子供が欲しいので、離婚を考えています

レス84
(トピ主15
お気に入り247

恋愛・結婚・離婚

ゆうき

レス

レス数84

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ここにもコミュニケーション不全の夫婦が

    トピ主様、きついことを言いますが、

    >私の夫はとても優しくいい人です。

    という旦那様に対して、なぜこれまで子供のことについて、ホンネで話し合わなかったのでしょうか。

    トピ主様の拒絶がきっかけで、レスになってしまったようですが、そこからズルズルと問題を引きずったまま、なぜ今になってトピ主様都合で「離婚」を考えねばならないのか、理解できません。
    そもそも旦那様は現時点で子づくりについてどうお考えなのでしょうか。
    旦那様はもしかしてとっくに子供は諦めているかもしれません。それはそれで離婚の理由になるでしょうが、トピ文を読んだ限りでは、旦那様はトピ主様の嫌がるようなことは決してしたくない、と観点からレスになってしまった可能性もあります。拒絶する際も、「ごめん、もう少しヒマになってからね」とか「あと○日後ならOKかも」とかの言い方もあったのでは?と思います。

    トピ文のようなことをトピ主様が旦那様に切り出すと、「いきなり何を言ってるんだ!」と話し合いにならないかもしれません。少なくとも、子供についてのビジョンを再確認することから始める必要があるでしょう。

    ユーザーID:1439731684

  • 不妊治療しませんか?

    ゆうきさんと殆ど同じ状況で、37歳で不妊治療に踏み切り40歳で子供を授かりました。
    37歳で不妊治療を迷う余裕はありません。夫も私も体に異常は特にありませんでしたが、人工授精から高度医療まで進み、体外受精1回顕微授精2回目の末にやっと妊娠することができました。
    レスの間は「子供が出来ればいいけど、出来なくてもいいや」と思っていましたが、一旦病院に行くと決めた日から猛烈に赤ちゃんが欲しくなり、なんで早く治療しなかっただろうと後悔しました。
    ちなみに「治療したい」と打ち明けることは「セックスしたい」と言うことより楽でした。

    ユーザーID:9457446390

  • 子供がほしいだけなら

    他の人も何人かおっしゃってますが、
    現在のだんな様とAIHするのが近道と思います。

    月に一回(あるいは数回)、だんな様に採精してもらい、
    トピ主さんが病院へ持っていくだけです。
    凍結精子を使ってくれるところもあるかもしれません。

    体のつながりはもちろん大切ですが、心の方はどうですか?
    子供が欲しいという話はどのくらいされているのでしょうか?

    子供が欲しいから離婚と見て、だんな様が男性不妊なのかなと思いましたが、
    そうではないのですよね?
    (行為ができるできないではなくて、精子の状態はどうかとういうことです)
    だんな様は子供の事をどのように考えているのでしょうか。

    それから離婚を切り出して、だんな様が即日okしてくれるでしょうか?
    相手の気持ちにもよりますが、普通、時間がかかることと思います。

    愛情がなく、共に人生を歩むのは嫌だ、あるいはこの男の子供を産むのは嫌だと思うのだったら
    離婚にかけてみてもいいかとは思いますが。

    ユーザーID:0108294361

  • 不可能ではない

    知り合いが37で離婚して
    あっという間に再婚相手を見つけました。
    彼女は、男性と同居しながら、離婚から半年経過後、すぐに入籍しました。
    相手の男性は7歳年下です。

    私は、人生において重大な決断を下したとき、思いました。
    「批判する人は多いだろうが
    その人たちが、自宅まで押しかけてきて批判してくるわけではない。
    その人たちに、仕事や命を奪われるわけでもない
    それだったら、たとえ世間に批判されても、今よりずっとマシではないか」

    批判する人は、人生に何の責任も持ってくれません。
    自分の人生をどうこうできるのは自分だけです。

    決断は急いだ方がいいと思います。

    ユーザーID:1946559100

  • 優しい夫ならなんとかなるかも

    前部トピ主さんのひとり相撲で、離婚したいほどに悩んでいることをご主人は全く何も知りませんよね?

    優しいご主人なら、きっと大丈夫。
    私は「子供がほしいんだけど」ってストレートに頼みましたよ。
    あとはカレンダーに仲良しする日を前もってハートマークを書くだけです。

    几帳面な夫は予定通りに遂行してくれました。
    久しぶりの仲良しはちょっと、いやかなり恥ずかしかったけれど、
    夫のプレッシャーを思えば、女の自分は寝てればいいからどうということはない(笑)
    それで今は2児の母です。完全に子作りのためだけの行為で、子供はもう打ち止めとなった今、これからも一生レス決定です。

    「したくない」は禁句と何人の方かが挙げていますが、そういえば私も連発していました。夫婦になったのだから、別に今日でなくても余裕のあるときにと、甘く見ていたんですね(反省)

    ユーザーID:3672595838

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • レスが分かれてますが…


    トピ主さんが今どうしても子供が授かりたい欲しい産みたい。という気持ち、心に強く思っている時点で…

    「自分自身の気持ち想いのまま」
    事は進んでいくのではないでしょうか?

    女性は強く想った時点で気持ちは固まっているのでは?
    と思います。

    妊娠出産育児と女性にとっての大仕事。
    少しでも年齢の若いうちに…
    と、トピ主さんの気持ちがヒシヒシと窺えます。

    レスは、かなり厳しいレスと分かれてますが…

    それでも結局は自分自身で決めたこと。

    悔いのない思い悔いのない人生でいたいでしょう。
    女性に生まれたからには子供を授かりたい産みたい愛情掛けて育てたい。だと思います。

    旦那様と今一度話し合われ解決出来る事柄なのか?否か?

    幸せになれる道に向かってゆけますようお祈り申し上げます。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:9845718425

  • 人工授精はどうですか

    人工授精は体外受精ほど費用はかかりませんし、レス夫婦やEDの旦那様を持つ夫婦に対して行う場合も多いらしいです。

    優しくていい人という旦那様がいらっしゃるなら、離婚というのはどうもお勧めしたくない気持ちになります。素直に旦那さまを褒めることのできる奥様って少ないですよ。

    夫婦はいろいろな形がありますから、自分たちに合った選択として受け入れれば毛嫌いするような行為ではまったくありません。
    ぜひご主人に素直に気持ちを打ち明けて、二人にとって良い選択を話し合って探してください。その上で意見が全くすれ違うようでしたら、離婚はそれから考えればよいと思います。

    お幸せになれますように。

    ユーザーID:6998489405

  • まずはレスを解消することを考えては?

    記念日に気分を変えて、おしゃれしてホテルに行く。
    旅行も観光メインではなく、旅館でゆっくりして、ムードをだす。

    などは既に試されてますか?

    私も自分から誘うのが苦手で、普段は生活にも追われ、レスが続くのですが、上記のような事を試しています。

    ユーザーID:7606863141

  • ご主人と相談を

    旦那と相談しなくてどうするんですか。
    夫婦生活のことでなく、子供をどうするか、話し合ってください。

    でも、あまり最初から追い詰めた話し方はしないで。
    二人でよい解決策にいけるといいですね

    ユーザーID:2032323630

  • 同じ事を考えています

    年齢と職業が違いますが、同じ事を考えています。

    私の夫は性格も悪いので、後悔はありません。

    但し、妊娠には“若さ”も必要です。

    私は体外受精もしました。(夫の協力が得られず1度だけですが)
    若い人の方が治療には抵抗がありません。
    そして、さっさと妊娠していきます。

    私がトピ主さんだったら、積極的に治療をして、妊娠したら結婚継続、妊娠しなかったら離婚・再婚します。

    37歳は治療に最適の年齢です。

    私は20代から不妊治療をしましたが、今まで妊娠したことがありません。

    辛い気持ちがわかります。
    まずは、積極的な治療を“早く”することをおすすめします。

    ユーザーID:1789981339

  • 切実さが感じられない

    決して厭味ではなく純粋な感想なのですが、本当に"子供が"欲しいの?という違和感を強く感じました。

    というのも「子供が欲しくて離婚したい」「不妊治療中で苦しいです」等の内容のトピを見たことがありますが、ゆうきさんとかなりの温度差を感じるからです。一度、過去トピを読まれてみてはどうでしょうか。

    「もうすぐ売り切れだよー!」と店員に言われて、そんなに欲しくない品が妙に欲しくなる心理←年齢、体の衰えの実感

    「仕事に疲れた…南の島に旅行にでも行こうかしら」「転職したら新しい世界が…」という現実逃避←夫とのセックスレス
    がごっちゃになってるような感じを受けました。。

    子供そのものより、今の閉そく感のある生活をリセットしたい気持ちのほうが強いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7963149024

  • 離婚したいのでしょ?

    「離婚」がしたいのですよね?
    子供のことは後からの理由付けでしかないでしょう。

    結婚して最初の2〜3年で10回くらいというのも、
    トピ主がそれを不満に思っていても口にできないことも、
    夫がその気になれないことも、
    結局のところ、最初から体の相性が悪かったのだと思います。

    夫婦の話し合いと歩み寄りではなく、離婚を選ぶ。
    それもありだと思います。

    ユーザーID:4171872464

  • もっと優しくしましょう


    未婚男です。経験上言える立場ではありませんが、はっきり申しまして
    「トピ主さんは自分本位な方だなぁ〜」という印象を持ちました。

    まず、ご主人が夫婦生活の中でできなくなったと言ってるのに、
    なぜ相手の体・精神面などをケアする努力をしなかったのでしょう?
    EDなどの疾患を患っていたら治療すべきですよね?
    「エッチができない→体外受精」を考えてる点で短絡的だと思いました。

    >「してほしい」と頼むのはすごくいやなことで

      これはあなたに性欲がないからいやなのでしょうか?
      プライドが許さないからでしょうか?
      ご主人と肌を触れあうこと自体がいやなのでしょうか?

    離婚してあなたは再婚できるかもしれませんが、エッチができない
    ご主人はどうなるのでしょうか?考えたことあります?

    年齢的にあせる気持ちはわかりますがご自分のことばかり考えるのではなく、
    これまで経緯を見つめなおし、もっとご主人に思いやりを持って話あってください。

    ユーザーID:4328069404

  • 男性って

    え?そんなことで?って理由でできなくなっちゃったりするんです。ちゃんと勉強した方がいいと思います。セックスレスを改善する為に主さんは努力しましたか?(話し合ったり、責めるのは逆効果です)離婚という選択肢はまだ早いと思います。

    ユーザーID:7383890496

  • 子どもは夫婦が確立してからこそ

    辛らつですが。
    大事なことを言えないのではなく、自分が面倒に思うから言わないだけではないのですか?
    向き合うことを避ける、これはご主人も同じなのですか?それとも、あなただけなのですか?

    双方とも向き合うことを避けておられるようであれば、夫婦関係は破綻していると私は考え、離婚は致し方ないと思います。
    ただ、あなただけがこだわっているのなら、決意してご主人に話してください。
    優しい人であれば、受け止めてくれると思います。それが夫婦であると私は考えます。

    これだけは言えます。夫婦仲がギクシャクしていると、必ず子どもを辛い目に遭わせますよ。

    ユーザーID:8397822435

  • 子供を産む経験は

    是非してもらいたいです。ど〜しても、夫の子がという考えでなければ、離婚して子供が欲しいという考えの方と再婚も有りだと思います。
    人生一度です。挑戦なくして変化なし。ですよ!
    よほどの理想を上げなければ新たな人生をスタート出来ると思います。
    子供を作るために生理があるんですから、一度は出産を経験してもらいたいです。

    ユーザーID:2894897002

  • コメントありがとうございます(1)

    みなさん、またご意見たくさんありがとうございます。

    ひとつひとつにお答えしたいですが、内容が被ることもあり、いますぐにきちっとした意見を言うことが難しいと感じることもあるので、ところどころの回答をさせてください。

    「旦那さんを捨てようとする」とコメントをいただきましたが、私は、「捨てる」という意識はありませんでした。夫は私より年齢も上で1人の社会人です。何の意思も持たない人ではありません。捨てると言うのは、夫に申し訳なく思います。

    今の状態から抜け出したいのではとのご意見については、仕事はとてもうまくいっているので、仕事をしたくないから、疲れたから子供を作りたいということはありません。

    私が自分本位という意見がいくつかありました。確かにそうだなあと思いました。彼は、結婚式場を決めるときも、うちを買うときも、私がしたいということを優先してくれました。私は、自分が転職したとき、自営業を始めたときなどのように、何でも自分が決めてその責任は自分が取るのだと、私だけに決定権があるように考えていました。「私がいま決断しない→将来後悔する可能性大」という感じに。

    ユーザーID:6883712568

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • コメントありがとうございます(2)

    子供がほしいというのに切実感が無いというのも確かにそうだと思います。上にも書きましたが、将来、後悔するのを回避したいという気持ちが一番強いと思います。それから自分が命をつなげるというのは素晴らしいことだと思います。もともとそういう力があったのに、目の前でそれを腐らせてしまう(という私の感覚)は苦しいことです。

    夫と努力ができないのかということについては、私がここに相談するより前に彼に話してしまったのでちょっと遅かったかもしれません。私の横柄さを謝って「子供ができるように一緒に努力してほしい」ということはできなくもない気がします。養子を育てていらっしゃる方が「養子は夫婦仲良くあってこそ」と書いてくださっていましたが、私たちは不仲ではないと思いますが、仲良くもないのだと思います。それで私は、お金をかけてまで彼と子供をつくっても、と思ってしまうのです。普段の生活の中ではあまり話す時間が無いので、お正月の間に一緒に行動してみたらもう少し気持ちが近くなるかと思いましたが、お互いそれぞれに本を読んでいる時間がほとんどでした(私が仕事のための新しい資格取得の勉強をしているせいもあります)。

    ユーザーID:6883712568

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • コメントありがとうございます(3)

    今日、夫の実家に帰りました。義父母はとても優しい方たちで、私たち夫婦に気を遣ってくださるので、離婚すると言ったらショックを受けるだろうなあと申し訳なく思いました。また、16年前に初めて会ったのはここだったなあとか、この駅で降りてデートしたなあとか、前(大学生のとき)は会うのが本当に楽しみだったのになあとか、いろいろ思い出しました。

    昨夜、夫に「私たちに子供ができる可能性ってあると思う?」と聞いてみました。「ないんじゃない」との答え。「人工授精とかは?」と聞きましたが、「そこまでしなくてもって思うし、僕自身、子供がほしいとはそんなに思ってない」とのことでした。一緒に子供がつくれないなら離婚したいということは、前からぽつぽつ話していたので(でもいつも何となく中断されてその話が無かったことのように日常生活が続いていました)、「でもあなたは子供をつくらなかったら、あのとき行動しておけばって後悔しそうなんでしょう」とのこと。子供のこと以外も含めて1時間くらいは話しました。途中で「もう寝るよ」と中断されてしまいましたが、結論は出ているように思います。

    ユーザーID:6883712568

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • ご主人がアヤシイです

    「レス」になった経緯を伺うと、ご主人は女性に性的な興味がないのではないか、あるいは他に女性がいるのではないと、あやしまれます。

    >疲れていて「したくない」と言ったことがきっかけで、彼ができなくなってしまった

    試みてダメだったというのであればわかりますが、お読みする限り、ご主人は試みてもいないような…
    これ幸いと、「レス」に入って行ったという印象をもちます。

    おそらく相手のプライバシーを尊重し、その分コミュニケーションが希薄になりがちんばご夫婦ではないでしょうか?

    以上、いただいた情報だけから「プロファイリング」してみました。

    ユーザーID:3199417683

  • 彼が癒されれば。。。

    2人とも本当に愛しているならつらいですね。
    ご主人様が癒されるようになればと思うのですが。。。私の主人も私に会うまでは‘できなくなってしまった”ひとでした。というのも前の彼女にかなり拒絶されトラウマとなりできなくなってしまったようです。わたしも最初はよくわからなかったのですが、彼をそのまま受け入れ(彼の性格とすべで)自然と癒されたようです。トピ主様の場合は、ご主人様がカウンセリングと夫婦カウンセリングにいき本当の問題を見つめてみる、というのも1つのやり方かもしれません。
    実はわたしも主人と別の理由で子供ができそうもないので、離婚を考えてしまうのですがとてもつらいですね。トピ主様とご主人様2人が幸せになるよう応援しています。

    ユーザーID:2149319974

  • 幸せって・・・1

    トピ主さんのご主人はとても繊細な方なのではないでしょうか?
    トピ主さんはご主人に甘えたり頼ったりされていますか?
    何でも自分で決めたりしていませんか?
    なんとなくの印象で恐縮なのですが、
    ご主人は夫としての存在価値を感じにくい、自信を持ち難い状況なのではないかな?と思いました。

    断られた時のご主人の気持ちを考えられたことはありますか?
    ご主人の気持ちをおざなりにしている事に気付いてほしいです。

    我が家は双方に不妊原因があり、おまけにレスなので治療が必要なのですが、治療はやめました。
    理由は私自身が子供が欲しいばかりに、子供の事しか考えられなくなって、大切な事を見失っていることに気付いたからです。

    なぜ夫と結婚をしたか。
    この人と生涯を共にしたい、共に幸せになりたいと思ったからです。
    でも、いつの頃からか私は、「子供を産むことこそ幸せ、そうならなければ不幸」という思い方になってしまったのです。
    子供を産むために結婚したのではないのに。

    続きます

    ユーザーID:6889992342

  • 幸せって・・・2

    子供がいらっしゃらないご夫婦でも幸せに過ごしておられる方が居て、
    養子を迎え幸せに暮らしている方も居て、
    子供を産んで幸せに暮らしている方も居て、
    シングルマザーとして幸せに暮らしている方も居て、
    でもそれぞれの状況でも逆に幸せではない場合もありますよね?

    そうして考えた時、私は少なくとも「子供を産む」ことのみが幸せだとは思えませんでした。
    出産し、子育てを一生懸命頑張っている友人達を見ていると尚更、
    「子供を産む」ことをゴールのように思っていた自分を恥じました。
    そして、私にとっての幸せはやはり夫だなと。
    夫と苦楽をともにする中で得られる喜びこそが私にとっての幸せだと。
    その先に子供を授かることが出来たとしたらこんなに嬉しいことはありません。
    決して諦めたわけではないので、時折、葛藤はします。
    でも、まだ見ぬ子供よりも、今、私の傍に居てくれる夫の方が私は大切です。

    つづきます

    ユーザーID:6889992342

  • 幸せって・・・3

    トピ主さんは本当にご主人と別れて後悔しないですか?
    まだ見ぬ子供のことではなく、ご主人に対する思いを今一度再確認してみて下さい。

    ユーザーID:6889992342

  • むずかしいですね

    同じような年齢で不妊でしたので
    子どもが欲しいという気持ちは分かります。
    その上、旦那さんがあまり欲しがっていない。
    辛いですね。

    お互いが欲しい訳ではないのに生まれてしまい
    家族がうまくいかないということもあります。

    子どもが欲しい>旦那さん なら離婚も有りです。
    年齢的に、そのくらいでもすぐ出来る場合もあるし、
    再婚してもできないこともありますが
    どうなっても後悔はしない前提で
    離婚するなら早くしないとですね・・・

    ユーザーID:4431912454

  • そういうきっかけも全然ありですよ

    「後で子供を作らなかったことを後悔したくないので、可能性のあるうちにチャレンジしたい」
    私も同じでした。30前半でしたが、いつか子供を授かるつもりでいるならば、子作りが難しい年齢になる前にチャレンジして
    不妊治療が必要だった場合に
    「これだけがんばったんだから、子供できなくてもあきらめがつく」
    ではなく
    「もっと早く始めればよかった」と思いたくなかったのです。
    子供を持つ自分というのがあまり想像つかなかったけど、
    そういう理由で子作りはじめました。
    私の気持ちに主人も納得してくれたので。
     自分が選んだ伴侶なんですから、こういう理由がきっかけの子作りがあってもいいとおもうんですよ
    本当に自分が親になるとか、出産育児って、そんな簡単なものじゃないって思うからこそ、いつまでも踏ん切りがつかなかったんですよ。だからこそ、タイムリミットがあるんだから腹くくろうみたいな理由といか。

     切実さが足りないとかなんとかいろいろ言う方がいるので
    こういう人間もいますということで。。

    今は子供作ってよかった!!!!って思います。
     

    ユーザーID:3436508069

  • そういう理由もあり

    子供については考え方が全く違うみたいですね。
     子供は欲しいとは思わないけど、そこまで君が望むなら
    とも思ってもらえないんですよね。。。
    もちろん男性からしたら不妊治療に参加するというのに抵抗
    それこそ「そこまでして」って思う方もいるとは思うけど。

     トピ主さんのレスを見るかぎり、なんだか温度差というか
    そもそも夫婦として機能しているのかな。。と思いました。
     セックスレスでもなんでも、相手を必要だと
    大切だと思っているのかなと。
    いつまでも恋人気分ではいられないとは思います。
    そういうことではなく
    なんだか二人の間に愛情が薄いように思います。
    もう結論はでているかも ということですが、、、

    そもそも子供がいなくても、この方と一生いたいのか
    とか。
     そこからかもしれませんね。

    ユーザーID:3436508069

  • プライドをかなぐり捨ててでも

    「あなたとの子供がどうしても欲しい!!」と、なぜ言えないんですか?
    旦那さんは、若い頃の主さんの拒絶ばかりでなく、最近の離婚をちらつかせた
    脅しで、主さんに対する不信感が臨界寸前に達しているように感じます。
    これ以上、小狡い方法では早晩夫婦関係が破綻することは明らかです。
    取り乱して、すがってでも、熱意を最大限に恥じらいを一切捨てて、旦那さんとの
    「愛の結晶」である子供を産み一緒に育てて苦楽を共にしたいと訴える以外、
    旦那さんの不信感を払拭する術は無いと思います。一回二回とはぐらかされて
    「結論は出ているように思います」などと不貞腐れないで下さい。何度でも挑戦して、
    旦那さんの心を再三再四揺さぶるのです。とにかく心を開くまで諦めないで下さい。

    賢しらがっていては、人の心は動かせません。

    ユーザーID:6283119187

  • 「後悔したくないから」というのは非常に後ろ向きです

    「後で後悔したくないから、○○しておこう」
    という考え方は、一見して積極的な生き方のようにみえますけど、
    ○○の部分を実行するための動機づけとしては、
    極めて消極的であるように思うのです。
    むしろ、後ろを振り返ってばかりの、
    非常に消極的な生き方じゃではないでしょうか。

    つまり、
    「○○したい!」に向けられた積極的な理由がいくつもあって、
    それを補強する理由として、
    最後の最後に、「後悔したくないしね」、と付け加えるものじゃないかと。

    >「でもあなたは子供をつくらなかったら、
    >あのとき行動しておけばって後悔しそうなんでしょう」

    とご主人はおっしゃったとのこと。
    ご夫婦の複雑なことは、この短い文面ではよくわかりませんけど、
    ご主人、主さんの消極的な感情に振り回されることに、
    うんざりしているのかな、という気がしてなりません。

    ご主人に対して、「後悔したくないから」という以外の、
    積極的な展望を語ってみるのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3247580825

  • ないものねだり、なのですが

    35の時に、大学生の頃から付き合っていて事実婚状態だった人と別れました。

    同じ理由でした。

    仕事は充実していたし忙しかったけど、
    子供が欲しいと30になる前くらいから思っていた。
    だけど、彼とはセックスしなくなっていた。

    何度も話し合ったし、向こうも努力してくれたけど、
    そのうち互いに挑戦する機会を避けるようになり、
    夜中に際限なく映画を観たりして時間をやりすごしていました。

    夫のことは大好きだったし、本当にいい人だった。
    こんな人と子育てしたい、とも思っていたし、彼も子供好きだった。
    周りも「あなたとあの人の子供なら、どんなに良い子が」なんて重圧をかけて。

    彼と話し合ってもらちがあかない、一人で悶々とするばかり、
    子供が生まれた人に対してどす黒い気持ちになってしまう自分が嫌でした。

    結局、私は彼との事実婚継続中に、他の人との結婚を決めてしまいました。
    すぐに子供も授かり、今は幸せにしています。
    周囲から見れば、私はとんでもない悪女ですが、かまいません。

    ただ、今でも彼と暮らしていた頃の以心伝心と平穏が懐かしい時があります。

    ユーザーID:4134600789

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧