子供が欲しいので、離婚を考えています

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(トピ主15
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ゆうき

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  • 至急対処を

    あなたには、なにか性行為に対する嫌悪感でもあるのでしょうか。男性は、性行為を拒絶されれば、屈辱感を味わい、自尊心を傷つけられます。エロチックな行為や空想は、性欲を高め、それによって性行為を成功させ、結果として子孫繁栄につながるのです。本来それは良いことなのです。単なる義務と考えては、良い結果は得られません。今のまま離婚しても、37歳では至急相手を見つけるのはとても難しいでしょう。ご主人とは別れ、結局一人暮らしが続くことになるでしょう。それよりもまだ試してみることがあるでしょう。たとえば、二人でラブホテルへ行く。夫婦でやり方などを調べてみる。などです。離婚するより、はるかに簡単で、安上がりで、損失が少ないです。うまくいけばベビーの顔も見られます。

    ユーザーID:1446265462

  • ご主人と話し合いましょう

    他人に聞いて どーーするんです

    「とても優しくいい人」なご主人に 子供か離婚かと きっちりと 話し合いましょう

    そこまで 貴女が 思いつめてとは 思っていらっしゃらないの・・かも・・・

    まずは そこから 始めましょう

    ユーザーID:2105525059

  • 他の可能性

    夫のとの子ではなく自分の子が欲しいのですね。他の著名人がされているような、他人に精子または卵子をゆだねる方法は考えてもいない様子。
    それか、養子をもらうことは考えませんか。子供が欲しくて、離婚して相手をかえればうまくいくというのは限らないですよね。
    自分の子だけに言及すれば、離婚していくらでも違う方法で機会を作れるのでは。夫婦の子として育てたいのであれば、また別の可能性も探れると思いますが。知人のところは旦那様が無理に望んでいないと、もう奥様がが40歳代になりました。周囲の出産・特に社内の若い女性の出産をきいては、嫉妬で心にどぐろがわくそうです。ただ、男性は若い女性にこどもを産み育て貰いたいと思うのではないでしょうか。よほどの条件でなければ、やさしい旦那様以上の良縁と巡り合わない気がします。

    ユーザーID:9849620039

  • いいと思います

    最初はトピ主さんの拒否がきっかけだったにせよ、
    その後何年もそのままなんてあり得ませんよ。
    他に女でもいるんじゃないですか?

    子どもが欲しいけど、このままでは出来ないから離婚
    アリだと思います。

    学生時代に相性が良かったからと言って、
    夫婦として上手く行くとは限りません。
    すでに子どもについて話し合うことも出来ない関係なんでしょう?

    まるで原因がトピ主さんだけにあるようなレスもついていますが、
    夫婦の関係というのはお互いに作っていくものですよ。
    ご主人だって、なんの対応もしていないんだからお互い様です。

    まだ、間に合います。
    一歩を踏み出してください。

    ユーザーID:5491843913

  • 私なら

    トピ主さんは経済力もおありでしょうし
    私がその立場なら、今日にでも離婚を話し合うと思います
    子供が欲しくてもまた直ぐ相手が見つかるかもわかりませんが
    善は急げで行動あるのみ、って思います。

    実は私はバツイチ→再婚経験者ですが

    最初の夫とはセックスレスで離婚しました。
    夫婦生活って絶対大事だと思います。

    旦那さんを愛してるのならちゃんと話し合って
    無理なら即効、次です。

    ユーザーID:9180687982

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  • あくまでも我が血を引く、遺伝子に固執するなら…

    他人には止められません。

    トピ主さんは子どもが好きなんですね。

    ならば、

    あなたの元では無くても、
    どこかで世を受けながら、
    親から愛を与えられず、凍えてさ迷う子どもたちに、
    あなたと優しいご主人さま二人の、
    優しい愛情を与えて上げて欲しいとも考えますが、
    やはり、
    こればかりはご自身の人生観によるものが大ですから、
    他人が何も言うことではありません。

    ユーザーID:6004076069

  • 体外授精じゃなくて

    人工授精はできないのですか?

    これなら、1回あたり数万円程度ですよ。

    ご主人には、ご自分で採取してもらって、それを持っていけばOKです。

    ユーザーID:2819958941

  • トピ主さんのせいなのかな?

    疲れて断ることはありますよね。
    私もインフルエンザの時に断りましたが
    それ以降ないです。
    10年くらい。

    100回くらい誘って断られています。
    インフルエンザの一度が原因じゃないと思います。
    元々そういう事が好きじゃなかったらしい。

    うちは一人いるので尼生活にも慣れましたし
    諦めもついていますが、
    いないのであれば離婚も良いと思います。
    義理妹は37歳で先方の浮気で離婚、38歳で再婚、
    すでに一児の母です。
    すっかり尼さんみたいに地味になっていたのが
    別人みたいに若いママになって驚いています。

    大丈夫だよ。

    ユーザーID:9793815359

  • 仕方ないかな

    疲れていて、したくない、とはいえるけど、
    してほしい、と頼むのはすごくいやって、
    それはやりたくなくなるでしょう。いやって何ですか、いやって。

    子供がほしくていやいや頼んで、結局できずお互いいやな思い、
    って。努力してくれたのに、いやはないでしょういやは。

    別れてもいいけど、慰謝料とかは考えちゃだめですよ。

    ユーザーID:6612968491

  • 子供の事抜きでも離婚したいなら賛成

    子供の事云々以前にご主人から心が離れているのであれば
    一歩を踏み出してもいいと思います。
    ただ、現実的に再婚相手探しとなると簡単にはいかない可能性もあります。
    他の方のレスで37歳で離婚38歳で再婚し子供もすぐ授かり、という
    幸せなケースを挙げていらっしゃる方もおられましたが、
    その方はラッキーだったのでしょうが、誰しもそうできるとは限りません。
    まず、年齢的に一刻も猶予はならないこと、
    再婚も叶わないかもしれない事はトピ主さんも自覚しておられますが
    実際今から婚活となると、トピ主さんと同じく
    「すぐにでも子供が欲しい」という強い気持ちを持った男性には
    年齢的に少々遅すぎる、と思われる可能性があります。
    また、下世話な話かもしれませんが
    10年間の結婚生活で子供ができなかったのは不妊のせいではなくとも、
    そんな深い話まではいっていない相手の場合
    「子供のできにくい女性かもしれない」と思われ敬遠される可能性もあります。
    「子供が欲しい結婚」前提の婚活となると、不利と言わざるを得ません。
    もし再婚相手に恵まれなくても後悔しないかどうかが鍵だと思います。

    ユーザーID:9768740939

  • わかるけど

    あなたにとって今子どもは手に入りそうで入らない目標なんですね。ご主人に離婚か子どもかと相談して離婚したとします。するともう子どもどころじゃありません。次の目標は恋人を作ることになります。その時いかに自分が贅沢な悩みをしていたかわかるよ。子どもは授かり物。相手を変えたからといってすぐできるとは限らないしね。かといって子作りのためのセックスほど大変なことはないよね。でも子ども作るの一人で頑張ったって虚しいだけ。やっぱりご主人と一緒に話し合って楽しいセックスしないとね。子どもができなきゃ受け入れる。子どもいない人なんて沢山いるよ。みんなそれなりに幸せだよ。心の持ち方次第。みんなできるとは限らないんだから。

    ユーザーID:7653319797

  • 旦那さんとはお話合いを

    客観的に意見を言わせて頂きます。

    書き込みを読ませて頂いた限りでは、旦那さんが嫌になったから離婚を考えているのではないということでよろしいでしょうか。
    旦那さんにはいずれ、子供が欲しいので離婚したいということをお話されると思いますが、その時の旦那さんの反応次第で考えられても良いのでは…と思いました。

    あと、病院での検査の結果はいかがだったのでしょうか?
    とても残念なことを言ってしまいますがお許し下さい。
    37歳という年齢は、子供を欲しいと思っても「なかなか」授かることの出来ない年齢に既に入っています。
    自然妊娠が絶対ないとは言えませんが妊娠は難しいのではないかと…。
    もしどなたかと再婚されても、やはり体外受精などの高度治療でないと妊娠しにくくなっていると思います。
    不妊治療を始めようと思ったら、まず最初はタイミング法、次は人工授精と最低でも1年ほど様子を見ようと言われるかもしれませんが、タイミング法や人工受精の妊娠率は自然妊娠とそう変わりません。

    ユーザーID:6203773742

  • 人工授精は?

    セックスレス・EDで人工授精を選択されるご夫婦は多いらしいです。
    夫婦とも性交ができないだけで器質的に問題がないのであれば、人工授精で妊娠する可能性は高いです。

    費用も人工授精自体は1〜2万、診察と薬を含めても3万かからないでしょう。
    痛みもほとんどなく、男性側も当日精子を取るだけで負担はないはずです(プレッシャーで当日難しいのなら
    前もって採取しておき冷凍保存するということもできます)

    問題のない夫婦は6回以内に妊娠し、ほとんどが1回目または3回目までに妊娠するそうです。
    こちらを検討されてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0587211210

  • 今すぐ話し合い、離婚

    夫婦生活がないことは離婚原因として認められていると思います。
    妊娠希望なら、すぐに離婚して新しいパートナーを見つけましょう。
    7年もよく我慢しましたね。

    ユーザーID:9020730527

  • 何が問題なのか

    トピ主さんは、セックスレスよりも子どもを作れないことを夫婦の問題としているんですね。

    私もちょっと似た感じでした。
    夫婦生活は夫婦ともにそんなに熱心ではなかったので、そうなると子どもは出来るはずもなく。
    長い間出来ず、夫婦で話し合い不妊治療に踏み切りました。

    通ったのが不妊専門クリニックだったので、待合室の老若男女を見て夫の意識はだいぶ変わりました。
    子どもが出来ない・夫婦生活が持てない人は、沢山いるんだと、気持ちが楽になったようです。

    トピ主さんは、まだご主人の本音を引き出せていないのでは?
    私も、夫婦生活について夫に聞いても最初は色々かわされていましたが、
    不妊治療の検査結果が出揃い、方針が決まり、さぁ頑張ろうというときになって初めて
    夫婦生活に対して何故前向きになれないのか、その理由を告白されました。

    離婚の前に、まず話し合いではないでしょうか?
    子どもは1人で作るものではないです。
    1人で自分の気持ちと向き合うのではなく、ご主人と向き合うことが大事なのではないでしょうか?

    ユーザーID:4332954325

  • 私も同じでした

    セックスレスで、離婚が先か、妊娠が先か、と考えながら37歳の時に検査と治療に通い、人工受精で子を授かりました。
    一回一万円位だし痛みもありません。夫が精子を提供して下されば挑戦してみてほしいです

    ユーザーID:9312799637

  • 自分都合ばかりですよね

    >疲れていて「したくない」と言った
    本当にわかってない人たちが多いですね。男に対して「したくない」は禁句です。どんなに理由をつけても「したくない」は拒否と男はとります。疲れているなら「疲れているから」とか「今日は出来ない」と言わなきゃ。
    >頼むのはすごくいやなこと
    あぁそうですか。「したくない」と拒否された後で、「やろう」なんて言えませんが。
    トピ主さんは自己中心的過ぎませんか。

    ユーザーID:2912822029

  • 急いで!!

    年齢的にも急いで!


    ちゃんと別れても縁がないかも、授からないかもと納得してるみたいだし急いだ方がいいよ。


    優しい旦那さんでしょう。別れるのも気が引けるでしょう。


    でも女にはタイムリミットがあるんです。


    私も10年悩み話し合い別れ今の夫との間に赤ちゃんを授かる事ができました。辛い思いをした分、可愛さは増します。
    高齢母だけど若い時に授かっていたらここまでの愛情はなかったと思います。


    赤ちゃんの事でモヤモヤした気持ちをかかえて生きていくのは辛いよね。夫婦でやるだけやって授からないのとは違うもんね。


    人にどう思われたっていいじゃない。
    あなたにとっていい方向が見つかりますように…
    後悔のないよう頑張って下さいね!!

    ユーザーID:7962732956

  • 養子はね、夫婦が仲良くあってこそですよ。

    うちは結婚18年目の夫婦で夫の無精子症のため、特別養子縁組で子どもを迎えたのですが、セックスレスになったことは全くないです。
    新婚の頃はほぼ毎日、子どもがいる今でさえ、時々仲良くしてます。
    たぶん通算すれば3000回を超えるでしょう。

    同じ男性不妊でもEDと精子の問題は全く違うと思いますよ。
    私は妻側ですが、もしトピ主さんのように結婚してから10回くらいだったとしたら、とてもとても夫と大変な子育てを続けていけると思えません。

    ユーザーID:0395604503

  • 離婚でいいと思う

    子供=幸せ
    と考えるのなら離婚もありだと思います
    不幸になっても子供さえいればいいのだと思っているんだから
    すぐに旦那さんに大金を払って離婚してもらい、誰でもいいし、婚姻関係なくてもすぐに他を探したらいいと思います
    とりあえず子供がいればいいのですよね?
    再婚にこだわる必要はないと思いますが
    子供がいればいいと考えるのになぜ再婚にこだわるのですか?
    今日離婚したって再婚できるのは半年後ですよ
    からだが古くなっていると考えるのに半年って結構長いと思います

    ユーザーID:4194238357

  • 以前セックスレスで離婚しました

    「してほしい」と頼むのはすごくいやなこと。よくわかります。
    それでもなんだかんだと理由をつけて、拒否されると自分をすべて否定されたように感じてしまいますよね。相手にそのつもりが無くても、それを繰り返され、若かった私は馬鹿にされていると思ってしまいました。
    たった2・3カ月に一度の堪りかねたお願いすら聞いてもらえずセックスレスが続き、自分からこのことについて何も言わなくなって以降、一度だけ元夫から不意に体に触れられ、全身寒気が走り鳥肌が立った自分に驚きました。気持ちだけのすれ違いをこえて、すでに体自体が彼を拒否していた自分に気付いたのです。修復は無理だと思いました。

    手に職も持たない専業主婦だった私ですが30代目前に離婚して、その後再婚。今は2児の母です。

    経済的には何不自由ない生活をさせてくれた元夫でしたので、親からはかなり責められましたが、あのままあの家で一人悶々と悩み続ける生活を続けなくて良かった。

    今の自分より若い頃には、絶対戻れません。
    今の自分が一番若いんです。

    一人になって冷静な自分を取り戻すことにも、意義があるかもしれません。

    ユーザーID:7702366596

  • えっと・・・

    旦那様への愛より子供を授かりたい気持ちが大きければ、新しい人生を踏み出された方が後悔しない気がします。

    夫婦仲良く、でもお嫁さんがどうしても子供が欲しくて離婚し別の方と子宝に恵まれたご近所さんがいます。
    ちなみにうちはレスがどうしても治らない夫を選んじゃいました(笑)

    トピ主さんの素直な気持ちに従って下さい。

    ユーザーID:4836709567

  • 自分の都合ばっかり

    主さん、結婚生活の十余年、心から子供が欲しいと努力しているようには文中からどうしても読み取れないのですが。
    結婚間もない頃は忙しさにかまけて理由を付けダメ出し、その後もさほど旦那さんを子作りに向かわせる意志も示さず不妊治療・受精の努力も甚だ中途半端にしておいて、今更旦那さんに不妊の責任を全て押し付け、捨てようとする貴女の姿勢を全く指示できません。
    楽観的な意見を寄せる方もいらっしゃいますが、仮に私が独身で離婚した貴女と見合いしたとしても、バツイチの上記原因を知った場合、即座に破談にします。

    男の尊厳を容易く踏みにじれる貴女を、再婚相手に選ぶ男性などいないでしょう。年齢に関係なく。

    ユーザーID:3379995342

  • 切り出す勇気

    女としてわかります…気持ち。

    一度切り出して気まずくなったとのこと、余計に話合いにくいですよね。
    長く夫婦でやってきた間だからこそ、離婚と天秤にかけるくらい気詰まりな話題なんですよね。

    でも、もう一度、最大の勇気を出してご主人に子供が欲しいと思いをぶつけてからでもいいじゃないですか。もう問題から目を背ける時間は十分使ってきましたよ。

    うまい切り出し方はわかりませんが、離婚を選択肢にしているなら、当たって砕けてからでも、遅くない。ぶつけてみて下さい。

    ユーザーID:1480539923

  • 驚愕です

    >「してほしい」と頼むのはすごくいやなこと。よくわかります。
    >拒否されると自分をすべて否定されたように感じてしまいますよね。
    だとか
    >一度切り出して気まずくなったとのこと、余計に話合いにくいですよね。
    とか、女の都合だけでよく言えるなぁと驚きです。そういう女中心的な考え方の人たちってトピ主さんがご主人の誘いを「したくない」と拒否したのをスルーというのも頷けますね。

    男の方だって拒否されれば自分を否定されたように感じますが。
    男の方だって一度誘って断られれば、気まずくなって話し合いにくいし、やる気もうせますが。

    ユーザーID:2912822029

  • 私たちは常に2つの事を選択しながら生きてると思いませんか?

    私たちは大小に関わらず常に選択しながら生きていると思います。
    よく考えるとその殆どはすっごくシンプルで「自分に都合がいいか(自分の為か)」「相手に都合が良いか(相手の為か)」
    の二つだと思うんです。

    自分の為って確かにずるいと思うけど、後の運命って誰にも解らないじゃないですか。

    もしかしたらトピ主は今の夫よりも良い方にめぐり合わず寂しい老後を送るかもしれません。
    夫は逆にトピ主よりも幸せになるかもしれません。
    そんな事は誰にもわかりません。

    しかし、これだけは言えます。どんな選択をしようとも責任だけは平等に自分に降りかかってきますよ。

    選択した理由を誰かのせいにしない事!

    これだけです。

    ユーザーID:7643802798

  • 横ですみません


    横ですが、結婚して10年で体の関係が
    10回ですか!!!一回ぐらい疲れていて
    したくない、っていったからって。

    うちでは考えられません。
    異常じゃないんでしょうか?
    こんなご夫婦が世間にいっぱいいるとは
    思えないので。

    子供云々の前に
    ご夫婦のありかたに問題ありだと思います。
    かりに子供を授かっても
    今後うまくいくのでしょうか?

    私には疑問だらけです。

    ユーザーID:5876969152

  • もともとは

    御主人をトピ主が拒否したことからセックスレスになったのですよね?御主人は気分的にしなくなったのか、精神的に傷ついてストレスで出来ないのか…きちんと聞いたことありますか?
    子供が欲しいと御主人に訴えたことは?
    夫婦のコミュニケーションがとれていないこととセックスレスの問題と子供ができない問題、離婚問題をいっしょくたにしてませんか?
    トピ主は今の状態から逃げたい、リセットしたいと思っているだけで、本当に子供が欲しいわけではないのでは?
    もう一度御主人との関係を見直し、話し合いが必要です。そうしないと、離婚して再婚できたとしても同じことを繰り返しますよ。

    ユーザーID:0416914257

  • みなさま、ありがとうございます

    トピックを立てましたゆうきです。

    コメントをつけてくださったみなさん、どうもありがとうございました。

    こんなに早くupされているとは気づかず、お礼が遅くなりました。
    いまみなさんからのご意見を読んだところです。

    まだ読んだばかりで、何とも言い難いのですが、厳しいご意見もありましたこと、やっぱりここに投稿してよかったと思いました。

    友人にも相談しようとは思いますが、きっとみんな気を遣ってくれて、なかなか手厳しいことは言わないだろうと思います。

    気持ちを分かると書いてくだった方々のコメントも大変ありがたいものでした。とても励まされました。

    みなさま、本当にありがとうございます。

    いまより若いときはこないことも、選択の責任は自分で取ることもよく認識して、いただいたご意見をまた読んで考えてみます。

    ユーザーID:6883712568

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 子育て終了、成人した子が居ますが。

    思うことは苦労だけしたという後悔の気持ちですよ。
    子供に何を期待しますか?夢?介護?
    期待通り行きませんよ。
    私は子供の居ない夫婦が羨ましい。
    自分のことだけ悩んでいればいいし、とても気楽。
    子供が居るばかりにこの人の心配までしなければなりません。
    夫婦なら嫌だったら離婚ができるが
    嫌な子でも一生親子でいなければならない、
    なかなかこの思いはお子さんがほしいだけの人には
    わかってもらえないでしょうけど。

    ユーザーID:6597513858

  • ここにもコミュニケーション不全の夫婦が

    トピ主様、きついことを言いますが、

    >私の夫はとても優しくいい人です。

    という旦那様に対して、なぜこれまで子供のことについて、ホンネで話し合わなかったのでしょうか。

    トピ主様の拒絶がきっかけで、レスになってしまったようですが、そこからズルズルと問題を引きずったまま、なぜ今になってトピ主様都合で「離婚」を考えねばならないのか、理解できません。
    そもそも旦那様は現時点で子づくりについてどうお考えなのでしょうか。
    旦那様はもしかしてとっくに子供は諦めているかもしれません。それはそれで離婚の理由になるでしょうが、トピ文を読んだ限りでは、旦那様はトピ主様の嫌がるようなことは決してしたくない、と観点からレスになってしまった可能性もあります。拒絶する際も、「ごめん、もう少しヒマになってからね」とか「あと○日後ならOKかも」とかの言い方もあったのでは?と思います。

    トピ文のようなことをトピ主様が旦那様に切り出すと、「いきなり何を言ってるんだ!」と話し合いにならないかもしれません。少なくとも、子供についてのビジョンを再確認することから始める必要があるでしょう。

    ユーザーID:1439731684

  • 不妊治療しませんか?

    ゆうきさんと殆ど同じ状況で、37歳で不妊治療に踏み切り40歳で子供を授かりました。
    37歳で不妊治療を迷う余裕はありません。夫も私も体に異常は特にありませんでしたが、人工授精から高度医療まで進み、体外受精1回顕微授精2回目の末にやっと妊娠することができました。
    レスの間は「子供が出来ればいいけど、出来なくてもいいや」と思っていましたが、一旦病院に行くと決めた日から猛烈に赤ちゃんが欲しくなり、なんで早く治療しなかっただろうと後悔しました。
    ちなみに「治療したい」と打ち明けることは「セックスしたい」と言うことより楽でした。

    ユーザーID:9457446390

  • 子供がほしいだけなら

    他の人も何人かおっしゃってますが、
    現在のだんな様とAIHするのが近道と思います。

    月に一回(あるいは数回)、だんな様に採精してもらい、
    トピ主さんが病院へ持っていくだけです。
    凍結精子を使ってくれるところもあるかもしれません。

    体のつながりはもちろん大切ですが、心の方はどうですか?
    子供が欲しいという話はどのくらいされているのでしょうか?

    子供が欲しいから離婚と見て、だんな様が男性不妊なのかなと思いましたが、
    そうではないのですよね?
    (行為ができるできないではなくて、精子の状態はどうかとういうことです)
    だんな様は子供の事をどのように考えているのでしょうか。

    それから離婚を切り出して、だんな様が即日okしてくれるでしょうか?
    相手の気持ちにもよりますが、普通、時間がかかることと思います。

    愛情がなく、共に人生を歩むのは嫌だ、あるいはこの男の子供を産むのは嫌だと思うのだったら
    離婚にかけてみてもいいかとは思いますが。

    ユーザーID:0108294361

  • 不可能ではない

    知り合いが37で離婚して
    あっという間に再婚相手を見つけました。
    彼女は、男性と同居しながら、離婚から半年経過後、すぐに入籍しました。
    相手の男性は7歳年下です。

    私は、人生において重大な決断を下したとき、思いました。
    「批判する人は多いだろうが
    その人たちが、自宅まで押しかけてきて批判してくるわけではない。
    その人たちに、仕事や命を奪われるわけでもない
    それだったら、たとえ世間に批判されても、今よりずっとマシではないか」

    批判する人は、人生に何の責任も持ってくれません。
    自分の人生をどうこうできるのは自分だけです。

    決断は急いだ方がいいと思います。

    ユーザーID:1946559100

  • 優しい夫ならなんとかなるかも

    前部トピ主さんのひとり相撲で、離婚したいほどに悩んでいることをご主人は全く何も知りませんよね?

    優しいご主人なら、きっと大丈夫。
    私は「子供がほしいんだけど」ってストレートに頼みましたよ。
    あとはカレンダーに仲良しする日を前もってハートマークを書くだけです。

    几帳面な夫は予定通りに遂行してくれました。
    久しぶりの仲良しはちょっと、いやかなり恥ずかしかったけれど、
    夫のプレッシャーを思えば、女の自分は寝てればいいからどうということはない(笑)
    それで今は2児の母です。完全に子作りのためだけの行為で、子供はもう打ち止めとなった今、これからも一生レス決定です。

    「したくない」は禁句と何人の方かが挙げていますが、そういえば私も連発していました。夫婦になったのだから、別に今日でなくても余裕のあるときにと、甘く見ていたんですね(反省)

    ユーザーID:3672595838

  • レスが分かれてますが…


    トピ主さんが今どうしても子供が授かりたい欲しい産みたい。という気持ち、心に強く思っている時点で…

    「自分自身の気持ち想いのまま」
    事は進んでいくのではないでしょうか?

    女性は強く想った時点で気持ちは固まっているのでは?
    と思います。

    妊娠出産育児と女性にとっての大仕事。
    少しでも年齢の若いうちに…
    と、トピ主さんの気持ちがヒシヒシと窺えます。

    レスは、かなり厳しいレスと分かれてますが…

    それでも結局は自分自身で決めたこと。

    悔いのない思い悔いのない人生でいたいでしょう。
    女性に生まれたからには子供を授かりたい産みたい愛情掛けて育てたい。だと思います。

    旦那様と今一度話し合われ解決出来る事柄なのか?否か?

    幸せになれる道に向かってゆけますようお祈り申し上げます。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:9845718425

  • 人工授精はどうですか

    人工授精は体外受精ほど費用はかかりませんし、レス夫婦やEDの旦那様を持つ夫婦に対して行う場合も多いらしいです。

    優しくていい人という旦那様がいらっしゃるなら、離婚というのはどうもお勧めしたくない気持ちになります。素直に旦那さまを褒めることのできる奥様って少ないですよ。

    夫婦はいろいろな形がありますから、自分たちに合った選択として受け入れれば毛嫌いするような行為ではまったくありません。
    ぜひご主人に素直に気持ちを打ち明けて、二人にとって良い選択を話し合って探してください。その上で意見が全くすれ違うようでしたら、離婚はそれから考えればよいと思います。

    お幸せになれますように。

    ユーザーID:6998489405

  • まずはレスを解消することを考えては?

    記念日に気分を変えて、おしゃれしてホテルに行く。
    旅行も観光メインではなく、旅館でゆっくりして、ムードをだす。

    などは既に試されてますか?

    私も自分から誘うのが苦手で、普段は生活にも追われ、レスが続くのですが、上記のような事を試しています。

    ユーザーID:7606863141

  • ご主人と相談を

    旦那と相談しなくてどうするんですか。
    夫婦生活のことでなく、子供をどうするか、話し合ってください。

    でも、あまり最初から追い詰めた話し方はしないで。
    二人でよい解決策にいけるといいですね

    ユーザーID:2032323630

  • 同じ事を考えています

    年齢と職業が違いますが、同じ事を考えています。

    私の夫は性格も悪いので、後悔はありません。

    但し、妊娠には“若さ”も必要です。

    私は体外受精もしました。(夫の協力が得られず1度だけですが)
    若い人の方が治療には抵抗がありません。
    そして、さっさと妊娠していきます。

    私がトピ主さんだったら、積極的に治療をして、妊娠したら結婚継続、妊娠しなかったら離婚・再婚します。

    37歳は治療に最適の年齢です。

    私は20代から不妊治療をしましたが、今まで妊娠したことがありません。

    辛い気持ちがわかります。
    まずは、積極的な治療を“早く”することをおすすめします。

    ユーザーID:1789981339

  • 切実さが感じられない

    決して厭味ではなく純粋な感想なのですが、本当に"子供が"欲しいの?という違和感を強く感じました。

    というのも「子供が欲しくて離婚したい」「不妊治療中で苦しいです」等の内容のトピを見たことがありますが、ゆうきさんとかなりの温度差を感じるからです。一度、過去トピを読まれてみてはどうでしょうか。

    「もうすぐ売り切れだよー!」と店員に言われて、そんなに欲しくない品が妙に欲しくなる心理←年齢、体の衰えの実感

    「仕事に疲れた…南の島に旅行にでも行こうかしら」「転職したら新しい世界が…」という現実逃避←夫とのセックスレス
    がごっちゃになってるような感じを受けました。。

    子供そのものより、今の閉そく感のある生活をリセットしたい気持ちのほうが強いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7963149024

  • 離婚したいのでしょ?

    「離婚」がしたいのですよね?
    子供のことは後からの理由付けでしかないでしょう。

    結婚して最初の2〜3年で10回くらいというのも、
    トピ主がそれを不満に思っていても口にできないことも、
    夫がその気になれないことも、
    結局のところ、最初から体の相性が悪かったのだと思います。

    夫婦の話し合いと歩み寄りではなく、離婚を選ぶ。
    それもありだと思います。

    ユーザーID:4171872464

  • もっと優しくしましょう


    未婚男です。経験上言える立場ではありませんが、はっきり申しまして
    「トピ主さんは自分本位な方だなぁ〜」という印象を持ちました。

    まず、ご主人が夫婦生活の中でできなくなったと言ってるのに、
    なぜ相手の体・精神面などをケアする努力をしなかったのでしょう?
    EDなどの疾患を患っていたら治療すべきですよね?
    「エッチができない→体外受精」を考えてる点で短絡的だと思いました。

    >「してほしい」と頼むのはすごくいやなことで

      これはあなたに性欲がないからいやなのでしょうか?
      プライドが許さないからでしょうか?
      ご主人と肌を触れあうこと自体がいやなのでしょうか?

    離婚してあなたは再婚できるかもしれませんが、エッチができない
    ご主人はどうなるのでしょうか?考えたことあります?

    年齢的にあせる気持ちはわかりますがご自分のことばかり考えるのではなく、
    これまで経緯を見つめなおし、もっとご主人に思いやりを持って話あってください。

    ユーザーID:4328069404

  • 男性って

    え?そんなことで?って理由でできなくなっちゃったりするんです。ちゃんと勉強した方がいいと思います。セックスレスを改善する為に主さんは努力しましたか?(話し合ったり、責めるのは逆効果です)離婚という選択肢はまだ早いと思います。

    ユーザーID:7383890496

  • 子どもは夫婦が確立してからこそ

    辛らつですが。
    大事なことを言えないのではなく、自分が面倒に思うから言わないだけではないのですか?
    向き合うことを避ける、これはご主人も同じなのですか?それとも、あなただけなのですか?

    双方とも向き合うことを避けておられるようであれば、夫婦関係は破綻していると私は考え、離婚は致し方ないと思います。
    ただ、あなただけがこだわっているのなら、決意してご主人に話してください。
    優しい人であれば、受け止めてくれると思います。それが夫婦であると私は考えます。

    これだけは言えます。夫婦仲がギクシャクしていると、必ず子どもを辛い目に遭わせますよ。

    ユーザーID:8397822435

  • 子供を産む経験は

    是非してもらいたいです。ど〜しても、夫の子がという考えでなければ、離婚して子供が欲しいという考えの方と再婚も有りだと思います。
    人生一度です。挑戦なくして変化なし。ですよ!
    よほどの理想を上げなければ新たな人生をスタート出来ると思います。
    子供を作るために生理があるんですから、一度は出産を経験してもらいたいです。

    ユーザーID:2894897002

  • コメントありがとうございます(1)

    みなさん、またご意見たくさんありがとうございます。

    ひとつひとつにお答えしたいですが、内容が被ることもあり、いますぐにきちっとした意見を言うことが難しいと感じることもあるので、ところどころの回答をさせてください。

    「旦那さんを捨てようとする」とコメントをいただきましたが、私は、「捨てる」という意識はありませんでした。夫は私より年齢も上で1人の社会人です。何の意思も持たない人ではありません。捨てると言うのは、夫に申し訳なく思います。

    今の状態から抜け出したいのではとのご意見については、仕事はとてもうまくいっているので、仕事をしたくないから、疲れたから子供を作りたいということはありません。

    私が自分本位という意見がいくつかありました。確かにそうだなあと思いました。彼は、結婚式場を決めるときも、うちを買うときも、私がしたいということを優先してくれました。私は、自分が転職したとき、自営業を始めたときなどのように、何でも自分が決めてその責任は自分が取るのだと、私だけに決定権があるように考えていました。「私がいま決断しない→将来後悔する可能性大」という感じに。

    ユーザーID:6883712568

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • コメントありがとうございます(2)

    子供がほしいというのに切実感が無いというのも確かにそうだと思います。上にも書きましたが、将来、後悔するのを回避したいという気持ちが一番強いと思います。それから自分が命をつなげるというのは素晴らしいことだと思います。もともとそういう力があったのに、目の前でそれを腐らせてしまう(という私の感覚)は苦しいことです。

    夫と努力ができないのかということについては、私がここに相談するより前に彼に話してしまったのでちょっと遅かったかもしれません。私の横柄さを謝って「子供ができるように一緒に努力してほしい」ということはできなくもない気がします。養子を育てていらっしゃる方が「養子は夫婦仲良くあってこそ」と書いてくださっていましたが、私たちは不仲ではないと思いますが、仲良くもないのだと思います。それで私は、お金をかけてまで彼と子供をつくっても、と思ってしまうのです。普段の生活の中ではあまり話す時間が無いので、お正月の間に一緒に行動してみたらもう少し気持ちが近くなるかと思いましたが、お互いそれぞれに本を読んでいる時間がほとんどでした(私が仕事のための新しい資格取得の勉強をしているせいもあります)。

    ユーザーID:6883712568

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • コメントありがとうございます(3)

    今日、夫の実家に帰りました。義父母はとても優しい方たちで、私たち夫婦に気を遣ってくださるので、離婚すると言ったらショックを受けるだろうなあと申し訳なく思いました。また、16年前に初めて会ったのはここだったなあとか、この駅で降りてデートしたなあとか、前(大学生のとき)は会うのが本当に楽しみだったのになあとか、いろいろ思い出しました。

    昨夜、夫に「私たちに子供ができる可能性ってあると思う?」と聞いてみました。「ないんじゃない」との答え。「人工授精とかは?」と聞きましたが、「そこまでしなくてもって思うし、僕自身、子供がほしいとはそんなに思ってない」とのことでした。一緒に子供がつくれないなら離婚したいということは、前からぽつぽつ話していたので(でもいつも何となく中断されてその話が無かったことのように日常生活が続いていました)、「でもあなたは子供をつくらなかったら、あのとき行動しておけばって後悔しそうなんでしょう」とのこと。子供のこと以外も含めて1時間くらいは話しました。途中で「もう寝るよ」と中断されてしまいましたが、結論は出ているように思います。

    ユーザーID:6883712568

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • ご主人がアヤシイです

    「レス」になった経緯を伺うと、ご主人は女性に性的な興味がないのではないか、あるいは他に女性がいるのではないと、あやしまれます。

    >疲れていて「したくない」と言ったことがきっかけで、彼ができなくなってしまった

    試みてダメだったというのであればわかりますが、お読みする限り、ご主人は試みてもいないような…
    これ幸いと、「レス」に入って行ったという印象をもちます。

    おそらく相手のプライバシーを尊重し、その分コミュニケーションが希薄になりがちんばご夫婦ではないでしょうか?

    以上、いただいた情報だけから「プロファイリング」してみました。

    ユーザーID:3199417683

  • 彼が癒されれば。。。

    2人とも本当に愛しているならつらいですね。
    ご主人様が癒されるようになればと思うのですが。。。私の主人も私に会うまでは‘できなくなってしまった”ひとでした。というのも前の彼女にかなり拒絶されトラウマとなりできなくなってしまったようです。わたしも最初はよくわからなかったのですが、彼をそのまま受け入れ(彼の性格とすべで)自然と癒されたようです。トピ主様の場合は、ご主人様がカウンセリングと夫婦カウンセリングにいき本当の問題を見つめてみる、というのも1つのやり方かもしれません。
    実はわたしも主人と別の理由で子供ができそうもないので、離婚を考えてしまうのですがとてもつらいですね。トピ主様とご主人様2人が幸せになるよう応援しています。

    ユーザーID:2149319974

  • 幸せって・・・1

    トピ主さんのご主人はとても繊細な方なのではないでしょうか?
    トピ主さんはご主人に甘えたり頼ったりされていますか?
    何でも自分で決めたりしていませんか?
    なんとなくの印象で恐縮なのですが、
    ご主人は夫としての存在価値を感じにくい、自信を持ち難い状況なのではないかな?と思いました。

    断られた時のご主人の気持ちを考えられたことはありますか?
    ご主人の気持ちをおざなりにしている事に気付いてほしいです。

    我が家は双方に不妊原因があり、おまけにレスなので治療が必要なのですが、治療はやめました。
    理由は私自身が子供が欲しいばかりに、子供の事しか考えられなくなって、大切な事を見失っていることに気付いたからです。

    なぜ夫と結婚をしたか。
    この人と生涯を共にしたい、共に幸せになりたいと思ったからです。
    でも、いつの頃からか私は、「子供を産むことこそ幸せ、そうならなければ不幸」という思い方になってしまったのです。
    子供を産むために結婚したのではないのに。

    続きます

    ユーザーID:6889992342

  • 幸せって・・・2

    子供がいらっしゃらないご夫婦でも幸せに過ごしておられる方が居て、
    養子を迎え幸せに暮らしている方も居て、
    子供を産んで幸せに暮らしている方も居て、
    シングルマザーとして幸せに暮らしている方も居て、
    でもそれぞれの状況でも逆に幸せではない場合もありますよね?

    そうして考えた時、私は少なくとも「子供を産む」ことのみが幸せだとは思えませんでした。
    出産し、子育てを一生懸命頑張っている友人達を見ていると尚更、
    「子供を産む」ことをゴールのように思っていた自分を恥じました。
    そして、私にとっての幸せはやはり夫だなと。
    夫と苦楽をともにする中で得られる喜びこそが私にとっての幸せだと。
    その先に子供を授かることが出来たとしたらこんなに嬉しいことはありません。
    決して諦めたわけではないので、時折、葛藤はします。
    でも、まだ見ぬ子供よりも、今、私の傍に居てくれる夫の方が私は大切です。

    つづきます

    ユーザーID:6889992342

  • 幸せって・・・3

    トピ主さんは本当にご主人と別れて後悔しないですか?
    まだ見ぬ子供のことではなく、ご主人に対する思いを今一度再確認してみて下さい。

    ユーザーID:6889992342

  • むずかしいですね

    同じような年齢で不妊でしたので
    子どもが欲しいという気持ちは分かります。
    その上、旦那さんがあまり欲しがっていない。
    辛いですね。

    お互いが欲しい訳ではないのに生まれてしまい
    家族がうまくいかないということもあります。

    子どもが欲しい>旦那さん なら離婚も有りです。
    年齢的に、そのくらいでもすぐ出来る場合もあるし、
    再婚してもできないこともありますが
    どうなっても後悔はしない前提で
    離婚するなら早くしないとですね・・・

    ユーザーID:4431912454

  • そういうきっかけも全然ありですよ

    「後で子供を作らなかったことを後悔したくないので、可能性のあるうちにチャレンジしたい」
    私も同じでした。30前半でしたが、いつか子供を授かるつもりでいるならば、子作りが難しい年齢になる前にチャレンジして
    不妊治療が必要だった場合に
    「これだけがんばったんだから、子供できなくてもあきらめがつく」
    ではなく
    「もっと早く始めればよかった」と思いたくなかったのです。
    子供を持つ自分というのがあまり想像つかなかったけど、
    そういう理由で子作りはじめました。
    私の気持ちに主人も納得してくれたので。
     自分が選んだ伴侶なんですから、こういう理由がきっかけの子作りがあってもいいとおもうんですよ
    本当に自分が親になるとか、出産育児って、そんな簡単なものじゃないって思うからこそ、いつまでも踏ん切りがつかなかったんですよ。だからこそ、タイムリミットがあるんだから腹くくろうみたいな理由といか。

     切実さが足りないとかなんとかいろいろ言う方がいるので
    こういう人間もいますということで。。

    今は子供作ってよかった!!!!って思います。
     

    ユーザーID:3436508069

  • そういう理由もあり

    子供については考え方が全く違うみたいですね。
     子供は欲しいとは思わないけど、そこまで君が望むなら
    とも思ってもらえないんですよね。。。
    もちろん男性からしたら不妊治療に参加するというのに抵抗
    それこそ「そこまでして」って思う方もいるとは思うけど。

     トピ主さんのレスを見るかぎり、なんだか温度差というか
    そもそも夫婦として機能しているのかな。。と思いました。
     セックスレスでもなんでも、相手を必要だと
    大切だと思っているのかなと。
    いつまでも恋人気分ではいられないとは思います。
    そういうことではなく
    なんだか二人の間に愛情が薄いように思います。
    もう結論はでているかも ということですが、、、

    そもそも子供がいなくても、この方と一生いたいのか
    とか。
     そこからかもしれませんね。

    ユーザーID:3436508069

  • プライドをかなぐり捨ててでも

    「あなたとの子供がどうしても欲しい!!」と、なぜ言えないんですか?
    旦那さんは、若い頃の主さんの拒絶ばかりでなく、最近の離婚をちらつかせた
    脅しで、主さんに対する不信感が臨界寸前に達しているように感じます。
    これ以上、小狡い方法では早晩夫婦関係が破綻することは明らかです。
    取り乱して、すがってでも、熱意を最大限に恥じらいを一切捨てて、旦那さんとの
    「愛の結晶」である子供を産み一緒に育てて苦楽を共にしたいと訴える以外、
    旦那さんの不信感を払拭する術は無いと思います。一回二回とはぐらかされて
    「結論は出ているように思います」などと不貞腐れないで下さい。何度でも挑戦して、
    旦那さんの心を再三再四揺さぶるのです。とにかく心を開くまで諦めないで下さい。

    賢しらがっていては、人の心は動かせません。

    ユーザーID:6283119187

  • 「後悔したくないから」というのは非常に後ろ向きです

    「後で後悔したくないから、○○しておこう」
    という考え方は、一見して積極的な生き方のようにみえますけど、
    ○○の部分を実行するための動機づけとしては、
    極めて消極的であるように思うのです。
    むしろ、後ろを振り返ってばかりの、
    非常に消極的な生き方じゃではないでしょうか。

    つまり、
    「○○したい!」に向けられた積極的な理由がいくつもあって、
    それを補強する理由として、
    最後の最後に、「後悔したくないしね」、と付け加えるものじゃないかと。

    >「でもあなたは子供をつくらなかったら、
    >あのとき行動しておけばって後悔しそうなんでしょう」

    とご主人はおっしゃったとのこと。
    ご夫婦の複雑なことは、この短い文面ではよくわかりませんけど、
    ご主人、主さんの消極的な感情に振り回されることに、
    うんざりしているのかな、という気がしてなりません。

    ご主人に対して、「後悔したくないから」という以外の、
    積極的な展望を語ってみるのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3247580825

  • ないものねだり、なのですが

    35の時に、大学生の頃から付き合っていて事実婚状態だった人と別れました。

    同じ理由でした。

    仕事は充実していたし忙しかったけど、
    子供が欲しいと30になる前くらいから思っていた。
    だけど、彼とはセックスしなくなっていた。

    何度も話し合ったし、向こうも努力してくれたけど、
    そのうち互いに挑戦する機会を避けるようになり、
    夜中に際限なく映画を観たりして時間をやりすごしていました。

    夫のことは大好きだったし、本当にいい人だった。
    こんな人と子育てしたい、とも思っていたし、彼も子供好きだった。
    周りも「あなたとあの人の子供なら、どんなに良い子が」なんて重圧をかけて。

    彼と話し合ってもらちがあかない、一人で悶々とするばかり、
    子供が生まれた人に対してどす黒い気持ちになってしまう自分が嫌でした。

    結局、私は彼との事実婚継続中に、他の人との結婚を決めてしまいました。
    すぐに子供も授かり、今は幸せにしています。
    周囲から見れば、私はとんでもない悪女ですが、かまいません。

    ただ、今でも彼と暮らしていた頃の以心伝心と平穏が懐かしい時があります。

    ユーザーID:4134600789

  • 再婚は出来ない可能性が高い

    37歳ですよね?
    今、不倫中もしくは結婚対象になるお相手がいれば
    再婚して子供も望めると思いますが
    婚活している35歳の女性すら(初婚)
    相手が40代後半しか選べない時代なのに
    バツイチのあなたが再婚出来るとでも??
    ましてや37歳。
    高齢出産で妊娠だって難しい年齢。
    再婚したって39、40歳での妊活。
    この年齢、みんな妊娠出来なくて苦しんでいる人がかなりいます。
    女性ってすぐ妊娠出来ると思っている方が多いのですよね。
    でも、今結婚いているダンナ様はもしかしたら
    アナタ以外の相手と再婚して子供を作る可能性もあるので
    (男性って女性で考え方が変わるのです)
    少子化の歯止めにはなるかもしれません。

    ユーザーID:1102507054

  • なんとなく、読んだ感想

    旦那さん、
    「この人(トピ主さん)の人生には、自分はいてもいなくても大して変わらないじゃないか」
    と思っていませんか?
    自分にこだわりがなくて、妻の希望に特に反対意見もなくて
    何でも結果的に妻の希望通りになったならいいのかもしれないけど。

    >「でもあなたは子供をつくらなかったら、あのとき行動しておけばって後悔しそうなんでしょう」

    って、ちょっと引っ掛かるなぁ…と思いました。

    ユーザーID:5200756516

  • 感想

    なんだか、随分と自分中心なんですね…

    疲れたから、したくない。
    子供は欲しいけど、頼みたくない。
    それでも子供が欲しいから、体外受精を考える。
    年齢的に諦めたくない。
    ご主人は、子供は欲しくないようだが、自分は欲しい。

    女性として子供が欲しい気持ち、諦めたくない気持ち
    非常に良く分かります。共感できます。
    でも、あまりにもご主人が置き去りじゃないですか?

    >お互いそれぞれに本を読んでいる時間がほとんどでした
    それじゃ〜気持ちが近くなるわけないですよね?
    話しをしたり、同じものを楽しんだりしないで、気持ちが近づくわけないのでは?

    疑問なのは、ご主人とどういう関係を求めているのですか?
    今のトピ主の様子だと、夫婦というより、同居人みたいな感じに読み取れるんですけど… トピ主の求める関係は、同居人ですか? 夫婦ですか?
    まずは、そこからな気がします…

    ご主人の思う「夫婦」という物と、トピ主の思う「夫婦」にズレがあるのではないですか? まずは、その溝を埋めるべくお互いが協力して歩み寄るのか?それとも、修正を試みるまでもなく、離婚するのか?
    って思いましたが、いかがですか?

    ユーザーID:2039220265

  • 感想を書きますね

    えっと、子供が欲しいとおっしゃるのはわかります。
    それで離婚なのも理由のひとつだと思います。

    でも、主さんて、御主人の気持ちのケアってしたんですか?

    御主人はあなたの一言(疲れてるから)でセックスレスになって結局出来ない状態になりましたよね?

    心理的なものだと思いますが、それに対してあなたは何のケアをしてあげたのでしょうか。

    離婚したら御主人もこれから先のことを考えていくでしょう。
    あなたは新しい御主人と子供が欲しい。

    でも、(これはどうなるかわかりませんが)ご主人が新しい奥様と一緒になっても「また断られたらどうしよう」という気持ちから、営みが出来にくくなったとしたらどうします?

    それに関して、なんの気持ちも起きないのかな。

    自分だけ、自分の思うように進めればいいのかな。

    子供を持つなということではないのですが、御主人に対しての思いやりのような気持ちをあまり感じない文章だったので。

    だとしたら・・・御主人とのお子様はムリでしょうし。

    再婚しても「仕事が忙しい」「子育てが忙しい」と新しい御主人にも拒否をするのかなと思いました。

    ユーザーID:3571049384

  • 訂正レス

    主さんの1/3のレスの
    >今の状態から抜け出したいのではとのご意見については、仕事はとてもうまくいっているので、仕事をしたくないから、疲れたから子供を作りたいということはありません。

    これ私のレスに対しての意見かな?と思ったので、ちょっと補足説明しますが、私は主さんが「仕事」をしたくないから〜と思っているのではありません。書き方が悪くてすみません。

    今の状態(=子供がいない、老い、夫とのセックスレスを含めた閉そく感のある結婚生活など)から抜け出したいように見える、というのが真意です。

    もう少し書くと、
    夫をすげ替えれば良いほうに変わるかも、って現実逃避っぽい。
    しかし新しい夫ともそのうちレスになって、また離婚したくなるだろう。育児が上手くいかなかったら、この人どーするんだろ?と思わせる主さんのお人柄。。

    >目の前でそれを腐らせてしまう(という私の感覚)は苦しいことです。
    産んだらポイできません。というか、母親にならないほうが子供のためってこともあるよね、と思いました。大変失礼ですが、自己中過ぎて嫌悪感がわきます。

    ユーザーID:7963149024

  • つらいですね

    私は男性不妊で治療中の者です。
    身体が原因での治療もつらいですが、夫と気持ちが同じ方を向かないというのはもっとつらいですよね。分かります。
    トピ主さんも病院で検査をされたとのことですが、病院での痛い検査や各種施術に耐えられるのは、夫婦の信頼関係があって出来ることです。
    最初のトピを読んだときは「それなら人工授精で行けるのでは」と思いましたが、追加の書き込みを見て、これは厳しいかな…つらいだろうな…と思いました。
    ご主人が変わらない場合、子供を諦めて最後まで夫婦二人の生活を受け入れるか、離婚して子供のいる家庭を築くべく行動するかどちらかになりますが、良く考えて決断されて下さい。年齢的にも早く答えを出した方がいいと思います。

    それから、過去にトピ主さんが夫婦生活を断ったことについて。
    双方とも仕事をしているなら、「ごめん、疲れてて今日は…」というのはあることです。男女どちらにしろ。
    毎回断ったとか酷い言葉で罵ったとかでもない限り、それくらいのことは気に病むことはありません。

    ユーザーID:6574274911

  • コメントありがとうございます(4)

    コメントをくださったみなさん、ありがとうございます。

    いろいろご意見をいただき、私もまた夫と話し合いをしましたので、お答えや経過報告をしたいですが、なかなかすぐまとまらないので御礼だけ述べさせてください。

    見知らぬ私たち夫婦のために、共感していただいたり、ご意見、ご経験を書いてくださったり、本当にありがとうございます。文章を書くということはすごく時間も使うし、言葉を選ぶのも大変なことだと思います。みなさんが時間と心をたくさん遣って、コメントをくださること、心から感謝しています。

    ユーザーID:6883712568

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  • 経過のご報告(1)

    先日(コメント(4)を書いた前日)は夫と3時間くらい話しました。このことを話すようになって、すごく話す時間が増えました。

    会話の雰囲気を伝えるのは難しいですが、お互いに投げやりとか冷たいとかではなく、ごく普通に話したと思ってください。

    その中で、男性としての体調が大丈夫なのかについて聞いてみました。私とでなければ大丈夫みたいです。将来、別の人と結婚することがあればその人と子供を持つことは、体調的には無理ではないと思うとのことでした。

    夫に女性がいるのではないかと書いてくださった方がいらっしゃいました。私はほとんどうちにいないので夫が何をしているか分からない時間はたくさんありますが、夫は信頼できる人なので、そういうことはないのではないと思っています。

    ユーザーID:6883712568

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 経過のご報告(2)

    夫と話していて、このサイトに相談を書いてみたこと、共感してくれる意見もあったけれど、結構厳しい意見がたくさんあったと伝えたところ、「それはどうやって書くかだし、厳しいことを言われたくて書いているんでしょ」、「他の人がこうすべきっていうのと反対のことする方が僕だったらモチベーションがあがるかも」と言っていました。彼からモチベーションが上がるというような前向きな言葉を聞いたのは久し振りだったのでちょっとびっくりしました。

    夫が自分の存在価値を感じにくい状況ではないかということ、その通りだと思います。
    「この人(トピ主さん)の人生には、自分はいてもいなくても大して変わらないじゃないか」も、そうだろうと思います。

    夫婦ではなく同居人みたいな感じというのも、その通りだと思います。
    うちはお金の管理がそれぞれです。お金の管理がそれぞれでも家族的な方たちもいると思うのですが、家計というものを考えなかったり、一緒に貯金をしたりしないというところも、同居人的な感じがします。力を合わせるとか、一緒に夢を持つという感じがあまりなかったと思います。

    ユーザーID:6883712568

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 経過のご報告(3)

    私のように自分勝手な性格の人が子供を産んでもよくないのではないかというような厳しいご意見もありました。

    それは私も不安なところはあります。いまは朝7時半に出かけて夜1時くらいにうちに帰るというのが、私の通常の生活です。

    雇用される立場で働いていれば時間内でできるだけの成果をあげるのが一番いいことだと考えていますが、自分で仕事をしていて、お客様に、いいサービスを可能な限り早くお届けしようとすれば、とにかく仕事に使える時間がたくさんあった方がいいと思います。朝から晩まで働いていない日は、友人と会っていることが多いです。

    自分で決めたことだけを自分の思うとおりにやっているだけの自分勝手な生活だからこそ、できることだと思います。

    子供ができたときに、「前は何でも自分の思い通りにやってこられたのに」と思う可能性はものすごくあると思います。でも、分からないですけれど、仕事と子供の存在は比較しないのではないかと思っています(仕事の時間と子供にかかる時間は比較すると思います)。もしかしたら仕事と時間の使い方に対する考え方も変わるかもしれません。

    ユーザーID:6883712568

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  • 経過のご報告(4)

    話し合いをたくさんした翌日、離婚届に二人とも署名捺印をしました。もちろん、無理矢理ではありません。話し合って、夫も離婚することがいいと思ってくれているとのことでした。まだ、持ち家をどうするかも決まっていないですし、証人の署名を誰にもらうかも決めていないので、まだ実際に提出するにはもう少しかかると思います。

    これまで何となく、このままでいいのかな、何も決めずに時間が経ってしまっていると不安だったのですが、二人の署名がそろった離婚届があることで、ほっとしています。

    私が一生一緒にいたいと思った相手に、一生一緒にいてもいいと思ってもらえた経験は本当に得難いありがたいものだったと思います。

    実際に離婚届を提出して別居が決まるまで、もう少し早く帰ってごはんも一緒に食べて、結婚してよかったと思える経験をしておこうと思います。

    ユーザーID:6883712568

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  • (経過のご報告(5))

    私が再婚できるかどうかは、私にも分からないですけれど、「35歳の初婚の人が40代後半の人しか見つからないから難しいのではないか」というご意見については、35歳の初婚の人と私は、当然、見た目も性格も知り合う人もすべて違うと思うので、参考にはならないと思います。「大丈夫、周りの人でちゃんと見つかっている実績がある」という方は嬉しいので、私もちゃんと見つかるようすればいいのだといい方に取って努力していこうと思います。

    ユーザーID:6883712568

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 私も同じです

    私も同じです。
    21歳の学生時代から一緒に暮らしていた事実婚の夫と、37歳で離婚しました。
    やはり、子どもを私は欲しくて、彼は欲しくないというのが大元の離婚原因で、直接的には夫の度重なる浮気が原因です。
    夫が好きでしたので、夫の浮気発覚から6年我慢してましたが、37歳というタイムリミットの中で、子どもが欲しくないし、私とのセックスはイヤイヤながらという夫に我慢できなくなり、離婚しました。自分のなかの「女である自分」が死んでいくようでたまらなかったのです。
    離婚の二ヶ月後に現在の夫に出会い、一年後に結婚。
    流産も経験しましたが、40歳で我が子を出産し、いまは幸せに暮らしています。
    前の夫と暮らしていたときも、幸せだと感じていましたが、今の夫と出会って、こんなにも穏やかで幸せな生活があるというのは初めて知りました。
    人には幸せになる力があります。
    どうか、自分のその力を信じて、前に進んでくださいますように。
    将来への恐怖や不安から、目の前のものにしがみつくのをやめて、潔く自分の心のままに生きる方が、ずっと早く幸せが訪れると思います。

    ユーザーID:7098331056

  • トピ主さんが決めた通りに

    私もトピ主さんと同じ理由で今月を目処に離婚します。何か違うと感じてしまったら、やり直しがきくかもしれないし、そうじゃないかもしれないし、それは当事者じゃなきゃ分からないと思います。
    トピ主さんと旦那さんが納得すればそれが答えだと思います。後悔しないようにこれからの人生頑張ってください。
    私もこれから大変ですが頑張ります。

    ユーザーID:4368007541

  • ありがとうございました

    これまでコメントをくださったみなさま
    最後の報告のあとにコメントをくださったお二方

    本当にありがとうございました。

    迷う気持ちを抑えて踏み切って幸せになった方、励みになりました。
    同じ立場だとおっしゃってくださった方、直接お会いしたいくらい気持ちが近く感じました。お互いがんばっていきましょう。
    厳しいお言葉をくださった方、私に反省するところはたくさんあると思います。今回のことだけでなく、人のことを思い遣ることを、ちゃんと思い出すようにしたいと思います。

    日曜日に私の実家で、私が両親に話しました。すぐに了解してもらえました。
    また、今日、夫の実家で夫が夫の両親に話をすることになっています。

    この決断でよかったと思うよう、努力していきます。
    みなさま、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6883712568

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 同じです。

    長年のレス、旅行も話し合いも
    カウンセリングも通いましたがダメ。
    拒否されていた側ですが。
    人間同士の信頼関係はありましたし
    10年近くも円満でしたが
    最初の2年ぐらいしか性生活はなし。
    リミットを前にどうしても私が子供が欲しかったので離婚。

    38歳でまだ再婚も出産もできていませんが、
    いま思うのは、あれは男と女の結びつきではなかったな
    ということ。
    何歳になっても、つい触れたくなるような、
    お互いにドキドキ、ムラムラするような、
    磁石みたいに、ついつい引き合うような男と女、
    それでこそ健全な結婚の相性だなと。
    最悪、万が一子供ができなくても、
    そういう人と納得いく人生を生きたいと思います。


    一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:1374362683

  • そういうところなのかな

    随分と理不尽な(自分勝手な)理由での離婚としか思えませんが、擁護する人が多いのは何故かなぁ。
    レスの原因の一端がトピ主にあっても「子供が欲しい」が動機の離婚だから容認なのかなぁ。

    ユーザーID:2912822029

  • 私も似た境遇です

    トピ主さん、まだこの掲示板を見ていらっしゃいますか。深く共感したので一言お伝えしたくて書き込みます(レス不要です)。
    私もゆうきさんとほぼ同年齢の女性です。そして長年結婚していた夫と、結婚当初から悩んでいたセックスレスで離婚したいと考えています。
    私にとって夫婦の基本は「つがい」でした。本質的に雄と雌が求め合い、つがうことが不可欠でした。そしてその次に、子を作りたいと欲すること(それがうまくいかなければそのことについて話し合うこと)が必要でした。しかし、私達の実態は「仲良くセックスレスに生活すること」でした。夫は性欲とは無縁の人です。何度か話合いを試みましたが性についても子どもについても徹底的に話し合うことは出来ませんでした。平和な生活でも、孤独、怒り、悲しみ、虚しさ、焦燥感を抱えていました。
    出産のリミットが年々近付いています。私も離婚を考えています。夫に深く感謝し、別れ、別離の痛みを乗り越えて、前進して行く決意です。悔いを残さず、新たな出会いに向かっていきたいと思います。
    トピ主さんは自立していて立派な方ですね。円満に離婚の話が成立して本当に良かったですね。幸福を祈ります。

    ユーザーID:2124877028

  • ありがとうございました(1)

    前へさん、ぽんさん、同年齢さん、こんにちは。

    レスがいらないともありましたが、コメントします。
    まだ書き込みをしてくださっている方がいると思わず、しばらく開かずにいました。せっかくコメントを書いてくださったのに無礼をしてごめんなさい。

    最近の近況を書いておくと、夫の実家から離婚をするのは考え直してほしいと引き止められています。私は、夫の実家にそんなに頻繁に行っていないし、うちに招待をした回数も少ないので、私のイメージする「いいお嫁さん」からはほど遠いのですが、大事に考えてくださっているのだとありがたく思います。

    夫の両親なので、夫が対応してくれており、「2人でよく話し合って決めたことなので、それを尊重してほしい」と伝えています。しぶしぶであっても了解してもらってからにしようと思うので、離婚届の提出まではもう少しかかるかもしれません。

    今回のことで嬉しかったことは、トピックを見てくださったみなさんにたくさんの言葉をいただいたこと、夫と話す時間をたくさん持ったことと、長年のつきあいの友人から「ゆうきの決断に間違いはないと思う」と言われたことです。

    ユーザーID:6883712568

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  • ありがとうございました(2)

    前へさん

    はい。一緒にがんばりましょう。直接話せたらどれだけ心強いか分からないですね。直接お会いできなくてもこうして励まして共感してくださる方がいるということが本当に嬉しいです。いまは決断できた、進んだという気持ちで、すごく落ち着いて前向きですけれど、これから苦しいときもくると思います。それでも自分が決断したのだから、たくましく、前向きに、ちゃんと幸せになれるよう努力していきたいと思います。ありがとうございました。


    ぽんさん

    コメントありがとうございました。私のしたことが契機だということは分かっています。私の1回の拒否がその後全体を悪くしたかもしれません。それでも、私の失敗がいったん夫婦2人に影響を与えてしまったら、その後、私1人で全部よくしたり、元通りにしたりはできないと思います。前にも書きましたが、私が夫を一方的に捨てるのではないです。私が離婚したいと言っても、反対することはできます。夫も離婚が自分の生活を見直すいい契機になると言ってくれています。もしかしたら、それは真意ではなく、私が強引だからあきらめたのかもしれませんが、それも彼の選択だと思います。

    ユーザーID:6883712568

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • ありがとうございました(3)

    (ぽんさんへの続き)「擁護」という言葉には違和感を覚えました。みなさんコメントは、擁護でも批難でもなく、それぞれの方の意見や感想だと思います。


    同年齢さん

    私も大学生のときに彼(夫)と「つがい」という言葉を使っていたことを思い出しました。同年齢さんとも実際に会って話し合うことができたら、きっとすごく励みになるでしょうね。私に書いてくださったコメントを見て、とてもお優しい方だと思いました。私は、離婚届を出した後、落ち込みそうな予感がすごくしています。トピックを見てくださる方々に注意を受けるかもしれないですけれど、私は落ち込んだときは女性のお友達には頼らせてもらおうと決めています。「自分が決めたことなのに弱音を吐いちゃだめだ」って思ったら、誰とも話せなくなってしまいそうな気がします。もし、同年齢さんも行動することになったら、落ち込むことがあれば、誰かに弱音吐いて気持ちを助けてもらってください。それでまた自分の気持ちを立て直して前向きになればいいのではないかと思っています。お互いつよく気持ちを持ってがんばっていきましょう。ありがとうございました。

    ユーザーID:6883712568

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • Your own life

    ゆうきさん

    私もゆうきさんとほぼ同じ歳で、12年の結婚生活を終わらせました。
    私の元夫もとても優しくいい人で、永い間決断ができませんでした。
    私の場合はセックスレスだけでなくて、元夫に経済的問題があり、それが致命的な理由となりましたが、
    もっとつらく人に言えなかったのがセックスレスでした。
    私は家計を支えなければならなかったし、仕事に熱中してたので、子供が欲しいと思ったことはありませんでした。
    というかそう思うことすら抑圧していました。
    子供が欲しいと思っておられるのならば、
    もっと苦しかったでしょうね。。。

    私はその後、良縁に恵まれ再婚しました。
    前の結婚では子供は選択肢にはなかったのに、
    そんな希望がもてるんだ!と思ったら
    生まれ変わったような気がしたものです。
    しかし、リセットが遅かったせいか、今現在まで、授かりません。
    たぶんもう無理かもしれません(涙)。
    でも、それも人生です。
    少なくとも私は前よりずっと幸せです。

    ゆうきさんに、私の元夫が別れるときに言ってくれた言葉を贈ります。

    「あなたのこれからの人生が、ずっとずっと幸せでありますように」

    ユーザーID:0492906483

  • でもさ

    「いったん一人になってみることで、自分の気持ちに向き合ってみたいと思っています。」
    一人になって、考える事は結構ですけど、その結果今の旦那と一緒に居たいと思っても、離婚しちゃうとその選択肢は無くなりますよ。

    今の旦那と一緒に居る選択肢が既に主さんに無いのであれば、離婚は早めにした方が出産できる可能性は高くなるかもしれませんね。

    ただ、レスのきっかけが「拒否」という事が少し残念です。

    ユーザーID:9380642454

  • 離婚届けを出しました

    みゆさん、danさん、こんにちは。

    また、見るのが遅くなりました。
    せっかくいただいたメッセージに何の反応もせず申し訳ありませんでした。

    タイトルに書きましたが、離婚届けを出してきました。
    2月2日に2人で渋谷区役所に行きました。

    まだ、持ち家のことが決まっていないので一緒に住んでいます。
    3月いっぱいには動きたいと思っています。

    みゆさん、素敵なことばをくださり、ありがとうございました。
    みゆさんは、本当に私と一緒ですね。
    私もみゆさんのように新しい縁に恵まれたらいいなと思います。
    いつかお子さんにも恵まれることがあったらいいですね。
    でも、そうでなくても前よりずっと幸せだと思えるなんて素敵だと思います。
    決断は大変だったと思いますが、よかったですね。


    danさん、メッセージありがとうございました。
    旦那様と一緒にいるという選択肢はなくしてしまいました。
    それがよかったことだと思えるよう、努力していきたいと思います。
    レスのきっかけについては、どういうことでも伝え方には気をつけていこうと思います。

    ユーザーID:6883712568

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