子供が欲しいので、離婚を考えています

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ゆうき

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  • 離婚届けを出しました

    みゆさん、danさん、こんにちは。

    また、見るのが遅くなりました。
    せっかくいただいたメッセージに何の反応もせず申し訳ありませんでした。

    タイトルに書きましたが、離婚届けを出してきました。
    2月2日に2人で渋谷区役所に行きました。

    まだ、持ち家のことが決まっていないので一緒に住んでいます。
    3月いっぱいには動きたいと思っています。

    みゆさん、素敵なことばをくださり、ありがとうございました。
    みゆさんは、本当に私と一緒ですね。
    私もみゆさんのように新しい縁に恵まれたらいいなと思います。
    いつかお子さんにも恵まれることがあったらいいですね。
    でも、そうでなくても前よりずっと幸せだと思えるなんて素敵だと思います。
    決断は大変だったと思いますが、よかったですね。


    danさん、メッセージありがとうございました。
    旦那様と一緒にいるという選択肢はなくしてしまいました。
    それがよかったことだと思えるよう、努力していきたいと思います。
    レスのきっかけについては、どういうことでも伝え方には気をつけていこうと思います。

    ユーザーID:6883712568

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  • でもさ

    「いったん一人になってみることで、自分の気持ちに向き合ってみたいと思っています。」
    一人になって、考える事は結構ですけど、その結果今の旦那と一緒に居たいと思っても、離婚しちゃうとその選択肢は無くなりますよ。

    今の旦那と一緒に居る選択肢が既に主さんに無いのであれば、離婚は早めにした方が出産できる可能性は高くなるかもしれませんね。

    ただ、レスのきっかけが「拒否」という事が少し残念です。

    ユーザーID:9380642454

  • Your own life

    ゆうきさん

    私もゆうきさんとほぼ同じ歳で、12年の結婚生活を終わらせました。
    私の元夫もとても優しくいい人で、永い間決断ができませんでした。
    私の場合はセックスレスだけでなくて、元夫に経済的問題があり、それが致命的な理由となりましたが、
    もっとつらく人に言えなかったのがセックスレスでした。
    私は家計を支えなければならなかったし、仕事に熱中してたので、子供が欲しいと思ったことはありませんでした。
    というかそう思うことすら抑圧していました。
    子供が欲しいと思っておられるのならば、
    もっと苦しかったでしょうね。。。

    私はその後、良縁に恵まれ再婚しました。
    前の結婚では子供は選択肢にはなかったのに、
    そんな希望がもてるんだ!と思ったら
    生まれ変わったような気がしたものです。
    しかし、リセットが遅かったせいか、今現在まで、授かりません。
    たぶんもう無理かもしれません(涙)。
    でも、それも人生です。
    少なくとも私は前よりずっと幸せです。

    ゆうきさんに、私の元夫が別れるときに言ってくれた言葉を贈ります。

    「あなたのこれからの人生が、ずっとずっと幸せでありますように」

    ユーザーID:0492906483

  • ありがとうございました(3)

    (ぽんさんへの続き)「擁護」という言葉には違和感を覚えました。みなさんコメントは、擁護でも批難でもなく、それぞれの方の意見や感想だと思います。


    同年齢さん

    私も大学生のときに彼(夫)と「つがい」という言葉を使っていたことを思い出しました。同年齢さんとも実際に会って話し合うことができたら、きっとすごく励みになるでしょうね。私に書いてくださったコメントを見て、とてもお優しい方だと思いました。私は、離婚届を出した後、落ち込みそうな予感がすごくしています。トピックを見てくださる方々に注意を受けるかもしれないですけれど、私は落ち込んだときは女性のお友達には頼らせてもらおうと決めています。「自分が決めたことなのに弱音を吐いちゃだめだ」って思ったら、誰とも話せなくなってしまいそうな気がします。もし、同年齢さんも行動することになったら、落ち込むことがあれば、誰かに弱音吐いて気持ちを助けてもらってください。それでまた自分の気持ちを立て直して前向きになればいいのではないかと思っています。お互いつよく気持ちを持ってがんばっていきましょう。ありがとうございました。

    ユーザーID:6883712568

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  • ありがとうございました(2)

    前へさん

    はい。一緒にがんばりましょう。直接話せたらどれだけ心強いか分からないですね。直接お会いできなくてもこうして励まして共感してくださる方がいるということが本当に嬉しいです。いまは決断できた、進んだという気持ちで、すごく落ち着いて前向きですけれど、これから苦しいときもくると思います。それでも自分が決断したのだから、たくましく、前向きに、ちゃんと幸せになれるよう努力していきたいと思います。ありがとうございました。


    ぽんさん

    コメントありがとうございました。私のしたことが契機だということは分かっています。私の1回の拒否がその後全体を悪くしたかもしれません。それでも、私の失敗がいったん夫婦2人に影響を与えてしまったら、その後、私1人で全部よくしたり、元通りにしたりはできないと思います。前にも書きましたが、私が夫を一方的に捨てるのではないです。私が離婚したいと言っても、反対することはできます。夫も離婚が自分の生活を見直すいい契機になると言ってくれています。もしかしたら、それは真意ではなく、私が強引だからあきらめたのかもしれませんが、それも彼の選択だと思います。

    ユーザーID:6883712568

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  • ありがとうございました(1)

    前へさん、ぽんさん、同年齢さん、こんにちは。

    レスがいらないともありましたが、コメントします。
    まだ書き込みをしてくださっている方がいると思わず、しばらく開かずにいました。せっかくコメントを書いてくださったのに無礼をしてごめんなさい。

    最近の近況を書いておくと、夫の実家から離婚をするのは考え直してほしいと引き止められています。私は、夫の実家にそんなに頻繁に行っていないし、うちに招待をした回数も少ないので、私のイメージする「いいお嫁さん」からはほど遠いのですが、大事に考えてくださっているのだとありがたく思います。

    夫の両親なので、夫が対応してくれており、「2人でよく話し合って決めたことなので、それを尊重してほしい」と伝えています。しぶしぶであっても了解してもらってからにしようと思うので、離婚届の提出まではもう少しかかるかもしれません。

    今回のことで嬉しかったことは、トピックを見てくださったみなさんにたくさんの言葉をいただいたこと、夫と話す時間をたくさん持ったことと、長年のつきあいの友人から「ゆうきの決断に間違いはないと思う」と言われたことです。

    ユーザーID:6883712568

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  • 私も似た境遇です

    トピ主さん、まだこの掲示板を見ていらっしゃいますか。深く共感したので一言お伝えしたくて書き込みます(レス不要です)。
    私もゆうきさんとほぼ同年齢の女性です。そして長年結婚していた夫と、結婚当初から悩んでいたセックスレスで離婚したいと考えています。
    私にとって夫婦の基本は「つがい」でした。本質的に雄と雌が求め合い、つがうことが不可欠でした。そしてその次に、子を作りたいと欲すること(それがうまくいかなければそのことについて話し合うこと)が必要でした。しかし、私達の実態は「仲良くセックスレスに生活すること」でした。夫は性欲とは無縁の人です。何度か話合いを試みましたが性についても子どもについても徹底的に話し合うことは出来ませんでした。平和な生活でも、孤独、怒り、悲しみ、虚しさ、焦燥感を抱えていました。
    出産のリミットが年々近付いています。私も離婚を考えています。夫に深く感謝し、別れ、別離の痛みを乗り越えて、前進して行く決意です。悔いを残さず、新たな出会いに向かっていきたいと思います。
    トピ主さんは自立していて立派な方ですね。円満に離婚の話が成立して本当に良かったですね。幸福を祈ります。

    ユーザーID:2124877028

  • そういうところなのかな

    随分と理不尽な(自分勝手な)理由での離婚としか思えませんが、擁護する人が多いのは何故かなぁ。
    レスの原因の一端がトピ主にあっても「子供が欲しい」が動機の離婚だから容認なのかなぁ。

    ユーザーID:2912822029

  • 同じです。

    長年のレス、旅行も話し合いも
    カウンセリングも通いましたがダメ。
    拒否されていた側ですが。
    人間同士の信頼関係はありましたし
    10年近くも円満でしたが
    最初の2年ぐらいしか性生活はなし。
    リミットを前にどうしても私が子供が欲しかったので離婚。

    38歳でまだ再婚も出産もできていませんが、
    いま思うのは、あれは男と女の結びつきではなかったな
    ということ。
    何歳になっても、つい触れたくなるような、
    お互いにドキドキ、ムラムラするような、
    磁石みたいに、ついつい引き合うような男と女、
    それでこそ健全な結婚の相性だなと。
    最悪、万が一子供ができなくても、
    そういう人と納得いく人生を生きたいと思います。


    一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:1374362683

  • ありがとうございました

    これまでコメントをくださったみなさま
    最後の報告のあとにコメントをくださったお二方

    本当にありがとうございました。

    迷う気持ちを抑えて踏み切って幸せになった方、励みになりました。
    同じ立場だとおっしゃってくださった方、直接お会いしたいくらい気持ちが近く感じました。お互いがんばっていきましょう。
    厳しいお言葉をくださった方、私に反省するところはたくさんあると思います。今回のことだけでなく、人のことを思い遣ることを、ちゃんと思い出すようにしたいと思います。

    日曜日に私の実家で、私が両親に話しました。すぐに了解してもらえました。
    また、今日、夫の実家で夫が夫の両親に話をすることになっています。

    この決断でよかったと思うよう、努力していきます。
    みなさま、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6883712568

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  • トピ主さんが決めた通りに

    私もトピ主さんと同じ理由で今月を目処に離婚します。何か違うと感じてしまったら、やり直しがきくかもしれないし、そうじゃないかもしれないし、それは当事者じゃなきゃ分からないと思います。
    トピ主さんと旦那さんが納得すればそれが答えだと思います。後悔しないようにこれからの人生頑張ってください。
    私もこれから大変ですが頑張ります。

    ユーザーID:4368007541

  • 私も同じです

    私も同じです。
    21歳の学生時代から一緒に暮らしていた事実婚の夫と、37歳で離婚しました。
    やはり、子どもを私は欲しくて、彼は欲しくないというのが大元の離婚原因で、直接的には夫の度重なる浮気が原因です。
    夫が好きでしたので、夫の浮気発覚から6年我慢してましたが、37歳というタイムリミットの中で、子どもが欲しくないし、私とのセックスはイヤイヤながらという夫に我慢できなくなり、離婚しました。自分のなかの「女である自分」が死んでいくようでたまらなかったのです。
    離婚の二ヶ月後に現在の夫に出会い、一年後に結婚。
    流産も経験しましたが、40歳で我が子を出産し、いまは幸せに暮らしています。
    前の夫と暮らしていたときも、幸せだと感じていましたが、今の夫と出会って、こんなにも穏やかで幸せな生活があるというのは初めて知りました。
    人には幸せになる力があります。
    どうか、自分のその力を信じて、前に進んでくださいますように。
    将来への恐怖や不安から、目の前のものにしがみつくのをやめて、潔く自分の心のままに生きる方が、ずっと早く幸せが訪れると思います。

    ユーザーID:7098331056

  • (経過のご報告(5))

    私が再婚できるかどうかは、私にも分からないですけれど、「35歳の初婚の人が40代後半の人しか見つからないから難しいのではないか」というご意見については、35歳の初婚の人と私は、当然、見た目も性格も知り合う人もすべて違うと思うので、参考にはならないと思います。「大丈夫、周りの人でちゃんと見つかっている実績がある」という方は嬉しいので、私もちゃんと見つかるようすればいいのだといい方に取って努力していこうと思います。

    ユーザーID:6883712568

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  • 経過のご報告(4)

    話し合いをたくさんした翌日、離婚届に二人とも署名捺印をしました。もちろん、無理矢理ではありません。話し合って、夫も離婚することがいいと思ってくれているとのことでした。まだ、持ち家をどうするかも決まっていないですし、証人の署名を誰にもらうかも決めていないので、まだ実際に提出するにはもう少しかかると思います。

    これまで何となく、このままでいいのかな、何も決めずに時間が経ってしまっていると不安だったのですが、二人の署名がそろった離婚届があることで、ほっとしています。

    私が一生一緒にいたいと思った相手に、一生一緒にいてもいいと思ってもらえた経験は本当に得難いありがたいものだったと思います。

    実際に離婚届を提出して別居が決まるまで、もう少し早く帰ってごはんも一緒に食べて、結婚してよかったと思える経験をしておこうと思います。

    ユーザーID:6883712568

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  • 経過のご報告(3)

    私のように自分勝手な性格の人が子供を産んでもよくないのではないかというような厳しいご意見もありました。

    それは私も不安なところはあります。いまは朝7時半に出かけて夜1時くらいにうちに帰るというのが、私の通常の生活です。

    雇用される立場で働いていれば時間内でできるだけの成果をあげるのが一番いいことだと考えていますが、自分で仕事をしていて、お客様に、いいサービスを可能な限り早くお届けしようとすれば、とにかく仕事に使える時間がたくさんあった方がいいと思います。朝から晩まで働いていない日は、友人と会っていることが多いです。

    自分で決めたことだけを自分の思うとおりにやっているだけの自分勝手な生活だからこそ、できることだと思います。

    子供ができたときに、「前は何でも自分の思い通りにやってこられたのに」と思う可能性はものすごくあると思います。でも、分からないですけれど、仕事と子供の存在は比較しないのではないかと思っています(仕事の時間と子供にかかる時間は比較すると思います)。もしかしたら仕事と時間の使い方に対する考え方も変わるかもしれません。

    ユーザーID:6883712568

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  • 経過のご報告(2)

    夫と話していて、このサイトに相談を書いてみたこと、共感してくれる意見もあったけれど、結構厳しい意見がたくさんあったと伝えたところ、「それはどうやって書くかだし、厳しいことを言われたくて書いているんでしょ」、「他の人がこうすべきっていうのと反対のことする方が僕だったらモチベーションがあがるかも」と言っていました。彼からモチベーションが上がるというような前向きな言葉を聞いたのは久し振りだったのでちょっとびっくりしました。

    夫が自分の存在価値を感じにくい状況ではないかということ、その通りだと思います。
    「この人(トピ主さん)の人生には、自分はいてもいなくても大して変わらないじゃないか」も、そうだろうと思います。

    夫婦ではなく同居人みたいな感じというのも、その通りだと思います。
    うちはお金の管理がそれぞれです。お金の管理がそれぞれでも家族的な方たちもいると思うのですが、家計というものを考えなかったり、一緒に貯金をしたりしないというところも、同居人的な感じがします。力を合わせるとか、一緒に夢を持つという感じがあまりなかったと思います。

    ユーザーID:6883712568

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  • 経過のご報告(1)

    先日(コメント(4)を書いた前日)は夫と3時間くらい話しました。このことを話すようになって、すごく話す時間が増えました。

    会話の雰囲気を伝えるのは難しいですが、お互いに投げやりとか冷たいとかではなく、ごく普通に話したと思ってください。

    その中で、男性としての体調が大丈夫なのかについて聞いてみました。私とでなければ大丈夫みたいです。将来、別の人と結婚することがあればその人と子供を持つことは、体調的には無理ではないと思うとのことでした。

    夫に女性がいるのではないかと書いてくださった方がいらっしゃいました。私はほとんどうちにいないので夫が何をしているか分からない時間はたくさんありますが、夫は信頼できる人なので、そういうことはないのではないと思っています。

    ユーザーID:6883712568

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  • コメントありがとうございます(4)

    コメントをくださったみなさん、ありがとうございます。

    いろいろご意見をいただき、私もまた夫と話し合いをしましたので、お答えや経過報告をしたいですが、なかなかすぐまとまらないので御礼だけ述べさせてください。

    見知らぬ私たち夫婦のために、共感していただいたり、ご意見、ご経験を書いてくださったり、本当にありがとうございます。文章を書くということはすごく時間も使うし、言葉を選ぶのも大変なことだと思います。みなさんが時間と心をたくさん遣って、コメントをくださること、心から感謝しています。

    ユーザーID:6883712568

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • つらいですね

    私は男性不妊で治療中の者です。
    身体が原因での治療もつらいですが、夫と気持ちが同じ方を向かないというのはもっとつらいですよね。分かります。
    トピ主さんも病院で検査をされたとのことですが、病院での痛い検査や各種施術に耐えられるのは、夫婦の信頼関係があって出来ることです。
    最初のトピを読んだときは「それなら人工授精で行けるのでは」と思いましたが、追加の書き込みを見て、これは厳しいかな…つらいだろうな…と思いました。
    ご主人が変わらない場合、子供を諦めて最後まで夫婦二人の生活を受け入れるか、離婚して子供のいる家庭を築くべく行動するかどちらかになりますが、良く考えて決断されて下さい。年齢的にも早く答えを出した方がいいと思います。

    それから、過去にトピ主さんが夫婦生活を断ったことについて。
    双方とも仕事をしているなら、「ごめん、疲れてて今日は…」というのはあることです。男女どちらにしろ。
    毎回断ったとか酷い言葉で罵ったとかでもない限り、それくらいのことは気に病むことはありません。

    ユーザーID:6574274911

  • 訂正レス

    主さんの1/3のレスの
    >今の状態から抜け出したいのではとのご意見については、仕事はとてもうまくいっているので、仕事をしたくないから、疲れたから子供を作りたいということはありません。

    これ私のレスに対しての意見かな?と思ったので、ちょっと補足説明しますが、私は主さんが「仕事」をしたくないから〜と思っているのではありません。書き方が悪くてすみません。

    今の状態(=子供がいない、老い、夫とのセックスレスを含めた閉そく感のある結婚生活など)から抜け出したいように見える、というのが真意です。

    もう少し書くと、
    夫をすげ替えれば良いほうに変わるかも、って現実逃避っぽい。
    しかし新しい夫ともそのうちレスになって、また離婚したくなるだろう。育児が上手くいかなかったら、この人どーするんだろ?と思わせる主さんのお人柄。。

    >目の前でそれを腐らせてしまう(という私の感覚)は苦しいことです。
    産んだらポイできません。というか、母親にならないほうが子供のためってこともあるよね、と思いました。大変失礼ですが、自己中過ぎて嫌悪感がわきます。

    ユーザーID:7963149024

  • 感想を書きますね

    えっと、子供が欲しいとおっしゃるのはわかります。
    それで離婚なのも理由のひとつだと思います。

    でも、主さんて、御主人の気持ちのケアってしたんですか?

    御主人はあなたの一言(疲れてるから)でセックスレスになって結局出来ない状態になりましたよね?

    心理的なものだと思いますが、それに対してあなたは何のケアをしてあげたのでしょうか。

    離婚したら御主人もこれから先のことを考えていくでしょう。
    あなたは新しい御主人と子供が欲しい。

    でも、(これはどうなるかわかりませんが)ご主人が新しい奥様と一緒になっても「また断られたらどうしよう」という気持ちから、営みが出来にくくなったとしたらどうします?

    それに関して、なんの気持ちも起きないのかな。

    自分だけ、自分の思うように進めればいいのかな。

    子供を持つなということではないのですが、御主人に対しての思いやりのような気持ちをあまり感じない文章だったので。

    だとしたら・・・御主人とのお子様はムリでしょうし。

    再婚しても「仕事が忙しい」「子育てが忙しい」と新しい御主人にも拒否をするのかなと思いました。

    ユーザーID:3571049384

  • 感想

    なんだか、随分と自分中心なんですね…

    疲れたから、したくない。
    子供は欲しいけど、頼みたくない。
    それでも子供が欲しいから、体外受精を考える。
    年齢的に諦めたくない。
    ご主人は、子供は欲しくないようだが、自分は欲しい。

    女性として子供が欲しい気持ち、諦めたくない気持ち
    非常に良く分かります。共感できます。
    でも、あまりにもご主人が置き去りじゃないですか?

    >お互いそれぞれに本を読んでいる時間がほとんどでした
    それじゃ〜気持ちが近くなるわけないですよね?
    話しをしたり、同じものを楽しんだりしないで、気持ちが近づくわけないのでは?

    疑問なのは、ご主人とどういう関係を求めているのですか?
    今のトピ主の様子だと、夫婦というより、同居人みたいな感じに読み取れるんですけど… トピ主の求める関係は、同居人ですか? 夫婦ですか?
    まずは、そこからな気がします…

    ご主人の思う「夫婦」という物と、トピ主の思う「夫婦」にズレがあるのではないですか? まずは、その溝を埋めるべくお互いが協力して歩み寄るのか?それとも、修正を試みるまでもなく、離婚するのか?
    って思いましたが、いかがですか?

    ユーザーID:2039220265

  • なんとなく、読んだ感想

    旦那さん、
    「この人(トピ主さん)の人生には、自分はいてもいなくても大して変わらないじゃないか」
    と思っていませんか?
    自分にこだわりがなくて、妻の希望に特に反対意見もなくて
    何でも結果的に妻の希望通りになったならいいのかもしれないけど。

    >「でもあなたは子供をつくらなかったら、あのとき行動しておけばって後悔しそうなんでしょう」

    って、ちょっと引っ掛かるなぁ…と思いました。

    ユーザーID:5200756516

  • 再婚は出来ない可能性が高い

    37歳ですよね?
    今、不倫中もしくは結婚対象になるお相手がいれば
    再婚して子供も望めると思いますが
    婚活している35歳の女性すら(初婚)
    相手が40代後半しか選べない時代なのに
    バツイチのあなたが再婚出来るとでも??
    ましてや37歳。
    高齢出産で妊娠だって難しい年齢。
    再婚したって39、40歳での妊活。
    この年齢、みんな妊娠出来なくて苦しんでいる人がかなりいます。
    女性ってすぐ妊娠出来ると思っている方が多いのですよね。
    でも、今結婚いているダンナ様はもしかしたら
    アナタ以外の相手と再婚して子供を作る可能性もあるので
    (男性って女性で考え方が変わるのです)
    少子化の歯止めにはなるかもしれません。

    ユーザーID:1102507054

  • ないものねだり、なのですが

    35の時に、大学生の頃から付き合っていて事実婚状態だった人と別れました。

    同じ理由でした。

    仕事は充実していたし忙しかったけど、
    子供が欲しいと30になる前くらいから思っていた。
    だけど、彼とはセックスしなくなっていた。

    何度も話し合ったし、向こうも努力してくれたけど、
    そのうち互いに挑戦する機会を避けるようになり、
    夜中に際限なく映画を観たりして時間をやりすごしていました。

    夫のことは大好きだったし、本当にいい人だった。
    こんな人と子育てしたい、とも思っていたし、彼も子供好きだった。
    周りも「あなたとあの人の子供なら、どんなに良い子が」なんて重圧をかけて。

    彼と話し合ってもらちがあかない、一人で悶々とするばかり、
    子供が生まれた人に対してどす黒い気持ちになってしまう自分が嫌でした。

    結局、私は彼との事実婚継続中に、他の人との結婚を決めてしまいました。
    すぐに子供も授かり、今は幸せにしています。
    周囲から見れば、私はとんでもない悪女ですが、かまいません。

    ただ、今でも彼と暮らしていた頃の以心伝心と平穏が懐かしい時があります。

    ユーザーID:4134600789

  • 「後悔したくないから」というのは非常に後ろ向きです

    「後で後悔したくないから、○○しておこう」
    という考え方は、一見して積極的な生き方のようにみえますけど、
    ○○の部分を実行するための動機づけとしては、
    極めて消極的であるように思うのです。
    むしろ、後ろを振り返ってばかりの、
    非常に消極的な生き方じゃではないでしょうか。

    つまり、
    「○○したい!」に向けられた積極的な理由がいくつもあって、
    それを補強する理由として、
    最後の最後に、「後悔したくないしね」、と付け加えるものじゃないかと。

    >「でもあなたは子供をつくらなかったら、
    >あのとき行動しておけばって後悔しそうなんでしょう」

    とご主人はおっしゃったとのこと。
    ご夫婦の複雑なことは、この短い文面ではよくわかりませんけど、
    ご主人、主さんの消極的な感情に振り回されることに、
    うんざりしているのかな、という気がしてなりません。

    ご主人に対して、「後悔したくないから」という以外の、
    積極的な展望を語ってみるのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3247580825

  • プライドをかなぐり捨ててでも

    「あなたとの子供がどうしても欲しい!!」と、なぜ言えないんですか?
    旦那さんは、若い頃の主さんの拒絶ばかりでなく、最近の離婚をちらつかせた
    脅しで、主さんに対する不信感が臨界寸前に達しているように感じます。
    これ以上、小狡い方法では早晩夫婦関係が破綻することは明らかです。
    取り乱して、すがってでも、熱意を最大限に恥じらいを一切捨てて、旦那さんとの
    「愛の結晶」である子供を産み一緒に育てて苦楽を共にしたいと訴える以外、
    旦那さんの不信感を払拭する術は無いと思います。一回二回とはぐらかされて
    「結論は出ているように思います」などと不貞腐れないで下さい。何度でも挑戦して、
    旦那さんの心を再三再四揺さぶるのです。とにかく心を開くまで諦めないで下さい。

    賢しらがっていては、人の心は動かせません。

    ユーザーID:6283119187

  • そういう理由もあり

    子供については考え方が全く違うみたいですね。
     子供は欲しいとは思わないけど、そこまで君が望むなら
    とも思ってもらえないんですよね。。。
    もちろん男性からしたら不妊治療に参加するというのに抵抗
    それこそ「そこまでして」って思う方もいるとは思うけど。

     トピ主さんのレスを見るかぎり、なんだか温度差というか
    そもそも夫婦として機能しているのかな。。と思いました。
     セックスレスでもなんでも、相手を必要だと
    大切だと思っているのかなと。
    いつまでも恋人気分ではいられないとは思います。
    そういうことではなく
    なんだか二人の間に愛情が薄いように思います。
    もう結論はでているかも ということですが、、、

    そもそも子供がいなくても、この方と一生いたいのか
    とか。
     そこからかもしれませんね。

    ユーザーID:3436508069

  • そういうきっかけも全然ありですよ

    「後で子供を作らなかったことを後悔したくないので、可能性のあるうちにチャレンジしたい」
    私も同じでした。30前半でしたが、いつか子供を授かるつもりでいるならば、子作りが難しい年齢になる前にチャレンジして
    不妊治療が必要だった場合に
    「これだけがんばったんだから、子供できなくてもあきらめがつく」
    ではなく
    「もっと早く始めればよかった」と思いたくなかったのです。
    子供を持つ自分というのがあまり想像つかなかったけど、
    そういう理由で子作りはじめました。
    私の気持ちに主人も納得してくれたので。
     自分が選んだ伴侶なんですから、こういう理由がきっかけの子作りがあってもいいとおもうんですよ
    本当に自分が親になるとか、出産育児って、そんな簡単なものじゃないって思うからこそ、いつまでも踏ん切りがつかなかったんですよ。だからこそ、タイムリミットがあるんだから腹くくろうみたいな理由といか。

     切実さが足りないとかなんとかいろいろ言う方がいるので
    こういう人間もいますということで。。

    今は子供作ってよかった!!!!って思います。
     

    ユーザーID:3436508069

  • むずかしいですね

    同じような年齢で不妊でしたので
    子どもが欲しいという気持ちは分かります。
    その上、旦那さんがあまり欲しがっていない。
    辛いですね。

    お互いが欲しい訳ではないのに生まれてしまい
    家族がうまくいかないということもあります。

    子どもが欲しい>旦那さん なら離婚も有りです。
    年齢的に、そのくらいでもすぐ出来る場合もあるし、
    再婚してもできないこともありますが
    どうなっても後悔はしない前提で
    離婚するなら早くしないとですね・・・

    ユーザーID:4431912454

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