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婚カツして1年経過。イイ男ってホントいないですね(愚痴)

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

婚活女子

32歳です。10代から20代の頃は結婚願望も無く、デザインの仕事をしたり、友達と旅行に行ったりする生活が楽しくて、恋愛も自由に楽しんできました
とても平均的ですが、高校時代から6、7人くらいの人と付き合って、男を見る目もそれなりに養ってきたつもりです!
今まで一人でぜんぶ頑張ってきたのですが、昨年から不景気で給料も減ったり、仕事のストレスで鬱気味になったりしました。
また、友達や妹も結婚して休日遊びに行く人もいなくなったので、そろそろ誰かと結婚しようかなあ〜と思うようになりました。
その時に交際していた彼がいて、とても面白い人だったのですが、飲食店勤務で経済力が無く、実家に頻繁に帰るなど依存的なところがあって、もっと頼れる人を見つける為にフリーになって婚カツを始めました。

婚カツパーティに2回出たのですが、最近の男性って草食系って本当ですね。来る人も少ないし、来た男性も女性に積極的に話かけようとしません。
かといって自分から声をかけようと思えるほど魅力的な男性もいない!(笑)
昔合コンとかしてた時はこんな感じじゃなかったのですが、時代の流れ?それとも婚カツパーティが駄目なのでしょうか?

仕方ないから友達に公務員の男性を紹介してもらってデートしたのですが、歳が39歳で(できればもう少し年が近いほうが良いです)
これは妥協できるのですが、ずっと実家暮らしで、デート慣れしてないのか女性の扱いが全く駄目でした
「何処でも良いよ」って言ったからって、初デートでヤキトリ屋って…
デートのあとも自分から連絡くれないので音信不通になりました。もうこんなのばっかりです。理想は高くないのですが、妥協したとしても無理な人ばかり。古い言い方をすると、甲斐性がない男性ってやつでしょうか。少子化や結婚率のダウンも理解できます。

正直疲れてきました(泣)

ユーザーID:1954473387

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  • 正直にレスします

    なんか、トピさん自己中っぽい方ですね。彼氏もいないので、婚活しても、出会いがない。

    で、友達に紹介を頼んで公務員とデート。

    >「何処でも良いよ」って言ったからって、
    >初デートでヤキトリ屋って…

    何処でもいいよって言うから、公務員さんの行ける場所にとりあえず、連れて行っただけでしょ?最初から「イタリアンかパスタなんかどうでしょう」と言えばいいのに。そうするとじっくり静かな場所で話せたでしょう?
    自分の希望があるなら、ちゃんと言いましょう。30代でしょ?
    そして、歩み寄ればいいのに。
    私は焼き鳥屋って2回くらいしか、入ったことないし、誰かいないと行けない店だから、興味本位で行きますねー。別にダメなとこじゃない。

    デート後のメールも、相手を探るように待たずに、楽しかったら、トピさんからメールすればいいのに。そしたら、相手からもちゃんと来るし。
    男性で彼女いない時、やはりメールマメじゃない男性多いですよ。
    そういう場合、女性からで、いいんですよ。

    トピさんがもてないことがよくわかりましたよ。次がんばれ。

    ユーザーID:0182060047

  • 妥協しないと

    いい男(いい女も)は婚カツそのものを必要としていないのだから、婚カツで見つけられないのは至極当然ではないでしょうか。

    合コンと婚カツの違いを理解してから年をとるべきでしたね。

    ユーザーID:1608099278

  • ダメですよ〜、トピ主さんたら

    トピ主さん、冷静になって考えてみてください。

    30前後でイキがよくて、
    顔も性格も収入も良くて、
    気が利いて女の扱いがうまくて、
    狙った女を逃さないような積極性があって、
    甲斐性のあるような「いい男」が。

    わざわざ婚活なんかしないと相手が見つからないとお思いですか(笑)

    そういうのは、婚活市場に出る前に、大抵とっくに売れちゃってます。

    それが身にしみて分かっていれば、愚痴も出ようがありませんて。
    男性ばかりじゃありませんよ、
    女性でも、トウが立っていなくて顔も気立ても良くて
    男性が「こんな人と結婚したいな〜」と思うような人は大抵市場に出る前に売れてます。
    ということは…
    でも、稀に掘り出し物が市場に出てくることがあるから、
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:4137969184

  • それは…

    早い者勝ちだからですよ
    今はいい男はいい女が逃しません…
    もう女性側が男性側を引っ張った方がいいかもしれませんね(笑)

    ユーザーID:9211594976

  • ところで

    あなたはイイ女ですか?

    ユーザーID:6370536457

  • 同レベルの法則

    他の、コンカツしている人たちには言いたくありませんが、
    トピ主さんに対しては言いたい。

    ろくな男と出会えない=トピ主さんもろくな女じゃない

    キツイ言い方ですみません。でも気がついてください。
    男性をあれやこれや書いていますが、相手からしたって同じ事。

    どこでもいいよと言っといて、文句だけ。
    男性に依存しすぎていませんか?

    じっくりと内省してみてください。
    トピ主さんが人間的にひとまわり大きくなったら、
    それと同じだけ素敵な男性が現れると思います。
    今のままじゃ、素敵な男性が現れても
    トピ主さんが選んでもらえるかは疑問。

    トピ主さんの事は何もしりませんが、
    小町の書き込みを見てこう思いました。

    ユーザーID:4107606462

  • 求めてばかりで泣けてきます

    トピ主が求めてばかりで泣けてきます。
    そんなんじゃ結婚できないよって見てて思いました。

    あ、私は婚活して28でいい男ではないけれどほどほどの男と結婚しました。
    自分がそんなにいい女ではないけれど、ほどほどの女と思ってるので、見合った人を選んだつもりです。

    婚活の場だと男性は、自分が気に入ったのに箸にも棒にもひっかけてもらえなかった時のダメージを考えればあまり積極的になれないみたいですよ。
    トピ主さんみたく、
    「あなたは私に何を与えるのかしら?」
    と高飛車な態度でいられたら、アプローチする気にもなれません。

    女性慣れしてない男性は、自分好みに成長させられる利点があります。
    ダンドリ君が頼もしく見えるかもしれませんが、思い通りに進まないと機嫌悪くなる男性より、
    臨機応変に自分の要求にこたえてくれる男性の方がトピ主には合ってますよ。

    トピ主みたいな女の甲斐性がない女性が増えたから、結婚しなくていいという男性も増えたのかと納得行きますけど。

    ユーザーID:1344143258

  • ワガママすぎませんか?

    いくら晩婚化が進んでいるとはいえ、周りをみると20代から付き合っていて結婚が30代になっているだけで30代で知り合って遅く結婚した人はあんまりいませんね。

    貴方は一番パートナーの探しやすい20代に好き勝手やっていて、あげくの果てにその時に見つけたパートナーを手放したのですから今の結果はしょうがないと思いますよ、計画性が無かったので今にしわ寄せが着ています。

    また公務員の男性の話ですが、あなたが試されたんだと思いますよ。
    「あなたからどこでもいいと言われた」
    →「試すために焼き鳥屋に連れていった」
    →「やっぱり不満そうだ、こちらからの連絡はもう良いか」
    って、向こうから切られてますね。

    結婚を前提に考えているのに自分からどこでも良いと言っておいて後で不満を言うような人とは結婚できないと判断されたんだと思います。男性だったらそれくらい察してくれという人がいますが、結婚生活ではそんなのナンセンスです、そういうのは恋愛ごっこまでにしといてください。

    というわけで、自分にも落ち度があることを理解して次回頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6171223697

  • 相手から連絡がないのは…

    先方も同じこと考えてるのでは? 「魅力的な女性がいない」「妥協しようとしてもできない」ってね。

    ユーザーID:1124119564

  • 当たり前

    婚活パーティーに来て本気で相手を探そうと思っているような人は、日常で相手を見つけられないような人ばかりです。
    だからいい男なんているわけないじゃないですか笑

    いい男はわざわざそんなパーティーにでなくともお相手が見つかります。

    婚活パーティーなんて綺麗な女性、素敵な男性はサクラであとは"金""条件"と必死な女性といかにもモテなさそうな男性と少しの普通の人で構成されているようなもの。

    いい女もいなけりゃ、いい男もいない。
    いるのは勘違いモンスター位でしょう。

    ユーザーID:5081621675

  • 時を超えて

    かつて恋多き人がいい歳になって独身でいるが為に陥りやすいパターンですね。

    ロマンチックな恋愛がでたのも、男が王子様になってくれたのも、もはや過去の栄光です。
    10代20代の感性のままでは恋愛どころか、年相応の男性との出会いさえ難しいです。
    過去の色事の栄光は想い出として封印して、今現在の自分の市場価値を認識しましょう。
    怖いことですけどね。

    結婚とは、男とは、女とは、夫婦円満とは、老後とは、まず30代に視点を置いていろいろ自問自答してみましょう。
    舞台は30代なのです。

    ユーザーID:4057552840

  • いろいろと間違っていますが

    >古い言い方をすると、甲斐性がない男性ってやつでしょうか。

    夫には黙って従う甲斐性のある女性もいません。
    お互い様です。


    >少子化や結婚率のダウンも理解できます。

    これに関しては、男性よりも女性側に原因があります。
    男性のパートナーになることができる女性が減ったためです。

    ユーザーID:6053422584

  • そりゃそうだ

    だってトピ主さん自信にイイ男が寄ってくる要素が皆無ですから。男性だって選ぶ権利があります。トピ主さんはイイ男に選らばれていない。ただそれだけです。
    そもそも、イイ男であれば女性から言い寄られますから婚活市場にめったに出てくるわけもないでしょうに・・・

    ま、イイ男が見つからなくても良いんじゃないですか?イイ男がいなければ結婚をしなければ良いだけです。
    まさか、イイ男でないと男性を見下すようなトピ主さんが男性の経済力に頼ることはないでしょうから、一人でしっかり生きればよいと思います。

    ユーザーID:0740857540

  • 自分の甲斐性無しを棚に上げて(失笑)

    当方男性です。

    結婚したいと思ったきっかけは「昨年から不景気で給料も減ったり、仕事のストレスで鬱気味になったりした」からですよね?

    そのトピ主が男性に対して「甲斐性がない」ですか。。。

    面白い言い草過ぎて失笑してしまいました。

    結婚して「幸せにして欲しい」のでしたら、「この女性と結婚したら僕は幸せになれるだろう」と相手に思わせるような人になってください。

    そうしたら婚活など経由しなくても言い寄ってくる男性は大勢現れると思いますよ。

    ユーザーID:4394019973

  • 定番ですね

    >理想は高くないのですが

    これ、婚活がうまく行かない人の定番の吐き言葉です。自分の理想の高さに気付いていません。

    >友達や妹も結婚して休日遊びに行く人もいなくなったので

    婚活する動機が不純過ぎます。真の伴侶を探す動機がそんなもので良いのですか?

    >高校時代から6、7人くらいの人と付き合って、男を見る目もそれなりに養ってきたつもりです!

    まったく養われておりません。あなたにとってその6〜7人とは恋愛対象にしか過ぎず、結婚相手として目を養ってきたわけではないのです。

    >自分から声をかけようと思えるほど魅力的な男性もいない!(笑)

    自分の身の丈を分かっていない人に相手など見つかるはずもありません。

    >妥協したとしても無理な人ばかり。

    あなたの順応性の低さを露呈していますね。

    >それとも婚カツパーティが駄目なのでしょうか?

    婚活パーティーと、以前の合コンを一緒にしてるだけで、あなたは相当な勘違い女に思えます。

    >甲斐性がない男性ってやつでしょうか。

    相手が見つからないのを男性のせいにしないで下さいな。

    ユーザーID:5683965971

  • いい男がいないんじゃなく

    トピ主様好みの男性が婚活してないだけです。

    ユーザーID:5825137029

  • そんなあなたに

    おすすめトピがあります。

    「女性は平均点が高いから..」

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0504/312647.htm?o=0&p=1

    もう半年以上前のトピですが、ぜひご覧ください。

    ユーザーID:0492465854

  • 正直言って・・・

    ごめんなさいね、申し訳ないけど、30すぎているのに、選ぶ立場だと思っているあなたがイタイです。
    20代の若い時は、仕事もプライベートも恋も充実してて楽しかった?30過ぎて、給与も減ったし遊んでくれる友達もいなくなったから、そろそろ結婚しよっかな、ですか?
    付き合っていた彼氏は経済力と家庭の問題で振ったけれど、理想が高いわけではない、ですか?
    貴方の文章を読んでいると、「自分は悪くない、周りが悪い」と言っているように受け取れるんですが、失礼ですがもう30過ぎてるのに 選んでる立場じゃないですよ?見合いだったらまだしも、これから出会って結婚していくのにさらに数年はかかるとなると、子供を出産するのは35では無理かなと感じます、それだけあれこれ吟味していたら。。
    ってことは 男性側にも高齢出産のリスクはあるわけで。。
    言ってる事分かります?
    もう1度自分を見直して、その高飛車な性格を改めたほうがいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5326453877

  • あのね、

    32歳だったらもうあなたが選ぶ立場でなく
    相手から選ばれる立場になっていますよ。
    20代でも25以上になれば見た目も老けてきてますし、
    29歳より上なんて贅沢なんて言えないです。
    >高校時代から6、7人くらいの人と付き合って、男を見る目もそれなりに養>ってきたつもりです!

    お子様の目で見ても類友しか付き合いがないでしょう。
    それで見た目が肥えてるなんて言えないです。


    >婚カツパーティに2回出たのですが、最近の男性って草食系って本当です>ね。来る人も少ないし、来た男性も女性に積極的に話かけようとしませ>ん。
    かといって自分から声をかけようと思えるほど魅力的な男性もいない!(笑

    あなたが老けてるのですから自覚してください!

    公務員の方は女性慣れしていないのは
    まじめであること。付き合うほどにいろいろ開発されて
    楽しい面が出てくるのですよ?
    うちの主人がそうでしたけど。

    もうすこし謙虚にならないとほんとに一人ぼっちになっちゃいますよ。

    ユーザーID:6934887001

  • イイ男は20代のうちに全部売れてしまうんです

    多くの人は30代未婚男性にもイイ男がいるような幻想を持っているんですが、実際のところ、イイ男も20代のうちにほぼ結婚しています。
    なので、未婚のまま30代になった男性は、ある意味売れ残りです。
    たまに、見た目も条件もよさそうな30代男性がいますが、そういう人は遊び人だったりなどで、結局は「イイ男=結婚したいと思える男性」のカテゴリーには入れない人です。
     
    なので、トピ主さんも思い切って年下を狙いましょう。
    まだ婚活を始めていないような男性です。
    競争率高いですが、そこにはいい男性がいますよ。
     
    でも「ヤキトリ屋」に文句を言うトピ主さんが私にはよくわかりません。
    「甲斐性がない」のと、「女性慣れしていない」のは別ですよね?
    6,7人の人と付き合って男性を見る目を養ってきたって、、、、。
    トピ主さんに合うのは、バツイチまたはバツ二以上の40代以上の男性かなと思いました。
     

     

    ユーザーID:9473703799

  • 素敵な男性は自分から

    離婚した時に一度パーティに行ってみた事がありますが、私も行くだけ無駄と思いました。色々な男性に言い寄られましたが、男性に対してはわがままで、長身で顔が良く、性格が良く、真面目に働く人しか無理なので。パーティには長身で外見の良い方はまずいません。今の彼氏はひとまわり下ですが店で働いてる彼に、私から告白しました。理想全てにあてはまります。他にも再婚サイトで条件が良かった人と何回かお会いしましたが、かなり良い人で今も数年間お友達としてキープ。トピ主さんが再婚で無くても、再婚サイトもおすすめです。普通の婚活サイトより、真面目な方が多く良い条件の方も腰が低い気がします。これまで会った数名の方はいずれも年収1千万超、大企業勤務、性格良く長身、いつでも再婚したい人達で「結婚したら生活費はいくら要りますか」とか具体的に優しかったです。私は面食いなので年下の彼と恋愛するのが今は楽しく結婚したいと思いませんが。再婚サイトは41歳子持ちの私も全然大丈夫な感じでした。

    ユーザーID:6118179240

  • 大真面目なレスです

    だからこそ婚活してるんでしょう。あなたも含めて。

    甲斐性のある男女は既に売り切れ。余ったからこそ婚活しなきゃならないんですから。

    「若い頃から付き合い多数だから私は別格」と思いたいのかも知れませんが、
    あなたも立派な婚活者の群れの一員ですから。

    交通集中の渋滞の車内で、自分もその一因にも関わらず文句言ってるのと変わりませんよ。

    ユーザーID:5277847924

  • 惜しいっ

    頭も顔も全て良い人は同レベルの女に大学時代にツバを付けられ
    頭が良く仕事が出来る男は入社時に目端の利く女に唾を付けられ
    その両方を持たないけれど長所を持つ男から同レベルの女に目を付けられる。

    残るのは…


    食い荒らされた漁場だけですよ。
    知ってますか?
    草食動物は草食動物にはケダモノになるんです。
    トピヌシさんは草食動物にとって魅力的では無かっただけの話です。
    まずご自分のランクを知る事が大事ですね。
    私自身はランクに自信が無かったので上位ランクの男に気に入られるべく
    若さと柔軟性を持って今の夫に選んで貰うべく行動しましたよ。
    若さも柔軟性も無いのならトピヌシさんのランクより下の男性を探すしか無いですよね。

    ユーザーID:2735649421

  • 当然の結果かと・・・

    >飲食店勤務で経済力が無く、実家に頻繁に帰るなど依存的なところがあって、もっと頼れる人を見つける為にフリーになって婚カツを始めました。

    >デート慣れしてないのか女性の扱いが全く駄目でした

    と言うとは、あなたが求めているのは「女性の扱いに慣れていて、結婚を前提にした30代の彼女を探していて、一人暮らしを続けていて、収入がそれなりに高くて安定している男性」と言うことになりますね。
    これで理想が高くないって本気ですか?
    そんな都合のいい人がそうそう居るわけ無いじゃないですか。

    収入がそれなりにあって、一人暮らしを続けている男性の結婚願望は強くありませんよ。一人でもいいと思っているから一人暮らしを続けているわけですから。

    また、この文章からは、歳だけ重ねて精神面での成熟が足りないことが窺えるので、結婚したいのであれば、まず自分を変えることをお勧めします。
    変えられないのであれば、結婚しないと言う選択肢もありますよ。

    ユーザーID:9023365865

  • うーん

    男性の甲斐性が無いとか草食系だからなどと言わずに冷静に考えてみてくださいね。
    相手にとって貴方が逃したくない素敵な女性だったら放っておいてもガンガンきてくれますよね。
    結婚とは格の合った人同士がするのだそうです。
    まず自分を見直すことから始めたほうが早いかもしれません。

    ユーザーID:0258168909

  • 婚活しない

    そもそも、イイ男は婚活しないんじゃないですか?だってそういう人は黙ってたって人を寄せ付けるオーラを持ってますから、出会いの場に行かなくても出会いは沢山あるのではないかと…
    それは男に限らず、女だって言えるんじゃないかと私は思うのですが。

    トピ主さんがイイ男と出会えないって事は、そのレベルじゃないって事で。本当に出会いたかったらこんなパーティとかよりも、会社の凄い人に頼んでセッティングしてもらった方がよっぽど縁があると思います。

    ユーザーID:2315687061

  • 自分の立場が居心地悪くなったから結婚?

    そんな考えで婚活しても、また結婚しても……うまくいきませんよ。


    結婚は相手が現れたらするもので、逃げ道ではありません!


    相手からもそれ相応のものを求められます。


    そして結婚して仕事やめたら、逃げ道はありません。それは小町を見ていればわかりますよね。


    幸せな結婚生活を送っている人は、水面下で日々努力しています。ある意味、一日でも気を抜けないものなんですよ、結婚て…。相手のたった一言、ちょっとした態度で気持ちが離れることだってあるんです。


    男性がトピ主をどう思うか、自分自身を自己評価してみてくださいな。

    ユーザーID:4948709004

  • 早いもの勝ちさ。

    いい男は早い者勝ちで、もう既にいないのでしょう。
    場数を踏めば、現れるかもしれません。
    疲れているなら、婚活を止めたらいいのです。
    してもらって当たり前の婚活女さんじゃ、いい男がいてもチャンスを掴めなさそうですし。

    ユーザーID:7502530046

  • 受身でいては、、、

    頼れてリードしてくれる男性を求めているようですが、婚活パーティに来てる男性や39歳のその公務員さんにそれを期待してはダメだと思います。

    個人的イメージでは、
    合コンに来る男性って女性に対してオープンで積極的なタイプ。
    婚活パーティに来る男性は、普段の生活の中で女性と仲良くなれない奥手タイプ。
    時代の流れじゃなくて、そもそも両者は相反するタイプの男性群なんじゃないでしょうか?

    女性の扱いに慣れてて、女性好みのデートをアレンジ出来て、トピ主さんの年齢に釣り合う年齢(30代前半?)、かつ条件が良い人はすでに既婚か彼女がいて婚活市場には出てこないと思います。だって人の手を借りなくても出会えちゃうから。そう思いませんか?

    素朴で女性に奥手な人をゼロから自分好みの男に育てるわ〜くらいの気持ちで婚活するほうがうまく行くと思いますよ。


    「男性が女性をリードするもの」という発想をいったん捨てるところからトピ主さんの婚活は始まるような気がしますよ。

    ユーザーID:4742493834

  • わかります!!

    トピ主さんに批判が集中していますが…。私はトピ主さんの心の叫び(気持ちが)よく分かります。同じ30代前半で独身なので。今は付き合っている彼はいますが、フリーの時は色々悩んだり、考えたりしました。本当に草食系の男性が多いです!男気がないというか、なんというか消極的なんですよね。トピ主さん、まだ選べる立場であります!多少は妥協も必要かと思いますが、自信をもって頑張ってくださいね!

    ユーザーID:6790533431

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