同居について約束を守らない妻

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家族・友人・人間関係

ポポヴ

初めまして。30代男性、妻について相談です。

結婚当初から妻は庭付きの家に住みたがっており、持ち家としては残念ながらマンションが精一杯だった私の頭越しで私の両親と直談判し、実家を取り壊して、二世帯住居を建てることにこぎつけました。
もともと両親は実家の古い家屋はそのままで、父の出身の海辺の町に別に小さな家を買って、季節に応じて行き来する様な計画を持っていましたが、妻の説得に応じて、最終的に両親が頭金を出し、私が残りのローンを組むことになりました(結果的に負担は折半ぐらいの按配です)。

ところが、もう来月引渡しという今頃になって、同居を考え直したいと言い出しています。
理由を聞いてもはっきり答えません。ただ、両親に断りを入れて欲しい、の一点張りです。

妻は私より8歳年下、「若いお嫁さん」ということで、基本的に両親は妻には甘いのですが、外観も内装も基本的には妻の意見を取り入れた仕様となっており、また、両親とも先に述べた様な計画を断念しているこから、そんなことはとても両親には言えません。それに、ローンは組んでしまっているので、同居を解消しても住むところがありません。
家の様な一生の買い物についてころころ意見を変えてもらっては困ります。

現在妻は妊娠中なのですが、単に一時的に精神が不安定で、そのうち落ちつくのかな、とも思いますが、そんなものなのでしょうか?
何とか妻に当初の約束を履行してもらうべく、辛口のご意見願います。

ユーザーID:4310715797

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  • どうするもこうするも

    同居しなきゃ住む所はない
    とピシャリと言うしかないでしょう。
    若い妻だからって 顔色ばかり窺っていたら とんでもない事になりますよ。

    だいたい
    トピ主さんの頭越しに
    二世帯改築を決められるなんて
    どれだけナメられてるんですか。
    しっかりしてください。

    ユーザーID:5831410593

  • 甘やかしちゃったんですね

    これまでの経緯から義両親にも夫にも自分の希望をゴリ押しすれば通ると思っているのでしょうね。

    しかし女性は子を身ごもると保守的になるのは仕方ありません。
    動物と同じで外敵から子を守るために自ら巣を整え、他人を寄せ付けなくなります。出産前に精神が不安定ってのもあると思いますが、母性本能は産後が一番強くなりますから、出産後もしばらくは続くと思います。

    で、当初の約束を守ってもらう方法ですが、トピ主さんのご両親が金銭的な援助やローンの立て替え払いをしないことを前提で引っ越しの時期をズラすという方法はどうでしょう?

    奥様には将来的にも同居話はなかったことにすることはできないが、産前産後は色々と不安なこともあるだろうから時期を見合わせようかときっぱり言っておくことです。

    そして少し落ち着いた頃、ローン返済と家賃が重く圧し掛かっていることが深刻な問題となれば奥さまも納得するんではないでしょうか?

    そのうち気候が暖かくなればお家のお庭にプールを出して遊ばせたいとか、優しい祖父母と一緒に伸び伸びと育ててあげたいとか思うようになると思うんですがね。

    ユーザーID:5491474189

  • 残念でした

    小町の過去のトピで散々語られている通り、同居に関しての最終権限はお嫁さんにあります。

    ですから、あなたの奥様がイヤという以上、それに従うべきです。

    二世帯住宅は幸い中古物件にならないので、売却して、そのお金で両親は海の家、貴方方ご夫妻はマンションを買うなりなんなりすればいいでしょう。

    だいたい、庭付きの家を奥様に用意できない甲斐性の夫が何を言っているのか?という気がします。

    ユーザーID:7378740571

  • そりゃ、親にお金払うしかないよね

    奥さんが一人で台暴走しているのを甘やかしてそうなったのか、よく解りませんが、親に払ってもらったお金と、土地代を親に払って、
    元々の計画通り海辺の町に小さな家を買ってもらうしかないでしょう。
    奥さんはそれだけイヤだって言っているんだから、自分ですぐ出産後は働いてお金返すとか、当たり前の事だと思いますが
    けじめがつかない事をしていると、どんどん問題は大きくなりますよ。
    もともと、きちんとしたコミュニケーションが夫婦間で取れていない上に、親にお金を使わせている物事をどんどん進めるとは
    トピ主さんも、ちょっと頂けないですね。

    自分のしている物事には責任を取らなくちゃいけないでしょう。
    イヤイヤ同居なんて出来る訳がないのですから、お金で解決して、馬車馬の如く働いてもらうと宣告するしかないでしょう。
    自分のやった事はきちんと責任を取ってもらわないと。
    親子の問題でも、お金が絡むような事を一時の感情で進めていったのを、止めていない貴方もいけないし、
    頭が空っぽの奥さんがまともに子育て出来るのか心配な位だと思うのですが、そのうち落ち着くとか、おめでたいな、という感じです。

    ユーザーID:1067346994

  • 諦めては?

    庭付き一戸建てが夢だったのが、同居付きで嫌になったのかもしれませんね。聞かなくても黙ってあげては??

    もうローンまで組んでしまったので、それを反故するにはお金を払わなきゃいけないですね。「払う」と言ったらどうでしょう?

    そして嫌がっている者を、無理に同居はさせないほうがいいでしょうね。お子さんも産まれるようですし。

    払う金額の多さに(御両親への心遣いも払いましょう)、どちらを選ばせるのもいいですが、家計から、妻のお小遣いから、反故にした代金を払わせ、トピ主さんの頭越しに話を薦めたことに反省してもらえるようにしたほうがいいですよ。

    御両親にお金を預かってもらうのもいいかも。

    もうころころ代えられないように、「(妻のころころ変わった今回の件で)お金がない」という生活をさせたほうがいいでしょうね。結婚してトピ主のお金を全て自分のお金って思っちゃったのかな、、?と思いました。反省させたほうがいいでしょうけど、責めないで上げてください。

    ユーザーID:4591492176

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  • 「分かった、じゃあお金頂戴」

    二世帯の家の分と、今後別に住む家の分、奥さんの貯金か収入かはたまた実家からかとにかく用意してもらえばいいのではないでしょうか。
    妊娠が理由とは考えにくいですが、妊娠のせいにはするかも知れませんね。
    万が一おなかの子供を脅しに使うようでしたら離婚も考えた方がいいかも知れません。
    常識的に考えて奥さんはおかしい。
    それに従うだけの夫やその両親もね。
    もしかして世の未婚男性や結婚前に悩む男性のために立ててくれたトピックでしょうか?
    親切にありがとうございます。
    結婚が墓場とはよく言ったものですね。
    ご愁傷様でございます。

    ユーザーID:5358102131

  • はっきり言ってくださいよ!

    勝手な奥様ですね。こんな不景気に一生に一回とも言える買い物をした挙げ句、なんという発言でしょうか。奥さま納得の上だったと言われれば尚更腹が立ちますね。

    若いからって甘すぎます。言うときはハッキリ言う!因みに私の夫は一回り年上で貴方達以上に離れていますが、甘やかされることはありませんよ。歳なんか関係ないです。

    ここで奥様主導にしていたら一事が万事、奥様の思うツボですね。しっかりしなさい!

    ユーザーID:1246745319

  • そんな嫁と結婚してしまったのが残念かな。

    世の中に20億人の人間いて、屋根のついた家を持っている人はそのうちの85%ほどです。アフリカ諸国の人や難民なんかは家がありません。ご両親と一緒に生活するのが負担と考えているのかもしれませんが、家があるだけありがたく思うべきでしょう。こういった感謝ができない人は絶対に子供を作ってはいけません。子供に感謝する気持ちを教えることができないですから。

    ユーザーID:5057774088

  • 生活ができないよ

    契約は終わっているんですよね?
    だったら、
    ローン組んじゃったしローンの返済しながら賃貸の家賃は払えないから生活できないよ
    といえばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3232184134

  • 妊娠中ですか…

    妊娠中なら、一時的な心変わりかもしれませんね。
    こればかりは個人差もあるし、期間限定かどうかもわかりません。
    どちらにしても、もう後戻りはできない段階なのですから、
    首に縄をつけてでも連れて行くか、もしくは落ち着くまで
    奥様の実家へでも身を置かせてもらうか、でしょう。
    出産するまで同居を伸ばすことは可能ですか?

    ユーザーID:3797767583

  • 奥様 甘い

    ご両親に海辺の家をという意見もありますが、申し訳ないが却下。

    >海辺の町に別に小さな家を買って、季節に応じて行き来する様な計画
    つまり軸足は街において 別荘として海辺の町なんです。
    移住でもないし生涯を海辺ではないのです。

    ご両親と同年配ですが 田舎の家を改修して農業の真似ことがしたい、島に家を買ってのんびりとという人はいます。
    しかし、もっと歳をとれば街のほうが便利で暮らしやすいので永住までは考えてません。
    前提は今の家も維持することでの海辺の家。
    安易に海辺の町に追いやらないで。

    マンションの賃料とローンをかかえるのを数ヶ月続けると事の重大さが分かるでしょう。
    どうなるにしろ厳しさを体感させること。
    安易に解決してあげれば懲りなくまた繰り返します。
    どうせまた尻拭いはしてくれるだろうと。

    一年間 二重払いをしてみたら?損は覚悟で。

    ご両親には迷惑はかけないで。
    老後のプランを変更したのだから。

    ユーザーID:7689753023

  • 奥さんは赤ちゃんも来月生まれると言う時にいらないっていうの?

    >もう来月引渡しという今頃になって、同居を考え直したいと言い出しています。
    理由を聞いてもはっきり答えません。ただ、両親に断りを入れて欲しい、の一点張りです。

    これ、「ありえません」から。
    奥様に言って下さい。

    「君が欲しがって僕の両親を説得してまで建てた家だよね。
    どうしてもいやだと言うなら、君が僕の両親を説得してくれるかな。
    もし、同居がいやなら、君が僕の両親が出してくれた頭金と土地の代金を両親に渡して出て行ってもらうしかないと思うけど。」

    だってさ、奥様が言っていることは、来月にも生まれる赤ちゃんを「やっぱりいらない、理由はない」と言うようなことですよ。
    トピ主さんもびしっと言えなくてどうするんですか。

    それからあーあさん。
    トピ主さんの奥さんのような人は特別ですから。
    世の中の大半の夫婦はそれなりにうまくいってますよ。
    あーあさんは少数派に入る自信があるのかもしれないけど。

    ユーザーID:1041941165

  • 我儘な奥様ですね

    二世帯は、奥様の希望なんですよね!?
    ローンまで組んで、来月引越しの段階になって「同居を考え直したい」なんて
    自己中もいいとこですよ!
    「同居を解消したら、住む所がない」と言うしかないのでは?
    もし「だったら実家に帰る」と言い出して、もし義家も娘を受け入れる“バカ親”なら
    「娘さん(奥様)の希望で二世帯住宅にしたので、家のローンを払って下さい」って言っちゃえば。

    ユーザーID:2410820683

  • じゃあこれからどこに住むつもりだ?

    と逆に奥さんに聞いたら何て答えるんだろうね?
    高齢の義両親の将来計画を自分のわがままで変更しておいて、
    自分は1円も払ってないくせに、
    どの口が前言撤回なんて出来るんでしょうかね?
    妊娠中だから何言ってもいい的な世間の流れはどうかと思いますよ。
    奥さんの戯言はまともに相手しないこと。言わせておけば宜しい。
    身の丈に合ったもので満足できる様に、今のうちに奥さん躾けておかないと。
    奥さんどうせ離婚してシンママで暮らせるほど強い女性じゃないんでしょ?
    だったらトピ主さんが飲める要求の限界を今からきっちり教えとかなきゃだめです。
    今の奥さんに親になる自覚はないですね。
    子供産まれてこれからお金がかかるのに自分のわがままばかり言って。

    ユーザーID:7847092896

  • もしも、

    「同居しないならどうなるか?」
    をとことん話し合っては?

    ・一方的に理由なく同居の話をヤメるなら、それ相応のお金がいる。
    (親は君の為に家を立てるのを了承したので、家にかかったお金をこちらがすべて負担すると言えば認めてくれるかもしれない・・・・という意味で)
    ・ローンは払わなくてはいけないので、家賃は払えなくなる。
    (つまりは住む所がなくなる。野宿でいいのか?)
    (もしくは、ローンと家賃両方払ったあとの使える金額をちゃんと計算したら、
    青くなるかもね〜)
    ・断りは自分で入れなさい。子供じゃないんだから。


    冷静に話し合いましょうね。
    しかし、甘やかしすぎですね〜。
    主さん、しっかり〜〜〜!

    ユーザーID:5864872373

  • え?それって??

    トピ主さんのご両親に、

    「金だけ払って出ていけ」

    という話ですか???

    それならそうと、はっきり本人の口から言ってもらいましょう。
    言った、言わないを防ぐため、公平な第三者立会いのもと。
    子供産むほど大人なんだから、自分の意見は自分で言わないと。

    それか、どうしても同居したくないのなら、奥様だけ出ていけばよい事。
    人の財布開かせて、建てさせて、一緒に住みたくないというのがどういうことか、
    きちんと理解しないとね。
    子供も同じように育ちますよ。

    ユーザーID:0698998928

  • 実は影で…

    奥様にご両親が実は影でポポヴさんがいないところで無理難題を言ったとかありませんかね?

    介護は頼むねとか男の子をね(性別が女の子なら)とか妊娠中はあれこれしてはいけないとか。

    もしくは生活習慣が嫌なところがあるとか。
    失礼ですがお家が整頓されていないとか料理の味付けが口に合わないとか。

    それを不満として口に出せないと思っていて、ストレスに感じているとか?

    奥さんの意見を取り入れた二世帯でも風呂や台所が共同とかありませんか?
    完全二世帯ですか?
    その辺が気に入らないとかないでしょうかね?

    小町は女性が多いので奥さんにとっての辛口にならずポポヴさんへの辛口が多くなってしまうような気がしますが、まずは奥様と良く向き合って本音を引き出してください。

    20代の女性だってわがままな人ばかりではないと思います。
    嫌だと言い出すには何かしらの理由があるはずです。

    まずは約束の【不】履行の理由を聞きだすところからではないですか?

    ユーザーID:5563035248

  • 新築ブルーかも

    奥様が「庭付きの家」と言っていたのは
    「トピ主さんと子どもだけ家」希望だった。
    それを相談無くご両親同居にしたのはトピ主さんの勝手な行動だったのでは?
    自分の気持ちを叶えようとしてくれた夫に合わせようとした
    夫とご両親に感謝して最初は納得していたけど、
    今になって辞めたくなった・・・ってところかな。

    家が完成に近づき、新築ブルーが始った。
    または、マタニティブルーも始った。

    う〜ん、解決策は見つかりませんが、
    カウンセリングに行かせた方がいいかも。

    ただの我が儘なら不動産屋さんに行ってボロアパートを見せてもらい
    「ローンを払いながら生活するなら、ここが精一杯だよ」と現実を見せる。
    もちろんご両親が払った頭金も返すお話もしてくださいね。

    ユーザーID:8931023774

  • 理由

    自分がどうしても叶えたくて夫を飛び越え、義理の両親の計画を変えさせてまでたてた「家」。
    ほんと物も、背景も大きすぎますね。
    理由をはっきり言わないとの事ですが、妊娠による情緒不安なのでしょうか。
    その場合、事を進めると奥さんや赤ちゃんに影響する不安がありますよね。

    かといって、ほんと親御さんには言えないですよね・・・。
    全て嫁の願い通りにしておいて今更、「やっぱ嫌だって」だなんて。

    実際、トピ主さんはもうお金がないそうですし、その事実を告げるしかないのでは。
    「君の言うとおりに家を建てたから、他に住む為のお金はもうない。ここに住むしかないと」
    それで別居、離婚になってももはや仕方ないかと。

    でも何か理由がありそうですけどね・・・。

    ユーザーID:2360123129

  • レスします

    8歳年下の若いお嫁さんと言うか、中身が幼いお嫁さんですね。
    同居してもご両親とうまくやれそうにありませんから別居して、トピ主さんのローンの分とご両親の負担分とをお嫁さんに稼いでもらう。
    お嫁さんの実家にご両親の負担分を出してもらうとか。
    元には戻せないけれど、お金をご両親に返してあげて欲しいです。

    ご両親にしてみれば老後の夢を諦めたのに理由無くドタキャンはショックでしょうね。
    そもそもお嫁さんにもトピ主さんにも一戸建てが建てられる甲斐性が無いのに、一戸建てを手に入れようとしたのが間違いです。
    それとご両親がお嫁さんを大切にしてるのはお嫁さんを気に入ってよりも、大切な息子であるトピ主さんの選んだ人だからなのだと思います。
    ご両親はお嫁さんを気に入ってるからと安心して二世帯計画をお嫁さんに丸投げしてませんでしたか?
    8歳年下が若いと言うなら夫である貴方が補う所が沢山あったと思いますが。
    そして補っていたらこんな結果になって無かったと思います。
    本当にご両親が可哀想です。

    ユーザーID:0100938141

  • お嫁さんの両親

     今までの一連の流れをあちらのご両親に話し(自分の両親の計画をぽしゃった経緯も含め)、住む所を探す、もしくは買って貰ってはいかがですか?

    だって、全てお嫁さんの我儘でしょう?
    若いからって、何でもかんでも言っていいとは、ちょっと違うと思うんですね。

    あなたのご両親は将来のお金をもう、使ってしまっているんですよ。
    使わせるだけ使わせて、やっぱ嫌だ・・なんて、ちょっと人として駄目なんじゃないですか?

    ここで折れたら一生、「我儘言えば何でも通る」と図に乗らせるわけで、自分が言った言葉の重みを考えさせる必要があります。

    と言うか、その前に住むところがありませんよね。
    話がつかないようなら、強硬手段でもいいと思います。
    とりあえず、どうして嫌なのかは聞きましょう。
    それによって結果は変わって来ますが、言わないのなら、聞く必要はありません。
    それで実家に帰ろうが、ついて来ようが勝手。
    ついて来れば、いままでと同じように接すればいいだけの話。

    っていうか、しっかりしろよ! もう!

    これが反対の立場だったら、どんだけ文句言うんだろうね。
    あなたの言う事なんて、一切聞かないと思うよ。

    ユーザーID:0271803112

  • とりあえず、同居

    とりあえず、奥様には、今の家(マンション)には住めない。
    新しい住居を借りる資金もない。
    現時点では、完成した二世帯住居に住む以外選択肢がないことを伝えて下さい。

    奥様には、どうしても同居が嫌であるなら、完成した二世帯住居は仮の住まい
    で、新しい住まいを見つけるまでと、そういった方向で御両親と話し合うことも
    約束しましょう。

    ただし、それまでに掛かった費用は奥様か、奥様の実家に負担してもらうこと
    になると「現実」を伝えましょう。
    奥様のほうで、それまでに掛かった費用が捻出できない場合は、奥様の意向
    (同居は嫌)は無視してもかまわないと思います。

    場合によっては、第三者(弁護士)に間に入っていただくことも検討して下さい。

    今回のことは全て奥様の「我侭」で、トピ主様の御両親に非はありません。
    御両親をこのまま泣き寝入りの被害者にしないためにも、
    責任の所在を奥様にしっかり自覚していただく必要があると思います。

    ユーザーID:1378318591

  • 大人として社会人として親として

    トピさん、こんにちは。

    妊娠していらして、たぶん、友達に会ったりして義理親からの手出しや言う事がかなりあると聞いたのではないかと思います。
    直談判した時は知らなかったのでしょう。
    同居がどんなものか知らずにお子さんが生まれたら同居はお嫁さんにとってかなりの負担になると思います。
    それを今頃気がついたって結果でしょう。

    では、どうするか
    今更、お二人+お子さんの住む家は無い。
    結果はお嫁さんに言わせるようにしないと、あなたが言うからこうしたら結果が悪かったと言われそうなので自分から言い出さない事。

    同居だと義理親がいるので実家の親に遊びに行けないと言われた可能性もあります。
    この場合は嫁親を説得するしかないでしょう。
    しかし、嫁親がモンスターペアレントの場合は出産が終わったら帰ってこないと思います。
    だからあまりしつこく言うのはよくない。
    大人として社会人になって、人の親となり、自分が義理親を説得した結果の責任は取らなきゃいけない。
    もう、親なんだという事
    親として子供に言える事しないとお子さんが大人になって同じ過ちしてもいいのかと問いましょう。

    ユーザーID:4380408692

  • いくらなんでも

    それは無いわ〜。ご両親はライフプランも変更させられている訳ですし。もし、我侭を通すというのであれば、それなりの事はさせましょう。

    奥さまに「二世帯住宅を建設する為に両親が使った費用と、これから払っていくであろうローンを自分で負担するか、自分の両親に負担させろ」っておっしゃってみたら?

    泣き喚くかもしれませんが、甘やかしていい事といけない事があります。

    そんな人がお母さんんいなるなんて、恐ろしいとしか言いようがありません。

    ユーザーID:3170389242

  • トピ主です。レスをありがとうございます。

    ご指摘の通り、私がしっかりしなければなりません。
    そこで、先ずは妻に理由を問い質しました。

    どうやら、確たる理由がある訳ではない様です。新居の件で私の両親と接点が増すに連れて、「なんとなく」「生理的に」受け付けない点が増えてきたとのこと。例えばこんな感じです。

    イ.父がタバコを吸うこと(但し、父も妊婦である私の妻の前では遠慮していますが)
    ロ.母は香辛料などを利かせた凝った料理が好きで、特に妻が実家に寄った時には腕によりをかけて料理を作るのですが、例えばカレーを作るときなど、玉ねぎをアメ色になるまで炒めたり、パスタにもニンニクを利かせたり。そういう匂いが我慢できないし、口に合わない。
    ハ.父が下着姿(股引)でうろうろしているのを見てしまった
    ニ.父のペット(オウム、アロワナや爬虫類)が恐い。また、新居が完成した暁には庭で犬を買うつもりだが、大きな犬も恐い。
    ホ.父の声が大きい。母の声がよく通ってうるさい。それからすぐ人を呼んで宴会になるのも困る
    へ.両親が色々気を使うのが、逆に率直に言ってわずらわしい。自分は基本放って置いて欲しい性格。

    →続きます

    ユーザーID:4310715797

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • →続きです

    →続きです

    ト.あからさまに男の子が欲しいという様な態度を示される(うちはまだ判りません)
    チ.同居は全く考えていなかったが、結局若い人たちと住むのは心強い気がする、と言われた。将来の介護等が心配

    どれもこれも取って付けた様な理由であり、要するに受け取り方次第でどうとでも取れる内容です。
    然も二世帯ですから回避できるものばかりです。少しあきれました。

    もう母親になるんだからいつまでも子供みたいなことを言ってちゃだめだ、と少しきつい口調で言ったところ…、実家に帰ってしまいました。

    どうしたもんですかね。まったく。

    ユーザーID:4310715797

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 計算して、見せたら?

    こちらが、約束を反故にしたのだから、居住の如何にかかわらずローン分は支払う。固定資産税も、払う。残ったお金で、賃貸を借りて、生活する。

    できるんですか?
    1Kしか借りれないにしても、できるなら、別居もありだと思います。

    あっ、でも、奥様がご両親に謝罪するのは必須ですね。
    ちゃんと、正座して頭を下げさせましょう。

    ユーザーID:2943225067

  • 甘すぎるのでは・・・

    現在の状況で、「同居はやめたい」と言い出せるのは、
    どういう神経かと思います。

    奥様が言い出し、夫の両親を巻き込み、
    奥様の希望を入れた新居。
    しかも、そのローンは夫の両親と夫。

    この状況で!?なにを考えて!?

    ひとまず、奥様は実家に行ってもらったほうがいいのでは?

    子供を出産して、落ち着いてから、帰ってきたほうが・・・

    いやいや。そのまま子供と会えなかったら・・・(どこかにそんなトピが埋もれてたなぁ)

    いやしかし、奥様に現状を理解させるしかないでしょうね。

    ・・・本当にこんな状況で、別居を言い出すんですか?
    信じがたいです。

    ユーザーID:8891346874

  • 全てのお金をご両親に返す。

    もしくは、奥さんと別居して、別居費用は自分で払わせる。

    それにしても、奥さん酷いですね。
    金額の大きさとか認識できないのでしょうか。

    奥さんがお金を持っているなら、全てのお金を支払って同居をチャラにして、
    新築した家にはご両親に住んで頂く(慰謝料がわり)のがよいのですが…。

    なければ、どうしようもないですよね。
    ご両親とトピ主さんの財産をからにして、負債を背追わせるなんて、たいしたわがままです。

    支払うお金がなければ、
    嫌でも同居しかないでしょう。

    最悪、離婚してもいいくらいの酷い仕打ちだと思います。

    ユーザーID:6226522506

  • 提案

    妊娠中で不安もあるかと思うので、二世帯に住んでみて嫌だったら実家で出産まで過ごしてもらう。か、実家に帰れないのであれば、今住んでる家賃を奥さんに出してもらうようにする。妊娠を考慮して半額旦那様が出してあげるのがBest。私は、二世帯でもないですが妊娠中は一番安らぐ実家生活も結構しました。理解ある旦那で良かったです。妊娠中の奥さんの考えを聞いてあげて下さい。いつかは二世帯に住んでくれると思いますから。

    ユーザーID:9309622749

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