実父の喪中に年賀状が届きましたか…

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黒羽

昨春、実父を亡くしました。まだ喪は明けていません。
そんな中、義両親から年賀状が届きました。
それを見た夫が
「喪中なのに…」
私もモヤモヤとした気持ちになりました。

喪中とわかっている相手にも年賀状は出しますか?
私は嫁いだ身なので、実父の喪中は関係ないのでしょうか?
ちなみに親戚や友人には喪中ハガキは出しました。その際、皆様からの年賀状はお待ちしておりますと記載したので、年賀状を頂けることが嫌なわけではありません。
ただ、まさか義父母から年賀状が届くとは全く思ってなかったので、喪中ハガキは出してはいません。
数年前に義母の母(夫の祖母)の喪中にも、義父母からの年賀状が届いたので、私の考えが誤っているのかもしれません。
その際、私の両親には喪中ハガキが届いていました。
うちには届いてませんが、こちらからは年賀状は出しませんでした。
世間一般の常識はどういったものか、どなたかご存知の方教えていただけないでしょうか?

ユーザーID:1351826831

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  • 無頓着なのね

    私の夫の実家もそういったこと、無頓着です。
    結婚後に私の実家関係での不幸が幸いにもなかったので、喪中に夫実家から年賀状というのはありませんでしたが、結婚した年(実際には結婚数ヶ月前)に義母の父が亡くなり夫実家は喪中だったにも関わらず、元旦の朝は「明けましておめでとう」の挨拶に始まりお節を食べ、初詣にも行っていました。
    私実家が喪中の時にはどれも行わなかったのでかなりビックリしましたよ。
    初詣に行くと言われた時には
    「え、初詣に行くんですか?」
    と思わず聞いてしまいました。
    ちなみにその答えは
    「あら?行けないの?」
    でした。
    「いえ…喪中なので…」
    と 言うと
    「そんなの気にしね〜よ」
    でした。
    きっとトピ主さんの義両親も同じように無頓着な方なのではないでしょうか?

    ユーザーID:3602233370

  • うっかりは誰にでもあります

    年末の忙しさでうっかり。そういうことは誰にでもあると、許すことはできませんか?
    悪意があってしたことではないと思います。
    常識はどうなのかと問えば、知らない人はいないと思いますよ。
    失敗、失礼に、もやもやしたり、いらいらしたりするより、許す術を身に着けるほうがいいですよ。

    ユーザーID:5601291518

  • うっかりでしょ。

    昨春だとほぼ一年前ですよね。

    喪中はがきを出してない主様にも悪い点は有ったと思います。

    どぉ〜してもモヤモヤが消えないのであれば、
    ご主人経由で”これ(年賀状)来たよ”と言ってもらえば良いです。

    あと、今ってプリンターでがぁ〜って年賀状に住所、宛名も印刷できちゃうから
    チェック漏れだと思いますよ。

    ユーザーID:8262413905

  • トピ主です。ありがとうございます。

    はなさん>
    ありがとうございます。
    無頓着…そうかもしれません。良い様に解釈すれば大らかなのでしょうか?
    それぞれ考え方が違うんですね。
    夫は私の気持ちをわかってくれたのが救いでした。

    ひかりさん>
    大人なご意見ありがとうございます。
    うっかり…そうですね。
    うっかりがとても多い気がしますが、モヤモヤしないで気にしないことにします。
    世間での常識は違うんですよね?
    それが確認出来て良かったです。

    ユーザーID:1351826831

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 無頓着か故意か

    無頓着な人間なら、常識ない人だな・・・で終わります。
    故意でやってるらら、それ程度の人であきらめます。

    悲嘆の気持ちなんて本当の家族にしかわからないです
    所詮義理の家族に、察してくれなんて思わないほうが楽です。

    ちなみに、私の実家で不幸があった時、夫の会社関係・親族(夫親・兄弟以外)には私は年賀出しました。私の知り合いにも、不幸の話をしらない人には年賀状出しました。いちいち不幸があった説明をするのも面倒だったので。
    こんなときぐらい、夫が自分で年賀作れよ・・・と思いましたが、年賀状なんて所詮プリントアウトするだけ。ビジネスの一貫だと割り切ってやりましたね。

    トピ主さん夫自身がまともでよかったじゃないですか

    あまり気にしないようにするのが一番だと思います

    ユーザーID:3072031179

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  • 喪中ハガキを出してないのに驚きですが・・・

    喪中ハガキに年賀状を待っている旨書かれているなら、マナーはご存知だと思いますが。

    義父母から年賀状が来たことよりも、義理の実家に喪中ハガキを出していないことの方が、マナーに欠けた行為だと思います。

    ヨコですが、私は喪中ハガキに、年賀状はお待ちしております。と印字で書かれていたらモヤモヤします。
    手書きなら、親しくない人であってもモヤモヤしないんですけどね、不思議な物です。

    ユーザーID:7122576892

  • うっかり?

    うっかりではないのでしょうか。
    お父様の喪はとぴ主さんの喪中でよいと思います。

    心中お察しいたしますが、昨春にご尊父を亡くされたとのこと、今年喪があったのか去年だったのか忘れてしまった可能性もあると思います。
    受け取りたくなかったのであれば喪中葉書を出すべきだったと思いますし、そういうわけでもないのであれば流すしかないのでは?

    ユーザーID:4469026625

  • トピ主さんが理解できません

    ご主人のご両親が、無頓着なのか、喪中ハガキが来なかったから出されたのか、もう1年近く前のことなので昨年のことと勘違いしうっかりされたのかはわかりませんが・・・。

    どうして、喪中ハガキにわざわざ「みなさまからの年賀状はお待ちしております」とまで書いているトピ主さんがもやもやするのでしょう?
    私には、そこが理解できません。

    ユーザーID:5362455313

  • 気持ちの問題かな、と。

    10年前に祖父が亡くなった時に、お坊さんに色んな疑問を問いました。

    ・数珠が切れたが、どうやって処分したらいいか。
    ・年賀状や初詣は やはり控えるべきか。など。


    その お坊さんが言うには


    「普通でいいですよ。神様仏様は
    そのような心の狭い方ではありません。」と。


    信じるものが違うと、神様同士がケンカする。
    と こちらの地域では聞きますが それは?

    そう、人間が思ってるだけ。 そのような事はないと。

    態勢を気にすることではなく 心持だと おっしゃいました。
    今後の心持ち ひとつ。だと。  

    ユーザーID:8554044201

  • 変わってます

    義父母さんかわってますね。

    ユーザーID:9330348519

  • 一概に言えることではないかも

    冠婚葬祭に関わるルールやマナーは世代や地域などでもかなり違いますし。

    たとえば昔考え方では喪は死者の出た「家」の者が服するものです。

    結婚したトピ主さんとお父さんは別所帯ですし、トピ主さんとお父さんが同居していない場合はトピ主さんは喪の対象ではない、という考え方も間違いとは言えません。
    そうであれば「喪中はがきも来ていないし喪じゃないよね」と考えても不思議ではありませんね。

    ユーザーID:4886764318

  • トピ主です。ありがとうございます。

    ムラサメさん>
    ありがとうございます。
    やはりうっかりでしょうか?そう思います。
    たしかにプリンターで宛名印刷されてました。
    ただ、同居の姪二人から子供達には手書きの年賀状が届いていて、義父母も他の家族も何も思わなかったんだな〜と…。
    嫁なんてそんなものですね。
    たしかに喪中ハガキ出さなかった私も良くなかったと思います。

    ユーザーID:1351826831

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ご実家はどうでした?

    ゆのさんの仰る「家」という考え方分かります。私もその考え方で祖母の他界時に喪中にしなかったことがあります。

    トピ主さんが「嫁なんてこんなもの」と思われるのは少し早計かと。(おそらく、これ以外にそう思いたくなるエピソードがあるからでしょうが。)


    情報不足なのでトピ主さんに質問ですが、

    >その際、私の両親には喪中ハガキが届いていました。

    今年、あなたのご両親は義家に喪中ハガキは出してましたか?

    今年、義家からあなたのご実家に年賀状は届きましたか?

    ユーザーID:9044301722

  • 問題ないですよ

    喪中に年賀状を受け取ってはいけない決まりはありませんよ
    喪中はがき(年賀欠礼状)というのも、あくまで「喪中のためこちらから年賀状は送れません」という挨拶状であって、「年賀状送ってこないでね」という意味はありません

    >ただ、まさか義父母から年賀状が届くとは全く思ってなかったので、喪中ハガキは出してはいません。

    上記のように喪中ハガキは「年始挨拶は失礼させていただきます」という意味なので、年賀状がくるこない関係なく出すものです
    ですから届くと思っていなかったから出していないという考えのトピ主さんがおかしいです
    年賀状はお待ちしておりますと書いたのなら、義父母さんにも喪中はがきを出しておけばモヤモヤしなかったのでは?

    義母さんが自分の喪中ですら年賀状を出しているのなら、元々喪中はあまり関係ないという考えなのでしょう
    あと喪中でも親しい人数人には年賀状を出すという人もいますよ
    嫁だからという考えはちょっと卑屈すぎると思います

    ユーザーID:6474279742

  • 沢山のご意見ありがとうございます。

    知識不足の私に、マナーやルール、心のもち方と、教えて下さってありがとうございます。
    とても勉強になりました。
    まとめてでのお礼で、失礼になってしまうことをお許し下さい。
    ご指摘頂きまして、気付きました。義父母への喪中ハガキを出さなかった、こちらが常識に欠けていたんですね。 どこかで察してよ、という気持ちがあったのだと思います。
    また地域や世代でルールやマナーの考え方が違うとのお話に納得出来ました。
    喪中の意味、年賀状の出し方や受け取り方も教えて頂けて、勉強になりました。
    私自身の認識不足を感じました。
    言い訳になってしまいますが、年賀状のやりとりをしているのは、本当に親しい友人と親戚だけなので、喪中ハガキには皆様の年賀状は頂きたい旨を記載しました。一年に一回のやりとりの方も少なくないので、お子さんの成長した写真等をとても楽しみにしています。でも逆に喪中なのに年賀状下さいと記載されてたら、嫌だなと思われる方もいらっしゃる。確かにそうですね。
    今回は実父を亡くしたことで、私はまだ悲しいのよという気持ちからか、まわりへの配慮が足りなかったことが気付けました。
    皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:1351826831

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。デラックスさんありがとうございます。

    ご質問頂いてありがとうございます。
    実家から義父母への喪中ハガキは出していません。
    とても失礼な話だと思われるでしょうが、実家では何年もどなたにも年賀状は出していません。
    その旨、年賀状を頂ける方々には伝えてありますし、義父母には毎年、年賀状へのお礼と新年の挨拶は電話で行っていました。
    実家へは義父母からの年賀状は届きませんでした。

    ユーザーID:1351826831

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • なにも問題ありません

    喪中のお知らせには「年頭の挨拶は失礼する」と記載していませんか?
    簡単に言えば「私から年賀状はおくりません」という意味で「私に送らないでね」ではありませんよ。
    ましてや「喪中に年賀状を受け取ってはいけない」という決まりもありませんよ。

    また、喪に服するのも親族を範囲とする場合が多いのでトピ主は喪中でも、ご主人は喪中にはあたらないとする宗派もあります。
    喪中の概念のない宗教や宗派もあるので、嫁だからとは気にしすぎですよ。

    故人を悼むことは大切なことですが、生きている人との付き合いも大切と考えます。

    ユーザーID:4794701058

  • 我が家も・・・

    主人の母が昨年亡くなりました。
    年末に喪中ハガキを出しました。

    でも、来るんですよね・・・年賀状は。
    私は年賀状が来るの好きなので全然問題ないです。

    それに、調べてみると 年賀状を受け取る事は特に問題ない
    みたいですよ。
    喪に服してる自分達が"お年賀(新年の祝い)"をしなければ 通常
    通りにしてて良いみたいです。

    数年前、知り合いから"喪中につき・・・"とハガキをもらいました。
    そのハガキには"・・・とは言え、年賀状の無いお正月は寂しいので
    ぜひ年賀状を下さいね"みたいなコトが書かれてました。やはり年賀状だけ
    のお付き合いだと、その時にしか相手の近況がわかりませんものね。
    なので、我が家は出しましたよ・・・その方には。

    そんなに難しく考えなくていいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1400512554

  • 察してちゃんはワガママですねぇ

    トピ主さんの考え方は、
    ・喪中の人には年賀状を出してはいけない
    ・しかし、喪中葉書に「年賀状ちょうだいね」と書いてあれば、喪中の人に年賀状を出してよい
    ですね。

    これは、かなり珍しい考え方です。
    そんな考え方を察して合わせろと言われても困るのでは? →義両親


    基本は、
    ・喪中の人に年賀状を出すことは問題無い
    です。
    そして、気遣いとして
    ・喪中葉書が来れば、遠慮して出さないことも多い
    ということが存在します。

    しかし、トピ主さんは義両親に喪中葉書を出していません。
    ですので、私が義両親の立場だとしても、
    「あぁ、トピ主さんは喪中じゃないんだな」
    と思い、普通に年賀状を出します。


    また、根本的なことですが
    「親が亡くなった=喪中」
    ではありませんよ。
    「喪に服しているから喪中」
    なのです。

    たとえ親が亡くなろうが、トピ主さんが喪に服しているかどうかなんて他の人にはわかりません。
    なので、わざわざ「喪中葉書」を出して宣言するのです。

    「察してちゃん」は卒業しましょうよ。

    ユーザーID:6743150190

  • ありがとうございます

    黒羽さん、質問に答えていただきありがとうございます。

    ご実家は年賀状を出されない主義とのこと、別に構わないと思います。そういう方はいらっしゃいますから。

    そして、義家がご実家に毎年年賀状を送っていたのに今年だけ無かったとすれば、お父様の喪中のことはご存じだったのでしょうね。

    であれば解釈としては、結婚した女性に実家の喪中は関係ないという主義か、私が書いたように家が違えば喪中ではないという主義か、でしょうね。

    世の中いろいろな主義があります。どちらの解釈を取るかはトピ主さん次第です。

    いずれにせよ、黒羽さんが義家に喪中葉書を出していれば、年賀状が来てももやもやしなかったはずなのに。失敗でしたね。

    ユーザーID:9044301722

  • 心中お察し致します

    私も三年前に実母を亡くし喪中はがきを出していたのですが、友人から年賀はがきで「明けましておめでとう。まるちゃん去年は大変だったねー喪中はがき届いたけど年賀状書いちゃったので送ります」と届きました。礼儀的には間違っていないですが、とてもいやなきもちになりました。主さんも喪中はがきを出していても義実家から年賀状が届いていたかもしれませんが、気持ちよいものではないですね。ちなみにわたしは年賀状を出した後で喪中はがきが届いた場合は郵便局に行って相手に届かないようにします。

    ユーザーID:6797877536

  • そういう時にこそ形式を大切にするのです。

    例え相手が親しい友人であろうと、喪中欠礼はするならきちんとすべきこと
    ですよね。
    ただでさえ義理の関係の夫の親なら、年賀状を用意する時期に喪中はがきを
    1枚送る手間を省いてはいけなかったですね。

    > 年賀状のやりとりをしているのは、本当に親しい友人と親戚だけなので、
    > 喪中ハガキには皆様の年賀状は頂きたい旨を記載

    友人ならともかく、親戚にそれはなしではありませんか?
    トピ主さんほど近くはないにしても、相手だって(特に父方は)親戚を
    亡くしたことに変わりはないじゃないですか。
    1年に1回って、それほど近い人を亡くした翌年くらい自分のわがままは
    抑えてもいいような気もします。
    実の親を亡くした人に年賀状を差し出す側の心境も考えましたか?

    問題は義両親への対応だけではなかったようですね。
    あなたがこの世の中心ではないのです。

    ユーザーID:5886523797

  • 幼かった頃の話です

    まだ小学校低学年だった頃、祖母が亡くなりました。その翌年の正月は寂しく、年賀状が1通も届かないのは更に寂しさを増しました。そんな時に1通だけ年賀状が届きました。それが幼かった私にはとても嬉しかったです。まあ、幼い時の感想です。

    現在では、年賀状ではなく寒中見舞いとして、「昨年は大変でしたね。もう落ち着かれましたか?〜」などという文章を、親しい人になら出しても構わないと思います。

    いくら送る方は自由といっても、年賀状は控えて寒中見舞いにして励ます内容なら、受け取る方も心が温まるのではないかと思います。

    ユーザーID:4104010321

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