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アラフォー既婚者 これからどうしたら・・・

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恋愛・結婚・離婚

ロンド

結婚しているアラフォーです。
私の20代は困難が重なり親・経済・恋愛・体調で悩み通しでした。
恋愛は自分の好きな人だけが唯一の存在で、先に好意を持たれてもまともに付き合えないのですが、最も辛いとき旦那に告白されなぜか穏やかな幸せを感じました。
自分の気持ちが受身なことに迷いはありましたが生活を共にする中で少しずつ思いが深まると願い結婚しました。

結婚生活も穏やかでした。
少しの欠点は目をつぶり、よい部分を見てきました。
ですが最近歪みはじめ、今まで優先順位の後者だった事がとても重要な問題になってきました。

旦那とは軽い楽しい日常会話はいくらでもできますが、考えや意見を交わす深い話は中身がありません。
いろいろな事(私に対しても?)の興味が薄く、あまり考えてないようです。
性の不一致も大きな問題になってきています。

そして自分の性格を見誤ったのですが、
基本的に自分から好きにならないとダメなタイプは時間をかけても感情の満たされない部分が埋まりません。
妊娠も気持ちが伴うのを待っていたらアラフォーになってしまいました。
女性は「好かれたほうが幸せ」と言われますが私には違ったかもしれません。

共に障害を乗り越えたいという思いが足りないです。
幸せを掴むため結婚したつもりですが、私には「好きで好きでこの人しかいない」という結婚しかなかったのかもしれません。

結納直前、大好きな人からアプローチされました(結納することは知らず)、悪戯のようにタイミングが合わない方で、不安を受け止められず、当時は不安を伴う恋に立ち向かう余力がなく、思いも言葉にできず、旦那も裏切れずどうにもできませんでした。

自分の感情を殺した後悔と、今のこの状況にどう向き合ったらいいのか分かりません。
旦那がいながら外に思いを求めてしまいそうです。

ユーザーID:6550674639

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  • 胸の痛み、お察しします

    「女性は望まれて結婚した方が幸せになれる」とよく聞きますね。
    私も「そうなのかなぁ…」と迷いも覚えつつ、「愛されるよりも愛したい」派です。
    なので、ロンドさんの胸の痛み、お察しするに余りあります。

    幸いにも、まだお子さんがいないのですから、ご自分に素直になられてもいいのでは?
    「離婚してはいけない」、「優しい夫を裏切ってはいけな」と思うから、辛くなるんですよね。
    いっそ「離婚もアリ」、「自分の気持ちを重視」に切り替えて、判断してみては?
    自分を許容することで、かえってご主人との生活の良さが見えてくることもあります。
    また、一人に戻ってやり直すことも、決して悪くないと思います。

    まずは経済的自立の準備をしつつ、自分を責めず、「本当に自分が望むこと」を再確認してみてはいかがでしょうか。
    経済的に独り立ちできる自信がつけば、心に余裕が生まれます。
    心に余裕が生まれれば、逆に「離婚はいつでもできる」という切り札となり、ご主人との関係継続につながることもあります。

    ご自分を責めず、ご自分の気持ちをじっくり見つめ直してみることをお薦めします。
    応援しています。

    ユーザーID:6785961754

  • まずは、ご主人と向き会ってみたら?

    それでも無理なら、人生やり直しもありかと。

    ただ、次に向かうには、今の婚姻生活にケジメをつけてからになさいませ。

    どんな屁理屈つけても、婚姻中の婚外恋愛は非難の対象になり得ます。

    貴女の文章からは、それに堪える傲慢さや強かさは見受けられない。
    きっと、今より苦しい立場に立たされますよ。

    ユーザーID:8037007999

  • 難しそうな人

    そんな気持ちで結婚生活を続けてもお互いにいいことはないですね。

    離婚をお勧めします。

    ただ、離婚してもその歳で貴女には今以上のいい出会いはないと推測
    します。

    ユーザーID:9893327960

  • 穏やかな幸せはだめなんですか?

    なんだかんだと書いていらっしゃいますが、
    ご主人では満たされない、もう一度自分から追いかけるような恋がしたい
    ということですか?

    それならば、離婚しかないでしょうね。

    >旦那がいながら外に思いを求めてしまいそうです

    外に誰かを求めても、それは不倫でしかありません。
    貴女が、好きになれる誰かを見つけたとしても
    そこに「安らぎ」は見つけられますか?

    私は50代です。
    更年期で、あちこち調子が悪くなって苦しんでいます。
    自分の体調が悪くなって(でも、重症ではないですよ)、旦那の存在が有難いです。
    肩こりのシップを貼ってくれるのも、重いものが持てないのを助けてくれるのも
    長年一緒にいる夫です。

    自分がピンチになった時、貴女は誰に救いを求めますか?
    自分の障害を乗り越える時、夫以外のだれがいますか?

    夫では満たされないのなら、他の誰かを探した方がよいですね。
    でも、孤独と隣り合わせのような気がします。

    ユーザーID:8466246882

  • トピ主です

    最近、別居または離婚が頭に浮かびます。
    留まっているのは、旦那が嫌いではなく一緒に居てくれる存在が有難く、自分の気持に迷いがあるからです。
    あとご破算にしたときの不安・・・次の恋ができるのか、ずっと一人で一生子供が望めない可能性も背中合わせ年齢的に躊躇もあります。
    ちゃんと冷静な計算も入っているんです。でも満たされない心も確実にあります。
    経済的面はあまり心配していません。
    結婚後10年のほほんと暮らしてきましたが20代の時に一人暮らしで鍛えられ基本的にどうやってでも生活できます。
    また母が59歳のとき、すごいサバイバルを見せてくれましたので。

    「難しい人」・・そうです。よく分かりましたね。
    その時その時必死なんですが、変に抑えが利き常識が頭をもたげ、正直になることに臆病で悩みすぎて自分の感情が見えなくなります。
    なのに結局自分の心に正直にしか居られず、無視できなくなり真理がなんなのか追求してしまいます。
    バカみたいですがそうやってしてしか生きられないバカ女です。
    心が複雑でなく、深く考えないでいられる人が羨ましくもあり、謎でもあります。

    ユーザーID:6550674639

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
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  • 神様は、人を試すような真似をする。

    >結納直前、大好きな人からアプローチされました
     これ、私もありました。私が結婚するということを知ってるのかと思うような凄いタイミングで。

     でも今までの人生で「幸せになれる一歩手前で、神様は試すような意地悪な真似をする」という事を何度も経験してましたので、その手に乗るか!って相手にしませんでした(笑)
     今、幸せに暮らしてます。

     トピ主さんの迷いは、老若男女共通の、誰もが感じる迷いでは?
     結婚生活って中だるみも何度もあるものだし、選ばなかった道は常に脳内で輝いてます。

     リアルな話、旦那さんと離婚して、今から新しい男性を見つけて今以上に幸せになる自信ありますか?
     旦那さんと結婚した時点でそれが出来なかった人が、今更出来るとは思えません。

     みんなが陥るんだと思って、旦那さんとの関係を改善する方が良い。
     いくら深い話が出来ないとはいえ、旦那さんと築いてきた時間で培ったものも沢山ある筈。

    ユーザーID:2283904099

  • お気の毒です

    ご主人がです。

    >共に障害を乗り越えたいという思いが足りないです。
    >私には「好きで好きでこの人しかいない」という結婚しかなかったのかもしれません。

    こんな幼いことをいう奥さんに振り回されたらたまったものではないですね。

    慰謝料を払えば離婚できますよ。子供がいなければ意外とすぐに話がまとまるかもしれません。
    ご主人も再出発した方が幸せのように思います。
    ご主人とじっくり話し合われたらいかがですか?

    ユーザーID:0488657265

  • トピ主

    自分を助けてくれるのは夫のみ・・身につまされます。

    でも「幸せ?」と聞かれ答えられない自分。
    何年も妊娠を避けた自分も本当。こんな心に折り合いつきません。
    また夫との性、こんなに重要な問題になるとは。

    離婚で今以上に幸せになる自信ないです。「孤独」の予感プンプンです。
    でも「だからこのままで」というのは別問題で、私の中では。

    むかし理性や配慮で押さえつけた自分が今噴出して暴れているのが分かります。タチ悪いです。
    それならこの自分を受け入れ一度理性を外し感情を抑えなければ先に何か見えるかと思ったり・・その時は多くを失っていそうですが。

    神は試す真似をする・・なるほどです。
    選ばなかった道は脳内で輝く・・そうですね。
    あまり幻想に走らないようにしないといけませんね。
    出産の限界年齢まできてしまった焦りで、混乱を迎え、考える時期だったと感じます。

    このお正月、夫の存在が有難かった。これも本音。
    でもこんな心を持つ妻、酷いです。

    これからの決断でどんな人生になっても死ぬとき「後悔はない」と言いたいです。

    ユーザーID:6550674639

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 分かる‥

    既婚・子有りの40代です。

    トピを読み始めて「自分のこと?」とドキドキしたくらい、ロンドさんと似てます。

    私も結婚してから、自分が必要としているもの、求めているものが明確になり、結婚を後悔しています。

    私がトピ主さんなら別れるな。だって「思い知ってしまった」んだもの。「この配偶者とでは自分の求めてる生活は出来ない」と気付いてしまったんだもの。こんなの、自分だけじゃなく相手も不幸です。

    私が離婚しないのは、子供と離れたくないからです。それだけです。
    今や夫は他人より遠い存在です。

    肉体的にも精神的にも、別の人を求めてしまうのは惨めですよ。

    私は、求められれば応える女に成り下がりました。(誰彼構わず!ではありません。)
    夫からは得られないものを頂く代わりに、相手の求めるものを提供するという感じです。

    こんな自分、結婚前は想像すら出来ませんでした。

    でも今になって思います。
    頑なまでに潔癖だったのは、こういう自分を分かっていたからなのかもしれないって。

    自分に正直になりましょう。
    今の状態で気の毒なのは、あなたではなくご主人です。

    ユーザーID:2897587905

  • 私は二人目でみつけました

    離婚し、再婚したものです。
    前夫の不倫で離婚。
    元夫から離婚を迫られ、拒否していましたが、徐々に人間としての尊敬がなくなりました。
    あの時、元夫の気持ちが変わり、だらだらと結婚生活をつづけていたらと思うと、
    おそろしいです。

    再婚した夫は、私が大恋愛して射止めた男性でした。
    やはりたまに「好かれたほうが幸せ」とか「1番目に好きな人とは結婚しないほうがいい」
    とか聞きますが、私にもあてはまらないなーと思います。

    だって結婚て苦労の連続です。
    私は性格的に、自分がすごく好きな人じゃないと苦労は乗り越えられないです。

    ただ、離婚は大変です。
    お互いに情があるならなおのこと。
    何かを捨てるつもりじゃないとできないかもしれません。

    私は離婚のごたごたで大切なものをたくさん失いました。
    でも思い切って手放して両手が空いたからこそ、
    現在の夫を捕まえることができました。

    トピ主さんは真面目な人なのだと思います。
    全て相手のせいにして簡単に外に思いを求める人が多いですからね。
    自分の始末をつけられる人だと思います。

    ユーザーID:5439590579

  • 私もおなじ

    びっくりするくらい同じ気持ちをもっています。

    アドバイスにはならないのですが・・・
    すごく共感します。

    ユーザーID:8473595506

  • 当時、孤独から逃げた結果が、本当の孤独を招いた

    >軽い楽しい日常会話はいくらでもできますが、考えや意見を交わす深い話は中身がありません。

    深い話が出来ない男性は、私なら生涯のパートナーにはしません。
    肝心の「尊敬」がない状態で結婚されてしまったのではないでしょうか?

    ちょっと、辛口になってしまいます(常に自分にも感じていることです)が、

    人生で、自分が逃げたものからは一生追いかけられる、と思っています。

    生活のために優しい男性に逃げた→本当に自分が欲したものをつかむためには孤独と向き合わなければいけなかったのに。

    だから、今、本当の意味での「孤独」に向き合うことになったのでは?

    ユーザーID:7170045538

  • 自分の幸せをちっともわかってない

    子供がよくいうセリフ
    ”なんかつまんな〜い”
    そういうレベルです。
    なにもかも満たされてるから
    刺激がほしいという40代の世間知らずさん
    これでだんなさんが浮気してたり、
    貴女が病気になった、リストラされたりしてごらんなさい。
    いや、
    そいういうイベントが必要なのかも
    あの、ボランティアとか満たされていない貴女は、
    他の人の為になにかしてあげられる事を
    してみたらどうでしょう?
    もっと世の中を知って自分自身に欠けているなにかを
    探してみて下さい。

    ユーザーID:7906017055

  • はじめまして

    39才女性です。
    私も過去
    良い人に見えたけどまったく性格はあわないであろう人と
    大好きな人に失恋直後だったのでどう生き続けてよいかわからず
    結婚してしまいました。
    結婚してみたらものすごくマザコンで
    女性みたいにヒステリックで
    生活費は光熱費と社宅費(4千円)のみ彼持ちで
    その他の生活費(食費や医療費や洋服代、雑貨費などもろもろ)すべて私持ちでした。
    体の相性もまったく合わないし
    4か月ごとに深入りしない程度に好きな人を作って暮らしていこう……と
    夢みたいなバカなことを考えました。
    まるっきり相手のことを愛せないことは
    絶望以外のなにものでもありません。
    形的には1年で離婚しました(相手が出世にかかわるから、4月まで離婚は待ってと言ったので。本当は半年で私が家を出たので、その時離婚したかった)。
    離婚しないで継続することは
    絶望です。

    ユーザーID:3851254197

  • ないものねだり

    トピ主さんのお気持ちはわかりましたが、ひとつ間違っている所があると思います。

    >そして自分の性格を見誤ったのですが、
    >基本的に自分から好きにならないとダメなタイプは時間をかけても
    >感情の満たされない部分が埋まりません。

    ここですね。まるで自分の性格は昔からまったく変わらないけど、自分がそれに気づかなかっただけのように書かれていますが、違います。あなたは変わったのです。
    たとえですが、貧乏で飢えていた人が、自分を助けてくれる男性に出会った。毎日お腹いっぱい食べられるようになった。そうしたら今度は夫の稼ぎが少ないとか魅力がないとか感じ出した。夫に安心をありがとうと感謝していた可憐な女性はもうこの世に存在しません。

    別にそれが悪いとはいいません。でも、夫と別れたときに、今度は今までもっていたものの大きさに気づいて後悔しませんか。今あなたが満たされているのは、あなた自身が強くなって自力で独りでも生きられるようになったからですか、それとも夫によって満たされているからですか。私には後者に見えますが。

    よく考えてくださいね。
    性の不一致に関しては、まだ努力の余地があるといいですね。

    ユーザーID:0864880437

  • 私は明日死んでも後悔の無い人生を送ってきました。

    離婚しちゃえばいいと思いますよ。

    このまま旦那さんをキープしたまま
    男遊びに走ることになったら
    ご主人が気の毒すぎます。

    しかも「心が複雑だから」と優越感まで持っている。
    円満に結婚生活を送っている人は
    単純なのではなく、皆さんそれぞれ努力してるんだと思いますよ。

    私は明日死んでも後悔の無い人生を送ってきました。
    事業もたった一人で築き上げました。
    離婚だって決めました。

    人のせいにして、相手を見下しながら
    裏切ったり、利用しようとしたりする、あなたのような人間には反吐が出ます。
    貴女は明日死んで、本当に後悔しないんですか?

    ユーザーID:3332960244

  • 性の不一致は確かにキツイ

    性の不一致は離婚理由としてありですよ。
    お互い協力しても直らないのですか?そこで駄目なら離婚しては?
    男って、女を求めていながら自己中心な人多いですよね。
    離婚するなら、再就職できますか?
    今のうちに何か資格の勉強をしておくといいかも・・・と思いました。

    ユーザーID:4592372183

  • トピ主

    転機さまレスありがとうございます。

    「頑なまでに潔癖だったのは、こういう自分を分かっていたからなのかもしれないって」この内容、辛いです。意味分かります。

    私は自分の潔癖さと、その相反するものの存在を昔から感じてました。
    自分の中にあるものが怖かったです、認めがたい自分です。
    マジメで抑圧しすぎる反動なのか、なんでしょうか。

    今思えば結婚前、喜んで二股すればよかったなと思います。一生のことですから。

    夫と離婚してもホントは幸せな恋は期待できないと分かってます。
    寂しさでどこまでも自分をおとしめる思いをするかもしれません。

    でも自分を認め、一度の人生を好きに生きたくなってます。41歳、この歳だと別の意味で抑えが利かないですネ。
    こうやって長々とカキコミすることで頭の中を整理していきました。また皆さんのレスご協力で少しづつクリアになってきました。
    実はまず別居することになりました。
    孤独になることで自分の気持ちに向き合ってみます。

    レスしてくださった皆様、辛口ご意見も共感ご意見もありがとうございました。

    ユーザーID:6550674639

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 失くした思い

    いわゆる失くした思いというやつですね!
    ご自身に酔っていて、なにがどうなってもいうタイプですね。

    結論から:寝るな。起きろ!といいたいです。
    理由
    1 貴方はアラフォー×1になりますね。はっきりいって回りの気の利いた独身男性は見向きもしませんよ。
    2 女性40代お一人様は、目的がない場合はとてもつらいですよ。周りの目もありますし、生活も一から立て直し状態になります。

    では、こちらも想像してくださいね!
    不倫→離婚(不倫相手とも慰謝料発生)→友達からも疎遠→孤独

    ユーザーID:9408791313

  • 選択権は、トピ主さんにある

    人生って、あれもこれもと手にすることはできず、誰もがその時々で「選択」をして運命を変えているのです。

    なので、結納直前に交際をも仕込まれても断ったのは、トピ主さんの選択。
    今の平穏でつまらない生活をしているのは、ご主人が悪いのではなく、半分はトピ主さんに責任があるのです。

    今後、結婚生活に終止符を打って新たな生活に飛び込むのであれば、燃えるような恋ができるかもしれないし、アラフォーとのことなので誰にも見向きもされないかもしれない。

    結婚生活を続けるのであれば、つまらない生活の代わりに安定が手に入る。

    かく言う私は前者を選びました。それができたのは、私に経済力があったからです。そして今は理想の恋人と暮らしています。

    全てを手に入れることはできない。そして幸せになれるかどうかは、自分の努力次第だと思います。

    ユーザーID:8590879074

  • 難しいですねー

    性の不一致が一番大きいと思いました。どの程度不一致なのか・・・。旦那さんと別れるとなると、次の人との恋愛期間もあるので、子供をもつのは難しくなりそうですね・・・。

    ユーザーID:9318637770

  • 自分の取捨選択の結果でしょう

    マジメでも潔癖でもなく流されてきたから、あの時あーすれば良かったと燻るんです。
    二股すればよかった?
    考えが飛躍し過ぎでしょ。
    立ち止まって考えて選べば良かっただけ。
    貴方はそれをせずに楽な方に流されたのですよ。
    何も考えなくてもドラマチックに展開するのはドラマや漫画の中だけです。
    恋愛はぼた餅じゃないから降ってはきません。
    自分で考えて行動してドラマチックにするんです。

    いきなり別居も考えが飛躍し過ぎでしょ。
    夫にしたら良い迷惑です。
    理由を説明する義務は妻としてあると思います。

    ユーザーID:1964162116

  • 次のステップ

    人間の体(細胞)も絶えず死滅と分裂を繰り返してるわけだから、
    頭の回路も変わって当然。


    そう思えばいいんじゃないでしょうか。


    過去に答えを求めても、彼が可哀想です。
    本を読むなり、諸先輩の方々のお話に耳を傾けるなりして、
    糸口を探してみては?

    貴方が抱えている悩みは、貴方特有のものではない事に気付くはずです。

    ユーザーID:0279704978

  • トピ主

    二股というと過激ですが、立ち止まって考えて結果を出すというのは・・?
    考える過程として、どちらとも会ったり、話したり、確認したりしながらどちらが合うか吟味するという事だと思いますが。多分同じニュアンスと思います。それがいわゆる私の書いた二股です。
    それができなかったといえばそうです。
    別居は突然というか、、こうなるまでに前から多少何かあるわけで。

    私はよく「難解」と言われます。
    自分の思いをサラリと受け流したり、即座に「勘違い、甘え」と判断し、それで疑問なく終われる人もいるでしょう。でもいちいち心にあるすべてを取り出し全部見ないと進めない人もいます。

    カキコミは個々の言葉の捉え方や書ききれない部分、また全体の内容ではなく一つの言葉に敏感に反応が出たり、それぞれ説明しがたい性格もあり一定を超えると内容の方向が難しくなってきます。

    皆様に助言・お力をを頂きました。
    昔の選択の間違えを、今、修正する選択もありますから、まだまだ向き合ってみます。

    ここでレス終わらせてください。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6550674639

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