義母の要求に疲れます。。。

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家族・友人・人間関係

くじら雲

私(40歳)夫(45歳)子供(4歳と1歳)。義母は一人暮らし、国民年金で暮しています。
夫には姉(既婚)もいますが、夫実家はいまどき携帯の電波も届きにくい山間部の田舎ですので
長男という事で帰省時(年に一回)には毎回親戚ぐるみで義母の面倒を見るように言われます。
今回の帰省時にも親戚一同から取り囲まれ、

義母に地デジ対応のテレビを買ってやれ。
車を新しく買ってやれ。(現在使用している車は7年ほど使用しているらしいのですが十分走ります。)
洗濯機をいまどきのドラム式に替えてやれ。
早く実家を継げ。

と要求されました。
その要求の仕方も義母を中心とし、私と子供がふすまを挟んで隣の部屋で遊んでいる時に
夫を取り囲んでという事前に仕組まれた感じがします。が、私には聞こえていました。
結婚している以上、夫の収入は私の財産でもあるので夫のみに要求するというやり方も気に入りません。
私もパート務めでまだ子供も小さい為、頑張って貯金をしようとしている時に毎回こういうやり方で要求されるのは我慢できません。
夫は、『家族の生活が大事なのはわかっているから、いつもやんわり断っているじゃないか。気にするな。』と
いいますが、毎回要求され、毎回いろんな理由をつけては断るという事に疲れてきました。
また我が家からは、新幹線と電車を乗り継ぎ、最寄のJRからはタクシーで8千円くらいかかるので日帰りという事もできず、3日間ほど泊まります。
義母を援助するのであれば、義理姉夫婦にもお願いしたいのですが、何故か結婚式以来5年間会えずに今に至ります。
義母曰く、義理姉も仕事があり忙しく、嫁に出た身分なので義理姉の夫実家の方へは帰っているがこちらにはほとんど来ないという事です。

私としては気持ちよく過ごしたいので、なんとかこの要求をやめて欲しいのです。

ユーザーID:1754966815

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  • 家電の買い物

    家電や機械にお母さまは弱いのではありませんか?

    金額は負担できませんが、帰省中にいっしょに買いに行ってあげるとか、ネットで注文してあげるとかしてあげたらいかがでしょう?
    私の親も夫の親もかたわれを亡くしてともに一人暮らしですが、確かに、家電や車などひとりでは、どう選べばいいか分からないようで、いつも買い物に付き合ってあげています。金額負担の問題じゃないのではないでしょうか?

    ユーザーID:9844973921

  • そのまま伝えればいいのに

    別に普通に、「自分たちの生活もありますし、その中で出来ることは自分たちで考えますので、そういうことはもう言わないでください」と、
    ハッキリ言うしかないでしょう。

    もちろん、ご主人がまずは言うべきですが、いざとなったら貴女自身にもおっしゃるとおり関わることなので、やんわり濁すのではなく毅然と言えばいいのでは?

    それでも言い続けるようだったら、「じゃあ、そこまでおっしゃるアナタ(親戚?)が買ってあげてください」と言うのです。

    ユーザーID:2013380657

  • 山あいに独居高齢者

    私の今暮らしている地域には
    義母さんみたいな方が
    沢山います
    携帯つながらない所も一部あります

    参考程度にお読み下さい

    都会育ちの私の目から見た
    いちアドバイスです


    普段から義母さんを気にかけている
    ご近所の方々がご親戚を
    つっついているのかも
    しれませんよ

    義母さんの暮らしは
    そういう地域ぐるみの
    お節介の上で成り立って
    いる面もあるのでは?

    囲むのは田舎の悪いやり方ですが

    地域の方々、親戚の皆さんには
    あなたが割って入り
    「気にかけて下さって
    感謝してます
    義母への気配りが
    足りていませんでした」
    とでも言わないと

    ますますエスカレート
    しますよ
    仲間外れにしといて
    「嫁さんは知らん顔だ」
    という、これも田舎の
    悪い所。壁を乗り越えるのは
    新参者の役目と諦めて下さい。


    地デジや洗濯機は気づいて
    あげて欲しかったですね
    お金をどうするかは別として
    壊れていない家電を
    買い替えたりするのは
    なかなか出来ませんから


    ご主人が定年退職後に
    実家を継ぐと
    (早くとせかされるでしょうが)
    期限を提示して約束する

    これが一番ポピュラーですね

    ユーザーID:9694776540

  • 買ってあげれば?

    確かに親戚一同を使われたら嫌だけど。
    やり方が気に入らないから買ってあげたくない、って優しくないよ。
    子供、義姉云々は言い訳じゃん。
    助けて欲しいって言っているのに。

    4つの要求のうち、家電2つは呑んでもいいと思う。
    車は却下、家を継ぐは今後の話し合いって事で。

    お姑さんって一人暮らしでしょ?
    一人だとテレビを見ている時間も長いだろうし、
    このまま地デジ化しちゃったらテレビを見られなくなっちゃうよ。
    洗濯機だって、これから身体が動きにくくなる事を考えたら、
    重い洗濯物を持ち上げるよりドラム式の方が使いやすい、と思うのは自然だと思う。

    それに、年金暮らしで家電買い替えって結構負担が大きいよ。
    主さんが本当に経済的に苦しいなら、義姉さん姑さんと共同で買えば良い。
    義姉にも別に会わなくても、電話で連絡したっていいじゃない。

    旦那さんにしてみれば断りにくいと思うよ。

    いつも旦那さんが主さんの気持ちを汲んでくれるんだから、
    今度は主さんが旦那さんの気持ちを汲んであげれば?

    とトピ文だけを読んで、客観的に思いました。

    ユーザーID:1816573751

  • あなたが言われてるわけじゃないんだから

    それぐらい我慢すれば?言われてるのはご主人で、しかも断ってくれてるんですよね?毎回。

    これ以上さらに気分が良くないからって皆の口までふさぎたいなんて、何様ですか?って思っちゃいます。

    ご主人が断るのをやめたとかして実害出てきたら自分でハッキリ皆に言えばいいじゃないですか。

    ユーザーID:0940213490

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  • 言われ続けるとは思いますが

    言われて断るというのはもう儀式のようにずっとあるでしょう。
    理由をつけて断るって本当に疲れますよね。

    ところで、義母さまの資産管理はご本人がしているのですか?
    実際には援助なしで生活できているのですよね?
    田舎は見栄を張らなくてはいけない事も多いでしょう。

    年に1回、ご主人だけでもいいので買い物に付き合ってはいかがでしょう。
    車は買う必要ないでしょうが、地デジテレビは必須ですし、
    洗濯機もひとり暮らしを快適にするには必要かもしれません。

    要は義母さまや親戚にとって
    「優しい息子夫婦が年老いた母の暮らしを気にかけている」事が大事なのです。

    お金は1年に1回程度買い物をするときに5万を包むとかできませんか?
    それだけでも義母さまにとっては周囲に自慢できること。

    それで要求が増えるならご主人にビシっと言ってもらってください。

    帰省中気持ちよく過ごすため、親戚の言葉に心の中で反論できるよう
    要求の中から出来る事を少しすることにしてはどうでしょう。
    断れるならまだましだと思いますよ。

    義姉との事はご主人に動いてもらうしかないですね。

    ユーザーID:4378565486

  • 先手必勝

    気持ちは判りますが、言われないようにするには、やんわり断るより、むしろ先手を打って行く方が得策だと思います。

    親戚に言われる前に、義母の生活に何が必要か察し、買ってあげる。
    帰省も年に一度は少ない。姉と主一家で分担して各2度ずつ、合せて4度にする。
    帰省の時は親戚や近所・義母が日頃世話になっているだろう家に手土産を持って挨拶する。

    義母も今は元気かもしれませんが、いずれ要介護になったらどうするか、避けては通れない問題です。
    別居していられるのは本当に有難い事ですが、だからこそ、先々をどうするのか、今から考えておかなければなりません。
    そして、この件に関して姉と主さん達のごちらが采配して行くか考えると、やはり主さん達だと思えます。

    周りの人は、義母の暮らしと見ていて、子供達がこの先一体どうするつもりなのか、本当に心配なのだと思います。
    親戚が集まった時は、逆に考えれば、主さん達の考えを皆に話す良い機会です。
    子供達がどういう考えでいるのか理解でき、母を気遣っている事も判れば、うるさく言って来る人も減るでしょう。
    先手必勝、守るより攻めで行く事です。

    ユーザーID:7511441515

  • 帰省が年に一回だからでは?

    私は田舎の町内会の手伝いをしますので、ご親戚の言い分も少し解ります。
    年に一回の帰省では、すみません…「ほったらかし」に見えるのでしょう。
    「最新型の家電」は、人様の目に見える、解りやすい親孝行なんですよ。
    それに何故だか、都会に住む若い夫婦は「毎日、楽しく良い暮らしをしている」と思われがちなのです。

    今の状態では、義姉様もあまり帰ってないご様子ですし、「一人の時間が長い年寄り?の急病など、どうするつもりだ!」「なんで近くにいるからって、面倒みなきゃならないんだ!立派な息子がいるのに!」の本音も耳にします…。

    とは言え、若夫婦にも生活がありますし、難しい話です。
    ただ、帰省するたびに小さくなる母親の背中を見ているご主人には、責め言葉を口にしない方がいいです。
    ご親戚にも、お土産を忘れずに。

    ユーザーID:0916538144

  • トピ主です。

    ひどい後付だとお叱りを受けそうですが。。。
    みなさまのご意見を聞き、冷静に考えたところ、義母の要求に怒りを感じてるのではなく、問題は別のところにある事に気がつきました。
    実は、身元がバレてしまうのを防ぐため、フェイクの部分もあったのですが、義母は一人暮らしではなく、もうすぐ90歳になる義理祖母(義母からすると姑)と二人暮らしなのです。
    義理祖母と義母はもちろん嫁姑の立場ですので、いまだに仲は良くありません。問題なのは義理祖母は生活費を出さず電気光熱費の支払いしかしていないのです。
    結局は義母が年金で養っているのと同じですよね。そして祖母が病院に行ったり、銀行にお金をおろすときには義母が車で送迎し、毎日食事を作っています。
    私は親戚の人達が義理祖母(自分達の実の母ですよね。)の面倒を義母にまかせておきながら、自分達は顔を出すたびに義理祖母よりお小遣いをもらい、
    義母の生活苦は当然のように私達夫婦に援助させようとするその考えに納得できません。
    が、私の考えがやはり冷たいのでしょうか。

    ユーザーID:1754966815

  • ありゃりゃ…

    事情が変わりました?
    義母様は、義祖父様の土地家屋、墓以外のプラスの財産をお継ぎになりましたか?
    ご主人(義父様)も、既に旅立たれたご様子ですし、義祖母様の生活に掛かるお金は、実子に負担してもらえないのかしら…?
    やんわり…ではなく、「今のままでは、義祖母の面倒を充分に見てやれないしツライ。そちらで引き取ってくれ。墓は見る。」と言ってはダメですか?
    ところで、要求してくるのは義母様?ご親戚?

    ユーザーID:0916538144

  • それなら

    親戚一同を巻き込んで、家電一式を揃えてあげたらいいじゃないですか。
    早くしないとエコポイントも終わっちゃいますよ。
    義祖母さんも使うんだから、親戚にも話をしやすいと思うけど。
    その場合は、面倒だけどご主人に音頭をとってもらって。
    実家を継げって言う親戚なら、『当然』協力してくれるでしょ。
    (協力が無かったら、「しない」と突っぱねても良いかと)
    こういう事って、誰かがまとめないと終わらないです。
    時間がかかればかかるほど要求はエスカレートします。

    今、ご主人の実家にお義母さんの味方はいないんですね。
    なーんか、かわいそうだな、お義母さん。
    トピ主さんは事情を知っていて尚、
    頑張っているお義母さんの生活苦に対する援助はしたくないんですね。
    冷たいか、冷たくないかと言われれば、チョット冷たいかなと思います。

    ユーザーID:6105233060

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