妊娠してしまいました

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

白うさぎ

妊娠してしまいました。付き合って三ヶ月です。私は35才、彼は39才です。お互い結婚を意識していたはずですが…突然別れを告げられました。性格が合わないと言われ振られました。付き合い始めた頃に彼は『ずっとそばにいるね』『はなさないよ』『最後の人だよ』思い出すとつらくなります。中絶してほしいと言っていますが、どうしても同意できません。彼の気持ちをわかってあげたい、思うようにさせてあげたい、頭では分かるのですが、気持ちに整理がつきません。正直別れたくないです。 誰にも相談できずにもう死にたいです。
着床出血を生理と思い込んでいました。彼に話しましたが1月3日まで旅行に行っているからどうしようもないと言われました。彼も混乱している様子でした。彼は社会的地位のある方ですが2回の離婚歴あり、それぞれ前の奥さんには子供も2人ずついます。
それでも許しあった中でした。頭が混乱して食事ものどを通りません。良かった時のことを思い出しどうすることもできず毎日泣いています。本当に死にそうです。

ユーザーID:3993754640

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  • 騙されたのでは?

    今も多分、他所の女性と旅行中でしょう。
    だいたい、今まで二回も離婚しているってどうよ? 本当の離婚理由は、聞きましたか?

    多分、騙されたのでしょう。 その場その場で、楽しかったらそれで良いと言う関係を望んでらした方ではありませんか? だから、言葉巧みに、女性を酔わせることを言い、恋に盲目にさせたのでしょう。

    それから、あなたが初めてではないかもしれませんよ。 今までにも、あなたと同じような状況に陥った女性達がいる可能性もあります。 危ないです。

    それから、その男性、仕事はそれなりに出来るのかもしれない。でもね、女性になるとダメなのかもね。 そういう男性(女性もだけど)っているのよ。 こればっかりは、直らないから、どうしようもないよ。

    ユーザーID:3006087449

  • 死にたいとか言わないで…

    体調はいかがですか?
    お願い 死にたいとか言わないで… 悲しすぎる
    私も 同じ経験者です。
    同じ気持ちにもなりました
    だから 解らなくもない…
    でも どうか どうかもう言わないで…。

    冷たい言い方だけれど、彼は 『逃げ』を選んだのでしょうねとても 卑怯な人
    傷ついたのは、あなたなのにね…
    別れて正解かもしれない…
    そんな男は こちらからおさらばしてやりなさい!
    逃げを選んだ 彼は『逃げてきた』人間なのかもしれない。
    避妊をしない男性はね
    本当に女性を大切にはしてくれないよ…
    女性も きちんと自分の身体を守らなきゃね。

    まだまだ寒いです 身体を冷やさないようにして下さい!

    ユーザーID:6959371453

  • あなたは…

    あなたは
    結婚歴ないのですか?

    やっと幸せ掴めると信じてたのですね
    彼にすがりたかった思い
    よくわかります
    でも
    悲しいけれど忘れないといけない
    あなたが今出来ることは
    一日も早く中絶することです
    間違っても生もうなんて考えは起こしてはいけません

    遊ばれただけ!
    騙されたのよ!

    彼を好きだと思ったのは錯覚

    目を覚ましてね

    ユーザーID:0660214602

  • 諦めないで

    もう一度彼と良く話し合って下さい。
    泣いてないで、もっと強くなりましょう。

    ユーザーID:7019751276

  • いい歳して何してるんですか。

    命を何だと思ってるんですか?

    彼がどうのの前に、結婚もしてない二人なのですから避妊くらいしましょう。
    そんな事を35歳になってもわからないあなたに、子供を育てる権利はありません。
    子供に罪ありませんが、あなたに育てられた子供が不幸になるとしか思えません。

    付き合い始めに、最後の人だよって言われたって、
    3ヶ月って付き合い始めの段階だって気づいてます?

    あなたが言われたのは、ただ落とす為だけに男が使う方便です。本気な訳ないでしょ。まだ最低でも3ヶ月以上付き合ってから言うならわかりますが、付き合った当初にそんな事、本気で言える訳ないでしょ?
    あなたの100%を彼がその時わかってる訳ないんですから。

    そんな基本なことを35年生きてて気づかないことが問題です。
    相手も39歳でそんな方便を必死に言うような男です。
    一緒になっても不幸になるのは目に見えてるでしょう。

    産むかどうかは、あなた次第だけど
    産むなら一人で育てる決意をしてください。授かった命が本当に可哀想です。

    ユーザーID:4429553814

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  • お辛いですよね、けれど、まずは落ち着いてみてください

    タイトルの通りです。
    「落ち着いて」 と言われても、気が動転して思うようにはいかないでしょう。
    私は女なので、同じ女として、辛いお気持ちお察しします。
    いきなりの妊娠、自分のお腹に彼との子供が、、、けれど、彼は突然別れを告げた。。。

    ですが、慌てても自体は好転しません。
    いいですか・・・?
    もう一度言いますよ、泣いても叫んでも現実は変わらないんです。

    まずは、冷静になってください。
    お辛いでしょうが、とても大切な問題です。
    自分の心の底から勇気を絞り出して、感情ではなく「理性」を働かせてください。

    彼は旅行に行っているとのことですが、会って話し合ったわけではないんですよね?
    ちゃんと会って、今後どうするのか話す機会を作るのが先決です。
    決して、感情的になって「死ぬ!」だなんて言ってはいけませんよ。
    辛口ですが、その彼は不誠実で最低ですよ。
    トピ主さまの心身の心配はせず、中絶を望み別れてほしいなんて!

    ひとりで立ち向かう勇気がないのなら、信頼のおける友達や両親に相談することはできませんか?
    必ず力になってくれるはずですよ。

    ユーザーID:7534298393

  • 自己責任

    愚痴ですよね?

    それはそれはお気の毒に! 

    乙女じゃあるまいしいい歳して、そういう結末になったってことは
    自己責任のなにものでもないです。

    ユーザーID:8989284183

  • とりあえず・・・

    彼が旅行から帰ってきてから、じっくり話し合いましょう。

    自分はどうしたいかの気持ちもちゃんと伝えて!!

    混乱している気持ちも分かりますが、もう自分一人の
    身体ではないのです。
    お母さんが“死にたい”とか思っていると、お腹の子にも
    伝わってしまいますよ。
    死にたいなんて考えないで下さい!!

    全然アドバイスじゃなくて、すみません・・・。

    応援しています!!

    ユーザーID:0308841354

  • 落ち着いてくださいね。

    トピ主さんに取ってこの先どうしたら良いか、じっくり考えてみましょう。

    心が離れ始めてる相手に気持ちをぶつけるのは逆効果なので(きっとご承知と思いますが)
    彼旅行から帰ってくるまで落ち着いて考えましょう。

    ユーザーID:4977092692

  • あまりにも軽率な

    いい年をした中年が、付き合ってまだ三ヶ月なのに、避妊もしないで、当然の如く妊娠したら泣き暮らしているって、あまりにも軽率だと思います。
    バツ2、子供4人先妻に育てさせている男なんて、責任感がある訳無いでしょう。
    そんな男に何を期待しているのですか?
    自分が最後の女になれるとでも思ったのですか?
    これからの人生、一人で生きて行く事をしっかり考えましょう。
    失礼ながら、トピ主さんから、シングルマザーで子供を一人前に育てる覚悟は感じませんが。

    ユーザーID:5288216626

  • 堕胎はだめ

    35歳で妊娠中絶したら、今後子供を持てなくなる危険がありますよね。それに、無責任なその男の思う壺で、あなたは都合の良い女になってしまいます。2回も離婚暦があるところから、性格が合わないのではなくて、その男が結婚に合わないのです。彼は、子殺しの罪をあなたに着せ、あなたの心と体をボロボロにしようとしています。あなたの体のためにも、赤ちゃんのためにも都合の良い女になってはいけません。出産して養育費はきちんと請求すべきです。

    ユーザーID:8209304278

  • レスしてる一部の人へ

    お伺いしていいでしょうか


    年齢に

    いい年 と悪い年があるのですか

    決まり文句のように吐き出すその言葉

    それこそ吐き気がします

    トピ主さん
    暴言は読まないようにね

    ユーザーID:0660214602

  • 頑張って

    養育費をしっかりもらって頑張って育てて下さい。

    母は強。色々な意見があるけれど、雑音に負けないで頑張って!


    誰から何を言われても負けるな。

    アナタはもう、女じゃなくて母なんだから

    ユーザーID:8995220669

  • 慌てず落ち着いて。

    本当にあなたの為を思う人は、誰もあなたを責めたりしません。
    悪い男にひっかかっちゃっただけ。
    死にたいと思うほど本当に辛い状況でしょう。
    頑張って乗り越えてください。大丈夫です。
    35歳、まだやり直せる年齢です。ちゃんといい病院見つけて。
    一番大事なのは、今生きているあなた自身のこれからの人生です。

    ユーザーID:5582684640

  • 大丈夫?

    結婚もしていない付き合ったばかりなのに、避妊しなかったのはあなたにも責任があります。子供ができればどうにかなると思った?別れたい人を引きとめるのは無理なので、経済力と相談して決めましょう。

    ユーザーID:7573466354

  • 私もアリスさんに同意!


    いい歳しても 悪い歳もないですよ!
    げんに傷つくのは女性!
    だからこそしっかり避妊をするように言わなければならないのは年齢には関係の無いことです。
    トピ主さんが 彼の言葉を信じてしまった事、それほど好きで真剣に受け止めたからでしょうね。
    これ以上 トピ主さんをつめることは辞めませんか?
    充分傷ついてるんす。
    コレを見た人が更に傷つけるのは酷すぎます…

    トピ主さん…
    どうか、身体を大切にして下さい。あなたの道でありあなたの人生ですよく考えて
    どっちに転がっても 間違いは無いと私は思います。
    赤ちゃんはあなたに色々な事を今教えてくれてるのですよ。

    ユーザーID:6959371453

  • ご自分の気持ちをみつめてみてください

    お辛いですね。
    しかしお腹に赤ちゃんがいるとのこと、
    無責任な男の望みより、
    自分がその子を生みたいのか、一人で育てられるかを考えてよく考えてみてください。
    もし、生む覚悟をしたのなら、彼氏から養育費は貰いましょう。

    あなたが遠慮したり罪悪感を感じることはありません。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6314992909

  • 心の狭い人達

    の悪態なんか気にしないで!!

    あなたは命を宿しているのです。
    もう事はすんでしまっていること。周りからの暴言に負けないでください。

    初めての妊娠では何歳だって恐怖や心配事が多いはず。ましてや現状ではね。
    自身の気持ちに真っ直ぐになってください。あなたを応援する人物は必ずいるはず。


    そして、彼女(元だけど)が一大事の時にいけしゃあしゃあと旅行だなんて…
    そんな男には水でもかけてやりなさい。


    では、頑張って!!

    ユーザーID:1538531502

  • 泣いている時間はありません

    結婚は双方の同意がなくてはできません。
    だから、子供を盾にして彼に復縁を迫っても彼の意思次第。

    しかし、認知は強制的にしてもらうことができます。
    もし産むのでしたら、法的なことは弁護士を窓口に淡々と処理しましょう。

    正直、命をなんだと思っているんだ!と言いたいところです。
    でも、それは何の解決にもならない。
    まず、産むか産まないかを決めることです。
    産婦人科にはあなたのような方を対象にカウンセリングをしてくれるところもあります。HPで病院を調べれば書いてあります。
    悩んだりしている時間はありません。何故なら赤ちゃんはどんどん育つから。
    あなたの事なのですから、産む産まないは自分で考えるべきです。掲示板如きの意見に左右されるべきではない。
    ただ、産む決意をするのであれば、人間一人をこの世に産みだし、長い人生を始めさせることになります。それだけ責任が大きいと言うことです。
    お金もかかります。シングルマザーは実家両親の支え、金銭援助があってもいばらの道です。なければさらに厳しいです。
    よく考えて決断を。

    ユーザーID:8208490694

  • 愛し合う前に…

    2人で愛し合う前に…
    「妊娠しやすい時期Or妊娠しない時期 」を伝えなかったのですね?
    伝えられない事情〜流れが、あったのかな?
    パートナーには、既に沢山の、お子さんがいる様子。
    厳しい選択ですが…
    シングル・マザーで生きるには、それなりの覚悟が必要ですよ。
    腹を決められますか?

    ユーザーID:6552867536

  • そばにいてあげたい

    悲しい出来事ですね。
    私も過去に妊娠したことがあります。
    産もうか中絶するか迷っていたら、流産してしまいました。
    おなかの子に気持ちが伝わったのかな、と今でも時々考えることがあります。
    おなかにいるのは一人の人間ですから、これからどうするかしっかりと考えましょうね。
    いろんな選択があるかと思いますが、熟慮したうえでの決定なら後悔も少ないと思います。
    思考は紙に書き出してみると、頭で考えるだけの時よりりまとまりますよ。
    それぞれの選択を書き出してみて、そうすることによって起こる事、良い事、悪い事など思いつくことを書き出してみてください。それを即決するのではなく、しばらく時間をかけて考えてから決定してみてはどうでしょうか?
    私も混乱しました。考えても考えてもなかなか最善の答えは見つからないかもしれませんが、とにかくゆっくり考えてください。

    何か気分転換できることはありますか?
    もし特になければウォーキングしてみてはいかがでしょうか?歩くと脳にリズミカルな信号が伝わりそれが脳にいい影響を与えるそうですよ。時間は30分程度でいいと言っていました。私も時々歩いています

    ユーザーID:0910585680

  • 乗り越えられるよ大丈夫だよ

    年下の私ですが・・良い時のことを思い出して 泣きたい気持ちわかります。食事が喉を通らなかったり、押しつぶされそうな気持ち、お察しします。私も経験があります。でも人はちゃんと立ち直れる。 客観的にみると、3カ月でまだ、良かったよって思います。だって 何年も 経ってたらそれこそもっと辛い。多分 今
    何年も連れ添った人と別れなきゃならなくて辛い人だって沢山います。でも、痛みは、その人本人にしかわからないですよね・・結局のところ、自分で解決するしかない。性格が合わないと3カ月で振る人は・・私ならその時点で なし!引きずるのは分かるけど でも 結婚してもなんか同じことされそうな気がするから。子供、一人で育てる決意があるならいいと思うけれど。でもこの経験のおかげで絶対得るものがあると思う。人には乗り越えられることしかやってこない。辛いことにも絶対意味がある。私はそう思う。女って 冷静になれば絶対直感が働くよ。落ち着いて考えてみてください・彼と一緒になって幸せになれるのか。応援してます。

    ユーザーID:3132467607

  • 泣いても解決しません

    どうしても同意したくありません、とありますが、これは何に対してですか?
    別れることに同意したくない、これは彼がイヤと言うのであれば無理です。交際は双方の同意の元に行われることですので。

    中絶に同意したくない、これはあなたにもどうにかできることです。
    身内に相談できなければ、産婦人科、弁護士に相談しましょう。
    身内よりも専門家の方が的確・迅速に対処できます。

    まずは、産むか産まないのかを決めること。これが重要です。
    そして泣いている時間はありません。赤ちゃんは日々育ちますので。

    ユーザーID:9261415788

  • 男性の事とお子さんのことを分けて考えてみませんか?

    すみません。
    トピ文を読む限り、相手の男性が良い男性であるとは思えません。
    相手の方と結婚すればそれですべて解決とは考えにくいです。
    彼と結婚できたとしても、彼が良い父親になってくれるとは限りません。

    でも、ここからは例えばの話ですが、
    彼と結婚し、お子さんを出産すれば、たとえ彼と離婚したとしてもあなたは必死にお子さんを守るでしょう。
    すべての人が、とは言いませんが、女性は出産すれば夫より子供が何より大事です。
    あなたのお腹にはあなたにとって何より大切になるお子さんがもういるんです。
    顔を見れない、というだけです。遠距離恋愛みたいなものです。

    お子さんにとってベストな選択を考えてみませんか?
    相手の男性とお子さんのことを分けて考えてみませんか?
    失礼なことを言ってすみませんが、信用のおける男性だとは思えません。
    無理して結婚してもいいことがあるようには思えません。
    今は彼のことが一番大事でしょうが、もしも出産すればきっと、お子さんのことが一番大事になるでしょう。
    その時のことを想像してみませんか?

    お子さんがいればあなたはきっと強くなれますよ。

    ユーザーID:9539551272

  • 願います

    たまたま読ませて頂いた者です。トピ主様が結果このような事になってしまったと思うのですが、誰にも相談できずに、死ぬ程悩んでいるのに、暴言を吐いてる方に、読んでいて腹が立ちました。
    もう少し、言い方があるのではないでしょうか? トピ主様にとっては、大変つらい状態だと思いますが、とにかくやはり彼と一度話し合うべきだと思います。 気分も不安定な時期でしょうが、トピ主様にとって、いい結果になるよう願います。

    ユーザーID:8168001129

  • ひとつずつ

    この際、彼の意見は無視して、まずは自分の心の中から一つずつ整理していきましょう。

    彼がいなくても産む気はありますか?
    産む場合、子育てに協力してくれそうな人はいますか?
    子育てしながら仕事は出来そうですか?

    「大丈夫」と思えるなら産んで欲しい。
    「私にはとても無理みたい」そう思うなら…病院へ。

    産まない決断をしたなら彼のことはきっぱり忘れましょう。


    産むことを決めたなら、次は彼のことを考えてみましょう。

    彼はあなたに対して気持ちがないようです。それでも無理に彼と結婚した場合、彼はきっと貴女に辛く当たります。浮気だってするでしょう。子供のことだって可愛がってくれるとは思えません。
    それでも彼と暮らしたいと思うなら、子供を産むことを伝えた上で、結婚を申し込んでみてはどうでしょうか。
    OKされれば良し。
    拒絶されても、最初に覚悟していた通り、一人で子供を育てるだけのこと。

    なんにせよ、産むかどうかを彼の意見を聞いて決めるというスタンスだと、ずっと悩み続けることになるのではないかと思います。
    どうか自分の答えを探して下さい。お体お大事に。

    ユーザーID:6188839211

  • 最終的には

    酷ですが主さんお一人で産み、育てる覚悟が必要です。
    もしくは子供をあきらめるかです

    その方と親として子供を産み、育てていくことは叶わないと思います。

    ユーザーID:8796830223

  • 死なないで

    友人があなたと同じ状況でした。
    親に話したら父親に殴られ蹴り倒され…。
    それでも産みました。
    一人親でも一生懸命育て、今はお子さんも大きくなり幸せに過ごしています。

    仕事はされていますか?貯金はありますか?子育てはお金がかかります。
    でも今はいろいろな補助を受けることができますよね。

    よく考えて、ご自分の進みたい道を見極められますようお祈りしています。

    ユーザーID:9646256301

  • いい歳とは?

    知識や経験の豊富な人に対して言うことです。
    いい年ではありません。

    >アリスさん
    人のレス批判する前に貴女の考え方をレスしましょうよ。

    ユーザーID:9573984023

  • いい年?

    >年齢に
    >いい年 と悪い年があるのですか
    は? 当然あるでしょう?

    年齢を重ねるということは、それだけの経験を積んできているわけですし、
    それに伴って持つべき責任も重くなってくるものです。

    逆に「いい年して」という言葉が受け入れられないというのは
    自分の行動に何ら責任を持たないと宣言しているのと同じです。

    ユーザーID:7882960004

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