妻が怒っています

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コタロウ

読みにくい部分もあるかもしれませんが
お付き合いください。
私、妻ともに20代後半、
結婚3年目の子供のいない夫婦です。
妻は派遣社員としてフルタイムで働いていますが
仕事も人間関係も良好でよく
「本当に会社が楽しい」と言っています。
私は朝6時に家を出て夜11時過ぎに帰宅します。
妻は朝9時に家を出て夜6時に帰宅します。
一切の家事を妻がし、栄養のある食事を作ってくれ
悩みを聞いてくれ本当に感謝しています。
反対に私はこの半年仕事のストレスから
体重減少、食欲不振、朝の強烈な胃痛と吐き気
に悩まされ辛い日々です。
妻から「欝病かもしれないから病院へいこう」
と言われていました。
会社が提携している相談施設がある為
今日(8日)行く事に昨日決まりました。
妻は昨日は何度も心配して
私に電話やメールをくれました。
本題ですが、
昨日20時頃妻に電話をし
あと少し仕事を頑張るからと言いました。
そして22時過ぎに同じ部署の後輩が
私を心配して飯を誘ってくれました。
後輩の気持ちも有難かったので妻にすぐに電話をして
その旨話し謝りました。
妻は
「夕飯作ったのでせめて
ご飯とお味噌汁だけ食べてね」
と言いましたので了解しました。
23時半頃帰宅したら
「イライラして作ったおかず
食べて1キロも太っちゃった」
と言ってそのまま先に寝られてしまいました。
そして今朝も口をきいていません。
今日の病院も私1人で行く事になります。
急に後輩と飯に行ったのは悪かったですが
こんな状態なのでもう少し理解してほしいと思いが
心の隅にあるからか
私からも話しかけていません。
もちろん悪かった気持ちもあります。
皆様が妻の立場だったらどう思いますか。
妻には日頃本当に感謝してますし
言葉や行動にも表しています。

ユーザーID:5508745644

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  • 奥さんも、仕事や家事にあなたの事を心配したりと、ストレスで

    妻が怒っています

    ユーザーID:1158089745

  • 人が心配してるのに!

    私がこんなに心配してるのに、当の本人は呑気にご飯食べにいくだぁ!
    もう、勝手にしろ!
    ですかね。

    ユーザーID:1715031501

  • ちょっとした行き違いなだけだと思いますよ。

    奥さんにしたら、昨日のトピ主さんがいつもより辛そうに感じたのでしょう。
    だから何度も電話やメールをして、気を配ってた。
    それなのに、後輩とごはんに行ってしまった。
    38度以上熱がある夫を必死で看病してるのに、
    友達に誘われたからって出かけちゃった、みたいな感じ?
    体の心配と虚しさ、かな?

    トピ主さんの気持ちも、奥さんの気持ちも理解できます。
    奥さんも心の底ではわかってると思うんですよ。
    ちょっとすねてるだけだと思いますけどね。
    「わたしより後輩なんか〜い!」って。

    病院の帰りに、奥さんの好きなケーキでも買って帰ったら?
    最寄駅で待ち合わせして、一緒に帰るとか。
    普段できないことをしてもらえると、嬉しいもんですよ。

    ユーザーID:9835571065

  • 自分勝手

    貴方が悪い。物事には優先順位があります。妻と約束を先にしていれば、よっぽどの急用がない限りそちらを優先させるべきです。上司の誘いならともかく後輩でしょう?その場の雰囲気に流される人の典型です。

    ユーザーID:5143637059

  • 約束はちゃんと守る

    > 後輩の気持ちも有難かったので

    そうやって断らず良い顔ばかりしているから、胃痛になっちゃうのでは?
    後輩とのご飯なんて、明日病院に行くからと言って別の日にすれば済む話なのに。
    いくら感謝・感謝と連呼しても行動が裏切っているでしょ。

    > こんな状態なのでもう少し理解してほしいと思いが

    奥様は、あなたのママではありません、ちょっと甘えすぎなのではないでしょうか。

    ユーザーID:9427510955

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  • うーん…

    トピ主さんのために頑張って作った料理が急にムダになってしまって怒ってるんですね。
    私も経験がありますが…、確かに腹立つんですよね。
    それは作って待ってるみにならないとわからないかなとおもいます。
    ただ、こればかりは仕方ないので、私はあきらめますが。
    そして、翌日に回します。

    今は、きっとお互いにもう少し理解してほしい!と思いあってる状態ですよね。
    そう思っているうちは何も解決しません。

    また、トピ主さんは、今回のようなことは初めてとしてもほかにも自分が今は弱ってるから〜と甘えすぎてませんか?
    今回の件だけで奥さんが怒ってるのではないような気もします。

    奥さんと向き合って、何が不満なのかハッキリしてもらうといいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8311159662

  • 奥様も疲れているんじゃないですか?

    仕事も家事も完璧にこなし、夫の愚痴も聞き、体の心配もする。
    完璧な奥様ですね。

    しかしトピ主さんはいつも帰りが遅いので、奥様の悩みを聞く時間があまりないのではないですか?
    奥様は口では楽しいと言い、貴方の愚痴を聞いてくれるかもしれないけど、奥様には奥様の悩みや愚痴があるのでは?
    どんなに完璧で優しい人だって、時には疲れる事くらいあるでしょう。

    夕食を作ったのに急な用事で食べられない、こんな事はどの家庭でもよくあることです。
    連絡なしなんていうケースもあります。
    でも、トピ主さんはちゃんと連絡しているのに奥様は「作ったからご飯とみそ汁だけでも」と食い下がり、
    帰ったら「イライラしたから・・・」と言って口をきかなくなる。
    ・・・う〜ん。ここだけ読むと奥様がしつこくてワガママな人に思えちゃうけど、でも元々はとてもよくできた人。

    日頃の様子と、この時の言動が結びつかないので、奥様自身がトピ主さんと同じくらい疲れているんじゃないかと
    思った次第です。勘違いかもしれませんが。

    まずは貴方自身の体調を整え、何よりも2人で話す時間を設けてはいかがでしょう。

    ユーザーID:5206218437

  • 怒ってるうちは大丈夫

    でも奥さんの中で一段諦めの気持ちが…じゃないと良いですけどね。
    次の日病院に行く事が決まってて、なんでその日に後輩の誘いにOKしちゃったのかな〜。誰より心配してあなたの不安定な状態にも心を砕き、自分の愚痴をぐっと我慢してきたんでしょうね(奥さんの言う事、まんま信じてます?奥さんにだって愚痴の一つや二つ有ったと思いますよ。)

    後輩とは後でも行けたでしょ?
    太っちゃったって言う事は、この日だけじゃないですね?

    あなたも大変でしょうけど、奥さんもたまには怒りたい事も有るでしょう。
    夫婦喧嘩できてますか?
    普段から感謝してますって言いながら、俺は今こんな状態だから解って欲しい、って書いても居ます。これは禁句。伝家の宝刀です。抜いちゃダメですよ〜。


    これ言われちゃったら(思われても)奥さん何にも言えないでしょ。そして澱のように積もります。これ以上自分をころして俺に尽くせと?って考えてしまうかも。

    怒るのは心配だからなんです。きっと結果を聞いてきます。きちんと説明してあげて下さいね。

    ユーザーID:2302355439

  • 経験者です

    私も共働きしながら、激務の夫が心療内科に通院したことがあります。

    奥さん自身も不安で辛い気持ちなのに、必死にトピ主さんを支えてくれていますね。
    結果論ですが、後輩から誘われた時に「ありがとう。でも今日は、明日の通院で妻が心配してるから」って帰るべきでした。

    支える奥さんの糸がプツンと切れないか心配です。

    私の場合、夫の通院歴が長くなり、それなりに仕事をがんばっていることと子供の世話もあることから、ある程度夫を放っています。

    トピ主さんの場合、今はもう少し奥さん中心になってあげてほしいな。本当に病になった場合、上司も同僚も後輩も会社も冷たいです。家族が大切になりますよ。家族第一、妻優先ですよ。

    ユーザーID:2172279879

  • う〜ん・・・

    そもそも、ご飯を作ってあるとわかっているのに御誘いを受けちゃうってことが
    我が家の場合、ふつうはないことです。

    普段会えないような方が突然、、というような
    突発的かつその日でなくてはなかなかチャンスがないような場合は別ですが。
    (例えば、遠方の友人がたまたま近くにきたので声をかけてくれた、とか
    遠くの支社の人が出張で来たために急に飲みに行くことになったとか)

    それ以外の場合は、「ごめん、今日はもう夕飯作ってくれちゃってるから明日はどう?」とか
    別の日にするのが作ってくれた人への気遣いだと思っています。

    仮にトピ主さん家庭で普段そういうのがokだったとしても
    昨日の場合は、奥様が特にトピ主さんを心配し気遣ってくれていた状況ですから
    普段以上に気遣いするべきだったと思いますよ。

    体調が悪いことですごく心配させているのに、
    そんなに遅い時間に外食だなんて、胃痛のある人が・・・。

    電話ではいいと言ったものの、やっぱり納得いかれなかったのではないですか。
    せっかく心配しれくてたのにごめんねと、さらに謝った方がいいと思います。

    ユーザーID:7945540130

  • 大変だと思う

    読んで感じたのは「大変だろうなぁ」です。
    トピ主さんじゃなくて、奥様が。
    ストレスたまってるんじゃないかな。

    辛いからって甘え過ぎではないですか?
    奥様は誰に甘えればいいんだろう…。

    トピの質問の答えですが、私が奥様だったらどうするか、わかりません。
    ただ、疲れるだろうなぁと思います。

    ユーザーID:8305897367

  • 奥様も人間ですから。

    トピ拝見しました。

    奥様も人間です。
    健康であっても病気であっても、許せないこと、理解できないことはあると思います。

    haruさんのレスにもありますが、
    「心配してくれてるのに、時間に帰れなくてゴメン、いつもありがとう」と、
    謝罪とお礼を。

    奥様も人間ですよ。
    甘えてばかりでは、奥様も疲れてしまいます。

    ユーザーID:6991302593

  • ただの夫婦喧嘩

    どこにでもある夫婦喧嘩ですね、お二人で自己解決をしましょう。
    うやむやにしてしまうか、話し合うか で積み重ねていくものが違いますよ。

    ユーザーID:6160906413

  • もしトピ主さんが

    もしトピ主さんが、
    今回のような状況で(妻がずっと心配していて、病院に行くよう背中を押してくれた、
    特にその日は心配して電話やメールをくれていた)、後輩の申し出に感謝しつつも、

    「ありがたいけれど、今日はどうしても帰らなければならないから、
    また次回。そのときは私がおごるよ」

    と言ってさっさと帰宅する、という判断ができる人なら、
    ストレスで体を壊したりしないんじゃないかと思います。

    つまり、相手の意をくみとりつつも、断るべきものはきっぱり断るという、
    いわば必要なものの取捨選択や優先順位づけって、私生活にも仕事にも必要だと思います。

    普段の奥様なら、このくらいのことでは怒らないのではないですか?
    でも、奥様の心配もピークのこのタイミングで、仕事や職場の人間関係を
    優先するトピ主さんに、腹を立てているんだと思いますよ。

    今のうちに早く手をうって、心と体を治してくださいね。
    お大事に。

    ユーザーID:2805134339

  • 大切だから怒る

    奥様に対して、仕事も人間関係も充実しているのだから大丈夫、辛い自分の事を理解して思いやってくれるのが普通、みたいな感覚になってしまっていませんか?

    普通は言い過ぎかもしれませんが、感謝もしていても、求めるレベルも高くなっているのではないかなと感じました。

    実際辛い時はやりたいようにやる事で楽になる場合もあるかもしれませんが、トピ主さんを誰よりも心配してずっと気にかけてた方にしてみたら『ないがしろにされた』感は否めません。

    食べて貰えないおかずで太っちゃったなんて言うところ、可愛いじゃないですか。
    どうでもいい相手だったら完全無視かもう何もしてあげないところですよ。
    奥様だって仕事して家事して愚痴聞いて、何でもかんでも流して笑って許せるわけではないと思います。ましてや奥様にしてみたら何にも悪いことしてないし。
    それだけ大事に思われて、意地張ってたらいけませんよ〜。
    愛する人に謝るのは負けでも損でもありませんよ。

    病院は大丈夫でしたか?

    トピ主さんもお辛い時期だと思いますが、1番の味方の奥様に甘えつつも大切にしていけると良いなと思いました。

    お大事に。

    ユーザーID:5284039989

  • 怒っているんならまだいいけど

    女って怒るのではなくて、切り捨てるって段階があります。

    今まで口うるさかった奥さんが何も言わなくなる。夫は満足していると思って、うるさくなくなって良かったと思う。でも妻はもう何も夫に期待しなくなっただけ。

    「勝手にすれば」「あなたなんてどうでもいい」の段階です。

    怒ってもいないし、嫌いでもない。ただただどうでも良くなるのです。

    頑張っても頑張ってもトピ主は要求ばかりですよね。

    捨てられないように気をつけて。

    ユーザーID:1299651270

  • 今回はしっかり謝ったほうがいいよ

    読みました。自分の判断基準としては、トピ主の優先順位選択ミスです。

    がんばり屋さんなのでしょうねトピ主は。そんな様子が感じられました。
    自分より他を優先したりする人なんじゃないかと。
    そんでもって、自分の家庭の事も同じような感覚で優先順位を下げているんではないかと。


    こういう風に考えて見てください
    トピ主が犠牲になって物事がうまく行ったとしても、その道連れに奥さんに犠牲を強いたのでは意味が無い。
    トピ主が辛い目に遭って、そのかわり奥さんは辛い目に遭わなくて、それで奥さんはうれしいと思うだろうか?


    ごく普通に、ナチュラルな心で考えて下さい。
    ついさっき飯行こうと誘ってきた人
    何時間も前からトピ主の健康を考えて料理を作って待っていてくれた人

    どっちを優先するかなんてわかりきっているでしょ。そりゃ怒られるよ。
    トピ主と同じく奥さんの心も無限大では無いんだよ?

    ユーザーID:9756787335

  • どう考えても求めすぎ

    奥さんが何でもよくやってくれるから、言葉は悪いですが調子に乗りすぎだと思いますが・・・。

    結局は主さんが何をやっても奥さんは笑顔で許さなければならないということですか?

    相手にだって感情はあります。体調が悪い日だってあるはずです。
    精神的に疲れもします。
    弱っている人を支えることが、どれ程大変なことか主さんは理解してらっしゃらないと思いますよ。

    主さんが逆の立場だったら、奥さんが今までやってこられたこと全部出来ると思いますか?
    その上で、忙しい中相手のためにと頑張って作った食事を急にキャンセルされて、全く腹が立たず「良いのよ」と笑顔で言えるでしょうか?

    今主さんが辛いのは理解できますが、相手に完璧を求めすぎです。
    あなた自身が完璧どころか仕事で弱って確実に奥さんに負担を掛けているのに、奥さんにはいつも完璧でいろというのはあまりに傲慢ではありませんか?

    鬱症状の人と同居している家族が、同じ状況に陥ってしまうということはとても多いのですよ。

    私は奥さんが心配です。
    私がその状況なら、何かのきっかけで自分が壊れてしまうだろうから。

    ユーザーID:6603948493

  • 共倒れにならないように

    奥様は今、家事と仕事とトピ主さんの事を1人で抱えていて、「私がしっかりしなければ」という心境だと思います。
    既にイライラしているので、もしかしたら奥様には荷が重いのかも。
    奥様の心がプツッと切れてしまってからでは遅いです。

    お互いに、思いやり合いましょう。

    ユーザーID:8628806046

  • 奥さんが怒るのが、ちょっと不思議

    うーん、奥さんはあなたのことが心配なんでしょうね。
    明日病院に行く事について、色々考えながら待っていたでしょうし
    もしかしたら、それについてゆっくり話そうとしていたのかもしれません。
    「心配してくれてありがとう」とは伝えた方がいいですよね。
    まあ夕飯の事も軽く謝ったらいいとは思います。

    ただ私は、そこまで感情的になるような事とは思えず
    奥さんが病院のつきそいまでやめてしまった理由が良く分かりません。
    奥さんは奥さんで、後輩が旦那さんを「なぜご飯に誘ったか」を良く考えるべきでは?
    後輩の行為は、旦那さんの状況を心配してのことなんですし、
    旦那さんのストレスは発生源が職場なんですから、職場の人と話して少しでも軽くなるなら、それが一番良いわけですよね。
    根本原因は仕事なんですから。
    奥さんや医者はいくら心配しても、職場に来られるわけじゃなし。

    そう考えたら、奥さんは「それが旦那さんの状況改善のためになるんだったら、夕飯作っちゃったけど
    今回は気にしないで話をしてきて欲しい」って思うべきでは?
    何故逆に追い詰める?

    ちょっとだけ思うのですが、旦那さん、家も窮屈で疲れるってことないですか?

    ユーザーID:4057701486

  • 大丈夫だと思いますよ

    怒ってる訳ではないような気がします。
    会社が楽しくてしょうがなくて、人間関係も良好で、育児に翻弄されているわけでもない人が、そんな小さな事で怒るとは思えません。
    いや、正確に言うと少し怒ってるけどそんなに怒ってない、大好きだから最後まで取って置いた唐揚げを「嫌いなの?」って取られちゃったときくらいの怒り度合いです。
    分かりにくくてすみません。
    夫がストレスで日に日に弱っている→でも自分は何もしてあげれない→心配。せめて栄養のある物でも一緒に楽しく食べよう→後輩と食べてきた
    まあ、「こんなに心配してるのに!!」とはなりますよね。
    でも、日頃感謝の気持ちを伝えているならあなたにはそんなに不満もないと思うので奥さんはちょっと寂しい思いをしているだけな様な気がします。
    できれば家ではストレスを感じている感を出さないで、奥さんともたくさん話しましょう。休日はゆっくり話しながら外に出てみるのも良いと思います。ストレス解消と奥さんの寂しさ解消のどっちにもなりますよ

    ユーザーID:3652088113

  • ご飯作ってたから怒ってるわけじゃありませんよ。

    心配して何度も「病院に行こう」と促し、やっと初診してくれた夫。
    本当に受診したか(精神的なことの場合、尻込みして結局受診しないで帰る人もいるため)、先生の人柄、どんな内容だったか、改善していく希望が持てそうか…いろいろ心配してメールを何度もしてしまった奥さん。
    その日、主さんが帰ってきたら落ち着いて診察の話を聞いて、初めて人心地ついたはずです。つまり、普段の日より格段に心配しながら、主さんの帰りを心待ちにしていたのだと思います。
    それを後輩の気持ちが有難かったからって…それでは妻の気持ちは、後輩の気持ちより下みたいになってしまいます。
    主さんがいっぱいいっぱいなのが分かっていても、奥さんも機械ではないので感情的になってしまうことだってあるでしょう。
    それと、もう少し理解してくれても…とありますが、奥さんの方が負担は大きいように見受けます。キャパがあるだけで、容量オーバーすればしんどいのは誰でも同じなんですよ。
    しょーもない意地は捨てて、一言「昨日は心配させてごめん。診察の話だけど…」と内容を話すなりして、早く安心させてあげてください。

    ユーザーID:9812988348

  • 奥様は心配していたのでしょ

    たとえ6時に帰宅できても、家事一切に加え激務で体調不良の旦那の心配を抱えて、相当なストレスは奥様にもあるはずです。だけどいくら愚痴を言ったって「俺の方が大変だ」と言われたらぐうの音も出ないわけで、余計ストレスになりますから、賢い人は言いません。

    「明日、病院にいきましょう」と決めて、心配でその日に何度もメールや電話が来たんですよね?それだけ奥様が心配しているのに、上司や取引先からの断れない付き合いならともかく、何で後輩のただの食事の誘いに乗ってしまうのか…「明日病院に行くから早く帰らないといけないんだ、ありがとう」と断ればいいんですよ。

    「断ったら『有難う』という気持ちが表せない」わけじゃありませんよ。
    トピ主さんは「気持ちだけ有難くいただいて、事情を話して断る」ってことが出来ないのでしょうか。とにかく好意を見せてくれた人には善い顔をしたい。だからストレスがたまるのかな?とも感じました。

    きちんと気持ちを伝えれば、断っても感謝の気持ちは伝わりますよ。
    奥様には「断るのが下手でごめん、これから気をつける」と言えば分かってくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2847283530

  • 似たような状況で離婚が頭をよぎります。

    うちの夫も、毎日毎日、遅い帰宅です。週末はいつも付き合い酒で土曜は昼過ぎまで寝て深夜までネットやゲームを1人でしています。体調が悪いとか疲れていると、年中言っています。

    私は職場が遠いため、朝早く起きて出社して夫より早く帰宅して家事の全てをやっています。

    会話も無く、お互いに一緒に過ごす時間も無く、セックスレス・・何のために結婚したのだろうかと自問自答の日々でした。

    夫にとって私はお手伝いさんなんだろうと思います。

    お互い1人で暮らした方が精神面も肉体面も負担は軽くなる気がしてきましたから、近いうちに離婚したいと言うつもりです。

    トピ主さんも奥さんに心配をかけるだけで、労う言葉や感謝の気持ちも伝えないようならばうちのようになるでしょう。

    家に居ても孤独でやりきれない奥さんの気持ちを考えてあげてほしいです。

    ユーザーID:7256316974

  • すぐに謝る。

    そして再び繰り返すことなかれ。

    体調悪いから、大変だから…とパートナーに甘え過ぎてはいけません。
    相手も大切な人が大変な時は辛い、ストレスもたまるし、いっそ代わってあげたいくらい心配しているのです。私がそうと分かった時私は婚約者に別れを告げられていました。
    特別大きな何をした訳ではない、体調を崩しトピ主さんのようなすれ違いを繰り返してしまったのです。
    「大変なんだから分かってよ」
    は結局、ワガママですよ。
    あなたは奥さんの心配やストレスを分かっているのかな?
    相手の気持ちが折れてしまったら終わりだしそんないい人には二度と会えないと思ってよいよ。
    あなたは私のようにならぬよう。
    早く謝りなされ。

    ユーザーID:1745832321

  • 醒める瞬間

     相手が心配する事をこぼしているのに、それに対するレスをしっかりしないのはなんなのですか?心配してほしくて相談したんですよね?相手がそれに応えたんですから、トピ主さんもその気持ちに応える必要はあったのでは?後輩と食事に行ったにせよ、フォローはしっかりするべきじゃないんですか?心配するのは妻だから当然なんですか?で、相手の心配をスルーしたのに多めに見てほしい的な自分への甘さはなんなの?

     そういう時って、馬鹿らしくなったりしますよ。
    スーッと気持ちが醒めます。

     ご飯食べにいく元気あるんだね、と。
    メールをまめにしたりと心を砕いていた好意が無駄だったのかと思ったのか、そこまでする必要ないと思ったのか。

     本意は奥様に聞かなければわかりません。
    相手が自分を大事にしているから怒っているのです。自分をおざなりにするのなら、もう相手に心配させる様な愚痴を洩らすのはやめては?

     今貴方に出来るのは、心情をそのまま素直に伝えて軽くでもごめんねということでは?自分の状況を理解してほしいって、相手の状況を理解しないでなぜ求めてばかりなのでしょう?甘えすぎだと思いますよ。

    ユーザーID:3116512025

  • トピ主です

    皆様
    沢山の回答、ありがとうございます。
    結果から申し上げますと
    こちたに書き込んだあと、妻に「ごめんね」と言いました。
    しかし妻は「病院は私も一緒に行ったほうが良いの?」
    と聞くので、ついカッとなって
    「君が一緒に行くって言うから日程も調整したのに!」
    「仕事以外のことで悩まさないでくれ」
    と言ってしまいました。妻は泣きながら
    「本当はあなたの後輩とのご飯も
    快く行かせなくちゃいけないと分かっているし、
    今は家庭のことで悩みを作っちゃいけないって
    分かってるけど、
    私はそこまで人間が出来てないから
    嫌な態度をとってしまった。もう私のことは無視してて」
    などと言って寝室へ行ってしまいました。
    その時、自分が妻を苦しめていたことを実感し、
    寝室でもう一度謝りました。
    そしたら妻も許してくれて、
    一緒に病院へ来てくれました。
    カウンセラーからは、
    まだ欝にはなっていないと言われました。
    妻も安心したようです。
    (続きます。)

    ユーザーID:5508745644

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です

    土曜の夜、妻から
    「昨夜は私ばかりあなたを支えていると思って
    あんな言動をとってしまったけど
    私はいつもあなたに支えられているのよ」
    と言ってくれました。
    年末に妻が高熱が出てしまったとき、
    私が病院へ連れて行き、看病したこと、
    妻の実父
    (実母は既に他界、隣の区に住んでいます)が
    高齢で一人暮らしなのを心配して
    月に2度は2人で実家へ様子を見に行ってること、
    わずかながら、私の給与から仕送りをしていること、
    私の実家へは飛行機を使って
    6時間の場所にあることを理由に
    もう3年も帰省していないことを
    私や私の親は何も言わないこと、
    妻の甥・姪をいつも可愛がってくれること
    など、私に感謝していることを話してきました。
    私も妻にいつも家事をしてくれ、
    栄養のある食事を作ってくれ
    私の愚痴を聞いてくれてありがとう、
    と伝えました。
    夫婦なんだから良い時も悪い時も支え合っていこう、
    そう話しました。
    今回のことは自分に完全に非がありました。
    皆さんに頂いたお叱りの言葉を決して忘れず
    生活していきます。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5508745644

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • できた奥さん あなたが悪い

    内容を拝見しました。あなたの体の不調の原因はまず働きすぎだからではないですか。人間関係は悪くないようですし。だからまずは勤務時間を見直すべきです。そんなに毎回遅くまでやっていい仕事ができますか?いつも機嫌良くいられますか?あと奥さんに愚痴はやめてください。内心うんざりしているはずですよ。愚痴はたま〜に言うもんです。家に帰ったら仕事のことは持ち込まない。あと夫婦の関係性についてですがお互いがべったりし過ぎだと思います。仲がよいのは良いですが、もう少しお互いがお互いに期待し過ぎないようにすればよいと思います。そうしたらちょっとしたことに感謝できるからです。最後に一つ言いたいのは、あなたの場合人格障害でもない働きすぎの軽い鬱症状ですから休息を取ってください。これ以上奥さんに心配をかけないでください。病院にいくならさっさと行く。人に迷惑かけないでください。
    奥さんに病院に行くと言ってながら後輩とご飯に行っちゃうんですね。そんな判断能力もなくて完全に病気ですね。

    ユーザーID:7225118812

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