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専業主婦となる妻に自信を持ち続けてもらうためには

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hatsugen

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  • 専業主婦に限らず

    「ありがとう」「頼むよ」「助かるよ」と言われたり、自分のやっている事に感心、関心があるそぶりをされたり良い評価をされたらいい気分で働けると思います。

    どんな職業でも「無理解」「喜ばれない」「無関心」「評価低い」「頼りにされない」では張り切って働けませんよね。

    お互いにいい気分で働けるといいですね。

    ユーザーID:1366735611

  • 自信をなくした事は全くない

    家計は私が握り、自由に使ってもいいお小遣もあります(額は私が独身時代に稼いでいた金額分+○万円)
    ※しかし無駄遣いはせず投資や貯蓄にも回していますよ。

    奥様がバリキャリタイプで働くのが好きなタイプなら自信喪失してしまうでしょうね。
    しかし働くのが苦痛なタイプなら寧ろ専業の方が自信が持てる生き方なのでは?
    専業だと細かい所の掃除を時間をかけて出来る為部屋は常に綺麗にできます。
    身なりもスーツでなく可愛いワンピを買える。料理も手の込んだ物を
    作られ、大切な我が子と毎日向き合っていられる。趣味を再開でき、習い事(送迎も)に
    行く時間も取れるから、寧ろ色々でき充実した毎日をゆったりした気持ちで過ごせました。
    奥様が忙しくても外でバリバリ働きたいタイプかそうでないタイプなのか?
    問題はそこですよ。
    人は「なりたい自分」と違う生き方をした時に
    自信を失うのです。しっかりと話しあって下さい。他人がどう言おうと
    本人が満足し幸せ〜☆と感じている人には“専業だから自信喪失“なんて言葉は無用なのです。

    まずは奥様の意志とご自分の懐を確かめるのも大事です…。

    ユーザーID:1137719149

  • ここで聞くより、本人がどう思っているかによるのでは。

    一般的に自身を失いがちだというのは、どこのデータでしょうか。
    そう思う人もいるでしょうし、逆に専業主婦がよかったと思う人もいるでしょう。
    近いうちに結婚しようという相手がどういう考えの持ち主なのか、話し合っていないのですか?

    仮に相手の女性が「家庭に入るのは本当は嫌」なのだったら、そこまで考えてくれる貴方に感謝するかもしれないけど、
    専業主婦志望だったら「は?自信失うって何?」かもしれません。

    私は専業主婦ですが、「給与」なんて要りません。自信もなくしていません。
    自分で選んだことですから、「主婦の労働は賃金に換算すると云々」というフレーズを聞くと笑っちゃうクチです。
    逆に「対価のない労働で自信をなくしているのでは」なんて思われる方が傷つきます。
    でもこれは、あくまで私が思うことであって、貴方の婚約者は違うかもしれません。

    ここでアカの他人から「私だったらこう思う」という意見を募っても、肝心の彼女がどう思っているかはわかりません。
    小遣いを渡す云々は、家計のやりくりの話なので正解はありません。
    2人でじっくり話し合うしかないと思います。

    ユーザーID:7392398107

  • ありがとう

    小遣いを渡すとか何とかより、「ありがとう」という言葉が一番だと思います。

    「僕が仕事に打ち込めるのも、君のおかげだよ」なんて言えば、それだけで十分満たされた毎日になると思いますよ。

    言葉も使い様です。お金もかからずに、十分な効果をあげることができると思います。

    ユーザーID:4802143452

  • まずは

    近々のご結婚、おめでとうございます!

    私はまだ独身ですが、将来専業主婦でいてほしいと言っている彼がいます。なので専業主婦の立場としての発言ではありませんが、私が思うには毎日の接し方ではないでしょうか?

    ・料理の感想
    ・外見的に変わった部分があったら褒める
    ・話をちゃんと聞いてあげる

    ぱっと思いつくのはこんな感じ・・・これって意外に出来てない人多いそうです。
    あとは彼女にに習い事などを勧めてみるとか!
    報酬とか金銭的なこともいいかもしれませんが、旦那さんとしっかりコミュニケーションをとって、趣味などを通じて友人を作り心を満たせば自信がなくなるってことはないんじゃないかなと思います。

    彼女のことをこうやって考えてくれるトピ主さんなら彼女も大丈夫だと思います。
    お幸せに♪

    ユーザーID:2389594518

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    一覧
  • 報酬はないでしょう


     専業主婦の多い地域に住む。
     2
     小町を見ない(専業主婦批判のレスが多いから)
     3
     トピ主さんが奥様のありのままを愛して差し上げること
      間違っても「専業主婦なのに」とか「くせに」とか言わない
      男性と女性として対等な関係であること 

     というのが取り合えず良い方法かと思います。

     報酬という考え方には賛同できません。
     雇われているみたい。 
     そもそもそういう考え方は、アンチ専業主婦の方がよくしますよね。
     

    ユーザーID:8667244843

  • 大丈夫でしょう

    こんにちは。結婚前に奥様のことをこんな風に心配するなんて
    優しい方ですね。
    そういう気持ちがあればきっと大丈夫だと思いますよ。
    ご結婚おめでとうございます!

    自信を失うかどうかについてですが、あまり感じたことはないです。社会で自分が評価されない存在になったという感じはありました。誰も評価したり褒めたりしてくれないですからね。その分、夫に食事がおいしかったよ、と言ってもらえたり、風邪を引いた時に労ってもらえたりすると、とても嬉しいです。参考になれば幸いです。

    ユーザーID:5958442927

  • 報酬はNG

    バカにされてる気分です。あなたは雇用主で、立場が上ってこと?と感じますよ。あくまでも立場は対等です。お金を渡すなら、いつもありがとう。これで美味しい物や、好きな物でも買って!とねぎらってあげる方がいいですね。

    ユーザーID:9784509389

  • やはり日々の感謝

    専業主婦の時は、社会に関わる事が減ったり、自身の収入が無い事に悩んだりしましたが、1番自信を失ったのは何をどれだけやっても当たり前なんだよなぁとふっと感じた時でした。

    奥様のタイプにもよると思いますが、できるだけマメに感謝の気持ちを伝えるのが大事かなと思います。
    さりげなく褒めたり、面と向かって感謝を伝えるのは照れたりしてやり辛いかもしれませんが、女性はそういうのをよく覚えていますし、それが次への原動力になったりします。

    給与の名目はアイディアとしては面白いし奥様のユーモアセンスが合えば楽しめるかもしれませんが、家事に対する報酬みたいな形だけになってしまわないか心配です。
    毎日家を整えて守ってくれる事に感謝してるから使ってね、と自由に使えるお金が少しあるのは悪くないかなと思いますよ。気持ちに余裕ができるかも。

    というわけでお金は大切ですが、心を込めて感謝を伝える事の方ががもっと心に大きく響きます。

    奥様がどんなタイプでも、相手に感謝する言葉を伝えて悪いことは無いと思います。
    二人に合った方法が見つかるといいですね。

    お幸せに。

    ユーザーID:8599810147

  • なんだかノロケみたいですみません

    専業主婦しています。
    私のおこづかいは1万円です。
    少なくてごめんよと夫は言いますが、気持ちがありがたいです。
    夫は、家庭での私の仕事を私がしているだけなのに
    「ありがとう」と言ってくれます。
    やって当然という言動を夫はしません。
    私は43歳、老けたと自覚していますが、夫だけは「かわいいよ」と言ってくれます。
    それは嘘だと思うけれど、すごく自信につながり、
    もっときれいにしようと思います。

    私は専業主婦ですが、はまっている趣味があるので
    それが上達することも自分の自信につながっていると思います。
    夫は私の趣味を決して否定しません。応援してくれます。
    ゆくゆくは仕事にしたいと思っていますが、時間のかかることです。
    これが出来るのは夫のおかげなので感謝しています。

    口数の少ない夫ですが、ここぞと言う時に頼りになり、
    そういう夫の妻であることが、私の誇りでもあります。

    ユーザーID:0678096625

  • 旦那さまの理解があれば大丈夫。

    トピ主さんが
    そこまで奥さんを大切に思っていれば大丈夫です。

    たまに「家事が大変でしょう!」って
    手伝ってあげたり
    外食に連れて行ってあげたりするだけで
    十分気持ちは伝わります。

    ただ もしトピ主さんのご両親が
    専業主婦反対派だったら
    ちゃんと奥さんを守ってあげてください。

    ユーザーID:2459376482

  • 感謝の気持ちを言葉に

    私は専業主婦になって3年です。自信を失うかどうかはトピ主さんにかかってると思います。


    やっぱり夫から『ありがとう』とか『ご飯おいしい』とか言われると本当に嬉しくて、また頑張ろうと思えます。それが自信に繋がるのではないでしょうか。


    お金よりも気持ちが大事かと。
    こんな風に想ってもらえるなんて、奥様になる彼女は幸せですね。
    他人同士が生活するので上手くいかない事もたくさんありますが、その気持ちを忘れないでいれば大丈夫だと思います。お幸せに〜。

    ユーザーID:5685575067

  • 彼女さん次第かな。

    彼女さんの考え方しだいだと思います。

    主婦を天職と思えるような女性なら
    「ありがとう」という言葉だけで幸せいっぱいだと思います。

    反対に、いくらトピ主さんが感謝していても
    彼女自身が社会と隔絶された毎日をすごく苦痛に感じるかもしれません。

    彼女さんも専業主婦の生活がまだ実感できてませんから、
    結婚して1年くらいは、生活に慣れるまで気持ちが揺れることもあると思いますよ。
    そのあたりは、時間をかけてご家族のスタイルを築けばいいと思います。

    専業主婦やお子さんの多い地域に住むことが大事かなぁと思います。

    ユーザーID:6137787447

  • 皆様、ありがとうございました

    トピ主です。皆様、親身なアドバイス有難うございました。
    みなさんの意見としては一致しているみたいで、うれしかったです。本当に聞いてよかったです。
    それでは、楽しい結婚生活にしていきたいと思います。

    ユーザーID:8541936003

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 専業主婦になった事情による

    結婚しただけで仕事をやめる人は少なくなっています。
    彼女が専業主婦になる理由は何でしょうか?

    トピ主氏や親族の頼みで、本人の意に反して退職するのなら、
    まずトピ主自身が家事という仕事を価値のあるものとして認め、
    他の方が書いていらっしゃるように、家事をきちんとやってくれている
    ことに対して感謝を見せればいいでしょう。

    しかし、本人の希望で退職するなら、全くの杞憂。
    止むを得ない事情、例えば
    「社内恋愛で共働き不可の伝統があった」「遠距離恋愛だった」
    「結婚すると言ったら退職させらたれる」などで退職するのなら、
    落ち着いてから別の所へ働きに出るという選択でも良いかと。
    子供ができたからということであれば、忙しくてそれどころじゃ
    なくなるでしょう。

    なぜ専業主婦になったのかが重要だと思いますよ。

    ユーザーID:6074834425

  • なぜ専業主婦に?

    貴方の婚約者の方は、結婚したぐらいで何故仕事をやめたのでしょうか?
    同居すると通勤が厳しくなるとか、貴方の仕事の都合や強い希望に合わせて
    仕方なく辞めたというなら貴方の心配も判りますが、
    彼女の判断で辞めたというのが実際の所なのではありませんか?

    専業主婦になりたくてなる人も多いですから、一人でいらぬ心配をせず
    今後の生活の仕方を直接2人で話し合った方がいいと思います。
    男性より女性の方が、結婚で大きく生活が変わることが多いようなので
    落ち着くまでは専業主婦でいるとしても、
    もし彼女が自信を失いがち云々を気にするような人なのだったら
    いつでも働きたくなったら働くように言ってやるのも一つだと思います。
    但しその場合は家事の分担が必要となることも忘れずに。

    ユーザーID:1734875029

  • 本人の希望です

    コメントありがとうございます。今回の専業主婦は、本人の希望ですので、あまり心配しなくてよいみたいですね。

    ユーザーID:8541936003

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 私はダメだった

    30代の者です。
    うちの場合は、主人とは社内の同期同士で結婚しました。
    主人が転勤族ですので、結婚を機に私が退職して赴任先に帯同しています。

    専業主婦になって楽しかったのは最初の1ヶ月くらいでしょうか。
    それからは先は、ひたすら退屈で、自分の能力が退化していくような気がして、このまま社会から離れた家の中でヒッソリと終っていくのかと思うと、どうしようもなくイライラする日々でした。
    新婚でしたので、主人はいつも優しい言葉をかけてくれて、料理も褒めてくれて、本当に心の支えになってくれましたが、根本的な解決にはなりませんでした。

    付き合っている時と同じように、主人と対等でいたかったけれど、養ってもらっている以上は、何を買うのにも、何をするのにも許可がいる気がして窮屈でした。

    無駄にワガママを言ってみたりして、自由を感じたい気分にもなりましたが(笑)、それって当り散らしているだけですよね。。。
    そんな自分にも自己嫌悪を感じましたし。

    お小遣いは、主人と同じ額を貰っていますが、使っていません。
    いざという時に使える、自分の唯一の資産ですから。

    (続く)

    ユーザーID:6727203517

  • 続き

    専業主婦ほど、不安定な立場は無いと思っています。

    子供も、いつかは巣立って行きますし、
    旦那は外で若い女性と浮気するかも(苦笑)、暴力を振るうかも。
    それでも、家の中でジッと耐えるしかないなんて、やってられません。

    自分の収入がないと、いざという時に子供を養うことすら出来ません。

    やはり収入をもっている女性は、どう転んでも自力で生きていく力があるので、
    強いと思います。
    もちろん人生において、働くことよりも育児が最優先だという気持ちはありますが、子供がいない、もしくは手が離れたら、自立出来るように備えることも大切だと思っています。

    勘違いした男性が、専業主婦を軽視して
    「男が養ってやらなければ、働く能力がない」
    などと言う様子は本当に恐ろしいです。

    うちはまだ子供もいませんので、結局、また仕事を始めました。
    結婚前に比べると微々たる収入ですが、社会との接点を持っていることが、多少は自信につながっていると思います。
    私は、小心なので、働いている方が、ホッとするようです。
    笑顔も増え、お洒落もし、会話の幅が広がり、主人は喜んでくれています。

    ユーザーID:6727203517

  • 自信を失くす…?

    私は結婚を機に会社を辞めましたが、自信を失くすと言う意味が分かりません。
    確かに、夫が激務で生活のリズムが崩れて苦労しましたが、専業主婦である事で自信をなくした事はないですね。
    私は、会社員時代に長時間労働&上司のパワハラとアルコール依存症で、相当嫌な思いをしているので、会社勤めを辞めさせてくれた夫に大感謝です。
    今は、近所にほんのちょこっとだけパートに行っています。
    パート先でいじめを受けた事もありますけど、私が、家計を支えているのではないので、ここでは努力しても無駄と思えば簡単に辞められます。
    夫も、変な人がいる嫌な所で無理に働く必要はないと言ってくれます。
    私が働く理由は、夫との旅行を充実させたいのと他の家族にお金を使いたいから。
    こんなに恵まれた境遇である私が、専業主婦になって自信を失くしたなどたわ言を言ったら、夫に捨てられると思います。
    何はともあれ、奥様が現在のお仕事や人間関係に満足している場合は、それを失ったと実感した時には、専業主婦になると自信を失くすかもしれませんね。
    残念ながら、私は会社員は不適応だったので、自分の性格の合う専業主婦が良いです。

    ユーザーID:2122826168

  • 精神面で支えてあげて

    スミマセン、既にトピを打ち切られているかも知れませんが
    ご意見させてください。

    私は社会人経験10年で専業主婦になったので
    正直1年間は軽い鬱りなりました。
    社会からドロップアウトして、どこかの企業の人間という肩書も無くなり
    自分の存在ってなんだろう・・・と悶々とするんです。
    当然自分で稼がないので、生活費以外で欲しい物がある時に
    主人にお金を要求するのに気がひけて・・・

    でも、そんな自分を救ってくれたのが夫の態度です。
    まず専業主婦である私には一言も文句を言わないし
    余計な家事負担を要求しない。
    感謝してくれる。
    ただそれだけです。

    たとえ一人の家族であっても
    夫から感謝され必要とされれば、社会的ステータスなんて
    どうでもよくなりました。
    お陰で、自分たち家族の為に頑張って稼いでくれる夫の為に
    誠心誠意尽くそうと現在も主婦業を頑張っている次第です。

    ぜひトピ主さんも、金銭とかではなく
    精神面で奥様をサポートしてあげてください。
    「キミのおかげで僕は仕事を続けられる」と。

    ユーザーID:6050334266

  • あなたは

    優しい人なんですね。今の男性は『専業主婦なんか要らない』
    とか卑下して『養うくらいなら独身でいる方がマシ』なんて主張する時代なのに…。
    それどころか彼女が幸せでいられるようにと情報を集めて、
    自分なりにその方法を模索するだなんて。
    お互いにこれから支え合って行こうという意識がとてもよく伝わります。

    やっぱり大切なのは真心であって、『何をどうすれば』彼女が不満を感じずにいられる、
    というだけではないと思うんですよね。

    たとえば、実は何とも思ってない人が表面的な問題を解決したいからといって、
    彼女に給与という形で手渡すのと。
    あなたのように芯の部分が「彼女が自信を持っていて欲しい、幸せでいて欲しい」という心から
    彼女に給与という形で手渡すのと。

    同じ行動でも女は敏感に違いを見分けられるんです。
    前者はいつか必ず綻びが出ますし、後者のような人の場合は大体何やっても大丈夫です。

    どうぞ末永くお幸せに。

    ユーザーID:9813344946

  • お幸せに

    気軽につかえるお金があって、友人にも恵まれ、ご主人も優しい。

    すてきじゃないですか。

    あえて、私が言われて嫌だったことを書きますね。

    「専業主婦なら、ご主人が出世しなかったり、子供が優秀でなければ、

    ただのクズ。」

    奥様が、こんな言葉をなげつけられても、安心なくらい、愛してあげて

    欲しいです。

    ユーザーID:4720755124

  • 自信?

    本人の希望で専業主婦になったなら全く心配する事ないと思います。
    バリバリ働いてきて、それなりに昇進してきたようなキャリアウーマンが結婚を理由に会社を辞めなければならなかった、とかならちょっと心配ですが。自ら仕事を辞めて家事に従事したいと言う事なら、特にあなたが気を使う必要ないと思います。

    ユーザーID:5836046034

  • 立派な男性ですね

    トピ主さんのような男性がきっと社内で出世頭になるのでしょうね。奥様も安泰でうらやましい限りです。
    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:1137719149

  • 専業主婦が壊れるのは…

    専業主婦が精神的に壊れてしまう時は、子供が生まれてからが多いように思います。

    赤ちゃんがいると、一日中世話に追われ、仕事(家事)がやりたくても疎かになるため、家の中も散らかり、イライラしたり、食事も簡単な物しか作れなくなったり、ましてや自分の身なりを整える暇もない… その状況が自信を無くす。に繋がるのだと思います。

    この状況が、旦那様に対して申し訳なく思う人も います。 だから、給料として渡すという方法も良いかもしれませんが、私だったら、「今は、全てを完璧にこなせなくても仕方ないよ。大丈夫だよ。気にしてないよ。」という主人の気持ちが、何より薬だと思います。
    旦那様も外で働いて疲れているのに、上記の事を専業主婦に声をかけてあげるのは、正直難しいと思います。給料を渡すより困難かも?

    でも、優しいトピ主様は大丈夫そうですね! 子供が生まれたら本気で嫉妬する夫も沢山いますので、夫婦は山アリ谷アリです!

    お二人で仲良く、末永くお幸せに♪

    ユーザーID:4291035105

  • 皆様、ありがとうございました(1)

    トピ主です。

    しばらくネットから遠ざかっており、ひさしぶりに見たら、レスがたくさんついていたので驚きました。
    ありがとうございます。ひとつひとつ、じっくり読み、それぞれが心に染みてきました。

    ネットのアドバイスは、ふとしたときに
    「あれを読んでいなければ、こうは行動しなかったろうな」と思うことがよくありますので、
    それぞれが、たいへん貴重なアドバイスでした。

    多くの意見がありましたが、おおむね一致していたと思います。ざっとまとめると

    [1] 自分で専業主婦を希望した場合、「専業主婦になると自信を失うのでは?」という心配は、たいてい杞憂である
    [2] だがまれに、自信を失うこともある
    [3] ことに出産や育児の時期は要注意なので、心理面のケアや家事・育児の分担を忘れないこと
    [4] 日頃から本心からの感謝の言葉を、照れずに伝えることが大事
    [5] 「家事をやって当然」という態度・発言を絶対にしないこと
    [6] こづかいという形で、気兼ねせずに使えるお金を渡すのはいいことだ
    [7] 専業主婦は向いていないと悩むようだったら再就職もアリ

    というところだと思います。(次に続く)

    ユーザーID:8541936003

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  • 皆様、ありがとうございました(2)

    また、

    かやこさんの「専業主婦の多い地域に住む」
    hanamogeraさんの「社会と隔絶された毎日をすごく苦痛に感じるかもしれません」
    入鹿さんの「男性より女性の方が、結婚で大きく生活が変わることが多い」
    らんさんの「社会との接点を持っていることが、多少は自信につながっていると思います」
    リリーさんの「社会からドロップアウト」

    ことに、お気楽専業主婦さんの
    「奥様が現在のお仕事や人間関係に満足している場合は、それを失ったと実感した時には、専業主婦になると自信を失くすかもしれません」

    を読んで思ったのですが、具体策な対策として、
    「彼女の実家付近に新居を探す」というのは、いいアイデアかも、と思いました。

    友達との関係を保ちやすかったり、実家に相談できやすくなりますので、
    自分がケアできなかったときも保険になると思います。

    このアイデアは、自分ではとうてい思いつかなかったと思います。
    発言小町の皆さまに感謝です。ありがとうございました。

    ユーザーID:8541936003

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 二度目のレスです。

    確かに奥様の生活範囲を変えない所に新居を探すのは、奥様にとって何よりも嬉しい事だと思います。
    私は、結婚して強く思ったのですが、住居は実家から近すぎても遠すぎても駄目です。
    近すぎると、専業主婦は実家依存になり易く、だんだんと夫までも夕飯もお風呂も妻の実家で…となって、離婚した夫婦を二組知っています。
    また、遠方で飛行機を使って帰る地域だと、飛行機代がもったいないからと言う理由で実家に滞在1か月などざらになり、
    将来は実家に帰って家を建てるなど壮大なロマンを語り、結婚した現地に馴染もうとしなくなり、結果、専業主婦としては孤立して行く人も。
    さて、私自身と言いますと、夫と自分の実家からそれぞれ1時間の距離で、夫の通勤に一番近い所に住んでいます。
    夫は激務で出張も度々あり、性格的にも会社に相当コミットするタイプなので、
    自分が私の事を構えない分、私の親姉妹や友人に託している、と言った感じです。

    理系の技術者だったけど、夫の都合で専業主婦となった友人が言いました。
    「専業主婦の一番大事な仕事は、どんな時も毎日穏やかに健康で明るく過ごす事。」
    その通りだと思います。

    ユーザーID:2122826168

  • いいですね

     >「彼女の実家付近に新居を探す

     これは大賛成です。
     但し、実家と奥様がべったりにならないという前提です。
     私の周囲には、実家の近くに新居を構えた方が10人いますが、1人を除いてはしっかりけじめをつけているようです。
     たとえば毎日行き来しないとか、食事は自宅に戻ってする、互いに依存し合わないとか。
     それでもたまに食事をともにしたり、お互い病気をした時とか、子どもが小さい時など、必要時に預かってもらったりできるというようなことが心の安定に繋がるようです。
     地元に学生時代からの友人がいたりするのも心強いですよ。
     近所に専業主婦が多い環境も、価値観が似ているママ友を得る為には大切かもしれません。
     勿論、ご主人のご実家との付き合いも大切にすることが前提です。
     
     私の知人のうち1人は、実家ベッタリで、結局夫の転勤の際に付いていくのを拒み離婚になりました。

     私自身は実家から遠いところ住み不自由をしたクチなので、実家に近いところに新居というのを押す次第です。
     結婚後は親にもほとんど会えず、実家も今は兄の代になりました。

    ユーザーID:8667244843

  • ありがとうごさいます

    お気楽専業主婦さん、かやこさん、ありがとうごさいます。
    適度に離れたところに住むようにしたいと思います。
    どちらも都内に実家がありますので、いずれ大きく離れることはないとは思いますが。
    親身なアドバイス、どうもありがとうございました。

    ユーザーID:8541936003

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