一生子供を持てなくていいとは思いきれず、いったん一人になってみることで、自分の気持ちに向き合ってみたいと思っています。

当事者でなければ私の考えがどのように思えるのか、ご意見を聞いてみたく投稿させていただきました。どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:6883712568

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  • 至急対処を

    あなたには、なにか性行為に対する嫌悪感でもあるのでしょうか。男性は、性行為を拒絶されれば、屈辱感を味わい、自尊心を傷つけられます。エロチックな行為や空想は、性欲を高め、それによって性行為を成功させ、結果として子孫繁栄につながるのです。本来それは良いことなのです。単なる義務と考えては、良い結果は得られません。今のまま離婚しても、37歳では至急相手を見つけるのはとても難しいでしょう。ご主人とは別れ、結局一人暮らしが続くことになるでしょう。それよりもまだ試してみることがあるでしょう。たとえば、二人でラブホテルへ行く。夫婦でやり方などを調べてみる。などです。離婚するより、はるかに簡単で、安上がりで、損失が少ないです。うまくいけばベビーの顔も見られます。

    ユーザーID:1446265462

  • ご主人と話し合いましょう

    他人に聞いて どーーするんです

    「とても優しくいい人」なご主人に 子供か離婚かと きっちりと 話し合いましょう

    そこまで 貴女が 思いつめてとは 思っていらっしゃらないの・・かも・・・

    まずは そこから 始めましょう

    ユーザーID:2105525059

  • 他の可能性

    夫のとの子ではなく自分の子が欲しいのですね。他の著名人がされているような、他人に精子または卵子をゆだねる方法は考えてもいない様子。
    それか、養子をもらうことは考えませんか。子供が欲しくて、離婚して相手をかえればうまくいくというのは限らないですよね。
    自分の子だけに言及すれば、離婚していくらでも違う方法で機会を作れるのでは。夫婦の子として育てたいのであれば、また別の可能性も探れると思いますが。知人のところは旦那様が無理に望んでいないと、もう奥様がが40歳代になりました。周囲の出産・特に社内の若い女性の出産をきいては、嫉妬で心にどぐろがわくそうです。ただ、男性は若い女性にこどもを産み育て貰いたいと思うのではないでしょうか。よほどの条件でなければ、やさしい旦那様以上の良縁と巡り合わない気がします。

    ユーザーID:9849620039

  • いいと思います

    最初はトピ主さんの拒否がきっかけだったにせよ、
    その後何年もそのままなんてあり得ませんよ。
    他に女でもいるんじゃないですか?

    子どもが欲しいけど、このままでは出来ないから離婚
    アリだと思います。

    学生時代に相性が良かったからと言って、
    夫婦として上手く行くとは限りません。
    すでに子どもについて話し合うことも出来ない関係なんでしょう?

    まるで原因がトピ主さんだけにあるようなレスもついていますが、
    夫婦の関係というのはお互いに作っていくものですよ。
    ご主人だって、なんの対応もしていないんだからお互い様です。

    まだ、間に合います。
    一歩を踏み出してください。

    ユーザーID:5491843913

  • 私なら

    トピ主さんは経済力もおありでしょうし
    私がその立場なら、今日にでも離婚を話し合うと思います
    子供が欲しくてもまた直ぐ相手が見つかるかもわかりませんが
    善は急げで行動あるのみ、って思います。

    実は私はバツイチ→再婚経験者ですが

    最初の夫とはセックスレスで離婚しました。
    夫婦生活って絶対大事だと思います。

    旦那さんを愛してるのならちゃんと話し合って
    無理なら即効、次です。

    ユーザーID:9180687982

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  • あくまでも我が血を引く、遺伝子に固執するなら…

    他人には止められません。

    トピ主さんは子どもが好きなんですね。

    ならば、

    あなたの元では無くても、
    どこかで世を受けながら、
    親から愛を与えられず、凍えてさ迷う子どもたちに、
    あなたと優しいご主人さま二人の、
    優しい愛情を与えて上げて欲しいとも考えますが、
    やはり、
    こればかりはご自身の人生観によるものが大ですから、
    他人が何も言うことではありません。

    ユーザーID:6004076069

  • 体外授精じゃなくて

    人工授精はできないのですか?

    これなら、1回あたり数万円程度ですよ。

    ご主人には、ご自分で採取してもらって、それを持っていけばOKです。

    ユーザーID:2819958941

  • トピ主さんのせいなのかな?

    疲れて断ることはありますよね。
    私もインフルエンザの時に断りましたが
    それ以降ないです。
    10年くらい。

    100回くらい誘って断られています。
    インフルエンザの一度が原因じゃないと思います。
    元々そういう事が好きじゃなかったらしい。

    うちは一人いるので尼生活にも慣れましたし
    諦めもついていますが、
    いないのであれば離婚も良いと思います。
    義理妹は37歳で先方の浮気で離婚、38歳で再婚、
    すでに一児の母です。
    すっかり尼さんみたいに地味になっていたのが
    別人みたいに若いママになって驚いています。

    大丈夫だよ。

    ユーザーID:9793815359

  • 仕方ないかな

    疲れていて、したくない、とはいえるけど、
    してほしい、と頼むのはすごくいやって、
    それはやりたくなくなるでしょう。いやって何ですか、いやって。

    子供がほしくていやいや頼んで、結局できずお互いいやな思い、
    って。努力してくれたのに、いやはないでしょういやは。

    別れてもいいけど、慰謝料とかは考えちゃだめですよ。

    ユーザーID:6612968491

  • 子供の事抜きでも離婚したいなら賛成

    子供の事云々以前にご主人から心が離れているのであれば
    一歩を踏み出してもいいと思います。
    ただ、現実的に再婚相手探しとなると簡単にはいかない可能性もあります。
    他の方のレスで37歳で離婚38歳で再婚し子供もすぐ授かり、という
    幸せなケースを挙げていらっしゃる方もおられましたが、
    その方はラッキーだったのでしょうが、誰しもそうできるとは限りません。
    まず、年齢的に一刻も猶予はならないこと、
    再婚も叶わないかもしれない事はトピ主さんも自覚しておられますが
    実際今から婚活となると、トピ主さんと同じく
    「すぐにでも子供が欲しい」という強い気持ちを持った男性には
    年齢的に少々遅すぎる、と思われる可能性があります。
    また、下世話な話かもしれませんが
    10年間の結婚生活で子供ができなかったのは不妊のせいではなくとも、
    そんな深い話まではいっていない相手の場合
    「子供のできにくい女性かもしれない」と思われ敬遠される可能性もあります。
    「子供が欲しい結婚」前提の婚活となると、不利と言わざるを得ません。
    もし再婚相手に恵まれなくても後悔しないかどうかが鍵だと思います。

    ユーザーID:9768740939

  • わかるけど

    あなたにとって今子どもは手に入りそうで入らない目標なんですね。ご主人に離婚か子どもかと相談して離婚したとします。するともう子どもどころじゃありません。次の目標は恋人を作ることになります。その時いかに自分が贅沢な悩みをしていたかわかるよ。子どもは授かり物。相手を変えたからといってすぐできるとは限らないしね。かといって子作りのためのセックスほど大変なことはないよね。でも子ども作るの一人で頑張ったって虚しいだけ。やっぱりご主人と一緒に話し合って楽しいセックスしないとね。子どもができなきゃ受け入れる。子どもいない人なんて沢山いるよ。みんなそれなりに幸せだよ。心の持ち方次第。みんなできるとは限らないんだから。

    ユーザーID:7653319797

  • 旦那さんとはお話合いを

    客観的に意見を言わせて頂きます。

    書き込みを読ませて頂いた限りでは、旦那さんが嫌になったから離婚を考えているのではないということでよろしいでしょうか。
    旦那さんにはいずれ、子供が欲しいので離婚したいということをお話されると思いますが、その時の旦那さんの反応次第で考えられても良いのでは…と思いました。

    あと、病院での検査の結果はいかがだったのでしょうか?
    とても残念なことを言ってしまいますがお許し下さい。
    37歳という年齢は、子供を欲しいと思っても「なかなか」授かることの出来ない年齢に既に入っています。
    自然妊娠が絶対ないとは言えませんが妊娠は難しいのではないかと…。
    もしどなたかと再婚されても、やはり体外受精などの高度治療でないと妊娠しにくくなっていると思います。
    不妊治療を始めようと思ったら、まず最初はタイミング法、次は人工授精と最低でも1年ほど様子を見ようと言われるかもしれませんが、タイミング法や人工受精の妊娠率は自然妊娠とそう変わりません。

    ユーザーID:6203773742

  • 人工授精は?

    セックスレス・EDで人工授精を選択されるご夫婦は多いらしいです。
    夫婦とも性交ができないだけで器質的に問題がないのであれば、人工授精で妊娠する可能性は高いです。

    費用も人工授精自体は1〜2万、診察と薬を含めても3万かからないでしょう。
    痛みもほとんどなく、男性側も当日精子を取るだけで負担はないはずです(プレッシャーで当日難しいのなら
    前もって採取しておき冷凍保存するということもできます)

    問題のない夫婦は6回以内に妊娠し、ほとんどが1回目または3回目までに妊娠するそうです。
    こちらを検討されてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0587211210

  • 今すぐ話し合い、離婚

    夫婦生活がないことは離婚原因として認められていると思います。
    妊娠希望なら、すぐに離婚して新しいパートナーを見つけましょう。
    7年もよく我慢しましたね。

    ユーザーID:9020730527

  • 何が問題なのか

    トピ主さんは、セックスレスよりも子どもを作れないことを夫婦の問題としているんですね。

    私もちょっと似た感じでした。
    夫婦生活は夫婦ともにそんなに熱心ではなかったので、そうなると子どもは出来るはずもなく。
    長い間出来ず、夫婦で話し合い不妊治療に踏み切りました。

    通ったのが不妊専門クリニックだったので、待合室の老若男女を見て夫の意識はだいぶ変わりました。
    子どもが出来ない・夫婦生活が持てない人は、沢山いるんだと、気持ちが楽になったようです。

    トピ主さんは、まだご主人の本音を引き出せていないのでは?
    私も、夫婦生活について夫に聞いても最初は色々かわされていましたが、
    不妊治療の検査結果が出揃い、方針が決まり、さぁ頑張ろうというときになって初めて
    夫婦生活に対して何故前向きになれないのか、その理由を告白されました。

    離婚の前に、まず話し合いではないでしょうか?
    子どもは1人で作るものではないです。
    1人で自分の気持ちと向き合うのではなく、ご主人と向き合うことが大事なのではないでしょうか?

    ユーザーID:4332954325

  • 私も同じでした

    セックスレスで、離婚が先か、妊娠が先か、と考えながら37歳の時に検査と治療に通い、人工受精で子を授かりました。
    一回一万円位だし痛みもありません。夫が精子を提供して下されば挑戦してみてほしいです

    ユーザーID:9312799637

  • 自分都合ばかりですよね

    >疲れていて「したくない」と言った
    本当にわかってない人たちが多いですね。男に対して「したくない」は禁句です。どんなに理由をつけても「したくない」は拒否と男はとります。疲れているなら「疲れているから」とか「今日は出来ない」と言わなきゃ。
    >頼むのはすごくいやなこと
    あぁそうですか。「したくない」と拒否された後で、「やろう」なんて言えませんが。
    トピ主さんは自己中心的過ぎませんか。

    ユーザーID:2912822029

  • 急いで!!

    年齢的にも急いで!


    ちゃんと別れても縁がないかも、授からないかもと納得してるみたいだし急いだ方がいいよ。


    優しい旦那さんでしょう。別れるのも気が引けるでしょう。


    でも女にはタイムリミットがあるんです。


    私も10年悩み話し合い別れ今の夫との間に赤ちゃんを授かる事ができました。辛い思いをした分、可愛さは増します。
    高齢母だけど若い時に授かっていたらここまでの愛情はなかったと思います。


    赤ちゃんの事でモヤモヤした気持ちをかかえて生きていくのは辛いよね。夫婦でやるだけやって授からないのとは違うもんね。


    人にどう思われたっていいじゃない。
    あなたにとっていい方向が見つかりますように…
    後悔のないよう頑張って下さいね!!

    ユーザーID:7962732956

  • 養子はね、夫婦が仲良くあってこそですよ。

    うちは結婚18年目の夫婦で夫の無精子症のため、特別養子縁組で子どもを迎えたのですが、セックスレスになったことは全くないです。
    新婚の頃はほぼ毎日、子どもがいる今でさえ、時々仲良くしてます。
    たぶん通算すれば3000回を超えるでしょう。

    同じ男性不妊でもEDと精子の問題は全く違うと思いますよ。
    私は妻側ですが、もしトピ主さんのように結婚してから10回くらいだったとしたら、とてもとても夫と大変な子育てを続けていけると思えません。

    ユーザーID:0395604503

  • 離婚でいいと思う

    子供=幸せ
    と考えるのなら離婚もありだと思います
    不幸になっても子供さえいればいいのだと思っているんだから
    すぐに旦那さんに大金を払って離婚してもらい、誰でもいいし、婚姻関係なくてもすぐに他を探したらいいと思います
    とりあえず子供がいればいいのですよね?
    再婚にこだわる必要はないと思いますが
    子供がいればいいと考えるのになぜ再婚にこだわるのですか?
    今日離婚したって再婚できるのは半年後ですよ
    からだが古くなっていると考えるのに半年って結構長いと思います

    ユーザーID:4194238357

  • 以前セックスレスで離婚しました

    「してほしい」と頼むのはすごくいやなこと。よくわかります。
    それでもなんだかんだと理由をつけて、拒否されると自分をすべて否定されたように感じてしまいますよね。相手にそのつもりが無くても、それを繰り返され、若かった私は馬鹿にされていると思ってしまいました。
    たった2・3カ月に一度の堪りかねたお願いすら聞いてもらえずセックスレスが続き、自分からこのことについて何も言わなくなって以降、一度だけ元夫から不意に体に触れられ、全身寒気が走り鳥肌が立った自分に驚きました。気持ちだけのすれ違いをこえて、すでに体自体が彼を拒否していた自分に気付いたのです。修復は無理だと思いました。

    手に職も持たない専業主婦だった私ですが30代目前に離婚して、その後再婚。今は2児の母です。

    経済的には何不自由ない生活をさせてくれた元夫でしたので、親からはかなり責められましたが、あのままあの家で一人悶々と悩み続ける生活を続けなくて良かった。

    今の自分より若い頃には、絶対戻れません。
    今の自分が一番若いんです。

    一人になって冷静な自分を取り戻すことにも、意義があるかもしれません。

    ユーザーID:7702366596

  • えっと・・・

    旦那様への愛より子供を授かりたい気持ちが大きければ、新しい人生を踏み出された方が後悔しない気がします。

    夫婦仲良く、でもお嫁さんがどうしても子供が欲しくて離婚し別の方と子宝に恵まれたご近所さんがいます。
    ちなみにうちはレスがどうしても治らない夫を選んじゃいました(笑)

    トピ主さんの素直な気持ちに従って下さい。

    ユーザーID:4836709567

  • 自分の都合ばっかり

    主さん、結婚生活の十余年、心から子供が欲しいと努力しているようには文中からどうしても読み取れないのですが。
    結婚間もない頃は忙しさにかまけて理由を付けダメ出し、その後もさほど旦那さんを子作りに向かわせる意志も示さず不妊治療・受精の努力も甚だ中途半端にしておいて、今更旦那さんに不妊の責任を全て押し付け、捨てようとする貴女の姿勢を全く指示できません。
    楽観的な意見を寄せる方もいらっしゃいますが、仮に私が独身で離婚した貴女と見合いしたとしても、バツイチの上記原因を知った場合、即座に破談にします。

    男の尊厳を容易く踏みにじれる貴女を、再婚相手に選ぶ男性などいないでしょう。年齢に関係なく。

    ユーザーID:3379995342

  • 切り出す勇気

    女としてわかります…気持ち。

    一度切り出して気まずくなったとのこと、余計に話合いにくいですよね。
    長く夫婦でやってきた間だからこそ、離婚と天秤にかけるくらい気詰まりな話題なんですよね。

    でも、もう一度、最大の勇気を出してご主人に子供が欲しいと思いをぶつけてからでもいいじゃないですか。もう問題から目を背ける時間は十分使ってきましたよ。

    うまい切り出し方はわかりませんが、離婚を選択肢にしているなら、当たって砕けてからでも、遅くない。ぶつけてみて下さい。

    ユーザーID:1480539923

  • 驚愕です

    >「してほしい」と頼むのはすごくいやなこと。よくわかります。
    >拒否されると自分をすべて否定されたように感じてしまいますよね。
    だとか
    >一度切り出して気まずくなったとのこと、余計に話合いにくいですよね。
    とか、女の都合だけでよく言えるなぁと驚きです。そういう女中心的な考え方の人たちってトピ主さんがご主人の誘いを「したくない」と拒否したのをスルーというのも頷けますね。

    男の方だって拒否されれば自分を否定されたように感じますが。
    男の方だって一度誘って断られれば、気まずくなって話し合いにくいし、やる気もうせますが。

    ユーザーID:2912822029

  • 私たちは常に2つの事を選択しながら生きてると思いませんか?

    私たちは大小に関わらず常に選択しながら生きていると思います。
    よく考えるとその殆どはすっごくシンプルで「自分に都合がいいか(自分の為か)」「相手に都合が良いか(相手の為か)」
    の二つだと思うんです。

    自分の為って確かにずるいと思うけど、後の運命って誰にも解らないじゃないですか。

    もしかしたらトピ主は今の夫よりも良い方にめぐり合わず寂しい老後を送るかもしれません。
    夫は逆にトピ主よりも幸せになるかもしれません。
    そんな事は誰にもわかりません。

    しかし、これだけは言えます。どんな選択をしようとも責任だけは平等に自分に降りかかってきますよ。

    選択した理由を誰かのせいにしない事!

    これだけです。

    ユーザーID:7643802798

  • 横ですみません


    横ですが、結婚して10年で体の関係が
    10回ですか!!!一回ぐらい疲れていて
    したくない、っていったからって。

    うちでは考えられません。
    異常じゃないんでしょうか?
    こんなご夫婦が世間にいっぱいいるとは
    思えないので。

    子供云々の前に
    ご夫婦のありかたに問題ありだと思います。
    かりに子供を授かっても
    今後うまくいくのでしょうか?

    私には疑問だらけです。

    ユーザーID:5876969152

  • もともとは

    御主人をトピ主が拒否したことからセックスレスになったのですよね?御主人は気分的にしなくなったのか、精神的に傷ついてストレスで出来ないのか…きちんと聞いたことありますか?
    子供が欲しいと御主人に訴えたことは?
    夫婦のコミュニケーションがとれていないこととセックスレスの問題と子供ができない問題、離婚問題をいっしょくたにしてませんか?
    トピ主は今の状態から逃げたい、リセットしたいと思っているだけで、本当に子供が欲しいわけではないのでは?
    もう一度御主人との関係を見直し、話し合いが必要です。そうしないと、離婚して再婚できたとしても同じことを繰り返しますよ。

    ユーザーID:0416914257

  • みなさま、ありがとうございます

    トピックを立てましたゆうきです。

    コメントをつけてくださったみなさん、どうもありがとうございました。

    こんなに早くupされているとは気づかず、お礼が遅くなりました。
    いまみなさんからのご意見を読んだところです。

    まだ読んだばかりで、何とも言い難いのですが、厳しいご意見もありましたこと、やっぱりここに投稿してよかったと思いました。

    友人にも相談しようとは思いますが、きっとみんな気を遣ってくれて、なかなか手厳しいことは言わないだろうと思います。

    気持ちを分かると書いてくだった方々のコメントも大変ありがたいものでした。とても励まされました。

    みなさま、本当にありがとうございます。

    いまより若いときはこないことも、選択の責任は自分で取ることもよく認識して、いただいたご意見をまた読んで考えてみます。

    ユーザーID:6883712568

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 子育て終了、成人した子が居ますが。

    思うことは苦労だけしたという後悔の気持ちですよ。
    子供に何を期待しますか?夢?介護?
    期待通り行きませんよ。
    私は子供の居ない夫婦が羨ましい。
    自分のことだけ悩んでいればいいし、とても気楽。
    子供が居るばかりにこの人の心配までしなければなりません。
    夫婦なら嫌だったら離婚ができるが
    嫌な子でも一生親子でいなければならない、
    なかなかこの思いはお子さんがほしいだけの人には
    わかってもらえないでしょうけど。

    ユーザーID:6597513858

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